家庭幽默语录
“高低大小”通过精心收集，向本站投稿了10篇家庭幽默语录，下面就是小编整理后的家庭幽默语录，希望大家喜欢。
篇1：幽默家庭作文
我的家庭，是当之无愧的幽默家庭，如果你是我的邻居，时刻都会让你捧腹大笑。我的家庭非常受欢迎，到哪里都有追星族。要问为什么，那就是人们都想和我的家人交谈、聊天，体会幽默的感觉，体会笑的滋味。
幽默大王：我
人们评论：让人笑破肚皮
我可是名副其实的幽默大王，如果有人遇到不开心的人，我就会使出我的幽默神功，把他（她）逗得哈哈大笑，让他们一笑万年。那天，我的邻居大力士爷爷让我照看刚刚满月的孙儿，大家都知道，大力士爷爷的孙儿是一个“爱哭魔皇”，无缘无故地，也能号啕大哭，比大蝈蝈老师还厉害，把另一个时空的地球2号也震了出来，导致时间错乱。大家一定为我担心，我看啊，大家都多虑了，今儿“爱哭魔皇”可是遇到克星“幽默大王”了，我不把他逗乐，那就有辱这圣名。这不，大力士爷爷刚出去，“爱哭魔皇”就“哇！哇……”地哭起来，那声音，准能把日月星辰震下来，我赶紧在“爱哭魔皇”的耳边说了几句话。哟！这家伙笑得可真美，因为从没见过他笑，我觉得他笑得是多么的甜蜜。
幽默大将：爸爸
人们评论：让人捧腹大笑
爸爸也不赖，他的幽默神功也算娴熟，运用得滚瓜烂熟。就说那天吧！邻居冰人妹妹家里来了几只不怕冷的老鼠，这几只老鼠也算是“鼠辈英雄”，零下562度的冰人妹妹家也能待，本人佩服。冰人妹妹家是出了名的“怕鼠家庭”，看到老鼠就大叫。这几只不怕冷的老鼠可找对地儿了。冰人妹妹只能请我们家的幽默大将出场了。爸爸穿好16层隔寒服后，直奔邻居冰人妹妹家，只见爸爸低下头，在老鼠洞口说上几句话，“咚咚咚”几声，这几只老鼠立刻因笑过火而死。爸爸因此事名声大震，无人不知，无人不晓。
幽默小兵：妈妈
人们评论：让人乐开怀
妈妈和我，爸爸相比起来距离甚远，但是她也干出了一件了不起的事。那天，妈妈上银行取钱，看到一个正在通缉的大盗――强盗狂。强盗狂在国王的嘴里盗走了几颗金牙，在皇后的肚子上盗走过一颗金豆豆，在公主头上盗走过一颗红宝石……人们看到他，都会毛骨悚然。妈妈看到强盗狂，就走上前去，说了一句话，强盗狂哈哈大笑，笑完后，说：“对！我应该去自首。”为此，妈妈得了诺贝尔和平奖。
大家说，我这个幽默家庭不错吧！想和我做邻居吗？
篇2：家庭冷幽默
家庭冷幽默(3)
1、我：妈，我饿了，你饿不?
妈：我不饿。
我：那我去煮面条了哦!
妈：去吧，多煮点，我也吃点。
爸，弟：我也吃，我也吃。。。
我。。。怎么感觉跟中埋伏了似的!
2、微信家长群里：
某妈妈：吓死我的天了，我家小孩跟我说学校要参加什么人兽表演。。要交钱，幸亏问了老师，人家说是人寿保险，吓得我差点报警!!
3、正写作业的孩子忽然问道：“什么是客观?”
我结结巴巴努力解释：“所谓客观。。。是一个哲学概念。。。即在意识之外不依赖精神而存在的，不依人的意志为转移的。。。实时存在的。。。与主观相对立。。。”
“那，客官楼上请，是什么意思?”
“我去!”
4、早上去厕所，手机留给女儿玩，结果女儿尿了一手机，我随便擦了下，抱着女儿换衣服去了。。。
老公用手机打完电话就去吃饭了，老公说你买的馒头坏了吧，怎么有股尿骚味。。。
5、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸!”
篇3： 家庭幽默美文
家庭幽默美文
当当硕士研究生毕业，拥有较高的英语水平。为了让孩子提前适应英语，她怀孕没多久，就实施了英语胎教。儿子乐乐出生后，当当白天让他听英文歌，睡前让他听英文童话故事，多年来雷打不动。
一转眼，乐乐又上小学三年级了，学校增设了《英语》课。当当多年的努力没有白费，乐乐学起《英语》来如鱼得水，游刃有余，成了班级里的.一枝独秀。为此，当当高兴极了。
谁知还没高兴几天呢，麻烦就来了。
这天中午，当当点开英语打卡群一看，发现英语老师居然专门“艾特”她，说乐乐在课堂上打瞌睡，建议家长保证孩子充足的睡眠时间。
当当奇怪极了，乐乐昨晚9点准时上床，早上7点准时起床，一晚上整整睡了10小时，怎么会睡眠不足呢？难道乐乐夜里失眠，自己竟然没有发现？
下午放学，当当去学校接乐乐，问道：“儿子，英语老师说你上课打瞌睡， 你昨晚是不是没睡好啊？”
乐乐低下头，说：“没有啊，昨晚睡得好好的，夜里都没醒来过。”
当当更加纳闷了：“那你上课怎么会打瞌睡呢？”
乐乐摸了摸头，茫然道：“这个我也不知道。”
过了两天，英语老师再次在群里“艾特”当当，反应了乐乐在课堂上打瞌睡的现象。
当当百思不解，为什么乐乐上别的课却没有打瞌睡呢？
随着课程进度的深入，部分英语听力题需在课后完成。这天晚上，当当打开英语打卡群，点开英语老师发的音频，让乐乐自己来完成作业。因为还要处理工作上的事，她点开音频后就走开了。
十几分钟后，当当回来检查乐乐的作业完成情况。一进书房，她不由惊呆了。为啥？乐乐竟趴在桌子上睡着了。当当心里那个气呀，忙叫醒儿子，问他怎么回事儿。
乐乐说他也不知道，迷迷糊糊就睡着了。
当当一愣，像是突然想起什么，说：“乐乐，你仔细听啊，我把音频再给你放一遍。”说着，她点开了音频。
这时，出现了奇怪的一幕：听着听着，乐乐很快睡着了。
当当恍然大悟，在长期的“陶冶”中，这英文竟成了乐乐的催眠曲！
篇4：家庭年终幽默总结
家庭年终幽默总结
年终总结终于放假了，所有的工作烦恼都可以抛却在脑后了。尽管不知道在假期里还会有什么事情冒出来要做，但在有事情之前还是让自己保持一份闲情。
到了年终，单位里，最烦的事情是什么？不是年终奖少了。其实现在一次性发放的年终奖越来越少，如有奖励，也都体现在平时的发放中去了。也不是饭局太多，应付不过来。饭局太多的只是少数人，大多数人有一场年夜饭已经是不错的了。
最烦的是年终考核和总结。烦就烦在不厌其烦地要写总结、报总结、说总结。
理性的说，一年过去了，总结一下是必要的.。但是当总结成为一种负担，甚至成为一段时间的主要工作，其必要性就值得怀疑了。
晒一下要完成的年终总结：
个人总结（3份）：一份是比较详细的，还要在部门会议上进行汇报，还要请分管领导到场；一份是年度考核表中的个人总结，内容根据前一份总结改写，比较简洁一些，需要交单位人事管理部门存档；还有一份是年终时临时接到通知要写的，因布置时间比较晚，来不及完成，后又通知说可以在下学期开学初再上交。
部门总结（2份）：向相关职能部门报送。一份是在规定时间内，经分管领导审定后报单位人事管理部门，并在单位网站上进行公示；再做成PPT，在全单位的总结考评大会上进行汇报。还有一份总结没有规定上报的时间，但一定是要报的，估计放到下学期去了。
部门总结（4份）：向上级单位报送。在不同的工作线上，根据不同上级单位的不同要求，以不同的名义，分别报送。因为是上报的总结，所以不仅在总结的面上有更高要求，在总结的质量上也有更高的要求，总结上要下的功夫也就更多，而且有些上报的总结还要附上支撑材料。还要征求相关职能部门的意见，更要请分管领导审阅把关，特别重要的还要请一把手审阅。
去年，因为放假早，而上级的通知并没有提前，害得本人在放假前的最后一天还在请领导审阅稿子，领导批评说：你不好早一点把稿子给他看？今年比去年放假晚了近一周，在放假的前几天就已经基本完成了全部的总结。取得这一伟大成绩基于两个重要前提：一是单位内部的部门考核和总结已经有了比较大的改革，各种条上的总结已经大大简化了；二是今年的总结在一个多月前就开始集中精力做了，前后已经做了一个多月。
一个新的年度即将开始，要做的是年度计划。
篇5：家庭幽默笑话
1.爆笑吃面条
某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...” 前天晚上，我特意买了细葱。 煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。 老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来” 看着碗里细细...
2.第一次来事(月经)
13岁时第一次来事(月经)因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去，可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天，终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了(其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……) 我...
3.雷人妈妈
小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办?妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子!...
4.搞笑砍柴
砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，往哪儿砍?一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话?”...
5.到迪斯尼乐园玩
迈克带着儿子和女儿到迪斯尼乐园玩了一整天，离开时，儿子挥手说：再见，米奇。女儿挥手说：再见，米妮。迈克也挥手说：再见，美元…...
6.有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。
他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗?”
老头说：“不好受，简直就是活受罪啊!”
儿媳趁机说道：“那您就不要喝了!把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧!”
老头生气地说：“有罪自己受!哪能让亲家公跟着遭罪啊!”
7.奶奶年纪大了，比较健忘。我放假回家，奶奶可高兴了，天天让我吃这吃那的。
过了大半个月，奶奶终于忍不住了，问我妈：“这是谁家的孩子，这么讨厌!天天赖在咱家混吃骗喝的!”
8.被拖延症困扰，就向我90岁的爷爷请教：“爷爷，老师说我有拖延症，我是不是该去看看医生啊，做什么事情老是尽量能拖得就拖。”
“啊，爷爷差不多16岁的时候，也有很严重的拖延症，后来有朋友给我介绍了个很好的医生，让我去看看。”
“治疗效果咋样?”
“啊，我打算明天去呢”。
篇6：家庭幽默笑话
1、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。
于是老爸问：节约了那些时间干什么呢?
老妈迅速抢答：关你屁事!
2、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年?”
小明答：“50，”
爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年?”
3、儿子小时候嘴巴很甜，记得有一次我换上新裙子，白色的，问儿子好看不，儿子很夸张地叫：“白雪公主一样呢!”
老公在一旁直叹气：“完了!我儿子这样的审美观……”
4、一旦说起女儿的优点，老婆总是自豪的说：“我生的!”
如果说到孩子的缺点，她就会肯定的说：“孩子是她爸爸带大的。”
篇7：家庭幽默笑话
1、隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝，我问：“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧?”
老妈说：“你就放心大胆地拉吧!”
2、早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了。
女儿迷糊的看着她：妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。
3、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。
她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗?
这个妈妈说了句：全当减肥了。。。
4、“女儿，你再不嫁，妈可就急死了!”
“你急什么?”
“妈当然急。你看妈脸上，最近都长出痣来了!”
“是雀斑好不好?”
篇8：经典幽默语录
1、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!
2、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
3、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
4、你长的外形不准，比例没打好。
5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
6、我不但手气好，脚气也不错。
7、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
8、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
9、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
10、一时的冲动，子孙的危机!一点点语录网
11、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
12、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
15、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
16、我觉得地球好危险，我想火星了。
17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
18、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
19、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
20、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
21、史上最神秘的部门：有关部门。
22、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
23、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24、人家有的是背景，而我有的是背影。
25、肉的理想，白菜的命。
26、白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
28、别把虾米不当海鲜。
29、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
30、令堂可是令尊表姐?
31、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
32、骗子太多，傻子明显不够用了。
33、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34、拿什么整死你，我的爱人。
35、你的手机比话费还便宜。
36、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
37、别人装处，我只好装经验丰富。
篇9：经典幽默语录
1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
2、我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了!
3、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
4、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
5、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…
6、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…
7、这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…
8、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
9、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…
10、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…
11、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒!
12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
13、我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
14、哗众可以取宠，也可以失宠。
15、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
16、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了二十年!
17、我不够贱，所以不要再见。
18、我们的目标：向钱看，向厚赚。
20、想送你玫瑰，可惜价钱太贵;想给你安慰，可我还没学会;想给你下跪，可戒指还在保险柜。
21、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
22、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…
23、学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢?国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，年是白银的，年是黄金的。
篇10：幽默语录
最新幽默语录集锦
1、鸟儿在空中鸣叫，好像在为我祝贺；花儿在阳光下盛开，好像在为我祝福。啊，爸爸要带我去北京玩了，我欣喜若狂，走路都是连蹦带跳。
2、她微微一笑，白嫩的脸上露出了羞涩的红晕，更加娇羞可爱。
3、猪吃完食乖乖地走到圈里，懒洋洋地躺下了，还不时地哼哼两声，好一副心满意足的样子。这匹马，全身皮毛黑发红，红中透亮，油光水滑，像刚从油缸里跳出来似的。
4、像是喝了清醇的.酒，嘴角也露出了笑！
5、小白兔吃饱了的时候，就仨一群俩一伙地在沙地上跑来跑去，像一个个小雪球在滚动。
6、她看起来小家碧玉，却不料性情刚烈。柳眉幽眸之间竟然透露出一股英气，秀美俏皮的脸上一股绝不妥协的气势散发出来，真是让人又怜爱又敬佩。
7、阳光下，那女生有一头海藻般浓密的长发，微微卷曲，眼睛象海水一样，皮肤很白，是象牙色，整个人看起来懒洋洋的，淡淡的。
8、她那月牙似地眉下长着一双明亮的眼睛，一双樱桃小嘴十分动人，皮肤白里透红，长发乌黑发亮，身材动人的可爱女孩。
9、花儿在灿烂地微笑，鸟儿在快乐地欢叫，我的心情啊，像吃了蜜一样甜。
10、好像有一股甜滋滋清凉凉的风，掠过我的心头！
11、弯弯的眉眼，弯弯的嘴角，小巧的鼻子由于经常皱起而有了细细的纹，灿若寒星的眸子闪烁着善意和灵动，洋洋洒洒的黑发流畅的飘散在肩上，不是极为美丽，却令人难以移开双目。
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