生活随笔《有些事 很难懂》
“琳琅茶杯”通过精心收集，向本站投稿了18篇生活随笔《有些事 很难懂》，以下是小编帮大家整理后的生活随笔《有些事 很难懂》，供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。
篇1：生活随笔《有些事 很难懂》
生活随笔《有些事 很难懂》
在安静的时候梳理心情，是件很痛苦的事。总感觉好像不知不觉间，忘记了很多的东西，又在一瞬间被提起，轻易地撕碎最脆弱的地方，感觉，还是彻骨的疼痛。
很长时间不在过去沉迷的阴影里了，后来为了一些人，一些事。不得不去干一些曾经放弃的东西。当然无害，只是……似乎会成瘾。
总有人说担心的事情太多。顾前顾后，到最后，什么也做不了。也许真的.是想的太多。到最后累的自己，一切的一切，都失去了兴趣。
突然感觉自己很坏，总是在做着一些莫须有的东西，我在执着，不想放弃。然后再黑夜阴暗的角落里，不知名的感伤。感慨时光匆匆，一去不返。
开始憧憬自己二十岁以后的生活。是为未来奋斗，还是为前景担忧。有些时候。尽管很在意，也总是面临着分开的痛苦选择。尽管那些满不在乎的，横眉怒视这你，一脸漠然。但是自己却怎么也放不下，总感觉亏欠。
这似乎不是个很好的状态。让我想想，也许也有些美好的东西。存在在生活当中。也许………就在不经意间，一个似曾相识的场景，能让我留恋许久……
总在想象时光，是不是像夏日夕阳般，灿烂的^^让你总是停留在某个美丽的刹那，流连忘返。想起了朋友，想起闪过记忆里快乐痛苦的时光故事，想起一些人……一些事。在黑夜里，不肯抛弃我，伴我孤独。
有些乱，支离破碎的，让人分不清到底是什么在心里割舍不下，还是斤斤计较的午后时光，在睡意氤氲的夜后。和着钟表的滴答声，和孤独，一起消失在深夜里，一去不回！
我不明所以的，总是停留在自己的文字上，就连后来的人，也不明所以，总想象过去现在期待的未来时光，回顾往昔，总感觉自由至上，后来淡漠视线，渐渐发现，原来，伴在午后的身影，还是孤零零的一个~……
篇2：难懂的心情感随笔
难懂的心情感随笔
窗外的月光偷偷的溜了进来，水一样的月光洒满房间和大地，似乎整个世界没有了一丝杂色。最美的是那屹立在月光下的一棵棵白杨树，笔直的站在那里，在光的照射下，白中夹杂着点点儿微蓝色，看着心里被这种如此自然的美深深地触动了一下。就这样静静地想着……
不知不觉已经到了深夜。突然觉得夜静的有些可怕。独自坐在电脑前，伴随着键盘的啪啪声，回忆着我们之间这份错误的感情。我知道自己只是你生活中的一个可有可无的配角。你的思想、你的生活、你身边的人、任何事我都没有资格去计较。有的只是盼望你利用特别空闲的时间来陪我，就这样我每天计算着与你相处的每分每秒！这种在计算中过日子的人，你能感觉到那是怎样痛苦的生活吗？
有人说：感情是自私的，特别是对你爱的`人。我不信，于是我给你自由和空间去做你想做的任何事情，一天、一个月、、、我才发现：我不是超人，我和别人一样！可我不能说、也尽量不在你面前裸露我脆弱的一面，我故作坚强。所以在你面前表情最多的是痛苦中残留着的一丝微笑，可你知道笑容背后有多少痛苦吗？
也许你感觉不到这种心痛的声音在呼唤，内心的挣扎及纠缠。也许是久了，渐渐的习惯了静、习惯了独处，习惯了在寂寞中慢慢品着这种心灵所带来的淡淡忧伤，然后让自己慢慢的陷入其中、再渐渐的消化掉！
越来越觉得：即使我再认真，也不能让你感动：再付出，我的爱也是多余的：再努力，我在你心中也是微不足道的！但我只想让你知道，我在爱着你！
我把你当做了生命中最后的、仅有的一丝阳光，而你呢？始终把我当成你生活中的一个配角！泪滑落下来，不为感情的无奈，只为读不懂自己的心！更读不懂你的心！
篇3：做菜那些事生活随笔
做菜那些事生活随笔
从小不谙厨艺，倒是帮着打了不少下手、看着爸妈做了好多菜。
妈妈从小离开家读书，所以，厨艺平平。倒是爸爸常琢磨，所以，爸爸是家里的主厨。但是，我们家在学校，平时都是吃食堂，只有放寒暑假时才会在自己家生炉子做饭，吃的什么都不记得了，应该很简单吧。最起劲的当然是过年。每到过年时，爸爸就会提早写好菜单，一一和我们讨论，一般都是红烧蹄膀、白斩鸡、八宝鸭之类的硬菜。红烧蹄膀是提前几天就在炉子上炖了，炖蹄膀的那几天，整个家里都弥漫着肉香味儿，听着炉子上咕嘟咕嘟的声音，过年才有了真实的感觉。过年那几天，最忙的是妈妈，杀鸡、剖鱼、洗菜，一刻不停，双手总是通红的。我和姐姐忙着做寒假作业，总想赶在过年前完成。作业做累了，也会去帮点小忙，无非是洗个碗，择个菜。我们最喜欢的是帮忙填八宝鸭的馅料。妈妈把糯米、鸭内脏、枣子等拌在一起，调好味，我和姐姐就一大勺一大勺地往洗干净的鸭肚子里填。吃八宝鸭，最爱的就是馅料，所以我们总是拼命往里填，导致有几次因为馅料太多而夹生。
搬到镇上后，自己家做饭的机会多了，左邻右舍巧妇也多，妈妈颇有点压力。“套肠？没做过。蛋球？没听过。喜蛋？倒是听说过，不过，从来没做过……”“哦，您是读书人，和我们不一样。”领居们客套着说。妈妈心里有点不是滋味，所以也就开始动手试着做。慢慢地，套肠偶尔会吃到，但为了爸爸的健康考虑，做得不多。蛋球成了每年过年餐桌上的例菜，洗酒盅、刷菜油、调蛋液、剁馅料、上笼蒸，因为有了这道菜，我和姐姐能帮忙的活计又多了很多。喜蛋却是妈妈一直没学会的。称是喜蛋，实际上就是把白水蛋一切两半，把肉饼子捏成半个蛋的模样贴在切面上，因为一半是蛋一半是肉，所以称为“喜蛋”，也可能是因为常用在喜宴上。妈妈做的喜蛋，煮熟后总是蛋归蛋、肉饼归肉饼，费工费时，不好看，也不好吃，妈妈就放弃了。我因为常被派去剥蛋壳，又烫又麻烦，所以就附和妈妈，“喜蛋一点也不好吃，木乎乎的！”但是听说小伙伴家里过年都有这道菜，心里暗暗地羡慕。
几年后，我们搬进了爸爸单位的宿舍，两室一厅的房子，在当时算是比较洋气了。但是，新房的.厨房很小，爸爸就把炉子移到了楼梯的平台上。对门邻居是爸爸单位的同事，他们也把炉子移到了平台，于是，两家人常一起炒菜。邻居家有两个儿子，常下厨，我们家是两个女儿，从来不做菜，所以在平台上炒菜的总是男人们。男人们做菜不精细，但是有创意，最有想像力的是邻居家的小儿子。有一次，妈妈看他把豇豆和茄子扔在一锅里炒，惊得说不出话来，“小军，你，你怎么把豇豆和茄子放一起炒？！”他自如地挥着锅铲，悠悠地说，“这有什么，菜嘛，都是可以随意搭配的。”现在，每次在快餐店里看见这道菜我都会想起小军那句话。
结婚后很长一段时间我都不会做饭。也曾下过厨，但是，一个夏天烧坏了七口锅，我终于决定放弃了，“我一定是厨房白痴！”后来，孩子大了，时间多了，也慢慢地开始捣腾。炖个筒骨汤，做个红烧鸡，包个寿司，炒个面，发个豆芽，拌个饭……天冷时喜欢炖鸡汤，香香的，热热的，很暖。天热时喜欢做寿司，吃起来方便又不烫口。和老公两个人的晚饭经常是韩式拌饭，菜和饭一锅端，又方便又不怕荤菜过剩。给儿子准备的夜宵常是肉类，红烧小排、筒骨汤、鸡汤、火腿三明治、鲜虾馄饨、寿司，听着不算健康，但是孩子喜欢，因为喜欢，也就做得更勤了。然后发现，关于做菜似乎知道很多事。比如：芹菜是要沸水里氽一下才能炒的，不然会有苦味；煮肉类，在放调料前要先把浮沫撇掉；螃蟹用蒸的会比煮的更鲜香；水蒸蛋的关键是水温，一定要用温水，蒸出来的蛋滑嫩可口……原来，这些常识在无数次看爸妈做菜、无数次打下手的过程中已然存在了脑子里，只等熟悉的场景出现来把它们唤醒。
最近天冷了，我又开始煮茶叶蛋。白胖胖的鸡蛋，洗干净了，排排围成圈放在盘子里等着下锅，老公看到了哈哈笑，“哟，煮这么多茶叶蛋？谁吃啊？”“老公，小时候我们出去秋游，我妈都会给我煮茶叶蛋带上，我想去秋游了。”吓得老公落荒而逃，“找你的母后娘娘去！”
篇4：有些人,有些事生活随笔
时间永远都这样颠倒着进行、没有一丝空隙、我每时每刻都在准备、因为我不知道什么时候会结束、
也许，并不会结束、
咖啡和奶茶、你会选择什么？
其实，有些事知道比不知道来的好、知道了又能怎样、宁愿懵懵懂懂的装作什么都好、
很多事情的发展就是我们的追根问道底、
感觉很累、很想懒一下、可生活却不允许我松懈、
即使是千百个不愿意或者是万般无奈、也都是一样不会改变、
窝在被窝里、坐在电脑前、站着、坐着。。。。不同的动作却做着相同的表情
发呆、、、
天，很快就会黑。。就这么过了一天、
到回来想却不知道自己做了什么、生活总是肆无忌惮的、
看不透、理不清、杂乱无序、、
生活到底像什么呢？我一直没有找到答案。
很多时候，思考只是一个绵延的谜宫，
每一次你都以为已经找到了出路，
其实永远都只在路上转弯抹角。
篇5：有些人,有些事生活随笔
有些事，做之前总是犹犹豫豫，下不定决心，一旦成为事实，却坦然了。
人，原来是这样的随遇而安，如此的奇怪。
玩世不恭，是思想洒脱；也是人生境界。
一些事经历后，再回头想想，觉得其实也没什么的，平淡的看待已经发生的故事。
人，也许注定要经历希望－失望－绝望的演化过程，有时是对事，有时是对人。而人和事，组成了这个社会。
也许，纯洁的人由此而变质吧。
有一首歌的'歌词是这样的：世间自有公道，付出总有回报，说到不如做到，要做就做最好！我很赞同这句话，这个社会，总是说的人多，做的人少。说的不做，做的不说。前者是这个社会的主流，而后者，撑起了整个社会。
信任，是你能给别人的最宝贵的财富，被信任，是你人生中最重要的资本。所以，不要随便相信别人，更重要的是，要懂得珍惜信任你的人。
有人说，人的一生有百分之五是精彩的，百分之五是痛苦的，而百分之九十是平淡的。人往往为了追求百分之五的精彩，忍受着百分之五的痛苦，在百分之九十的平淡中度过。
是的，人生，平淡才是主旋律。
对于好人与坏人，天才与蠢才，也是同理！
大部分事物都具有两面性，关键看你比较在意哪一面。
我想，相对论也同样适用于人。
能够真正率性而为，才是人生的最高境界。
篇6：生活很绝望抒情随笔
生活很绝望抒情随笔
音乐好难学，美术画画也好难学，数学物理化学生物也好难学啊，大学专业好难学啊，为什么这么难啊，体育难，我也不想这么难的啊，可是我又不是神，又不是我设置的这么难的，我学不过去啊，怎么见我就侮辱我啊，我一点才华都没有，什么科学家的梦想文学家艺术家的梦想都是不可能的啊，那我怎么知道以后要做什么啊，好喜欢看电视剧听音乐玩游戏看些杂志这些东西都不需要才华智商天赋啊，无脑界的事情是我做的啊，没有学习天赋的我，就不读了书啊，大学一年级我大学好垃圾啊，专科一年级就被读书的烦恼给弄的彻底没读书了，现在有时候想看书可是为什么这些书对我一点用也没有啊，我学了根本没有办法看懂，这个世界真的好无耻啊，没有天赋的人想活下去根本没方法啊。
我只有颗心，一颗活下去的心，活出未来，活出才华来，这真的有可能吗，以后会有可能学懂并且用到那些书上的知识吗。
好痛啊，每天都这么痛，痛的人一点方法都没有，这是被生活虐的一点奇迹都没了，我需要奇迹感啊，怎么就这么绝望，上天不是这样对待人的啊，别让我这么烦啊
我试过了，就是看大学书我学不下去啊，而且看了也没用，那论文的档次好高啊，不是人做的'了啊，看都看不懂，那么难啊，我今年24岁了，好像没有未来了，好失败的人生啊。
我至今也没有放弃过了，我真的没有放弃过，还在努力试着接触这些。
我就是真的无可奈何，可我也不相信就真的会一辈子的彻底的无可奈何吧，现在怎么办啊，就是打发时间做些自己喜欢做的但也没什么意义的事情吧，没有意义的事情，我做的也持久不了啊，所以才想找些有意义的事情做，但真的没天赋，而且也不喜欢啊，
我无力啊，人生原来可以这么苦，苦的一点天赋都没有，什么搞学术界的人天才界的人我现在算是明白是有多厉害，厉害的就只是可以看着，学不到啊，像什么游戏都有天才界的人，瞬狙托票连击CF跑跑卡丁车拳皇怎么这么难，好无力啊，有钱人好像更有天赋了吧，人生就是被这些人玩废的。
废了的人生只能抱着减少再次被废的希望去做一些力所能及的事情了。无脑的人生始终要受到绝望的惩罚，绝望的心怎么会这样啊，只期待上天能够再我个希望吧，我一直都是抱着世界上还有希望活下去的。
篇7：其实，生活很美好随笔
其实，生活很美好随笔
我认识的朋友们都曾对我说“人生是一杯烈酒，很香但却容易叫人沉醉，甚至会一蹶不起”，对此，我并没有太多的感悟，这些话也触动不到我的心灵，或许这跟我从小生活的坏境有关吧。
我出生在一个富裕的家庭，我有着一个令人羡慕的完整的家庭， 在我二十岁之前我的祖父祖母都还健在，所以在大学毕业之前我都一直生活在家庭的摇篮中，对此我感到无比的幸福。
但人生如果是一帆风顺的话那未免也太乏味了，所以我爸爸在我大学毕业后给了我一笔钱要我独自去生活，直到有天我闯出一片天地之后再来见他，我也没有拒绝他，因为我认为这样是对的，或许我真的该去尝试一下生活的酸甜苦辣，就那样，在我二十三岁那年我离开了父母，到了一个叫做“保罗”的小城住了下来，由于我是硕士毕业，所有在这种小县城很容易就找到了工作——我在一家报刊当了总编辑——那家报刊的老板很看重我，但这是由于这个原因，我的同事们都似乎对我有些敌意，不过我却并不在意，我认为误会总会被时间消除的，现在他们还不了解我，我和他们还有的时间相处。
找到工作后我就用老爸的那笔钱在保罗的东城区租下了一栋双层式公寓，有阳光，有游泳池，和一般的小别墅差不多，而想要这些，只要我一个月付给这栋房间的主人一万元就够了，而当时的我却并不知道钱是很难赚的，后来一个月后老板给了我那一点小小的工资，我才明白钱的意义，那时候觉得我特别对不起我的父母，那一夜我深思了很久......
我的工作总是很轻松，每天只要适当的批阅一些投稿来的家伙们的文章并且盖上一个批准的印章就可以了，正因为这样清闲的工作使得我的业余生活开始丰富起来，我开始爱养鱼，养花，甚至爱看书了，或许你们觉得很奇怪，难道我以前不爱看书吗，作为一个编辑？而我要回答你们的是，“确实是。”以前的我对那些文章基本上没有任何兴趣，但现在就截然不同了，对于书中的那些奇妙的文字世界我开始无可救药的爱上了读书。
一年后我便辞了职，并不是因为我不喜欢那家报刊了，而是我有了更重要的'事情要做——我将要写出我的人生中的第一本小说，这是一本我酝酿了一年之后才准备下笔的。
这本小说写的是一个流浪青年到城市混日子后来又爱上了城里的大小姐，并开始追求大小姐，后来大小姐被他的真情打动了，就这样两人度过了一个短暂而幸福的日子，为什么说是短暂呢？因为后来青年再一次意外中出了车祸命丧了。我将这本小说命名为《世纪佳人》。
后来的我就开始动笔了，我像一个疯子般整日整夜的写着，要不是我请了一个保姆，恐怕我将会活活的饿死在书桌上。这样的日子过去了半年我终于写完了小说的最后一个字，写完小说之后的日子里，我几乎有三天都是在睡觉，我实在是太困了.......
后来我发表了我的小说，果然功夫不负有心人，我的努力得到了回报，我的小说出版的第一天就创下了一个记录，那时候的我简直惊讶得张大了嘴巴，我带着惊讶和欢喜的心情紧紧地拥住了我的保姆，我的保姆是一个十九岁的漂亮的姑娘，同时她也是我的爱人.......这半年来，她一直无微不至的照顾着我。
《世纪佳人》成功得将我一举推上了文坛，于是我就开始了我的作家生涯，在那之后的几年里，我又出版了十来篇小说，都获得过不凡的成绩，而我也因此得到了一笔不小的财富......
在我三十岁那年，我带着我的爱人和这笔财富回到了我的家，我真正的家，父亲，母亲都激动而满怀爱意的拥住了我和我的妻子，但唯一惋惜的是——祖父祖母都离开了人世，但愿他们在天堂能过的幸福。
我的故事就这样谢幕了，这是一个很平凡的故事，而写下这篇故事的缘故，其实是我想通过他向人们说：其实，生活很美好！
篇8：我很缺钱-生活随笔
我很缺钱-生活随笔
有一天清晨，我乘坐46路公车去河东的路上，突然发现钱包里空空如也，我连一块钱车费也交不起。这时我才知道，我的生活费已经透支了，如今我穷无分文，甚至吃饭也成了问题。公车继续往前飞驰，我看着车窗外变换不断的景物，刹那间，感觉车内的吵闹声让我很烦。公车开到下一站缓缓停下，部分人下了车，车内空旷了许多，立刻安静了下来。我搬开车窗，发现天依旧湛蓝湛蓝的，蓝的像每一部分都是一块果冻，使人想飞上去咬一口。我矛盾着，不如现在就下车，毕竟我已经是二十岁的男人，像以前那样不给钱可很丢脸，而且交钱才上车是天经地义的事。但是，最后我还是坐着没动。公车又发动了，转了个方向，开往右边那条我不知道的路上。
每个人都会遇到缺钱的问题，富人也免不去这悲哀，除非天下真的大同了。社会的大多普通人，如我如你，将面对无数次这种情况。现在挣钱难，没知识文化就只好去做苦力，但一生挣得的.钱又只能料理了自己和家人的生活，当想用钱时往往捉衿见肘。对我而言，现在读大一的我还要拿爸爸每月的几百生活费，用钱不是一个问题，可三年之后，我就成了家庭顶梁柱，父母亲老了，做不动要歇歇了。
其实缺钱不是多大的问题，我们人类是社会性生物，有一个大集体，比如亲朋好友，同学，他们会帮助你走出缺钱的困境。记得我读高中时，经常在月初把生活费玩光，然后只能找同学借钱或者让他们请我吃饭，高中时侯的同学友谊是那么单纯，我每次借钱都能如愿以偿。当然，社会学家曾说，借钱伤感情，每个人一般都不想别人向自己借钱，所以，不到万不得已最好别想朋友伸手。
钱钱钱，要想不缺钱，还是多挣钱。
篇9：生活随笔：不说的事
生活随笔：不说的事
最近，突生一个想法，很激励自己，为此花了几个晚上的时间，做了一些准备和努力，没有对人说，像个心怀越狱念头的人，悄悄挖着秘密地道一样，只有自己一个人知道，一个人在做。因为不想过程被猜测被传言被假想被所谓预言左右，不知结果会如何，也不知道奔去的结果是不是自己真正想要的。就为一个不要结果的想法，悄悄地去做去试试。
因为生活简单安逸，无论诱惑以什么模样出现，都没动过一点心思，没有一点想法。而今，因事才会关注在意，无心的遇见变成了貌似的机遇，又貌似地都来到了眼前。在眼前了，再不给自己试试的机会，岂不是太粗心了？不想日后有悔意，才想现在试一试。
试一试，在很多应允别人的事上，我喜欢用试一试来回答，因为外界的牵制，不确定因素太多，我无法打保票一个结果。我掌控的只能是自己做事的态度和能力。凡事，我都会全力以赴，只要做，就要全力做，叫尽人事知天命吧，但结果不敢保证。
我是给生命一个梦。想给自己机会，给自己一个梦想。梦想是个好东西，会使人生有点不一样。梦想不能轻易实现，这样努力过后被实现了才有价值，梦想不能草率而廉价地逢人就说，说完了之，所以梦想最好不说。
其实一些事是当时不能说的，连至亲的人也不能说，只能自己消化的，因为怕亲人担心。比如，前一段时间，身体出现了点小问题，寻常的感冒发烧头疼，尽管过程种种不适和难受，但并不害怕，因为熟悉它，知道如何对应它，吃药大睡不过三两天，时间一到就恢复正常。而那次的小问题，令我心不安，不知状态会朝着哪个方向发展，未知的想象空间里做最坏的想，才惶惶。身体是个神奇的东西，里面的构造更是个神奇的迷宫，哪里疼痛，哪里出状况，自己是没法看清看透没法自己解决的。那些天里，连走路都小心翼翼，生怕惊来了意外。那些天里，时刻关注着身体的细微感觉，从来没有那么在意呵护过自己。那些天里，过得外表平静，内心波澜，什么好的坏的都想过，就是不说而已，不敢说，怕说了至亲担心，怕说了一语成谶，只能把心事藏在心底兀自消化。好在是虚惊一场。
不说，不是没有经历，不说，不是因为心大无感。许多事在过程中发展中不说，只在事情平安过去以后才说起，大概可以叫笑谈过往吧。就像伤口血淋淋时，别来打扰我，因为我在努力平复疗伤，等伤口愈合后，伤疤上我会笑着说往事。人尚有盖棺定论一说，所以事态未明了前不说，等事情过去了再说。
还有一种是快乐的事不说，忍着不说。那种快乐是心花怒放，一想就很美，看谁就想笑，感觉天空都明媚，世界很美好。那种快乐只在至亲里分享，而不是张告天下，因为那种快乐是个人的感受。有的'快乐像毒瘾一样，升级加量才能更刺激。
快乐的事忍着不说，是低调么？其实是忍不住的，因为我会把快乐说给自己听，奖赏自己赞美自己狂爱自己。我会把快乐记下，也保鲜了那时那刻的感受，回望时新鲜如初。
不说梦想，是因为在蓄力，像元神练功一说即破。不说伤痛，是因为在静候其变，暗祈平安度过。不说欢乐，因为成长感受是私人的东西。
许多不说，是因为时间不合适，许多的不说，是因为人不合适，许多的不说，因为只是自己个体的个例历程。不说，不是不交流沟通的自闭，何况，这个世界真的没有什么秘密不可说，只是要在合适的时间，说给合适的人听。
说在功成名就时，梦想实现时。说在事态明朗时，或悲或喜都坦然时。说在你懂我说时，说给想听的人听，才有一吐为快，畅所欲言，滔滔不绝，谈笑风生的词汇。
老雷说，你和别人不一样的，就是不说出来而写出来。是的，我们都有相似的感想和感受，只是我愿意花点时间，把不说的事写出来而已。
篇10：生活随笔之之前一二事
生活随笔之之前一二事
一切是都开始了，也终结了。
英语考试的时候做到一篇作文叫做“My favourite pet”于是当场思维错乱，写完了才发觉自己三四年级也是写过一篇作文的，叫我最喜欢的`动物。自己好象是写了一篇不存在于世，养在外婆家的一只小兔子，自己固执得认为它是真正存活，“小雪”，于是我这样叫它。当时激昂地写了400多字，那时惊奇，现在看来也不过如此。
试卷全部做完，心里想想可以放松了，周围的人三三两两转过头来看钟。突然发觉这样有点对不起英语老师，愧疚之余开始检查。查了半路，光线交错，卷面感觉开始反光，模糊之余似乎觉得字顺眼了不少，想了想自己之前好象是学过练字的，每个星期六下午，老师是不记名的，第二个星期六下午就不想去了，就此，我挨了一顿打。这样想来不迟到的习性就是这样养的。之后就风雨无阻的去了，每次都用劲力气去写，不敢放松。练了一个学期，字倒越发不堪入目了。后来。
倒是母亲每次看到我的字，总喃喃道：“没去练倒有点像你爸，练了反倒退了…”
那时还有一个人同我上下学，蓄了长发，只可惜现在剪掉了。
——还有她手臂上墨色的伤痕。
以前到此终结，于是又重新开始。
只不过现在仍有念想，一些关于本该错过的事。
我想，既然一切本存于乌有，那么，为什会有那么明显的界限。一切本该是纯洁的。既然有了意义，就好好度过吧。因为我们本就始于空白。
——Good night,my dear.
If I should see you，after long year.
若我会见到你，事隔经年。
How should I greet, with tears, with silence.
我如何贺你，以眼泪，以沉默。
篇11：那些不了了之的事-生活随笔
那些不了了之的事-生活随笔
再次想起你的时候，说不出是什么感觉，依然和记忆中的一样美好，一样甜蜜，但是没有了心悸，是因为年纪大了吗？
有时候总是会想，一切就这样的不了了之，然后结束了吗？但是一细想，应该是没有吧，都不曾开始过，更何谈结束呢！只是一段处于发芽状态的幼苗，就遭受了霜冻、冰雹，又怎么承受，怎样存货呢？即没有玻璃花房又没有塑料温室，没有任何保护的他，多么脆弱呀。
那段记忆就像梦一样，就似只活在记忆中，如果没有实物留下，是不是我真的就让它成为过往的云烟了呢？是我反应迟钝吗？还是我不够成熟，不懂得感情吗？也许，我还是太小了，在那个时候，心智确实还像个小孩子，思想太单纯，想的太少，所以，把一切都看的那么简单，那么容易，那么的.如想像般按部就班。只是，没想到，时间真是个无情的使者，毫不犹豫的揭露了一切表象下的不可能，没有转机的离去，徒留怀念与伤悲。
当一切都已成怀念的时候，就会忍不住的去回想，去追忆，给自己希望去等待，去守候。画地为牢，将自己囚住，只在一方天地中无尽的放任自己，作茧自缚。却不知，那些只是幻景，就犹如一面镜子。镜子里的是我脑中的小天地，没有杂质，没有争执，只是观赏品，没有实用价值。不能承受外界的打击，哪怕只是一丢丢的碰撞，都会带来这个镜子的毁灭。
当它已破碎，成为一片片碎片的时候，幻想就也随之破灭了，不存在了，化为泡影，让流水磨平它的楞角，让时间摧毁它的碎体，碾成粉末，然后随风而逝，消失在滚滚红尘中。那些往事，那些不了了之的事情，就在我念念不忘中趋于平淡，然后相忘与生活了。
篇12：蒙胧童事生活随笔
蒙胧童事生活随笔
这里的孩子们，只要拿得动什么家什，就得学会怎样使用它们。
每当春风开始将绿色从山脚染向山顶时，就可以折下柳枝，拧出一支柳笛，吹响春天。短笛洪亮悠远，长笛呕哑低沉。不管怎样，这都是我们自己的歌。
一年之计在于春。春种是繁忙的时期，大人们起早贪黑，没完没了地劳动，大队干部还常来检查，他们一来，天刚蒙蒙亮就得上工，天黑得看不见才能下工。为了能使全家少挨饿，从队里下班后，还要借黑暗前的光亮，在房前屋后刨上几垄小片荒。然后匆匆地吃过饭，匆匆地睡下。
森林边，榛棘丛丛，草木葳蕤，是采山菜的好时候。初夏的厥菜，八分钱一斤，如果运气好，一天可以卖上七斤八斤的，我们都很愿意去做，因为每次将卖得的钱交到母亲手里时，总免不了受一阵夸奖。
月光下的夏夜最令人难忘。小草屋前后左右的树叶及草丛，泛着晕晕的月光，如一泓静水。茫茫的群山中，不时传来夜鸟的悠悠长啼，似乎很远，很远。无论是谁在这时，都有一种超脱感，失去了疲劳和困乏，似乎仙境走进了自己。但很少有人来体会这种感受的，早已疲惫不堪地酣然入梦了。
有一年夏天，母亲带着我到老开沟去摘角瓜。往回走的时候，母亲一只手抱着大妹妹，另一只胳膊挎了满满一篮子圆滚的角瓜，还背着小妹妹，将镰刀交给我，并一再叮咛：看着脚下别拌倒了，别割着自己等等，我都一一记住了。可走了一会儿后，便觉得用手拿镰刀是个麻烦。它在家里总是挂着的，对了，挂在肩上一定也是可以的。镰刀挂到了肩上，血也从肩上流下来。母亲扔下篮子，放下大妹妹，顺手从身上扯下块补钉包在我的肩上。角瓜从篮子里一个个地蹦跳着从这半山腰的茅草小路上滚到沟底。我哭了，妹妹们更是大哭不已。
到了八、九岁时，已开始在星期天和假期里，同其他同龄人一起，到生产队和成年人妇女一道做一些播种，间苗，撒化肥，拨草等轻一点的活，这样一天下来，腰酸腿疼，浑身发软，刚上工不久就盼着快点收工，但是不上工是不行的，队长常拿扣口粮来威吓，谁都害怕。我想起爸爸曾经讲过的一件关于我的'事：
在一个冬天,我看到爸爸和社员们一起挥汗如雨地往地里送粪土，就向爸爸要求有个雪爬犁，一同去做。爸爸笑着说：“你刘爷爷是队长，你跟他说说，他若同意，就可以了。”旁边的队长刘爷爷听了，一本正经地说：“好，行啊！但是得让你妈把你的裤裆缝上才行。”
唉，那时怎么会有这种奇怪的想法，为什么不多想怎样玩呢！可这时，裤裆是缝上了，想玩的机会却没有了。
有一天，在劳动间歇时，一个姓董的公社社员，将一把碳酸氢氨化肥塞进我的嘴里寻开心，我立刻被一种说不出的剧烈的酸辣感刺得痛苦地叫了起来，我赶紧冲到河里去冲洗，但还是使我难受了一整下午，幸亏没有落到眼睛里，否则……
有一次到小利家借笊篱，看到他们一家六口人正围着饭盆吃饭，他爹也一边喘着粗气一边用力地吃。饭盆里的东西很象大块的肉，我可从没见过吃这么多肉的，不由偷偷地瞟了许多眼，原来是煮磨菇。前些天他家吃灰菜吃得个个发了胖，全身浮肿，现在改吃磨菇，一定会比吃灰菜强多了。
篇13：那些人那些事的生活随笔
那些人那些事的生活随笔
相遇的那年
他年轻 刚结束不幸的婚姻
她还小 刚和初恋的男孩分手
为安慰受伤的自己
他们选择了网络
相识的时候 他们并不知道对方的故事
只是真诚的面对彼此
毫无芥蒂的为对方展露微笑
女孩记住了他的每句话 也相信了他说的每句话
爱好像总是那么简单
他们慢慢忘记了心中的那份痛
直到有个女人在网上找到了她 她知道是他的前妻
理所当然的她离开了 尽管心里有多么不舍
她要面对即将而来的高考
她还有自己默默坚持的信念
她知道他们的以后有很多的不可能和很多的'不确定
最后一次见面
他告诉女孩他的故事却没有告诉她 他的心里早就换了人
她落泪了 然后他们久久的 相视无语
这是最后一次
所以她努力记住了他的样子
因为之后他们不会再见了
就这样还没开始 她又一次尝到了失去的滋味
一年过去了
他们没有任何联系 她找不到他了 他也找不到她
有一天
居然他们在网上找到了对方
没有语言能形容当时 他们失而复得的心情
好像冥冥之中注定要遇到
他们偶尔会在电话里相遇，只是几句朋友般的关心
新年的第一天
她什么都没做习惯地进了他的空间
看见了他刚发的日志
她看着看着 感动从心底滑过
轻轻一合眼 眼泪悄悄溢出
她不知道她就是他心里日想夜想的那个人
后来
女孩还是知道了
那一刻 她有多高兴 有多幸福 我们不知道
他们已经不许对方再从视线里消失
可他很担心他会给她带来伤害
因为
他在北 她在南
他比她更明白 ：
天南地北的爱情
很难有好的结局
可是
没有什么可以阻止两个人相爱
爱了就爱了
可女孩不知道
又美又痛才是爱的本质
在她的世界 一切都那么美好
想像不到他们的爱也会让她很痛很痛 、
痛到让她无法承受 女孩变的忧郁起来 渐渐没有了笑容
一个和她年纪相当的男孩在这个时候出现了
男孩破坏了她心里的梦 不容她多想
他刻进了女孩的生命里 她已经很累了
她已经不记得当时她是以何种姿态迎接
所以开始了这段不被人祝福的恋爱
男孩的天真和美好 像一屡阳光驱散了她心里的阴霾
女孩以为这样就可以忘记他
在很多个不眠之夜 他老是出现在她的梦里
她想知道 到底什么才是爱
他说过
爱是很奇妙的东西
只要她快乐 他就快乐
她心里恨恨的想着他
埋怨他
他是一只断线的风筝
一只风筝一辈子只为一根线冒险
他不愿再为她冒一次险 他不是不愿意
他只是怕
怕 给不了心爱的女孩幸福
就这样
尘埃落定
他还是会给她打电话 他希望她身边有个人陪伴
他们还记得当初的约定
即使不能相伴到老 也要这样相望一辈子
事情总是不按照我们的期望进行
他再次受伤了 他的婚姻走到了尽头....
第一次
他在电话里亲切的称呼她的名字
她很高兴
在那一刻
可她却不知道该怎么安慰他了
千言万语只能无语
过后不久
她和男孩分手了，她的心有多痛，为谁痛，谁也不清楚。
后来的后来
她听说他的身边有了新面孔
……
女孩陷入整日读书的日子， 独自在图书馆读一个又一个的故事。
在别人的故事里给自己一个放肆流泪的理由.
她坚持着，不让自己崩溃。
她，不碰电话 ，不上网， 咬紧牙关，
让他从自己的世界里消失，从他们的爱情里消失。
或许，记忆慢慢檫干净，心里就会透明如初。
她相信有人在这个时候陪着他，那他的寂寞和失落就会慢慢不见
女孩把想说的话 转成了心底远远的问候
悄悄把他装在了心的最里面
也决定在下个假期一个人旅行 去他的城市
他们会见面吗
他答应去接她
篇14：有些事不必言语生活随笔
有些事不必言语生活随笔
生活是一个动词，难过是一个伤心的句子，可是成就却是一个非凡的名词，人生总是无常，才显示了一个人的感动，在人生的角度，不是每个人都需要知识，而是每个灵魂都需要做正确的事情，有时候的失落会造就一个人的成功，有时候的无助却成为下次表达的感慨，一个人若是没有了灵魂，就会失去尊严，若是没有了能力，就会获得闲言碎语。
是对的，也会失落，是错的，也会失败，是也不是，成功和失落，在一个地点，还是一个风景，有不同的人表达，就有不同的时间去掩饰，有人错过了学习的历练，有人错过了时间的追逐，不是每个人都能抓住自己的时间线，却有很多人放弃学习的心灵累计，是错过，还是奈何，一个人毕竟无法沟通自己的内心，却要疏通别人的面对，放纵的时间再次路过，失却的不仅是现有的梦想。
过去的不会回来，走远的不会转身，一切注定的失败成为内心准备眼泪的开始，不是放纵的缘故，不是无能的安排，而是曾经太执着，太没有求知的学习根基，当衡量和对面的不能一线，当对面出现一种无法沟通的准备，自己的能力，实现的目标会越走越远，是情心太重，还是耐心不够，失去的总是再次失去，获得的也会不能保留，这也许就是内心跳动，呼吸减少的挂钩。
揣摩一个人的灵魂，安排自己的身心，当风筝的黎明不再回首下雨的季节，当岁月的黄昏再次变换内心的情感，一切的放心成为失落的时候，才读懂时光穿梭是那么的简单，表白的一切干脆成为失败的理由，等待的风口却执着不能获得的高兴在哭泣，一味的品尝属于命运不属于自己，一味的感慨等待是那么的悲伤，痴情是那么的无情，回首若干年，再读懂，一切晚了的时间不能垂手可得。
自己在自己的晴天还要哭泣，自己在别人的转身后才知道微笑是那么的不重要，失去的挽留再也不是曾经的吻合，得到的再次失去已经没有当初的平淡，是阅读的感慨，还是画笔的难言，走在内心的血液一直保存曾经的温柔，却不能用嘴唇说出当初的句子，温柔变成惆怅，风景改变了思念的磨样，聚在一个人的月光下，撕碎酒杯的心独饮月华的梦，饱受风寒。
我们成长在被时间抛弃的瞬间，忘记了未来的挂钩需要失败的经验，回首的沧海桑田，一切借宿的命运都会化为不能再次力挽狂澜的伤害，什么再次遇见机会，什么再次抓住掌握的命运，可是眼睛的看，心灵的猜测，一切的估算都会成为失败的开始，一切的不再犹豫都会掌握失落金钱和心跳线的标准，衡量的时候才会读懂一切的句子都是为了别人准备经验，只为自己生活的画已经伤透别人的眼睛。
有时候不能发现自己的果实，有时候不能找到失败的句子，找到最后的路，才读懂一切都会成为自己不再估算的单薄，而平凡的脚步却不能再次回首那个夕阳下的梦想，双手沾满曾经的风景，却不能再次拥抱思念的屏风，有些人还是赚了年龄，有些人不会微笑了，是时间，是代价，还是那命运的坎坷，都是历练，转变了太多，太多，夺走的胜于获得的。
生命已经开始，岁月不再留恋，若是一味的贪图太多，就会失去的更多，不要因为个人的爱好而失去灵魂的求知欲，不要因为个人的追逐而放纵太多的开心，所有的注定都会失去生命的呼吸，所有的爱意都会放纵一个人的拜读，有些人不能掌握自己，有些人必然不能掌握时间的规划，失去的，得到的，两个不等于一个人的树立，那么一个人就无法造就更多的神奇去书写属于自己的对白。
一个名字会写乱风景的爱，那么一个故事就会编撰很多人的痛苦，不要在错的地点去路过曾经的回忆，会让自己的失落转变微笑的代写，如果不能估算自己的本能，不要学习别人下注，只要走上赌桌，一切的变化都会成为死局，一切的固定都会成为一个人的计算，若是不能学会丢失，一切的复制都会成为删除，一切的追逐都会成为失败的时候，就不能自己挽救自己，也无法让别人对自己力挽狂澜。
岁月捡走了自己的时间，自己却不能抓住时间的风景区表达，不能获得一技之长，不能获得人前人后的感恩，也许对自己的未来会十分的痛苦，也许对当前的自己会难以相信，可是结局已经出现，可是执着已经失落，不要为了那个难以相信而去执着失败的理由，要学会断送，必然要学会不放弃，可是在一个点上的理由不足成为一年累计失败的经验去学习根基的一天累计尊严。
成长会很快，失败会更快，得到和失去时同一时间出现的，若是点头的去否定，还是拒绝的去转身，未必抓住时间和未来的吻合，若是真的不能失去，就要学会心宽，若是真的不能得到，就要学会沉默，不要因为多话而放纵，不要因为聪明而挖苦，毕竟聪明的百分之一是百分之九十九的愚蠢换来的，毕竟十分之一的家境背影，是万分万的心内环境造成的。
如果抓住了自己的衣服，认真对待，还是用践踏语言的格局去伤害别人，自己未必读懂一个世界的身心自如，却要学会太多的太多，不是为了保护，而是为了教育，也许很多人错误的掌握别人对自己的分析，而自己却未必答对成就灵魂的素材，不一定的时间却要输出的感慨，还是放弃灵魂的求知，在一定的心态里，写出一个人的经济学，未必读懂别人的求生学。
持续的同等付出，就会换来失败，如果不能驾驭时间的减少去增加自己的付出，也会连累自己的年龄，在一定的时间，别人可以获得和自己一样的金钱，在一样的地点，别人也可以和自己一样获得经验，可是未必别人的分析和自己的分析是对等的，在一定的方程式，很多人的看法不一，很多人的表达也是不一，所以，很多人的路，一样的风景，总是在为一个人准备全力以赴。
不是每个人的说法都是对的，可是总有一些人把很多的表达看成一种结合，然后分析驾驭的平等，看透属于命运的格局，掌握删除和复制的规律，画出自己的格局，串联生命的唯美，去找灵魂的归属，如果不能奈何内心的颤抖，就无法读出最好的经典，若是不能找出思维的训练，就无法判定一个人的安排，在岁月的格局，很多人输掉了一部分，而更多人输掉了一辈子。
一个人成为一段传奇，还是付出很多的汗水去成就别人的第一，未必拿出很多的时间，未必拿出很多的智慧，但是必须拿出很多的生命累计，心跳计算，就算是不能造就一个人的未来，就算是不能幻化一个人的`前途，可是他的付出是不可替代的，对于那个接受的人，未必拿下别人眼中的第一，却可以做到别人做不出的付出，感慨，和别人无法走出的风景。
在一个世界，可以得到一份知识，可是得到一份安康，未必得到别人想到的传奇，对一个人来说，付出很多，变换很多，猜对了，藏到了内心，藏到了未来别人做到的时候，在十年前不说，还是在十年后不讲，对于那些成功的人来说，就算是曾经有阻挠，就算是现在有伤心，可是坚持的路依然要用心走下去，用自己的奋斗去染生命的桥梁，就算是未来奈何坎坷更多，也觉得自己奋斗是值得的。
不说每个人的失落，却要提起有些人做到了第一次的小小成功，对于等待的人来说，很多事的开始是听，很多故事的名字需要揣摩，很多风景的对照却需要描写，用心，还是用别人的思维去表达，是对自己的安排，还是看别人的表达，若是不会沉默，不会感慨的换写灵魂的自己，描述内心的删除，就无法改变自己的变动，在对的立场也会错，在错的立场也会耽误。
时常发现的问题会简单的出现，不常常出现的解答会每天出现，哪怕是一个物体，哪怕是一个景物，都会给人提示，不要躲避，不要担心，就算是安全不来，可是准备的经验可以告诉别人，来堤防别人的不准备，也是对自己的收获，很多时候付出对于别人是微笑的，可是对自己的内心也是一种表达的安排，不要用丢弃去高兴，也不要用获得去微笑，事事连环，今天帮助别人的行，会成为自己收获的桥梁。
句子的每个词都有静，词语的每个字都需要动，更需要自己内心的懂，和实施的静，深夜的思考，白昼的分析，要学会在闲的时候对照明天的驾驭，要学会在懂的时候掌握下一次的更好，时常提醒自己，时常改变自己，让每天的阳光都有一个更新的画面，让每天的灵魂都有一个准备的节奏，就算是没有音乐，就算是没有歌词，可是依然能用内心跳舞演出。
年龄能吃掉健康，岁月能抹掉学习的苦水，看到微笑的画面，还是那失败的掌声，不要气垒，也不要责备，要学会不用拒绝就能收获的本事，要学会不用沉默就能探测的功夫，因为不是每个人都会把自己看到的，学到的，等到的，告诉自己，所以自己要学会揣摩，要学会深刻历练，就算是用失败垫底，还是用成功铺路，都是需要生命去说话的，要读懂，学会表达，学会掌握分析的驾驭。
沟通需要昨天，驾驭需要明天，不要用今天的时间去耽误两个人的未来，不要学会了不去说，说通了不去分析，看透了不去领悟，领悟了不去驾驭，这样会十分悲伤的，到时候，有了不能等，没了不能追，就会让自己的内心十面埋伏，就会让自己的灵魂得到污染，而身心的自知就会无法沟通未来的桥梁，可怕的是自己不争气，最危险的就是自己无用功，还怨别人不争气。
原创
篇15：生活随笔《那些爱过的事》
生活随笔《那些爱过的事》
对于爱情，有过很多的设想。当你真正爱上一个人的时候才会发现什么设想都不重要，只要是他就好。哪怕最后不是他也好。爱情需要勇气，我怕错过你。还好，我们没有错过。
相信很多人的爱情都是由轰轰烈烈慢慢归于平淡。有很多的擦肩而过，失落难过，幸好，我们爱过。
爱情对于我们来说，意味着从此以后有那么一个人愿意为你付出所有。爱人也是亲人，陪伴着一起走过光阴，走到生命的尽头。一句有你在，真好。胜过千言万语。我想，陪伴就是爱情的延展。
喜欢一个人和爱一个人只有经历了才知道其中的差别。被人爱着是一种感动，喜欢着人是一种心事，一个不可言说的秘密。我爱过，还爱着。喜欢过，却从未说过。缘分是个很奇妙的东西，它可以把两个不相干的人弄在一起，互相磨合互相折磨一生一世。
一生一世一双人是我爱情的理想样子，可现实生活中的确是很少遇到过的。有很多的感动是因为爱，很多的心酸也是因为爱。爱情对我而言是个很神圣的东西，爱情变为亲情希望也是因为爱。有人说没爱过的人不适合诉说爱情，我想说的是，人这一生遇到了想与之度过一生的人，爱着但没爱过，这种感觉是很奇妙的。是谁说过爱就要在一起的我不知道，爱是一种感情的托付，有了细水长流般的爱情，才会笑着度过生命中剩下的所有美好的'时光。
高中时有一个稍微有点胖的男生追我，说我无论单招高考还是复读都愿意陪着我，希望能够在一起好好爱。摔伤了他都想换成那个人是他多好，每天的温暖着实让我感动，但我清楚感动并不意味着爱或者是喜欢。我不愿把他当成备胎，也不想让他成为我的爱人。拒绝虽然是件伤感情的是，但人一定要知道自己想要的是什么，要清楚自己不想要的是什么。他爱过，我不爱。很开心他终于遇到了真正对的人，祝福也感动。毕竟爱上一个人我们都没有错，对于爱情感觉很重要。人群中，一眼过去，就确定了是他。这是生命中最幸运的时候，也是让人终身难忘的感觉。
后来，我总算学会了如何去爱，有些人一旦错过就不在。还好我遇到了张先生，阳光帅气的脸庞让我的目光不舍得移走，温暖的手掌不舍得放开。有时候，就想着如果能一直这样该有多好。我爱他，就像终于找到了那个愿意度过一生的人一样欣喜。
对于爱情，有过很多的设想。当你真正爱上一个人的时候才会发现什么设想都不重要，只要是他就好。哪怕最后不是他也好。爱情需要勇气，我怕错过你。还好，我们没有错过。相信我们会好好爱，张先生，希望远方的你也是一样。
我爱你。
篇16：身边的事-生活随笔
身边的事-生活随笔
随着年龄的增长，我明白的道理、生命的真谛也越来越多。离开父母的怀抱，走进学校，这里就成了我的另一个大家庭，这个家庭里同样有父母和更多的兄弟姐妹。 在这么多的兄弟姐妹中，难免会发生各种各样的争执和矛盾，正是在这些不断发生着的事情中，我学会了感动，学会了体谅和珍惜。 因为前一天晚上没有睡好，第二天捂着眼睛睁不开站在一边时，同学轻轻一句：“怎么了，要不要紧？”让我心中升起一股暖意，十分感动。同学因为不小心而伤害到我，我会体谅，不去计较。随着时间的推移，初二的分班也即将来临。一想到几个月后就会有人离开这个大家庭，我难免有些伤感，因此，我学会珍惜，珍惜现在拥有的一切。在班级中，往往就是身边的一些小事，总能让人看出真正的友谊。
原本，我以为友情只不过是互相关心，互相帮助，有东西大家一起分享。但最近，通过身边的一些小事，我才明白真正的'友谊是心与心的扶持，心与心的关注，心与心的沟通。
生活是美好的，关键是在于你会不会去关心身边的事。
以前看到散文、小说中的主人翁描述自己的生活怎样的悲惨，自己会跟着难过。但如今想了想，他们的生活真的悲惨到毫无快乐可言吗？也许不是罢，也许只是他们一味的把自己沉浸在痛苦中，没有用心体会身边的事情。而这些事情，往往就是没有看到的快乐。
篇17：酒的那些事-生活随笔
酒的那些事-生活随笔
自己从什么时候开始喝酒，已经记不清了，从什么时候开始戒酒，也记不清了。期间喝酒的故事却总是或明或暗在脑海中荡漾，和朋友闲聊时顺便从记忆的匣子里摸出两个来分享一下，那感觉，绝不亚于两碗子辣酒下肚，怎一个爽字了得！不喝酒了，酒味依然很浓……
司机也晕车
我有一个乔子，早年干个体司机。那时个体司机这行竞争很是激烈，为了抢客源有时会大打出手。我这个乔子身强力壮酒量大，为人豪爽，有时还替人家行个仗义，所以在客运这行小有名气，生意干的也算是顺水顺风。
那时我在学校主管教学，中考拉学生用车是一大块，两乔这关系自然就派上用场了，当然主要还是他的驾驶技术过硬，那时对于司机酒驾控制的不是很严，我这个乔子几乎顿顿喝酒，但从没误过事，要不再知己的关系咱也不会冒这个险。明天中考开始，今晚上要坐下来和司机们认真拉拉，这几天不能喝酒，和带队老师一块在伙房吃饭，全程注意安全等等，你还别说我这个乔子还真张脸，几年下来啥问题没有，在教育界还混了个脸熟，生意自然壮大了不少。中考结束后要结账，我这个乔子早已定好了饭店，把他认为的重要人物一一请到，在他看来我在酒场上要站在他一边，末了还要替他办点人事，也就是和领导多喝几杯酒。受不了的是他喝酒的作风，说喝几杯不容置辩，自己先干，空杯站立等你，你不喝他不坐。人家喝酒，那叫一个香，白酒一茶碗子下肚，点上一支烟，然后抱怨：“这三天，可把我靠煞咧。今天好不容易请到大家，您不喝陪俺喝还不行蛮。”作为一个司机，他也很讲究，平时喝酒早晨中午就一茶碗，多一蚊子腿也不喝，晚上放下车后放开喝，喝酒从来不碰杯。记得有一年在永兴饭店，他喝了三茶碗子辣酒，后改啤酒，一籀子啤酒全部启开，最后只剩了半瓶。酒量再大，喝超了量也难受。我这个乔子有个特点，酒喝得再多，当时不出丑，有时等到第二天才吐酒，所以一般人很难见到他酒后失态。
20xx年11月，家乡通了公交，个体客运全部停运，我这个乔子凭借过硬的驾驶技术被召进公交公司当了一名司机，驾驶镇内公交车，专跑山路。家乡的山路虽不是九曲十八弯，一般驾驶员跑一趟要出透好几身汗可不是吹的。我这个乔子就不同了，不管是几曲几弯，车速基本不减，会车时明明自己车速快，还嫌对方车技差，有时还爆一两句粗口，搞得全车乘客惊魂不定。好歹乘过他的车的乘客至今有惊无险，不过一趟下来怎么也有几个晕车的，他还算是细心，每个座位靠背袋里都准备了方便袋，一路上不住的吆喝：“咱要做文明乘客，注意车内卫生，有晕车的、想吐的拿好方便袋呃。”有乘客不住的唠叨：“车开的.慢一点不行蛮。”我这位乔子从不落折耗，强有力的一句“等你蛮”，反而车速更快了。
现在酒驾查的相当严，我这位两乔白天出车不敢再喝酒，晚上就放开了。那天晚上几个过去的同行来找他专门喝酒，一高兴超量了。第二天一睁眼，发车时间到了，蹄链普隆起来红着脸就去开车，一上道肚子里就想往上撞，心想到下个点上下车找个地方吐了，想着想着车速就快了，后面乘车的就两个老太太，这下都晕了。紧跑慢跑还是没赶到点上，半路上就憋不住了，在一个拐弯处紧急停车，右手拉手刹，左手摇车门，摇到一半，头一撇，甩出去了长长地一口，然后又干呕了几下，确认不再吐了，摇上车门，挂档继续前行。这一切，被晕车的老太太看到了，连发感慨：“唉，这世道啊是变了，都说是坐车晕车，这不开车的也晕车啊。”另一个还不住的安慰“大兄弟啊，不是玩啊，以后可得悠着点啊。”
“我以后戒了就是了。”
如今，我那乔子开着公交依旧跑在崎岖的路上，速度依旧那么快，酒量依旧那么大……
篇18：乒乓球二三事生活随笔
乒乓球二三事生活随笔
乒乓球是国球，最近我和小袁、小牛都迷上了乒乓球，一有时间就开打。
我们仨各打各的，看小袁和小牛，一个半斤一个八两，属于起步晚基础差的'。小袁刚拿起乒乓球拍，打了三个，乒乓球就“咕嚕咕噜”滚到地上了。再看看小牛也好不到哪里去，乒乓球一会儿飞到左边，一会儿飞到右边，人随着球满地跑，最多也就打七八个。人如其名，累得跟牛一样气喘吁吁。而我，运动细胞特发达，刚学会玩，就能让乒乓球保持平衡，乒乓球像个乖娃娃一样轻轻地在球拍上有节奏地一跳一跳。我正玩得起劲，没想到小袁向后一退，我躲避不及，手一抖，乒乓球就不知道去哪了。
于是，我们仨像三只小雷达四处搜索，楼梯间、墙角边、下水道口……可是一无所获。我们一下子盯住了场地上的汽车。小袁撅起屁股，弓着腰，从车头到车尾扫了个遍；小牛干脆爬进了车底，但还是没进展。忽然，我眼前一亮：“看，在那儿！”乒乓球居然狡猾地待在路边呢！球找到了，但很可惜上面凹进去了一小块。
回到家，我们想办法把它还原。可效果一点也不理想。姜还是老的辣，关键时刻，妈妈告诉我们：“用热水泡15分钟就行。这是热胀冷缩的道理。”我按妈妈说的，把乒乓球放在碗里，倒上一碗滚烫的热水，用锅盖盖上。过了15分钟我们把球拿出来一看，嗬，见证奇迹的一刻出现了，乒乓球恢复了往日的风采，凹进去的洞真的不见了！
今天乒乓球的故事可真多，等我再练上几天，再给你讲讲乒乓球的故事吧！
【生活随笔《有些事 很难懂》】相关文章：
2.生活随笔
3.我很重要随笔
4.暗恋很难受随笔
5.你很幸运随笔
6.师心难懂作文
9.七年级随笔：股事
10.课余生活很丰富作文
文档为doc格式
