爹的酒话散文
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篇1：爹的酒话散文
爹的酒话散文
爹的酒量不大，还好喝两口。于是，就落下了个酒后唠叨的毛病。开始时，对爹的“酒话”我特反感，常常当做耳旁风，可时间一长，爹的那些车轱辘话竟印在了心里。
那年，我高考中第，爹喜出望外，自然少不了喝两口。爹说，老实人常在，在外求学，要本分踏实，学成有了本事，自己当用一辈子。不满15岁的'我似懂非懂。
参加工作，吃了商品粮，爹觉得儿子有了出息，脸上笑开了花。小酒一端，念叨着，老实人常在，不耍奸，不偷懒，谁见谁喜欢。我会意地点点头。
男大当婚，成亲那天，客走人散，爹唤我盘坐在炕上，两杯酒摆上八仙桌，爹品着喜酒，笑盈盈地瞅着我说，娶了媳妇就是大人了，老实人常在，要时刻记住一个男人的责任。我抬手仰脖干了杯中酒，给了爹一个坚定的眼神。
工作出色被上级选调，爹的脸上竟掠过了一丝忧虑。三杯酒下肚，爹的话透出了几分严肃，当了官咱也是平头百姓，老实人常在，把脚放正了，可不能走歪道。
爹的“酒话”，我一直记得很清。
篇2：酒话活着散文
酒话活着散文
“工资要涨吗，福利能提吗，物价能降吗？”在同事孩子的酒宴间，扯着扯着就到了收入低与物价高、今年能盼到什么上了。通货膨胀，真是胀到大家伙身上了！坐在身边的张嫂，还有老领导两口，提出了一连串的问题。如同这些日子里遇见人总要问，“是不是要加钱了？”“等吧，什么时候拿手里了，就算是加钱了。”谁能说得上这些大事，谁能说得上胡哥总理他们才能决定的事啊。
看着老领导白发下满是沧桑的面孔，看着房间太热他在夫人伺候下脱下一层又一层衣服，才感到他真老了！岁月不饶人。我刚刚参加工作时，他还是单位的一名会计。后来，他成了基层领导。他以工作扎实、敢管善断闻名。虽然他文化不高、语言表达不是很好，但并不妨碍他在单位的威望。后来我总结了一下他获得威望的原因：带头实干，注重细节。他18岁从河南太康老家入伍，一辈子都留在了戈壁滩。他曾到孩子工作的都江堰呆了两年。外人都说这里山清水秀是养老的.好地方。可是他还是在去年辗转回到了戈壁滩，并没有一点想回去的意思。人啊，习惯了的地方就是好地方呢！他名符其实地把自己的一生奉献给了国防事业，但因为只是一名职工，辛苦一生也没有得到应有的待遇。回老家，没有亲人熟人；到孩子的地方，房子买不起。按现在政策，他回内地买房补贴才几万元。几万元在日渐高涨的房价下，一个宽敞的卫生间也买不到啊！在艰苦地区工作四十多年，工资才小三千，在目前生活环境下，怎么能不担心！
“是啊，啥时候涨工资？”你说文件来了，上边压住了；他说别处涨了，还有新的生活补贴来。桌上的新老同事议论纷纷，纷纷议论。看来普天之下，没有比关心涨钱最一致的事了。
看着老领导夫妇，看着满桌已不年轻的面孔，我表达了意见：“钱，没有拿到手就是没有。工资水平低，已经是现实，遭受歧视，也不可避免。我看，我们既要关心，也不必过于想它。因为这不是根据我们的想法能决定的，现状也不会因为我们心情迫切能有所改变。现在最重要的，是大家要有个平安的生活，健康的身体。拿多拿少，你要活着，活着就能享受，就有希望，就不亏！来，为了活着，我们干它一杯！”
“来，喝一杯活着酒，喝一杯我们大家都活好的酒！”几位同事兴奋起来。老领导也站了起来：“是这个道理，先别管涨不涨工资。涨不涨我们都得吃饭。重要的是，我们都健康地活着，这就是最好的事。来，喝一杯！”虽然老领导不喝一滴酒，但大家都觉得，他杯子里白开水像酒味一样浓郁一样香醇。酒桌一圈人都涨红了脸，大家眼里闪着活着的幸福感，争先恐后地喝下了前边很难劝下的酒。是啊，有什么比活着、比大家今天还能高高兴兴地团聚在一起重要呢！
婚宴过去几天了，我还时而想起酒桌上大家的神情，想到活着的话题。与此同时，那一个个安眠在烈士陵园曾经熟悉的师傅同事的音容笑貌，也总会清晰地浮现在眼前。
篇3：五爹散文
五爹散文
五爹出生在五十年代一个贫穷家庭的小乡镇。奶奶生了五个儿女，五爹排行最小，也是五个孩子当中最聪明最有出息的一个。五爹天生一副聪明相，生得剑眉挺鼻，额头饱满。
爷爷是位文弱书生，懂中医，爱算卦，就是不管理家事。一天到晚拿着根长烟袋围坐在火盆前，叭嗒叭嗒的吸着，犯困的时候头向后一仰，闭上眼睛嘴里念叨着：天下皆万品，唯有读书高，然后呵斥儿女们赶快读书去。爷爷一天仅看几个病，挣不了几个小钱，眼看着家里是吃了上顿没下顿的日子，奶奶急得团团转。无奈奶奶张罗着支撑起这个家，整夜整夜地磨豆腐。爷爷不得力，小爹爹、姑姑们都很懂事，天刚蒙蒙亮就和奶奶出去卖豆腐，做点小本生意来勉强维持一大家子人的生活。
五爹从小受爷爷耳濡目染的影响，酷爱读书，学习成绩一直是班里第一名。在五爹十三岁那年，爷爷因肺病去逝了。爷爷的离去让一大家子人的生活更加艰难了。大爹出去打工了，就两个姑姑帮着奶奶卖豆腐，父亲身体柔弱干不成重体力活。勉强让五爹又念了三年书，辍学就回家了。十八岁的五爹成了家里唯一劳动力，去生产队打坝挣工分。一天重苦力劳动下来，腰酸腿疼，一看见枕头就想睡觉。但是五爹没有忘记爷爷的教诲，在昏暗的煤油灯下，双腿垫块磨光的硬树板，当桌子使用。冬天的寒风呼呼地从破门窗吹进来，家穷得买不起炭火，后半夜小土屋冷得象个冰窖似的，五爹冻得直打哆嗦，手冻得握不住笔，但五爹搓搓手，哈哈气，继续埋头看书。第二天天不亮再去队里打坝劳动。有一年，队里有两个民办教师指标，参加考试筛选。五爹在十多个考生当中考了第一名。可是队长压住不让五爹去，理由是奶奶家没劳动力，没资格。气得奶奶大中午一路小跑，哭着抱住正在耕地的队长家的牛头死死不放，队长才松了口，五爹才当了小山区的民办教师。
五爹心存志向大，一心想出外看看，下决心考大学。此时姑姑已结婚在县城工作，五爹辞去了民办教师，寄宿在姑姑家，白天在工地上打工挣买书的钱，晚上回来学习，常学到凌晨两三点。对于五爹没念高中，只靠自学成才，考大学谈何容易，可是五爹没有被困难吓倒，凭着自己顽强的毅力和刻苦的学习精神，五爹如愿以偿的考上了一所省内的交通大学。消息传来，小乡镇的人都震动了，我们家族终于可以扬眉吐气了，不再受别人的欺侮了。那时候的小乡镇走出个大学生，好比山里飞出个金凤凰。大爹一说起五爹来，一脸的荣耀：我弟弟是个大学生。五爹上了三年的交通大学，年年是三好学生，被留校任教。五爹年龄将近三十了，城里的姑娘一问起五爹的家庭状况来，家住农村还带着个老娘，一些条件好的姑姑都摇摇头，再说五爹性格耿直也不会讨好姑姑。奶奶急得给五爹打听媳妇，五爹说不着急。奶奶不管不问，自做主张托别人给五爹介绍了个本地的一个乡村教师，五爹不大同意，奶奶哭着要上吊，没法子，五爹只得同意，找了五妈，结了婚，第二年有了一个儿子。
五爹一说起奶奶来，最遗憾的是没给奶奶送终。记得奶奶去世那天，五爹连夜赶回来，一头跪在奶奶的灵堂前，痛哭流涕，半天没起来。五爹几天几夜没合眼，边流泪边给奶奶扎花圈。
五爹很吃苦，城市住了多年还保持着当年吃苦耐劳的本色。每逢春节前后回农村看望父母，闲着没事时，转悠到柴堆前，拿起斧子，一条腿搁在板凳上，一会儿的功夫就给母亲劈下一堆柴火，母亲说，你五爹可下气了。
九十年代五爹赶上了全国下海经商的浪潮。经一位同学的引见，五爹按奈不住心动，于是停薪辞职去了南方。
当时五妈也支持。记得一次五妈从南方回来说，你五爹挣那点钱可不好挣，每天在工地上汗流浃背跑来跑去，那么高的气温，真是考验人耐力和吃苦精神呢。
后来不好的消息接二连三地传来，五爹和五妈有了分歧。本来五爹当初找五妈就不同意，现在两人长时间的分开共同语言越来越少了。五爹每次从南方回来，敏感的五妈就要质问五爹半天，五爹是个要强的人，自尊心受到了伤害，不和五妈说话，五妈就大吵大闹。有时五爹正在工地上绘图，五妈就打来电话和五爹吵闹起来。五爹和五妈的话越来越少，两人僵持不下，最后都到了无话可说的地步。于是五妈疯狂地要钱，五爹拚命地挣钱，心情不好的五爹用烟酒来麻痹自己，暴饮暴食，长期在工地上劳动，饮食不规律以后落下严重的肝病。日复一日，年复一年的争吵僵持，五爹给儿子买了楼房，给儿子娶过了媳妇。五爹也老了，却带回了一身的病。五爹回来了，脸色灰暗，衣衫不整，走路一瘸一拐。五妈不接纳五爹了，对五爹过去的事耿耿于怀，老纠缠住五爹的旧事不放，不让进家门，让五爹出去给家里挣钱。五爹的钱全让五妈掏空了。无助的五爹落脚在一个小县城，住在一间狭窄阴潮的`公寓里，冰冷的床，没有可口的饭菜，儿子给打电话，五爹也犟着不回去。拖着瘸腿，双腿已浮肿，五爹患严重的肝病，五爹还在电脑前制作绘图。没多时五爹由于劳累过度和营养不良引起肝性脑病住进了医院。住院期间，五妈严格控制五爹，冷言冷语，不给五爹好好看病，五爹唯一寄托的是抽上一根烟。母亲看了五爹最后一面，说起五爹泪流满面，很可怜，五妈不给钱，五爹就捡烟头子、捡纸片、矿泉水来换根烟，那情景让人目不忍睹。同年的腊月十六，五爹去世了，享年六十一岁。我去参加了五爹的葬礼，当他的儿子泣不成声地念悼文：父亲出生贫寒，一生奔波在外，为这个家打拚半辈子，为事业劳累一生……在场的亲朋好友都失声痛苦起来。
总结五爹的一生，从小出生贫寒家庭，少年丧父，饱受寒窗，学业有成；后又南下，婚姻不和，奔波大半辈子，老了疾病缠身，贫困潦倒，倍受凄凉，最终英年早逝。
五爹走了，可他的英容笑貌却永远活在了我的心中，他的传奇一生深深地烙印在我的脑海中，他永远是我心中最骄傲最敬佩的五爹。
篇4：俺爹俺娘散文
俺爹俺娘散文
一、回家
疾驶的钢铁长龙穿行在愈来愈深的黑暗里，坐在回家的火车上，心情也随着这黑暗一点点的向下沉着，我这次回乡是为了看望因病住院的老父亲。遥望远处，点点灯火在苍茫的夜色里一闪一闪的明灭着，我想，在千万里之外的家乡，也会有一盏灯火在为我亮着吧，想起了家乡，便想起了远在老家的父母双亲，想起了村前通往家里的那条窄窄的砂石小路，想起那座青砖红瓦的四方小院，想起从屋顶烟囱里升起的袅袅炊烟。已经几年没回老家了？一年，两年……掰着指头算了下，不由得吃了一惊：家园依在，父母年高，而我从上次回家给父亲做寿至今，竟然五年没有回家看过他们了。
其实这中间也不是没动过回家的心思，说来惭愧：拉家带口的在外苦苦打拼多年，至今竟然还是一事无成，而今和老婆孩子定居在这座西北小城，这中间，衣食住行，柴米油盐，孩子上学，置业买房，供了孩子供房子，手头好像一直就没怎么宽裕过，工作性质的约束使我很难抽出时间来，每次回家近万元的花费对我来说也的确是一笔不小的开销。现在，孩子大学毕业已参加工作，新买的楼房也装修完成乔迁入住，可多年的积蓄也就折腾差不多了。而我也在不断地寻找借口为自己的不孝开脱着：反正老人的身体都硬朗着呢，反正妹妹在他们身边呢，反正经常通着电话家里的情况都清楚着呢……而每次往老家打电话时父母也总是说：我们身体还好，知道你忙，没空回来就不要勉强了。老人的宽宏大量加上自己的自我宽恕，使一次次的返乡计划胎死腹中。可实际上每次我也都听出了电话里老人的言不由衷，听出了他们的深深期盼，羞涩的阮囊磨灭了几分归家的勇气，做为长子，内心的愧疚是言语无法表述的。而这次，父亲患病住院，我无论如何都要回去一趟了！
车过兰州，天渐渐亮了起来，季节已是暮春，隔着车窗向外望去，路边杨树的叶子苍翠欲滴，扑面而来的一片又一片的果园，树上的花儿姹紫嫣红开得正艳，地里的小麦绿油油的，像是给大地铺上了一层绿色的毯，远处的油菜地一片金黄，一块块的连接在一起，成了一片金色的花海，我知道，过不了多久就到了收获的季节，它们会回到属于它们的家，而我，也该带着愧疚的心回家了，远航的船只，最终停靠的地方是港湾，飞翔的鸟儿，最留恋的是故林，客居的游子，无论事业有成还是正在苦苦打拼，心中千丝万缕时时惦念的，还是家，是生于斯长于斯的故园。该回家了，回家看一看来时的起程点，看一看儿时千百次走过的乡间小路，回家看看那养育了我的大平原，看看为我遮过风挡过雨的老屋，看看已年过古稀的二老双亲，看看那些曾经熟悉现在却渐渐变得陌生的东西。
该回家了，我仿佛看到了母亲站在家乡的那条路口在翘首期盼着，春风中飘飞着缕缕白发。
该回家了，我仿佛看到了故乡灶屋上正飘着缕缕的炊烟，锅里的水花翻腾滚开着，高粱秸锅箄上一排排刚包好的饺子正等着下锅。
该回家了，这一刻我恨不得立即飞到父母的身边，给他们端一碗饭，洗一次脚，挽着他们的手，陪他们走一走，听他们讲讲在我离去的日子里，左邻右舍的家长里短。
一天一夜的长途颠簸，下了火车换汽车，对于归心似箭的我来说，那时刻分分秒秒都是煎熬。中午时分，长途客运班车停靠在县城的长途车站，我又马不停蹄地坐上了载客的电动三轮，当我终于走进位于县人民医院十二楼病房时，一眼便看见了躺在病床上正在输液的父亲，看到了老人憔悴的面容和头上的苍苍白发。
老父亲，您远游的儿子回来了！
二、俺爹俺娘
老爷子真的是一会儿也闲不住，刚从医院回来，便忙着收拾灶屋前面的那点空地了。
父亲生来勤快，爷爷下世早，他年纪轻轻就担起了养家糊口的担子，父亲高小毕业，平时爱看个闲书，在当时的老家农村也算是个文化人儿，五十年代国家建设西部，父亲和母亲双双去了青藏高原上的青海省当了铁路工人,在空气稀薄的昆仑山上修建铁路，晴天一身汗雨天一身泥，那几年父母亲可是吃了不少的苦。后来因为国家遭遇三年自然灾害，政府又号召机关单位工作人员下乡支援农村，父母亲便辞职回家务农了。
因为识文断字能写会算，父亲回乡后当上了村里的记工员，这在当时应该算是个不错的差事，挣的是村里男劳力的最高公分，但活计又相对轻了好多。逢到阴雨天没法下地干活时，村里的老少爷们便挤到我家的屋里听父亲说书，每到那时，我就趴在父亲的腿上，听父亲讲《三国》说《聊斋》，宋公明三打祝家庄岳元帅大战金兀术，父亲讲得有滋有味儿，乡亲们听得如痴如醉，每次都是讲到夜半更深大家困得呵欠连连时才散场。
古人说严父慈母，这说法到我家正好反了，父亲生性温和，生活中很少能看到他发火的，而与之相对的，母亲的脾气则暴躁得多，孩子们犯错了不由分说劈头盖脸就是抽，有时候母亲打过了，我们都不知道挨打的原因，但说来奇怪，我们兄妹几个都不大害怕母亲，但对从没动过我们一指头的父亲却敬畏有加。
父亲平生做事仔细，无论什么事都力求做到尽善尽美。他的严谨几乎到了刻板的程度，一件事情最能说明他的这种性格：我高中毕业后回乡务农，父亲手把手地教我庄稼活，说庄稼人干活一定要有个干活的样子，耕犁锄地、摇耧撒种，腿该怎样站，手该怎样放，两脚间的距离，腰弯曲的角度，都是差不得半分毫的。而我的性格又随母亲大大咧咧的，心想人家说庄稼活不用学，人家咋着咱咋着，咋到了你这儿就这么多的章法？对父亲的这种要求很是不以为然，每次传授都是父亲急我也急越学越乱，最后父亲看我真的是稀泥扶不上墙，也只能恨铁不成钢的放弃了，这种教育的最终结果是父亲庄稼活样样精通而我却干啥都二五眼。
成家后我带着妻子儿女来到这西北边城谋生，父母亲不愿意远离故土就留在老家，爱书的父亲老了就做起了书的生意，在废品收购站收来别人淘汰的旧书，七十多岁的'人仍就像个年轻人一样，骑着个机动三轮摩托车，带着母亲串集赶会摆摊叫卖，老了的母亲患了轻微的脑萎缩，一刻也离不开父亲，父亲走到哪她就跟到哪，就靠着这不起眼的小生意，两位老人很少花过我们兄妹们的钱。
这次我是接到父亲患病住院的消息赶回老家的，下了火车换汽车，马不停蹄的赶到医院，看到躺在病床上的父亲，心一下子便揪了起来，白发苍苍面容憔悴，父亲真的老了。想到这又不得不自责于自己的荒唐，老人家马上就80岁了，能会不老？可为啥在我印象里，父亲就好像从来没有老过呢？
几天后父亲病愈出院了，一到家便忙里忙外的收拾屋子，早晨天刚亮，便把我从被窝里喊了起来，说灶屋前的一小片地还空着，庄稼人让土地白白的闲着那可是罪过，咱们收拾收拾种点啥。
刚下过雨，湿透了的土地暄暄的，我找来把三齿的钉耙把空地翻了一遍，打碎坷垃收拾平整，父亲往刚整好的地里撒菜种，母亲搬了个马扎坐旁边静静的看着。邻家的懒猫睡在墙边的地上打着呼噜，雨后初晴的天空清亮亮的，旁边地里的油菜花团锦簇一片金黄，红的砖墙，灰黑的土地，稍远处的树叶一片葱郁苍翠欲滴，这是一幅多么静谧和谐的乡村美景啊，我顾不得擦下脸上的汗，连忙掏出手机记下了这温馨的一刻。
愿俺爹俺娘幸福安康、长命百岁！
篇5：爹这一辈子散文
爹这一辈子散文
爹比娘小一岁，掐指算来，今年也六十一了。身体还很硬朗，看起来爹比娘年轻得多。虽然年龄不饶人，可爹依旧用自己辛勤的双手撑着家里的半边天。
常常听娘絮叨她和爹的往事。说起来，爹是个苦命人。十几岁上爷爷、奶奶相继过世，爹成了孤儿，无依无靠，跟着本家的一个大爷。说是跟着，其实也就是名义上的照顾，一则是那家孩子也很多，二则那时条件极差，想照顾也是有心无力。也就当本家族中有大事时，那位大爷以长辈的名义出面照应一下。爹一直是一个人单过。在那本家大爷的照应下，爹把娘娶进了门，结束了形单影只的生活。爹和娘撑起了新门户，领家过日子了。爹和娘过的日子可谓真正的白手起家。没有父辈创下的基业，日子过起来自然艰难了许多。也因为此，爹比别家的男人更辛苦、更劳累。在爹心里，有一个朴素的想法，就是让娘过上像样点的日子，每次爹和娘说起自己的想法时，娘都很感动。爹知道，娘跟了无依无靠的他，比别家的女人苦得多。没有老人的帮衬，就是拉扯我和弟弟娘也比别人多受好多累。爹把一切都装在了心里，娘知道，爹想用自己的汗水为全家换来像样的生活。
爹是个脑瓜灵活的人。虽然性格有些内向，但并不是一个只满足于在土里刨食的庄稼人。记得刚实行联产承包责任制那会儿，各家各户都忙着种好自己的责任田。种庄稼之余，爹已经把眼光瞄向了责任田以外的更广阔的天地。爹用家里仅有的一点钱买了一辆旧自行车，开始做点小买卖。正是那不起眼的小买卖使我们家的日子逐渐有了起色。随着本金的不断增加和经验的不断积累，爹的小买卖规模不断扩大。爹用他辛勤的汗水和灵活的头脑给全家换来了日渐滋润的生活。上学后，在同伴中间才真正体会到了爹带给我的生活上的小小的优越感。不管是吃的，还是穿的，足以让同龄的伙伴羡慕不已。这种优越感一直持续到我上中学。懂得感恩后，这一切便默默记在了心里。在我眼里，爹撑起了家里的另一半天。有了这半天的呵护，我生活得无忧无虑。
自小贫寒、孤苦的.生活造就了爹独立、内向的性格，有时甚至是倔强。爹平时不太爱说话，可是关键时候说话还是很有分量的。平时家里的小事都是娘做主，可是家里的大事，爹的意见往往会起决定作用。也因为爹不常发表自己的意见，所以只要他一说话，娘便也不再说什么，因为爹往往说的很有道理。又加之爹的倔脾气，只要他认准的事，没有谁能改变他的看法。有时爹的脾气倔得怕人，一件小事让我见识了爹的威严。还记得八九岁时和爹的一次赌气。那时家里的生活刚见起色。一天吃早饭，剩下一口干粮不想吃了，就用那干粮沾了沾滴在手上的菜汤，放在了篦子上。爹拉下了脸让我吃下那口。我推说吃饱了，不想吃。“不吃，以后就别想吃饭。”爹生气了。“不吃就不吃。”知道爹心疼粮食，不想让我有坏习惯，可是实在不想吃被自己擦过手的那口干粮，一赌气跑了。中午也没回家吃饭，饿得很难受，熬不住了，下午溜回了家就想晚饭好好吃一顿。吃晚饭时，刚坐下，又看到了爹黑着的脸，早晨吃剩的那口干粮还在篦子上。“想吃饭，就先把那一口吃了，不然别吃！”知道是犟不过爹，闭上眼极不情愿地吃吃下了那口干粮。至此领教了爹的犟脾气。也许是血脉相连的缘故，我也秉承了爹的倔强。渐渐才发现骨子里的东西是很难改变的，理解了爹的脾气。
爹劳碌了大半生，创下了还算殷实的家业，这其中的甘苦爹比谁都清楚。年纪大了，本该清闲了，可是爹依旧每天忙忙碌碌。看在眼里很心疼，每次劝他总是嫌我们不懂他的心思。知道对爹来说，最快乐的事莫过于做自己想做的事，干自己想干的活。趁爹现在还壮实，就让他随自己的心愿吧。
篇6：老海爹散文
老海爹散文
我想起一个人，老海爹。
他住在村子最西头的山坡上。
山坡上没有树，长满了茅草，春天的时候茅草吐剑，一根根从土里直插出来，白嫩却坚韧，你若光着脚丫踩上去，会扎得很疼。春风春雨滋养着大地，这些茅草欢快地生长，在夏天的时候就铺满整个山坡，绿丛丛的，风吹就荡漾开来。秋天雁南飞，茅草枯黄线条柔美又韧性，像一柄柄剑指着天空，坚毅不语。
老海爹的房顶都是用这些茅草铺盖的，黄棕棕的屋顶，土花墙，松木篱笆围着，门前的小石阶伸到山坡下。老海爹在我的印象里一直住着这间茅草房子，风吹雨打着，像小说里高人的居所，简洁却精巧，充满神秘又美好的感觉。
老海爹平时不怎么爱下山坡，从我懂得记事的时候起，我似乎很少在村子里见到他，别人都说他有孤僻症，而我一直不相信，我总觉得他有不一样的世界。
他和我爷爷是常有来往，因为爷爷喜欢老海爹编的蓑衣，老海爹喜欢爷爷糊的斗笠。
爷爷年年秋天会上坡帮老海爹割茅草。他们把已经枯黄的茅草顺着山坡，一行一行地割倒，然后整齐的铺在坡上，他们把整个山坡割倒然后铺成一层层的，像在画一幅画又像在些一个故事，看着就觉得美。
等秋风吹几遍，秋阳晒几遍，茅草的水分干透后变得更坚硬的时候，他们又这些铺好的茅草收起来，捆成一捆一捆的散落在山坡上，然后一担一担挑到老海爹家里。他们一定会先把老海爹的屋顶再铺盖上厚厚的一层茅草，然后把多余的茅草搬到老海爹的工坊里，老海爹就要开始编蓑衣了。
有一年秋天，爷爷带着我去了老海爹家，那是我第一次见到他。他是一个枯瘦的老头，一定是枯瘦的，配着他满头的白发，一双眼睛却炯炯有神。他披着一件刚刚编好的蓑衣，在试穿着合不合身，我觉得他的样子像武侠故事里的一个侠士，眼神和神情都像。他见爷爷领着我进了门，向爷爷点头问好，爷爷也向他点头微笑。他又向我看了一眼，我希望他会对我说句话，然而他并没有说一句话，他们就一起走进老海爹家的后屋。
老海爹家的后屋其实就是他们编蓑衣的工坊，屋子不大，里面放好了十几捆干好的茅草和两张矮凳子，墙上挂着几大串麻绳，我跟着他们走进后屋，坐在一块土砖上，看着他们开始编蓑衣了。
爷爷先把一捆茅草松开，平铺在后屋中央的一块空地上，老海爹不紧不慢十分熟练地从墙上取下一大串小麻绳。爷爷把茅草仔细地一阵子挑选后，选出坚韧又厚实的扎成一束束(一束大约四五根)放在老海爹得凳子旁边。老海爹顺好麻绳，然后慢慢走到爷爷身后，松开一大段在爷爷的两肩处量了一量爷爷的肩宽，爷爷回头向老海爹笑了，然后又埋头梳理茅草。老海爹在麻绳上做了记号，慢慢走到屋子中央坐在矮凳子上，不低头看一眼就顺手拿起爷爷选好的茅草，一个绳结扣在一束茅草的根茎部位，一束接着一束紧密的开始扣着……
两位老人如此默契又认真，秋阳从小窗户洒进屋子，也洒在他们脸上，老海爹仍然一直扣一直扣，爷爷仍然在一根根挑一束束扎好，屋子里静得只听得见干茅草在两位老人手里拨动时发出“哧哧”的声音。我在旁边看着，然后他们谁都没有看我一眼或多说一句话。
大约编了一个肩宽，老海爹停下手里的活，把刚刚做过记号的绳子放在已经编过一个来回的肩宽上比对了一下，觉得还合适，又似乎不放心，他又走到爷爷身后，轻轻在爷爷身后校对一番才放心。他回到自己的凳子上继续用麻绳顺着上面已经编好的路子，一扣一扣的`往下编…
时间不知道是怎么溜走的，不知觉的时间里我醒来的时候已经是晚上，我已经在家了。爷爷说，我在他们编蓑衣的时候，靠着茅草垛子睡着了，他就背着我回家了。我追问爷爷他们的蓑衣有没有编好。爷爷说还没有，他第二天还要去帮忙，可是第二天爷爷没有带我去老海爹家，但是我心里一直记着他们编的蓑衣会是什么样子的。
第二年春天，惊蛰的时候，爷爷赶着老黄牛下田犁田的时候披着一件新的蓑衣，我知道那是老海爹送给爷爷的。我看见春雨一粒粒打在蓑衣上又顺着茅草间的沟壑流下田里。有趣的是老黄牛在前面一阵跺脚，泥巴溅在蓑衣上，爷爷用手拂，又骂老黄牛犯浑了。几只燕子在田里啄泥巴，一会儿又飞了起来，翩翩在春雨朦朦里，我目送着它们飞过一块块水田，最后飞向老海爹家的坡上去了。
村里的老人都说燕子选巢地都会选在好人的屋檐下。
那年春末夏初时节，天一直下雨，《新闻联播》里一直在播放闹洪灾的事。我们这个地方虽然不会闹洪灾，可是那个时候家家都是土砖房。如果雨下得太久，如果排水不好，墙面也没有挂上茅草垫子做好保护的话，雨水会浸湿房脚墙面，时间久了土砖会松垮，房脚一松垮房子就会整个倒塌，十分危险。
老海爹家的山坡下有一户人家，家里只有一个孤寡老妇人，老妇人的房子在山坡下的一片竹林边，屋后的半坡上有一条水渠，这条水渠是用来给山下稻田给水的，它连着一个大水库，所以一年四季水流不息。
初春的时候老海爹清理过水渠，可是经过一阵子连续的雨水，水渠的水早就漫过水渠往坡下淌，直接流进老妇人屋后的水沟，时间久了水积得太多，水沟一下子疏通不出去，就漫过沟沿，把老妇人家的墙角泡在水里。
这个老妇人年纪大了，平常村里的好心人也会给她帮忙做些她干不了的力气活。而她家的老屋子却没有人帮她修整过，也没有人给她的屋子挂茅草垫子，因为这些事危险又繁琐都是要请专门的工匠。
有一天夜里，突然雨下得更大了，爷爷担心我家的房子，披着蓑衣就围着屋子转，生怕出个啥差错。我也睡不着，坐在石头门槛上望着雨发呆。
爷爷巡视一遍我家的房子后，刚要走进屋子的时候听见“轰隆”一声闷响，我吓了一跳，爷爷转身就往老海爹家所在的山坡下跑去，因为我也听见声音是从那边传过来的。
爷爷一边跑一边喊村子里的人，大家听到喊叫后一个个披着蓑衣就出门了。
大雨下了一阵子渐渐小了许多，我也跟着大人们往山坡下跑过去。
一路奔跑，等我们到达老妇人家那片竹林的时候，老妇人的家已经像一块踩过的面包，破碎不堪，整个坍塌在山坡下。
大人们七嘴八舌议论一番后，喊着过去救人，一阵嘈杂声向着老妇人的屋子奔过去，大家的手电筒在倒塌的破房子上四处乱窜，大家都在寻找老妇人，都希望她回没事。
一阵搜索后，大家的的手电筒光束都照在一面半壁墙的墙脚，老海爹披着蓑衣，身上背着满身血迹的老妇人，脸色十分镇定，一步一步往外走。
大家急忙凑近去，老妇人奄奄一息，脸吓得苍白，头被砸破了还在流血。老海爹的水臂上有一道口子，像是被木头划破的，也在流血。他们都没有生命危险，大家簇拥着他们走向卫生室。
后来，有人问起老海爹是怎么救出老妇人的时候，他还是一句话也不说，他神态安定，目光深沉，像一位侠士，身后竖着许多像剑一样的茅草。
篇7：爹我们回家散文
爹我们回家散文
爹，我们回家！灵柩缓缓前行，载着你回家的梦想。爹，你就静静地躺着，我们送你回家了。我不知道你的灵魂，是否在跟着我们一起走回你梦中的家园。爹，你听这清明的风在为你送行。
爹，我们回家！我不愿相信你就这样离开了我们，离开了你牵挂的儿女。我的眼前依稀是你那沧桑的脸庞，你的眼神暗淡无光，却满含生命的热望。多少年来，你象一头老黄牛辛苦生活着，那个曾经在儿女心中伟岸的父亲，仿佛在一夜间变成了干瘪的枯木。
爹，我们回家！爹，从我中专毕业回到家中，十二年来，我们相依为命，在这贫困的大山上辛苦生活着，勤劳苦干，省吃俭用，在艰难的生活中，寻找着生命的阳光。春天，我们一起播下希望的种子；夏天，我们一起在农田里劳作；秋天，我们一起收获满仓的希望。我们在辛苦的生活中，洒下生活的阳光。谁知道，从供养我们六个孩子，到孩子们都各奔东西，你从年轻力壮的青年变成了老态龙钟的老人。你在岁月里苍老，你在生活中磨砺。当我这个最小的儿子长大成人，你已经步入生命的晚年。十几年来，我在生活的道路上辛苦奔波，最为心痛的，却是生性倔强的您啊。我至今没有成家，让您带着遗憾离去。
爹，我们回家！生性孤僻的你，一生都眷恋着大山上的这个土墙茅草屋，你一时都不想离开，无论哪个儿女家你都住不下，你只眷恋这个破旧却温暖的小家，你喜欢大山的纯朴，喜欢大山的宁静，更喜欢大山的辽阔。你辛苦劳动维持着这个家，年轻力壮时，你把劳动当作生命的全部；年老时，身体每况愈下的你把劳动当作生命的寄托；特别是近两年，已经迈不动腿的你还不忍放下几十年的扁担，此时扁担已经变做拐杖，支撑着你在大山上攀爬，你用佝偻的脊背背着小背筐，尽管每次换回的仅是十几二十来块的零钱，却也足以让你在腰酸背痛的痛楚中，寻到一丝生命的宽慰。去年的春天，你开始感觉身体的衰弱，上一趟市场，爬一次山，你都感觉浑身酸涩疼痛，你不停念叨，真的老了，不中用了！
爹，我们回家！你走了，你生前的孤独还在我的心中纠集。你除了干活卖菜，就是躺在炕上煎熬岁月，我无论给你买来什么好吃的，你都没有胃口，惟独对喝了一辈子的酒念念不忘。这几年，我们不断劝你戒酒，你也断断续续戒了又喝，喝了又戒。看着你对什么也不感兴趣，惟独嗜酒如命，你常常念叨，前两年死去的老邵头临死前捞不到酒让酒馋得掉眼泪，每当听你念叨，我就揪心地痛。我脆弱的心打消了让你戒酒的决心，我每过三五天就背回家一小桶酒，这已经成为你每天盼望我回家的念想。每天下班回到家，我再到农田里干活到黑天，无论多累，晚上回家我都要炒上几个小菜，和你坐在热乎乎的炕头上喝一杯。这些年，我怕你喝多，又不忍让你断酒，我是在矛盾中痛苦挣扎着。
爹，我们回家！想起你临终前的孤独，我的心在隐隐作痛。我曾是你们老两口生命最后的依靠，为了这个家，我十几年守着这个家。如果我上班两三天不回，你和娘就会站在门前眺望，每个从山上下来的路人都会带给你们希望，每一阵狗叫都会把你们的目光引向远方。娘会等我回家挑水，你会等我打酒回来。我带回酒，带回药片，也带回水果和鱼肉，你常常念叨着，我就喝点酒，好吃的就不要买了；娘会念叨着，家里不缺吃的，就不要买那些东西了，光买药你都挣不出来。你们会把好吃的留着，留给在外奔波的小儿子。原以为我会陪你们到老，谁知道，几个月前一个调往市里工作的机会，让我在您生命的最后时期留下了遗憾。我无法作出选择时，满腹犹豫地把单位的意思说出来，最需要我照顾的你答应得如此爽快，你说，该上哪尽管去，只要你过得好了就行。我还能动，除了挑水，什么都能干，挑水让你大哥每个礼拜来挑一缸，我们就够用了，你就放心地走吧。我不知道我该怎样回忆那种揪心的矛盾，现在想来除了眼泪我已经无法回忆。谁知我刚刚离开两个月，你先前咳嗽的病情就开始加重。我在家守了十二年，在你临终前却没能照顾你！这已经成为我心中无法抹去的痛。
爹，我们回家！你所眷恋的家园，虽然破旧，却充满着温暖，是你疲惫后的依靠。回家，是你在生命的最后时刻，最深沉的愿望。你住院的日子仍然刻骨铭心，在我心中永远难忘。年前的你开始咳嗽不止，脖子上长了肿块，我第一次接你来医院检查病情时，你站在城市的街头，瑟缩佝偻着，象一截风干的`枯木，这就是那个大山上强壮的庄稼汉吗？这就是曾经在我心中顶天立地的父亲吗？我的鼻翼酸楚，说不出是什么滋味。来到市医院门口，你对我说，打针吃药都行，就是别给我手术，你爷爷就是开刀时死的。我止不住热泪盈眶，我知道你怕自己挺不过眼前的鬼门关，你还眷恋着生命。爹，我们只是检查一下，不做手术！不到一个月辗转两次检查却也没有查出什么，到了年关，我四下打听治疗咳嗽和淋巴结肿瘤的方子，什么药都吃，什么罪也让您遭了，却没能减缓你的病痛。那时的我真是一筹莫展，无计可施，看着你的病痛我却束手无策，我常常在夜晚做噩梦。没有想到仅隔一个月，再到医院检查时，却等来了你的死亡证书——肺癌晚期。听到这个噩耗，我都不敢相信这个事实。住了三天的院，不知病情的您心里烦躁难安，说天天打针也没感觉病减轻一点，还打得什么用，快送我回家，看到你流着泪嚷着要回家，我握着你枯干的手，说，爹，你别急，病哪有一下子就好了的，明天我们就回家，回家慢慢治。爹，你嚷着要回家，你知道你这次回家意味着什么吗？看到你干瘪的嘴巴喊着要回家，我的心酸楚难忍，我强忍着泪不能在你的面前掉下来。爹，我们回家！我们马上回家。
爹，我们回家！你躺在这个窄小却温暖的土炕上，你的心情明显比在医院好了许多，儿女们都陪在你的身边，看着我们从医院里背回来的一大堆药，你似乎也看到了康复的希望，每天都能坚持打完五六个小时的吊针。不知道儿女们善意的谎言，能瞒过你多久，更不知道，你在死神的扼制下还能撑多久。你总是哀怨地说，去年卖粮的钱全花光了，这病怕也没指望了，就算好了恐怕我也不能卖菜了。爹，我懂你对生命的眷恋，你期望的眼神，让我的心头跳动。当我得知你病情恶化赶回家中时，你指着吊针，用沙哑的声音咕噜着，虽然你没有说出话，但是我知道你是说怎么还不给我打针啊？爹，我知道你多想让病快点好，可是爹，你哪里知道，你才刚刚拔下针。一会你指着那个古老的时钟，怎么天晌了还不吃饭啊？我拿来一杯牛奶，喂给你喝了几口，然后你闲慢就抢过来自己喝，我看到你喝牛奶的神情是那么幸福，你看儿女们的眼神是那样亲切，可是没有多久，你的眼神就变得无光，一阵阵闭过气去，你似乎看不到我们的存在，听不到我们的呼唤，你的眼神空白得让我害怕，让我心碎。
爹，我们回家！灵柩在山路上盘旋行进，爹，你就静静地躺着，我们在奔向你的归宿、你的墓地，我们送你回家。
爹，我们回家！爹，你看到了吗？眼前是你生活了一辈子的大山，你看那一座座的山，还留着你一生奔波的足迹；你看那薄薄的积雪下，小草正在等待破土而出；你看那一片片肥沃的农田,还在等待你辛勤地耕耘……
爹，我们到家了，那里有我的爷爷奶奶，你陪着他们一起在天堂幸福地生活吧，那里不再有疾病和痛苦，天堂的路上铺满鲜花！
篇8：养一朵雪花,与其煮酒话桑麻经典散文
养一朵雪花,与其煮酒话桑麻经典散文
作别远山红叶，撩开冬的门扉，伫立于简净、清透的光阴里，感受岁月赋予的宁静与旷远。用一份闲适，一枚跳跃着纯白的素心，一腔柔柔曼曼的情丝，退却浮于心间的红尘丽影，万千琉璃。以澄澈的目光删繁就简，静候一季乍翻楼阁、冷香绕肩的“玉蝶仙子”降临。
一直想念，日出与飞雪同框的唯美画面。怎奈山寒水瘦，西风弄冷。虽日光倾城，却难掩清洌的冬，挥洒的恣意幽凉。大雪已至，可我的城，始终少了一场雪白。
是往昔那些牵棉扯絮的云朵，擅自卷走了飘起一缕缕纯洁思绪的花儿？还是那个订制六角精灵的远人，仍在来路上来，还未抵达？
像浩荡的朔风那样，把心事寄放在渺远的长空。于心城里供养一朵澄洁的雪花，与其煮酒话桑麻。
尘世繁杂，单纯、素净的事物越来越少。我被俗事裹挟着，泥沙俱下。是你用淡淡柔情曼渡江山一夜，我的眼里才迎来冰花万顷。向来不耐旷冬的寒冷，却甘愿徜徉在你缔造地、“琼花”翩舞的“瓷白”世界而浑然忘我。那天上人间，若铺琼砌玉，飘洒着曼妙和空灵，只管尽情拥着你，走进这个冷艳到极致的童话。
喜欢你用玲珑如玉的风采，涤染人世污浊的一面；喜欢你用晶莹剔透的属性，置换人们贴着自私狭隘的标签；喜欢你用冰清玉洁的性情，与冬谈一场永不分手的`恋爱……
我用飞花似雪的文字，堆砌心中的痴念；用典雅浪漫的意境，渲染天地之间无人比拟的绝恋；用一阕清丽空幽的诗词，倾诉这一世剪不断的情缘。
掬一朵雪花，放于心间。我知道，你是那个远人先遣的信使，是他种在我心园的一植菩提，供养我孤独的灵魂。有些情感，就像是宝石散出的天然之光，有种无以言说的美。就似有些人，有些缘，时间到了，注定要嵌入彼此的生命中来。
我在文字里寻觅他的身影，在一首歌里聆听他的柔情。真想早点握住那双向我伸出温暖的阔手，用一份长情陪伴。我庆幸在时间细密的蛛网中，捡拾到最珍贵的情意。我很高兴是他！是他的好，让我晦暗的心空绽露出些许光芒。
低眉，伏案。执笔，别过尘世曾给予的所有寂寞，指间流放的是心底漾出的温柔和暖意，在无雪的冬日里兀自清欢。
想象着于密密匝匝的“梨花”树下，两个有缘人，会借一寸清纯的白，澄澈彼此爱慕的心。外面的世界越来越素淡清冷，而两颗渐渐靠近的心却温暖如春。有花、有茶、有书、有酒，有彼此相伴的日子，已经足够。
若可，只为缘，谱一支心曲，写一首新歌，希冀未来地相拥岁月，以一曲绕梁的天籁与他倾心倾情；若可，只为爱，燃一炉火，煮一壶酒，醉暖我和他将来的精彩生活；若可，寻一处桃花源，种植心城的恬静与美好。养一朵冬日雪花儿，见证我们的不老爱情……
遥念清幽、素雅的远雪，期待不久会有一场别开生面的相遇。那些念，那些情，那些暖，一直在那里。即便我什么也没说，我想，他也会懂得。时间，空间，任谁都无法阻隔……
篇9：俺爹俺娘优秀散文
俺爹俺娘优秀散文
爹和娘的结婚照板板正正挂在娘家正堂的正中央，笑的一脸灿烂。虽说是黑白照片，但觉得很亮，跟上了颜色似的，连屋子一下子也显得亮堂了许多。照片上的娘梳着两根长辫子，眼里汪着两湾干干净净的水，模样清丽的就像儿时记忆里村里清粼粼的河水；爹梳着毛主席一样的大背头，五官周正，长得很排场。
爹和娘的结合是物质社会自然法则的产物。爹是“出外的”，在城里工作，端着铁饭碗吃皇粮。时下的说法那叫“凤凰男”，都说跟着他这辈子就等着吃香喝辣，享不尽的荣华富贵吧，在那个年代找媳妇，是香饽饽。娘的模样在十里八乡也是百里挑一，况念过书，又在大连钢厂工作过几年，见过大世面的人，在乡亲们眼里爹和娘那简直就是天生的一对儿，经媒人一打帮锤，两只原本不搭边际飞呀飞的蝴蝶就紧紧拴在一根姻缘线上了。按说爹和娘这段龙凤呈祥的婚姻该像院落里怒放的大碗花般红艳艳吧，可我这做儿郎的一想起爹和娘的这辈子心里就不是个滋味。
我在初三曾度过牢狱般的一年。一天，我白天和晚上都挨了老师的毒打，心里憋屈的受不了了，晚上十点半下完自习课后，就偷偷溜出校门跑回家了。满怀悲愤憋憋屈屈跌跌撞撞赶回家的时候已是午夜了，可屋门却锁着。我叫开了邻居家的门，邻居告诉我，娘到玉米地浇水去了，我连忙又深一脚浅一脚地往玉米地里赶。我家承包的这块玉米地紧挨着村里的墓地，往日大白天我在那里走，阴森森地都瘆得心里发毛，恨不得躲得远远的，这深更半夜鬼火飘忽的，我恐慌的牙齿都打颤了。娘呢？一个女人家在这半夜三更空旷无人埋进玉米地里就不见人影的原野里她就不害怕吗？我见到了娘，娘的衣服早被水浸透了，紧紧贴在身上，本来就瘦小的娘，此时看起来更加像一枝秋后孤苦伶仃被风吹断的玉米杆儿，随时会被风再掀起飘摇。
娘——
白天老师揍我把教鞭都打断了，我都未曾流过泪，此时我却万般滋味齐涌心头，悲烈地喊了声娘，顿时泪如雨下。我问娘为啥不白天来浇地。娘说，她一个弱女子白天怎能抢过一个个大老爷们，只有深更半夜没人抢了，她才来……
那天看着受累受苦的娘，我没把我回家的真实原因告诉娘，我只说我想念娘了。
那天我早早回家了，尽管我一次次执拗地说要陪娘把地浇完。
那天娘轻轻地抚摸着我的头说我长大了，是男子汉了，懂得体贴娘了。
那天娘说，在农村受的苦你看到了，你只有好好学习，考上大学，才能脱离这苦海，才能不像娘这般把日子过得有日有月。
那天娘说，不管她自己受多大苦，只要我能考上学，就是为娘这辈子最大的幸福。
娘说着这些一直都盈盈笑着，但我却分明看到了笑里的.无力。这是一种打掉了牙还往肚子里咽的笑，让人见了很疼，尤其是在依稀的月光下，惨败，心凉。
那天我不知道娘几点回的家，只知道娘叫醒我天刚蒙蒙亮，娘已给我烙好了我最爱吃的两大张千层饼，炒了满满一大瓶肉炸酱；娘说，我现在正是长身体的年龄，带着它回学校吃。
娘还是那身湿透了紧紧贴在身上的衣服，就是挽起裤脚粘在腿肚上的泥巴都未洗过，娘彻夜未眠。
娘哎——我的娘哎——
在农村，一个女人家拉家带口支撑个门头太不容易了，大事小事都得操心，粗活细活都得干，家里家外的都得忙。劳累了一天农活的爷们，一般回家都是热饭热菜热炕头伺候着，可拖着疲惫的身子的娘回家了，累得连爬上炕躺一躺的力气都没了，自己可以冷风秋烟地不吃不喝，但家里还有她心里金贵无比的一双儿女。娘这时就像这一年365天从不间断的时光，哪有个头呀，忙完了这头又不停地忙着下头，更何况咱娘更是个不服输好脸面的人。
在农村，好多一家老少爷们拼死拼活了一年，年底一算账，却还欠集体的钱，可独独一个前半生做过两次大手术娇小多病的娘，一个人却挣够了工分还每年往家里领钱，这都凭啥啊？说来都是一把硬骨头在强撑着呀！自打我记事起，娘就农忙农闲时没白没黑地忙个不停。儿时记忆最深的是娘在一盏昏黄煤油下织花编的景致，那不分昼夜噼里哗啦的棒槌撞击声，还有娘睡梦中被劳累折磨的痛苦哼呀声，至今犹在耳边一波一浪地撞击着我的心，咚咚的呀。
幻灯片似的一幕幕，还是娘：
娘趴在炕上，抖着弱小的身子，手不停地锤着炕，上气不接下气地嘴唇哆嗦着，“你们李家人都不是东西哪——合着伙明晃晃地欺负俺呀啊——，老天你是不叫俺活哎呀——”
娘凄厉的哭声拽着我肝胆俱裂，我满眼是惊恐。街坊的大婶大妈们在一旁着好言好语安抚着娘。爹在屋外和劝架的叔叔大伯们戚戚哀哀数落着娘的不是，一边嘶嘶哈哈地捂着上火肿胀的腮帮子，一边还一直叹息拒绝了当年追求他的同事。
其实打记事起我没记过爹娘翻过脸，就是红过脸也很少见。儿时，记得爹每次回家探亲，晚上睡觉时还和我一头，早晨醒来却发现爹不知啥时滚到娘的被窝里了。本来长期两地分居，见了面热乎还热乎不够呢。可多少年了，娘和爹的这次吵架至今还记忆犹新。
起因是盖房子引起的。当时在农村住不上大瓦房是被人瞧不起的，男的结婚讨媳妇，父母必须给儿子准备好一栋四间瓦房，这是硬件，否则免谈。只是架不住爹是“出外的”，这条件当时在农村比啥都硬实，结婚后娘就住在祖宗留下的毛草披顶的老房下。可爹娘也是要脸面的人，房屋更是门面，姿态。哪怕驴屎蛋外边光，也要像模像样人前人后的有个样儿摆着，爹娘就一直省吃俭用攒着钱财盖新房。
咱爹是吃国家粮的，白面馒头自然管够吃，可爹为了攒下细面用来伺候帮工的乡亲们，几乎一天三顿都是窝窝头就咸菜，早晨买块豆腐乳，剩下半块中午将就着又是一顿。曾见过那时爹的一个笔记本，买块肥皂、一支牙膏、每顿饭花销一分钱都一五一十明细在账。娘在家更不用说了，她自己一日三餐吃啥不要紧，只是身边还有两个不谙世事嗷嗷待哺的我和妹妹。娘为了把粗茶淡饭尽量可口引人食欲费劲了心思。玉米面粗糙难咽，就和上滑溜的地瓜面；豆饽饽包的是加了糖精的煮烂的地瓜干儿；就是过大年才吃得上的胶东有名的大饽饽，娘也只是外白里黑的夹层混合面。说来一切都是为了起新屋。
新屋是在撤拆老屋的基础上建起的，麻烦事更多。一砖一瓦一石一土都需来回搬运，家里除了爷爷和叔叔能帮上忙，一切都得找人。可就在此时娘和爷爷闹僵了。娘文化人，有主见，文几手武几手都有两下，况一个人顶个门头拿章程出主意都成老码头了，娘的意思是咱在村人眼里好歹还是有些分量的，都高看一眼呢，起新屋自然就要盖村里数一数二的亮堂堂的大房子。可爷爷是老思想的人，房子高矮不能超过屋前屋后，规规矩矩做人那才是正经人家。从未和爷爷红脸的娘不干了，别看萝卜小长在辈分上，爷爷本来盖房子不用出一分钱，你也别咸吃萝卜淡操心，俺想咋地就咋地，没了面子的爷爷一气之下就撒手不管了。这本来已经让诸多麻烦事闹得心瘁力竭窝了一肚子火的娘再让回家的爹埋怨了几句，再也挺不住的娘像一个受了委屈又无处倾述的孩子，哇的一声哭了，积郁心中已久的怨恨爆发了。对于当中的是是非非至今我也无法评述，他们都是我的至亲呀，要怨只能怨他们都是心中无丘壑的实在人。只是娘那——那么伤心、那么软弱、那么无助——凉冰冰的哭声至今犹在耳旁，它也无时不刻地提醒我再没本事、再没出息、再窝囊，一定要善待自己的老婆，是她养儿育女，是她让你体验了生命的快乐，更是她操持了家的大半部分。
如今那座倾注了爹娘大半生心血的房子早已另有主人了。我没能耐，那年我买房差钱，爹娘就把房子卖了给我填补。后来和娘提起这栋房子，娘笑了笑，扭过脸说，“是你爹娘没能耐，小的也跟着受罪，再说房子在老家闲着也是闲着……”可我看着那笑容是那样心酸，血在身体里乱窜，千万种滋味一时齐涌心头。每次我回了老家，总要偷偷地去打量几眼萦系过爹娘半辈子心血感情的老屋，离开的时候踉踉跄跄的脚步是那么绵软无力……
那天中午12多点，我还在班上，我接到了爹语无伦次的电话，半天我才明白了大概：娘一大早就出家门买东西，爹一等不回二等还不回，至今仍未回家，他已寻遍了几家大医院没消息，让我再到小医院跑跑。我一时也慌了神，一边安抚着爹说，娘的身体硬朗着，不会有啥意外，一边急匆匆外外赶。不一会儿，爹来电话了，说娘回家了，说娘遇到了多年不见的熟人，多攀谈了会儿。娘在得知爹像掉了魂儿六神无主焦急的状态后，浑浊的眼里有了亮晶晶的东西，试了一把，又是一把，笑着骂了老爹一句：“这
东西可真腻歪人！”老爹也陪着笑脸回应了一句，“咱俩到底还不知谁腻歪谁……”
每次回爹娘的家，常常，常常望着爹和娘的结婚照发呆，记忆就像打开的闸门，往事历历清晰呈现。就那么盈盈复盈盈地笑着啊，但磨灭不掉纠结在心的几乎都是爹娘一生压得让人喘不过气的苦难。望一眼老的已经有点不成样的爹和娘，再看看照片上的爹娘——那个照片上有山有水的爹娘哪里去了呀？
也许，这就是人生吧。
泪水哗哗的。
篇10：拼爹的豪门散文
拼爹的豪门散文
，男人们发家致富，靠的是“我爸是李刚”！，最火的话题是什么？干爹？网红？豪车？都已经是过去式了，就像很多年前，娱记问范冰冰：“您想嫁入豪门吗？”范爷的回答很牛：“我已经就是豪门，我什么要嫁入豪门呢？”
一直以来，我都是范爷的路转粉，就因为爱上了她的那一句：“我就是豪门，我为什么要嫁入豪门”，说出了多少女人的心声和自信。
虽然，至于范爷真正是怎么走过来的，我们也不知道个中辛酸，但是，还依然信奉那一句：“为什么要傍大款呢？我就是大款呀！”
今天中午的时候，坐在母亲家里吃饭，看到妈妈满头的白发，退休了，还在小区的诊所上着班，她也乐呵乐呵地说：“希望多做一些，心里踏实一点。”
其实，对于我们年轻人来说，心里还是挺过意不去的。在父母可以享受晚年的时候，我们能做的，却只有旁观。
那天，听一邻居说，看到一姑娘，和年龄约有50左右的中年男子从宾馆出来。随后，她也升了职。
我们却也只能是笑笑，对于这样的事情，也是别人的能耐。
有干爹也好，亲爹也罢，终是要依附别人的喜怒哀乐过日子，我们普通平常人家，没有那样的红颜，也没有那样机智的头脑。那也是别人的能耐，或是一种生存本能。我们唯有祝福；对自己唯一能做的，就是可以选择自己想要的生活，吃好我们的饭。
在我幼年的记忆里，母亲在大家伙的眼里，是一个热心肠的人，有人说她热心肠过了火，也有人说她太好欺负，但是，唯没有一个人形容她是一个尖酸或者刻薄的人。
那个时候，大家对我的认可是乖乖女。
但是，不知道为什么，当我把大家对我的印象，说给我的一些儿媳妇（我的死党）们听，大家没有一个人信我，说我继续编吧编吧！
二十年前，我记得有一位母亲的好友要我喊她：“阿姨。”其实，我不是一个没有礼貌的人，只是我觉得，我已经对她笑过了，也算是打了招呼吧。
她还是不依不饶的，甚至拿出一块可口的糖对我说：“叫我一声阿姨，我就把这块糖给你吃。”
于是我叫了。其实我叫的时候，想着的并不是为了得到那块糖，只是在想，难道我叫了她一声阿姨，她就会很开心吗？为了这一句阿姨，她都要不惜拿出好吃的给我，我若再不叫，是不是太不近人情了。
她顺应地把那块糖给了我，我接下，我只是觉得这是礼节。可是，不知道为什么，大人却我对我的评价是：“一个太没有原则的姑娘，一块糖，就改变了初衷。”
所以，从那以后，我不太去理会人们怎么看我，或者怎么来评价我的。因为，可能你无心做的每一件事，在别人看来，都是别有用心，或者每个人接触的环境和内心不同，得到的答案不同。
提起乖乖女这件事，我也不知道，是什么时候被赋予的，我觉得当乖乖女挺好的，也许是前十年的我，都比较内向，那个时候的我，不经世事，只活在自己的世界里。
妈妈让我做什么，我从不去顶撞她，不是因为我真的想听她的；因为我的母亲，她很喜欢说话，每当有亲友当她面，问我叫什么名字的时候，妈妈总会抢在我的面前，告诉别人我怎么怎么样，我女儿怎么怎么优秀。然后，我就索性不说话，因为我觉得我说了，也是多余的。
妈妈说：“去叫这个。”
我觉得叫或不叫，也没有区别，如果我不叫，妈妈会一直念，一直念，所以我就叫了。那个时候，同学们都笑话我，什么都听妈妈的。
但我觉得，这是对母亲的一种尊重吧。
让我对母亲的成见，终于有一次爆发的时候，是起于，妈妈在给一个朋友做事的时候，被她的老板骂得哭了。
那个所谓的老板，比我妈年轻20多岁，我真的不想接受那样懦弱的母亲，在被人这样的欺负。
我带着录音笔，联系好了一些朋友，找到那个老板，让她把骂我妈妈的事件经过全都录了下来，我甚至嚣张地和她说：“如果她下次再这样，我把她这地方找混混们拆了，也是分分钟的事儿。
我不知道她是否被吓住了，但是，我真的觉得，我不喜欢母亲坐在我的面前，显示她的懦弱和胆怯。
那一年，我18岁，刚参加工作
甚至没有人想得到，那是那个年代的我
妈妈却哭着求我，让我不要把事情闹大，那一刻，我才觉得，其实人性中真正的懦弱，不是为了要去征服另一个强者，而是要把自己的内心变得强大，把自己变得自信而又自立。
大家还是叫着我乖乖女，她们认为我没有主见，甚至和母亲一样懦弱。其实，我倒觉得这也挺好的，至少，在我做坏事的`时候，没有人可以怀疑到我。
每当看到妈妈那时为了我的事情不停地奔波，很多人都向我不停地说，我妈妈有多好，有多累，为了我怎么怎么样，甚至说我是无能的时候，其实，我的心里还是很感激妈妈的。因为我知道，妈妈比我还脆弱，她的一生别无所求，她只想好好地用她的方式来爱我，来保护我。
她能够做的，就是不停地将她的腰，一次又一次地给别人弯下，再一次又一次地挺直。
我想在我们这代的80后，每一位母亲，都是和《虎妈猫爸》里的虎妈一样的心情，她们的世界，只有孩子，没有自我，甚至不在乎别人的眼光。
有的时候，妈妈哭着对我说：“难道我就没有尊严，没有人生了吗？”
所以，我每一天，很努力，很努力地学习，我不想妈妈为我那么辛苦地帮我做任何地事情。
其实在考卫校的时候，爸爸带我去了面试小学教师。我面试合格了，妈妈却用她的人生和我说：“我们没有背景，也没有后台，你不要去了，回头做护士。我也没有钱供你去当老师。”
那一次，我却听了母亲的话。当然，我也相信妈妈说的一定是对的，在这个年代，你有梦想固然是好，但是梦想和现实却是两重天。
我去卫校前，真的是打着抖的。
工作后，妈妈知道我有梦想，拿着我的作品，给这个老师看，给那个导师读，说：“我女儿真的很优秀的。她喜欢写东西，你教她，她什么都会的。”
我参加省市的大小比赛，每次都拿着奖回来，很多朋友说我：“你是不是有什么目的，什么野心？学这么多？”
是的，我真的是有野心的，我的野心是希望自己有一天，可以有能力去选择我自己的人生，追求我自己的梦想，我想就是未来有能力，坐在家里写我的小说，坐在天窗前，朗读我的诗，播出我的故事，不让我母亲的背再次的弯曲，再次地过那种没有尊严地生活。
工作了，大家都拼命地去应骋各种职位，考职称，都为着功名利禄努力。她们问我：“为什么你不去应骋？”
我说：“我不喜欢这个。”
于是，大家觉得我在说假话。可是，我的心真的不在此。护理本科考试报了两次，每次到开考前，我都因为做网站，而放弃了考试。大家拼命考着本科，我在准备着结婚、生子、开淘宝网店。
同职位的同事，她拿到了本科证，我也拿到了婚庆主持人的证。
父母不止一次地问我，为什么这么不上进，天天发短信让我去考大专、本科。让我去参加各种专业的比赛。
我只回了一句：“那不是我的路。”
终于，在辞职前，我把本科拿到了，也是对父母对自己专业的一个交待。虽然是用不上，但却是我对母亲最后能再做一次乖乖女的事情了。
80年代的我们，谁不是子从父业，女继母业地生活？可是，又有多少80年代的人，是真正地为自己而活过呢？
我父母不是，我身旁的朋友，也没有一个是。即使她们现在辞职了，也都只是全职太太，说起梦想，她们都是可望而不可及地笑笑。
母亲老了，还是在没日没夜的工作着，因为她的内心不安，她希望通过自己努力工作的方式，以获得心安，获得平静。
就像当代所有的南昌人一样。那天，我问一个载我的三轮车大爷，我问他：“大爷，您小孩子都不管您的吗？为什么这么大的年纪不享轻福呢？
大爷却笑笑：“我小孩子倒是每天给我很多钱花，只是我不想坐在家里，坐不住，当个业余爱好吧。”
其实，我真的很羡慕这些大爷们，他们有着不需要考虑的生计，来用爱好来做自己喜欢的事情。就像我一样，年轻人有梦想，为什么一定要到老了，退休了，才敢去追呢？
其实，这不过是人心内心的一种安稳或贫穷。您心里是空的，你自然就是贫穷的，如果您的内心满满，根本不会在乎什么是丢脸，什么是喜欢。
就像拉车一样，你觉得丢脸吗？
我不觉得，相反，我很羡慕他们，因为，他们可以选择自己喜欢的事情来做。
再后来，妈妈老了，明年就要过六十大寿了。在我的印象中，妈妈永远都只有30岁，却不曾想，都60了。前十几年，她在帮我谋划生计，再前几年中，她在帮我带孩子，孩子大了，她没事了，又去找工作。她说现在的工作，主要是她也喜欢。
是啊，喜欢就好。
可是很多人，却只有等到退休了，才能去做喜欢的事情。
人生这么大，也是第一次，没有听父母的话，选择了自己的路。虽然一路上得到了朋友的祝福和羡慕，可是却无法让父母的心安稳。
其实，我倒不急着去证明什么，我只想做自己。就像很多年前的我，你可以说，我为了一块糖去叫阿姨，也可以说我是性格内向。但是，我还是我，我没有变过，也许，只是你对我的了解不够吧。
看着儿子的小手，牵着我的手，每天早晨起床拥抱着我，亲着我说：“你是我这个世界上最好最好的妈妈。”
真的把我甜到了心里。
我记得小的时候，妈妈带着我，我被人打了，妈妈的第一句话，却是给别人道歉。让我觉得很难受。80后母亲的教育观念是，很害怕自己家的小孩子做错了事，到时要赔鸡蛋。
虽然我一直挺反感这样的教育的方式，但是我知道，她这样懦弱的爱护下，和没有自信的成长，是因为我还不够强大。
所以，从小，我就希望，自己有一天，可以做母亲的后台，帮妈妈处理大小事情。
正如，现在我儿子被人打了，我绝对不会像小时候，回家被父母大骂一顿，而是让儿子学会自己去解决。
那天儿子问我：“有一个小朋友老是打我，怎么办？”
我笑着告诉他：“第一次小朋友打你，你可以很生气地表示你的不满。
如果他第二次再打你，你可以双倍奉还。因为，如果对方打你的话，你还不还手，不让对方知道被打有多疼，他就会变本加厉。”
我很不喜欢让孩子去学会忍的父母。为什么要忍呢？就像很多年以后，我儿子他想选择自己的人生，他想辞职，他想去做他自己喜欢的事情，他有不满，他有快乐，都应该尊重孩子们内心真正的声音。
父母这一次，真的年纪大了，连我辞职的事，也阻拦不了了。只知道折磨自己。还好，妈妈这几天，也越来越开明了，她也不再会像以前逆来顺受了。
因为我和妈妈说：“别怕，我是你的后台。”
虽然妈妈只是笑笑，觉得我有什么样的能力呢？但我觉得，我真正地能力，是我的内心。一个内心强大而富有的人，会害怕什么呢？
儿子对我说：“听到小朋友们家长说，我的妈妈在网上写小说，他觉得我好伟大。”
我笑笑，还得意地问：“你们班上可没有小朋友的妈妈会写小说吧。”
小孩子被唬得一愣一愣地说：“不会。”
在儿子的眼里，我是他的骄傲。
因为我记得丈夫和我说的一句话：“无论任何时候，都不可以在孩子面前哭泣，不然，您的孩子就会懦弱与无能。”
也许，二十年后，儿子也会像今天我看我母亲一样看我，觉得我思想落后，没有主见，太懦弱，太胆小怕事。
但我会为那个时候的他而骄傲。
因为，当他有这样认知的时候，他已经是一个有自己思维的成人了。他有足够地能力，可以去选择自己想要走的路，自己想要的生活。
毕竟，作为80后的我们，无门无路地，就有一个不怕死的心，唯一能够留给孩子的，也就是这样一个无所畏惧的心。
这个年代，您想靠干爹干妈的，您得有一个完美的颜值，还有一个每次看到那老皮老脸不吐的心。
这个年代，您想找后台，那您就像炒股一样，得跟对了。
这个年代，您想傍大款，那您得保证您的颜值，和大款的收入一样有增无减，还得有头脑转正。
所以吧，与其找靠山，不如自己就成为别人的靠山；您说天天守着养老退休金保险，行吧，政策一变，也许，65岁退休改以后取消退休。
您想等着未来自己有什么后门后路的，你也要等得起。
既然这些都遥遥无期，倒不如，硬下心，静下气，甭管别人怎么看你。你喜欢拉车的工作，用您的思维去拉车，没有什么丢人，自己赚钱自己花；您喜欢就做农民，也挺好的，面朝黄土背朝天，只要您的内心阳光，又在乎别人怎么笑你，怎么议论您？
人活两张嘴。您就是生活得再好，也逃不出别人的嘲笑。
就好像吧，您长得不漂亮，被人笑你丑，您长得漂亮，被人笑您在卖；既然结果都一样，那就选择自己喜欢的、擅长的、想要的人生。
父母做主，做不了你的一生，她们的懦弱和胆怯，是因为你的内心太小，如果你强大了，你的父母就会强大，他们才会更自信，干爹、亲爹，都不如别人喊您一声爹！
人生最佳的潜规则：厚颜无耻地强大而自信地活着，做自己和父母的靠山与后台，当主宰自己的主人。走自己的路，当自己的爹，让别人来傍我吧！
篇11：大学生女儿不管爹散文
大学生女儿不管爹散文
王白石是一家科研机构的顶梁柱，正在他事业如日中天之际，担任大学教师的老婆突然病故。
丧妻之痛、事业的压力，再加上要照顾两个刚上大学的女儿，终于把他给压垮了————患上了突发性脑出血。
经过抢救，命是保住了，可是，却瘫痪了。
单位给了王白石一部分钱，以前也有一定的积蓄，使得两个女儿读大学的费用都有了着落。
单位供一饥却不能供百饱，出了院，王白石的两个姐姐和一个妹妹，只有将无依无靠的王白石接回了家乡那个县城。
租一民房，无论风雨，三姐妹轮流值班照顾王白石的吃喝拉撒睡和康复护理。
开始王白石认不出三姐妹是谁，在精心护理下，他渐渐恢复了认知能力，只是还不能说话和自理。
三姐妹就克服自己也有家有口的困难，继续悉心照料。
转眼王白石读大学的女儿们都放假回来了。
见了病中的父亲她们姐俩儿除了叹息就是念叨着要动用父亲的医药费存款攒学费和生活费。对三个替她们分忧解愁的姑姑，不但没说过一个谢字，更不肯替换姑姑们做一个假期的'暂时休息，还因为姑姑们替父亲掌管家庭财政而牢骚满腹。
即使偶尔给瘫子父亲洗洗脚，也没有一丝耐心和细心。姑姑提醒几句，她们也是充耳不闻或者生气。
王白石的一个姐姐跟我是朋友，上面这些情况就是她在苦闷时向我倾诉的。
她一直向我说着那两个侄女的不懂事。
我承认她说的没错，但是，朋友却忽视了一个问题，那就是那两个侄女为什么都那么不懂事的，原因是什么。
为了打开朋友的心结，我问，这个两个千金是不是在你弟弟弟妹的娇惯中长大的。
朋友点头说，是的，人家条件好，真是用头顶着怕吓着，嘴里含着怕化了。
我说，这就对了。
其实，正常情况下做父母的，没有不疼爱自己的孩子的，只要能给的，甘愿付出一切，在关键时刻都不惜为孩子献出生命。可是，有相当数量的父母，不知道高尔基说的“溺爱自己的孩子，是连母鸡都会做的事情。”这句格言的道理。其实，真正爱自己的孩子的父母，是疼爱有加又教子有方的。
你弟弟在事业上那么有成就，可是，说老实话，他们夫妇在教育子女的事情上，却是极其失败的。正是在孩子性格形成的过程中，他们一味地满足孩子所有应该的和不应该的要求，才逐渐地养成了她们姐俩儿以自我为中心的自私性格。根据她们的现实表现，她们的词典里只有索取而没有感恩和回报。
朋友说，正是这样，我们姐三个说那两个侄女，谁都听不进一句，想想将来真是愁死人了。
好习惯和坏习惯都不是一朝一夕就形成的，而一旦形成了，想让其改变则难上加难。
朋友说，唉，我弟弟死不死活不活的，这可什么时候是个头绪呢？他还真不如当初就死了。虽然现在不能说话，但他心里什么都明白，眼看着自己生的闺女对他那么不好，多折磨啊。
我对朋友说，说句不好听的，处于如今的尴尬境地，也是上天对你弟弟惯孩子的一种惩罚，既然是他自己做错了，就得为其付出代价。
种什么因结什么果，你们三姐妹和我一样，不是什么救世主，根本左右不了别人的命运，对弟弟尽力就行了。
朋友无奈地说，也只有过一天算一天，走着看了。
篇12： 我又想起了爹散文
我又想起了爹散文
一、爹的祭日这一天
腊月二十八，我也要也忘不了这个日子，这是爹的祭日！作为女儿的我，除了用眼泪和文字作祭品就只能买一摞钱纸一张一张点燃烧给爹。九年了，二零零六年腊月二十八日凌晨四点的情景始终那么刻骨铭心。我这一生中最疼爱我的人是爹，同时爹又是让我成年后头一次经历生离死别的人。爹是一字不识的普通农民，但爹在我心里的形象高大无比，爹的善良爹的宽广胸怀爹的乐于助人一直是我的榜样，可我远不如爹。爹又那么感情丰富细腻，对他的妻儿的呵护周到细微，同时又那么爱生活爱美有爱心。
至今，我还记得自己儿时爹给我买的“菜花色”毛衣，还记得爹用棉花蘸盐开水给我擦洗凉疮，爹给中学时的我买玫瑰红坡跟鞋，爹在乡场上给我买擦脸的雪花膏。雪花膏被马弄掉地上，瓶子破了，雪花膏倒了出来，爹把牵马的绳索拴在大石头上折树枝去掉皮细心挑起雪花膏放回破瓶子里，爹怕我用时弄伤手，回家后找个完好的小瓶子洗净用他的手帕擦干再换了破瓶子。现在我才明白：爹的这般细心不是一般男人能做到的。爹的好，再多的文字也表达不完；爹的好，值得我用一生去铭记和感激！爹不仅对我如此好，对所有人都很好，用“大爱无疆”形容一点儿不夸张！
爹是这一生对我影响最大的人，没有爹我是读不成书的。爹的离世使我大病一场，至今我还常常梦见已逝的爹，爹每次梦里出现都不是临终前的样子，梦里的爹身强力壮，气色特好，精神焕发，穿着崭新。这和他在世时一样，从来不让当儿女的为自己担心，每次回去他总让我觉得他食欲好，精神好。
今天――腊月二十八，我又想起了爹！
爹，您知道吗？这个泪水泛滥的日子，我枕着绕魄缠魂的思，无以言尽的情；想着离世的您，念着该感的恩，心海难平静，任思绪飘零，您点点滴滴的.好又在我脑海里囤积。我按捺不住内心的激动，弹奏起最真的心之曲：
爹，您含辛茹苦一生，七十二岁告别人世。隐瞒病情二十余年，唯恐家人负担增添。爹，您赡老惜雏忘了自身，博爱如山铭刻我心。女儿欲孝您不待，涌泉难报舐犊情深。爹，您虽已去音容在，忆您痛彻心，望断天涯泪湿巾。爹，女儿泪痕深处模糊了您平凡细微的言行，却清晰了您默默无言的大爱。爹，您的离去留下女儿我太多的无奈，只能以文来缅怀。
爹，您离开我们的这五年多里，我对失去您的痛苦从未减退过。每当我看到跟您年龄差不多的老人，我就会想起您；每当我看到街上适合您穿的用的，我就会想起您；每次买好吃的做好吃的，我就会想起您；每次回老家看妈妈，我也会想起您；搬进新居时，我又想起了您！我总想：要是爹您还在，那多好！五年多来，我饱尝着女欲孝而爹不在的痛楚。爹，您的离去让我深感生命无定距，人生没有等待，尽孝更不容等待！
爹，您的吃苦耐劳；您的尊老爱幼；您的心胸宽广；您博爱同情；您的和善待人；您的乐观向上；您的……爹，您的这一切优秀品质和美好情怀，是我一生的向导。
爹，我忘不了您顾不了养伤来不及吃午饭不辞劳苦披星戴月干农活；我忘不了您在家人围坐火炉的寒冬在外奔波做生意连夜赶路的艰辛；我忘不了您每一次把好吃的最先给奶奶送去的孝心永恒；我忘不了您无数次轻声问候生病的家人并精心呵护的细心耐心和体贴；我忘不了您为了给女儿摘到最大最红的樱桃，从高高的樱桃树稍摔在树下房顶，膝盖被瓦片划破冒出了血珠也不放过那颗讨厌的樱桃依旧笑着塞我嘴里；我忘不了您劝阻与别人争执不休的妈妈严于律己宽以待人的为人处事；我忘不了您一次次舀饭菜给村里的精神病患者送去的善良与同情；我忘不了您替村里年迈的老人买卖东西背重物的乐于助人不求回报品质；我忘不了您常常在妈妈责怪你借出的粮食收不回又再借出的唠叨声中一笑了之的大度与气概；我忘不了您把走村串寨补锅炒包谷花的人们留住家里给吃给喝给睡处，自己却爬到牛圈楼上豆秸里过夜的舍己为人；我忘不了您以苦为乐的笑声歌声里的豁达乐观与豪气；我忘不了您从未上过学，五十多岁还要我教他认字写字的虚心好学的上进；我忘不了您……
总之，今天我想起您记住您的这一切，是督促自己继承您的优秀提升自我超越自我！是爹您时时提醒我告别懒惰告别自私告别狭隘告别悲观叹息告别所有不好，做一个人格健全的优秀教师，成为您永远的骄傲。让您在天堂也为我欢呼为何自豪！
爹，您是儿女们一生骄傲的资本！您虽早已离开我们，可您的精神在我们心底永存！
二、父亲节这一天
父亲节到了，我又想起了爹。
爹离开我们已三年多了，爹走的时候才72岁。
这三年多来，我对失去爹的痛苦从未减退过。
每当我看到跟爹年龄差不多的老人，我就会想起爹。
每当我看到街上适合爹穿的用的，我就会想起爹。
每次买好吃的、做好吃的，我就会想起爹。
每次回老家看妈妈，我也会想起爹。
去年九月搬进新居时，我又想起了爹。
……
我总想：要是爹还在，那多好！
三年多来，我饱尝着女欲孝而爹不在的痛楚。
目不识丁的爹，一生劳苦。
祖父早逝，祖母多病。爹十二、三岁就挑起了家庭的重担。要赡养曾祖父、曾祖母、祖母，还要抚养叔叔和姑姑。爹十八岁成家后，担子就更重了。我们兄弟姐妹共八个，大姐只比叔叔小一岁。
爹受过很多苦。
爹曾从几丈高的桑树上、核桃树上摔下过；爹曾在赶马驮煤途中从几丈高的岩头载到烂田里；爹曾在月光下收玉米棒子，背着玉米回家的途中不慎掉进四面石壁的无底深坑，幸好被坑侧的大树拦腰截住。
在我的记忆中，爹总是披星戴月，辛苦劳作。农忙季节，天没亮爹就出门了，中午常常盼不到爹回家，我们只好给爹送去素的冷饭菜；或送去甜酒和炒面，再提上一壶生水。这，就是爹的午餐了。很晚了也不见爹回来，无月的夜晚我们就会提着油灯或拿手电筒去接爹。忙完了农活，爹就该出门做牲口买卖了。有时几天不回家。有时带着买到的牲畜回来，爹又不能睡安稳觉了，因怕被盗，只好睡在圈楼上的秸秆里。卖出去却接着又买来。爹不曾停歇过。
尽管如此辛劳，爹却十分乐观。常常或哼些小曲或放声大唱。爹爱和别人说说笑笑。在家时还爱逗我们乐。爹声音特洪亮，笑声也爽朗，连打喷嚏的声音都会传得很远。在我们村是出了名的大嗓门。
爹很善良。村里有两个精神病人，三十多岁了无儿无女，爹常用专门的磁钵给他们送饭。那些走乡串寨做事的外地人，总是落脚在我家吃住。爹自己睡圈楼上，我们姐妹就和妈挤。把床让出来。二哥曾在一个冬天因不和生人睡而围火坐通宵，感冒好久。爹还很爱帮村里年迈的老人做事。
爹很慈爱。在我们家，可是严母慈父。妈只管劳动，不太关心我们身体。爹可不一样。我们生病时，是爹的关心问候，是爹领我们看医生，是爹给我们做好吃的。哪怕是冬天生冻疮，也是爹熬盐水给我们擦洗。
爹不识字，却十分尊重知识。在那些年代，村里很多人没能上学，尤其是女孩子。爹却让叔叔上完中学，我们八个兄弟姐妹也都能上学，没读下去的也是个人的原因，怨不着爹。而我因为学习成绩优异加上勤快听话体贴孝顺，深得爹的宠爱。每次领回的奖状，我本想藏起来，可爹硬想方设法哄我拿出让他贴墙上。爹常自豪地数着我的奖状，骄傲地在亲朋面前夸我。每当这时，我总皱着眉撅着嘴不满地冲着爹说：“爹，您再说，我就不学了！”爹便笑了：“好好好，爹不说，你要好好学啊！”
爹最疼我。常给我买东西、给我零花钱。多少次，爹背东西步行到几十里的县城卖，很晚才回来，有时全身湿透了。爹除了买全家公用的，最爱给我买穿的用的。每当这时，爹总是一到家就兴奋地叫我：“仙儿，快看看，爹买的衣服合身不？爹买的这个喜欢不？”只有我敢从爹衣兜里掏钱，爹总是“扑哧”一笑，故意喊：“还回来！”我扮个鬼脸就溜了。
记得我上一年级的那个夏天，樱桃熟了。我用竹竿劈樱桃，爹叫住了我：“你劈的是背阴的，不甜！我摘好的给你！”爹说着把饭碗往树旁一搁，高高卷起裤腿，艰难地爬上了树。五十多岁的爹手脚本来就不灵便，我赶紧叫住爹：“爹，别摘了，我不吃都行！”爹硬是不听，为了够着树梢上最红的樱桃，爹不顾一切往上爬，树下的我心惊胆战却无可奈何。不想我最害怕的一幕发生了：树杈断了，爹也跌了下来。樱桃树长在高高的地埂上，地埂下是我们家瓦房，爹幸好是摔在房顶上。爹的膝盖已被瓦片划破，冒出了血珠，可爹仍然只顾摘那树梢的红樱桃。我是比不吃还难过！
我在离家几十里的县城念初中时，交通不便，爹又晕车，每次给我送吃的，爹都是步行。然而，爹腿脚不好，由于积劳成疾，加上多次受伤，风湿、关节炎，双腿是站不直的。常在夜里听到他的呻吟声呢！每一次，我都很感动，往往是爹走了半天我还止不住心酸的泪！
我快中考了，睡醒一觉起来上厕所，才发觉爹和妈在灯下加班筛豆子，为了不影响我休息，爹抬到场坝最边上筛好再抬回。那时已是凌晨两点过，我要帮忙，爹就叫收场。等我睡了，他们又继续进行。
中考结束要体检，爹见我脖子上有一撮癣，凌晨四点不吃不喝就出发进城给买药。
我曾多少次默默发誓：等工作了，有工资了，第一紧要的是让爹好好享受享受！
工作以后，我常常给爹和妈买些吃的用的，每个季节都给他们买穿的，还亲手给他们织了几件毛衣，但爹从来不“领情”。每次都眉头紧锁：“谁要你贵巴巴买这些！我不缺！不安心工作，朝着家里跑，你以为我想你！”爹还常托人捎信给我，他们什么也不缺，身体挺好的，叫我别去了，安心工作！
直到2005年9月27日（星期二）晚上9:00过，接到三姐的电话，说爹病得很重。我顿时感到心口很疼，头也爆炸了似的，我得马上赶到爹身边。哪怕天黑了，下着雨，我顾不了丈夫的阻止，哭着奔跑在回家的路上。
我跑到爹身边，爹却责怪三姐告诉我。妈在一旁质问爹；“你好了，刚才叫得那么吓人！”爹赶紧吼住妈：“我哪里叫！”我整夜守着爹，伤心地看着爹。爹可是最怕我难过的。好不容易盼到天快亮，和哥哥找车送爹进城里治病。我万万没想到，爹已病了20多年，已发展成癌症。这就是一直瞒着我们说自己身体很好的爹！我无法接受这个事实！爹却反过来安慰我：“仙儿，你看你成什么样子？爹还没死呢！爹精神比你还好！爹老了，就死也死得了。你可要好好保养身体，好好工作！……”我一个字也听不进去，除了悲伤还是悲伤！
那年我正好上六年级毕业班的语文和数学。爹手术前后，我除了上课，就陪在他身边照顾他，把试卷和本子也带到医院去改。可爹最爱撵我回家了。
爹出院了，我每天上了课，完成工作就回家，哪怕再晚，早晨四五点钟就又从家出发回学校。爹因心疼我发了多次脾气不让我天天去。假期接爹住了不到半个月，天天守他输液，给他换洗。可爹怕累着我，吵着硬要回家。
爹在病痛的折磨中挣扎着，在我们面前仍是那么坚强、乐观。
2007年元月27日，农历腊月28日凌晨4点过，爹离我们而去了！
我没想到，我们守了他好几个日日夜夜，他一直说自己没事。就在停止呼吸的几小时前，爹还忍不住“哧”地笑道：仙儿，你们干嘛？爹还死不了！去睡吧!就算是死了，也不许哭，不要哭得眼睛像个红桃子，也不许跪，这土地下会得风湿的，那就害自己一辈子……
人人都说癌症疼起来很严重的。难道爹是为了我们尽力掩饰？可他哪来的精神！
爹，是永远不会回来了！
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