当前位置：首页 > 范文大全 > 实用文>暖冬下的幸福流年散文

暖冬下的幸福流年散文

2023-09-27 09:03:02 收藏本文下载本文

“vabene”通过精心收集，向本站投稿了12篇暖冬下的幸福流年散文，以下是小编帮大家整理后的暖冬下的幸福流年散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

暖冬下的幸福流年散文

篇1：暖冬下的幸福流年散文

暖冬下的幸福流年散文

久居北方的南方孩子，总是会对家乡充满无限的牵恋。尤其是寒假来临之际，那份浓郁的乡思被北方的寒风越裹越大，只等飞机落地的那一瞬间，彻底融化在南方水一般和煦的温暖里。

不喜欢用“北漂”形容自己，那样显得过于心酸。我从不认为离家北上是一种决绝的孤独，因为在“天南海北”的另一边，总有那么多份为我而静静流淌的流年。不美，但很灿烂。

的寒假，依旧过得很平淡却舒心。我不欣赏那些连过年都要羁旅在外的背包客，不管是为了事业还是眼界。于我，一年中难得与亲人朋友团聚的机会，才无疑是最珍贵的。

南方难得下雪，即便飘了，也总是带着微微的水汽。坐上出租，从家里去爷爷奶奶家的车程，20分钟。出发前一天给奶奶打过电话，她在电话那一头高兴地问我午饭想吃什么。估计今天一大早，老人家已经起床采购好所有的菜蔬果肉，忙碌着做起饭来了吧。

按响门铃，在门外便能听到奶奶噔噔噔急匆匆跑来开门，喜悦流连在脚步之间，连步伐都轻快了许多。打开门，迎上奶奶写满欢欣的笑脸，像是冬日里开得最烂漫的红梅花。老人家总是经不得风吹，冬天里，冻疮又一年悄悄爬上了奶奶的脸颊。奶奶只顾着笑，又是帮我拍去身上残留的小雪，又是问我外面冷不冷，乐呵了好一阵，才匆忙回到厨房里照顾锅里的饭菜。

眼前的一幕那么熟悉，就像我高中放学回来的某个寻常午后。虽然高中已在记忆中渐行渐远，这份感觉还是存在得如此真切。而这份真切的温暖多少掺杂了几多生疏，也许毕竟是我离家太久了。不知是不是因为室内温度比室外高得多，进屋的那一瞬，鼻子竟有点微微发酸。

走到阳台上和爷爷打招呼。爷爷还是老样子，中风之后，大部分时间都交给了轮椅。高二那年的寒假，突如其来的意外，痛得让人措手不及。记得爷爷健康时曾对我说，以后不管我去哪里读大学，他都会和奶奶一起过去陪我。这些话依稀还在耳边，甚至爷爷那时的神情和语调，都不曾在记忆里退去一分一毫。

坐在轮椅边和爷爷聊天。虽然爷爷只能模模糊糊地说话，但是我能听懂那些话里的激动与喜悦，也能看到他眼神和眉间流出的和当年一样的慈祥。他说，再过个几年，等他恢复了，不再需要轮椅了，一定会去北京看我，给我做饭吃。看着爷爷扶着门栏开始锻炼身体，看着他一年好似一年的精神状态，我知道，他一定会做到。

厨房的饭菜香已经扑鼻而来，一转眼，奶奶已经在桌上摆满了菜。因为在北京很少吃到鱼和青菜，奶奶特地买了许多。家的味道是什么，其实就是最简单的饭菜香。朴实，不华丽，却能把人填饱。

奶奶一个劲地劝我吃，不停地给我夹各种我喜欢的菜。我吃得很开心，甚至有点撑了，但还是继续接过奶奶夹来的菜。有人跟我说过，老人家的幸福点其实很低，哪怕只是你多吃了一口他们做的饭，都能让他们幸福很久。聊了会天，奶奶让我自己慢慢吃，她去厨房帮爷爷单独弄饭菜。

看着奶奶在阳台上照顾行动不便的爷爷吃饭，顿时觉得这幕场景很美。其实何谓爱情，就是当老夫老妻的时候依旧不离不弃，并不需要教堂里华丽的“无论生老病死都要在一起”的誓言。老伴老伴，就图老了有个伴。自从爷爷病后，奶奶一直以来饮食起居悉心照料。由于爷爷白天离不开人，奶奶一年几乎很少去超市，很少去和别的老人打牌娱乐。他们就这样相依相伴着，互相说说笑话，一起看看电视，一同期待儿子媳妇下班后的.看望，一同等待孙子孙女假期的陪伴，一天天过着再平凡不过的流年。

阳台上，不时传来他们的笑声。老人家最大的慰藉就是孝顺的子孙，知心的老伴。这些他们都拥有了，即使流年再平淡，却总不会孤单。

饭后已经出了太阳，雪后初阳显得异常温柔。和奶奶打牌，和爷爷聊天，见证着他们似水般澄净的日子，波澜不惊时的海才是最大的美。

告别时已是傍晚，在爷爷奶奶的依依不舍下走下了楼，恰巧接到外公外婆的电话，让我明天过去玩玩。挂断电话，总觉得耳边还有温暖的气息。我是如此幸运，有如此牵挂着我的爷爷奶奶、外公外婆。我是如此感谢老天，让他们一直一直陪着我。我是如此幸福，有那么多为我流淌的平淡流年。我是如此贪心，希望这份幸福可以流到很久很久。

夕阳下，地上的残雪映着我的影子。冬夜里的风很冷，路很黑，回家的路却很亮。

有一种幸福叫平淡，有一种岁月叫流年。

篇2：流年,幸福散文

流年,幸福散文

雨后的天空，静彻安详，穿过随意飘动的白云，可以看到那种深蓝，离我们很近。天气不是很热，空气的能见度超常的好，走在已过了午后但黄昏还未到的大街上，可以看到前方很远的地方山峦起跌白云浮动。Mr.Campbell很激动，说从来没有远距离见过如此清晰的山峦，并不失时机的拿出相机，抓拍他所喜欢的场景。我们习以为常，他们却说非常漂亮。这之前，我们几个人刚在一起吃了一顿饭。他们想的很周到，主要是为了提高我们的英语口语水平。我们当然不能错过这样的机会，轻松的交谈，犯个小小的`语法错误，或是错用一个单词，大家开怀大笑，也不会有羞涩别扭的感觉。用餐的过程中，有两点让我很吃惊，一是他们在开饭前要举行一个很短的祈祷仪式。MissBin年岁大，由她说，是些祝福祈祷的话，我们能听懂的是关于我们的培训，当然是希望取得好的成绩。二是他们能很熟练的使用中国的筷子，特别是Mrs.Campbell是一个多月前才来中国的，也能很熟练的使用。我想她此前在美国的家里一定练习了很久的。因为他们还要开会，我们只去文化广场附近，介绍了本地的一些城市建筑和风土人情，路过硒砂瓜的摊点，我们买了大西瓜给他们，也是略表我们的地主之宜，却让他们感动的一个劲的说“Thankyou”.

今天才知道Mrs.Campbell的老公Mr.Campbell确实是一个不错的人。我们谈到莎士比亚那句名言：Tobe，ornottobe－－thatisthequestion，他就像一个诗人一样。如果让我只在书本上去读，真不会理解是什么意思。此前他没有给我们上课，只听Mrs.Campbell老提起他，并赞赏有加。通过交流，感觉到他们两个确实是一对恩爱的夫妻。西方人大约就这样，要么爱，要么不爱，宗教在他们的心里起了很大的作用。MissBin是上个世纪六十年代出生的，但现在还单身。这两天，看她的情绪有点低落，也不知道是什么原因。下次见面，一定要问问。不过，她今天的发型很特别，长发披开来，两边还扎了几个小辫子，让我想起英国乡下参加庄园舞会的少女。多情又含有娇羞。

记下这些简单的生活片断，因为我在这简单的生活片断中，获得了新意。此前说过要热爱世俗生活，有爱就有感动。对生活永远要充满好奇，充满感动，珍惜拥有的，你永远不会疲倦的。如果能再多为别人想想，那些平凡中的点滴，会让你永远记住，你自己活着的生命，是那样的安详，是那样的诗意。有些人患得患失，总是没有幸福的感觉，原因大概就是这样的，老是替自己想，老是和那些不着边际的幻想对比，而又不愿付出，能有幸福的感觉吗？

篇3：流年的幸福散文

流年的幸福散文

关于生活，我们有太多的无奈；关于感情，我们有太多的失落。我们笑笑地说，未来在某个妞的婚礼上再次相聚之时，一定要比比看，看眼角的细纹更加波澜壮阔。可说这话的时候，彼此心间是不是更多的是无奈和酸楚啊。细纹在眼角慢慢的越堆越多了，心底的笑容却越来越少。

想想自己两年来，多少苦乐辛酸。终于熬到了当下，咬紧牙关，像个超人一样地拼命工作。体重轻了，皮肤黑了，脸上长痘了，细纹上眼了。连妈妈都说我这一年多似乎老了好几岁。我想，得到一些也总会失去一些吧。做自己喜欢做的事，再累再苦我也愿意。还好，我的努力得来了一些认可，开心。前些日子到现在，好长一段时间，天天被噩梦缠绕。梦见房子和人突然消失不见变坟地；梦见很多的武林高手统统不见了脸皮，对着我张牙舞爪；梦里有人压我、挠我痒痒，却怎么也推不开、醒不来；梦见在森林里，一巨蛇追着我跑，我疯狂地奔跑---曾几次被吓醒，泪流满面。发现我那张大大的床，我永远只是窝在最边的角落。噩梦，你还要纠缠我多久才肯放了我？

找不到依托，便开始俗套般地信起了所谓的“命中注定”，也会偷偷跑去和算命先生聊上半天。听他说说我的现在和未来。他为我描绘的未来那么让众人羡慕。家庭稳定、子女优秀、经济富足。多好的未来---在感情上，也曾小心翼翼地为谁动心过，却终归感觉似乎那不是我的幸福。很多人，总是看不清身边近处的风景，习惯去远远的地方细细寻觅。等某天突然发现自己走错了方向，回头一看，总以为会一直为自己逗留、等待的那个人，却已不在原地，不见了踪影。而我，对某些人某些事一次次失望之后，逐渐放弃，也学会了自己疼惜自己，不再傻气。虽然很多人都告诉我，婚姻只是在合适的时间遇见合适的人，然后平平淡淡地过下去。尽管我好想找个他一起回乡下，让年迈的'外公外婆开心一下，让老人们看到孙女的幸福，这一直是我心底的愿望。因为，我好害怕身体不佳的外公等不到那一天，我会难过、会遗憾。可我却做不到放下骄傲去爱谁，做不到为了结婚而结婚。毕竟一辈子的幸福，我怕输。

突然想慢慢留长我的发，就像去年四月，咔嚓剪短它一样。只为心里一个狠下的决心。

那晚，一个老朋友突然半夜打我电话，而我已不想再记起，于是找个她装成我，说了句“你打错了”。只是觉得，很多东西一旦过去，我不想再回想，更不想再聊起。只想珍惜当下，好好珍惜和有我的生活、我的工作和我所有在乎的人。短短两年，变了太多，渐渐成长。外表看似永远青春活力、快乐无边，可内心却学会了承载，掩饰住所有的压力和忧伤。诛仙名字大全

我也坚信：努力的人儿，上天看得到；傻傻的人儿，总会得到傻傻的幸福。

篇4：暖冬经典散文

暖冬经典散文

时间如梭，编织着每个人的梦想；岁月如歌，唱出每个人生凄凉。时不与我待，岁不为我所留。时光飞逝，匆匆三十余载，只是剩下了不可追忆似水流年。

送走去年余晖，展望来岁辉煌。盘点已去年华，绘画过去囧图。无不是多少蹉跎，多少嘘咦！工作算来近十年之久了，俱没有今年之成就。

记得丢书出来的时候，怀揣梦想。和所有的平常人一样，总有一股要把天捅个窟窿的冲动！梦想总会是梦，现实是骨感的，她可以击碎所有的梦，让沉迷的人们得到清醒！

不就是工作嘛！在一个公司做了3个月的普工，就不甘人后，主动请缨要去品质部的管理者。还好，在部门经理唯才是用的政策下，我借此东风，就把我刮进了品质部。虽不是啥高管，但是那时的我，为了报答经理的拔擢，一干就是一年多。最终，不满原地踏步，毅然炒掉老板，回家做了一碗酸菜鱼，以作慰劳。

后加盟当时屈指可数的电子集团新科电子，从普通质检员做到主管助理。从那时就接触了最新潮的高科技——电脑！在那个时代，报酬是不多，但是学到了过硬的管理技能。本没有高知识的我，都不知道当初为何放弃湖南廖师傅硬是要教我注塑机维修的铁饭碗，而走进了文职行列。自己到如今都没有弄明白其中原委。

也就是那时的知识积淀，造就了今天的我。

现在的公司是我最要好的朋友开的.，从他开公司起，公司的图标、规章制度、质量手册、程序文件、作业指导书、标准书。都是我在另一家公司的时候，抽空制作的。后应好友之请，直接加盟该公司做品质部经理。今年还同我们的团队拿下了三星、松下这样的高级客户。如有其然，人尽所能，物尽其用，团结开拓的公司理念。

情非情，花非花，很多的情爱都如昙花一现，只是留下那一时的完美，变成一个无限追忆的时光，却与现实中那么不切实际。

自从心里的那个她走了后，颓废有两年的我，总算走过了那段沼泽的泥泞不堪之路。心里总是憧憬着将来和乐而又温馨的家园，我依然会像现在一样，在自家的阳台上种上几棵长青葵。因为我爱这个家的热忱，就如这常青葵一样永远不会泛黄，更不会凋落。虽不知她现在过得好不好？更不知姓甚名谁？但是，我一直在心里为她默默祈祷，愿她一切安好！

窗外白雪皑皑，童子泼墨涂鸦，雪冻砚台圩墨，涂鸦仅抒情怀！不讲韵，也不讲律，只讲有心、有景。这是我一贯做打油的风格！

谈到写作，自从零九年在工作闲暇之余，发表一篇《街头那女子》在《江门文艺》上后。就缀笔于盒，码纸于架，不再过问墨门。虽有时掠过一些文学苑社，皆是一阵风而已。

一个偶然的时机，拜读了回味的《十月，我的天空在下雨》后，被故事里那叔叔的爱而感动着。就主动让她介绍了星月社团与我认识，才一进社团扣群里，鞭炮、礼花就满天飞；问好、嘘暖之声就不绝于耳。刚来时，简直就是擀面杖吹火————一窍不通。而且还感到腼腆，有啥问题还不好意思问。可是，这里的人，都有诸葛亮之能一样。不用你问，他们都能未卜先知了，将我的一切问题都一一化解！

作为我这个业余爱好文学者，来到这里才知道墨是多么的浓厚；更明白了文里字间蕴育着深厚的情怀。就在我的第一篇社团征文《故土情缘》发表后，就得到了一颗红豆。我的心就开始澎湃起来了，那内心的高兴劲，可比我当初初中时期的毕业文章，获得全县第三名还要猛烈。网络写作，本无实物可得，只是得来心灵的慰籍；或者说，搁笔虽良久，灵魂却一直渴望闻到砚墨之涩香；总想看到纯洁如雪纸张的清新。

其貌不扬的我，身高亦短小，岂总想富有诗书气自华来武装自己的不足。

在星月这个大家庭，每个人都无私奉献着：社长快乐是名园丁，深夜备课完毕，且在一两点还要准备当日的快讯；社长回味是位公司职员，每天拖着疲惫的身躯，工作之余还得编辑稿件，打理社务，虽如此操劳，每天第一个问好星月的人，保准是她；副社长红尘有爱虽是位家庭主妇，可是管理写手群，没有她确实还真不行，她对人之热忱，不亚于亲生姐姐。

其实我说的星月好人、忙人皆是沧海一粟，简直是不胜枚举。譬如大学的学生墨竹扶寒、编辑初晨，都是星月之未来。还有满天星、潇湘雨在职人员，除了工作以外，把陪伴爱人、孩子的时间都借给了星月。

爱我星月，我爱星月，我这个性格心直口快的人，有话藏不住，总是竹筒倒豆子——一倾到底。或是职业的习惯吧！别人觉得微乎其微的事，我竟要求完美。然而自己却又没有做到，所造成让不了解我的人误解、厌烦。这是在星月的秉性成长。

写作对我来说，以前的我，虽有精品呈现。但是那都是小学生的上好作文而已，缺乏文字精炼。是撂笔太久？还是知识限度？这是我在星月览众多精华之作后，扪心自问的一个疑问。可是我还自不量力的总是去过问古韵绝句，其实我自己也知道，打油的都算不上。这可真是孔夫子面前磨墨——不知自身黑！

记得进入编辑部的那天，我还邀几个知己朋友欢聚了一夜。自己都还在努力学习之中，又有何能对他人之佳作做评说呐，本作多星月的一份子，就应当尽一份力的原则，我也只有赶鸭子上架——硬上了！其实我也有我的苦衷，由于小区修楼房时，破坏了管线，装不了宽带，一切事务都是手机操作，就编辑一篇文章，也得两个小时以上。那怕就是深夜作业，我也是辛苦并快乐着。

在这个冬天，气候是寒冷着，可是有了星月，有了星月的同仁们，我得到了心灵的安慰；我得到了精神的慰籍；得到遗失的自我。

篇5：暖冬散文

暖冬散文

那一年冬天，天特别冷。黄昏时，省城兰州的天空飘起了雪花，弥漫了整座城，覆盖了整条街。人们为了躲避寒冷，早早地关了店铺，回家享受温暖去了。

我工作的单位接了一笔大生意，需要好多纸张做企划文案。领导下了加班的指示，却发现所用纸张已告馨，只好吩咐我上街采购。找到单位定点的那家商铺，发现门户紧闭早已是人去楼空了。打电话过去，老板找了许多借口推脱。估计是怕冷不敢出来了，失望之余，我只好再找下一家。记得这条街叫科技一条街，商铺大多是卖电脑、办公设备的。配套卖文印纸的店铺也有好几家。从东头寻到西头，几乎和前面那几家一样都吃了闭门羹。赶上这种恼人的天气，嗨....我正要离去时，最后一家铺面的门突然开了，闪出一个人影来。朦朦胧胧看过去，这不是卖文印纸的，而且门眉上也没有悬挂店铺的表记，不知是做什么的，我转身就走。

“先生，你在找什么”？

身后传来一个柔美的女声，我头也没回甩过去一句话；

“ 我在找文印纸，你又没有 ”。

“谁说我没有”？

脚步声响，踏雪而来。一个携着寒气和雪浪的人飘然间已经稳稳地站在我面前，我抬起头，眼前是一个靓丽的女孩，她挺拔的身躯，圆圆的大眼睛闪亮有神，一身米色的防寒服温暖的裹住她，十分得体塑形。气度不凡的一张笑脸正注视着我。

“你是卖纸的”？

我怀疑的指了指她出来的那个店面。

“你跟我来 ……”

女孩不由分说拽着我的衣服就走，像一阵风我随她飘进了门。屋里亮着灯，光线明亮，一切都呈现在眼前。我发现这是一家尚未开业的店。店面装饰已经做完了。墙壁泛着荧光，南面靠墙处放着一排货架，油漆是新的，一股刺鼻的气味直往我鼻孔里钻。东边堆放着许多大大小小的纸箱，很零乱。看样子是尚未组装的电脑以及零部件。进门右手的墙角码着十几个新新的箱子，包装完好。我仔细看了看，确实是文印纸，而且商标是“红颜”，就是单位平时用的那种牌子。

“你是卖电脑的还是卖纸的”？

我提出了疑问，女孩没有理会我，反而质问起了我；

“你说吧，这种纸是不是你需要的”

我点了点头！

“那就对了，你要多少，能不能全部拿走”？

女孩眼中放着光，似有几许奢求。女孩说话的声音柔柔的，里面有一种盈盈的期待。我被这种气氛感染了，想想和领导交待的数量相差不多，多几箱也无所谓，而且踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫，我几乎不加思索就脱口而出；

“这些我全要了……”

女孩兴奋的跳了起来。

“那就太感谢你了，你可帮了我的大忙了……不过我要说明一下，这几件货不是我的，是隔壁赵老板寄放在我这里的，价格我不知道，你平时出多少价就给我多少，也可稍微便易一点。看大哥也是实诚人，一定不会骗我的。”

“怎么会呢，我们单位急着赶一批活，已经断炊了。今天是非要带走它。我们单位原来在这条街有一个约定的商店，不巧的是今天关门了。下雪天，要不是遇见你，我可能要空手回去了，真不知道怎么向领导交差呢。要说感谢，我要谢你才对。这样吧，原来的价是一箱120元，我现在给你一箱再加2元，如何？

“太好了，成交。我太幸运了，这个店未开张就赚钱了，这真是一个良好的开端”。

女孩再一次欢呼起来,我叫了面包车，装好货，付款后女孩告诉我，发票要等到明天从赵老板那里开，麻烦你还得跑一趟，或者你留个电话，我开好后给你送过去，我给她留了单位的地址和联系方式就匆匆离去了。

因索事缠身，不知不觉就把索要发票的事忘记了。一个星期后，直到领导过问此事，我才猛然想起来。急忙放下手里的活去找那个女孩。可是门脸低垂，人也不知跑那去了。门眉上已经挂起一块匾，上面手书几个遒劲有力的大字；“知己电脑销售部”，下面还有一行小字，联系人……，电话……我才知道那个女孩叫李娜。显然铺面刚开业不久，寻着电话打过去却是关机。一连几天都是如此。我有点着急了，推开卖纸张那家的玻璃门就进去了，一个清瘦、持一口陕西口语的男人迎上前来，客气的问；

“老板，你要些啥么”？

“ 我不是来买东西的，我向你打听一个人，你隔壁刚开业的那个商铺，那个女孩……不，应该是老板，她到那去了”？

“她是个骗子，听说卷了几万块钱跑了。把我的几十箱货款也卷走了，真是人不可貌相，海水不可斗量。还是个大学生呢……”

陕西人满脸的喜气刹那间变成了怒色，语气中明显的夹杂着怨恨。

“到底是怎么回事”？我问。

“你问我我问谁去”？

陕西人有点不耐烦了，我递过去一支烟，他接着。我给他点上，他吸了一口，吐出一个烟圈，然后盯着我的脸说；

“你也被她骗了”？我点一下头。

“嗨，好多人呢。挂匾的那天下午就不见了。要不是上门催债的人说起，我都不知道呢。有一个老板说，她拿了三万多元的货，让人家第二天来拿钱。结果，她学刘谦玩了把魔术，把自己变得人影全无。现在的人哪都像赵本山小品中的大忽悠，美女也忽悠人，而且让人防不胜防。”

我回忆起那个飘雪的日子，和女孩见面的情景，极力寻找一丝一毫的可疑之处，但思考了半天却怎么也不能把欺骗这两个字和那张可人的笑脸拉扯在一起，她一定是遭遇了什么麻烦或者是灾难。一个多月很快过去了，那美女，不，我现在也迷茫了，应该叫她骗子了，像是人间蒸发一般从此杳无音信。那张甜美的脸在我无数次的鄙视下渐渐淡出我的记亿。

舂节之前，我到西安出了一趟差，办完事回去时，在火车站意外的碰上了她。我感慨这个世界很大但又很小。在候车室等车的`时候，一个影子从我眼前闪了一下，还是那挺拔的个子，还是那件米色的衣服。她跟在放行的人群中似隐似现，我奋力追寻，看着那个像她背影的人上了车。我终于在硬座车箱的一个角落里找到了她，确确实实是她。衣着打扮还是从前的模样，丝毫没有改变，不同的是她的右臂上戴了一块挽纱。她斜靠在窗边，双目望着外面，双手紧紧的抱着一个\色的旅行包一动不动。现在在她脸颊上再也找不到第一次遇见她时那种非凡的气质，苍白的脸上泛着悲伤的光芒，暗淡的双眸多了几许哀愁，眼角处隐约可见残留的泪痕，神态木讷，十分庄严凝重。

“你还认识我吗”？

好一会儿她才回过神来，当她的目光全部集中到我身上时，她浑身哆嗦了一下。

“大哥，怎么是你”？

我见车上人多，就对她说，

“你跟我来……”

我按捺住情绪，她却没有丝毫的犹豫，立起身来抱着那个包跟着我来到卧铺车厢。

“坐吧…… ”

我指了指下铺，她顺从地坐下来，只是护着包的双手并没有松开，似乎抱的更紧了。

“说说吧，你到底怎么回事？你不给开发票，害的我搭进去几百块钱”。

她没有回答，只是把头低下去，接者她的双肩在抽搐。

“你还有理了，你骗了那么多人的钱……”

哇的一声，只见她两眼的泪水夺眶而出，像是受了多大的冤枉和委屈。车厢里的人听到哭声围胧过来问；

“ 她怎么了”？

“没事没事，大家回去吧”。

我坐到她对面，给她递过去一张纸。许久她终于停止哭泣，用那张纸试去泪滴。抬起头望了我一眼，勉强笑了一下但没有说话。只是把怀中的包小心的放到她的双腿上拉开拉链，里面有个盒子一样的东西，裹了一层黄布。解开后露出一个黑色的精致的骨灰盒，我惊呆了。

“这是我母亲……”

说出这句话时，她的眼泪又忍不住流下来，接下来，我听到了一个让人落泪的故事。

她，来自一个单亲家庭，出生地在陕西西安。八岁时，父亲因吸毒进了监狱，母亲和父亲离了婚。父亲出狱后旧习未改，时常找上门来纠缠母亲，母亲只好放弃工作，逃离原来的城市，带着她来到西北的一座名城投亲靠友。但是亲友多年未联系，早已迁往它处。无奈之下，母亲想起她的父亲有一个战友就住在这座城市，最后想方设法找到了他……在这个好心人的帮助下，她们租了一间房暂时安顿下来，总算是有个栖息之地。母亲四处找工作，当过保姆，干过苦力，在她上初中时，母亲用省吃俭用积攒下来的钱开了一个批发部，生活才逐渐有了起色。母亲把后半生的希望都寄托在她的身上，为了让她好好学习，她尽一切努力做好生意，再也没有动过结婚的念头，也许是第一次婚姻让她太绝望、太伤感。从小经历太多变故的李娜有别于其它家庭的孩子，过早的成熟起来。从初中到高中，她在学校都是好学生，学习成绩一直名列前茅。可以说在学习上，几乎就没有让母亲过多的操过心。四年前考进兰州大学的那一年，母亲积劳成疾病倒了。但她对女儿隐瞒了实情，自己一个人拖着疲惫不堪，千疮百孔的身体顽强的支撑着。她用母爱把女儿浇灌成一棵大树，自己却“舂蚕到死丝方尽，蜡烛成炬泪始干”。

大学毕业后，她应聘到一家民营企业，干了不长时间她嫌工资单薄就递了辞职信，决定自己创业，改变家庭的命运，让母亲过上幸福的生活。就在她费尽周折选好店址准备好一切，决心大干一番时，也就是遇见我的第二天，她接了一个电话吓呆了。电话是从嘉峪关打来的，一个好心的邻居向她说出了实情，她才知道母亲已经癌症晚期住进了医院。情急之下她别无选择，只好把准备开业的货物变卖后凑了三万块钱，急急忙忙赶往家中。为了尽一切努力挽救母亲的生命，她听从老家亲友的建议，把母亲转到西安的一家大医院日夜陪护，希望出现奇迹。那些天她就像换个人，面容憔悴，常常以泪洗面。暗自责备自己粗心大意，没有及时发现母亲的病情，耽搁至今日，已经养成了大患。

精心陪护了三十多天，母亲还是离她而去了。料理完母亲的丧事，她准备回兰州。当初走的匆忙，许多事处理的太草率。现在回过神来想想，觉得对不起很多人。好在还没有铸成大错，过失尚能弥补。不管人们怎么评价她，甚至骂她，恨她，她都能承受，她要好好经营那个店铺，还清所欠的一切……

我的泪眼婆娑，一个弱小的女孩在大厦将倾，大难临头时所做的选择，无论好与坏，成与败在我看来都不能简单地用一个标准去评判它。如果说慌言有善意的谎言，那么这个弱女子在无奈状态下选择了欺骗，那么这样的欺骗，也是一种善意的欺骗，虽然说这样的想法是违背道德违背法律。况且她的欺骗完全是用在母亲身上，是为了治病挽救生命，是为了尽一份孝心，而且还远非出之她刃牡谋疽狻

“我能帮你”吗？

我把一张信用卡放到她手里，她没有拒绝。

“我会还你的……”

我又从她的脸上看到了那种可人的甜美，或许她感受到了人间的真诚。其实这样的真诚是从她身上而来，是她感动了我。

后来的某一天，我陪她去了商业街。周围的人闻迅后围过来纷纷指责她，只见她砰然跪倒在地……我拦住了愤怒的人群，把她的经历，把她的故事讲o人们听。人群开始平静下来，激情在涌动，感动在燃烧。陕西老板挤到她下跪的地方，奋力把她搀扶起来。

“你这个女娃，家里出了这么大的事，你言语一声，我们街房四邻都可以帮你么？不要了，我那些货款都不要了，你还有什么困难尽管讲……”

“大家都拿点钱，帮帮这个可怜的孩子吧”！

不知是谁喊了一声，人群刹那间沸腾了。

她，那个女孩，不，那美女早已泪流满面。

爱心在喧嚣，爱心在绽放，爱心汇聚成一股温暖的空气，飘逸在冬天的天空中。这个城市第一次让我如此真切地感受到了冬天的暖意。

篇6：暖冬散文

暖冬散文1000字

冬天对于我来说，一直比较敬畏，因为我从小的时候就怕冷，母亲说估计是出生在夏天的缘故。而今年的冬天，却让我有了些许的改变，自然的冬天既不算冷也不算暖，而发生在自己身边的事却总是让我心里暖暖的。

母亲病了，不得不把她从老家接来住进医院，病情比我想象的重了许多。而父亲因为行动不便，很不愿意随母亲一同到县城，可我无分身之术，相隔六七十公里的两地，怎么也不可能每天两地跑。在我一筹莫展的时候，堂兄堂嫂主动为我分忧，承担起了照顾父亲的责任。

母亲在病房里，每天的一日三餐得送到医院。我紧张地在家、医院、单位来回跑，确实很累。但是百善孝为先，照顾母亲是为人子义不容辞的职责，半个月“三点式”的生活让我力不从心。特别是在我上班的时候，行动不便的母亲独自在医院里怎么办，总是担心母亲。好在母亲的一位病友是我以前的同事，她虽然同样拖着病体，但却笑呵呵地说：你安心上班就是，你母亲在这里我帮着照顾，只要你放心就行。我心里热乎乎的，说不上是感动还是激动。母亲说，你那个同事是个好人，总是不厌其烦地和我拉家常，打针换药总帮着叫医生护士，扶着我上厕所……我知道，因为这样的病友，母亲的心情好了很多，病情恢复得比我和医生的预计快了许多。加上医院里的那些小护士打针送药时，也总是亲热地叫医生：“奶奶，该打针吃药了！过不了几天，你就病好出院！”作为家属，我心里也总是甜甜的感觉，让我上班时能够集中精力。

隔三差五地回老家看望父亲，父亲总是那句话：“不需要回来的，你哥嫂对我好着呢，总是按时给我送饭过来。我吃得好睡得好……你安心工作，把你妈照顾好。我在家，你放心去吧！”每当他这么说，我心里不知怎么的，总像什么堵着。这个时候，而堂兄堂嫂依然将饭菜端至父亲面前，像对待自己的老人一样，还让我别做饭跟他们一起吃。

半个月后，母亲出院回家，邻里乡亲不断有人来探视。我在家陪着父母，看着还未完全恢复的母亲与邻里乡亲拉家常时笑逐颜开，露出没有牙的嘴，更令我怦然心动。

送母亲回家的第二天，我张罗着锯些柴，方便我离开后父母取暖。堂兄赶集回来，不声不响地就赶来帮忙。而远在宜昌远安工作的远房兄长回老家照顾病中的`远房叔叔，说听到锯柴的电锯声就过来了，反正没事，帮忙拾掇拾掇。虽然很平淡的一句话，却让我不知如何，只得任由他帮着。

平淡的农村平淡的人，虽看似兄弟之间理所应当，可在人世间，这种朴素的兄弟情，何尝不令人感动。

昨天晚上，雨夹雪。我有个毛病，就是天气变化的时候总是难以入睡，在床上辗转反侧，脑海里天南海北地想起很多过往。平凡人平凡事，不经意间让这些平凡事清晰可辨，让这些平凡人显得高大伟岸。

几天前，考虑到父母年事已高，责任田责任地荒了实在可惜，便与堂兄商量说买些树苗栽了。堂兄堂嫂很爽快地予以支持。说干就干。在将树苗买回后，堂嫂说找几个人帮忙，由她负责做饭。在栽树苗的那天，邻里几个放下自己的活计赶过来帮忙，原先估计自己三天的活不到一天就完成了。

从老家回来，不断接到亲友的电话，你母亲病怎么样了？出院了吗？恢复得咋样？…..在办公室，同事进来，也总是嘘寒问暖，我表面很轻松地应答着，可心里觉得暖暖得。

早晨起床，看到对面山上白茫茫的雪，没有一丝寒意。

篇7：尘埃下的流年的散文

关于尘埃下的流年的散文

每次整理东西的时候，都会被上面覆盖的一层层厚厚的尘土引发出些许凌乱，斑驳的阳光里，这些尘埃弥散开来，把空气浸得迷离，时间也好像在这迷离的环境里，变得朦胧，所有的过去以及陌生的未来，都氤氲在一起，回忆汹涌而至，打乱惺忪的幻想。

过年的时候，整理遗落在屋角的杂物，从布满灰尘的箱子里，翻找出许多留着旧迹的物件:收集的成套的卡片，用过的教科书，泛黄的漫画，一直舍不得丢弃的小东西……掸去表面的灰尘，拿着自己曾经无比珍视的宝贝，随时间而去的点滴回忆，也倏然间交织在一起，构成那已经忘却的流年。

小时候，老师总喜欢问，你的梦想是什么？于是有的答科学家，有的答作家，有的答老师，有的答医生，等等。好像未来的人生在这简单的几个字里，已经做下了决定。那时每个人都那么简单，不明白艰苦，也不懂的人生的坎坷，只是在自己所有的认知范围内，自己绘一幅完美的花卷。

后来，长大了的同时，知道了上学不只是目前的样子，还要有初中，高中，以及遥不可及的大学，梦想开始变得不再那么广泛而空洞，逐渐清晰起来。再被问起的时候，出现了哈佛，剑桥，北大或是清华的答案。时间抹去了梦想里苍白的一层，留下了成长的痕迹。

当第十八个春夏来临的时候，迎来了人生中最重要的一次抉择，高考的轰轰烈烈已经被夏日的燥热摧散，一切都尘埃落定，只待在让人眼花缭乱的学校、专业里做一个选择，选择今后的道路，选择今后的人生际遇。梦想到了此时，已然被磨去了太多，剩下的只是干涩的现实，毕业后能干什么，又能挣多少，小时候的梦想，早就被自己尘封在流年里，变成只属于那时年幼的一个空灵的梦。

人无法预测未来，于是便不知道，下一刻的天空会有什么样的云雨，下一次的决定会让自己朝向哪个方向，下一时的遇见会给自己留下怎样深刻的.记忆……

初入大学时，一切都是那么惊喜，来之前的无限憧憬都变得不再虚幻，新鲜的事物充斥在身边，虽然仍有些许的拘谨，却已经迫不及待得要融入其中。象牙塔下的求学生活，好像一切都那么美好，潜藏在内心的斗志又被唤起，在脑海里一遍遍地勾勒未来美好的蓝图。

又是时间，带走了最初的新鲜感，大学的神秘被一层层地剖开，展露出血淋淋的空洞与乏味。没有太多的压力，随心而自由，没有人在乎，也没有人拘束。闲散的心放肆地膨胀，找不到兴趣的所在，灵魂空空如也。

这是现实，看不到未来，却又不愿努力营造未来。都说是最美好的年华，但却选择了最空虚的方式走过。

恍恍惚惚，浑浑噩噩，流年让离开开始倒计时。它赐予了最美好的相遇，她给予的最美好的时光，他选择了最不堪的结果。放自己一条生路，静静等待，默默离开。让一切眠于回忆，让回忆沉于流年，让流年覆于尘埃。

篇8：流年散文

流年散文

风雨，萧瑟了岁月的美丽，在季节轮回的那一刻，淹没了太多枝柳繁华；记忆，错落了年华的的容颜，奢侈的挥霍中，转瞬间随风飘散。而我的心始终停留在最美的春天，总是在期待着穿越时光的隧道去感受上千年的缘，可是那缤纷的美丽，还是在静默的轮回里绽放后，又被湮灭。

日出日落，风起，曾经有风的陪伴，如今风起只有风过的残影，一个人的时光，慢慢习惯心的搁置和情静静的安放。孤独的时候，喜欢发呆，不停徘徊或理性或感性的边缘。寂寞的时候，总有那些无法释放，无法宣泄的情怀压抑着胸口，脆弱的灵魂，沉重的心房仿佛感觉身边的空气也充满了窒息……

回首，一步步脚印，或深或浅，驻足的港湾，依稀可见足迹的相容和足迹的一丝牵绊。凝眸，彼时的悲欢，那种呆滞的眼神里也能偶尔散发美丽的光彩。感叹岁月如此折磨，感叹岁月如此留恋.......

迷离的眼神总是不停的穿梭着旧相片，含泪的哭泣总是生命中的一些片段，充斥着挣扎的过往，沉沦在那妄想抑制而又落拓着茫然的忧伤，阵阵的无助和哀伤于绝望的宿命感中，只换来一份心痛的美丽凄凉。走在五月的美丽里，总为那一缕心中的哀怨冲刺着失落的绝望，聆听幽怨的旋律，诵读哀怨的诗文，在旋律中释放，在孤寂的夜晚聆听一幕幕凄凉的过往，叹息！次次绝望

此刻，没有谁能安慰我，那种孤绝的寂寞注定不被成全。常常在想，只身一人的时候游走网络，漂泊的心又该在哪处收藏？是在文字空间，还是在音乐空间，还是有更多搁置的地方？

许多的幻想与执着，许多的伤感与迷茫，许多的期盼与寂寥，总会在夜深人静的时候更让人忧伤，心总是空荡荡的，为何网络和现实总有那么多彷徨和迷茫？为何就没有一种地方可以安置我那颗颓废的心，无法解答的惆怅萦绕在夜晚空空的房间，弥漫在整个大脑，还有整个心房……

流走的岁月，那些渐行渐远的的记忆，被风撕成碎片随风飘远。那颗颓废的心、又该何去何从！其实基本找到了该走的方向，只是心总会微微的颤动，感受了风雨中那份情搁置时无奈的凄凉。常常于茫茫目光中已经看不见希冀的目光，不过偶尔在记忆的.海滩，能捡拾如贝壳般晶莹剔透的往昔。

长夜漫漫空惆怅，逝水流年成沧桑；美丽光阴也早已错付给另记忆的他，忆往昔时心总会很累，伤情凄凉情却依旧。幸福早已被风儿带走了，孤独一直不曾抛弃我，和我相依相伴，诉说中彼此的哀伤，共鸣着时光给予的那份最凄迷的彷徨。往昔过眼云烟，那些哭过，笑过，痛过，累过的记忆触摸着夜晚孤寂的心房……

多少次孤寂的夜晚，我渴望心灵的那个人静静的聆听我的心跳，用耳朵去感受我的心为他跳动后的思念，感受笔墨里那份心的狂热，如今却只有风路过我单薄的衫襟，剩一缕忧伤浸入骨髓的凄凉；多少个彷徨无助的夜晚，我多么渴望你能给予我力量，站在我身旁感受我心的迷茫，而回应我的只是两行清泪伴着孤灯残影；多少次受伤的时候，我渴望身边能有温暖的手抚慰我心疼的胸口，让我卸下最疼的那颗心安置在你的心上，让你感受那份心因你而疼的一次体验。

今晚，我不清楚自己现在是什么心情，我只知道流年已经成殇！

篇9：流年散文

流年1000字散文

梦里，我蹦跳着奔向自己的理想。转身，一片黑暗，我迷失了自我。

——题记

我还是停留在原地

我想我是很傻的，茫然的走在人生的路上，走了很久，忽然发现这其实是梦，醒来之后，一场空。

一直以为自己还停留在13岁，以为自己不会长大，突然14岁了，慌慌张张的害怕，想要逃避这个事实。却发现这只是枉然。于是我开始找不到方向了，没有理想的我算什么？蓦然间想到，我只是转了个圈，又回到了原点。

梦想离开了，自己长大了，我还停留在原地。

为自己伤悲

我总是在写呀，写呀，喜欢文字给我带来的安全感，却不知，因为这颓废的文字，早已把自己掏空，自己变的很透明。用哀伤的眼光看自己，却望到了别人，原来以为除了我自己，别人早已无视我的存在了，岂之是我把自己变成空气的。

我哭了，泪水无声息的滑过脸庞，我不愿被透析，为自己感到悲哀。我不要同情，这也算是奢求吗？

我在一个空间里，磕磕碰碰的摸索着，我会想象另一片天地。用手指缠绕头发，一圈圈，扯得头皮发麻。

不想再看着片灰色的天空，闭上眼，聆听着冗杂的声音，各种各样的声音让我害怕，心一惊，睁开眼，看见树叶正在悠悠落下，内心一片荒芜，放眼望去，一望无垠。

静静地闭上眼，遥遥头。一切都静止了。梦想只是天际遥远的星相，可望不可及，和现实一样支离破碎，。

幸福是黑色的

关掉灯抱膝坐在角落里，黑暗包围了我，突然很难过，于是，大片大片的孤独盛开在黑夜里。血般的妖冶。如果幸福是种颜色的话，那它是黑色。

蒙着眼追逐这种幸福，没有笑，没有哭，没有人可以阻难你，一切都不重要。

午夜飞翔

在夜深人静的时候，我常常带一个小凳子去天台坐着。仰头看天空，并不为什么？

常常看者浩瀚的`星空，楞楞的微笑，眼神迷离。问自己为什么要长大，我回答不出，只是一笑而过。心里面的泪水不知已经流过千百遍。努力的忍着，承受痛苦的时候会觉的自己很可悲，人会疲倦的，这种午夜飞翔不知会持续多久。也许有一天我会怠倦在这种感觉里。什么都不重要了，那关于以前的爱于恨，悲于欢。

我累了

尾声

人总是对自己说要坚强，我也是。我内心深处藏着许多悲戚的蓝图，我害怕它们某天会让我抓狂。所以我说：你想哭的时候就哭吧，不要让自己压抑。然后，泪水盈满眼眶，惆怅如三月雪般不可思意的涌来。我拼命拼命的想要抓住那流水般的年华，却发现它流逝的更快，然后，心痛的无可压抑。

后记：

抬头头看看天空，发现太阳不知何时挂在天上，灼灼的阳光刺的我眼睛很痛，忽然发现，我流的泪其实的热的，炽热的温度。

篇10：流年,流年散文

流年,流年散文

抓不住的流年在指尖滑过，逝去的青葱岁月在斗转星移中沉淀成泛黄的记忆。昨天还是‘桃花红了春水，今又枫叶染了凉秋。’一些人一些事在光阴的帷幕中散场，一天天在不经意间飘散，或眼泪或欢笑或感动或追求，都成为心灵深处的一部部老电影，带着旧痕在脑海中上演，所有的所有终将不在，曾经以为念念不忘的却原来早已放开了手，曾经不以为然的如今却最深刻。

若岁月静好，流年浅淡，只想踏一重山水，闲一片心境，醉一场清风。

也许生活需要的并不多，一盏茶，一曲琴音，一剪寂静的时光与我对望便足够了，时常会有一种倾心的感动弥漫开来，我想那是一种端然的风情摇曳在一个人心里面的最里面，触了眉梢的岁月，湿了眼角的微凉。

看人世浩荡，梦里小桥流水春色新了柳芽，醒来落花飞雨几多凄凉，求一份美满总难如愿。却原来，荣华与清苦，喧闹与寂静杜撰到最后一笑了然，呵……只一个淡字，足够了。

在时光的面前人如浩淼中的一粒，沧海中的尾鱼，以一种微小的存在，经受着风雨，感受着日丽，逝水匆匆，一些人、一些事、一些曾经触动心灵的过往，在记忆中沉淀成悠远的香，熏染每一段生命的旅程。

记得小时候一件粉红色格子上衣，是七岁时父亲省了一个月的烟酒钱买给我的，上面有铝质的圆扣，印象极深刻。那年一次暴雨，我和母亲正在往家赶的路上，母亲背着我在闪电中一路趔趄的身影每每浮现总是让人心头发紧、眼酸盈泪，当时我穿的就是那件衣服。往事如烟，一如黑白底片在记忆的瞬间上演，而那件粉红的衣裳是我至今都珍藏于心的浓浓亲情，到老都记得---刻骨铭心。

寂静的时光里，透过飘渺的轩窗依稀看见从前影像。

十年前母亲住院，正是春节前夕，医生通知手术的时候天正下着大雪，我当时躲进病房对面的厕所泪流满面，那种无奈的悲伤至今想起来还痛彻心扉。后来母亲出院后我路过那所医院，曾不由得去母亲住过的病房，看见那张床，无限感慨；母亲消瘦的脸、父亲红肿的眼睛，以及一家人在困难时刻相携共度的场面历历在目。我默念着每一个我所知道的神仙的名字，感谢他们又重新给了我母亲健康的身体......如今母亲老了，多了白发，添了皱纹，不变的还是一如从前的唠叨‘天凉加衣裳’‘出门注意安全’，多好啊，听着母亲的声音，握着母亲的手，埋怨着母亲的唠叨‘知道了，真啰嗦。’心里却是满溢的甜蜜与喜悦。

光阴夹杂着往事斑驳成泛黄的旧梦。匆匆已是小半生，于尘世的炎凉冷暖中修炼，鲜衣怒马的日子后面跟着素帛帛的寡味清欢。

昨晚和一个即将各奔东西的好友吃过饭。她在街边浮华的灯影里向我挥手，我透过玻璃朝她点头，无原的就有酸涩涌上来，眼前一片模糊。从青葱到而立，有多少次这样的分别，有多少次机缘的遇见，有多少纯然值得留恋的朋友，就有多少触动心扉的烟花绽放。还好，我为自己还能有这样小家子气的'感性而悄悄松了口气，人心不古，这个现实的社会把多少人的情感变得冰凉，名利金钱把一切都浸润了锈痕，益友难得，即便分别也是不忘的过客。

我喜欢把每一天过成一段风景，在风景中行走的女子扬起脸庞迎一缕阳光，心如明镜。风把浓重的俗尘琐事过滤成浅淡的一声叹息，没有什么过不去，只是再也回不去。而灵魂却充实丰盈。做安静的自己，牵念的人牵挂的事依旧放在心里，却不再提起。为某个渺小的感动泪满双眸，为某个轻微的温暖宛然微笑。

烟柳如丝，转眼又见枫红，有风吹来，我在红尘陌上一路浅歌，就算做一缕清风也好啊，没有来处，不知归途。有缘的人让我带走他的发香，吻过他的脸庞，睡进他的梦里。无缘的触肩而过，无色无痕。

曾经有人说过最想和我在风中的草原骑马唱歌，抛开繁琐不问是非，说的随意又漫不经心。我知道是假的，但我还是愿意相信，就像风划过指尖，抓不住，却分明暗香盈袖。我宁愿为这美丽的谎言小醉，在如风的日子中幻想。十几年不见的他，以为早就没了感觉，谁知在街上遇到了仍然小鹿乱撞，他手里牵着的孩子跟他长得真像，叫了我阿姨，我忙忙的应着，彼此说着工作、家庭、或是曾经认识的朋友，唯一不说的就是当年的感情，时间把人从激情燃烧变得隐忍宁静。分手的时候淡淡的一句‘呵，今天天气真好。’转身的刹那却是五味杂陈，那不曾说的过去不曾忘的点滴冲到眼眶模糊了视线。他是否还记得热恋时为了见我一面捧了花在风雪中站了一晚，那一晚的冷和暖是否让他刻骨铭心。我还记得坐在他单车后面，脸贴着他的后背那么踏实那么亲，以为会这样一直走下去，可终究是无缘终生，天涯咫尺。

不说了呀不说了，各自回家仍然是锅碗瓢盆的人间烟火，那些青春年华被光阴消磨成鬓染霜花。我翻出他曾送我的一条白色棉布裙，已不再适合现在微微发福的腰身，拿起剪刀给小女儿做一条小裙，竟没有留恋的感觉。光阴带走了很多，一些人忘不了，但是不在想，偶尔怀念的也许不是某个人而是再也回不去的锦瑟年华。

人真是感性动物，经历多了，发觉自己变得越来越沉默，时间会把人的心饱满到心事重重，内心越是丰满思绪越是千丝万缕。原来不是喜欢惆怅而是很多事逼着你让你变得又惆怅又无奈，才知道其实自己是不能把握自己命运的人，许多外力大的让你无法反抗。还好可以把心情写成文字，在一纸素笺中找到宣泄的出口，又感觉笔尖划出的不是心中所有，一直写一直不对，一直缺点什么，也许内心深处的东西有些只能深埋，是任何语言也无从表达的吧。

喜欢看公园里牵手散步的老夫妻，穿最朴素最实用的衣服，出门时妻子会给丈夫拿件外套。丈夫会拿了板凳在妻子走累的时候赶忙递上去，几十年的风雨同舟已经不需要言语，只一个眼神就已经心领神会，真好啊，旁边的我看的心里软成了泥，曾经的如花美眷在流年里茁壮成携手白头，经风历雨，相濡以沫。什么是甘苦与共，这就是答案，这就是爱情呀。

多想，心中有一片净土，不游戏，不江湖，只看风景如画，人如花。多想，梦里有一份纯然，无炙热，无酷寒，且看四季如春，美年华。多想，生命中岁月静好，现世安稳，植半亩花田，让芬芳四溢，醉在流年里，睡在光阴中……

如此，而已。

岁月如一首经典的老歌，缓缓在耳边萦绕，熟悉而亲切，感动着，经历着，无奈着，又欣喜着。岁月如花淡然在生命里绽放，摇曳着一股风情，飘散一缕清香，生长着，美丽着，凋谢着。岁月是一本书，每一个章节都记录你的一段往事，有隐忍有张扬有骄傲有卑微，在手掌中翻开，自己是故事的主角，那么熟悉那么陌生又那么把自己感动。

流年在身边如水流泻，那么近又那么远，因了事，因了人，惊了心，动了情。一直沉，一直沉，沉到花开遍地，落叶成泥……哦，流年……流年……

篇11：散文流年

散文流年

带着脉脉的菊花香气，有些寂静的远去了。天空的色彩开始清淡的流逝，并不张扬，不远处有琴声传来，寂寞而又动听的味道，仿若淡定从容的流水般，静静的钻进了我的心底！

走在江南的秋天，也许是越剧里的音韵，徘徊，婉转，细腻，动人。挥动的水袖满是温柔的轻嗔，黏黏的感觉是如此的多情而又满目清新。依栏远眺，极目而视的是风轻云淡的飘逸，并不带风尘！

如此清淡的季节，应该是放心的，干脆的，没有忧伤，可是季节的更替里，我还是看到了流年的远去，心境偶然间便宁静成了一杯水，安静而又孤寂的立了起来！

窗台上的菊花已经凋谢了，花瓣被风干了，寂寞而又无辜的躺在了地面上，看着竟然有些窝心的疼，仿佛一根刺，轻轻的扎了一下，但是却也感觉到了殷红的痛，莫名的伤感起来！也许花也如同人生，安静而又淡然的开放，曾经灿烂嫣红，却也寂寞空寂，瞬间的幸福和光芒只是短暂的，该流逝的还是远去了，就像江南的河水，安静的流淌着，但是水面下也许还是有些波澜的吧？！我无言，亦无语，只是哽咽!

十月天凉，寂静而又微寒，也许一切都该老去，就像是这些树叶，曾经满目的绿，青翠，优雅，安逸，但是却因季节日渐沧桑，淡淡的黄，有些忧伤的质感，从容而又清淡的渲染着我们的眼眸！大多时候我们是喜欢这些色彩的，但是偶尔的还是忍不住的伤感起来。也许是因为季节，也许是因为这些安静而又不变的流年！

不知不觉窗外已经下起了雨，浠淅沥沥的，虽然无伤大雅却也微微的凉。屋外的`香樟树竟然还是茂盛的绿，那深刻而又浓重的色彩，并不流溢却也清新，难道季节并没有走远，至少秋天还是停留在了香樟树上，停在了那些深绿色的叶片上，希冀用些优雅的言语来细细的描述寂寞的味道！我不知道，但是却分明感觉到了温暖！也许该出去走走了!

时光一年年，转眼之间，青春远远的留在身后，事业、信念曾经虔诚的守候，一转脸冰凉的泪从心底滑落。人过三十，怕过年，浴室镜子中那张迷糊的脸，心绪从三千米的高度跌落。

也许一个念头，就是一段时光，一份心情，就是几种色彩。那淡而清爽的季节虽然已经远去，但是应该还有灿烂的阳光，随着窗外的树影倒印在了我的心底，静静的，并不浓厚。