旧日子心情散文
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篇1：旧日子心情散文
旧日子心情散文
时光流转，岁月更替，对于生活在基层的大众来说，又有多少人在匆忙的生活中停下脚步，发光阴如驹、人生易老之感叹呢？
将一份旧日子从墙面卸下，换上一份新的挂历，还是生出感概：人生就这么简单地了却一段曾经、翻开新的一页吗？
一年的旧时光拎在手中，虽已不属于自己，但还是不忍舍去。即便是将这份曾经的日子扔去，那些刻在生命里的履痕谁能将它抹去？突然就感觉手中的这份旧挂历沉重起来，那些曾经的欢乐与忧愁、那些沉淀的生活与梦想，又浮上心头。
人永远不能踏进同一条河流。坐在新旧交替的光阴里，特别深切地感受这句话的道理。即便此刻，岁月的河流也在奔涌向前，它毫不留情地舍弃一切呼唤与留恋，只把一个感伤的人，丢弃在回忆的岸边。
岁末年初，在为单位准备总结类材料。无外乎，过去一年的回顾，未来一年的展望。忽然在想，又有多少人为自己认真做过一次曾经岁月的总结、将往日子的打算呢？
我们脚步匆匆，其实都是为了未来，为了将往的`目标。但是我们在烦嚣的日子里停不下生活，我们甚至被繁琐的生活麻木，看不清方向。对于我们大多数人来说，何尝不是在适应生活，随波逐流，任时光之水把我们带向不可知的远方。
顾镜自怜，额头难见岁月的履痕，不过在心中那棵生命之树上，又多了一圈沧桑的年轮。新旧的更替，其实在于心啊！心不老，时光永新。
于是，将旧日子卷起，放置一隅。放眼窗外，那轮新生活，正把我们的未来照亮。
篇2：日子心情散文
日子心情散文
几年前，看宋丹丹扮演的白云写着《日子》，就想是否我也该写篇关于日子的文章。看着幸福的日子在琐碎中浸着烟火，看着平凡的日子在我的笔触中散发出幽幽清香。
想了好多次，总是没有将这一想法付诸与笔端。或者有些事情真的只能自己了解，只能变成自己的秘密。就如某天写下某篇日志，在写完的10分钟内就后悔了。立马心急火燎得找了台电脑将那篇文字潜水。也许在这一敲一隐的过程中，内心的情绪早已释放出来了，这也算是一种方式吧？
最近的生活真得很糟，就连蚊子都差点让我崩溃。不是没有采取措施，只是现在我已经把所有的防范撤销，省下的只能是任它宰割了吧？生活大不了就这样，吃了的总是会还的，有时甚至于会付出最惨重的代价。你瞧，最美味的鲜血只会让你欲飞难动，剩下的就是等着被我温柔的一掌击毙。
天啊，我不想这么暴力的，只是你该死而已！
刚刚去喝同事喜酒了。新郎是我的同事兼老乡，很好脾气的一个小伙子。也懂礼貌，看着他与新娘忙进忙出的，也想起我结婚时的场景。结婚是幸福颇多吧！就让我们这样认为吧！难道日子不是在这些辛苦中才能体味出甘甜吗？让我祝福他们幸福一辈子，恩爱一辈子吧！
回家，独自走过院子内的那条小径。此时，天已感觉到寒冷。条件反射般缩了缩脖子，打了个寒颤。快冬天了，需要加厚点的`棉衣了。许是冷，许是有点怕夜的黑了，不由加快了高跟鞋的节奏，近乎小跑地赶回了家。
开门，就发现情况有些不对，以往嘻嘻哈哈的两父子今天莫名的都有些沉默。儿子看他父亲在洗手间，他也跟着进去，好久不肯出来。做妈的我更是感到奇怪，今天，这气氛真的不对啊！
看着小家伙从洗手间出来，泪眼婆娑，连忙一个手势把他叫到了我的卧室，“宝贝，告诉妈妈，今天怎么回事啊？你爸训你了？”
“没有，我考试了，考的不好，87分。我告诉爸爸了，他就有点不高兴，我看他不高兴我也不高兴！”
正好前几天刚看完《爱的教育》，里面有个关于小抄写匠裘里亚的故事。裘里亚因为偷偷替父亲在夜晚12点抄写文字而把功课拉下了，不知情的父亲只是知道他上课不认真听讲了。爱打瞌睡了。功课跟不上了。在多次和他谈心后裘里亚依然如故，于是他对他的宝贝儿子放弃了，不理不睬。裘里亚伤心极了……
突然感觉儿子就像那个裘里亚，好可怜。害怕父亲也对他不理不睬而伤心难过。
想到这，心开始柔柔地疼，心疼。连忙用夸张的声音对他说：“嗨！我以为发生什么事情了呢？不就是一次小测试吗？试卷发下来了吗？”
“没有，不过，老师已经念分数了。”
“噢！等试卷发下来后好好看看那些题出的错，把它更正了，记住了，以后不犯错就好了！知道了吗？”
“嗯，记住了！妈妈，你出去吧，我一个人静静！”小家伙，竟然有点小大人的感觉！
生活就是这样吧，在不经意间，一切都已改变
篇3：旧日子的优美散文
旧日子的优美散文
日子一天天翻过去，许多的今天翻成昨天，就成了旧日子。
今天是白开水，不管如何忙碌或者清闲，喝下去只是平常；明天，则像地平线上那枚旭日，总在人的心里种满希望的阳光；而昨天，许多个昨天折叠起来的旧日子，仿佛秋日的闲庭桂树，落了一层很薄很薄的月色，慢酌起来总有一番别样滋味。
几件旧的物什，许久不用，便在墙角落了灰尘。遇到多潮的梅雨季节，长出大片白绿黑的霉菌。人当初喜欢的热情，也如此，从浓转淡，最后竟滋生嫌弃和厌恶的心情。许多年前与女友一起逛街，一眼相中一件毛呢大衣，大大的毛领，新潮款式，流行的墨绿色，挂在橱窗中极是狐媚和招摇。试穿后更添欢喜，一看价钱，咋舌离开。后来到底不甘，折回，咬牙花了近月工资买下。回去便迫不及待穿在身上，走出去人人都夸好看，更是喜滋滋到处张杨。那件衣服，美丽和温暖了那年的整个冬季。后来旧了，挂在衣橱里多年，并不穿，亦舍不得丢掉。每年拿出翻晒，渐渐厌烦起来，那片那年里明媚的深绿，成了过期的'情人，处处碍眼。丢掉时，似甩去了一个包袱，一片云淡风清。
东西由新变旧，由喜欢到厌弃，到后来是那样水到渠成的自然。今年搬新家，从家俱电器到日常用品，一应换成了新的，唯有三个旧人，欢欢喜喜地住进来。那个旧房子，还有陪伴我们十多年的物品，说不要就都不要了，总觉得薄情。先前一个月里，还常常回去看一眼，在里面小坐一会，觉得住过的气息还在。如今把房子租给别人，那些旧东西成了负累，零零碎碎，收收拾拾，全堆在一个屋里，拥挤的样子，失去了最后的一点温情。而残存在心里的那点眷恋，也渐渐被新房子里的明亮喜庆，越冲越淡。
少年性情，俱是新新意。日子也总是新的，以为光阴，如生活物品，用旧了便可丢随意丢进垃圾桶里，懒得再看一眼。如今，过了青涩少年，过了热血青年，生生把一天天活泼乱跳的日子，翻成了旧色。屈指一算，旧日子已在生命中过半，不免就怜惜起来。于是常坐于电脑前，用文字把那些过去的光阴，如逢碎布角一般拼起。文字用旧日子作底色，佐入新的情感，拣拣拼拼，仿佛重生。感觉生活又多了几分盎然生机。
过去的时光，经过记忆的筛选和打磨，会呈现出新的镜像。有的人和事，是酒，越陈越香。每一次翻阅，都会勾起那么多温暖而欢悦的情意。连那些青春中的惆怅，如今想来，也如隔了年的月色，生出几分淡淡的美感；有些疼痛的记忆，一直锁在黑匣子里，不敢轻易打开，以为会永远很痛。某日不小心触动，却发现，那痛，已经淡成了一缕清风。风过无痕，最后就连一句叹息，都显得如此矫情和多余。
年纪越大，越发觉得旧日子的好处来。诗圣杜甫，其诗多悲苦。却有一句：“老来多忘事，唯不忘相思。”极是温婉动人。想必是历经沧桑的诗人，坐于窗前，看春色如旧，桃花如旧，相思，便一点一点，爬上心头，染上笔端。或许，人面桃花，只有活在记忆和诗歌里才是最美的吧？
此时，我行走在下班的路上，天边的那片落日，正一点点掉入地平线去，又一个今天即将翻成昨日啊！人是这样经不住光阴的辗转，如此害怕老去，却又怎么都攥不住光阴的手。也许， 我们应该真正珍惜现在的每一天，这样等到我们真正老去时，老得动也动不了，便可安心坐在摇椅上，享受天边吹来的徐徐微风，再，轻轻翻看那些旧日子，对自己说：此生，不悔。
篇4：时光深处的旧日子散文
时光深处的旧日子散文
昨晚梦到老师了，静止在我中学时的模样。我曾是他最关心的学生之一，可昨晚，他并没有关注我且连一句简单的对白都没有。我期待于他像往日那样赞扬我，为我的学习成绩或班级管理方面的能力。他对我的态度令我万分失落，他只潦草地看了我一眼就转向别处。醒来才知是场梦，我的叹息里都是失望。此时，我想起老师，已是他离开我了，16年来我第一次梦到他——他生活在天堂的祝福里。
这场梦缘于白天我对旧时生活的一段访问。
几乎每隔几年我都会从工作的新址回来浏览这里，一个人守着昔日的记忆流落到这里，使过往的历史在这里与我汇合。我踏上寻访的路线时，心底怀着无限的感念和怀想，少年在我眼里变得异常美好和感动。
已经是黄昏时光了，太阳尚未变成夕阳就开始隐匿起来，我总不喜欢夏天阳光过度的放射，因了它的隐藏，才有走出户外的勇气，我和母亲打了招呼，便沿着熟悉的路一直向前。
大路的左边是一片拥挤的民居，也是我那时常常流连的地方，因为这里住着几个与我十分友好的同学，那个时候，她们的家作为课外活动时另一处安歇地，充满了我们彼时的欢乐。居民区有两条蜿蜒的小路，蚯吲般向前匍伏着。这条在儿时眼里宽广的路，变得异样狭窄而且坎坷，确切说更像一条逼仄的走廊，只可容纳一个人的身体。我几乎是依着墙面而行，我看着地上青砖的形态已改变，低矮的木制门颜色也已蜕成陈旧的斑点，显出长年风雨光顾的烙印。方格的窗落在土墙的中上端，隔着朦胧，窥视着每一个行人步履的节奏。我被其中一条引领，往里走，深处时，才发现几间低矮的房子，封闭了继续前行的路。一个坐在自家门口忙碌手中活计的女人抬头看了我，又埋头手里琐碎的活，口里自语道，出不去呢。她看出我是过客，我心里知道，这里原本可以通向大路的，现在却被挡在了旧日子之外。
我折回，转入另一条走廊。这是我最熟悉的，我相信过去每天叠加的脚印都有我添进的几层，正向的，反向的。我也似乎看到一群莺歌燕舞的女孩，戴着僵硬的红领巾正向着我的方向跳跃着走来，她们声音的节奏和分贝，都让我立刻能分辩出自于当初的哪个，我很快就认出自己来，明媚而且朝气。我停住脚步，做出期待与她们相见的准备。
果然声音就近了，几个人从我的身边经过，是一群晚饭后聚堆聊天的老者吧，他们之中有提着小板凳的。我一一的过滤，发现此间，并没有一个我所熟识的`，而那时他们是能唤出我名子的，当年的老者们想必早已迁徙别处或安歇在另一个世界了。我辩认着曾经户主们的家，哪扇门是我常推开的，哪扇门里的人是对我最热情的。可现在它们都紧闭着或有生锈的锁把守着，以沉默迎接我的造访。
有风吹来，带着初夏的清新。这是走廊之外美丽的风景。
里面的房舍都是破败的，凌乱不堪的。唯低于大路路基的18口窗户整齐地排列着，看出当年家属区的特征。这里栖息的已不是真正意义上的居民，更多的是寄居者，他们由彼地来到此地廉价租住，成为不同口音的本地居民。
前面的音乐源地，可以看出舞动的影子。青年的，中年的，老年的，聚集在一起。我走近，渴望在恍忽的人群里找到熟识的一瞥，哪怕个别，也会令我欣喜，我甚至想着见到后与他们热情拥抱的瞬间，会不会喜极而泣。可是，从前到后，我没有发现任何可以呼唤的人，那些和音乐一起流动的全是陌生和新鲜的脸。
离开居民区，我突然理解，这片土地上陈旧民房之所以顽强生存下来的理由。受利益驱动的开发商们十分明白，这片只能建筑两座高层楼盘的区域，会被这里的人无端地整整占领一座楼。谁会动用这块奶酪填补欲望的胸腔，如果土地资源还可称为奶酪的话。或许他们还得长时间地存在于旧的日子里。
再往上走就是学校了，是我读了十年书的地方。因为星期天，校门锁着，门房里有间断的声音传出，时隐时现。我没有打扰那些声音，只站在原地朝里看了看，我的心就震颤了。我想起教室后面沿途的几颗石榴树，一到夏天就点亮火红的灯笼，还有石榴树旁两对二十二级台阶以及每天匆匆往返于台阶上的教师和学生，最多的是我亲爱的老师了，他住在最高台阶的右排教师宿舍里。
想起老师，我的心里就生出异样的感觉，他是我喜爱作文的启蒙者，对我如父亲和兄长。可是当多年后的一个夏天我从外地回来欲去看他时，才从同学的嘴里得知他的肉体已化为灰烬。
因为老师，我常走这段路，我让怀念的翅膀飞得很高很高。
很多个时候，我曾经幻想着在一个晨雾缭绕的时刻，穿越一片苞谷地，走回我的故乡去。那里生长着小麦、花生、红薯和荞麦，这些常见的农作物喂养了我的童年。从此我童年的根就扎在了那里。无论后来我走到哪里，这些农物的影子都伴随着我并唤起我对故乡的回望。此刻也是。这里虽然不是真正的故乡，但毕竟是我居住过和受过教育的地方，与故乡的情谊等同。
那些存在于地表结构上的凌乱层次，现在看起来似乎并不真实，可是它却成为我对少年好日子的再度回眸。不真实缘于季节轮回的沧桑，还有一个人的眼光从少年演变为成年的距离。那些清澈眼神里泛出的光足以点亮被世俗侵占过的记忆，也正是因为如此，我是那样追不急待地想要与过往的细节和人物重逢。因为我离开这里已经二十多年了。
我的老师不在了，一些好友也离我而去，可是与我童年一起存在过的东西却像路标一样竖在深厚的记忆里。
有水样细密的物质由天而降，旁边行人的头上很快堆起雾样的颗粒，我抬头看天，眼睛更加的湿润。我闭了眼睛，想着从前的事情，日子虽然陈旧了，可是，在我的心里，它就座落在时光深处，看着我，温暖着我。
篇5：日子小思-心情散文
日子小思-心情散文
天黑下来了，昏黄的光照进窗，眼睛已看不见书上的文字。凡尘喧嚣的一天就这样落下了帷幕。
昨天这个时候也一样的光景。日子似乎就这样一天一天地重复着，没有波澜，也没有什么奇遇。心情也在这样平静的消磨中变得迟钝，没有了激情，也没有了愤怒。
仿佛就是这样的日子最能给人以消遣。看街上的一二行人，穿着拖鞋，悠闲地吃着零食，好像整个世界都是属于他们的.。
每天的生活都是这样相似。时间就是一个轮回，永远这样旋转下去。可是终究一切都变了。也正是一切的改变给了时间以意义。时间吞噬着所有美好的东西，也掩盖着所有不好的东西。但它也有惊人的记忆力。有的被永远记住了，刻在岁月的碑上。即使斗转星移，沧海桑田，那些灿烂的光辉还能在废墟中闪烁，谁也不能够将之抿灭。可是有些记忆却会随着生命的消亡而消亡，而且世界上除了一个人外不会有第二个人知道，那是一份独家珍藏。
凡人的世界就只有白天与黑夜。日升而起，日落而息。看似日复日，年复年的生活充满了平静与自然。可我还是希望逢着一些奇特的人或事。就像在街角遇到一个孱弱的乞丐，想象他有着怎样的人生经历；就像在湖边看见一个沉思的青年，眼睛里充满了灵光；就像再路上与一个少年擦肩而过，他的腋下夹着书，步履匆匆。这些奇遇总是给我一些新鲜感，让我感到平静的水面下是不停的涓涓细流。平淡无奇的日子也并不是麻木和漠然。即使日子再这样下去，世界也是一刻不息地变化着。同样的生活背后是千奇百态的人生。
昨天这个时候也一样的光景。但是今天的人已经不是昨天的那个我了。今天的事也已经不是昨天的事了。日子看似平静，内心却有波澜，因为心跳还是会随着激情加快。
天黑下来了，昏黄的光照进窗，眼睛已看不见书上的文字。凡尘喧嚣的一天落下了帷幕。对着将要上演的无边黑暗，智慧与思想的光开始绽放光明！
篇6：心情散文：新伤旧痕
心情散文：新伤旧痕
窗外，淅淅沥沥的雨声从天际如线般飘落人间，跌落于邻家的雨撘之上，发出清脆悦耳的嗒嗒声，如同弹奏一曲动人的自然之歌。有节有奏，时而温柔腼腆，时而汹涌彭拜。偶然间抬头望向街面，雨丝在绿叶间滑过，细腻温柔地飘落于花花绿绿伞的世界。路人匆匆行走的脚步，伴随着风声雨声，汽车的鸣笛声，一阵凉风袭来我不既打了一个寒颤。看着风中的雨，感受雨中的风，风雨交加的痛，苍凉，忧伤，残缺一拼融入我的心房。 三年前一个平常阴晦的夜晚，爱人亲密的战友润书同志，就那样悄无声息的`走了。没有留下之言片语，徒留未成年的儿子和妻子。如今儿子家骏因为急于看球赛于匆忙中跌落床下造成重伤，我们的小江妹妹惨遭这样的不幸，该怎样去面对，这是何等的心灵之痛。都说时间是治疗伤口的灵丹妙药，真的吗?俯视我腿上的新伤，经过二十余天的治疗，好像是接近痊愈。再看看我童年的旧痕，记忆永远有抚不去的痛------- 身体的痛，轻轻的你来了,轻轻的你走了。心灵的伤你来如山倒，去如抽丝 。亲爱的小江，让我们携手把一切交给时间，让岁月的年轮慢慢去融化你心灵的冰川，让涛涛的江河之水洗涤你的伤口，让春暖花开的风抚平你的新伤旧痕。让家人的爱，战友的谊，姐妹的情，做你坚强的后盾。
人生如梦，岁月如歌。风声雨声，雨过天情。路要走，心要行，生活要继续。岁月让你哭啼，也会让你欢笑，行走在路上品味着酸甜苦辣咸的我们，且行且珍惜----- 作者:紫藤
篇7：旧心情的沉音散文
旧心情的沉音散文
能想起的，大多浸染了旧心情的沉音。
如沉放于地下酒窖的一个装满静音的罐子。若年后，不经意的天，不经意的遇，你抓住了静音失忆的一根垂钓已久的弦线的另一端，是一滴水的味引来了一条鱼的梦，想到晓溪，想到浪河，想到夜海。
此刻，无比感慨的，不是人生经历薄上的数字，而是美好并不需要太多太多，只要种了一棵开善花的树，把花香润甜那些后来的陌生人，不需记着你的名字，因你，因你，菩萨的山向你走来。
能想的，我一直想。坚持用语言表达口腔的`善良，也不惜舌根吞食最苦的艰难。我想到野草的小花瓣，它们质朴、纯洁、默厚，没有选择；也想到荒野的枯草，一生裹着野风的流言与摧残，选择比石头还要硬的沉默，静音一个草木一季，装饰了大山与寺庙。
许久了，我一直想。想一些缠绕之事，人世间善的因果，因果的善。不是我把尖刻的字刀，去解释一个名词，那人间共识的名词——黑道势力。而是，善的取向，如今曲弯了正的光面，村子的黑狼可以公开地驱赶群羊。
我在想，有人掷我而来的黑刀。其来意，不正是善的声音在迷走，法的正在那遥远的寺庙山上。下午，我去了公安机关，感叹之感叹，写了一首小诗，摘句：
“是否，否是
我沉默的应答。应答的肯定
之后嘘声的一句难读的叹息。
沉夜
我一直听到寂静包着的
冷冷哭声。它阻止我去想这是鬼魂。
许久，久许了
一件衣服
夜刀口中的哭声。我试图
用虬须安抚它的伤口。它悲叹而又飞进夜雨中。”
这首小诗，是叹句式的。我又想到这个季节的秋天，秋天旷野所有的凄凉，如所有的凄凉需要一次魂化超渡，春潮就能浮生转世，那就把整个天空荒芜的凄悲送给我。我愿在一个石头后面，平躺着，去听那清泉上面浮动悄悄而来的春天，把春天送给所有啃青的生灵。
笔述至此。我坚持语言表达生命的长度，坚持天空灌注的心灵静音，表达这地面吹起的黑风顽疾人间的疤痕，相信，相信……天空从来没有不息的狂风在焚烧。
篇8：心情散文《日子很难，我很好》
心情散文《日子很难，我很好》
6月份的时候帮忙组织了一个“中法建交50周年”的活动(听起来好像很高大上，其实就那么回事)。管我的是个在法国呆了的中国女士，她26、7岁的时候辞了工作来到法国留学。之后，遇到真爱，嫁了法国老公，于是就长期留了下来。
在海外的人谈起经历，常常都是一把说不尽辛酸泪，尤其是刚来的时候：语言不通，文化不容，举目无亲，工作难找，生活艰辛等等等等。这些，她也都经历过。
但当我们谈起这个话题的时候，她特别轻松地说：“我来法国之后一切都挺顺的，是有难的时候，但这不挺正常的吗?”
在那个瞬间，我恍然觉得这个面色暗黄的女人充满了光彩。
今年4、5月的时候，我自认为在经历着人生的低谷。
先是被打劫和暴力袭击，然后失恋找不到实习。在国外遇到意外，不敢告诉家里，困难时候给予我最大帮助的男朋友毫无预兆地提了分手。
面试没领到多少个，拒信倒是多到可以召唤神龙。我一向是个事业心很重的人，没有工作就没有安全感，我看不到自己的归属，更看不到自己的道路。我有地方住，却觉得自己与这个城市格格不入。
中间我出去旅游了2次，在苏黎世的湖边发了整整一天的呆。找很多人吐槽，看很多文章，通过各种方式调整心态。从急躁慢慢变得淡定，认真地筛选职位，一封封修改动机信，而不是盲目的海投，从一次次面试中吸取教训，修炼语言。然后，我找到了一个我满意的实习，生活变得充实，一切慢慢好了起来。
现在回头看，当时自己居然抑郁到半夜google“怎么度过人生低谷期”，实在夸张。我所谓的找不到实习，不过是职位供应淡季的正常现象，所谓的失恋，不过就是不合适。当然被抢劫和暴力袭击，还是相当可怕，所幸只是破财消灾，一向不给力的法国警方后来还将罪犯抓到并找回我的手机，也算是奇迹。我不禁在想，是不是我把一切都想得太可怕了，生活才真的就变得那么可怕。
我常常听到别人对我说：“真的.很不容易，一个女孩子在外面。”一个在法国呆了30年的叔叔见到我的第一句话也是：“哎呀，一个女孩子在这里吃了那么多的苦。”但是，事实是，生活在哪里都是一样，无论表面上多么欣欣向荣的国度，都有不可避免的社会矛盾和发展僵局。
人都是要长大，要独立，要经历生活的酸甜苦辣，起起伏伏。无论你选择去远方奋斗，还是在家乡留驻，是早早嫁人做主妇，还是靠自己打拼，哪一条路上都会遇到这样那样的问题。而一个人今天越懒，明天做的事情就越多。人生的功课，总是要修完的。
而很多时候，正是我们把生活想的太难了，一切才变得那么困难。
我有一个从小到大的闺蜜，有天告诉我她非常郁闷，因为她要一个人住了，她受不了孤单。
闺蜜住在北京，家人，工作，朋友，一个不拉全在北京。现在不过是因为毕业了，要一个人住，又暂时没男朋友，她就孤单寂寞冷到天天伤春悲秋，一连就是几个月。我当时就想一掌呼过去，说都懒的说得翻白眼走人。她说，你觉得这没什么，可对我来说很难啊。我从来没有一个人住那么长时间，有时候连个说话的人都没有，我不习惯。我说，是你把孤单想得太可怕了，一个人住，你可以上厕所不用关门，音乐开得很大声，屁放得很随意，这不是也挺好的吗。然后，慢慢地，她才开始享受起一个人住的时光。
以前遇到问题的时候，很喜欢听含有“what doesn't kill you makes you stronger“这类句子的鸡血歌。现在发现，很多时候所遇到的，根本没到“kill you”的程度。不过就是正常的生活。说白了，就是挫折经历得太少，才觉得鸡毛蒜皮都是烦恼。烦恼无限放大，生活如临大敌，郁郁寡欢，负能量爆棚，看什么又都是新的烦恼，恶性循环。而当真正遇到“kill you”的事情的时候，人的韧性也必将超出你的想象。
我妈妈有个朋友，唯一的儿子在13岁突发白血病，散尽家财治疗一年有余，还是撒手西去，儿子刚下葬，丈夫就以她没有照顾好儿子为由提出离婚，其实是在她照顾儿子期间与另一个女人有染，不久就和小三再婚了。一般女人，老公出轨，小三上位就足够万箭穿心，更何况还有一个痛失爱子的巨大打击。
我不知道她在那段岁月里是如何度过的，只记得那段时间她哭都哭不出来，因为眼泪早就流干了，搬去跟弟弟住，因为自己的房子突然空了，太大。
如今，过去了，她再婚，丈夫很好，对她很好，丈夫的前妻留下一个女儿，和她一见如故，非常融洽，情同母女，胜似姐妹。
她说，她很好。
提起当年，不避讳，不自哀，淡淡一句：“不过是业障未消。” 随即大笑，“可能是我前世造了大孽，今生要还吧。”
篇9：这是一段的日子心情散文
自三月份以来，时间有意无意的.将我扔进了大把的空闲里。每天除了照顾孩子料理家务之外，就是走进三缺一的场子。短短几个小时的奋战，最终留给自己的总是郁闷与失落。输赢倒是其外。主要是觉得好无聊。每一次结束就对自己宣誓结束，可是都没能做到。
我知道这段时间对我来说算是宝贵的。可以却没能做什么宝贵的事情。显然不是我的强项。我只是个陪衬，只是个陪输的人。或许那些赌友在心里都在嘲笑我。完全是傻赌。是的，事实上就是如此。
接下来，我不知道该如何安排自己。生活，工作，家庭，等等。何去何从，无从获知。
心底里，对很多事情已经索然无兴，甚至排斥。
茫然中宁静。宁静中思考。思考中归零。
难道，一切还要从零开始？
……
我想，在以后的岁月里再回望这段时光时，恐怕唯一的印象便是：麻将，以及那几个能谋能算的牌友了。
所以说，这段日子虽不是在与时间对峙，却过得很空乏，很寂寥。
期望改变，等待改变。
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