爱有多深,理想就有多远散文
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篇1：爱有多深,理想就有多远散文
爱有多深,理想就有多远散文
这是一个也世隔绝的地方，但它不是世外桃源。因为这里没有美丽鲜艳的桃花，也没有清清见底的小河。没有宽阔平坦的公路，也没有亮如白昼的日光灯。没有一望无际肥沃的田地，也没有多姿多彩的文化知识。这里拥有的都是高耸入云的山峰，有的都是贫困落后的脚步；有的都是沧桑和无奈。
这里联合国地质学家曾来过，考察实地之后，答案是“除了沙漠，这里是第二个出现不适应人住的地方。”但不知从什么朝代起，这里依然顽强地生存着几十户人家，其中的一户就有我。
当我会走路说话，就要学会生存。爸妈要到深山里做农活，我就一人在家。肚子饿了，就要自己生火做饭，煮猪食喂猪鸡。走出家门，就要防蛇，因为村里都有许多蛇，毒蛇有咬死好几个人的历史。
爸妈上山之前都会嘱咐我：“走出家门，一定要拿竹杆，不能在外面睡觉。看到蛇头圆圆的就是没有毒的蛇，蛇头尖尖的就是有有毒的蛇，就用手中的竹杆对付它。”
会跑路，就要到山上看牛，让牛不吃庄稼。看牛是一种很无聊的工作，爸妈怕我不小心打瞌睡，就用竹儿为我量身设计了一支萧，让我无聊或者想瞌睡时吹吹，有毒蛇攻击，可以用萧当武器用。
放牛我从不会睡觉，也不会让牛吃到庄稼，我学会用萧吹出很多山歌小曲。爸妈为了表扬鼓励我，从集市上买来《西游记》连环画小人书，小人书怪模怪样的人物让我看得津津有味。从此，我就有了看书的兴趣，并和书结下了深厚的缘分，从书中我学会了很多为人处世的道理。
再大一点，很多年轻人都选择了外出打工赚钱，而选择一边打工，一边读书。毕业后，我放弃了在城市里很好的工作，选择自己小学毕业，贫困的家乡教书。
刚开始，我们有四个教师，后来，学校成了危房，我向上级领导反映：“建设一个新学校。”
领导告诉我：“村子小，孩子少，教师也不多，不能办校，让我向家长反映做教育，让所有的孩子到外面读书，也让我们四个老师到外面教。”
结果，家庭好一点都在我的谦说下，把孩子送到外面读书，而家庭不好的没有找到解决的方法，也只能让孩子继续在危房里读书。而原来的四个教师，也只剩下我一个，二百多的学生，也只剩五十多个贫困生，贫困生有一年级到六年级不等的孩子。为了方便管理，我把六个班编在一个班，上不同的课程。
这样上课非常辛苦，可当我晚上家访，看到孩子在煤油灯下如饥似渴地学习着，看到孩子天真无邪的眼睛，当孩子用亲切的声音对我说：“老师好！”我疲惫的身心一下子消失不见，仿佛我又看到，当年我在煤油灯下学习的影子。
我祈祷危房慢点倒，让贫困的孩子顺利小学毕业。天不如人愿，在一个暴风雨的夜晚，危房倒塌了。我高兴的是：危房是晚上倒塌的，家乡的夜晚没有电灯，学校是没有人住的。难过的是：贫困的孩子没有学校读书啊！孩子的人生怎么办？该何去何从？我今年二十岁，让我明白理想很丰满，现实很骨感。我恨自己没有背景，有的只是双背影。我眼睁睁的看着，祖国的花朵被无情的大风暴雨吹打，却不能做什么！我恨自己不是超人！我第一次因为我的无能为力而大声痛哭，我举起拳头，仰问苍天，贫穷孩子的路为什么这么苦！为什么没有书读！公理人间有吗？如果没有，那么就由我代替孩子寻找吧！黑暗的夜晚，我要找到一盏明灯，为孩子指明方向，我要为孩子找到会飞的翅膀，让孩子在浩瀚的天空自由飞翔！
第二天，我一个个拥抱这些无辜而又无助的孩子，我在倒塌的危房上，给孩子上最后一堂课，也是我当老师最后的一堂课。
我说：“孩子们，你们要坚强，就算全世界的'人们放弃你们，你们都不能放弃自己，贫困不是你们的错，我们可以没有傲气，但不能没有骨气，没有老师在身边，你们再苦再累，也不要忘记学习，我将走出家乡，为你们寻找公理，我到外面为你们开路，路开通就是我来接你们的时候，如果你们喜欢看书学习，老师虽然出去了，我的图书室我不会带走，我和爸妈商量好了，我收藏的书籍永远在家乡为你们免费开放，希望你们经常阅读爱护它，我要让它受益更多贫穷喜欢学习的孩子。”
今天我离开贫困的家乡，穿着西服，走在繁华的城市中，我给自己找到了路，但我还是没有能力给孩子开通路，也没有能力接孩子出来读书。就如阿里巴巴创造者马云说的：“这世界不是20岁的天下，天下是属于30岁以上的人们。”就算马云说的是真理，我一样不放弃我20岁的梦想，因为我是东方巨人，是龙的传人，有着龙的精神，有着千年来留下的美德。我有满腔热情，热血沸腾的冲劲。我有爱，爱有多深，理想就有多远，成功的道路永远属于有爱有梦想的人们。
篇2：爱有多深,伤就有多痛的散文
1
一道闪电，淫雨绵绵，美丽的倩影再次映入我的眼帘，对她的思念，犹如雨水般溢满我的心田。
曾经的爱恋，就像六月里的艳阳天，沐浴着我那幸福的脸，有爱的日子，格外的轻松，天天都有璀璨的星空。
她的脸，像皎月般明媚;她的眼，同星星般亮晶晶;她的歌声，如此的.动听，让人听后，如沐春风。
篇3：爱有多深,伤就有多痛的散文
曾经的誓言，经不住时间的考验，如同雨滴般落地四溅。
分手的瞬间，寒风袭肩，我的心落叶般，遗落在灰色的天边。
2
想你的时候，有时会是在白天，有时也会在夜间，多半时候是醒着，偶尔也在梦里面。
想你的时候，不分春夏与秋冬，有时会在春花烂漫时，有时会在夏雨连绵季，时而秋风瑟瑟起，时而冬雪铺满地。
想你的时候，既不是因为曾经的拥有，更不是因为现在的孤寂，说出来简直令人置疑，理由荒谬且不符实际，就是简单到无法把你忘记。
想你的时候，有时真的会恨自己，恨自己太痴情，恨自己太无知，明明知道毫无意义。
想你的时候，也曾骂过自己，骂自己太愚蠢，骂自己太傻气，就是没法让自己释怀，让自己放弃。
对你的情意，可以说撼天，也可以说动地，却始终无法感动你。
有朝一日，待我老去，我会把对你的相思撒落在春风里，去追寻你今生走过的足迹。
爱有多深，伤就有多痛，只能一个人默默地承受。
3
踏破厮守，红尘内风动云涌，离别后，日日独处，夜夜闲愁。
转眼又是五月暮，望眼满是万树稠，频回眸，家居倘依旧，惟人瘦。
相思词，空盈幅，悔恨泪，流不足，黯然销魂时，奋笔疾书。
天涯处处行人路，佳人何时踏归途?最不愿黄昏守孤楼，相思苦。
曾经的岁月一去不回头，曾经的挚爱也一去不再回首，窗外的月华还像昨日那般亮如白昼，可我心中的所思所想却与昨日大不相同。
人活一世，短短数十个春秋，要想活得精彩，只有把握住自己的爱，珍惜自己的身边人，那样才不会留下遗憾。
在这短暂而又丰富多彩的人生里，不管是痛苦还是甜蜜，那都是爱留下的足迹。
爱拥有时要懂得珍惜，一朝失去痛苦的将是自己，失去的爱，只能成为你一生都抹不去的回忆。
篇4：爱有多深,伤就有多痛的散文
似乎是上天给我开了一个巨大的玩笑，从我出生那刻起，便注定好要扮演丑小鸭的角色。只可惜，这样的我的不到上天的眷顾，我连变成白天鹅的机会也没有。
我的青春早已陷入了黑暗的深渊，暗淡无比。我想过要找寻属于自己的那道光，但越是我想拼命抓住的东西越容易失去，最后不过是梦一时醒一时，落得一身狼狈。我也尝试过摆脱这丑小鸭的角色，但骗得了自己骗不了别人，从他们的目光中我知道，丑小鸭再怎么变也还是丑小鸭，这是永远都不可能改变的。于是我只能将真实的自己包裹起来，留下那具躯体，继续平淡地生活着。
书上说“浮生若梦”，我终是活在了我以为的世界里。人是自私的，他们无法顾及别人的感受，而只在意自己的好与否。他们假借着所谓的正义，用他们那“正义”的话语、用他们那“正义”的行为对他们眼中的“丑小鸭”肆无惮忌地进行人身攻击，可是，我们真的有错吗？我们不过是比你们不幸，不过是出生在了一个不幸的家庭，不过是被上天安排了一个不幸的命运，自此就要面对你们这些“正义”之人的冷嘲热讽吗？难道不可笑吗？
我何尝不想像其他人一样，难过的时候有朋友、有家人陪伴在身边，没事的时候可以和父母聊聊天、和朋友一起嬉戏打闹，可你们给过我这样的机会吗？面对一双双冷漠无情的眼睛，面对一句句如针见血的话语，我都以沉默压在心底。但你们谁知道此刻我有多难过，我为何要承受那么多？
我打开过自己的内心，我告诉自己总有人会关心我、陪着我，可是呢？我被一次次地抛弃，一次次地践踏尊严，我却只能沉默、沉默……那一个又一个漆黑的夜里，我总是躲在角落里无声地哭泣，哭过了还想哭，似乎永远流不尽，正如那诉不完的苦……
青春，在我心里留下了抹不去的伤痛，恐怕是我一生中永恒的伤痛吧！
篇5：爱有多深,伤就有多痛的散文
曾经的那段痛伤，至今想起来仍觉伤痛。
今天，学校选拔运动员，要进行单独训练，准备参加明年的全市运动会，班里的运动健将们都跃跃欲试，相邀着一起去参加选拔。我埋头写着作业，只当不在意，耳朵却不由自主地把他们的话一句不落地都收了进来，搅得我心烦意乱。
“嗨！，你不去吗？”好友拍拍我的肩膀，探寻地问道。“我……我不想去……”我的心疼起来：难道我真的是不想去吗？唉……那段痛伤得我太深了。
那是三年前的一个深秋，尽管天气已转凉，我们这些立志要为学校在区运动会上争光的运动员们依然热情高涨，在体育老师的带领下起早贪黑地训练。“都来齐了吧？今天我们的训练内容改一下，热身运动完毕，测一下百米速度。”体育老师大手一挥，讲话完毕。我的心一下子热起来，百米短跑可是我的强项！
“各就各位！预备……对了，地上有点滑，大家小心点。”体育老师的哨声一响，我们就像脱缰的野马一般拼全力向前冲去，我一心想着拿个第一，在老师面前露一手，刚一起步，就感觉到了今天的对手很强，我们咬得很近，一个不让一个，我的心里有些焦急，突然，一个趔趄出了跑道，重重地跪在一处冰面上，只觉得膝盖处一阵钻心的痛，眼泪一下子落下来……
到了医院，做了检查，拍了片子，躺在病床上，呆呆着回想着这突如其来的一劫。
“你家孩子这腿科摔得不轻啊，损伤了骨膜。”“那他以后还能不能跑了？”“能倒是能，就是不能做太剧烈的运动了。”
听着医生和妈妈的对话，我的心一下子凉了：完了，彻底完了，我得和我钟爱的运动说再见了吗？难道我再也不能在运动场上飞奔了吗？我不甘心呀！我不禁黯然神伤，偷偷地躲在被子里哭，妈妈想劝又不知道该说什么，只是不住地叹气。
随着时间的流逝，我以为会慢慢地淡忘了这段伤痛，没想到，一经触及，还是这样钻心地难过，唉……我怕是永远也忘不掉这段痛苦的经历了。
篇6：爱有多深,伤就有多痛的散文
总以为见过了很多分离场面，不会为这次离别而流泪，可当凡姐乘车快走的一刹那，我泪水无声地溢满双眼，模糊了视线，总记得她上车回望我的一刹那，目光比平时更充满了依恋与无奈，不忍多看一眼扭过头去，汽车在我身边疾驰而过，我没有追赶，只呆呆望着汽车远去的方向。
我自始终没说一句“再见”，我相信：凡姐并没有离开我，永远也不会离开我，整整天年过去了，凡姐在外求学，打工的一幕幕，仿佛我亲眼目睹一般，在我生活中不断浮现，书桌上的一摞书信记载了这些年的风霜雨雪，它让我知道，她在外很好，很想家，很想和再像以前那样大吵大闹，她总说我没有你那么坚强果断，但我总让自己学着不再害怕，不再寂寞，可每次视频时，我总看见她强忍着泪水和我聊天。一天她说：我想你，然后打着打着便趴在键盘哭了起来，呜呜的哭泣声从耳机中传来，我说：我要走了，因为我怕，因为那时我也无法说话，我的泪水已泛滥。
那是凡姐走了，去了那繁华的远方，这是，站在又一个分叉的路口上，我望着东奔西走的人群，他们行色匆匆。各自为各自忙活，擦肩而过，没有无端的碰撞打扰。其实我们都是自己的一个过客，没有百年的缘份是不会到一起成为朋友的，即使这样又如何？一样的分离聚合，谁也留不住谁。
我一个人去了那个运方，因为有凡姐在，因为有我决心要考的那个学校在，为了心愿为了理想，可在那繁化的运方，我一样的迷失。我没能去实现所以我又一个人空荡荡地回来，凡姐在电话进而的声音不断回响，你笨呀笨呀……我等你，我等你……不要伤心，呜呜……于是我又回到那个呆了十几年的地方，去三点一线的忙碌，终于来了，在给凡姐的留言中我写满了20我所有梦想与计划，就在我决定最后一次留言，以后专心为目标奋斗时，我看到了凡姐学会的坚强果断——头也不回地离开了，没有任何可寻的联系……
篇7：爱有多深,伤就有多痛的散文
轻轻触摸那岁月留下的，早已在心中打下烙印的伤痛，微微地发疼，但还是得到了少许的慰藉。
青春的葱茏岁月，总是免不了我们的伤痛，肉体上的伤痛，精神上的伤痛……
还有，心中不能被时间抹平的伤痛。有时候，惊异地发现，在各种各样的伤痛中，我们逐渐成长。
在爷爷被那个秋天带走时，我并没有哭，这个消息突如其来而又平平静静，我还想到了爷爷曾经在我回老家时远远地对我招手；在我小时候逗我玩；然后又读故事给我听。人死不能复生，当无数个夜晚想到爷爷，想到小时候，都会带着淡淡的伤痛，在那个似乎预示着金色的九月。
有一次考试被老师误会，特别地烦了一阵子，每次触及，总会泛起阵阵委屈，向来不喜欢被别人误会，而那次却是光天化日之下被老师点到名字，自然也便成了心中挥之不去的伤痛，即使现在想起，也会觉得老师很过分，我却偏偏那么倒霉……
触摸那些留在自己心中久久不肯褪去的伤痛，总觉得，有些时候心也便会跟着痛起来，伤痛虽然并不是那么容易消除，但是它是成长的关键。
花季的我们同样经历过或多或少的伤痛，它们也许埋在我们心中，也许流露在我们的表面。可能有时想着这些伤痛，便不自觉地流下了眼泪，但是我们相信，这些伤痛，能使我们更加坚强，能使我们更加勇敢，能让我们懂得更多，陪伴着我们一路成长。
触摸那些心中的伤痛，那是我们所有的往事和回忆，是年轮流转不停的声音，年轻时那些难以治愈的伤痛，也许长大了，便会豁然开朗，那是我们曾经，美丽的伤痛……
但无论是精神上的伤痛，还是肉体上的伤痛，都会是、使我们快速地成长起来，我们并不是温室里的花朵，我们需要风暴和伤痛，也要接受伤痛，再成长的路途中，才会磨练我们自身的意志。“不见风雨，只能见彩虹”也许有时一个人不经历“风雨”，反而对自己有害。
轻轻触摸曾经跌倒遗留下的伤痕，发现它逐渐变淡，逐渐再被时光抹平，在难得冬日温暖的阳光下，似乎散发着一圈又一圈的光晕……
篇8：爱有多深,伤就有多痛的散文
十二岁的我走过了风风雨雨，大大小小的事经历了许多。很多事情都如过眼云烟，淡淡地消散在了记忆中。但却有一件小事，深深地印在我的脑海里久久不能忘怀……
6岁那年夏天的一个星期六，爸爸妈妈带我去新亚商城玩。经过南大桥时，一件意想不到的事情发生了----
我的脚不知什么时候伸进了自行车轮里，随着我的一声惨叫，爸爸把车刹住了。看到我脚上的伤口，爸爸的脸吓得苍白，汗珠一个劲地顺着他的脸颊往下淌，。过了许久，他好像如梦初醒，连忙叫了三轮车送我到医院。
到了医院，我拍了一个片子，医生说没有伤到骨头，爸爸妈妈轻轻地松了口气。他们又请医生给我开了许多药，然后带我回家了。
回到家，我只能躺在客厅地上的席子上看书、写作业。
每天，爸爸都会用碘酒、酒精为我清洗伤口。然后，他会紧锁双眉用针挑起伤口上的痂子，一针一针挑起看看有没有化脓感染。最后，他会用蘸满双氧水的纱布贴在我的伤口上只到不再冒气泡。我疼得龇牙咧嘴，爸爸总是按住我的腿不让我动弹。
时间就这样一天又一天地过去了，我非常非常想念老师和同学们。于是，我便请求妈妈带我去学校看看。我到学校时恰巧是课间休息，同学们看到我都围着我乐得又蹦又跳，我的班主任左老师和妈妈谈了很长时间。左老师告诉我和妈妈再过一个月就要举行期末考试了，我听了非常着急，恨不得脚上的伤一下子就好起来。
一个月过去了，我脚上的伤并没有好起来。
考试那天，我在同学们惊诧的目光里一瘸一拐地走进教室……
考试后，左老师表扬了我。
从此，我记住了爸爸教我的一句话：苦不苦，想想红军长征两万五；累不累，想想革命老前辈！
现在，我脚上的伤早就好了，但留下了一个小小的疤，也留在了我的记忆深处……
篇9：爱有多深,伤就有多痛的散文
阳光下炙烤着一层薄薄的沙子。阳光透过树林，淡黑色的树影洒在沙上。金黄的阳光和沙子的颜色浑然一体。
我拾起一根树枝的尸体――它在夏天快到的时候过早凋零。我想在沙上写点什么。拖着下巴想了很久，脑袋里清晰的浮现一个词语“伤痛”。
一笔，两笔。六笔。我认为“伤”这个字应该写得像我的迷惘一样模糊，看起来却是异常的清晰。横竖钩。这每一个沟壑和曲折都明显昭示着，这个字是是“伤”。伤，的确存在。迷惘、离别、变化，是我内心细小的伤。
我拥有令同学羡慕的成绩，比别人的来自老师的关怀。可我有时在埋头做题时猛然抬头，眼睛找不到焦距。我贪恋着更高更远，好像某种欲望。但更高更远依然打不到。同学们说：“你真好，哪像我成天为成绩担心。”老师说：“你这孩子真塌实。”每每他们谈论这些时，我真想反问一句“是么？”，却从未说出口。我是好学生（他们认为），不应该让别人失望。我一遍一遍的说“不怕，继续前行。”可它依旧存在。迷惘，这个词像一团雾附在眼膜上。想对自己说声“哭吧”，但我早已学会控制。
变化，很可笑自己读了3遍《谁动了我的奶酪》却依旧学不会。也会对自己说坦然点，但总常常想起。曾经陪伴过自己的人，要看她变得面目全非，真的很难过。还有离别，我总会想为什么离别总会在夏日。好像故意把我们的心情和夏日的浓郁炙热做对比。我不知道以后分别时我会不会哭，我要把你们记下，永远不忘，像种祭奠。
颓废的歪歪头，手不经意间又写下“痛”。这个字割裂了沙上点点树影。“痛”本应写的很轻，但看起来却异常深刻。伤汇聚在一起，细小但是疼痛。这种感觉让我皱了皱眉。
曾经听人说过，把伤写在沙上，把幸福刻在石头上。
现在，伤已经写好。等待这一阵风穿过一切把它扶平帮我遗忘。然后，我要找一块石头，在上面刻满幸福。幸福，应该会出现。
篇10：爱有多深,伤就有多痛的散文
我养过两只可爱的小狗。
奥利奥，是我第一只狗的名字，因为它身上的颜色是黑白褐三种，很像奥利奥饼干的颜色，所以我叫它奥利奥。
这天，家里来客人了，我用狗绳将奥利奥栓在门外把手上。因为招呼客人过于忙，没来得及管它，直到中午吃完饭才想起它。“奥利奥，奥利奥”我喊它的过程中发现狗绳不见了。我便开始在家展开“地毯”式搜索，结果还是没见到它。我着急了，想起邻家商店门口有安装监控，就去邻家商店调监控，爸妈也开始在朋友圈发寻狗启示，结果一无所获。我在商店查监控查了三个小时，终于发现它往楼区的方向跑了，于是我在下午两点太阳的暴晒下，穿着拖鞋满楼区跑寻找它，但还是没有找到。找了几个小时后，我因中暑昏倒在地，被爸爸抱回家了。过了几天，同学给我打电话，说在他家楼下看到了趴在垃圾箱旁边“睡着”了的奥利奥，已确认，它……永远的离开了。
自此，我家久不养狗。
暑假，我回到奶奶家。老婶说给我准备了一个惊喜，在一个箱子里，神神秘秘的。我迫不及待的打开一看，是九只出生差不多两个月的小狗崽儿。她让我挑一只，剩下的留两个在奶奶家，其余的送给别人。我看着它们像黑芝麻丸儿一样的眼睛，瞬间被萌化了。在我不知道选哪一只时，突然我的目光被一只一直蹲在角落里眼睛有“光”的小狗吸引，它特别可爱，看着特别乖巧。于是我便决定就是它了，取名亮亮。可能是因为换了陌生的环境害怕，它连叫也不敢叫一声，总是蜷缩在角落里睡觉。我们天天在一起生活，没过多久，它便和我熟悉了，貌似把我当成了“朋友”。家里来人的时候，会主动在我怀里窝着，不淘不闹的。
但有一次，它的`举动让我特别内疚。那是个阴云密布的下午，我不小心把爸爸最喜爱的花瓶打碎了，在我不知道怎么解释的时候，亮亮突然“站”了出来，好似在说：“是我跑跳的时候撞碎的！”爸爸看到它上蹿下跳的样子很生气，便狠狠地打了它几下。但因为前不久它刚和大狼狗打了一架，伤还没好，现在旧伤添新伤，感觉更严重了。它躺在我身边，艰难的进行那微弱的呼吸，慢慢的它睡着了，永远的睡着了。
自此，我家永不养狗。
篇11：爱有多深,伤就有多痛的散文
晨起，天气晴好，也有不测风云，下午便乌云密布，周围阴沉昏暗，显得压抑，雷电大作大，雨倾盆而泻。
正在看书的我不知怎的，突然捂住胸口，心脏真的好疼。瞬间的刺痛让我有些心神不宁。我不明白为何第二天都要回家了，现在却很难受，难道有什么不好的事情发生？不经意瞥见外头，越发压得我喘不过气来。直至第二天，心中才好受些，因为马上就可以看见妈妈了。妈妈身体不好，如今已在医院呆了一个多月了，最近应该要回来了。
可在我踏出校门时，我掂着脚，伸长脖子左顾右盼，也没望见爸爸的身影，等来的却是大伯与堂姐她们。他们怎会来接我，我们两家又不顺路，心里很疑惑却也跟着走，反正只要可以看见妈妈跟谁回去都一样。在路中停留，看见堂姐们在购物，而且还都是些菜。我心里暗暗的想，难不成他们要请客还是帮别人带的？“菲菲，你妈妈死了”。我吓了一跳，大伯母不知来到我身旁说道。大伯母怎么这么可恶，竟开这样的玩笑，我妈可好好的了。虽这么想，但回家途中却仍有些担心。
终于到家，原本是想爸妈在家欢迎我回来，不想天给我开了一个大玩笑，我的眼睛死死地，盯着眼前的却迎来的是棺木与灵牌，似有些不敢相信，双腿犹如灌了铅一般沉重，每走一步就像走在刀山上，刺痛无比，心里也好像被万千根针扎一样，痛得撕心裂肺，我终忍不住跑到爸爸面前，只是他满面哀伤，眼角含泪，脸上布满胡渣，哪有之前那意气风发的样子。他用沙哑的声音说道：“菲菲，你以后都没有妈妈了”。原来昨日的心痛是因为母亲出事了，原来大伯母没有开玩笑。我的心又被狠狠的撕碎，我紧紧的抱住父亲，泪水喷涌而出，眼泪流进口中，是苦的，流进胸膛，是凉的。
这便是悲与痛吗？我的心真的好痛好苦，我的身体的每一处都在嘶吼着：伴随一阵哀乐，穿上白色孝衣，烧着黄色的火纸，跪在母亲的灵前，看着母亲满脸灿烂微笑旳遗容，想起了往日与母亲一起开心的聊天，一起就某一个问题争论，想起母亲为我买新衣服买好吃的零食，想起周末接送我上学回家……含着已满眼眶的眼泪的我再也抑制不住，撕心裂肺的大声喊道：“妈……！”
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