说不出的美好的散文
“skysoi”通过精心收集，向本站投稿了8篇说不出的美好的散文，下面是小编为大家整理后的说不出的美好的散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：说不出的美好的散文
说不出的美好的散文
窗外有几棵女贞树，枝繁叶茂，冬天也不曾掉叶子，鸟儿们以此为乐园，象一朵朵飞行的花儿在枝条间穿梭，荡秋千一样在这条树枝上摇晃几下又一跃飞向那条树枝，树叶纷纷翩翩起舞，不是因风，是因鸟。
这些鸟儿衣食无忧，衣有一身天赐的光洁羽一毛一，食有满树可口的女贞籽，拍着翅膀在蓝天下飞来飞去，栖落枝头轻快的歌唱就是它们生活的主要内容，只是下雨的时候，天黑的时候，它们都没了踪影，不知道都到哪去了，不知道它们是否有个可以遮风避雨的温暖鸟巢。
每天早晨都是被鸟儿吵醒的，天蒙蒙亮它们就开始初试娇音，我半梦半醒的躺在床上静静的听，那还沾着露水的声音清甜至极，甘泉般一滴滴滋润着我麻木干涸的心。
那一声声千转百回，清亮纤巧的啼鸣该是画眉的吧，心中有怎样的深情才能唱出这样动人心弦的歌呢，谁解其中意呢；那娇滴滴的鸣叫是黄鹂吧，从杜甫的翠柳上飞来的吗，生命里有多少诗情画意要歌咏呢；“布谷——布谷——”杜鹃依旧不知疲倦的.催着，如千百年前古人听到的一样，只是物非人非，在这城市的清晨能唤醒的只是点遥远的记忆，青青秧田，竹篱茅舍、袅袅炊烟依稀如梦。当陽光洒满窗台，树上的鸟儿们也越聚越多了，叽叽喳喳的热烈讨论着什么，啁啾啁啾的吟唱着什么，偶尔有嘹亮的高音穿超众音脱颖而出，盘旋而上，飞向云霄，如交响乐中的独秀，这就是一部妙不可言的大自然的交响曲，长调悠扬婉转，短调清丽悦耳，和声饱满舒畅，高高低低，错错落落，交汇在一起谱成了一曲浑然天成的天籁之音，和谐美妙，让所有的乐器失色*。这些鸟儿们就这样因循着本性*快乐的唱着活着，简单自一由的一生让多少人违心的生活失色*。
凝神静听鸟鸣，娇一嫩的声音抚过粗糙的心，灰暗的生活掠过一道绚丽的亮色，遥不可及。
它在天上唱，我在地上听，有种说不出的美好在心底蔓延。
篇2：说不出再见散文
说不出再见散文
年纪渐长我们并不变得更好或是更坏而是变得更像自己。
一觉醒来，众人都已各自散去，酒精的味道还在弥漫着，室友早已把狼藉不堪的宿舍整理干净，拖着行李箱在门口说了一声，“我走咯，你走的时候记得把门锁好。”“嗯，一路顺风。”我慵懒地回应之后，又闭上了眼睛，脑袋虽然没昨晚那样昏痛，但是依然十分沉闷。
听见楼道清洁阿姨收拾的酒瓶发出碰撞的叮铃声，心里很是愧疚，说不清昨晚喝了多少，只是大家心里都清楚，再怎样疯怎样闹，大学四年也就这样了，啤酒、白酒，能喝的就喝，不能喝的就灌，借着未消散的酒精互相吐露着心里话，说出来了有些结也随之解开了。谁的大学没有吵闹的时候。
聚餐的时候就喝了不少酒，回宿舍的路上遇见几个关系很好的学妹，问我为什么脸那么红，我说是见到她们激动的，喝酒脸红也不是什么错，可说出来就很没面子的样子。到宿舍陪他们喝完一大瓶朋友自己家里酿的米酒，看到又抬进来的几大箱啤酒，我果断地躲进了厕所，拿着凯伦送的Zippo，在里面点着烟玩，有几条QQ消息发来问我是否安好，是之前遇到的几个学妹，回复她们我本来就没醉，厕所门被敲得飞起，出来见他们喝得正欢，虽然有人已经坐不稳，我说我不能再喝了，说完之后才发现这句话太傻，他们举着酒杯，就一句话：“是不是四年的同学？是不是一辈子的兄弟？ ”喝了一杯接着一杯，我很委屈，那分钟真想和在场的所有人断绝所有关系老死不相往来只要不喝酒，但是我不说，毕竟打不过他们。我讨厌啤酒，难闻还胀肚子，真不知道发明这种东西的人当时是怎么想的，总觉得肚子里有股气在乱窜，我知道那不是被封印已久的洪荒之力，在他们的笑声中我跑到了阳台，阳台的风不是很大，却很冷，看到后山的马路，看着远处宿舍未熄灭的灯，没错，我想起了一个人，虽然时间已经过去了很久，但也许是因为和她在一起的时间太短暂所以一起做过的每一件事都还历历在目。每次旁人说起，我就笑笑，他们也笑，只是不同的是他们把这当成笑话，而我是笑自己无可奈何，我不愿把疤痕时时刻刻当勋章一样到处展示给别人看，或是像乞丐一样装作一副可怜兮兮的样子到处乞求别人的怜悯，但也不是那么洒脱，我不是也不想装脆弱，我不说不代表不会痛。“分手，从你口中说出十分冷漠...我以为留下来没有错，我以为努力过你会懂，我以为你只是暂时地走失了，我以为你累了会回头...”不知道谁很配合地打开了我的音乐播放器，如果把当时拍下来，我想，不做后期也一定是一部不错的MV。
我没等这群人狂欢结束就跳到床上假装睡着，把头钻进被子里刷朋友圈，屏幕满满的.都是离别的句子，孟2B说，我不怕离开贵财，我只怕离开你们，愿安好;雷人说，我们的故事还有续集...
想起大一的时候看过一篇日志：如果有一天你推开宿舍的门，室友们都收拾好了行李，见你进门，给你一个拥抱，说一声兄弟再见，然后相继离去，整个房间就剩下你和几张空荡荡的床，而你满眼都是他们的影子，A在玩刀塔，B在床上玩手机，时不时让你给他接杯水，C在凳子上津津有味的抠脚趾.....再一次被手机吵醒，是几个人发他们杀狗的照片给我，很生气，发说说骂了他们，后来想想这样不明智，于是删了说说也删了他们。
起床，在阳台伸了个懒腰，天气很好，阳光照在脸上很惬意，洗漱完毕搬了凳子在阳台，喜欢在阳台晒太阳看书，我看书总是渴望从书中得到什么，但是最后却好像什么也没得到，想起同学说的，我应该起个笔名叫装十三，装十三是他们为我的很多他们现在的智商境界无法理解的行为下的定义，想必他们此刻都已经登上了归途的列车，有些也许以后再无相见，愿各自珍重 。
篇3：回忆,说不出是美好还是天真散文
回忆,说不出是美好还是天真散文
只是在清理书籍的时候无意中看到三本很特别的本子。
刚刚好的是，它们分别记载了我的、还有过去的这一部分。
看完，然后悄无声息的落泪………
2010，当我还是半个孩子的时候，遇见了最重要的一个男人和一个女人。
只是，他们最后都没能继续留在我的生命里……
想过用很多话来形容他们，来说明我的感受，可当真正提及的时候，才发现自己没有那种心情。
是谁说过，我们都没有错，只是在错的时间遇见了对的人，在对的'时间又遇见错的人。
有那么一些人或事，像左手握右手，用剪刀剪去指甲，无关痛痒；
庸庸碌碌的邂逅换来平平淡淡的分别遗忘。
也有那么一些人，像手心温存着一个太阳，像拔除童年的智齿，轰轰烈烈的相遇交合，
成就可歌可泣的铭记缅怀。
2011，永远记得那个冗长的夏天……
阳光多么凶悍，将我脆弱的皮肤一片片的晒黑，灼伤，那么难受狼狈。不堪回首……
我还记得妈妈给我买的那条阿依莲的粉色裙子，
那是在我不堪一击时得到的第一份安慰。也是最重要的……
那个夏天是妈妈最温柔最慈祥的时候，每次回想，总是忍不住的流泪
我从未想到我竟会这么轻易的受感动……
可是，还是有可是……
我终究是相信爱的，
我终究是缺乏安全的，
我终究是学会去记恨的。
2012，活在等待和期待中。
看似十分简单的生活，却七上八下，颠沛流离晦暗不堪。
孤单影只，
我独自走过太多路，
我独自做过太多事情。
却还是依旧顽皮微笑，
还是依旧忧伤安静。
我还我。
一个影子，两个自己。
遇见一些人，然后不动声色的离开。
守着一份默契，坚持到最后。
邂逅，又回忆……
下晚自习，
三个人在风清月明的晚上溜进小卖部。
悠闲的散步，吃冰淇淋
坐到树下，篮球场幽静的一角。
说，在这里，曾经有的回忆。
这样的日子，真是惬意得可以。
我只是怕太美好，难得接受失去。
总有一天，我们会散落天涯……
多日以后，这又是一种记忆，
我又会怎样去怀念。
篇4： 说不出的关系短篇散文
说不出的关系短篇散文
也许是我原谅你的次数太多，让你以为只要你跟我道歉，我就能立即原谅你。可是这一次即使你说对不起，我也说不出没关系这句话了。
从陌生人到朋友，我们几乎从一开始就交浅言深，熟稔得就像交往了十年的`好姐妹，完全不像是刚认识没多久的普通朋友。夸张一点的说法是，我们能够为了对方两肋插刀万死不辞。但是最后证明，这只是我的一厢情愿。
当你一次次对我撒谎，起初被我戳破谎言的时候你还会有几分内疚，诚恳地请求我宽容，我也就大方地说没关系，下不为例。也许是我太容易原谅你了，才会让你越来越肆无忌惮，用一个个谎言欺骗我，利用我，伤害我，以致于后来我每次看到你声情并茂地和我说话的时候，都会在想：你是不是又在骗我呢？为何你会以为我还会相信你，原谅你呢？所以，我渐渐疏远你，以减少听到你谎言的机会。
然而我的躲避没有让你放弃，当我的生活因为你的谎言一度陷入黑暗的时候，我无法再宽宏大量了。即使你一脸真诚和内疚地在我面前忏悔，对我说对不起，我也说不出没关系这句话。一句“没关系”是信任，感情的力量，而你辜负我给你的这份力量太多次了。这样的友情我要不起，就让我们的友情到此为止吧，希望你会明白不是只要说对不起，别人就会无条件地对你宽容。
篇5：有种痛说不出散文
有种痛说不出散文
我想去上学。
这是我最近一段时间的一个想法，而且这种情绪蔓延着，直到紧绷我的神经，有种要爆裂的迸发。
喜欢着写作。可是最近只是每一天写着一种心情，不咸不淡，不好不坏。寥寥数字，却没有一个完整的语言来表述，只是觉得文字愈发显得空洞和生涩。
就开始想，我该给自己充电了。
一旦心里面有了想法，整个身心就开始蠢蠢欲动，就开始按耐不住那份迫切。
春天在不经意间绿了大地，绿了心房，我的希望也开始苁蓉起来。
回忆也像绿色一样开始蔓延在我的心房，一些忘记的意念，一些不愿回首的往事，就一股脑的全都涌上心间，膨胀，扩大，继而开始清晰。
疼，就一点点爬上来。清晰如昨。
其实对于不认识我的朋友，我都跳跃过我的那段让我一生都改变的日子。不是不愿意说，不是不敢说，是怕自己那脆弱的灵魂在筑就了那么厚的心墙。经不住一句话的.剥落。又血淋淋的刺痛曾经的无助和失落。
可是现实是残酷的，我筑就着，可是在每一次都要很快乐的面对自己麻痹的时候，都像小偷一样溜出来，撕裂那伤口，看那上面又渗出鲜血。
我就开始在深夜里，一个人疗伤，一点点缝补伤口。
昨日里看一篇文章，心就开始疼。快乐的女人背后，有着怎样的无奈，原来不只是我一个人会难过，心就有了同感，一种不谋而合的默契。不同的是，她喝酒，我不喝。她借助一种载体――各式各样的酒，来释放自己白天里硬撑的坚强，只是深夜的时候，用酒释放。可是每一次会更深的暴露自己，伤害自己。而我是用我的笔，虽然生涩，虽然有些时候溃不成军，可是我还是喜欢在文字里徜徉，喜欢在文字中一点点泄漏自己的伤感和无助。
所以我的文字里大多伤感，大多是一种情绪的扩大和缩小。我就在那一行行的文字里，找寻自己的快乐，写着写着，就开始迷恋上，不能再释怀。
“痛苦说出来，放在心间会变成永远不可愈合的疤。”朋友们告诉我，我知道那是关心。我也喜欢在偶尔的时间里，看他们发来的那淡淡情绪的劝慰。可是我还是不愿意说出来，因为有些疼一辈子，是要放于心间的。
因为那是疤痕，是说不出的一种痛。
篇6：说不出的再见散文
说不出的再见散文
无意中，我认识了你。不知不觉中，我爱上了你。恰恰好，在对的时间，你向我表白了。我们牵手了，我们拥抱了，我们接吻了，我们结束了……
单身了四年，在新学校认识了你。发现自己喜欢上你，后来知道你也喜欢我。渐渐地，我们成了朋友。之后，成了比朋友更亲密的关系，但是却恋人未满。你说你把我当成你的未来，我把你当成我的第一，我的全部。
即使我们没钱，没地方去，没事做，你还是会争取每次机会或是抽出时间跟我一起出去。我很珍惜你，甚至差一点把我的全部都给你。我真的认为，你是真心要和我在一起的。但是，我错了。
你说她只是朋友，你为她做的事却远远比我还多。你总是陪在她身边。你对我说，她只是普通朋友，你对她没有任何感觉。时间久了，却渐渐证明了，她对你来说，远远的比我重要。我拼了命忍住我的失落，因为你说你爱的人是我。你撒谎了，你开始玩弄我了。不知不觉的，我成了你们之间的.第三者。我出了放手，没什么能再期望的了……
放手了，后悔了；痛过了，哭过了；结束了，反省了。
不坦白，不等于欺骗。可是隐瞒，不等于没人知道。
对你说不出口的再见，我会永远埋在心地，把你永远藏在心地的最深处，因为我曾经拥有你。如果你有一天后悔了，想回来我身边，请你祈祷，我还在原地等你，因为我很清楚，我爱你。我爱错了你……
浮华的世界，我们不能太现实
篇7：那句话，说不出
接到旅行社来电话时，我便猛地一下，有股喜出望外的感觉，想到自己马上就要脱离父母的约束，兴奋的似乎能一下子蹦上房顶。简单的收拾行李后，又听父母“千叮万嘱”的唠叨，我的旅行开始了。
踏着落日的余晖而去，我和父母“做样子”似地，挥挥手，再见。我便开始向着“美好的新生活”而去。
去的前几天，对大都市新奇的惊讶阻碍了我思念的线，那天下午，我正品尝着妈妈从不让我吃的“垃圾食品”。突然，导游飞奔似地跑来，递给我，说：“你妈妈有话对你说。”我接起电话，听着电话里妈妈的唠叨，竟不时的产生了厌烦，当听到妈妈问道：“你有没有吃垃圾食品？”听着电话里妈妈用温柔的口吻对我说时，我都有些不忍心回绝，但不知是什么在驱使，我随便搪塞了几句，便挂了电话，仍不在意。
第二天，导游让我们凌晨两点集合时，我那双困倦的双眼渐渐睁开，却不自然地跑向卫生间，我想恐怕那些“垃圾食品”让我闹肚，我情不自禁的想起妈妈的“唠叨”似乎有点道理，但之后不再去想什么了。
当我们的车在去往居庸关的路上时，我闲来无事便翻开杂志看，却看到了马克*吐温的一句话：当我7岁时，我感到父亲是天底下最聪明的人；当我14岁时，我感到父亲是天底下最不通情达理的人；当我21岁时，我忽然发现我父亲还是很聪明的。
马克*吐温的这句话让我想起了妈妈，心中那层与父母的隔阂如尘埃随风飘去了，我迫不及待的想给远方的父母打个电话，报个平安，但想到接父母电话时的野蛮、无礼、不耐烦，对父母说话时的不尊重，不屑一顾，煞白的脸不由得红起来，随行来的同伴对我说：“父母面对这种情况肯定会毫不犹豫，”但我还是没打。
当看到同行来的旅伴带着笑容与电话里的父母有说有笑时。“举头望明月，低头思故乡。”这句诗用在我身上最不为过了，但我却依旧胆怯和家人通话，并不是嘴上过不去，而是心里那份愧疚始终萦绕我心头。
最终，一个意外的电话打破这纠结的平静，妈妈那熟悉的声音从我一开始想的干公鸡嗓子一下飞跃成了天籁之音，我欲言又止的样子，但对父母的愧疚始终说不出口，电话那头是母亲千叮咛万嘱咐，而电话这头的我却无动于衷的沉默，其实我一直想说：“我永远爱你们。”
我知道，那句话，说不出。
篇8：说不出的孤独
内心有怎样的孤独？说不出。 像渺茫江边淡泊的天，是这映红了的叶子疏疏隔着树木？是丁香花开的乡愁，是弯弯曲曲天涯咫尺的回家的路，还是枫叶荻花飘零的独舞？ 是远行的兰舟迷茫了，留下醉客的愁？是家乡模糊了，绕出一丝青烟的朦胧？是那白沙一片芙蓉两朵篁竹围着的茅草老屋？是枯柴爆裂灶火的声响，是共枕同眠的渔火和江枫？ 是清冽的山泉，渐渐流去，还是山村缭绕入云的迷雾？ 我离开了你，心并不孤独。把你写意入画，不经意的固化了一段关于山水的情愫。你是一座在心中风雨不动的山，把所有的都锻造成家乡的峰峦叠嶂；你是一段在水波中的记忆，将说不出的孤独，碎成涟漪，打捞成书。 你问我有何求？我默默无语。 你送我礼物万千，我无动于衷。 我把自己的心放进锁里……
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