若我离去海棠芬芳散文
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篇1： 若我离去海棠芬芳散文
若我离去海棠芬芳散文
最近发生了太多事，情绪波动很大，任性贪玩的天性使得我做错了许多事，不断的犯错，让我一度失去了自信，变得忧伤颓废。月沉给了我很大的帮助，在这里，向月沉表示感谢！也向所有一直关心和支持我的朋友们表示深深的感谢！谢谢你们不断给我信心和勇气，现在的我，很开心！以后，再不会为了无谓的事情，烦恼伤神！唯有文字，最忠诚！我会用文字，来演绎只属于自己的精彩！
曾经人在江湖，叱咤风云，太多的风景绚丽绮彩，太多的故事粉墨登场，曾沉醉其中，沉醉不知归路，曾一度迷失，不知今夕何夕，为了某个人，我背离了初衷，违心地做了一些自己不喜欢做的事情，犯了一些不该犯下的错，伤了某些人的心。风烟姐姐说：你让帮你的人颜面扫地，这样好吗？
这样不好！这样的江湖，不是我想要的江湖！曾在心中设想了千千万万种结局，没有一种是今天这样的结局。当我幡然悔悟，已然下定决心：这样的江湖，于我，已然结束。我选择退出，还有谁，会是我留下的理由？似乎没有了！为文字，我曾殚精竭虑，走的却是背道而驰，南辕北辙。所以，只有退出。
退出的江湖，从此一颗心风平浪静。坚持的是文字，一如未知姐姐、风烟姐姐所说：好好写文。其它，什么也不重要。是的，其它什么都不重要，我只是想做回我自己，真正的自己，最初的自己！
春尽四月，芳菲落尽，也散落了我全部的江湖恩仇。而如今季节已转换，早已消散了春的气息，初夏的一切，崭新而明朗，我把悲伤和怅惘悉数丢进昨季的迷惘中，不肯再负重前行。前方也许有风雨，已然不再害怕。对于情感来说，我依然不是归人，只是匆匆的过客。数莲花开落，一季不太长，足以容纳新的传奇，用笑容来诠释，所有的`梦想，不遗憾，不埋怨，不做无谓的叹息，不弹寂寞的琴筝！
五月的阳光，芳香而温暖，不似春的簿寒，如果你的心足够暖，就不怕那些簿凉的文字，会伤到谁的心，触到谁的疼痛。可我突然不愿再书写太多簿凉的故事，寒了这个温暖的季节，我愿意用温暖，照亮你心灵深处，不寂寞，只见温暖！
终结的江湖，不再是心中的痛。若我离去，海棠芬芳。春残落，夏渐暖。我不是归人，是过客，走过这一季簿凉，去向一座温暖的城堡！
这江湖，不是我想要的。若我离去，不悲伤。你看，你看，海棠正芬芳……
我饮一杯酒，这夏日里绵长的稻花香，拂过耳际的，是暖暖的杨柳风。
我簪一枝山花，在鬓发间定格这一季的芳华，飒飒的西风踱过，笑我摇曳风中的娇羞。
篇2：我若离去后悔无期的散文
我若离去后悔无期的散文
不知道为什么，每一个夜幕降临，每一次沐浴在柔和的音乐声中的时候，我的心都会变得加倍的落寞、消沉！我被囚禁在这样的夜里，逃脱不出人为的困扰，逃避不了活着的规则。
写了一遍又一遍，删了一次又一次，说到底，连自己都不知道到底要描述什么？又想写些什么，说些什么？总是在这样的深夜里，让思绪如黑色的潮水般漫涌，把自己淹没。听着冰冷的指尖敲打键盘的声音，像一支绝望落寞的曲，记录着一些呓语杂乱无章的文字。心情很糟。
“若是缘尽，即便是在同一个城市，也无法再相遇！”讨厌这句话，一万万个不愿接受它，但却又不得不面对这句话带来的事实。
昨天被老爸训斥了一顿，他问我：可不可以不要再伪装坚强，不要什么都独自承担，不要把自己当成是铜墙铁壁。我知道，虽然说是大声的训示，但语气却带着些许的心疼，触及了我心里面最柔软的地方。仿佛我这些年一点点积累起来的坚固堡垒，就这样被轻易点中了软肋，我沉默了。漫天的无助又悄悄地蔓延全身，把房间的门反锁后，紧紧地抱着自己蜷缩在沙发的.一隅！
“谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何外，这条路究竟多少崎岖多少坎坷途，我和你早以没有回头路，我的爱藏不住，任凭世界无情的摆布，我不怕痛不怕输，只怕是再多努力也无助，如果说一切都是天意一切都是命运，终究已注定，是否能再多爱一天能再多看一眼，伤会少一点，如果说一切都是天意一切都是命运，谁也逃不离，无情无爱此生又何必……”这是一首经年以前就喜欢歌，今天再度重温伤感依旧。
我的那些冷静，究竟是坚强的伪装还是与生俱来的勇气？苦了，我咬紧牙关忍着；累了，我强打起精神撑着。我不能任意的让感情外泄，我不能随心所欲的让忧郁表露。这样活着，真的好累！
一直以来，都在尽力的关心着别人，理解别人，不管别人是否也如我一般的关心我，理解我。我是背负了太多莫名的伤感，我有试着去放开，可是我做不到。有些责任不得不扛，不管它值不值得；有些痛得自己受，谁都替代不了；有些人我不能伤害，不管是恨我的人还是爱我的人。我做不到让自己无情一点，决绝一点。
站在玻璃里面，很长很长时间凝望着这座城市，突然发现，对它的感情已尽。如果有一天，我若笑着走向另一个世界，那必定是我心甘情愿的！没有谁可以强迫我，也没有谁亏欠了我，所有的坚持与放弃由自己决定……沧海桑田，世事难料，我若走远，今生无缘；我若离去，后会无期！
篇3： 你若离去,我定不再悲伤散文
你若离去,我定不再悲伤散文
你还未离去，可我知道你即将离去，你还未离去，可是我的脑海中早已想过千百遍你离去的模样。你的离去是必然，因为1年前，医生给你死亡判决书。是的，是癌症，是这个可怕的疾病将要夺走你的生命，不问缘由，不给机会，就这样轻描淡写地说：”嘿，你活不长了，具体活多久就看你自己了。但是总不会超过2年了。“这个消息很快传遍你的社交圈，你的爱人，你的朋友，甚至只有一面之缘的比陌生人稍好一点的朋友，但独独没有告诉你。他们对你说是肠胃炎罢了，养几天就会好，他们强装出笑脸说，等你好了就去吃大餐。一切的真相你都不会知道了，你得了肠道癌，晚期，怕是活不成了。你年轻的妻子，年幼的孩子，将要因为你的离去，遭受他们生命中很大很大的打击，一个失去丈夫，一个失去父亲，这一切，你都不会知道。我不知道，如果你知道这一切会是怎样的心情，我只知道，所有的人都在为你编织一个悲苦的谎言。期待这个谎言，可以成真。泣血的期盼。
我得知这个消息的时候，正在教室里上晚自习，恰读到史铁生的散文，他说：”死不是一件急于求成的事。“随后接到母亲打来的电话，她一反常态地沉默了许久，开口道：”丫头，有个心理准备，姐夫得了癌症，怕是活不长了。“我的头一下子炸开了，还没挂电话，眼泪就疯狂地涌了出来，我强装镇定，挂断电话，嚎啕大哭，哭声在整个空荡荡的教室里回荡，像是可怖的嘶吼。为什么是你，为什么偏偏是你，我就这样在心中问了一遍又一遍，绝望的，痛苦的，愤怒的。明明寒假刚刚分别，你笑着说我又长大了，要嫁人了，你握着姐姐的说想再要要个孩子，你甚至戏言说要活到200岁，我的小侄子，骑在你的肩头，笑闹着。这仿佛还发生在昨天，怎么今天就说你得了癌呢？是不是像电视剧里演的，是医院错了，其实你只是普通的肠胃病。你那么年轻，怎么会得癌呢？可惜，一切都没有挽回的余地，很快，你就开始了一系列残酷的.治疗，瘦成了一条杆儿。我就呆在学校，不敢去看你，怕一见到你就情绪崩溃，我每天每天都恍恍惚惚，只不断想着，你得了癌症，活不成了，活不成了。直到昏倒在浴室，大病了几周，才终于接受了这个残酷的事实，你不过是比普通人先走了几步，谁不是要进尘土的呢？
沉默了很久，我开始寻找一切癌症病人的抗癌日记，我就这样想着，你会同他们一样战胜癌症，你会同他们一样，重新开始美好的人生。一切的一切都不过是上天跟你开的一个小玩笑。当我沉浸在无尽的希望中时，残酷的消息再次传来，病情再一次恶化，你怕是真的活不成了。这次，我没哭，我不过深深吸了口气，在脑海中千百次演练你离去的场景。我想着自己穿着深重的黑衣，面容憔悴苍白，跟在长长的队伍后，眼泪已干，只剩下木然的哀伤。这样的场景越来越具体，具体到每个人物的表情，装束，言语，以及你那幅大大的黑白照。我以为这样的想象会持续很久，但我看到了一个年轻的女教师写的死亡日记中有那么一句话：”从知道得病至今我一直坦然和平静，我总是想，人不能只允许自己遇到好事，不允许自己遇到坏事。当不顺或困境找到我时，我会反问自己，为什么不可以是我？于是就能坦然去面对。“这句话给我很大的力量，我不再沉浸在抱怨与恼怒中，我开始渐渐面对，去理解那句话，为什么不可以是我，为什么不可以是亲爱的你，我的姐夫。
在你抗击癌症的无数个日夜里，我相信每一分每一秒都是一种煎熬。我不是姐姐，不能陪在你身边，我不是可爱的小侄子，不能喊你父亲。可是，我却在这里，不断祈求着，祈求上苍让一切都好起来，让新的希望降临。只是，有一天，若你离去，若你离去，我将不再悲伤，我将用全部的气力告诉姐姐，告诉侄子，告诉一切一切爱你，你爱的人，你去了一个没有病痛与忧伤的世界，那个世界非常美好。而我们，我们将代替你好好生活下去。好好的。
姐夫，若你离开，我定不再忧伤。
篇4：我若离去,永无归期散文随笔
我若离去,永无归期散文随笔
亲爱的，你好吗?
我有几天没有给你写信了吧，怪我，这几天很懒。可能是春困的缘故，我每天懒懒的起床，懒懒的出门，再一身疲惫的回家，连晚餐都懒得煮懒得吃。朋友发来信息问我，你吃饭了吗，我懒懒的答：吃了。可实际上，我连碗筷都没有动。见过我的同事朋友都说：你太瘦啦，应该多吃点，我很勤快的答他们，吃啦，吃很多啦。一直以来，我瘦小的个子，总是被人善意的批评，我知道，他们的批评是对的，我也知道自己懒是个根源。
我很想念，以前与母亲同住的日子，母亲在，永远都有热气腾腾的饭菜，厨房永远都有清理不完的垃圾。而现在，因为某些事的原由，母亲不再与我同吃同住，我的吃吃喝喝便成了一个难题。
今天我疲惫的回家时，地铁里遇到两个精致的女孩，一个问：等会儿我们去吃什么?另一个答：我们去吃重庆小面，那里的杂酱面味道不错。她们的对话，勾起了我对家乡面食的想念。
几年前，父亲大病，回到家乡治疗，我前往探望，走在家乡的街道上，看着满街的小餐厅，我随意走进了一家面馆，点了一份牛肉面，加麻加辣。许是因为饥饿的原故，那碗牛肉面被我吃得精光，汤都不曾剩下一滴。那碗牛肉面成了我对家乡美食最深刻的记忆。
或许那碗面是平淡无奇的，之所以深深刻在记忆里，更多的应该是对家乡的眷恋。亲爱的，不知道你能否体会游子对家乡的感情呢，我想你多少应该有些理解。离开家乡那一年，正是我最青春的年华，我满怀信心，只身一人，一头扎进人们所说的遍地黄金的羊城，开始我漂泊的生涯。我住过好几个地方，换了好几份工作，认识了许多五湖四海的同事朋友，可唯独换不了对饮食口味的喜好。我惦念着家乡的辣，家乡的麻，惦念着家乡人烹制食物的那份优雅与热忱。亲爱的，我们的传统文化是讲究认祖归宗的，从前我不明白认的是什么祖，而如今对于食物的思念，才让我知道，我的心在四川，我的根在那块生我养我的地方。
后来，我遇到一个人。本不是吃辣的人，却因为我对辣的不舍，便特意为我做四川菜，我心是感动的。都说，如果一个人愿意为你改变饮食习惯，那这个人是真心的对你好，嗯，在那时确实如此。一直以来，朋友问我，你想要一个什么样的人为伴，我说首要条件是会做饭。亲爱的，我的要求是不是很可笑。可在我的认识中，日子过得好不好，厨房可以说明一切。工作累了，回到家饭桌上有可口饭菜，兴趣所致时，一同为吃什么而精心准备，这些都是生活的情趣。虽然只是一餐简单的饭菜，可不简单的是对于生活的热爱，对爱人的呵护。
可是，人总是会变的。越来越多的疲惫到家的日子，我放下肩上的背包，独自煮着自己都觉得难以下咽的食物。煮面的时候，我忘记等水开之后才可以放入面条，蒸蛋羹的时候，忘记用温水调散鸡蛋，炒菜的'时候忘记等油热才可以下锅……亲爱的，你看，我的厨艺就是这么乱七八糟，自己照顾自己都是个难题。较长一段时间内，我那可怜的体重直线下降。直到某一天，同事突然对我说，看起来我像个纸片人。我开始惊觉起来，纸片人!是对自己的多么不负责任，才演变成为一个纸片人呢。我开始反思自己。
是什么将自己改变的?难道说厨艺就不能学吗?难道说自己就不能好好爱护自己吗?当然不能。于是，我学着母亲的样子，回想母亲烹饪的情景，认真的做出每一餐。我坐在饭桌前，吃着自己做出来的饭菜，醒悟到:身体是自己的，每一天都应该认真过，没有不会照顾自己的人，只有爱自己才能被爱，只有爱生活才会认真生活。每个人有每个人味道，每个人有每个人的心。每个人都会在心里留一份原味，每个人都会留着半分情。有些味道尝过了留在舌尖，而有些味道则是留在心底。
亲爱的，我已经学会了做出几样可口的饭菜，我很满足。我不再想着需要一个满足我口腹之欲的人，而是想着希望有一个人能够懂得赞赏我的努力。我相信，会有那么一天，我得到赞赏。
在羊城生活多年，清浅之味取代了四川的麻辣。我离开四川太久，已是回不到当初。我知道偶然的想念，只是因为得不到而不舍。就像有些事，偶尔记起，只是还心有不甘。正所谓得不到的都是好的，但，我想，得到了不见得是真的好。这与在羊城生活却一直吃辣一样，吃是吃到了，却是对身体有损。戒掉那份辣味，于清淡中寻求原味的营养，才是在羊城应有的生活态度。
我突然想起余光中的一句话：下次你路过，人间已无我。也记的另外一句话：我若离去，永无归期。
篇5：若你离去是否能带走我的怀念散文
若你离去是否能带走我的怀念散文
或许最初抱你最初吻你这结局……幽静深夜，微风细雨，漂荡一世富贵，散落终身情缘。尘世闭幕，留下的不过是；惋惜半生。心酸为谁。心痛为谁。心碎又为谁，是谁的故事灼痛了我的双眼，让泪轻溅纸笺，那一幕幕顾虑，只为谁叹气无言。
从前的相片，从前的笑脸，已无法重现。沉浮半生只留孤独孤寂在我身边，往前是缄默沉静的旅途不知道难言，转头是心酸的过往苦不堪言，逗留脚步，驻扎一世愿望在此等候，只为来世能和你许三生三世的许诺，一同走过三生三世的爱恋。
穿越红尘的爱恋与挂念，不管相隔天南地北，千山万壑，哪怕狂风暴雨，骇浪滔天都无法阻碍我对你深深的留恋与怀念，从前懵懂的年岁为芳华的炽热而**， 为团聚的时刻而跳动，如今梦已然明晰，可已记不起你掌心的`温度，只因一个转身，却把你遗失在年月的潮流，再也找不到你的身影，远远的已成了回想，不觉中你 我已成了互相生命中最美的过客，身影却还在这尘世中游荡，所留下来的不过是那淡淡的想念与纠缠！
缘聚缘散，散步于人生，独步于红尘，又有谁能紧握归航的船票，即便不能长相厮守，心也要严密相连，这样的缘分是不是即是所谓的爱惜，在这茫茫人海，只 有你给了我心有灵犀的感受，是那样的美好，无以名状的炽热，融化了厚厚的积雪，温暖了互相的心房。如今只想走到时刻的止境，去寻找遗失在时刻的感动，回望 旧日的阳光，回想旧日的高兴，想要做回自个，此刻却已力不从心。一切一切的怀念是否能在这晚上寻找到曙光。
冷香飘尘，暗夜里充满淡淡的想念，对你的挂念布满整个心房，梦里花落，时刻织造成了网，摆脱不了命运的摧残，尽力挣扎着，却一步步堕入深渊。孤寂成海想念成灾，若你离去是否能带走我的怀念，若你不肯可否留下一丝发髻，让我来世寻你，能够以此为鉴！
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