回忆类范文

“舞动奇迹”通过精心收集，向本站投稿了13篇回忆类范文，今天小编在这给大家整理后的回忆类范文，我们一起来阅读吧!

篇1：回忆类散文

喜欢回忆，因为回忆里有你，她还有她。

充满梦幻的回忆，你，她，还有她，在我的记忆里留下了深深的足迹。

但，回忆，毕竟是回忆，因为，你，她，还有她，包括我自己，都变了……

回忆，毕竟是回忆。

现在只剩下，我对你们的感觉未变，仅此而已。

仅此而已……

如果有一天你不再依赖我，那我也只能选择沉默不语。眼睁睁地看着事物的变迁，却无能为力。

上中学了，你变得漂亮了，她也是。我不知道另一个她有什么变化，但，我知道，我也变了。可是第二个学期开始，我被绞去了那头美丽的绣发。

又变了。变难看了。

你也变了，她也变了，变得让我厌恶你们的做法，却打心底里为你们哭泣……

为什么要变成这样？！

开学了，我依然活泼，因为我没有了自己的镜子。以前，我多么爱照镜子啊！可是现在，只有在镜子之外，我才能肆无忌惮地笑……

她转走了，所以，我便没有了向你们“靠拢”的直觉。

我总是笑，因为没有镜子。

我丢了自己的镜子，同时，也丢了自己……

别人懂得掩盖自己的'失败，自己另外的一面，而我，却什么也不懂。

我，真傻。

将发丝轻轻撩起，将短短的头发，束成了小小一撮。

我要低调做人，这才是掩盖自己的唯一方式。

我也要掩盖。

低调做人，低调……

你呢？我写了给你的信，可你却告诉我，你与她的纠纷。可是，我无力帮你，只是觉得，她，错了。

世界，真的，变了……

我依赖她，可是，她的行为让我绝望……

我喜欢写美丽的文章，却总喜欢半途而废。还记得吗？我与你共同写的那些文章，现在是否还驻留在你的记忆里？是不是，它们已不再值得你回忆，那段时光，你早已把它删去？

噢，也许吧！

为什么，只因为你变了……

变了，我无法再从操过去；变了，回忆永远只能是回忆。变了，真的变了。

篇2：回忆类散文

残阳西暗，岁月依旧春去秋逝，回忆真的好难忘。曾经一起生活过同学、工友、朋友、战友、兄弟，已经在不知不觉中慢慢忘记你们的名字和与你们在一起时的时光了，只有那些残影还在脑海中回忆，那些人那些事那些曾经一起走过的日子。

弯月独影，万物总是轮回万千，思念真的好难得。偶然听到的那些曾经的认识的人的事，有伤心、有祝福、有无奈、有挂念、有担忧，那些已离开这个世界的，那些已步入父母行列的，那些已踏出家乡创业的，那些依然还在迷途中转的。 闪星群辉， 青春不怕时光消逝，感情真的好珍惜。

当我们的分开已是事实，但那些感情却是分不开的，不管什么的感情在我们心里永远值得去珍惜， 留个号码、留句祝福、留下拥抱、留些回忆、留住感情，让我们能在天涯各处思念对方。

路灯寂静，深夜无法明白牵挂，消逝真的好寂寞。

每天我们都会遇见好多人和事，有的成为朋友，有的成为过客， 不管朋友还是过客都是我们人生的旅途，我们要懂得珍惜，学会拥有，在岁月的相册里留下点点滴滴的人生回忆。

篇3：回忆类散文

人总是向前看，生活总是在前进，偶尔停下脚步回过头来，一切又是那么的坦然

高三，一个人生的转折点，当别人坐在教室中为自己的未来而奋斗时，我却不得不躲进了冰冷的医院一呆就是一年，生活中总是充满了挫折，对于我来讲一切看淡了。母亲移民前为了放心离去，让我做了体检，然而突然而至的病却带走了每一个人的笑容，悲伤的气氛渲染了家庭每一位成员，有埋怨声，哭泣声，叹息声，还有我此时的沉默声。

走了小灶，插了队进了好的医院请了好的医生，此时的我多了一丝的平静少了青春的活泼。坐在病床前面对着偷偷哭泣的母亲，我笑了，我告诉她一切都会好的，过去的就让它过去了，人生总是要向前看会好的。

入院没两天我做了第一次手术，虽然医生一次有一次的保证会成功，但母亲仍然以泪洗面，她憔悴了，我虽然心很沉重，但是为了母亲，我毅然决然选择了局部麻醉，为了告诉母亲我很坚强

时间在一点一点的流逝，我看着明晃晃的手术刀对着我张牙舞爪，没有了动力，没有了思维，疼痛占据了我的大脑，我麻痹了，对着手术刀我忘记了思考。经过4个小时，我熬过来了，带着苍白的微笑看着焦急等在外边的亲人，没有人说一句话，默默地守护着我。

事情没有想象的乐观，我之后又连续做了几次手术，病房中的我早已没有了生机，白天的食物使我呕吐，晚上的疼痛让我无法入睡。就这样我熬到了8月，8月，奥运会开始了我依旧躺在病床上，没有去看也没有去听，因为早已没了那份心情。奥运会，国人的奥运盛会 我无缘了~

9月底，母亲走了，父亲会去工作了，我的心空了，病了的病房只有外婆陪伴这我，我想了很多，学业，身体，生活，甚至想到了年运，或许是迷信了这一年真不是好运的一年，多灾多难的一年。

恢复期间，我成长了，没有了幼稚，多了一份成熟。不再淘气不再疯狂，做自己该做的事，一切事情都是过眼云烟，看淡了

篇4：回忆类散文

很多人闯进另一个人的生命里，只是为你上一课，然后转身匆匆就走……

“走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了。听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现，你不见了，突然我乱了。”每至夜深人静，往事漫上心头，耳边总是会隐约听到徐志摩的这句话。你说，你想做自由的人。那样，不论漂泊到哪里，都终依偎在大地的怀抱里。

去年的此时，我们还窝在一起看北京爱情故事。我懒懒地躺在沙发上，把头深深埋在你的怀抱里。你用粗大而厚实的手掌轻轻摩挲我的头，我的脸，细腻又温柔。当看到吴魏因病而去世的那一集时，你突然紧紧地握住我的手，霸道地将我拥得更紧。用已经噙满泪珠的双眼深情地望着我，说：“亲爱的，我要一直陪着你——因为你是我毕生最爱的人。”然后，你也照着剧情里的台词说道：“你在北京，我在纽约。漫长的别离里，我只做一件事——专职爱你。如果爱情能够成为一种职业该有多好，那我一定不会转行，也不会早退。任期，就是这一辈子。”话音未落，我已感触到了你火热而炽烈的双唇犹如一场风暴，立即侵袭了我的整个人，整颗心。而那种真真切切的幸福感则像一股暖流，眨眼之间，已沸腾了我的整个世界。

我本孤独，奈何爱本身就是一场寂寞的旅途，带着念起便微疼的思念；我本忧伤，以为可以在你给的幸福里陪着你流浪。原来爱就是一种甜蜜的忧伤。想起甜蜜，相思忧伤，自从爱上你的那一刻起，我就已经不再是我自己。因你的爱，我不再孤单；因为爱你，却寂寞了我整个时光。

现在我依然挂着那个十字架吊坠，因为那是陪伴了你二十五年的最爱。你说过，它就是你的化身。你不在我身边的时候，它就会保佑我平平安安，快快乐乐。不论相隔多远，只要两个人真心相爱，上天就一定会让他们重逢。

还记得那次我们去内蒙古的旅行吗？你骑在高头大马上，夕阳的余晖均匀地洒在你的身上。白色的条纹衬衣，加上黑色的西裤，把你烘托得更加帅气与成熟。从远处的晚霞中探出头来几道金光投射在你乌黑的发梢上，古铜色的双臂上，和那条黑色商务皮带的铁扣上，愈加让我迷恋和陶醉。你羞涩地笑着，骑着马在一望无际的大草原上忘情地飞奔。你知道吗？你骑射的样子真的好俊朗，威猛中还夹杂着丝丝的羞涩。蓝天，白云，青草，河流，还有帅气的你，在我的视野里完全融成了一幅画。而你，则是那最美的画中人。下马后，你骄傲地站在我面前，像个超人似的捶捶自己的胸脯，说：“亲爱的，遇到你是我这辈子最幸运的事。我愿意挣脱世俗的枷锁于不顾，视世人异样的眼光而不见。和你一起，两人一马，浪迹天涯。”看着你信誓旦旦的样子，真的感觉你还是个需要有人疼爱的大男孩，那么可爱，那么无邪。说真的，当时我真的很惊讶，你一个外表粗鲁刚毅的男人竟能说出如此婉约的话。或许，情至深处，每个人都有一颗地老天荒的心。它不易察觉，却总能给人些许感动。然而，我们的爱，就像玻璃，晶莹透明，却是易碎品。

这次，站在夜里又想起了你，风填满回忆。心停在哪里，泪水在不停翻，我说服自己，不要再回忆…不能再想起，心里却还在悬着……

而今，坐在这里。想起这些，突然想记录下来。无论是不是现在困得不行，是不是白天疲于奔命。因为在乎，所有的借口不过是骗自己的理由。

分手的地方，却是我们第一次相遇的地方——那间静雅复古的咖啡厅。上天让我们在此相遇，又在此告别。可能生活就是无数轮回的交织。咖啡厅里放着陈奕迅的因为爱情，熟悉，又陌生。沉默，许久的沉默后，你开口：“对不起，我不能陪你到最后了，我很抱歉。”我强忍着眼泪，没有让它们冲出眼眶。因为我不想，最后泪飞如雨地离开。本以为可以平静的分手，然后潇洒的转身，相忘于江湖。但未想到在这场心灵攻坚战中我不仅败了，而且还败得那样干脆。无可厚非，那个女孩的确与你很般配——模特的身材和脸蛋儿，研究生学历，还有一个资产上千亿的老爸。她能让你仕途亨通，平步青云，为你的成功加油助力。在他的家庭背景下，你更容易登上人生之巅。可这些，我都给不了你。我只能每天给你道早安和晚安；或是在你未起床前把你爱喝的豆浆和面包端到床边。也只能每天晚上腻歪你一会儿，然后在半夜给你重新盖被你蹬掉的被子；或是洗你所有的衣物，包括袜子和内裤。我只能在平凡的生活中给予你那些普通的不能再普通的关心。和她在一起，你可以生活得更畅达。能远远地看着你，谁说不是一种幸福呢？所以，大傻瓜，不必对我说：对不起。

纵情丝犹乱，缘尽奈何天。在爱情里没有谁对谁错，因为爱上谁是自己的选择。爱情不是投资，它不需要股息和分红。我们应该感谢每一个在我们生命中出现过的人，尽管他们很多并不能陪我们走到最后，但至少，也为我们的生命添枝加叶，让我们的生命画板拥有不同的色彩。

我们从未走近过，只是现在想起来，如果，我们多走几步，如果我们再靠近一点。如果，我曾用右手牵过你的左手，用脉搏搭上你的心跳……？

现在的你，也许正和那个女孩在湖滨散步，在月下呢喃，也或许，她正靠着你的肩，数那满天的繁星。如果爱你是一场梦，但我但愿长梦不复醒。现在的我，坐在这张布满了你的味道的小床上，拾捡着我们的曾经。每一张合影，每一件礼物，甚至你的每一件衬衣，都还残留着那让我心安的味道。在忆海拾贝，我还可以清晰地记得，你的每一个微笑，每一句言语，乃至你一个晚上不同的睡姿。

人在世间行走，本就是孤独的行者。有多少人可以明白，狂欢远去的疲惫；又有多少人懂得，繁华落尽的忧伤。最踏实的陪伴，就是在繁华尽处，寻一无人山谷，建一木制小屋，铺一青石下路，与你晨钟暮鼓，安之若素。在时光的尽头，还可以微倚一肩，在静谧的星空下，淡淡地道一声：“亲爱的，今晚的月色好美……”

今夜，突然好想你，你会在哪里。心受过伤很痛很乱，不知多少夜晚只有眼泪陪伴，无助的心只能抱紧自己，在无尽夜里继续流浪……

篇5：回忆类散文

今天终于把书给卖了，从小学一直到高中的教科书以及教辅还有我们家的一些废旧报纸。不知为何心里有些酸酸的，兜里揣着收到的113块钱，脑子里确实一片空白那个收废纸的真实捡到便宜了，刚才傻了，八毛钱一斤的，算不算贱卖？回顾一路走来的历程，对于书的感情一直是我割舍不掉的。先前卖过一次，都谈好价格了，走到半路，我又将那个人赶了回去，说自己还没整理好，等弄好给他电话，之后就一直再没有消息，甚至早把那人的电话号码扔了。这样来说我也勉强算个嗜书如命的人。

记得小的时候，对于书本我总采取喜新厌旧的态度。每个学期开始，拿到新书是我最开心的时候，当时年纪比较小。还等不及把书发完，又大又丑的我的名字早就占据了书本第一页的大半版面了。然后呢，小心翼翼的把书放进书包，把拉链关上时，还禁不住再向书包里看几眼。走在回家的路上，每走一段路就要掂两下书包，感觉一下书还在不在，然后警惕的看看周围的人，害怕忽然跑出个劫书的。回家后从来舍不得翻开，然后第二天书包原封不动的扛回学校。到了学期末，崭新的书已然和腌菜有的一拼，因为爱惜书的缘故，上课后总是自觉的把书放进书包，书在包里经过挤压摇晃，终于这里折那里掉。这是小学的时候，我总羡慕高年级的哥哥姐姐们，学期末了书本还可以那么崭新。那么爱护书但它还那么破烂。

我终于上初中了。没有卖小学的书，可是那些曾经爱惜的不得了的书，慢慢影入角落，我好久都没看过它们了，偶尔也想不起来了。初中的书明显变多了，以至于我已经不能把它们全都带回家。而且加上有晚自习，平时回家的时间也比较短，所以我忍痛将它们留在教室，但是我仍然很爱惜它们。记得初中时候的语文笔记都写在书上，自己一个字都不敢马虎。一笔一划规规矩矩的写下来，书呢也如愿以偿的不再是那么蔫了。以前有那么些幼稚的小朋友老爱抢我的书，害得我每次都会紧张的要死。有时不小心弄坏了，我甚至会不顾形象的大哭一顿。可能那些书上还会有些大大小小的泪痕吧！还有就是我从来不在书上划重点，当老师说时重点部分时我总提前就记住了，然后多翻几次，从来都不在上面做标记，因为我的书就要很整洁。期末了，我的书还是那么好看。

中考过后心里轻松了些。有想把书卖了的冲动，但是心想可能将来还会用到，所以我的那些书也全都进了角落。高中的书本是紧张的，每次都感觉有不一样的气息。我终于在我的书上划重点了，然后些笔记，写关键字，记要点。我的书不在那么整洁了，有时还是挺沮丧。这时候虽然教科书保不住，但是我保住了教辅，教辅书（我自己买的）绝对干净、洁白、整齐。紧紧张张的高三我有了好多书，好多的资料。然后我的情绪就转接到辅导资料上了，各种资料都要很整洁。其实在高三时，卖书的情绪好高涨，但又有点纠结。因为每次测验的试卷流入市场怎么办，万一还是只有十多分的，有很多大红叉的被人看见那么难为情。但是想卖得欲望还是那么强烈。在看过最后一季紫藤花花后，我们毕业了。各种卖书开始了，但是我囊了，我舍不得，真的舍不得。真是奇怪的循环，我又像小学那样了全部带回了家，搬得时候还像易碎品一样轻拿轻放。

现在所有书都大集合了，堆满了我的书箱，甚至房间也全都是。在一个风和日丽的上午我把这些书整理了一下，看着那些出自同一个人的不同笔迹，发现我已经长大好多了，以前的自己那么可爱还那么认真，现在真的退化了。整理的结果是没有整理。本打算清出一些实在用不到的然后卖了。可是，每本都那么有用，每本都有不同的回忆。即使已经不再看了，却想把它留住，想把我的童年我的青春都留住。现在上了大学，有了更多更厚的书了，但是却没有那么多回忆了。

今天我卖掉了我的回忆。以后我还找不找的回来。

篇6：回忆类散文

在秋季渐行渐远的脚步中，我努力的想抓住他的影子，试图将收获的季节延长，试图挽留曾经的难忘。

我摒弃着世事的繁琐，收藏起美好的回忆与丰硕，任思绪如水般平静安宁。生命中，有很多东西能忘记的称为过去，不能忘记的称为回忆。日暮斜阳东岳间，金黄碧绿相映然。幽幽古城景无限，殷殷期盼过重山。

难言的思绪，无言的压抑，剪不断理还乱。

举眸天刚亮，起身下温床。细语自思量，凉风吹薄裳。一阵寒意袭击而来，毫无防备的将我击中。

移步绿窗前，目眺百花残，凉风抚素面，新愁复续添。透过绿色的纱窗，一片萧条的景象映入眼庞。

风起秋叶飞，翩翩誓死随，落地陪亲根，不枉绿一回。伤感之意再次毫不留情的侵入我的生活，让我措手不及。

秋风萧萧吹，不见故人归。垂首惊落泪，仰天作花飞。

耳畔，雨儿轻轻扣心响，清风徐徐吹拂凉。秋风秋雨共缠绵，一起双双落心上。似弹石般砸在心上，生疼生疼。

霏霏细雨伴君逐，柔柔清风似若无。执忘目送留梅孤，一片冰心君能悟。

萧风冷雨惜伴，轻饮涩酒醉浅。知否故人心？浊泪清芯无怨。谁见？谁见？罗枕斑斑泪颜。

斜风携雨墙壁贴，轻吻一闪无着落。银丝兀自从容客，却不顾及世人悦。借着路灯微弱的橘黄色的光线，我看到一片凌乱的心情，同时深深凿刻在我的心中，很深很深。

秋雨识心情，夜半袭小城。随风驻足行，沙沙似乐声。借窥路灯明，滴滴珍珠情。寒意轻轻升，凄凄风雨明。细雨绵绵驻凡间，珍珠颗颗落玉盘。心中似有千般怨，化作泪滴心凄然。学会爱自己吧：我们都是平凡的人，都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己。在孤独的时候，给自己充实感；在寂寞的时候，给自己温暖。在伤心的时候，学会用微笑面对。学会独立，告别依赖，学会坚强，勇敢面对人生的风风雨雨。对软弱的自己说再见，对善感的自己微微笑。生活里不只有温暖，人生的道路不会永远平坦。学会珍惜自己，世界的一切不完美，我们都可以坦然面对。

篇7：回忆类散文

不知不觉新年的钟声已经向我们敲起，漫步在大街上的时候，一切事物都呈现出一种和谐、安详的气氛，大家都沉浸在即将过新年的喜悦当中，父母则是紧忙赶备年货，一切都是那么的悄然有序。

记得小时候过春节的时候，那个时候正好是雪过天晴的时候我们几个小伙伴就在自家的门口前把雪给堆成一个大雪球，各自都有明确的分工，所以堆雪人的进度很快。然而堆得过程确实很复杂。

记得那次春节也是下完雪的时候，我们几个伙伴相约出来堆雪人，那个季节的温度是零下左右，我们一点防护措施都没有，硬生生用自己稚嫩的双手从雪地里一手一手的抱起来放一边然后继续挖，大约过了半个多小时的时间，雪都差不多被我们挖完了，我们这才停下自己手头上的工作，几个小伙伴齐心协力把那几堆雪都滚成了一个个雪球，然后我们两个人为一组把大雪球给组装起来，我和小伙伴使出吃奶的劲把我们当中滚出来最大的一个雪球抬到一个开阔处地带，把雪球放到那就当做是身子，随后我们断断续续的把雪人的头给安好了然而我总觉得缺了些什么，于是就把自己的看法跟伙伴们说。

当我说完自己的看发时，伙伴们也一致同意我这个看法，然而我却怎么也没想出缺了什么，当我看到自己伙伴们身穿的新衣服时，我突然灵感一现大喊了一句我想起来了，伙伴们被我的这一举动吓了一跳，这几个伙伴也顾不得被吓了一跳随后就问我想出了什么。我们几个伙伴变围成一个圈想诉说着秘密一样谨慎，当我说完这个想法时他们都恍然大悟，紧接着便各自分工从家里拿了一些装饰雪人的衣物什么的。

看着这样一个身着蓝色衬衫、红色的鼻子、头顶铁桶的雪人就这么栩栩如生的展现在我们的面前。其中的一个伙伴说他像一个铁桶僵尸，结果我们仔细一看确实挺像的，只不过是额外增加了一个红色的鼻子，我们都笑了起来。虽然我们几个伙伴都冻得不像样子了，可我们依然很开心。望着自己花了一个上午的时间完成的杰作几个小伙伴脸上露出了几分笑意。时间也许就定格在那几秒上，久久不能忘却。

过年最开心的就要属买新衣服了。俗话说得好，过一个年全是新的开始，自然而然新衣服也是过年必不可少的一件事，而买衣服却也是最令家长头疼的一件事情。因为孩子都长大了，也喜欢摆弄自己的一些新鲜东西，如果款式什么不合口味的话就会令自己的孩子很生气，然而我也经历过一次。我的父母跟我说要给我买新衣服的时候，我听到后是特别的高兴，不能错过表现自己的时候，于是我每天都在算数着买衣服的日子。时间过得也很快不知不觉日子就临近了。

自己幻想着在伙伴们面前卖弄自己的新衣服，伙伴投来羡慕的眼神，自己心里美滋滋的。梦想固然美好，可现实却很残酷，当父母带我去看衣服的时候，看见那衣服的款式跟平常没什么两样的时候，自己的心就凉了一大截自己的梦想也就随之破灭了，当自己的父母挑了一件衣服给我看，我也心不在焉，只是随便瞄了一眼就走开了。然而我并不知道我的这一个不平常的举动带给父母焦急的表现。当父母问我为什么不要衣服时，我便说出自己的心声要在自己的伙伴们面前展现出一个不一样的自己。

父母听完我说的话后跟我说，其实一个人并不需要刻意去追求在别人心目中的形象，他认为你好就是好，认为你不好也不能改变，只要自己开心就行。人来带这个世界上并不是一件容易得事情，既然来到这就应该做自己喜欢的事，并不需要经过别人的认同。说完父母便拿过一件衣服给我看说：你看这件怎么样?经过父母的一番劝导后我也似乎明白了一些事情，仔细地看了这件衣服后就对父母说那就这件吧。父母脸上露出了赞许的目光。当我穿着这件衣服在伙伴面前看的时候，其中的一个说你这件衣服从哪买的，这么好看，我也想买一件。我听到这个话后心里是特别的开心，就把买衣服的地址跟伙伴说了。

通过这件事我明白了一个道理，人并不是需要一件衣服才能衬托出一个人怎么样。相反，只要做的事情自己觉得好那就行，并不需要别人怎么看待这件事情......。

过新年固然美好，它代表我们又长了一岁而且也变得成熟，然而我们不应该只顾沉浸于新年的喜悦当中，应该在新的一年里树立下自己的新梦想。

放眼于未来，在三年的高考中也会又像过新年一样充满着欢声笑语，让笑声充满整个夏天 。这样我们我们才不会辜负自己的青春，使自己的青春焕发出不一样的光彩。

篇8：回忆类散文

转眼我也是近30岁的人了，24岁之前是个靠条条框框而活的人——8岁上小学，18岁上高中，20岁上大学，24岁毕业找工作。以前的事情都是别人安排好的，一步步走倒也不觉得艰辛。24岁毕业，忽然生活没有了条条框框，再加上一个人独居，很快就成了一个靠回忆而后的人了。一个人的时候总是爱乱想，因为没有人说话，我又是个敏感的人，一遇到不顺心的事情就总爱躲在回忆里，想想那时候的美好然后给现在的生活增加点勇气。不过我的回忆其实几乎都没有啥美好的——初中时因为自私自利失去了一个好友，高中时学习不好差点自杀，大学时很喜欢妹子又成了别人的女朋友。不过我还是喜欢回忆，因为回忆总是安全的。我经常安慰自己那么多艰难的日子都走过来，现在又算的了什么呢？

以前我是一个很爱狗的人，我在家的时候睡个觉都要把狗抱被窝里，可是现在我再也不敢接触狗，甚至看到狗我都会打哆嗦。

我家刚开始养狗的时候我大概5/6岁。我们家是河北农村，养的狗也是土狗。我家养的第一只狗是从邻居家花钱买的，那时候的狗可是宝贝，看家护院的能手，农村人都争着养，差不多一只狗10块钱吧。90年代的10块钱那是真的值钱。买的时候那狗已经很大了，有记性，所以老往它本家跑。我那时候就经常扯着狗尾巴，不让它回去。我的手经常被它咬的皮开肉绽。那时候是90年代，在农村，也从来没有被狗咬出血要狂犬疫苗的事情。所以被狗咬了我也从来没有在意。

我跟我家第一只狗关系不是很好，原因我上面也说了。后来这只狗生了小狗了，我们留下来一只养，这只狗跟我关系可好了，因为是我从小带大了。我们两个可以说形影不离。我们一起去农田一起去果园。我们一起疯跑一起到处瞎逛。我非常宠它，有一次有个男生拿砖头丢它我差点跟那人打起来。反正有阳光的地方就可以看到我们俩靠在墙角晒太阳。脸盆中它喝过的水我也不嫌脏就拿来洗手洗脸。小时候我脸上长了很癣就是被它舔的，有时候我也会吻它，就像电视上那样。睡觉时我抱被窝里也是它。农村一年吃不了几次肉，有了肉了我也给它吃。它是我们村为数不多的大肥狗。可能是被宠得太厉害了，我们家这只狗就超级凶，每次有人来家串门，它就跟着咬。这狗有个坏毛病就是经常不叫而是偷偷下嘴咬人家脚后跟。

有一次放学回来，我一进进门，看到爸妈都黑着脸。我预想到可能有不好的事情发生了，果然，我这只狗要了一个邻居。那邻居是我们家的熟客了，已经没逃过我家狗的恶嘴。我爸妈说要把这只狗卖掉，我不同意。当时闹的很凶，我哭得眼泪都流干了，才把那只狗挽留下来，但前提是必须把它拴起来。

后来我爸要把它拴起来，因为没给狗拴过链子，所以我爸跟我哥哥们想用粪叉恰住狗头再给它固定项圈，我都不知道那时候我爸这么会想住这么奇葩的方法。一家人把狗骗进屋就开始动武，然后挣扎了很久，狗跑了。最后是我跑到村外边才追到狗，怕它不敢回家，就把它一直抱到家里，那时候的狗好重了。我一边哭着一边拖着它走总算把它抱回去了。我拿着项圈一伸手就套到他脖子上了。然后我爸就把它牵走了，拴到了院子的枣树旁。

接下来的几点自己找砖头和稀泥给它盖了狗舍。

因为它从小没被拴过所以被拴了就叫，有好多次我感觉它咬把自己的脖子扯断了。过了一段时间后我忍不住了，就把它放了，我们又过上了闲云野鹤的生活。

抱歉说了那么多废话，真正的故事才刚刚开始。

小时候我姥姥家养猫，有一段时间我家耗子挺多的，就抱我姥姥家的猫过来养两天。猫和狗本来就是天敌，我家狗又比较凶，跟猫干架是常有的事情。有一次猫狗又对峙上了。我家狗被堵在门外，为了解救我家狗，我就去抱那只在待战中的猫。我是背对着猫走过去了，当我手指刚碰到猫的时候猫反扑了，用它的利齿把我大拇指的皮划掉了一半。血冒出来了，我哭得嘶天裂地的。

那时候刚刚我们农村才对狂犬病有了意识。我上初中的哥哥说要打针，我爸妈说不用。后来去了医生那里，医生也说什么，就擦了些碘酒了事了。

这是我跟狂犬病的第一次接触。

在我上小学五年级的时候，那时候非典刚过没多久，我也长高了很多。那时候对狂犬病我们也认识了很多。潜伏期可能有，而且是不治之症，这些是我们对狂犬病的官方认识，电视上经常播宣传视频。来之民间的认识是经常听亲戚说周围的村子里有人得了狂犬病，张嘴到处咬人最后被家里人下药毒死。有一次我喂它东西，我很贱。我嘴里咬着东西，然后打算把东西吐出来让它去接。结果故事没有按照剧本走，它跳了起来，直接咬我嘴上，吃了食物。我的上嘴唇也留下来它一个很深的牙印。

血冒出来了，汩汩的，我使劲的挤啊挤。可是就像堵不住的水龙头一样，血就一直冒。我马上眼泪汪汪，倒不是因为疼，而是想到了狂犬病的种种情景。我害怕，从心底害怕。原谅我没出息，我哭着告诉了老妈这件事情。

打针，那时候的狂犬疫苗好像100多，我记得好像是这个数字。关于打针，真是有一段不堪回首的记忆。我爸妈知道我被狗咬伤之后，并不是马上带我去打针的，他们一个坐在床上一个坐在凳子上，我在屋里站着空气很沉默。过了很久老妈才气急败坏的让我老爸带我去打针。如果就这样打了针了也不会这次事故给我的伤害也许只是嘴角疼了一会而已。可是事情没那么简单，我妈吭哧吭哧的站起来，挥了下手臂，意思是让我跟着他。他在前面走我在后面跟着。我们没有去医生那里，而是去了兽医那里。对的没看错是兽医。我爸带着我走了好远去问人家兽医我用不用打针，理由是前端时间刚给狗打了狂犬预苗。那时候我会深深地震撼了，真的整个天一下子都灰了下来。我爸被兽医嘲笑了一顿最后才心不甘情不愿的带着我去诊所。那时候我也刚入学校的保险，我老爸让在嘴上贴了绷带报了保险，保险公司给报销了很多。可是我很难过，那绷带我贴了快20天，每天都被周围人嘲笑我是跟狗亲嘴被狗咬的。虽然很多年过去了，每次想起来那时候的心里感受还是那么清晰。

又是一波要卖狗的**，这次我也不容情，我没有袒护它，相反我见了它的面就打它，打的它嗷嗷叫，因为它咬了我，还让我如此的难堪。我每天都不想见人，其实我的伤口好小，可是我爸逼着我必须贴着很大的被纱布，因为怕保险公司查。每隔一段时间去打一次针，我记得不能吃辣的和油腻的，我爸妈也经常数落我。我家狗又被拴了起来，看见它痛苦的叫我也不再心疼了，不过也没卖成，隔了一段时间**就下去了。可能爸妈有事情就把这事忘记了吧。

这是我跟狂犬病的第二次接触。

我跟狂犬病的第三次和第四次接触都没有发生在我身上。

我们邻居家有个小女孩有一次拿着馒头去我家。然后我家狗为了抢那馒头，就把人家小女孩给咬了。没错又是我，放了我家狗。我们有腻歪在一起了。我妈简直被吓傻了。赶忙把小女孩叫到我们堂屋，然后从橱柜里拿出了馒头蘸在小女孩的伤口上，然后把我们家狗叫进屋，没有打它，而是把蘸了血的馒头喂给狗吃。农村的人说的把用馒头擦拭被狗咬伤的伤口再把馒头喂给狗吃就不会得狂犬病。我妈一直蘸，一直蘸到小女孩伤口不再流血了。又哄小女孩不要告诉她爸妈才让让小女孩回家。就这样我们没给那个小女孩打针。农村的狗都是疯跑的，所以我们家的狗说不定也带着狂犬病毒。如果小女孩得了狂犬病，不知道我们这算不算谋杀。庆幸那个小女孩还活的好好的，早已经过了10年的潜伏期。

我们家狗还在，然后它又犯错了。我妈有次去姥姥家，住了一段时间才回来。我妈回来的时候，我跟两个哥哥都去门口迎接她，当然还有我们家狗。它又成了一个自由体。它比我们还兴奋。养过狗的都知道，狗兴奋的时候喜欢往人身上扑。这次它高高的跳起来了，我妈正推着自行车，一个没招架，这狗就扑到我妈身上。那是夏天，狗的爪子就在我妈手臂上划了好几道红印子，不久血就冒出来了。

空气冻结了，我两个哥哥，我妈还有我都愣住了。我家那只爱闯祸的狗也不再活蹦乱跳了，一下子从我们视野消失了。回忆里从那以后几乎都没有那种狗存在了。我们只记得赶紧打清水拿肥皂给我妈清洗伤口。没有去打针。那时候我们家已经很穷了，穷的都要去要饭了。然后那件事就不了了之了。

没有爸妈也没说卖狗，不过我跟那只狗关系已经不好了。再加上我已经上了初中了，开始忙着学业了。后来过了很长时间有一天我发现那种狗不见了，好像突然从我身边就消失了。我问爸妈是不是把狗卖了他们说没有。那时候农村经常也有狗贩子在，给狗下毒下套然后捉到了卖给酒店。然后我开始疯找，一个可怕的念头出现在我脑海，它可能已经成了别人的火锅。我去各个地方去疯找它，叫着它的名字，气急败坏的找，希望它知道我很生气，可是再也找不到它。我一直期盼着它能回来，甚至几年后来我们家翻盖新房的时候我都想给它留个标志，好让它找到回来的门，可是它没有再回来。后来再大点，哥哥们都外出打工了，自己忽然孤单起来，就越发想念那个狗，有时候还会去它常去的地方找一找。可是冷冷清清。上高中后有时候回家，靠在公交车上我都在想它会不会忽然回来，在家等着我呢，可是没有什么都没有发生。

爱闯祸的狗没有，可是我与狂犬病的恐惧还在纠缠着。尤其周围人对狂犬病的态度，让我对狂犬病更加感到恐怖。偶尔我会想我会不会死，我清清楚楚的记得家第一只狗在我手上咬过很多伤口流了很多血。狂犬病的潜伏期是10年，而我还没有过10年的“保质期”。想起来会很害怕，不过还好，我不会经常想起。

还记得我之前说过的姥姥家猫吗？那是只女猫。农村管猫的性别不是按公母分的而是按男女。它有一年生了很多小猫。猫满月的时候我妈就抱回家了两只。因为我比较喜欢小动物，所以养猫的任务就落在了我身上。

不知道别的地方怎么养猫，在我们那里都是把馒头嚼烂了喂它们的，不管他们大小。当然猫了它可以自己抓耗子给自己加餐。

我养小猫也是把馒头嚼烂了给它们。给我们家两只小猫中的一只小黄猫特别喜欢钻箱子。我也是对它们宠爱有加了，他们钻箱子我就把馒头嚼烂了吐到手上然后伸到箱子里喂它们吃。我第五个跟狂犬病接触发生了，一直小猫吃食的时候咬了我的手指，出血了。

五雷轰顶，当痛觉从手指传来的时候没有比这个词更贴切了。我怕死，虽然知道会挨骂，可是我依然没有出息的告诉了爸妈。沉默，愤怒，无奈，妥协。打针，又是我爸带着我。没有再去兽医那里，而是直接去了诊所。我们在诊所的房间里走来走去就像是在大街上散步一样。终于医生叫住了我们问我们啥事。老爸才如实的说了我被猫咬了的事情。打针多少钱？100多。有没有便宜的？有30多的，是试验品，管不管用不知道出了事故了也不负责，需要签自愿协议的。犹豫，转了一个身看来我一眼，我爸在自愿协议上签了字，我成了新药的试验品。

那两只小猫第二天就被送走了，我们家养的第一只狗，已经是老狗了，后来很快就卖给了狗贩子。我们家清净了再也没有了猫啊狗啊的啦。

是不是该庆幸我还活着？确实是一年值得庆幸的事情。因为我有很多次得狂犬病而死的遭遇，庆幸我都躲过了。不过那都是不是最恐怖的，在我短短的童年中，跟狂犬病经历了那么多次，最最恐怖的还是最好一次。从此以后我再也不敢接触狗和猫这些动物了。

还是在初中，大概初二，冬天。姑姑家养了狗产了崽，农村狗经成了祸害，惹事又吃粮食。打狂犬疫苗的针已经上升到了500块钱了。不小心被狗抓到了咬到了就要大出血了。所以那狗产崽之后，姑父就用铁锹把狗崽一窝端了扔了大坑里。后来被狗妈妈叼回来一只，我姑父好几次想把它扔了都没成功。

我们家已经一两年没养狗了，小狗长大之后，我爸想养就捉了回来。那只狗跟人很生，基本上属于人不能近3米之内。我已经对狗不怎么敢兴趣了，再加上学业确实非常沉重，所以不怎么照顾它，不过偶尔会跟它玩喂它食物。有时候做出要抓它的样子吓得它到处乱窜。

高二结束后，放了暑假。我是住宿生，一个月才会回家一次，好久不见那只狗了，它竟然还是刚捉回来时的模样。一只几个月大的狗能够放到手掌上。而且很瘦。一般农村的狗这么大都长到成年人膝盖那么高了。因为我爸不在家，所以喂狗的任务就交给我了，其实也就是给它一点馒头，农村的狗都好养。慢慢的就这样跟它熟了，偶尔能摸下它，不过大多数时候他还是会吓跑。

有一天我正在学习，邻居家的奶奶跑到我家说我家狗被一直疯狗给咬了。我冲出去，连上衣都没穿光着膀子。我看到它时它正蜷缩在一个角落，身上血淋淋的，闭着眼睛，呜呜地叫着。我叫了它两声它没动，我伸手把它捉回了家，它也没反抗。那时候我完全没有想到它会不会咬我。我也没反应过来，邻居奶奶跟我说的我家狗是被疯狗咬的。

把捉回家放到毯子上，然后我去洗手，手上沾了很多狗血。接下来就是每天照看它，它眼角涨了很多翳就给它剥掉，它嘴角有伤我就每天嚼食物给它，还喂它糖水，还给它洗狗盆，抚摸它。它享受这我们家超级vip待遇。

的奥运会顺利开幕了，在奥运会开始2/3天后那只狗就出事了。我听到外边很吵，起了床。我妈正站在门口。我妈跟我说我家狗狗疯了，乱咬人，刚才差点咬到小孩。那时候我家狗距离它被咬大概有10天。

“狗在那？”

“在东边猪圈里，狗不认识人了，你不要去碰它，万一咬到你要很多钱。”

“你怎么把它捉回来的？”

“我把它套在麻袋里装回来的。”

“哦，我去看看。”

我赶紧跑到东边猪圈那里，探出头去看那狗好像比以前大了很多。它一看见我就冲我吠，往外窜想要跳出来咬我。那白森森的牙齿好像要把我撕碎。我赶紧躲一边，还好它蹦不出来。昨天明明还好好的，还可以挠它肚皮，今天竟然变成了这样子。疯，以前我对这个字没有认识，一个好好的东西这么会疯，今天我终于深刻的体会到了。不过那时我嗨没有想到这就是狂犬病。

我照旧给它喂食物，我以为它会好，每天我嚼烂了馒头给它扔进去，给它倒水，每天最少一日三次去看它。可是一个星期过去了它终究没好，看见我还是吠个不停。扔进去的东西也有点没吃。

它慢慢变瘦了，我还是坚持给它食物给它水，可是一眼就看起来它一点都没动。它开始没日没夜的狂吠起来，一天到晚的汪汪叫，有没有人也汪汪叫。

我以为它大概要死了，电视上说在没水的情况下，一个生物最多活七天。可是又过来一个星期之后它还活着。已经瘦得完全没有肉了。骨头上包着皮，皮上的毛一坨一坨的。眼睛也有一只完全塌没了。

有一次我去看它，它不吠了，它还冲我摇尾巴。我拿个棍子去拨弄它它也只是摇尾巴。我以为它好了。我犹豫了一下，准备跳到猪圈里去喂它吃东西。结果我一跳进去，它马上朝我扑过来。一只手掌大的狗，瘦得只剩骨架，塌了一只眼露出白森森的牙齿。我赶紧拍了一下手。巴掌声把它吓得楞住了，我赶紧抓了一个竹竿给它一一竹竿，然后赶紧跳出猪圈。它又开始朝我狂吠起来。

跳出猪圈的一瞬间我明白了，这就是狂犬病。我站在猪圈外被一只小狗吓得打哆嗦。我赶紧检查自己的上上下下有没有把被伤口。庆幸没有。我找了肥皂打了清水开始清洗自己身上裸露的皮肤。每一寸皮肤我都使劲的搓搓到泛红。泛红了我更害怕，就用很多很多清水去洗。

从那天开始我就盼着它能赶紧死。它每天叫啊叫的声音就像一记记得锤子砸在我心上，我好害怕。我还是去看它，有好多好多次都想把一棍子把它打死。

有一天我妈跟我说要不我们下点农药把那狗毒死吧，每天晚上叫的我心里害怕。我忘了我怎么回答了。

我们没有做因为我们真的下不去手。

那只狗一只活着，不吃东西不喝水，一只活到那年的奥运会结束。20多天，最后终于死了。我忘了它的尸体是怎么处理了，好像是直接扔到沼气池中了，只记得它的尸体很轻，像一张薄纸一样。

从那以后的许多年，我一直在怀疑自己当初究竟有没有被他咬到，每过一年我都觉得很幸运，我还活着。也拜次所赐，我所有的噩梦都有了共性，就是梦到自己被狗咬。每当我焦虑不安的时候，貌似这种时候还蛮多，高考的时候，找工作的时候，包括现在一个人独居的时候。我都会梦到我狗咬到，然后开始拼命的想逃离梦境，一觉醒来满身大汗，房间里昏昏暗暗，空空荡荡，一个人坐在床上每次都有一种不想再活下去的冲动。

篇9：回忆类散文

傍晚，穿上你那年送的纯白雪纺裙，走在夕阳余晖下。

路边有一家音像店，正在放着“突然好想你”，真的就突然想起你了，想起我们的那几年，那些纯净的青春，我想我真的开始慢慢变老了。想起我的逝去的十七岁，我最美的年华里，终究没有留住的过客，你于我，终求而不得。

那几年，我们说好谈天谈地，不谈恋爱；说好一起旅游，一起摄影；说好细水长流，地老天荒。

可是有那么一天，我开始羡慕你的丫头，羡慕她在你心里的笑靥如花，羡慕你们的海角天涯，所以，我自私的走进了你的生命。我想我也可以幸福一下的，我想你可以对我好，牵着我过马路…

其实你都知道我的想法，知道我想主动靠近你。可是你依然动情了，于是我开始无休无止的内疚，你开始时时刻刻的爱我，把我放在手心。我知道，我们是不会有任何结局的，哪怕真的相爱。

我们之间，看得见的是差距，看不见的距离，遥远的犹如一光年，本以为触手可及的幸福，原来那么遥不可及。我们之间存在旁人无法看见的问题，甜蜜的外表里是千疮百孔的爱情。

只因为，那年我十七岁。我只是一个未成年的孩子。

所以我们的感情。找不到出路，我们在迷宫里来回的转，来回的寻找。有时候，仅有爱是不够的，我们爱了，也痛了；哭过了，心疼过了，于是决定放弃了。

岁月总是那么无奈，我们终于走失在时光隧道里，我们变得越来越远，曾以为我们是世上最熟悉的人，没想到，我们其实是最陌生的人。你了解我的心思，你懂我的无奈，可是你无法体会我的心疼，第一次，那么热烈的心疼一个人，那个你，曾经让我那么爱。

“突然好想你你会在哪里过的快乐或委屈”，你会在哪里？为谁穿上纯白的嫁衣？为谁挽起那满头长发？真的以为我会是你的终结者，让你成为一个有主的人，可是你依然牵起了别人的手，我不怪你，真的不怪，只是为我自己默哀。为我最美丽的岁月和最真挚的热恋默哀……

不知道你会不会记得我，会不会偶尔想起那个喜欢写忧伤的句子，可是哭过就可以转身对你微笑的女孩？我会想起你，那个纯粹的“流氓”，那个真心想娶我的“流氓”，你说，为什么你就不能当一个合格的流氓？若不对我动情，我们依然可以很好的。

如果那时，我们不曾靠的那么近，现在我们也许可以一起走在西藏的草原上，拍下美丽的日出和日落；可能我们正和小晴一起讨论人类的起源；或者我们可以坐在落地窗前喝咖啡、看夕阳呢，呵呵，可是现在的我们咫尺即天涯，那个清晰的手机号码，我多年未敢拨通，你的她，是否让你幸福？

记得当你说真的想娶我的时候，我真的就在那一瞬间流泪了。心疼，你知不知道那时，我真想当时就结婚。呵呵，亲啊，我该怎么办？怎么遗忘你呢？这些年，我真的好想你。

抽屉里的明信片，我真的没有勇气寄出，想你的时候就抱抱自己，一如当年你抱着我。

我想我该放弃了。

如果还有机会见你，我们会不会拥抱一下？你会不会说一句你想我了？呵呵，亲爱的，你要幸福哦，很幸福哦，我把我的幸福分你一半。

记忆里最美好的部分，是你给的。所以我不后悔，我们就是天生一对，却不是今生的，下辈子吧。

来生，我去找你。

从来没穿过裙子，只因为你喜欢，我就学着穿。雪白雪白的，我是你记忆里最美的小猪，对不？呵呵，亲，晚安，你在遥远的地方，我不知道的地方要幸福哦……

篇10：回忆类散文

童年消亡的那一刻，我们在十字街口迷路了。灰蒙蒙的苍穹掩盖了整个村庄，心也随之迷惘……

看着镜中的自己，脱去稚气的脸蛋，微微泛白的牛仔裤，波澜不禁的微笑。突然觉得自己这么陌生，是否这就是长大？

可是这并不是我想要的长大，这不是我所期望的，我渴望回到小时候。小时候，是最纯真的。可以甩着小辫子，哼着“小燕子”，含着甜蜜蜜的糖果，与形影不离的伙伴拉着彼此胖乎乎肉嫩嫩的小手一起穿梭在乡间的田野。可以整天无忧无虑，高兴了毫无顾忌得笑到肚子痛，难过了又可以痛痛快快地大哭一常就像那蓝蓝的天空，委屈了下一场轰轰烈烈的大雨，好心情的时候又是一片晴朗无云。

羡慕小时候多么单纯，没有烦恼。不会因为考试不及格遭到批评而伤心得独自落泪；不会因为被冤枉却找不到人诉说而只能在心底默默的委屈无奈；不会因为自己的努力遭到冷眼被否认而黯然神伤；更不会被触碰到内心最柔软最脆弱的深处而让泪水浸透整个枕巾……

然而最渴望的还是小时候根本不懂什么名叫感情。小时候从来不懂得什么叫失去。失去亲人，失去希望，失去最最温热的怀抱。小时候永远都不知道失去最爱的亲人后那种仿佛自己也走到了死亡的边缘的那种感觉，那种悲痛到绝望的感受。更不会懂得，一滴泪要忍到多痛多悲切，甚至快要窒息，才可以悄然无声地落下。

可是，我弄丢了往日最真挚的笑颜，唱不出曾经咿咿呀呀的歌曲，失去了从前那么纯真诚挚的心灵，再也没有了童年。但是这就是长大，想逃都逃不掉，不如好好把握。

回忆里想起模糊的小时候，云朵漂浮在蓝蓝的天空……

好好珍惜我们的童年，别让它毫无价值，如沙般飘散，随风逝去。——后记

篇11：回忆类散文

山，还是那座山，但，已没有旧时的雄伟，树林顶端早已看不见飞鸟的踪迹，一切都是那么的安静，那么的苍凉。

不经意已然来到山脚下，仰望山顶，往日的山路早已不知去向。远处传来机器的轰鸣声，才发现，原来是一些非法的采矿者，他们在操作着机器，无情的掠夺着地球的资源。好多的树木早已被放倒，地面的坑洞到处都是，心中不禁感叹，哎，叹息啊，终究会有一天人类会因此而付出代价的。

没办法，只能自己趟出一条路来，沿着比较矮小的灌木丛，蹒跚的向上爬去。大概用了半个小时，到了半山腰，终于到了曾经住过的地方。院墙依旧存在，但已不完整，院里房屋早已不见踪影，留下的只有碎瓦砾，破碎的记忆。很显然，这里被‘洗劫过’，一定是底下的那些非法采矿者干的好事，简直叫‘疯狂’两个字形容。站在院里，找了个比较干净的草地坐了下来，确实有些累了。不自觉的在口袋里掏出一根烟来，点上了火，猛吸了两口，烟味夹杂着新鲜的空气。忽然间，我把烟头给掐灭了，也许我觉得山上这么好的空气，干嘛让烟雾去稀释着新鲜。

我躺下身去，手脚张开，仰望着蓝天，就感觉我在拥抱着蓝天，仿佛这一刻全世界所有的一切都与无关，闭上眼睛，深呼吸着，一种沁人心扉的感觉。不知不觉的，想起了童年，想起了我曾经生活过的大院子，一个清澈见底的池塘，架子上挂满了葡萄与丝瓜，满院飘香的香椿树，门前那四季常青的冬青树，还有那成群结队的山羊，几乎一放假我都会放着羊满山遍野的玩耍，想起了一起曾经玩耍过的小伙伴，我们在游戏，我们在歌唱，我们在爬山，好一幅世外桃源的景象。那时，我们一家生活的是如此开心幸福，哎，想一想，童年真的让人难以忘怀，人，要是永远活在童年里那该多好啊，童年是快乐的，童年是难忘的。一阵微风袭来，打在我的脸颊，心旷神怡，仿佛大山在抚摸着我，告诉我说：老朋友，好多年不见，终于回来看我了啊。呵呵呵，我欣然的笑了。

在远处的小山坡上，我突然看见了那棵树，是我时常梦起的树，因为那棵树承载着一段童年的回忆。站起身，拍了拍身上的尘土，径直走去，这个小山坡不是很高，很轻松的攀了上去，初春的三月，整个大山已初见绿色，枝头上镶满了嫰绿的枝芽，手抚摸着树干，依旧感觉那么的熟悉，树干上刻着的名字依旧健在，历经岁月的洗礼，却仍能清晰可见，仿佛这里的一切，所有的回忆昨天刚刚发生过。

大山，我的回忆，我的童年，我的梦境，多少次的我曾为你魂牵梦绕，多少次的我曾梦想回到你的怀抱，你承载着我的童年，记忆着我的记忆，也许全世界只有你最懂我，最能够接纳我，多么想与你不分离，回忆着童年的记忆，因为我已厌倦了世俗的生活，我累了，醉了，疲惫了……

篇12：青春回忆类散文

淡淡的雾， 淡淡的雨，淡淡的云彩悠悠地游；静静的风，静静的雨，静静的青春悄悄地走。

曾几何时，我们光着脚丫在海岸上拍打浪花；曾几何时，我们在夜空下看繁星把眼睛眨眨；曾几何时，我们在高山之巅等待清晨第一束阳光的挥洒；曾几何时，我们走过了青春，进入到了另一个花样年华。

那时，青春年少的我们，拥有太多的理想和追求，我们找寻与体会青春岁月的光芒；那时，青春年少的我们，充满朝气和力量，我们用自己的行动去实现我们的梦想。我们无数次背负着理想，伴着子夜的钟声出发，去追寻属于青春的辉煌。那时的我们还一无所有，青春之路也还很漫长，前进的道路上也充满坎坷与荆棘，我们经历过磨难，有过汗，有过泪，有过欢笑，我们在奋斗的过程中体验了生活的酸甜苦辣。但我们从不放弃梦想和希望，我们总能以理想为经，以行动为纬，朝着远方的目标不懈地跋涉，我们也在跋涉中不断地成长。

那时，青春年少的我们，充满着对爱情的幻想，同时我们也享受着爱情带来的幸福时光。那时，我们和自己喜欢的人一起，彼此互诉心声，诉说着彼此的喜怒哀伤。有时，我们肩并肩坐在寂静无人的操场；有时，我们手拉手奔跑在海滩迎风踏浪；有时，我们背对背静坐观看夕阳……那时，我们没有太多的遐想，我们只是喜欢看到彼此微笑的脸庞；那时，我们没有太多的顾虑，我们只是享受彼此在一起的快乐时光。也许，我们有时会因一些小事而不理睬对方，可过不了多久，我们又会恢复到以前的模样；也许，我们有时会因彼此而受伤，但我们都知道，只有经历了苦痛，才算是真正的成长。于是，恋爱中的点点滴滴的美好时光，构成了我们青春的回想。

青春，宛若珠玉，亮丽多彩却极易碎；又似那昨日黄花，花消于暮而不留痕。青春，如同奔流的江河，一去来不及道别。溜过去的岁月，将青春点缀成不可磨灭的痕迹，不管过的再久，依然清香怡人。

芳华若水，流光几度。转眼间，时光的步伐已然掠过了青春的云海，昔年的笑颜如风般消散，一切的美好，都随着时光的消逝，而变的模糊；唯有回忆，才是时间给彼此最美的礼物。徘徊在回忆的渡口，用一丝牵念感怀着逝去的流年。颦一眸嫣然，想起那些一起走过的岁月，无尽感慨存于心间，往事一幕幕在脑海里重现，似乎整个天空都被寂寞的氛围包裹着，回忆也随绪而至。

拮一枚红叶，取一杯香茶，静静的坐在夜空下，于寂静无人的时刻，细细品味青春所带给我们的独特年华。

篇13：青春回忆类散文

青春，人生只有一次真正的青春，豆蔻年华，花季雨季，我们活力四射，我们拼搏勇敢，我们生机勃勃，我们美丽简单，我们快乐着，我们悲伤着，我们欢笑着，我们哭泣着，缤纷的世界，让青春描绘出绚丽的色彩，拼凑出生命的音符。然而，面对即将苍老的容颜，流淌过岁月的长河，仿佛将我们的最美吞灭，于是，我们开始回忆，开始学会遗憾和满足。我们渴望着，那流芳百世的梦想，我们又珍惜着，这最后的妥协。人去青山在，我们总会一天一天的老去，或许，我们开始追求着年轻的心。

浪漫的季节，如花似艳，一朵一朵，簇拥着，缠绵着。在末路的两端，有我们的心心相惜，也有我们的心心相离，有我们牵手走过的年华，也有我们分离的泪水，滴落心上。青春，是唯一的，青春，也是唯美的。

黯淡的世界，总会有些斑驳的残影，在日落前流露出悲伤的神色。我曾经很认真的欣赏过夕阳无限好的美景，却也认真的感受过只是近黄昏的苍白。青春是忧伤的，在最初的白纸空文上，总会勾勒出几道深刻的线条，那些平行的，相交的直线，那些缠绕的，相连的曲线。

日落西山，我仍然会仰望天边，看那海天相接的地平线，那里，好似两个世界的交汇点，当我们走完这段旅程，便会安心的跨越尽头，奔赴下一个起点。我们渴望停留在这里，沐浴着霞光的娇艳，我们有太多的不舍，源于一些美好，也掺杂着一些遗憾。

我们写着一些关于后青春的诗，我们演绎着一些属于我们自己的人生，一些我们拥有的独一无二的命运。我们习惯把青春藏进相机里，把青春定格在记忆里，我们常常翻开那些泛黄的相片和那些未寄出的信件，然后看着依稀稚嫩纯真的笑脸，我们思绪万千，我们感慨着，如心潮的涌动，在那粼粼的水面，泛起了层层的涟漪，微风起，轻轻荡漾着的小船，带着今昔驶向过去。时间，总是一去不复返，然而心灵，却常在。

青春是一曲流连，一曲专属忧伤的流连，我们不断的争取时间，却总是在与时间的追逐中被时间追赶。我们向往这段流连，却极有可能在挥霍中稍纵即逝。有一天，当青春悄然溜走，我们会发现，那些走过的，正是我们所失去的。

青春是一段爱恋，一段充满激情的爱恋，我们流连忘返，却不得不在回忆里想见，好似花谢叶枯，匆匆而又漫长。曾几何时，我们等待着，那些浪漫而又美好的画面，曾几何时，我们盼望着，那些幻想而又幻灭的字眼，曾几何时，我们呐喊着属于青春的满腔热血，我们又曾几何时，悲哀着那些度过的似水流连。

看那花开花谢花满天，香消玉殒有谁怜？青春是脆弱的，青春是充满感激的。没有结尾的结局，是一颗怀念向上的心。我们感悟着大自然的淳朴和宁静，即使，青春被遗落在苍茫的冬季。

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