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我还想再活50年作文

2023-03-30 08:19:55 收藏本文下载本文

“可乐鸡翅啊”通过精心收集，向本站投稿了17篇我还想再活50年作文，下面小编给大家整理后的我还想再活50年作文，希望大家喜欢!

我还想再活50年作文

篇1：我还想再活50年作文

“累死了，累死了！”初中的日子难熬极了。如果说高三是是十八层地狱的底层，那么初一已经走入了第十三层。

初中没有小学时的童真，也没有成年后的自由。我们只能漫游书海之中面临漫天飘落的作业。作业多了，变成了我们的负担，总有一天我们承受不了这样大的压力，光荣而遗憾地“牺牲”了。

不！请上天在给我一个机会，让我活五十年，因为我还有许多愿望还没有实现。我期盼着五十年后的中国将会变成怎样？

我曾对大家说过，我们要相聚！在那奥运会会场上，看奥运健儿夺金；看会场上空燃起熊熊火焰，体验“水立方“的立体水柱……我们方佛是那没有长大的小鸟，呆在“鸟巢”里，向着自己的目标努力着，那也是我们中考的一年，那时掉入更深地狱的时刻！

我更盼望着《2046》的到来，感受40年后的中国。这也是中国属于发展中国家的最后时刻？是和电影里描述的一样吗？

“起来！不愿做奴隶的人们……”唱响那历经百年风霜国歌。歌声在中国上空回荡，那是2049年的情景，那是中国盼望着迸发激情的时候，我们要赶上中国在时的梦想，是中国踏入中等发达国家的行列。辉煌千年的中国，总有一天能够复兴这伟大的时刻，我们只需要更多的期待！那时的我已经年老了，会像以前对国家做出的`贡献，现在都还有那一种想法――为了国家的兴盛，付出自己的一生也值得！

奥运会完美的结局，带动了中国发展的经济；2046的体会，让我更了解中国的未来；中华人们共和国的百年风雨，我们曾一起度过。

最后时间终于移到了2056年，我的梦还剩下最后一个。终于期盼着他得到了，我和我的朋友们同生共死，踏入《后天》的脚步，让冰雪融化的海水，为我的人生画下圆满的句号。

篇2：我多想再活五百年

我多想再活五百年

之所以我想再活五百年，并不是因为我贪生怕死，而是因为一件被我视若珍宝的东西――书。

什么时候认识书倒是记不清的了，只知道它给我的第一印象便是“好”。后来与它接触多了，便越发地佩服它、喜爱它了――一张张平淡无奇的纸竟能将一个个如此生动有趣的故事一一记载下来，任你细细品味。

门前的石榴树一天天地大起来了，我手中的书也一点点地变化了。书中的图片越来越少了，取而代之的则是更多的文字。直到有一天书上的文字越来越多，越来越密，我发现我更佩服它了――整页整页的枯燥的文字却可以变成一幅幅图画，一条条哲理印在脑海中。

就这样，我爱上了书。于是有一天，一个幼小的背影出现在了书架前。他抬头呆呆地望着架子上一本本厚实的书，身子往后倾着，几乎要倾倒下来。他嘴里喃喃地说道：“我一定要读完世界上所有的书！”

于是，我更加努力地读书，把玩耍的时间、看电视的'时间都抽一点，再抽一点、还希望多抽一点出来读书，朝着读完所有书的目标前进。

可是，当我走进一家大书店的那一天，我傻眼了：店里几百个柜子，上上下下都摆满了各类书籍――我读得完吗？

还好，上学后老师告诉我们：有许多书是不用读的，它们对我们没有帮助，另外，它们还很多。于是我又振作起来，继续读书。

无意中，我在书中得知了这么个信息：北大有40万册藏书！这次我真的被吓住了：北大的书不会有无用之书吧40万！我计算了一下，就算我用浏览的方式在好书中选好书读，也要读五百多年！想到一百多年的人生极限，我万分悲哀。霎那间，一个念头从我心间涌出：我想再活五百年！我要读完那些书！我爱书！我一定要读完它们！

篇3：我多想再活五百年作文

我多想再活五百年作文

我多想再活五百年

之所以我想再活五百年，并不是因为我贪生怕死，而是因为一件被我视若珍宝的东西――书。什么时候认识书倒是记不清的了，只知道它给我的第一印象便是“好”。后来与它接触多了，便越发地佩服它、喜爱它了――一张张平淡无奇的纸竟能将一个个如此生动有趣的故事一一记载下来，任你细细品味。门前的石榴树一天天地大起来了，我手中的书也一点点地变化了。书中的图片越来越少了，取而代之的则是更多的文字。直到有一天书上的文字越来越多，越来越密初中作文，我发现我更佩服它了――整页整页的枯燥的文字却可以变成一幅幅图画，一条条哲理印在脑海中。

于是，我更加努力地读书，把玩耍的.时间、看电视的时间都抽一点，再抽一点、还希望多抽一点出来读书，朝着读完所有书的目标前进。

可是，当我走进一家大书店的那一天，我傻眼了：店里几百个柜子，上上下下都摆满了各类书籍――我读得完吗？

还好，上学后老师告诉我们：有许多书是不用读的，它们对我们没有帮助，另外，它们还很多。于是我又振作起来，继续读书。

我多想再活五百年！

篇4：我多想再活五百年小学作文

我多想再活五百年小学作文

之所以我想再活五百年，并不是因为我贪生怕死，而是因为一件被我视若珍宝的东西——书。

什么时候认识书倒是记不清的了，只知道它给我的第一印象便是“好”。后来与它接触多了，便越发地佩服它、喜爱它了——一张张平淡无奇的纸竟能将一个个如此生动有趣的故事一一记载下来，任你细细品味。

门前的石榴树一天天地大起来了，我手中的书也一点点地变化了。书中的`图片越来越少了，取而代之的则是更多的文字。直到有一天书上的文字越来越多，越来越密，我发现我更佩服它了——整页整页的枯燥的文字却可以变成一幅幅图画，一条条哲理印在脑海中。

于是，我更加努力地读书，把玩耍的时间、看电视的时间都抽一点，再抽一点、还希望多抽一点出来读书，朝着读完所有书的目标前进。

可是，当我走进一家大书店的那一天，我傻眼了：店里几百个柜子，上上下下都摆满了各类书籍——我读得完吗？

还好，上学后老师告诉我们：有许多书是不用读的，它们对我们没有帮助，另外，它们还很多。于是我又振作起来，继续读书。

我多想再活五百年！

篇5：我不想再哭泣作文

我不想再哭泣作文

我，一个孤独而无助的人。我住在一望无际、虚幻而真实的宇宙之中。我有很多兄弟姐妹，但我很寂寞。我的名字叫地球。

太阳哥哥常常笑我：“你看你，有那么多的儿女子孙，结果还不是得不到他们的爱，将被他们毁于一旦，你看看我，多么自由，没有后代对我的约束，我可以让我的光更亮。”以前每次听他这么说，我总会自信的说：“才不是呢！他们都很爱我，你瞧，把我打扮得多么漂亮啊！你在看看你自己，真难看。”可是现在，当我面临他时，我却只有低头哭泣。我的每个兄弟姐妹都这样说我，我的泪都快要流干了。

原来，我的子女们是多么的爱我，他们不会令我失望，所以我是在众兄弟姐妹中最年轻美丽的。他们不会乱砍乱伐，他们很节约我所供给他们的一切有用的东西。可后来，他们变了，变得无情，变得冷血。他们不再亲切地叫我妈妈，也不会温柔的对我。他们随便的残害我和自然送给他们的礼物，因此世上罕见的生物也被他们杀害，面临种族灭亡的危机，这是多么可怕啊！他们把我最喜欢的绿一点一点的粉碎掉，给我涂上了一层阴森的`黑色。他们为什么要这样做呢？我不明白，我的心好痛，我好想哭泣。他们把我的生命之源－－水，白白的浪费。他们不知满足的享用着一切我所给予他们的有限的一切事物，乃至我的生命。就在他们这样得贪婪之下，我一天天的衰老，在整个宇宙中，我成为了最老的一个人，我被大家排挤、冷漠。在不久的将来，如果我的儿女们还是贪心不足的话，我想我将会在宇宙中消失。

面对这些，我又能做些什么呢？只有低声哭泣罢了。我的儿女们，希望你们变回以前，让我变得年轻、快乐！我不想再哭泣！！！

篇6：经典励志作文：我就是想再努力看看

回北京第二个年头了。我不是北京人，之所以说回，是因为这是我第二次决定留在北京。第一次是来念大学。上高中那会，我莫名对北京着了迷，一二本共八个志愿都填了北京，学校无所谓，北京的就行。后来我琢磨明白了，我对北京着迷，是因为地铁。我之前没见过地铁，上初中那会来过北京，第一次见。我仍记得是二号线的朝阳门站，我站在黄线外，地铁开来，风就起来了，我就是因为那股地铁带过来的风对北京着迷的。

那股风太快了，太现代了，太时尚了，简直像电影里的情节。

再次回北京是前年的十二月，到现在整整两年了。这次回北京的原因没那么少年，反倒有些老性：我在南方活得不顺利。除了工作没着落，朋友没几个，积蓄也用完之外，一个更重要的原因是，那边的气候让我隔三差五就生病。我本打算再撑一段时间，姐们喵喵却在我某次发烧烧得死去活来时打来电话，说我太惨了，非让我回北京。一个恍惚，一个软弱，我就坐上了回北京的飞机。这一回就是两年，快得像那股地铁带过来的风。

其实走出学校后的这几年，我自己是没意识到我惨的。即便是在南方，我发着高烧，哆哆嗦嗦去附近的711买一份加肠的车仔面，盘腿坐在行李箱前的时候。回北京后的这两年，在朋友的帮助下，我自己的努力下，生活逐渐顺利起来，我就更没觉得我惨了。直到一位前辈说了一句话。

这位前辈之前想跟我合作来着，让我帮他写个故事，让我带着以前写的东西给他看。结果他不太满意。他说风格不太适合。我说没关系，说以后有其他机会，要考虑我呦。其实我没觉得怎么样，当然有失落，但在合理范围内。过了大概有一个礼拜，我都忘了这茬了，前辈突然在半夜四五点发来微信。我一看，失眠了。

他说真奇怪，这几天总睡不着觉，你不符合我的需要也是理所当然的，但我为什么就觉得对不起你了。我说，我没觉得受伤害啊，你想多啦，不过也不至于“理所当然”吧，做人不要太坦诚嘛。他又说，可能就因为是你吧，我总觉得你不该过这种奔波操劳的日子，我总觉得你该过得更好。我说那你给我打钱吧，我把支付宝账号给你。

也不知为什么，现在已经不能跟人好好说话了，总要扮出一副“我没事啊我很好啊哈哈哈”的样子，或许是不想让自己显得脆弱吧。细想一下，这种伪装又是有必要的，毕竟流露脆弱是件自取其辱的事，因为除了父母，没有人会真正在意你的苦难。可父母又是你最不能透露苦难的人，他们担心你的神情，比羞辱更让人难受，那是一种土崩瓦解般的心碎。

但我不得不承认，听前辈说他觉得我应该过得更好的时候，心里确实委屈了一下，像是胸腔里有个鼓得满满的气球被人戳爆了。这个气球里装着我不去想、也不愿去承认的所有事物。

是的，一个人过得好不好，自己怎么可能会不知道。

很久以前听过一句话，大意是什么都没有的人，才会向往大城市，因为大城市相对公平。这句话在我这是讲得通的。我一开始误以为向往远方是胸有大志的体现，后来才明白，向往远方是因为家乡没你的地盘。小城市需要家世背景，大城市起码还有一片未知。于是，我这种三无少年，便背上了一包没有家当的空瘪行囊，由此便踏上了通往未知的旅途。

我属于天生愚笨的那种人，有一个道理，我在辗转了三个大城市后、花了三年多时间才想明白，才接受了——大城市，也是大城市人的家乡啊。

我在大城市认识几个家境很不错的朋友，不爱炫富，人很好的那种。其实相对于他们的家境，更令我羡慕的是他们的眼神，友善、单纯、无所谓，理解不了为什么有人会为生计愁得失眠的眼神。真不是他们故作姿态，而是他们压根就理解不了，就好像你也理解不了他们也会有烦恼一样。

于是，理所当然的，命不好这三个字就在我脑海里出现了。

这个想法刚出现的时候，连我自己都吓了一大跳。我一个曾大言不惭一生年少的少年，为什么会有这等消极懦弱的想法。可是，这个问题就是房间里的大象，而且这头大象在你的生活里定居了，意识不到是不可能的。尤其是别的孩子天南地北去玩，我在朋友圈里看着他们天南地北去玩的时候;别的孩子一个接一个地换手机，我对按键失灵的手机说你还没坏彻底噢的时候;别的孩子换车买房，我还要继续还父母欠下的几十万债的时候。

总会委屈一下的吧。委屈一下，总是可以的吧。

尽管委屈，但道理我还是懂的。那位前辈说我不该奔波操劳，该过得更好，这样说是不对的。因为在这个世界上啊，没有什么是该不该的。你所得到的，你所失去的，就是应该的，不论天意还是人为。

我尽力不去做怨天尤人的人。命不好虽然在我脑海中一闪而过，但万万不许自己说出口，即使我身边很多人都这样说过：和韩寒一个年龄层的写作者，说自己至今默默无闻是命不好;和马伯庸一个公司的工程师，说自己未能飞黄腾达是命不好;和李易峰一个节目的小艺人，说自己没能一炮而红是命不好。旁人听到这样的话也只能笑笑，掂不清安慰他们说，你不是命不好你就是不够努力，该算作安慰还是落井下石。

我知道这些朋友为什么怪命不好，他们把曾和那几个人擦肩而过的瞬间，误解成是曾和他们站在同一起跑线上了。但我又非常能理解他们，毕竟不去怨天尤人，红尘里没几个人能做到。小时候看别人家孩子口袋里有糖，自己口袋里没有会委屈，七十岁见人家怀里抱孙子，自己怀里没有也会委屈。这种委屈在天性里，是没办法避免的，之所以说委屈不对，是因为在委屈过千万次后，知道委屈也没用而已。

道理我都懂，知道不该怨天尤人，但命不好这三个字，我还是没忍住说了一次。

前段时间在北京见了另一位前辈。前辈在推广一位跟我年纪差不多大的朋友，这位朋友我也认识，前辈算是他的老板。前辈问我，你一个月赚多少钱。我照实告诉他了。前辈很惊讶，说怎么那么少，我们那谁，我一个月给他是你的十倍。我说真的吗，我说真好。前辈又问了一遍怎么那么少。我笑着说，可能我就值这么多吧。前辈说我没觉得你比他差啊。我又笑着说，那可能就是我命不好吧。说的时候我没发现，说完才愣了，前辈也愣了，但我们很快就掩饰过去了。前辈转移话题，我也笑着接梗。但我笑的时候啊，咬着牙在心里发了一个誓，命不好这三个字，这辈子就说这一次了。

篇7：有时，我也想再努力一点作文

每当到了星期五，我的心情就会很复杂。心想，一个星期又过了。我知道自己还欠缺很多东西，每当我面对真实的成绩时，我也想再努力一点。每次，妈妈在我耳畔边讲她小时候读书的艰苦，在跟我讲人生大道理时，我有时会感到十分烦躁。有时，当我面对妈妈的苦口良言时，我也想再努力一点。

每次，数学老师在黑板上出题目给我们做时，有时总会有几道我很陌生的题目，当我看了解决问题的过程之后，又恍然大悟，原来这道题这么简单。看着一些同学脸上那轻松的表情，我心里感到很沮丧。为什么我做不出来呢？这时，我就会觉得自己不如别人聪明。有时，当我面对不会做的题目时，我也想再努力一点。

每次，当月考成绩出来时，我都是屏住呼吸，怀着希望去看的。再看看排在我上面的人，他们的分数都比我高。我心里感到很失望，怎么总是不能细心一点呢？这时，我就会觉得自己很落魄。有时，当我面对着自己的试卷，查看自己的错题和老师那期待的眼神时，我真想再努力一点。有时，我真的想再努力一点。再努力一点，当妈妈眼里的“乖小孩”；再努力一点，当同学眼里的“尖子生”；再努力一点，当老师眼里的“好学生”。望着蔚蓝的天空，美丽的夕阳，我多么想再努力一点，对自己说：加油！

篇8：我想再看你一眼作文800字

我想再看你一眼作文800字

仍记得那一天，那个课间，那个恐怖的、令我无法忘怀的噩梦。

二零一四年二月十二日下午第一节课。当物理老师站在讲台前津津有味地讲着“橡胶棒与动物毛皮摩擦会产生负电荷”并加以示范时，我却怔怔地望着他手中的狗皮。知道么，豆豆，我又想你了。

记忆发疯似地翻滚到五年前。那时的.我还住在奶奶家。隔壁刘奶奶一家爱狗，宠狗。他们家的小狗“豆豆”便是掌上明珠。豆豆有一身白色的软软的毛，黑又亮的眼睛干净得不含一丝杂质，似乎有灵气一般地一眨一眨的。那时奶奶家只有我和堂妹两个小孩，而豆豆似乎特别喜欢我，每次一放学便会扑到我身上撒欢。于是，我抱着豆豆宠溺地摸着它的毛，而妹妹只能在一旁干瞪眼，这样的情况经常发生。或许每个人都会因为自己拥有某种特权而开心吧。正因为如此，我更喜欢这只带有灵气的狗了。

时光荏茬，日月如梭。两年后，我搬家了。再回来时，却已寻不到那狗的踪迹。

奶奶说，豆豆老了，刘奶奶不愿见它垂死时的痛苦模样，便把它卖了。期间它也曾凭记忆回来过一次，却只换得被黑塑料袋蒙着头再一次送走的待遇。我听了，心里很不是滋味。

下课了，我和同桌跑去问物理老师狗皮的真假。在得到肯定回答后，我轻轻地摩挲着那毛，追忆着什么，感受着什么。过往的一幕幕像放电影一般浮现在眼前……可是，那有温热身躯的豆豆已不在。我再也压抑不住自己，哭了。

无声地抽泣。坐在位子上，自己都觉得丢人。可一想到那望向我总是亮晶晶的黑色眸子，泪便停不下来。这注定是一个没有结局的结局，我真得已经失去了它。意识到这一点的时候，我的心脏就像被人一刀一刀慢慢地割开，鲜血淋漓，痛不欲生。同桌也被吓到了，手忙脚乱地安慰我。我多么想立刻绽放一个最灿烂的笑颜让她宽心。可是，那泪似乎没有源头……

课间，我脑海中萦绕着老师用劲摩擦的狗皮、同学们笑得前仰后合的样子……

知道么，豆豆，我有多想、多想再看你一眼！

篇9：我多么想再看到那个人作文

我多么想再看到那个人作文

每当我走到镇上学校办的阅览室前，我总盼望见到那位门卫老太太。说来有愧……

一年前的一天下午，我放学回家，听说镇上学校的阅览室开放了，我就兴冲冲地向阅览室走去。

“同学，穿拖鞋不得人内！”门卫老太太提醒我。“哎，管得真宽，看书又不是看鞋。”我小声嘀咕着，人还是径直往里走。“里面不是游泳池！”老太太表情十分严肃。我无可奈何，只得回家去换鞋。

“同学，里面没有坐位了，请稍等一会儿。”

“我进去站着也行。”

“站着也行？又不是排队买菜。”老太太不肯通融。我十分摘火，可是没办法，只得靠边等。里面静悄悄的，我多么想进人这崭新的阅览室里博览群书呀！然而我却被老太太挡得如此狼狈。

谢天谢地，总算出来一个人，我忙跨人门槛。

“请出示借书证！”门卫老太太又向找“挑战”。糟啦，借书证不在身上。“对不起，我明天一定拿来，我是中心学校的学生！”我几乎哀求她了。

“不行！中心学校的校长也不行！”老太太斩钉截铁地说。我知道这种人心眼儿死，哪怕你磨破了嘴皮也没用。

“有什么了不起，不过是守门的，不就是这么点权力吗！”不知怎么搞的，我竟说出这种恶狠狠的话来。我等待她睦仁射出凶光。

“我就是要使用这点权力。”瞧她美的，非但脖子不粗脸不红，反而很得意。

哼，说不定哪天不要你们退休工人守门了……我不愿再见到那门卫老太太，发誓再也不去阅览室了。

可是那些书刊却在吸引着我。第二天，我还是悻体地向阅览室走去。门卫换了位姑娘，她见有人来，温和地冲着我一笑。我心里十分舒畅。她没有检查借书证就让我进去了。我在阅览室捧着书正看得人迷，一阵“踏――踏――”的声音把我惊动了。只见一个穿拖鞋的小男孩从身边走过去，手里玩着的.魔方还发出“格吱格吱”的声音。我对面的一个男青年没找到座位，索性坐在窗台上，生怕别人不知道他在读书似的，大声朗读起来。我最厌恶这种太尽的人。旁边坐着一个来歇脚的中年人，抽着香烟在那儿养神。这些不管我喜欢不喜欢，都展现在我的面前。这是什么阅览室？简直是娱乐场所。我无奈地放下图书，朝门外走去。门卫姑娘又冲着我甜甜地一笑。突然，我对这笑产生了一种厌恶感。此时此刻，我多么想再见到门卫老太太呀！

那位曾让我难堪的门卫老太太，您在哪里呀？我多么想再看到您！

篇10：亲爱的,我想再说一声400字作文

亲爱的,我想再说一声400字作文

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记得小时候，每次只要自己得到妈妈的一句鼓励，妈妈的一次安慰，我就会说，妈妈，我爱你。记得小时候，不管发生什么，一遇到困难，我也会跑到妈妈的.怀里，说一声，妈妈，我永远爱你。后来，我们都长大了，我们的话都少了，我们的拥抱也少了，渐渐地，说一声我爱你，也不再是发自内心的了，之前虽然总是在说我爱你，但那也是发自内心的我爱你，后来，他对我说我爱你，我也只会淡淡的回复他，我也很爱你。再后来，就是现在，我们连一句我爱你，都那么的难以说出口，我们都变了，现在，只要我受到挫折，我都只想着要怎么去自己面对，并不是去想，到老妈那里说一句我爱你，激励自己，要为了老妈，要为了感激他，要不懈努力，要战胜困难，老妈，现在，有的时候真的很想说一句，我爱你，记得小时候，我也说过我恨你，呵呵，那时候真的很天真，我想这一句话现在再也不会从我口中说出来了吧!嗯嗯?或许吧!现在的自己，爱也藏在心里，恨也如此。

老妈，我想说一声“我爱你”，发自内心的，老妈，我爱你!请你也对我说一声，我也爱你!

作者：杨羽翼

篇11：妈妈，我想再睡会儿作文

妈妈，我想再睡会儿作文

作文一：妈妈，我想再睡会儿

上海黄浦区师专附小三（2）班姚奕

冷空气降临，温度一下子降低了10度。天气冷，睡在暖和的被窝里，我根本就不想起床。

闹钟响了，我并没有理会它。可是，妈妈走进了我的房间，她说：“小奕，快起来了！”“妈妈，我想再睡会儿！”我懒洋洋地回应。妈妈眉头挤在一起，眼里似乎冒出火花，对我咆哮：“再不起来的话，我就……”她气得都说不出话来了。

早上是妈妈容易发怒的时间。她的愤怒指数已经达到极限，我怕极了，全身的汗毛都竖了起来不过，我依然沉静地对她说：“我多睡一会儿，也不会迟到啊！”妈妈指着闹钟：“你看几点了？”我一看，已经7点40,大惊失色，与此同时，被她拖离了被窝。

作文二：妈妈，我想再睡会儿

上海闵行区新梅小学三（3）班唐诗萱

唉！这天气这么冷，我睡在床上，总不愿从暖和的`被窝里钻出来。

“ 小懒虫，该起床了！ ” 妈妈打开我的房门，站在门口轻轻地对我说。我装作没听见，把被子裹得更紧，一点儿也不想起来。“快起来，小懒虫！”妈妈提高了嗓门大声说道。我当然不愿意，躲进了被窝，好似一只大蜗牛。妈妈生气地说道，“你再不起来，我就要‘请’你……”被窝被我裹得更紧，也没听她把话说完。猛然，妈妈大吼一声，偷偷一瞧，她正向我走来。我哪敢反抗，只好“束手就擒”……

胜利者是妈妈，我想再睡会儿的，希望完全破灭。()如果妈妈不叫我，说不定我会睡到中午才起来呢！

作文三：妈妈，我想再睡会儿

上海浦东龚路中心小学三（4）班张瑞

“快起来！”妈妈大声喊，“这么晚了还不起床！太阳都晒到屁股了！”“妈妈，我想再睡5分钟，好不好？”“不行！”妈妈把我从被子里拉起，我只好慢悠悠地起床了。

每天，我都是被妈妈硬拉起来，连节假日也不放过我。节假日的时候，我在被窝里“闭目养神”,妈妈又叫我起来：“难道早饭不要吃了吗？”我无话可说，失望地边穿衣服边说：“就不能让我多睡会儿？”妈妈又是坚决地说：“不行！”

天天都是这样，无可奈何，无计可施。我一直不明白，这究竟是为什么……

作文四：妈妈，我想再睡会儿

上海宝山区第三中心小学三（2）班田筱晗

天气越来越冷，雪从天空中纷纷扬扬地飘下来。今天，我又实行了赖床计划。

作战一：守卫战

妈妈像士兵似地冲进了“城门”,“王宫”的“屋顶”（被子）被掀开了。我把“屋顶”给“修”好，“敌军”夺不下王宫，怒匆匆地走了。耶！胜利！

作战二：夺取战

“敌军”再次冲进“城门”,准备再次赶“王”出城。我立即进行还击。谁知“天有不测风云”,“敌军”突然抢走我的被子，但我并不心甘情愿，为了不着凉，拿了枕头顶替。唉，败北……

作战三：吃软不吃硬

“我的小宝贝，起床啦！”“妈妈，我想再睡会儿！”我对妈妈说。“上学要迟到啦！”啊！我一跃而起，用最快的速度穿好衣服，下了床。啊！才6点呀……

好狡猾的妈妈呀！

篇12：亲爱的,我想再说一声400字作文

记得小时候，每次只要自己得到妈妈的一句鼓励，妈妈的一次安慰，我就会说，妈妈，我爱你，记得小时候，不管发生什么，一遇到困难，我也会跑到妈妈的怀里，说一声，妈妈，我永远爱你。后来，我们都长大了，我们的话都少了，我们的拥抱也少了，渐渐地，说一声我爱你，也不再是发自内心的了，之前虽然总是在说我爱你，但那也是发自内心的我爱你，后来，他对我说我爱你，我也只会淡淡的回复他，我也很爱你，

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再后来，就是现在，我们连一句我爱你，都那么的难以说出口，我们都变了，现在，只要我受到挫折，我都只想着要怎么去自己面对，并不是去想，到老妈那里说一句我爱你，激励自己，要为了老妈，要为了感激他，要不懈努力，要战胜困难，老妈，现在，有的时候真的很想说一句，我爱你，记得小时候，我也说过我恨你，呵呵，那时候真的很天真，我想这一句话现在再也不会从我口中说出来了吧!嗯嗯?或许吧!现在的自己，爱也藏在心里，恨也如此。

老妈，我想说一声“我爱你”，发自内心的，老妈，我爱你!请你也对我说一声，我也爱你!

作者：杨羽翼

篇13：我想再吻你一次作文900字

阿三是流浪汉，小白是流浪狗。

于是，一个理所当然的夜晚，他们相遇。

“你会嫌弃我身上的跳蚤吗？”昏暗的路灯下，阿三痴痴地望着小白。

小白没有“汪汪”的回答，只是肚子“咕咕”的叫了两声。

正如你们想的那样，故事才刚刚开始。

“天无绝人之路”这句话，用在阿三身上自然再合适不过。什么能让一个穷的只剩下满身跳蚤的流浪汉，出现在A市的天堂小区呢？除了两块一张的彩票，再没别的了。

这是个阳光明媚的早晨，A市大亨——刘散仙像往常一样牵着他那条毛色不纯，不知什么品种的小白狗出门了，在小区里的喷泉中，小白先洗了个早浴，而后浑身一抖，在刘散仙的“阿玛尼”裤腿上一蹭，随后欢快的跑到了刘散仙的那辆宝马车旁，刘散仙呵呵一笑，走到车前，一把抱住小白的身子，说道：“来，咱哥俩先行早个礼！”小白果真挺配合，伸出舌头往刘散仙额头上一舔，再与刘散仙的鼻尖一碰。似乎这便是这个清晨最美的画面了。

礼毕，刘散仙便一路咳着带着小白到了他“一厢情愿”的老婆那儿。

这天下午，刘散仙冷不丁的对老婆小香说了一句：“我死后打算把所有财产捐给流浪狗福利院。”说者无意，听者有心，小香被这句话吓了一大跳。“那我呢？没了你我怎么办？”“还有小白呢，你不也挺喜欢它的吗？我当年就跟它一块过来的。”“可它一条狗能当饭吃吗？它一条狗能让我每天喷法国香水吗？能让我一天换一个LV包吗？”小香一听刘散仙的话，顿时不乐意了，心中那点小九九像火山爆发一样，全说了出来。刘散仙一听，立马气上心头，正要发火，却忍不住一咳，低头一看，洁白的纸帕上，血色红如残阳。

没人知道这两个月刘散仙家发生了什么，只是记得几天前刘散仙的老婆小香跟一富商走了，而刘散仙原本就蜡黄的脸，愈发惨白了。

一日黄昏，刘散仙像往常一样和小白一起散步，那身躯怎看都给人一种弱不禁风的纸质感，只有小白知道，刘散仙已是病入膏肓了。斜阳下，一人一狗缓缓走着，身后影子像夜幕越拉越长，刘散仙轻轻开口，沙哑的声音透露着一股别样的凄凉：“小白，可知多久没有这样轻松地走过了，我命里大概还是喜欢流浪吧，就要说再见了，让我在吻你一次，好吗？”小白依然没有回答，只是倒映着夕阳的两行红泪缓缓流下。两个鼻尖，一大一小，轻轻相触。

从此以后，小白不再是小白，世上再没人记得刘散仙。

篇14：我也想再努力一把作文

人生就像一颗树，从最初的小树苗，逐渐成长，最后长成枝繁叶茂的参天大树。成长的面纱，我揭不开，亦看不透，但我知道，初三，就是积累养分的过程。

爸爸对我说：“你只须再奋斗三年，就可以考上你理想的大学了，你要坚持，要再走一步！再走一步！”曾经也有个好朋友意味深长地对我说：“学习，是我们唯一的出路了。”

于是，我执起笔，誓要为人生写下不凡的篇章。

有得总有失。为了梦想，我不得不少玩一会儿，再少玩一会儿。我必须认真一点，再认真一点。有时我也想放下手中的笔，走出屋去，仰头大笑几声；有时我也想跑到田地里，痛痛快快地玩一天；有时我也想放下手中的作业，到多日未见的好朋友那里去，谈天说地；有时我也想重温儿时的游戏，再见伙伴们那得意的笑脸；有时我也想扔掉书包，赤脚奔跑在大街；有时我也想放弃这道头疼的难题，出去调皮一会儿；有时我也想少做点作业，偷一下懒；有时我也想少背篇课文，少记个英语单词，少写个句子；有时我也想趴在被窝里，躲避寒冬的侵袭。

当时间的长河被战神割断，留下的'又是什么？妈妈说：“你想做的事还多着呢，难道都要一一去做吗？”我知道，世界上没有十全十美的事。我从未见过一个早起，勤奋，认真的人抱怨过生活的劳累。其实，学习也是有乐趣的。

青春太美，怎么燃烧都是浪费；韶光太短，怎么奔跑都是驻足。何不潦早穿了衣服，一路走来一路歌，再回头，年少放在读书时，不曾悔过。鲁迅曾说，他为抬头只看到四角的天空而悲哀。可他不知道，一百年后的今天，有人抬头只能看见白白的天花板。

但我自豪，因为我正在履行着自己的责任。

有时我也想讲一口流利的英语，让骄傲升起；有时我更想解出一道数学难题，让胜利欢呼；有时我还想再前进一个名次，感受进步的喜悦；有时我最想坐在小书桌前，伴着一轮明月，打开那小台灯，让光明照亮一方田地，远离纷繁，喧嚣的尘世，是是非非的人群，静心读一本自己喜欢的书，享受心灵的洗涤。

真正融入学习中后，你会觉得学习是一件很快乐的事。获得新的知识，就像一个大树墩在春天来临时又长出了一棵小小的绿绿的新芽儿，不断汲取大地的精华。

每棵树的成长过程都不同，分出的枝杈，长出的树叶，无形中都在塑造一棵完美的树。

我知道我在走一条很美的路……

篇15：《拆掉思维的墙-原来我还可以这样活》读后感

《拆掉思维的墙-原来我还可以这样活》读后感

很久没有好好地静下心来读一本书了，这些年来，不是为了考研而忙碌，就是拼命应对各种考试，找工作。终于，在这段临近毕业的日子，在工作似乎已经定下来的时刻，我也可以好好地腾出手来，捧上一本书，不管其内在的含金量到底有多少，开卷有益，我想书中总会有那么一些观点是正确的，别人既然著书立说，总有那么一些思路是值得借鉴的，那就开始享受阅读的乐趣，品味他人的思想吧！在一个刮风的中午，从快递员那里收到了这本书，当时并未被其所吸引，那会儿想去逛街的心思更胜于读书。在逛完尚品折扣，百无聊赖地回来，途经华堂，被枣糕的香味诱惑，两个好吃鬼跳下公交，又开始为枣糕排起长队时，为了避免浪费时间所造成的良心不安，我开始读起这本书来。印象最深的部分当属开篇了。因为他讲的是一个当今最受人关注，最为现实的问题――买房。“不管你在中国的哪一个城市，只要你还准备结婚，还有个工作，而且父母安在，那你或许想过这件事情：在这个城市里，我是不是要买房，怎么样才能买到房？什么时候买？父母出不出钱？”这对于我们即将毕业走向社会的学生来说，确实是一个值得考虑的问题。但是房价居高不下，只能以有心无力作罢吧。既然是要拆掉思维里的墙，作者古典从一个角度为我们分析了买还是不买的问题，他似乎是以一种经济学的方式来衡量买与不买的利弊，收益与成本都摆在那里了，结论就是过早的购房者几乎与创业、转换行业和快速升值无关。也许站在父母的立场，面对儿女的幸福，他们会说，这个作者只不过是站着说话不腰疼罢了。所以，关于这个论点，我暂时还是持观望的态度，买不起的话，这是一种让我们想得开的方法。而且先投资于自身的成长，这确实也是对自己未来的成长非常有益的。但是，对于富有无比的人来说，这就另当别论了。书中另一部分，关于职业规划的话题，则是我迫切想知道的。我觉得自己也相当缺乏职业规划，平日也不曾缺少对职业的思考，但大都浮于表面，缺少系统性。古典的书里则提供了一种他认为最好的方式――年轻的时候你可以一见钟情，但是到了年纪你就该两情相悦一段，然后选择一个人白头偕老。当然，这只是一个很好的比喻，年轻的时候，应该凭着好奇心尽可能多地尝试和体验一些工作，慢慢地在其中找寻到自己感兴趣的几个，最后自己专注于投资其中一个。最糟糕的是年轻的时候你看到什么都想做一辈子，等到年老的时候，你还总是这样，什么都只能做一阵子。看了这段话，我不禁在想，那么对于找工作的迷茫与痛苦，我还应该有那么多吗？既然在刚开始的时候不是选择自己一辈子的事业，那我用得着那么纠结吗？书中还有这么一句话:“如果你在一两个行业做过十年，那你是精英；如果你在三四个行业做过十年，你是精华；如果你在不同的五六个行业做过十年，那你是精神病――企业开始不断开始的'人，滚石不生苔，转行不聚财。”另有一句：“哪个行业最好？哪个行业都好，只是看你能不能耐得下去，不去开始新的一摊。” 所以，在毕业之前，当我一旦选定了自己的工作，我想我不会再轻易去更换，在一个岗位上有深厚的积累，留下属于自己的痕迹，精心耕耘，那才是我该做的。另一收到启发的则是：“每一个人身上都有两套系统，社会系统（男人）负责满足外界要求，而自我系统（女人）负责满足内心需求。”很多时候，我们的社会系统给我们的已经足够了，而感觉不到幸福的我们，缺少的仅仅是一种将物质转化为幸福的能力。很久没写东西，文笔都不流畅了，还想把这本书中的精彩部分做一个摘抄，以便让自己能多从其中汲取一些营养。

篇16：我不想再假装坚强叙事作文

我不想再假装坚强叙事作文

窗外的雨下得淅淅沥沥，像在弹奏一支忧伤的钢琴曲，雨滴一颗颗落下来，敲打着我安静的心，扰乱了我的思绪……

看着头顶那片阴暗的天空，我脑海中又浮现出那布满红叉的试卷，它像恶魔一样冲我张牙舞爪的咆哮着，令我的心凉了一大半，我心里苦笑着，这是第几次失败了？突然想起曾经看到过的一首打油诗

会考场上失望，

酸涩使我断肠。，

心灰意也丧，

落叶纷纷变黄。

惆怅，惆怅，

无言面对爹娘。

是啊，我该如何向父母交代呢？

拖着沉重的步子回到家，心里像打翻了五味瓶般不是滋味。“我回来了。”无力的吐出这句话，把自己关在房间里忧伤。我听着你们在外面谈笑风生，受伤的想：哼，我就知道你们不会看到我的反常，在你们眼里，我很坚强，什么是自己都能做好，可你们可曾知道，这一切都是假象；在你们眼里，我一直是乖乖女的'形象，你们看不到乖乖女的忧伤。乖乖女受伤的时候，也需要你们的帮忙……想着想着，我的眼睛变得模糊，以至于看不清你们何时已经站在我的身旁。

我万万没有想到，你们会观察我的举动，留心我的心里所想，难道是因为自己太过于伪装，伪装到看不到你们一直在我身旁？

你们关切的注视着满脸泪痕的我，语重心长的说：“孩子，我们知道你心里很难过，失败多次后难免会感到绝望，可无论怎样，一定不要放弃希望啊！我们知道你压力大，可你却从不愿对我们倾诉。在我们面前真的不用这样，我们可是你最亲的人啊。”

“爸，妈！”我扑进你们怀里，痛哭起来。原来，你们一直都陪在我的身旁。

是啊，在你们面前，我何必再假装坚强？

雨更加大了，而我心里却已阳光明媚。我不想再假装坚强，假装自己没有忧伤，谁说爱哭的人一定是弱者？要知道，强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪继续向前奔跑。

晨曦的风吹走了困意，在铺满阳光的路上，仰望明净的天空，我朝着成功的彼岸，快步向前走去……

篇17：我多想再感受浓浓的父爱作文

说到爱，人们往往脑海中第一个闪现的是母爱。母亲慈祥的微笑，关心的唠叨和细心的照顾总会使我们感动，使我们难以忘怀。但那一个夜晚我却被父爱深深地感动了。

记得那是初春的一天晚上，爸爸感冒了，早早地睡觉了。我写完作业也觉得浑身无力，头昏昏沉沉的。妈妈帮我量了一下体温是正常的，就说可能是白天累着了，让我也早点睡觉。半夜里，我突然觉得好难受，明明身上烫烫的，可我却在瑟瑟发抖；头也晕晕地，好像有三、四只鸟在不停地打转一样。我意识到自己肯定是发烧了。我匆匆穿好拖鞋、睡衣去找爸爸妈妈。我打开爸爸妈妈的卧室门，带着哭腔说：“爸爸妈妈我好难受，我发烧了。”爸爸妈妈一下子惊醒了，打开灯让我赶紧躺进被子里。爸爸披了一件衣服就去拿温度计。一量体温，我竟烧到39℃。(我如果高烧不退就有可能抽搐)爸爸叫妈妈赶快拿来湿毛巾敷在我的额头上，他马上去给我找退烧药，可是家里的退烧药已经过期了，怎么办呢？现在已经是深夜12点了，药店早就关门了。爸爸马上穿好衣服对妈妈说：“我去医院给他买药，你去熬点姜糖水让他喝。”

妈妈把姜糖水给我熬好让我喝下去，一会儿爸爸买药回来了，让我把药喝了，又让我喝了一些水，我感觉好些了。爸爸让妈妈先睡，可他却不放心我，依然不停地给我物理降温。可我的体温却还是没有降下来，爸爸决定送我去儿童医院。妈妈担心爸爸的身体，但爸爸却说他已经好了，执意送我去。

儿童医院离我们家很远，爸爸去街上叫车，妈妈起来帮我准备去医院要带的东西。车子来了，我和爸爸就上路了。在出租车上，我趴在爸爸的腿上，爸爸用手揽着我，感觉不盖被子也那么的温暖。

到了医院已经快凌晨2点了，爸爸拖着疲倦的身体，带着我去挂号、验血、做皮试，忙得不可开交。等我打上吊针，已经是凌晨3点钟了。这时，爸爸脸色微黄，眼睛里有些许血丝，我让爸爸闭会眼睛，可他却说自己不困。当爸爸看到我舔嘴唇的时候，为我倒了一杯水，我永远忘不了爸爸喂我喝水时的那种眼神：充满着慈爱、怜惜。他慢慢地弯下身子，将水杯轻轻地贴近我的嘴唇，缓缓地往我口里倒水，温热的液体流入我的喉咙，爸爸的体贴细腻让我为之感动，我怎么也没有想到，平时大大咧咧的男人也会有如此细腻的情感！我悄悄地抹去眼中的泪水，幸福地睡着了……

如果说：母爱如水，那么，父爱是山。如果说：母爱是涓涓小溪，那么，父爱就是滚滚流云。是啊，父亲的爱，就像大山一样，高大而坚定。父亲的`爱，每一点、每一滴都值得我们细细品味。

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