迷茫零空间随笔
“学会爱自己”通过精心收集，向本站投稿了12篇迷茫零空间随笔，下面是小编整理后的迷茫零空间随笔，欢迎您阅读分享借鉴，希望对您有所帮助。
篇1：迷茫零空间随笔
迷茫零空间随笔
1
最近在书店买了一本名叫“新慨念”的书，看了几篇文章之后不觉有种“言我所言，一语中的”的体会，发现他们的文字里所抒发的情感不正是我自己正在经历和想要在纸上表达的生活感受吗？悲伤而又无奈，这是从他们的字里行间所流露出来和身为同龄人我同样的一种感受。
为此我得出结论：新慨念作文中的写手们的生活色调大多数都是灰白色的，就象现在正被我拿在手中的这张素描纸一样，没有一点其他的颜色，单调的让人发狂。
2
夜晚很静，画室里也鸦雀无声，现在是画速写的.时间，按照我画速写“日不过四”的原则，今晚我已无须再画了，尽管班主任已作出每晚必须交速写十张方才可以回寝室睡觉，可我不会被此拘束，班主任找我说我叛逆，我无法回答是不是这样。
记得在前几次交上去的几篇周记中我总是写一些对关于周遭事情的几点深的看法和反面的评论，班主任看了后在我的周记本上写上两个大字：消极，而在那些阿谀逢迎的人写的周记后面写上一大堆表扬赞美的话，为此我深表无奈与痛心，我在内心问我自己，难道我哪里写错了吗？很痛心的我一气之下便将周记本撕得粉碎，并发誓自此以后都不会再写周记了。
我不知道这是不是真的属于叛逆，但我看得清世事的丑伪与黑白，明白自己作的对于不对，我坚持自己的做法与决定，不会轻易屈服和改变，即便班主任还时不时的拿出请家长那样的话来吓唬我，可我根本不屑一顾，感觉高中生了如果还有老师说出这样的话来威胁学生，那这也真有点太可笑了。
3
看着灰白色的素描纸，我想应该怎样才能使它不在苍白呢？
文字！是的，只有用文字才能让它从头至尾涣然起来，于是我握着铅笔一个人坐在画室的角落里写下了这些文字，以表伤慰。
4
夜晚归寝，日光灯熄灭，四周便不再有亮光，于是我闭上眼睛，让自己在思索中慢慢睡去……
感觉生活就是这样，迷茫又无奈，就这样下去吧，或许这样也会有尽头，迷茫的零空间。
篇2：迷茫人生随笔
迷茫人生随笔精选一则
最近觉得好累，做什么事情都不尝人愿。
最近觉得自己真是脆弱，一点小小的事情就能把自己惹哭了。
我觉得自己是个很活泼的孩子，我也觉得自己是个很抑郁的孩子。
其实自己还是善变吧，还是太缺乏安全感了吧。
有时候写文字常常写到半夜，看着酸痛的手指弯曲过来，眼泪就这么轻易的落下来。
其实也真是这么个回事，写文字来寄托自己的卑微可怜孤独的心灵和情绪。
真想逃到一个安静的地方去，一辈子也不会被一些人找到。地球这么大，为什么，为什么我就找不到一个适合我安安静静写文字的环境呢。
每次打着打着文字，扣扣上就会有消息发过来，俗气的问我干嘛呢，然后我不厌其烦的'告诉他我在写文字。他说我还真是怪，天天写文字，有这么多心事么。我也懒得去搭理他了。
我也很好奇，我到底是个什么样的孩子呢。
活泼，阳光，开朗，天真，单纯。这些我可以拥有么。我还能再次拥有么。
我该怎么做。谁能告诉我到底该怎么做。怎样做。才能让我释怀点。开心点。
我承认了，我是个心理有缺陷的孩子，我的事情对于别人来说都很迷茫，别人对我的了解可以说是地球人对火星人的了解那样。残缺的记忆。嘲讽的笑容。
我想要被人疼，想要被人爱。可是没有。我只有好好的爱自己。小熙对我很好，只是知己罢了。凉墨不在乎我了，我不知道下一站该去哪里。
迷茫。迷茫。迷茫。迷茫。
从此泛滥开来。
有很多人问我凉墨到底是谁啊。我只能告诉你我不知道。
我不想再触碰那悲痛的记忆。我会发疯的。
凉墨。凉墨。凉墨。凉墨。多么熟悉的名字，这是人人都可以叫的名字，我却再也不能拥有了。我彻底，失去这样的少年。不会，再也不会，永远不会再见到了。
我想澄清一下，我这不是失恋。只是过于依赖一个人，然后被抛弃的那种痛哭的诉说。
好想再回到从前。好像再碰触一下你的身影。凉墨。我根据你的名字为自己造就了这样的名字“墨析”。你可否知道呢。我想你。好想你。发疯的想念。你可否知道呢。
你不在，傻丫头这辈子都不会再敞开心扉让别人懂我了。这就是你对我搞成的伤害。
我需要慢慢享受，才能看到折磨之后的光明。
篇3：读书笔记：《随笔迷茫》
如今，一切都变得有些迷茫。
从我们呱呱坠地，经过美好的童年，老师的教导，我们渐渐长大了，懂事了，也迷茫了，叛逆了。
辗转回首，花落无影。原始的自然发展到现在这个科技时代，称得上是一个奇迹，以前我会想一定要好好的活着，学着享受生活，好死不如赖活着。现在也许不了，以前的我凭着那强烈的好奇心体验生活，在生活中学习，在生活中竞争。现在便是随遇而安，在某些事上不争取，不辩驳，安于现状。有时也会不停的追问自己，我活着是干什么？仅仅就是体验一下人生吗？
所有人都说为自己重要的人而活，爸爸妈妈吗？不是吧，我是自私的，愚昧的，他们的爱，我看不懂。在他们心情好的时候，便会满脸笑容的问下你喜欢什么，想要什么；在他们心情不好的时候，便会满脸阴森的不停数落你的不好，笨的要死；在他们互相攀比自己子女的时候，‘赢’了便会喜笑颜开，‘输’了便是恨铁不成钢。爱的多少，随他们的心情好与不好的变化而变化。
姐姐吗？也许吧，她的爱只存在于表面，看得出，摸得到。也有一个共同点，当姐姐心情好的时候，她就像是橡皮糖一样怎么也甩不掉；当姐姐心情不好的时候，无论你再怎么温柔，挖空心思的讨好她，她也是爱理不理。有时更会恶语相向，拿把柄来威胁自己。
别人吗？也许吧，心里的怨念多了，便需要发泄，朋友便是很好的窗口。朋友也是我们展开笑颜的帮手，但‘朋友’也会自私的。正所谓人没有十全十美的。
到底是什么呢？我迷茫了，以前的过去了，现在的进行着，那些回忆渺茫了。迷茫如一团白雾笼罩在眼前，真实有时离我很远，有时仿佛近在身边；有时我以为抓住了它，有时又觉得两手空空。
到底是为了什么呢？
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杂文随笔迷茫
你知道墨西哥人是怎么形容太平洋的吗？
他们说那里是没有记忆的，那就是我想度过余生的地方，一个没有温暖没有回忆的地方。
——《肖申克的救赎》
或许太平洋上的一个小岛，是电影中主人公最好的归宿。那里没有记忆，也没有回忆。
岛上，太平洋数不清的海水可以淹没所有的悲伤，容纳真相大白后的愤怒，包容牢狱里所受的苦难。没有了回忆，灵魂便如同初生的婴儿般纯净，只是谁能忘记，当希望都开始变得可怕。
去到一个没有回忆的地方，是主人公的一种逃离。没有回忆，则是童话。大家心知肚明，丢掉回忆是不可能的，但主人公只能带着这样的一种信仰，才能在经历了那么多苦难之后存活。逃离监狱，花上几十年的.时间，逃离回忆，一生恐怕都不够。身体上的逃离远比精神上的逃离要来的简单一些。在我看来，主人公的选择更像是一场逃亡，从苦难中存活。因为选择承受，就是另外一次受难。
遗忘，是主人公的一种自我解放，是挣脱束缚，是身体和灵魂上的双重放空。让自己呆在一个宁静的小岛上，在我们当代喧嚣的环境下，这不正是我们现代人需要的吗？与世无争，不再去想着怎么样去斗争。选择斗争，不像是主人公坚持六年写信申请资金来的那么简单。将苦难的回忆一幕幕地重新放映，是谁都不想发生的，但是如果选择斗争，就得在大庭广众之下述说，揭开伤疤，供人观赏。遗忘是困难的，如果不遗忘，将自己囚禁在回忆的牢狱里，煎熬自己的灵魂，死亡就会是最后的结果。
走向温暖的地方。当主人公描述太平洋上的那个小岛时的神情，就如同狱中在屋顶时迎着夕阳的那个场景。苦难之后，遗忘会让生命享受自由、宁静与温暖。
篇5：工作迷茫-杂文随笔
工作迷茫-杂文随笔
不知从什么时候开始的，也不知道什么时候才能结束，一切都是迷茫而未知的。工作，听起来高雅的词汇，在现实中却具有千差万别。
当从事的工作不再喜欢、开始厌倦而依旧不得不做时，工作不再是那般的向往神圣，不再具有一颗火热而充满激情的心。
工作单调到乏味，整日做着相同得动作、简单而与丝毫兴趣可言，有时失去了自身价值，而付出与收获不再相等，甚至因此而招来不必要的.麻烦时。工作只会让人更加的不安烦躁，心情也会随之郁郁寡欢。
早晨闹钟一响便起床，纵然再不愿起、企图懒床也是不可以的，学生时代已过去，迟到旷工意味着薪资会被扣，是没有情可讲。只有迷迷糊糊的顶着睡眼起床，顶着晨曦，双眼直视着前方急促赶路。脸上没有任何表情、几乎不曾看一眼初升的朝阳和美丽风景。没有时间更没有心情，心里想的只有打卡、吃早饭、上班。晚上依旧如故，下班天以全黑了，匆匆往家赶路、然后吃饭睡觉。
这样的生活不知道多久了，心里早已麻木，有时夜里惊醒觉得阵阵空虚刺痛，空白的生命已经无力承受，青春不应如此单调、生活不止是灰色。纵然千般不愿也无能为力，因为生活、因为某种职责、因为曾今的某种愿望、欣慰……太多的因为，唯有默默工作，默默承受这一切。
不知多久没有和亲人好好相聚谈心了、不知道多少朋友没有联系了、不知道多久没有静心看一本书或作一篇文章了？
不知不觉中青春早已不再，黑发早已花白稀疏、稚嫩脸颊刻上了道道皱纹，理想不知抛至何方。失去了太多却不曾收获，生活却是生存与活着，生命只是生活的代价。
也许某一天捧一杯淡茶静静品尝，花前烛光下翻来一本喜爱的书慢慢赏析、漫游在名山大川江河之间、与朋友把酒当歌体会生命之歌。
工作是生活的需要，之余却是生命倾唱。
篇6：迷茫时杂文随笔
迷茫时杂文随笔
今天周五，终于得出空闲了。吃完晚饭，去操场散了一会步，清风拂过，感觉有种豁然开朗的感觉。
有个从初中就认识的好朋友阿文今年上了大学，他复读了两年，用他的话说煎熬了两年，还是上了一所普通的二本院校。我也不止一次的安慰过他说人生没有白走的路，每一步都有它的道理。就在上周，我打电话过去他没接，晚上才给我回过来。一接通电话，甚至还连几句问候的话都没说，他就开始抱怨，说自己当上了班长，每天忙忙碌碌，外人看着很充实，但自己心里却一点都不踏实。我一直听他说，因为确实也不知道怎么搭话，过了会他一吐为快了，我问他大学的课程有难度吗？老师上课还适应吗？他支支吾吾了一会说最近忙得焦头烂额，课都没怎么好好听，突然感觉很迷茫，问我该怎么调节。前言不搭后语的说了几句，我实在是不知该怎么说了，就挂断了电话。
是啊，谁的青春不迷茫，我自己又如何去指导他人的生活呢？只不过最近有了自己的一些体会，说出来与大家分享一下，说不上对不对。高中的时候，我们只有一个目标就是考上一所心仪的大学，所以那时候我们的目标是一致的，心里都憋着一股劲，对未来充满了希望。也可能是高中老师的那句“上了大学就轻松了”，令我们对大学生活异常憧憬。可来到了大学并非如此，抛开其他的不说，就单单是你的思想就发生了翻天覆地的变化。拿我来说吧，上了一所普通的大学，学的专业也是自己不太喜欢的数学专业，所以也时常处于迷茫中。这种感觉有时很强烈，强烈的时候你会睡不着觉，不想上课，甚至有种想逃离的想法，好在我现在已经没了这种极端的思想。
这学期开学以后，评定上一学年的奖学金。看着自己惨淡的成绩单，明白自己早已是局外人。学院里这学期给每个人都安排了学业导师，说是为帮助大家学习的，其实就是形式主义的一种体现。至少那时候我是这么想的。上周末我去了我导师家里，老师很热情，给我倒茶、剥水果，弄得我很不好意思。老师跟我谈心，问起我的学习情况，看着老师和善的面庞，我竟然心里有那么一丝愧疚。既然老师都这么真诚，我也没必要伪装了，我一五一十的把我的情况告知了她。她依旧面带微笑，问：“那你迷茫的时候你会干些什么呢？”“睡觉、看电视剧、玩游戏……”我有些不知所措。老师语重心长地说：“那你为什么不做些你感兴趣的事呢？你说你喜欢文学，历史，那为什么不读一些这方面的书呢？人生的路有千万条，坚持下来总会有好处的。既来之，则安之，学业上尽量努力，万不可白白浪费宝贵的时间啊！”老师的.一席话，说的我如坐针毡，却也大彻大悟。
其实我们总有这样那样理由不努力。对自己的专业没兴趣，那就学你感兴趣的呀！总比整天刷微博，逛淘宝，窝在寝室打游戏要强多了吧！说自己能力不够，那就去锻炼啊，加入社团学生会却不作为，只认识了一群点头之交，酒肉朋友，整天忙于聚餐。其实当时我也想对阿文说这些话的，后来我放弃了，每个人有没个人的想法，有些东西只能靠自己去领悟，别人的灌输终究是浅显的，此事要躬行。
我给自己定了一个目标，大学这几年读至少两百本书，学习上尽量努力，不再迷茫与虚度光阴。我也反思我们为什么会迷茫，究其原因，是心气太浮躁了。做什么事都想一蹴而就，不懂得坚持或是难于坚持，这是现在整个社会的通病。一件事情不能收到立竿见影的效果，所以我们会迷茫，会质疑坚持下去有没有意义。所以我们爱读鸡汤文，希望别人给你坚持下去的理由，但是内心的渴望应该是我们坚持下去的理由啊！鸡汤文读的多了，自然会受到毒害。
所以迷茫时我们不妨多读书，找到自己喜欢的事情并坚持下来。少说话，多做事，这句话真的在理。最后用我特别喜欢的一句话结尾。君子读万卷书，行万里路，胸中当有万千沟壑。
篇7：迷茫的我的随笔
有太多的感触，跃然纸上，昔日一看便成永久回忆……
我怎末是个多愁善感的人？对一切都太敏感，我不明白世界上的一切去会和我不期而遇，时间在匆匆的流逝，一切都被淹没了，我真的不知道该怎麽办？谁能告诉我啊……我怎莫会有这种性格啊“固执，内向”不明白这种性格会给我带来怎样的命运……我已经害怕了，“挫折和困难都压得我喘不过气来，我真的怕了，可究竟能怎麽办呢？很迷茫……
我应坚信：世界上没有迈不过的坎，只要信心满满，不怕一切，未来的打算，都是明天告诉你答案，现在并不代表未来，命运决定一切……
凡是不要斤斤计较，要有阔大的`胸襟，去包容一切，不要为了什么而改变，做最真实的自己，不要怕，重拾信心去面对一切，别忘了还有坚强的后盾--父母··
现在的任务是要努力学习，实现自己的梦想，曾经的我憧憬能当一名主持人，或许是让全世界都认识我吧……随着时间的冲刷梦想渐渐被打破，但我绝不会放弃，我会努力向前冲……
篇8：迷茫的错过随笔
迷茫的错过随笔
没有她的日子里，他总是以为
没有她的日子里，他总是以为，或许自己醉了以后，真的就不再有醒着的思念伤悲，或许自己醉了以后，他还可以和她在云雾里逍遥共舞；或许自己醉了以后，他就可以和她梦里含泪执手，共话离情，或许自己醉了以后，他就不再有些许的难过，而他却错了。
恋爱本来就是个双方不断暴露缺点的'过程
爱让人幼稚，爱让人成长，爱让人受到伤害，爱让人忘记伤害。这就是爱存在的意义。
在很多人看来，我的EX是个极品，而我跟他的爱情长跑，等同于一场精神自虐的行为艺术。但那些年我始终很有优越感地认为，那些不明白我为什么喜欢他的人，都缺乏起码的审美和理解力。
他们不了解他，所以不懂得其中的奥妙。而作为世界上最了解他跟他最亲近的人，我却清楚知道他所有的好。并且至今，那些我迷恋他的原因都仍然有说服力。
往往他没有变，而我也没变，那为什么？一段感情会终止呢？
篇9：梦醒了只是迷茫随笔
梦醒了只是迷茫随笔
梦醒了只是迷茫，你走了，天气变凉了，而我的心却碎了！
——题记
曾经的美好在心里斑驳不堪，刻画的美好画面一次次的将沉睡的梦幻推入黑暗的深渊，泪眼婆娑缱绻在梦的边缘回味着看不到边际的黑暗，零碎的记忆格外冷清，心灵深处最脆弱的某个个角落，振颤着不休的情愫。苍白的容颜枯黄了冰雪覆盖的原野，洁白的雪失去了原有的素白，厚重的凄惨渲染了沉重的思绪，黯然成殇。梦陷入了太多的沧桑，牵扯着太多的悲伤，沉陷凝眸的悲凉，缄默无法触及的幽若残花。
迷迷茫茫徘徊在半睡半醒间，苦苦挣扎着心中的梦魇。始终都无法忘却那些撕碎了的画面，拼凑不了的图案浸染了无尽的思念，不完整的幸福放大了寒冷的冬季。冰凉的季节凝结所的快乐，漫天飞舞着沧桑的混杂着咸咸的泪水，你说口的选择就不能再返回，可是我就是安慰不了自己的伤悲，一生能有几次机会，属于我的你没有给，你走的那么干脆，一点都不在乎我的滋味，留下我一个人独自憔悴。
原野上的白茫茫的雪，不知何时竟染上城市的尘埃，原本洁白的雪蒙上了一层厚厚的`暗伤。然而时间的轨迹依旧还在幻想的赤道上空盘旋，摩天轮上洁白的雪花，已经被冬日的严寒封存，看不到的幸福，停滞在仰望45°倾斜的忧伤里，湿湿的好痛好痛。不记得有多久没有开心，那种渗入骨髓的悲戚，久久不曾离去。当我仰望天空，看云也好看天也好，凌乱气息在总在我身旁啜泣，说不出的落寞。或许真的该擦去这一段心痛的的记忆了，身后那些含泪的凄凉，撕碎了一地芳华，颓废的沉溺在悲伤之中丢了自己，该是寻找久违的阳光“面朝大海，春暖花开”。所谓的等待也只是一个人的演绎，小丑背后的的忧伤谁会懂，孤单的沉浸在自己的角色中，人群中逐渐模糊的记忆就算是拼命去追忆，时间的齿轮也将会碾碎。就如同那洁白的雪花终究经不起时间的考验慢慢消融。
或许找一个开始的故事，写下一个完满的结局，没有悲伤没有惆怅，没有那些所谓的苍凉；写满华丽的进行曲，谱满青春飞扬的流光，让沉寂的岁月流光溢彩。
那些繁华哀伤终究随着流沙成为过往，最初的面孔﹑梦想沦为了沧桑，碾碎梦魇无常，宿命忧伤，飘摇何处；韶华倾覆，物也非﹑人也非，虚幻两茫茫！
篇10：迷茫的时代随笔
迷茫的时代随笔
我一个崇拜的前辈说：这是个告别的年代。
我想我要和我的青春，和我整整二十七年悠长悠长的青春好好地做一次告别，因为这个眼睛明黑暗的孩子快要长大了。。。。
那比如最近吧，最近玩的好的一群同事是老赵他们。起先我怕传统写些朋友的文章他们会觉得我做作，所以不想把他们写出来。后来想如果因为这样的原因就不把身边的朋友记录一下实在是太无耻。我知道，在很多作家的笔下的朋友太华丽，太激烈，可看到最后我居然会看出疏远。我不知道被人们历代歌颂传唱的朋友们后来又怎么会是一副渐行渐远的样子。
我现在的业绩非常差。即使我的条件比你好。我坐在车上戴着蓝牙耳机对老赵说。
你就别吹牛了。明天一看又高出我多少。老赵的声音很稳定。
我一下子就来了气，我说我什么时候吹这样的牛了，我最近几天业绩都倒数，那个被媒体炒作的狂妄小子算什么，我可以比他更差。
老赵说，是是是，你可以，可是你觉得这样睁着眼睛说瞎话有意思吗？
我觉得有意思，我觉得有意思极了，而且我还是闭着眼睛说的。
老赵说，你觉得有意思就成，反正谁也管不了你。
好了。先这样了，你先忙吧。。
老赵说，我忙个屁啊。
。。。。。。然后老赵问我，你在做什么？
我早就已经在家睡大觉了。
老赵又说，你真牛逼。。
又听到这话，我已经很无语了。。。
放下电话的时候我听到老赵沉重的叹息声。我觉得老赵的叹息像一记沉闷的重锤砸在我的身上，可我却不知道砸在了哪儿。我觉得身上哪儿都疼，却又好像哪儿都不疼。我堕落了吗。。我已经没以前那样勤奋做事了吗。。很多朋友不如以前的关系了吗。君子之交淡如水吗？或许都有吧。。。
十月霓裳长着天使翅膀的魔鬼跪在黑暗里哭泣十月是条分水岭，我随大军浩浩荡荡奔赴人群，义无返顾且满怀悲壮。
20XX年的十月底我回过头抛出目光和记忆编成的长长的线，于是我看到十二个月前的那个自己是怎样的左右彷徨。当初那个坚强的'小孩真的就像是小五说过的那样，扬起鞭子掉转马头，杀向180度的那个方向。我要立志成为一个家族的人才，以此对抗文字给我带来的动荡流离的生活。我想我总有一天会写出惊天动地的文字，工作中也会心平气和的处理和客户之间的摩擦，，面对那些极其复杂的表情，面对各种生活中的有的没的压力。。
我曾经设想过将来我要过一种与文字相依为命的生活，当个编辑，运气好一点的话可以当个作家。我的房间简单而整洁，一台电脑，干净的木质地板，累了坐在地板上喝水，不累了又打字。周而复始。生活简单而明快。。。当然这只是我想象中的东西。。
可是现在我想要告别我那些忧伤的文字，顺便告别我忧伤的青春。既然贫嘴的老赵老猪都可以有幸福生活，那么我，一个站着厦门街头即将放飞理想的有志青年也可以有。
我抛开键盘改邪归正重返独木桥，重蹈千万人留下的覆辙。决绝而悲壮。
冬季的霜降魔鬼终于笑了，他说，我终于长出了天使的翅膀我终于还是习惯了现在工作的慢节奏的生活，其实一件事情可以激动地看，可以平静地看。随便的事儿，就正如我曾经预想我会在这复杂的社会疆域上如何惨烈地死去，结果我活得精神充沛，像头驴一样欢快地蹦跶着我年轻的生命。
有个长辈都说我走上正途了，卜家的家谱上本来就没有文人。我笑着说对，一边笑一边想怎么赚更多的钱来弥补我这被卜家族人遗弃的名声。。
我开始形成一句自我感觉很有幽默感的口头禅:我是个站着厦门街头即将放飞理想的有志青年。。
我开始计算自己究竟赚了多少钱和存了多少钱，我把它们过过秤，然后在同学朋友中公布一个惊人的数字，然后等待别人或者自己去不断刷新。我的理想是将数字后的单位元变成万元。
只有当夜深人静的时候，当看到键盘上落满柔软的灰尘的时候，当风刮过树梢响起空旷辽远的声音的时候，那些纤细的长长的比喻句和哀伤的蓝色段落才会重新以血液的形式流回我的身体，犹如电池颠倒两极重新充电。我会有三到五秒的感伤，然后拍拍胸口告诉自己：你是即将放飞理想的有志青年。。然后看着自己亲手扼杀的灵感再次离我远去。
篇11：关于人生迷茫随笔：人为什么会迷茫
人为什么会迷茫?
这个问题可以换一个问法：人为什么定不出人生目标?
为什么?
第一，不知道做什么更划算。三百六十行，行行出状元，我干了这一行，就干不了那一行。遇到这个，说这行可以;遇到那个，说那行还行。那我到底该干哪一行呢?不知道，选择太痛苦了。我们不是没有目标，而是想要的目标太多了，不知道该选哪一个，缺乏一个辨别标准。
第二，不知道自己能干啥。想干这个，怕自己干不好;想干那个，怕自己搞不成。事情干都没干，就被自己否定掉了。说学编程，怕自己基础低，学不出来;学英语，怕自己口语差，学不了;说搞设计，怕自己审美差，不懂手绘。更多的，是怕自己启动了，却又坚持不下来。为什么坚持不下来?因为干了很久却没成效，失去信心了。
这个也好，那个也好，不知道该选哪个;这个怕干不成，那个怕学不了，哪个都不敢选：因此，我们才定不出人生目标。
做什么更划算，这是一笔经济账。你要在所有目标中选择一个成就最高的，最合算的，自己最渴望得到的。闭上眼睛，想象自己成功后的样子，你希望自己变成怎样的人，这样的人就是你的目标。
好好认识一下你自己，看自己擅长什么。很多人是觉得自己什么都不擅长的。怎么办?如果都不擅长，那就选最想干的事情去干。如果恰好有一个是你非常擅长的，选一个和自己的天赋接近的目标，成功几率会高很多。
定了目标坚持不住怎么办?
坚持不住有两种情况：一种是目标没变，但是感觉实现不了了;一种是这山望着那山高，遇到更好的目标了。
如果是前一种，你只要确定这是你的目标就行了。这个路不行，换个路走就可以了。这个时间段实现不了，换个时间段去实现就行了。现在条件不成熟，就先创造成熟的条件。如果干着干着，发现这不是你想要的，那就又回到一开始的困局了，用一开始的方法再走一遍流程就行了。
如果是后一种，就要理性分析：你舍得放弃当前的目标吗?放弃后你会损失什么?你真的喜欢这个目标吗?又能坚持多久。
如果你是一个一直在选择的人，那么一直选择会成为一种习惯，最终一生都在路上，从未到达过目标。所以你必须学会专注，坚持，一条道走到黑。在这个基础上，如果你的眼界开阔了，原来的目标已经满足不了你了，把梦想升级一下，是可以的。
最最核心的一个问题是：对于绝大部分人而言，定一个什么样的目标都是错的。
为什么错?因为人的认知障碍，在这个世界本来就是瞎的，处于无明状态。我们所谓的目标，也无非是贪嗔痴欲望而已。都是错误的认知导致的。追求一辈子，实现了目标也解决不了问题。
所以我主张如果要定目标，就应该把目标定位追求智慧，觉悟。因为这才是根本的、究竟的追求。在这个基础上去做的任何事情，都是修行。
只是这个道理好讲不好懂，好懂不好做。对大多数人而言不具备参考意义。
最后提一点建议：不知道该定一个怎样的目标的时候，你该致力于提升认知，而不是制定目标。认知到了，目标就来了。
篇12：迷茫、忧伤、季节的几篇随笔
关于迷茫、忧伤、季节的几篇随笔
时间久，感情淡，我们剩下的还有什么。
落花有情，流水无意，这些年的风风雨雨，我都坚持的走了下来，为了不让别人看不起我，我拼了命的努力，到现在我一直相信兄弟，这个简单而神圣的词语，赐予我无限希翼，让我有了前进的方向跟动力，让我的远航不再一片漆黑，但是现在随着年龄的增长我渐渐发现了，原来我们都变了，变得不知所谓，变得利益熏心，我们不再有了当初的纯真，更失去了一声兄弟大过天的友情，我曾经信誓旦旦的说过，我的兄弟永远不会背叛，我的兄弟永远不会离弃，现在我才知道我错了，错的稀里糊涂，错的没有一点对的地方。现在我才知道，利益才是导致这一切的原因，可是谁曾想过钱算什么。生带不来，死带不去。何必苦苦执着。
又快过年了，又是新的一年，这一年发生的事情，太多了，有欢笑，有悲伤，有纠结，有苦闷。时间久了，好像对谁都淡了，当初信誓旦旦的一些搁到现在觉得开始变得可笑了，可笑当时的幼稚，当时的无知，我们当初说的话还能否找到兑现的地方，时间这么久了才发现自己原来长大了，不在是那个爱惹父母生气的孩子了，也不是动不动就发小脾气的孩子了。我们现在都变得虚伪了，不管干什么都是那么的虚伪，虚伪的话，虚伪的事，还有那些让人无法忍受的虚伪的笑容。那些曾经童真都被我们丢到哪里去了。我们剩下的还有什么。曾经幼稚不带一点私心的童年或许已经离开了，我们抓不住，更无力挽回这一切，这就宿命。还是命？为什么我们那些早已放荡的青春，却抓不到半点影子。或许真的是时间久了吧，有些人，有些事，真的淡了。淡的不能再淡，陌生的不能再陌生了。谁还能忆起跟我走过的那些曾经。那些欢笑，那些悲伤。忘了？丢了？还是从未发生过？这些或许已经都不在重要了。那些回忆是美好。我们能留住吗？我们拿什么留住？我总是一个人在纠结，为什么？为什么？为什么？一个人的变化会那么快。从原来的好朋友，兄弟，知己，不用一年的功夫会跟你变得形同陌路，更别说什么同学。我知道人会变，但是真的不知道，原来人会变得那么快。变得没有原来的影子。没有原来的温柔，没有原来的微笑。我承认，我也变了，但是即使再怎么变，都不会忘记一个人，都不会刻意去不理一个人。那些曾经那么依恋，为何现在却视而不见。
或许真的该像有些人说的，有些人，有些事，是时候该忘记了，即使你忘不掉，别人也会毫不犹豫的给你放到记忆的角落中。或许不该那么恋旧了，或许不该在那么优柔寡断了。忘记吧！对大家或许都是一个不错的结果。谁会留意，一个朋友，一个同学，一个陌生人，一个路人甲。现在才是真正知道对自己好的只有两种人，一种是喜欢你的人，还有一种就是家里人，剩下的人，谁会记得你的，记得你的曾经，记得你的好，有那么一个人曾经对我说过，有时候不要让自己太累了，该断就断，该放就放。没有什么大不了的。谁没有谁都能活下。以前一直不明白，现在才醒悟，原来真的像他说的一样，有些人，有些事，不要再那么优柔寡断，藕断丝连了。你记得他，他会记得你吗？他会记得你们在一起的曾经吗？或许真的是谁把谁当真，谁为谁心疼埃所以爱情就像一场戏，入戏的人才会伤的很深。没入戏的则会一笑而过。如果给我一次选择的机会，那么我希望我的戏永远不会散场，即使知道是假的，但是我幸福过，就足够了。
就像初三毕业一样。拿到北职的录取通知。开始的半个学期，觉得自己格格不入，不怎么适合这里，变得不爱说话，不爱笑了。变得慵懒，变得迷茫，更多的却是纠结。因为有那么一件事。让我真的.找不到继续走下取的动力。那些曾经完美无瑕的爱情就此，剧中了。我无数次想到过分手的理由，却没想到我们的理由，是那么的简单直接，我承认我一开无法接受，无法面面对现实。因为我是一个很自卑的孩子，其实越是自卑的孩子越是高调，越是自卑的孩子越是用一大堆理由去转移话题。越是自卑的孩子越是无法面对别人的冷嘲热讽。越是自卑的孩子恋爱越是多疑，小心眼。我就是这种人，我更同情这种人，因为不是每个人都能像我一样，不去想，不去做。所以有些时候我会去维护这样的人。这些或许已经不重要了吧。半学期的浑浑噩噩让我自己消沉了很久，那种久违的笑容已经找不到原来的痕迹。我不知道，明天还是否会有太阳升起来。真的没法度过的日子，住宿一个星期没有住过3天的时候，听着音乐会不自觉的流泪。但是我挺过来了，谢谢，那个让我坚强了的人。现在我不再是那个样子。因为我在职专认识了很多好兄弟，好朋友。让我有了继续走下去的信念。让我在黑暗中有了前行的方向，更要感谢住宿的那些兄弟们。谢谢，我知道，我自己不够好，总是欺负你们。呵呵，在这里跟你们说声对不起了。原谅我的错吧我知道你们都没有放在心里，但是我看在了眼里。
我会从我的一点一滴做起，呵呵，但是有些人，有些事，你们伤心时，我是怎么做的，你们有烦恼时，我是做的，你们失恋时，我又是怎么做的，你们想想你们怎么做的吧。行了，一句话，人走茶凉，谁会记得谁的好。兄弟，朋友，妹妹，同学。你们记得我的好？你们记得你们伤心找我我是怎么做的吗？你们记得你有事我是怎么办？人要有心。不要没心没肺。我或许曾经对不起过你们中的任何一个人。但是你们有没有想到过我的好。那些曾经都已悄然逝去。忘掉曾经的那些不快乐，做回新的我，忘掉从前的一切从新开始，不会再有什么值得留恋。我会记得每个人的好。即使他已经忘记了。
曾经的那些好兄弟，你们过得还好吗？现在的我一直都没变，如果累了，倦了，委屈了，记住了，你还有我这样一个兄弟。不管你怎么样，我都会记得曾经你跟我的点点滴滴，你对我好我都放在心里。
是我太傻，才没有发现，我们只配做过客、
Part.1
天空是灰蒙蒙的，
仿佛也在为我哭泣。
我依稀记得，
你说过：“宝贝，我爱你。”
现在只剩下我一个人。
Part.2
是不是我太傻了？
才没有发现你已经不爱我了，
还是我太自以为是了，
总是以为你会陪我一辈子。
Part。3
我的天空一下子暗了下来，
再也明媚不起来了……
我再也不能陪你，
只能强扯着笑看你。
Part.4
手机、电话、电脑……
我静静地等待着你的回应。
我只愿相信，
这只是一场噩梦，
你还是我熟悉的那个样子。
Part.5
等得我心灰意冷，
你都没有做任何的回应，
我是不是很懦弱，
可是我就是止不住对你的思念。
Part.6
慢慢地，
我发现。
我们的故事太耀眼了。
只适合在童话中上演。
Part.7
我依旧每天过着重复的生活，
只不过少了你。
我不想再见到你，
因为你的出现，
会让我痛的无法呼吸。
Part.8
渐渐地，习惯了……
没有你的一切。
即使心依旧痛又怎样，
那只配作一场回忆。
今年夏天，不宁静的海
不期而至的海滨城市，让我心生畏意，还没发现它的美，便被一个叫莫拉克的东西搅成了麻。只见潮水叠起罗汉，发出狂嚎…
～～不要命了。穿上塑料衣快步出门。骄肆的跑车没有了横穿马路的气概，只是因长久的呼号而在水中气绝。自行车在水中横
躺成了一幅岩画…大街出奇的安静，安静的庄严肃穆。
～～幢幢房屋有如悬棺，那气势阵势敢叫巴蜀锁眉。阵阵风响，像极了猿猴哀号。古人所言“巴东三峡巫峡长，猿鸣三声泪沾裳”的情景也不过如此吧！……
～～走上海堤。朔风而行，只觉身体后仰，步履千斤。强睁开眼，椰榀树耷拉着脑袋，抽搐着身体。放眼四望，一片惨状。
～～下几步台阶便见风生水起。风没有了往日的清凉，水没有了往日的柔情，风与水扮起黑面。只刹那，天地暗淡无晦，日月大惊失色。
～～今年夏天，心里颇不宁静，正如那一湾海水，突生波澜。……不期而至的海滨城市，让我心生畏意，还没发现它的美，便被一个叫莫拉克的东西搅成了麻。只见潮水叠起罗汉，发出狂嚎…
～～不要命了。穿上塑料衣快步出门。骄肆的跑车没有了横穿马路的气概，只是因长久的呼号而在水中气绝。自行车在水中横
躺成了一幅岩画…大街出奇的安静，安静的庄严肃穆。
～～幢幢房屋有如悬棺，那气势阵势敢叫巴蜀锁眉。阵阵风响，像极了猿猴哀号。古人所言“巴东三峡巫峡长，猿鸣三声泪沾裳”的情景也不过如此吧！……
～～走上海堤。朔风而行，只觉身体后仰，步履千斤。强睁开眼，椰榀树耷拉着脑袋，抽搐着身体。放眼四望，一片惨状。
～～下几步台阶便见风生水起。风没有了往日的清凉，水没有了往日的柔情，风与水扮起黑面。只刹那，天地暗淡无晦，日月大惊失色。
～～今年夏天，心里颇不宁静，正如那一湾海水，突生波澜。……
灰色的存在
尽管刚到十一月，却已有了年终时的忙碌。在忙忙碌碌的生活中，有时会有那么一闪：人生如梦！这个念头仅仅一闪，便赶紧唤回自己：哪有时间发痴，快快回到现实中吧！
曾经的昔日友人，而今已是雨打黄花；当年帅气的老师，现在人已夕暮；在繁忙的生活中抬起头，不由惊愕，年华老矣！此时，真希望是场梦，待梦醒来，一切还好好呆地那里，正是我所期盼的美好时日，所有的一切都等待着，等待着我去一一捡取。
未来等待着一一捡取的是儿子，是十六岁的少年，年华富裕得都不知该怎样挥霍。可惜，大好时光被无尽的学业占据了。十六岁的儿子，未来一片光辉灿烂的儿子，也被学习压得抬不起头，似乎读书就是一切，似乎光明只能从学业中刨取。
记得某部影片中临终的父亲曾说，自己一生忙碌于金钱，幸好自己的孩子不是钱串子，为爹的给她设立了基金，能让她无忧无虑的虚度生活。这样的父亲可真好。我没有这样的父亲，我也想让儿子能够无忧无虑的虚度生活，可我同样没有这样的实力。期待归期待，现实归现实，现实就是未来的生活得自己去拼搏，愿不愿意都得如此。
晚饭后的间隙，抓紧到公园里匆匆走一走。才发现，此时，落叶缤纷，秋意正浓。黯淡的天空中横斜着枯黄的疏影，空寂的茶社，只有琴音，只有古琴雄浑的音韵在秋风中回荡……
人生岂止如梦，有时简直是伤感了。突然间的万念俱灰，突然间的感到了无生趣，似乎失去了存在的价值与意义。究竟为何而活呢？这每一日，奔波劳碌的日复以日！曾经快乐的一切啊，此时，一瞬间秋风扫落叶，在心中荡然无存。
我失落在秋风里，失落在年华的行进中。我知道，失落是短暂的，我很快就会找回来，回到春暖花开，回到阳光明媚。然而，就象光明与阴影，生命中总有一些灰色的存在。我接纳这存在，因为我相信光明，相信一切都会好明亮起来。
秋日良辰
阳光偷偷钻进了窗户，我开门，萧瑟的秋风卷起了几片落叶，像风中婀娜多姿的枯叶蝶。夏天路过花儿，留下了几滴伤感的眼泪一样的露珠，秋天抚干泪痕。万物有爱，一切有情。
首先映入我眼帘的是翩然而至的蝴蝶，忽闪忽闪的翅膀五颜六色，让人有一种‘’乱花渐欲迷人眼‘’的感觉。雾气弥漫过后，她趴在了地上，‘’远看成岭侧成峰‘',近看真相大白于天下，它的翅膀湿漉漉路的，应该是被露珠打湿了，发动不起引擎了。她爱生命，从而不认输。试飞了几次，太阳掠干了它的翅膀，终于她飞起来了。青山缭绕疑无路，忽见千帆隐映来。所有事亦是如此。
露珠儿清澈的可以透过它看见花的脉络，任几只残存的蜜蜂踩压，任羞答答的花儿吸允，清者自清。他情愿被蹂躏，为了早一点羽化成彩虹，飞到憧憬钟爱的蓝天白云，自由翱翔。
蜜蜂纷飞，花缭绕。他并不爱花，如果爱，怎会无休止的向她索取，只是有比情爱更重要的事-------职责，满足贪婪的人们舌尖上的诱惑。为生命的华丽乐章增颜添色，为义务的完成更出色而锦上添花，为爱生命而不间歇。
走出家门，巷子口蹲着一只大狼狗，晨曦里它惬意的摇着尾巴，有熟人进来他便有礼貌的站起来，叫两声表示有人回家了。不认识的进出巷子她都会叫，进来时大概是恐吓他（她）：禁止入内，不听者后果自负。出去时也许是警告他（她）：净身出户啊！日子一天天，他叫了一天天，这种声音音是他生命里最美的音符，他爱这声音，更爱这声音的载体------生活
走进校园，人潮涌金各个教室，我没有在人群中拥挤，而是来到能让心安静下来的校园池塘，听着叮叮咚咚的人工泉眼里的水声，徐徐而来的凉风宛若母亲的手抚摸着我的脸，时而有老茧一样的粗糙。风起处有几条鱼儿跳出水面。科学证明：：那是生命体征------呼吸 少跳浮水面一次都可能窒息，永远沉下去。它们习惯了这样终极PK一样的生活方式，爱这种刺激的濒临生死界限的挑战。
拿出在家里翻箱倒柜找到的沈从文的【边城】，久仰男主人公----傩送重情重义，然而为兄弟亲情和恋人爱情左右两难，之际兄弟出海身亡，他便丢弃翠翠 （女主人公）义无反顾消失了。等了未知多久，'’过尽千帆皆不是，斜晖脉脉水悠悠，肠断白萍洲。‘’或许一辈子。‘'’空悲切，白了少年头‘'.
合上书，长叹一口气。天若有情天亦老，七仙女怎会下凡做只羡鸳鸯不羡仙的凡身。月如无恨月长圆，嫦娥恨自己一失足，成了千古恨，所以一个月里只有他思念凡间的一两晚月是满圆的。
什么跟什么啊，这天上人间那点事儿怎么能和伟大的真性情相提并论
因为爱，大地累累喜悦。
因为爱，世界处处温暖。
迷恋的芬芳
总有那么些时候，思绪在徜徉…如梦的过往，跟随着青春的脚步，流逝出孤寂的迷茫～在青春交织的天空舞过…寒风捎去思念，对雪有着如此的眷恋。冬日那温暖的阳光，迷失在地老天荒…素雪停留在冬的边缘，徘徊…为心寻觅一个方向，在灵魂的深处也有迷恋的芬芳…
青春，就在这里被挥霍
千盼万盼，终于盼到了大学，在里面待了两个月后才发现其实它并没想象中的那么美好。
说实话，这大学从来就没给我带来好的映象。志愿被选了一千遍就改了一万遍，就在最后的几个小时我再一次选到了川农，然而就在提交志愿后我便后悔了，或许这就是一个不好的预兆。
到大学自然最先进行军训，我本报着一种磨炼自己的心态…可是带我们的教管完全就是个混混，脏话不离口就算了吧，他还经常动手动脚。我就想，他要是敢扇我耳光我就立马把内心压抑愤怒全给他倒出来，因为我从来认为耳光带着一种侮辱的性质。尽管我知道我的想法是多么幼稚、多么90后，在别人看来是多么白痴。但我就是这么犟，我一直觉得男人可杀而不可辱。不过还好，十几天的军训教管没动我一分一毫。
接下来就是各大部门招新，我选择了自认为最能锻炼人的部门，满怀信心得参加面试。第一次失败后我郁闷了很久，我自认为自己表现并不差，为啥他们就要刷我呢？第二次失败，我认为确实自己存在不足。第三次失败我才真正了解到他们选拔的潜规则：关系户优先；长得好看的优先；没关系又没长相但厚着脸皮死要进的也能进。自此，我不再想去面试了，害怕再去几次连考管都认得我了。我感叹不遇伯乐，当然，也深知自己能力确实有限。
就这样无所事事地过着…我感慨这就是社会，这就是能力与梦想的岔路口。我一天除了上课、吃饭外加写点小作业就睡觉，我觉得我都快把床睡垮了…我时常想，我再这样在寝室窝下去我就真变得窝囊了。我渴望有一个磨砺自己的平台，渴望找一个认识社会的机会。我好怀念高中充实的生活，好怀念一起奋斗的激情，好想找回那种永不言败的气势…我也在这里才看明白，原来他们眼中的少数民族，他们所谓的蛮子些，是更懂得礼节和节约的。
以前我有个读大学的朋友跟我说他想退学，当时我怎么也不能理解他，现在我总算是明白了。与其在大学里睡四年，还要花十几万块钱，不如回家放牛去啊？我就在想啊，要是我就这样睡下去，恐怕四年后不要说学点啥知识哦，连原本有的都要忘完。要是我再这样睡下去，我那原本就很卑微的斗志都要被完全磨灭掉。该起来啦，是翻身的时候啦！
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