八月的一个梦的情感美文
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篇1: 八月的一个梦的情感美文
八月的一个梦的情感美文
八月的一个晚上,孤身一人的我还是和平常样躲在被子里听着收音机,享受着喜欢的旋律,放松了紧张一天的神经,很快就进入了梦想。
朦胧之中一不小心就闯入了另一个可以看得见你的世界,虽说看到你的时光是那么的短暂,甚至流下了痛苦伤感的泪水,但那短暂的梦的时光带给我的快乐时永恒的,流下的泪水也是幸福的泪水吧。
出来一年半了,也没有太多值得留恋的。因此梦境也就从美好校园和家乡展开联想了...不知不觉回到了美丽自由的大学天堂了。耶..又到了月假了,起床了准备回家呀,整理好了行李就独自一人迈着急切步子出了宿舍,清晨的校园总是伴随着叽喳的鸟叫和少许桂花散发的幽香。好呀...此情此景不会有什么美好故事要发生吧...呵呵...怀着喜悦的心情踏上了通往县城的长途汽车一觉就到了县城汽车站了。“哈”的一声张开了睡熟的大嘴拿着行李包下车了。到镇上还得乘半个小时的车又在车站找了一会,最左边那辆就是,嗯..找到了啊,正徒步上车时,刚跨进一步感觉车子那边有个熟悉背影,隔着汽车的玻璃看的不太清楚,如是跳下了车绕过了阻挡视线的汽车,放眼望去不由得一下子惊呆了!是她!..是她..她..!都不敢相信自己的眼睛了,怕认错人了就激动的压低了嗓子喊出了亲切的一声:“萍妹”?没想到她很自然的就回答了一字:“嗯”。“这是真的么,我们很熟么,仔细想了想,嗯..从前的我们确实很熟呀”刚陷入沉思的.我又追问了一句还:“记得我么?她又回答到:“思哥..怎么了不理萍妹了”?此刻的我再也忍不住了迈开步子如流星赶月般扑了过去:“萍妹..”给了个温暖的拥抱,尽情的放纵着思念已久的痛苦泪水..回想起那悲催得过去,2年前的她还是别人女朋友,那时后的我还比较短小害羞不敢直言表白只是痛苦的暗恋罢了,从遇见你的那一刻起我就下了铁了心的决定我的第一次牵手一定要留给最喜欢的你...如今终于实现2年的愿望。激动的泪水由眼睛里流到了心底,牵起了她温软的小手。因一时的激动捏的很紧,只见他的眼里似乎透漏着挣扎痛苦的泪光,“对不起,萍妹痛不”?她答:“道有点”。“那就让思哥来吹吹吧”她答道“得了吧肉不肉麻”...哦..呵呵...
天色渐渐暗了下去,天边伴有少许暗淡的云彩。“萍妹这会儿要去哪里呀”?她说:“我也不知道啊”。那就去我家吧。“嗯,好呀”。如是我们如同幸福恋人一样牵着幸福的双手漫着轻盈的走上了公交车,找了一个双人座就坐了下来,她娇小的身躯依偎在我的身旁,露出了幸福的笑脸。我也满怀着幸福的笑脸眼睛却多了几分抑郁的泪光,彼此用眼神默默的交流着一切心绪。“这就是幸福。为什么我还会有那么多抑郁牵挂泪水,这样的幸福似乎也来得太突然了点吧 !似乎想的太多了吧,嗯..反正幸福就在眼前就在手里,只要我竭尽全力握紧了它永不放手是谁也抢不走的”。如是刚刚放松的手又被握紧了,想到这抑郁之泪水里又多了几分甜甜的喜悦...不知不觉中车到了熟悉的那一站了,熟悉的那个高大的影子也闪现了..“老爸”下了车那激动紧张的情绪才舒坦了些。他用宽慰目光打量着我们,似乎早已明白什么,也没说什么,只是欣然的笑了笑。
原本还有少许光泽的云彩竟然被北面忽如其来的阵阵狂风给吹走了,继而变成了片片乌云,黑暗了世界的一切。“快下雨了赶快上摩托车吧”老爸喊了句。我们就快速坐上了摩托车,她坐在中间我坐在在后面生怕她搞丢了依偎的很紧。老爸车子骑得飞快,失觉中抚慰她肩背的手蓦然感觉到一阵细水的湿润。是泪水还是天边的雨水都分不清楚了。“快下雨呀,求求老天爷了,我的命中天使是不会有眼泪的只有微笑的”。不知是恶意的还是善意的,只见天边瞬时雷声震耳欲聋和刺眼的闪电传递到了眼前的世界。倾盆大雨从天疯狂而降打湿她的衣襟,这回是感谢老天还恨老天了,现在确实感觉不到手中有泪水的存在只有老天您的“眼泪”因此谢谢您!但是您的“眼泪”也伤害到她了!只听见她微“咳”了一声,如是脱了外衣向天空用力一挥击挡着暴雨!怒吼道“有本事冲着我来呀!我很您老天!反倒其然原本疯狂的雨水更加疯狂了,看雨水击打在她柔弱躯体,除了那用绵薄的衬衣来虚挡一下,剩下的只有自己的泪水不停流淌着......
“萍妹,没事的快到家了,思哥家隔壁就是家诊所”,经过一番艰苦路途终于到家了。一下车就急忙抚慰着她微弱的身体来到隔壁,一推开门只见从小看着我长大的大叔正打量着我们“唠叨着.....带个媳妇.回来呀..!”。我没来得急回应“大叔帮帮呀,她生病了,快..!!!”。大叔看了一下她的眼睛,把了一下脉。“嗯..轻微感冒了,身体虚弱了点,开几副药...”嗯!“谢谢大叔,就不多打扰了”提着药就随着她跑回了家..收拾了一间干净的房间服了药就让她睡了,看着她甜甜入睡了才肯离开。不过此时手也已经松开了!感觉挺不自在的,潜意识里似乎少了点什么,可就是想不起来!
每次放假总被回家喜悦冲昏了头脑,这次也 不例外,和往常一样习惯邻里左右到处逛逛把那些昔日还在家的玩伴都叫了起来聚集在隔壁家的2楼,大家兴致勃勃:有的玩起了扑克的.看电影的.唱歌...欢聚的时刻非常短暂啊!不一会儿11点多了,雨也停了,大伙都散了,我才起身回家。方才热闹的环境这会一下子安静下来,伴随着暴风雨之后的深夜显得更加无常的凄冷僻静。当我推开房门时里面冰冷的气息萦绕着,打开灯时空荡一切只有那阴冷的棉被残留着淡淡的幽香。
“她走了,什么也没说,想留住可惜....匆忙的夜色中,”爸爸。冲出了家门,漆黑的夜晚什么都看不见了只有出奇的死寂,蓦然若失的我失魂落魄的奔跑着..吼着“为什么...为什么...”只觉得眼前一片天昏地暗有如踏入了恶毒地狱之界,吞没了一切,从此一去不复返...
嘟嘟嘟.......“旋律伴随故事响起,揭开你不平凡的传记....”闹钟响起了一首《贝多芬的悲伤》。
该起床了,看看窗外一贫如洗的样子似乎也下过雨哦...
篇2: 八月的雨伞情感美文
八月的雨伞情感美文
风,吹散了凌乱的记忆。剪下一段思念,放在风中,寄往过去。岁月走过的痕迹,早已埋葬在尘世的烟雨中……
那些熟悉又陌生的面孔,诉说着曾经的点点滴滴,回忆有你真好。曾经的我,手拿着一把雨伞,想在雨中寻找着夏日的清凉,寻找着属于自己的雨,后来才知道终究是一场梦而已。走着走着,那些路过的,走过的风景,被雨拍落的树叶,被雨中清洗的道路,那里还寻得过去的痕迹?
忽然有一天,我的头上似乎有种说不出的.清凉,我以为我找到了那种只有像庄周梦蝶的神奇,冰凉的感觉透过全身,后来雨水顺着雨柄流了下来,我才恍然大悟:雨伞破了!
即使是雨伞,那把陪伴着我很久的雨伞,也会有离我而去的一天……修补,破损,修补,破损……无限的循环中,也总会走到尽头。有的时候,很想安慰一下它,可是我却找不到任何话语。一切语言都是那么苍白无力,只有现实的苍白与无奈。
回忆总是如此伤人,如同那些风风雨雨,虽然已走得干干净净,可是留下来的痕迹,无论你怎么抹除,也不可能回复原来的面目。雨啊!又是雨啊!我的雨伞终究是破了,望着它那发黄的条痕,我不再为它擦拭雨水,不再为修补,不再为它而伤神……把它丢在一个角落里,自生自灭。
许久许久,我在那个被我遗忘的角落里找到它,发现它生锈了。轻轻地弹了弹,吹了吹上面的灰尘,很想找到曾经的感觉,除了那伞柄的铁锈刺得手疼,还是没有把它打开……为什么要如此折磨我呢?每一次打开照片的时候,你都在那里,或许静静地躺着,或许与我分享着同一片蓝天,或许被我默默地拿着,你一路上也没有无怨无悔。我知道,等待雨是伞一生的宿命,可是出太阳的时候,我是不是应该把你隐藏着?
我微笑着,看着身边的每一个人,他们拿着那些红的,蓝的,绿的雨伞,那是一种竭斯底里的微笑。最后,我才发觉我已经笑不出来了,是我忘了吗?再也找不回那把雨伞了,再也找不到那些曾经了,回忆也只能到了这里,剩下来的人,也会越走越远……
篇3:八月这场梦美文欣赏
八月这场梦美文欣赏
八月,一个快乐和伤感交织的时光。岁月轻轻地划过眉梢,不知不觉又到了月底。前段时间还忙不过来,月末几天才到校,似乎没有了任何的诗意和惊喜。多数时候,躲在寝室里,看看书,写写字,守着清净的时光。
我眼里,平淡的生活大致都如此吧。喧闹的人群中,孤单的身影,仰望星空,落寞的眼神。怅然想起 ,又怅然掩埋。那些断章落花,究竟是谁祭奠着谁的一往情深?惆怅只需片刻,宛若风过无痕。
一切都沉睡在午夜温柔的怀抱,只有我的心是醒着的,清醒地想念着。清闲光阴的摆渡中,习惯了孤独,习惯了想念。斗争也好,缠绵也罢,如果还有放不下的,让岁月把它慢慢淡去吧……
安排似乎已经过了兵荒马乱。那些暗地里的动荡不安的.传言,终是与我无关。不动声中,知道的只是自己。曾经的希望都化作幻想,彻底的灰飞烟灭。没有意想中的失落,仿佛一切都在意料中。
回想那些日子,数次奔波在闷热的夜晚。又是千转百回,只为做好那么一点儿。世事的艰难,自我的渺小。心沉着,只是再不想落泪。走过风雨的几年,终于明白能伸能屈的意义。【权力是一剂毒药,可以置人于死地。金钱是一剂良药,可以使人死而后生】。
在一个轨道里运转了十几年,没有倦意。心伤了,跑偏了,再回首,才明白,什么是清闲,什么是忙碌。醉心于清闲的光阴,期待一切可以延续。终究是梦一场。期待被快乐地扼杀,我居然没有任何的失意。或许孩纸们说的是对的,我本就属于现在这个舞台。尘埃落定。心思是安静着的,也是愉悦着的。有些的事情,不需要过多的言语,更无需执念。人 在很多时候,真的如鸿毛,轻飘飘的,来去由不得自己选择。
记住:要诗意的生活,诗意的唱歌。做好自己应该做的,无愧,开心---就好。
篇4: 梦姥爷情感美文
梦姥爷情感美文
一个初冬的午后,我去八里之外看望姥爷。
到了姥爷家,发现大门和屋门都敞着,却没有人在家。准是又到前大门去玩了!我边嘟囔边向那里走去。果然,姥爷正在那里洗衣服他鳏居数十年一直是这样,边在那里和邻居唠嗑,边洗衣服。我喊了一声姥爷,他抬头看了看,见是我,赶忙站起来,把手在衣襟上擦了擦,捋了捋已经花白的胡子,却把并没擦干净的洗衣粉泡沫抹在了胡子上,我走过去,笑着将那些泡沫轻轻的擦去。姥爷眯起眼睛笑了起来,老了,不中用了,泡沫上了脸上去都不知道,唉!他边说边伸出手抓住了我的手,那双手尽管刚刚经过水的滋润,却依然那么粗糙干枯,就像盘根错节的老树干一样。
走,咱回家!拉起我就向家走去。你娘给我的钱,捎给我了!你上班这么忙,咋有空来了?哦,那就好。今天周六,没事,我来看看您!
回到他住的那间已被熏得乌黑但很亲切的房子里,嗅觉中满满的全是烧的干松木和干槐木的浓浓的烟味。啊,深深地吸一口,久违的熟悉!那个挂在梁上的木钩上的'经常盛着一些点心什么的柳条筐,窗台上那副我幼年调皮掰断腿的老花镜,都是那么亲切。
我给你擀面条吃!姥爷说着就洗了手,放下面板,准备从面缸里舀面。我赶忙拉住他,把他按在椅子上,说:不了,来时我吃过饭了!和您说会话,我就要回去!这么急啊?!他慢慢的从腰里取出烟斗,从牛皮的烟丝袋里面装上一下烟丝,用拇指使劲按了按,然后从兜里掏出打火机,刺啦,刺啦一下一下的打着,终于打着了,黄黄的火焰上面是汽油特有的黑黑的烟。顿时,一股呛人的旱烟味充满了整个屋子。在淡淡的烟雾中,被他摩挲黑亮了的烟丝袋栓在烟袋杆下面一荡一荡的,烟袋锅里面的烟丝忽明忽暗,同时烟锅也闪烁着黄亮的光彩,后面是老迈的他。午后的阳光透过淡蓝色的烟雾,照在满是皱纹的脸上,他是那么的慈祥。
乐乐长得挺好了吧?晚上还睡得那么晚吗?好,好!不要紧了,长大了!我忙不迭的告诉他。乐乐是我女儿。有机会,我带她来看您!姥爷脸上满是幸福的笑,那个调皮的小丫头,坐在我腿上就喜欢揪我的胡子!哈哈!你娘身体还好吧?娘是他的幺女,也是唯一的女儿。很好,都很好!听到这些,他脸上的皱纹都舒展开了。
姥爷,您什么时候再去我家?明年春天,暖和了以后吧!
姥爷,我该回去了!有空我一定再来看您!他连忙站起来,别忙着走,我还有给你留的核桃和栗子,你一块带走,省的我给你捎。我给你留在家后面的树上了,还没舍得摘,这样新鲜!说着,拉着我来到了屋后的山脚下,果然有两棵分别长满栗子和核桃的树,在初冬的所有树都落尽叶子时间里是那么的突兀。看着他那慈祥的脸,我的鼻子酸酸的,眼眶也湿润了。
你咋哭了?我睁开眼一看,妻子正在摇晃我。原来是个梦!竟然是个梦!
我拿过手机拨通了娘的电话,告诉她我做的这个梦。娘说:前天我才让你二舅给你姥爷捎了一刀纸去。姥爷在梦里告诉我,你给他捎的钱他收到了!哦!电话那头是娘低低的啜泣声。我的泪也忍不住流了下来!
外祖父,潘应山,为人忠厚老实,20xx年去世,85岁。
篇5:梦仄情感美文
梦仄情感美文
我为你收集了大自然所有的美,放在你生日的烛台上;将能说的话藏在花蕾里,让它成为待放的秘密吧!
—题记。
是否青涩的青春,遇见你只在路途,却不知你将走远。又或许,太过于年少的爱情都溢满了幻想与期盼。我们都穿梭在成长的旅途上,盲目的寻找方向,跌跌撞撞的奔向远方,却无意间迷失了自己。一场相遇已是缘尽,一如烟光落下的薄凉;一场开放已是余靡;恰似玫瑰凋零的情殇。
常常会做一些梦,梦见陌生的人儿,梦见怪异的场景,梦见萎靡的自己......
昨宵,格外的收到了一份淡雅的梦。似乎很唯美,很宁静,很安然。在梦里,我落下许久的磐石,身心得以适宜的.驰骋。与陌生却又似曾相识的男子擦肩而过,联想翩翩,回忆不断!当我醒来时,分明记得自己的嘴角略有一丝浅浅的微笑。何时,月老为我们在这幻化的梦境系上了红线,让彼此穿越时空,只为一个擦肩而过!
这梦,让我醒后拥有了无限的遐思。
我想,我可能开始渴望拥有一份。拥有一份与梦中的陌生人分享每件事的快乐,忧郁,心痛......或许,孤单久了就会膜拜青春偶像剧的主人公,会觉得别人的拥抱很温暖,会觉得别人的问候很温馨。当完全融入其情景之中,一切都很美,美的凄凉!
梦深化了生活,使得似乎瞬间闪现的东西得到了鲜明的表现,没有了梦的穿透力,生活的渺小和空虚可能就不会使人如此吃惊。
和梦相比较,现实给予的荆棘让人久久难以忘怀。无论你站在桥上看风景映入甲人帘,还是小桥流水中的冥冥注定,一旦夹杂了不再单纯的期盼与纠结,最终的结局都显得有些惶恐与苍白。面对这样一个物质横流的时代,每个人每一步的脚印都会越来越沉重。或许,我还是竭尽全力让自己的内心多一些单纯的梦,让自己活得朦胧点。
现实中的每一段感情,都是以愚蠢开始,接着愚蠢,最后以眼泪收尾。即使这样,很多人都愿意愚蠢一生。无疑,我也愿意变蠢,只是还没有遇到那个让我心甘情愿变蠢的梦中人。如果,你就是我梦见的过客,我会终生记住这梦里的场景,期待和你再次相遇!而后,你每年轮回的生日,我都为你准备一朵未绽放的装有秘密的花蕾。
今夜,这未眠的半截梦!
篇6: 梦火车情感美文
梦火车情感美文
我的梦总是光怪陆离,南京,北京,昆明,成都,重庆……,还有我长到18岁的小县城,所有于我生命里经历过的城市都呈片段般在梦中闪现,而把它们一个个串联起来,是反反复复无休止地穿梭于城市间、穿梭在时光里的一列列火车。
有时候,我觉得我自己有一种火车癖。是喜欢火车,是喜欢所有和火车有关的记忆。
记忆中总有若干碎片弥足珍贵。小时候走亲戚,从一个乡村小镇到另一个乡村小镇,坐的是那种货车临时充当的临客,没有座位,没有窗户,所有人拥挤在一整个大大的空旷的铁皮箱子里,光影黯淡,各种声音各种味道交织混淆,是真正沙丁鱼罐头般的现实写照,这样的火车有一个很形象的名字,叫闷罐车,它关乎着我小时候刚刚记事时关于火车的最初印象。
到了上学的年龄,从家里出发,要沿着铁路走很长很长的一段路才能到学校。三五成群的孩子,在清晨或傍晚的时候,沿着铁路线行走,听见远远地传来一声啸叫,便嘻嘻哈哈地四散躲开,绿色的列车飞驰而过,尖锐的气流刮疼了脸颊,飞扬起头发,也飞扬起少年对远方的.向往。
后来,就真的踏足去了远方,考上大学,从四川的小县城到南京,在母亲殷切不舍的目光里,挥挥手带着激动的心情和少年的梦想,毫不犹豫地登上了火车。近四十个小时的车程,火车就如同移动的市井场所,载着满车人的期许、兴奋、不安及躁动向着各自心中的目的地,坚定前行。
再后来,火车遭遇了爱情。
有一年国庆长假,我决定坐火车去看一个女孩。那年我应该是大二,刚过十九岁的生日。买了一张硬座票,从南京出发,在火车上整整呆了一夜,一夜之后我到了北京。那个季节北京的空气很干,我的眼睛、嘴唇也是干干的,在火车上一夜不得好睡,心里总是有些彷徨,不知道下一步到底该怎么办?
然而在火车站下车后,我又鼓起勇气坐了火车站始发最早班的公交车,到了她的学校。我背着一个包,包里除了我的日用行李外,还有我整整写了半个月的一封信,写完了一整叠信笺。我看到她们学校门口的保安,心里没来由的紧张,好像是做了贼一样,只好怯怯地坐在校门外的路灯下,两眼干巴巴地往里望,猜测哪一幢是教学楼、哪一幢是图书馆、哪一幢又是她的宿舍。
我的肚子很饿,但是又不敢走开,那时候我还没有手机,不知道她住在哪幢楼里,只是心里有着些许期待,或许她起床出来吃早餐的时候,就会从我眼前经过,我想看她满脸惊喜的样子,然后我便可以鼓起勇气把那封信递到她手里。
但是等到天渐亮的时候,天开始有点要下雨的样子。陆续有学生在校门前来来往往经过,他们不像我这么担忧天色,假如有大雨要落,他们就赶紧跑回宿舍缩回被窝。但只有我,等到那座城市所有的路灯都已熄灭,等到那个早晨逐渐荒成深秋的衰草。
没有人知道,在我十九岁那年,在他未曾醒来的国庆假期的一个清晨,火车送我来过她的城市,又悄悄带着我离开。我是没有自信的男孩子,我幻想过一万次表白,却害怕被一句话打败。
我在她的城市呆了十个小时,走的时候我想原来我这一次坐火车,只不过是为了在她的城市,她的校园,有关她的故事里,给自己留下这一段不长不短十个小时的回忆。
没有人知道,也没有人明白,唯有火车,承载着我的记忆,在两个城市之间,往返穿梭。或许青春就是这样,两夜的车程,大过十个小时的停顿。那些深埋在我心里的爱她不曾知道,但我相信,那座城市,那个校园,那盏曾给我依靠的路灯,那一盏盏渐次熄灭的灯火,还有那一列穿过夜色通往她城她心的火车,它们,一定都知道。
而后十多年时间里,我坐着火车去过很多城市。到现在,坐火车的机会越来越少,更多时候,因为便捷的原因,选择坐飞机在城市间来来去去,而关于火车的记忆,那些不做任何解释的刚硬,那些不容挽留的行走,那些不去诉说的隐痛,却从未忘记,甚或更加深刻。
在我的印象里,它不是子弹头式的高铁、动车,而真真切切地,一直以绿皮车厢的形式掺杂在我的记忆里,承载着年少的时光,这么多年,和我相伴而行。
它是我生命中最美好与最顽强的部分,被一直拥有、放弃、敬重和向往。
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