记事作文怀念母亲
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篇1：记事作文怀念母亲
记事作文怀念母亲
记事作文怀念母亲
一
母亲生于清朝晚期，那时妇女都裹成小脚。她45岁时生了我，那时她已是八个孩子的母亲。我三岁时父亲去世，她成了我们一家之主，带领我们兄姐八人，以农为生。妈妈很能干，记得在收麦子时，她通常几个晚上不睡，把农活安排得井井有条。天刚刚亮，就把我们兄姐八人叫起来下田收麦。我的任务是扶她走路，一是因她是小脚，再是天还黑。毕竟是五十几岁的女人了。到了田地，她就大声分配我们干活，就像一个司令员指挥一场战斗。
妈妈在我们兄姐八个中最喜欢我，每次她回娘家只带我一人，那时我们家生活不如姥姥家。三舅见到妈妈来了总是张罗一桌好饭菜。每次吃饭前妈妈都说：“安子（我的乳名）吃吧，我们来就是为了吃。”弄得我怪不好意思，她还是把好吃的扦到我碗中。临走时，舅舅还让我们带回一些，妈妈从来是只吃不拿。跟着妈妈吃香喝辣的生活很开心，越发觉得世上只有妈妈好。在舅舅家有时很晚才回家，天黑，我扶着她。别看我小又淘气，但扶妈妈走路却很认真：先踢开路上的石头，扫平道路，再让她走。
我姥姥去世时，妈妈快六十了，那天风很大，天又冷，
舅舅不让她去坟地，因路很远，但她一定要去。在姥姥棺材下葬时，她嚎啕大哭，哭得好伤心，我也跟着哭。这是我第一次看到妈妈哭。在回去的路上我扶着她，她哭了一路，她身体的重量几乎都压我身上，那时我才11岁。
二
小时侯很爱过春节，因过节妈妈会给我们做很多很多好吃的，还给我们兄姐每人做一套新衣服，她自己只把旧衣服补补洗洗再穿上。春节前一个月她就开始忙，买年画和年货，在除夕前三天就开始蒸大栆馒头。如果是过龙年，她会蒸做一条大龙，出锅后用彩色描得栩栩如生，我说：妈妈你还会画龙点睛？她爽朗地大笑：这是你姥姥教的。妈妈还会做很多好菜，什么扣肉，炸花鱼，红烧排骨等等。
我是老丁家第十八子孙，每逢过年都要把祖辈的神主碑拿出来，神主碑上写的某某人，什么时间生，什么时间去世，做过多大官？娶过几房太太。小时候我对这些很感兴趣，家族中做过从一品官就有四个，有的娶过四房太太。神主碑摆放在一很长的茶几上（有五米左右），茶几前放一个大方桌，上面摆放妈妈做的十几种供品。还放有香炉和蜡台，除夕晚上，客屋家烛光辉煌，香火缭绕。到了午夜十二点，母亲带领我们兄姐八人来到神主碑前，她先用盛水的器具在地上洒一半圆形水，然后她先磕头，只见她两手合拢，大幅度上下
摆三次，再跪下，两手再合拢摆三次，再磕三个头。接下来是我们兄姐八人，按年龄大小次序，但这次增加一个内容：除给祖辈拜，再给妈妈拜，最后给兄姐拜。我是最后一个拜，我要磕三九27个头。有时磕得不规范，妈妈就会批评我，有时每个头磕得都很规范，妈妈看了很高兴，回去从年货箱子里拿出最好的糖果给我。从那时起，我做事就开始认真了。
三
妈妈52岁时，有一富商托人说媒要娶她，她一口拒绝：我死了也是丁家的鬼。妈妈长得漂亮更显得精干，一生不舍得吃，不舍得穿。把好吃，好穿都留给孩子们。在三年自然灾害时，她吃的是草，留给我们吃的是玉米面。“吃的是草，挤的是奶”来描述母亲恰如其分。还记得在58年统购统销时，老百姓家的粮都要卖光，因我家人多，妈妈把20斤玉米藏在草堆里。村干部来我家搜出来，扛着就走，妈妈没命地上去夺，被村干部一下推倒，我哭着扑向妈妈，妈妈把我紧紧搂在怀里。她没有哭，而是紧紧抱着我，生怕我也被抢走，紧紧地，久久地抱着我，我已深深感觉到妈妈怀里的温暖。。。。。。
小时候我是个调皮贪玩的孩子，记得离家不远有个驻军操场，五、六岁时经常在那里玩跳高、跳远、跑步、单杠、双杆。每次都是玩到天很黑妈妈去把我找回来。上课也捣乱。
在小学三年级时仆老师经常把我带到办公室罚站。四姐也是
老师，同仆老师一个办公室，她看到我在罚站，真是看在眼里痛在心内。回来就跟妈妈说，妈妈只淡淡说：男孩子嘛，哪能不顽皮。有妈妈这个后盾，我的玩心越来越大。高一，高二打兵乓球在县上比赛获得前六名，就不学习了，想上体校。这事让妈妈知道了，有一天把我一人带到客屋，上去就是一个耳光，严厉地说:放下球拍，好好学习，去考大学。球拍也被没收了。这是妈妈第一次打我，我被打“气”了，真气了，二话没说，拿起书包，去学校住校。这时我在高三。久久没回家。。。。。。
四
1963年7月15日上午9：00高考第一科语文开考，只有一篇作文。题目：《唱国际歌所想起的》，满分是120分。考完后同老师一交流，完了，《国际歌》唱到《国歌》上了，跑题了。正在我沮丧时，看到妈妈从远处走来。从家到学校有四里路，她一人来了，手里拿着二根油条（63年那时油条是很珍贵的），见了久别的妈妈，不知该说什么，只说我跑题了。她不懂什么叫跑题，她只说：这门跑了，下几门跑回来。我接过她手中的油条，三下五除二吃完。我已明白她的意思了。
在接下来的学科考试中，我非常沉着，也觉得脑袋瓜特
别好用，身上有一股使不完的劲。数、理、化三门每门130
分，几乎得了满分。当收到高考录取通知书，回家拿给妈妈看，妈妈只识几个字，她指着通知书上的同济大学的“大”字说：唔，这是个“大”。我第一次看到妈妈欣慰的微笑。这笑容不是打工者应酬老板的微笑，也不是为了使我高兴而强做出来的微笑，更不是为了乞求村干部应酬出来的微笑，而是从她心底漾起的笑波，浮上母亲的嘴角、眉梢。她立即忙着准备开学的费用。把准备过年的一头猪也卖掉了，她打心里高兴地忙着。第三天她又让我同她去照相馆合影。这是她自嫁到老丁家唯一的留影。记得在我启程的头天晚上下半夜3:00，她还在为我缝补一件卫生衣。第二天又非要去车站送我，当车刚要开动时，她在下面大声喊：“士贤，到上海不要想我，我也不想你”。这是她第一次叫我的大名，仿佛我在她心目中已长大了。透过行驶的汽车后窗看去，妈妈还在擦泪，我一直张望，直至母亲的身影湮没在茫茫的尘幕之中。
我的第一封回信告诉妈妈一件有趣的事：同我一起来同济大学报到的还有二位同学，我们刚刚出车站就有五个小瘪三上来找我们的麻烦，上来两个抱住我的一位同学大腿，（我的那位同学是真正山东大汉）他们用九牛二虎之力丝毫没拖动，还没等我们还手，个个吓得灰溜溜地跑了。妈妈回信说：
“孩子，不要怕恶人，要坚强”。妈妈的教诲使我养成了坚
韧顽强的性格。
五
在大学时我享受每月13元的助学金，伙食费每月14.5元，为了我的生活费用妈妈给四姐看孩子，每月寄来5元。第一个寒假因没有路费，在上海过春节。除夕夜给妈妈写了拜年信：我在校很好，各门考试都及格了，还担任班级体育委员、学生会宣传部副部长兼同济大学摄影社社长。
按丁家习俗，除夕晚12:00，我在学校西南二楼312室，面向家乡方向，恭恭敬敬地磕了三个头，给妈妈拜了个年。
此刻，整个西南二楼很清静，房间空荡荡的，静得能听见我自己的呼吸声，时而听到远方鞭炮声，寂寞和孤独涌上心头。没有亲人，没有年味，站在窗前心想：或许这时妈妈带领姐、哥们在拜年；或许在想我。妈妈你说什么话我都能照办，唯独你说到上海让我不想你，这一条我真办不到啊，我猛地用双指压住两眼角，已没用了，眼泪还是像断了线的珠子流下来。。。。。。
很快接到妈妈回信（自我走后妈妈经常去找我的信，在村里出了名），信里还夹了五斤全国粮票，又嘱咐：吃饱，好好锻炼身体，好好学习，在校不要谈恋爱。因此，无论是
酷热的夏天，还是严寒的冬季，12.9操场上都有我的身影。
六
1968年12月大学毕业了，我被分配到西安一个军工厂 。因思念妈妈，由上海先回山东老家看望妈妈，妈妈听说分到工厂很是高兴，因那时我的哥、姐都是当老师的。妈妈挺与时俱进的，知道那时工人阶级很荣耀。在家住了三天，走前给妈妈的水缸挑满水，急急忙忙去西安报到。工作了三个月又到 春节了，我第一次拿到我自己挣的钱买了车票就往老家赶，坐在车上总觉得开得太慢。到家见到妈妈，先从贴身内衣口袋拿出60元双手交到妈妈手中，妈妈推辞不要。（那时月工资48元）我们俩都很激动，四只手紧紧握在一起，不停地，久久地顫抖。是我的手？还是妈妈的手？还是两人的手都在顫抖？
在西安工作几年，每年春节回家看望母亲，年龄大了，还没成婚，妈妈挺着急的，比我还急。托大嫂给我找亲。后来找到一位我家对面一个姓王家的女儿。春节回家我们见了一面，我看妈妈挺满意的，说知根知底，放心。我们俩就婚了，当年五一节她来西安结婚了。婚事办得很简单：在工厂招待所租了一间房子，两张单人床一并，把妈妈从山东寄来的唯一一床被子一放，就成了新房。又请领导读了一下结婚证书，一个新的家庭诞生了。
婚后立刻把结婚的照片寄给妈妈，了却她心中一件大事。
因两地生活，那几年我总想调回山东。但因在1972年我给
工厂设计制作了一台电火花穿孔机，轰六飞机一个另件只能在这台穿孔机上加工（提高50%效率，而且能保证孔的公差），我已成工厂的技术骨干。于1976年，工厂把我爱人和两个孩子从山东调来西安我们工厂。在西安也就安心定居了。
七
因为已成家，不能每年回老家，国家规定每四年可以探望父母。80年我带上两个孩子一家四口回去看望妈妈。晚上给妈妈用热水洗了洗脚，躺在床上拉起家常。几年没回来，妈妈非常高兴，我说：你嫁到老丁家也受苦了。她忆甜思苦地说：当年你爸爸用大马轿车把我接来，那个轿车轮子很大，大马走起来咔哒咔哒响，路上看的人很多，很光彩气派，比你结婚时气派得多，我看到她那么自豪和兴奋。那天晚上她说了很多很多。她为了我大哥，把正房让给大哥和大嫂，自己搬到外面客屋家（比正房小）。她的一肚子冤话都向我倒出来。妈妈一向把我看成最亲近的人，什么话都对我说。在家那几天，妈妈每天操劳给我做好吃的，我喜欢吃包子、饺子，她几乎每天都做。我儿子，女儿喜欢吃米饭，她不管，只痛我。有一次我儿子（四岁）上窗台撕了窗纸，她大声呵斥：小土匪，快下来！
那段时间她养了一只猫，每天晚上搂着猫睡。我知道妈
妈太孤独了，想把她带到西安，她说：金窝窝，银窝窝，不如老家穷窝窝。
我走的那一天，她还坚持到车站去送我，那时已不能走路了，让大哥用车推她去，当我上车后，她已不能像以前那样大声说话，只默默地向我挥一挥手，我一下认识到：妈妈老了。
八
1982年冬季的一天，收到三姐来信：妈妈被放置在家的冬菜拌倒了，脚摔坏了，不能走路，整天躺在床上，还经常发低烧。我想回去看她，但她一再来信不让回，担心我来回坐车不安全。1983年秋季的一天，家里来电报：母重病，住院。立即买了车票直奔山东黄县人民医院，当我闯进病房时妈妈躺在病床上已昏迷着，在病床前站着哥哥、姐姐们。大家都焦虑盼望妈妈醒来。两天过去了，一直昏迷。第三天下午3:45分，妈妈突然醒了，我站在最前边，她第一眼看到我：她有气无力地说：“啊，这不是士贤吗？”我已说不出话。三姐猛地把我推到后面，对妈妈说：士贤没回来。妈妈接着说：你看看你们，我明明看到了嘛。说完，又昏过去了。大家都埋怨我：你知道妈妈怕你回来，她见到你会上火的。不要我再靠近妈妈。我走出医院，回到妈妈家，感到很委屈，
心里有很多话也说不出来，也不知道该对谁说，一人躺在妈
妈床上,翻来翻去睡不着，发现妈妈枕头旁有个纸箱，打开一看，啊！是我从上大学至今给她写的信，按时间顺序整整齐齐 保存完好。这么多年她一直在牵挂着我，看到这些信，心里更加难过，怎么也睡不着。这时，妈妈养的大花猫来了，围着我转了几圈，很快就跑了，到院里不停地大叫起来，叫声凄凉揪心，它也在找它的主人。大花猫，不要叫啦，我们都忍一忍吧。用被子蒙住头，但妈妈对我说的那句话：“啊，这不是士贤吗？”总是在耳边回响。。。。。。
第五天，妈妈缓慢睁开眼，一个一个地注视着站在她身边的孩子，当我同她的`目光会聚时，她突然睁大眼睛，停留许久，泪慢慢流下来,深深地叹了一声，而后闭上双眼向我们无声地告别了。我下意识地看了一下时鈡：16:52.。这时外面狂风卷着雨拼命地泼在窗上，发出啪啪声。雨水如同我们的泪水，顺着玻璃向下淌。我们一家都哭着，喊着：妈妈，你醒一醒，看看我们啊。。。风声、雨声、哭声、喊声汇成一曲打动心魂的交响乐，整个房间病友都跟着默默地流泪。我走向前，小心翼翼地、轻轻地擦干妈妈眼角的泪，用一块像她一生一样清白清白的布，盖住她那慈祥而饱经风霜的脸。
妈妈最后病因是肝坏死（医院没有对症下药），三姐在医院大哭大闹，医院对死去的人是毫无同情的。他们把人死看
得很淡，很快被推到太平间，就像工厂扔掉一个超差零件。
火化那天村里干部书记都来为她送行，书记说：老太太是个好人，在咱村也属德高望重的。（妈妈的人缘，口碑很好，没有同村里一个人红过脸）。
当遗体要推进火化炉前，我也是像当年妈妈紧紧抱着我一样，我紧紧地抱着妈妈，生怕妈妈被别人抢走，这时我已是正宗男子汉了，力气很大，两个小伙子没把我们分开，又上来了两个，这才勉强把我们母子分开，我的手也被拉破了。。。。。。
大约一个小时后，两手捧抱妈妈的骨灰盒，离开火葬场。被拉破的手，淌出一道鲜红鲜红的血洒在黑色的骨灰盒上。心一直在想：去天堂的路还拥挤吗？妈妈我想陪你一起走。
九
妈妈过世后，我抑郁了很长很长时间。抹不去的哀愁，抽不尽的思念。妈妈的音容笑貌，时时刻刻地浮现，吃饭也感到没味，人像走魂似的。做了个黑袖纱，戴了四十九天，妈妈烧了七七。
一生中走过那么多路，过过那么多桥，喝过那么多种酒，但得到的爱是唯一的母爱。母亲的爱和她的品德永远记载在我生命的流年。这隐形的财富，沉积在我的体内。看不见它的存在，但它却总是在我需要的时候，呼之即出。 它激励，
造就了我的一生。每年的清明节晚上，我都会在地上画一个 开口的圆，口朝向妈妈坟墓方向，在其中烧一些纸钱和香，
以示对妈妈的悼念，当纸火烧得旺旺时，总感到一股暖流向
我扑来，仿佛妈妈向我敞开胸怀。。。。。。
全文完
篇2：怀念母亲
今天，我学完《怀念母亲》这篇季羡林老先生写的课文。让我知道季老身在异国他乡，可心却想着生身母亲与祖**亲，表达了他热爱祖国。
这篇课文说了：季老先生6岁离开生身母亲去城里住。在他读大学二年级时，母亲不幸去世。然而，季羡林就成了孤儿，他痛苦了几天，食不下咽，寝不安席。后来，季羡林老先生到德国留学，不知道为什么，祖**亲也频来入梦，为了说明当时感情，他就在德国写了几篇日记：看到房东太太见儿子还没回家，那着急的样子，我就想起故国的母亲，故国的朋友。我真想回家，有时想得不能忍耐……
这时，我便想起我的母亲，她同其他母亲一样关爱我，一样担心我，一样教育我，跟其他母亲一样不顾疲劳为我赚钱，为我买学习用品，买衣服。可是，我却不为妈妈着想，有一次，妈妈让我帮她刻字，我正看着电影，说：“妈妈，这东西‘太难了’，我搞不出来!”说完，我又津津有味地看起了电影。妈妈叹了一口气，就自己匆忙地刻字。看了《怀念母亲》这篇课文后，我非常羞愧，因为太赖了!我下定决心，以后要孝敬母亲。
读了这篇课文后，我要向季羡林老先生学习。
篇3：怀念母亲
从很小的时候起，琳便认定母亲不爱她。虽然她的老师曾告诉她，天下没有一个母亲不爱自己的孩子，可她仍固执地认为母亲不爱她。
六岁那年，母亲教琳学滑冰。一次，琳不小心跌倒了，膝盖上渗出了鲜血。琳跪在地上哭闹着，等着母亲来扶她。可母亲却只丢下一句话：“你要自己站起来！”便头也不回地走了。于是，年幼的她的心里便开始恨母亲，恨她为什么丢下她。
上小学了，母亲替琳报了手风琴、竖笛、口琴……各式各样的培训班，可却从来不去接送琳——几乎每个来上培训班都有父母来接送。唯独琳每天都独自穿梭在家与学校的道路间。每当看到那些小孩在父母身上撒娇时，琳心里总会泛起一丝丝醋意。她曾在心里抱怨了母亲千万次——为什么不来接她？
琳渐渐长大了，却依旧恨着自己的母亲。
母亲慢慢老去了，渐渐感到自己不行了，她嘱咐琳自己做母亲时可一定要尽好做母亲的职责。之后，母亲便依依不舍地躺下了。
几年之后，琳也有了自己的孩子，也是那个滑冰场，琳的孩子也是这么一摔，终于，琳明白了母亲为什么不接送她的原因。
她在母亲的墓前一次又一次地磕头，泪水不住地从眼眶中滑落……
篇4：怀念母亲
前几天，我读了一篇课文——《怀念母亲》，读完后，我的心情久久不能平静……
文章介绍了作者对两位母亲——一位是亲生母亲，一位是祖**亲“同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。”
读了这篇课文我感受到了作者是一位重情重意的人，母亲的离去让他感到十分孤单，同时他又为没有在母亲身边多呆几天而感到终身遗恨。对祖**亲，他也有着深厚的感情，特别是在身居异国他乡的时候异常强烈。他经常想到故乡，故乡的老朋友，心里有点酸酸的，有点凄凉。然而这凄凉并不同普通的凄凉一样，是甜蜜的、浓浓的，有说不出的味道，浓浓地糊在心头。虽然我没有作者这种身在异国他乡的体会，但是我能感受到一个身在异国他乡的人，是怎样的想念祖**亲。我相信这是每个中国人都应该有的感受，因为我们是黑头发，黄皮肤的中国人。不管在哪儿我们都和祖国血脉相连，有一颗不变的中国心，我们是龙的传人！
怀念母亲的心情，我能理解，也能体会。因为我每次离家三四天，都会特别的想念爸爸、妈妈，想起他们对我无微不至的照顾、关心。因此，作者怀念母亲的情感我也能体会到。
怪不得古今中外，有那么多赞美母亲的文章和诗句，母亲的爱，只有付出，不求回报，母爱是无私的，母爱是伟大的。
篇5：怀念母亲
在我的生活中有两个母亲，一个是我的亲生母亲而那一个母亲是我们的老师，老师每天辛辛苦苦的备课，想让我们好好把握课堂老师所讲的每个重点，让我们有一个好成绩。
在我上二年级的时候，我的成绩是差的不能再差了，我现在就感到可耻，我每次考试都是60，70分妈妈对我的成绩十分的懊恼怕我以后在社会上没有一个好的地位，我也经常不写作业，都把老师给气疯了后来我们班的班主任徐老师担心我的学习，就每天人家放学就把我留在学校里，给我补习功课徐老师每天加班到7，8点给我补习。我认真的补习了一个星期，我上课会认真的听讲了，作业也能认真的完成的公公正正了。有一次我考试考了一个好成绩，我拿回家给妈妈看妈妈十分高兴，妈妈为了感谢徐老师就把一张购物卡给徐老师，但是徐老师没有拿下反而说：“你太客气了！我是应该做的”我回家妈妈说：“我今天龌龊的行为侮辱了一位高尚的老师，我感到羞愧，你有了一位高尚的老师你一定要好好的学习，你要不好好学习你对的起你的老师吗？你对的起你自己吗？”
于是我每天温习功课争取以个好的成绩。最后我考了一个好成绩徐老师对我说：“你不是笨你是懒的，你一定要克服你的缺点！”徐老师你是我的母亲，我永远永远……不会忘记！我的徐老师！我的母亲！
篇6：怀念母亲
今天，我们学习了季羡林爷爷写的《怀念母亲》，我感触很深。
季羡林爷爷六岁时就离开了生身母亲，到城里去住，偶尔几次回去，都只是去奔丧，并没有特意的去看望自己的母亲，而他的母亲在四十多岁时去世了。作者这么小就离开母亲，对于母亲，他应该不太了解，对于作者失去母亲的这种痛楚和悔恨，我能理解，也能体会。
我的妈妈长时间在外面奔波，我九岁时，被妈妈送回了杭州，让我在这儿读书，一年时间里面，只有三，四个月左右待在我身边，其余的时间，她都在外面。那年九岁，我第一次离开妈妈，妈妈离开时，我哭了，妈妈也哭了，但后来。我随着妈妈离开的次数增多了，便不再哭了，因为我已经习惯了。
今年我彻底脱离了大人的怀抱，由于舅妈的妈妈没空，只有一个大姐姐来照顾我，大伯伯一个星期内过来看我两三次。家里，我的衣服全由我自己洗，饭盒通常都是我洗的。遇到困难，只能自己面对。偶尔，不开心的时候，会想起妈妈那温暖的怀抱，便会不知不觉的哭起来，为了不让妈妈操心，我都会跟她说我很好，来隐藏内心的孤寂。我想，作者曾经也想起过母亲的怀抱，想起时，也都会落泪，因为，母亲的怀抱是最温暖的。
作者和我一样，母亲不在身边，想起她时，都会落泪，因为，天下的孩子都希望母亲一直陪在身边。
篇7：怀念母亲
公元1月9日上午10时，母亲在亲人的陪伴下，静静地走了，尽管儿女们撕心裂肺地哭喊，也没能留住母亲去天堂的脚步，永远地离开了我们，永远地离开了她眷恋并为之奋斗过的这片热土。
母亲走了，她摆脱了病痛的折磨，去天堂享受幸福去了，然而,留给我们的却是痛苦的回忆和无尽的思念。
（一）
母亲的一生是艰苦朴素的一生。母亲一生省吃俭用，勤俭持家，用老百姓的一句话说：“很过日子”。父亲于1975年去世，当时，我们姐弟几个年纪都很小，42岁的母亲用柔弱的肩膀支撑起了这个家，用微薄的收入，带领着我们姐弟4个艰难地前行。她精打细算地供养着我们，恨不得一分钱掰开花，每月供应的平价粮是不够用的，母亲就自己勒紧腰带省吃俭用，省下钱了再买点议价粮，粗细搭配着吃，想法让我们吃饱。
那时候我家吃不起牛羊肉，冬天就买点羊骨头啃一啃解解馋，骨头汤冻成坨当菜吃，然后把啃完了的骨头卖掉再添点钱买骨头。百分之四十的面粉，很少蒸馒头，每个礼拜吃次面汤算是改善了。在那个时期，母亲总是把馒头让给我们吃，自己则偷偷啃高粱饼子和窝窝头。母亲很少添新衣服，始终保持“新三年旧三年缝缝补补又三年”的作风。孩子们给她买件衣服，老人家总是说自己老了不爱好了，让大家别破费。就是后来家庭条件好了，母亲还保持着经常吃自己腌制咸菜条的习惯。当我们问她什么最好吃时，她常常笑着说“我最爱喝黏粥”。苦命的妈妈呀，饭店里的各式各样的汤，哪一种不比粥好喝啊。
（二）
母亲的一生是勤劳的一生。父亲去世后，母亲担当起了父亲和母亲两种责任。为了这个家，她没黑没白的默默地奉献奋斗着。母亲白天除了正常上班外，晚上回到家还要在15度灯光下，挑灯夜战，用缝纫机给人家加工衣服，用秋衣片加工棉纱，撕轮胎线，挣个加工费补贴家用。母亲的手经常磨出血泡，双手缠满了胶布，累得腰都直不起来，过早地驼了背，可母亲在我们面前从不叫苦喊累。母亲在糖烟酒公司当会计时，听说单位送货来了，立马放下碗筷跑到公司与男职工们一起去卸货，为了挣每车几毛钱的装卸费，来补贴家里的生活。
母亲于1988年离休，按理说闺女出嫁了，儿子们也都长大成人娶上了媳妇，自己辛苦一辈子也应该休息休息享享清福了，然而，在离休后的几年中，母亲离休不离岗，还在原岗位工作，虽然每月只多给30块钱，但母亲仍乐此不疲地每天按时上下班。母亲是怕将来老了得了病给我们添负担，也为的是多挣一点钱给我们攒着应急用啊。
（三）
母亲的一生是光明磊落的一生。母亲一生高风亮节，忠厚耿直，坚持原则，一身正气，两袖清风。母亲对社会上的一些不正之风，敢于直言不讳地批评，对一些腐败现象更是义愤填膺，深恶痛绝。母亲常说钱是身外之物，生不带来死不带去，不义之财决不能要。母亲当过银行柜员、当过公司出纳、也曾当过仓库保管员，但母亲对公家的钱物从不动心，从不贪占公家一分钱的便宜。母亲在煤炭公司当开票员时，煤炭实行定量供应，有亲朋好友找她想多开点平价煤，可她从不优亲厚友，坚持一视同仁。
母亲是离休干部，看病所花医药费，按规定实报实销，但她平时从不买贵重的药品，更不买保健品。怕我们沾她的光，每次报销医药费都是她亲自去公司报销。母亲常常教导我们说：“不要吃人家托你办事的吃喝，也不要收人家托你办事送的东西，更不要贪占公家的东西”，母亲就是这样一位坚持原则耿直的人。母亲给我们树立了光辉的榜样，留下了良好的家风，使我们受益匪浅。如今我们姐弟几家过得都很好，但无论干什么工作，从事什么职业，都是勤勤恳恳，兢兢业业，任劳任怨，遵纪守法，诚实待人，这些都与母亲的言传身教分不开的。在我们的心目中，母亲就像大海的航标灯一样，永远指引着我们前行的航向。
（四）
母亲的一生是乐善好施的一生。母亲一生虽然勤俭持家，但却乐善好施。母亲自己省吃俭用非常节俭，对自己“狠一点”，但是对待自己的家人和外人，却是慷慨大方，从不吝啬。我们姐弟几个买房子添家具、孩子上学娶媳妇、孙子孙女过生日，她老人家总是几百几千的给。舅舅和农村来的姨们来看她，临走时母亲就会塞给他们一点钱，挑几件穿过但不过时的衣服，让亲戚带上。母亲临终前嘱咐我们在她去世后，给老舅1万元钱，这件事我们已经照办了，请母亲放心。
母亲不仅对家人那样好，对外人也是如此。母亲有三间属于自己的平房，身体好的时候，谁家也不愿去住，她感觉到谁家去住都不方便，不如在自家随意。虽然我们死气摆列接家去，她在谁家也就住上几天，找个理由又搬回平房来住。母亲爱住平房，还有另一个原因，就是平房出入方便，一些大姨就经常到母亲家串门唠嗑。每天母亲就早早地准备好香烟，沏上茶，摆上水果，把孩子们送来的一些好吃的，拿出来给这些大姨们分享。母亲戒烟已多年，但是家里始终不断香烟，为的就是给这些串门的大姨们用的。谁家有困难，母亲也会慷慨解囊。母亲爱扶贫济困，乐于助人，20汶川发生大地震，母亲听说后，一下子捐出去1千元。母亲80岁了，仍然没有退党，党费也没有一次欠交过。在75岁以前，身体壮实时，还过组织生活呢。
（五）
母亲的一生是坎坷的一生。母亲一生遭受多次打击，一是精神上的打击，二是病魔的打击。1948年，母亲加入中国共产党，同期参加革命工作，入党时年仅16岁。新中国成立后，先后在公社、银行、商业等部门工作。担任过银行柜员、公社秘书、妇女主任、公司会计等职务。1969年，母亲经历了人生中第一次精神打击，上面提出“我们都有一双手，不在城里吃闲饭”的号召，母亲被下放回了老家农村，我们姐弟4人也一起跟着“非转农”。父亲在外县工作，母亲下地干活挣工分。从小在家受外公外婆宠着的母亲，哪里干过农活，常常累得偷偷地哭，现在又由一位国家干部一下子变成了乡下农民，这个落差母亲很难接受，姐姐为了帮母亲带我们和减少家庭负担，在三年级就辍学了，这是母亲精神受到的第一次打击。直到1972年落实政策，母亲这才带着我们“农转非”，又回到了孟村县城。
母亲第一次精神创伤还未完全康复，第二次打击又接踵而来，那就是父亲的英年早逝。1975年，年仅45岁的父亲去世了。当听说父亲去世的噩耗后，如晴天霹雳，母亲精神再次受到打击，几次昏厥过去，她感觉如天塌了一般。在父亲去世的一段日子里，母亲曾一度陷入悲痛之中不能自拔，我们常常夜里被母亲的哭声惊醒。但是，母亲不愧是伟大的母亲，在失去丈夫的痛苦中，在领导的关怀、同事的帮助、亲人的召唤下，终于走出了阴霾，坚强地站了起来。
母亲的坎坷人生还表现在晚年病魔一次次降临到她的身上，无情地摧残着她的身体。第一次是医院检查出母亲头部有一个脑膜瘤，已经压迫神经了，经常感到头疼，不得不到医院做了开颅手术。第二次是母亲经常感到胸闷喘不上气来，医院检查是严重的冠心病，于是给母亲一次上了五个支架。年11月26日这天是母亲因患上尿毒症住院离开家的日子，这是母亲得的第三次大病。由于几次大病的折磨，使母亲的健康状况每况愈下。
（六）
母亲的一生又是幸运的一生。一是母亲赶上了一个好社会，好年代，党的政策好。二是多年来，母亲得到了孟村县各级领导的亲切关怀，特别是县委老干部局和烟草专卖局领导给予了很大的帮助，得到了宽厚包容的孟村县父老乡亲的支持，还有邻里朋友的关心呵护，以及单位同事们的关心帮助。三是孩子们都深知母亲的不容易，常怀感恩之心，都把感恩当成一种责任，多年来，采用不同方式来报答母亲比海深的大爱恩情，努力践行着自己的孝道，唯恐子欲养而亲不待，后悔晚矣。
母亲下葬那天，孟村人民自发的来送她老人家，有领导、有同事、有朋友；有认识的、也有不认识的，整个街道挤满了人，送行的汽车排出去老远，人们都带着一个心愿，就是送一送这位把美好青春、毕生精力和满腔热血都奉献给孟村的外地干部、一位平凡而又伟大的母亲。一定是母亲的恩德和事迹也感动了真主和天地的缘故吧，送别母亲那天，天空忽然下起了大雾，道路上铺了一层洁白的霜雪，两旁的大树上挂满了雾凇，这霜雪是苍天流下的眼泪，那雾凇是大地献上的小白花，道路两旁挂满雾凇的大树，分明是真主派来的使者，伫立在道路两旁来迎接母亲去天堂。
（七）
母亲，您临终前半睁着双眼，我们读得懂您眼神里的含义，您是感觉撇下我们不放心。我们想要告诉您的是，请您放心吧，虽然您不在我们身边了，但是我们一奶同胞的手足之情是割舍不断的。俗话说，长兄如父，大嫂如母。我是大哥，我要担当起这个责任，平时多关心、多爱护、多体贴弟弟们，对姐姐像对您一样尊重她、关心她。我们几家一定会互相关心，互相帮助，和睦相处，不让一家掉队。
母亲，您离开我们一年零四个多月了，我们大家都很想您，都感觉没有尽到孝心。您在世的时候，我们也曾惹您生过气，现在想起来很是后悔，恳请您原谅我们吧。在我们的心目中，您是世界上无以伦比的一位最伟大的母亲！妈妈，是您给了我们生命，是您教会了我们怎么做人。您虽然走了，却把艰苦朴素、勤俭持家、善良正直、坚强不屈的家风，留给了我们，请母亲放心，我们会薪火相传下去的。
篇8：怀念母亲
今天，我们学了第六课，是作家季羡林的《怀念母亲》。
这篇文章中写了季羡林六岁离开母亲，在他读大学二年级的时候，他母亲弃养，只活了四十多岁。母亲去世，他食不下咽，寝不安席，痛哭了好几天。从此，他失去了母亲，一想到母亲，他就会泪流不止，感到十分凄楚。他到德国之后，经常梦到自己的母亲和祖**亲。在1935年11月写的四篇感人的日记中，我读出他不但爱自己的母亲，还爱着祖国和远在祖国的朋友。在那之后，他写了一篇名叫《寻梦》的文章，表达了他热爱两个母亲的情感。
读了这篇文章，我觉得我一定要向季羡林学习。我有时对母亲发脾气;有时还偷懒，没有更努力地学习。而他从小失去了母亲，得不到母亲的呵护，却没有受影响，反而更加热爱、思念母亲，更加勤奋学习，考取了博士学位，并去德国留学。在哥廷根的时候，他并没有忘记母亲。在《永久的悔》这篇文章中，他说：“我一生最大的悔，就是没能孝敬母亲。”这样一位大学者，取得了那么多成就，最后悔的竟然是没能孝敬母亲，这太不可思议了!
我在生活中要向季羡林学习，从小孝敬母亲，帮助母亲做一些力所能及的家务，哪怕只是帮她泡一杯热茶、拿一双拖鞋。何况我已经长大了，能作一些复杂的家务了。不然，如果她像作者的母亲一样早逝，再想孝敬她也没时间了。
贵州黔西南兴义市红星路小学六年级:王宇晨
--500字
篇9：怀念母亲
“母”“亲”两字何为其意也？“母”为已母也；“亲”为与自己有血液关系并对自己有不一般的感情的人也。但“母亲”并不是一方面的母亲，比如“祖**亲”。
读了《怀念母亲》这篇课文，我的感触很深：我何时能理解生我的母亲对我的良苦用心呢？又何时能清楚那些漂泊在外的海外学子对祖国的思念呢？惭愧！惭愧！
《怀念母亲》这篇文章以回忆的形式，表达了作者对两位母亲——一位是亲生母亲，一位是祖**亲“同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕”，充分体现了作者对亲生的母亲永久的悔恨，对祖**亲不变的爱意。
读完这篇文章，我便想起了我那母亲。我的母亲对我的那份“爱”，但那种“爱”我又能理解几分？说来惭愧，我小时候体弱多病，如果没有母亲，我能像现在这样健健康康的成长？人言“父爱如山，母爱如海”，母亲对我的爱就像海一样宽广，我又能如何回报？正如“谁言寸草心，报得三春晖”一样，我能给我的母亲什么？物质上的并不是母亲真正想要的，她想得到的只是一点点心灵上的安慰啊！难道我们连这点也不能满足母亲吗？不知道母亲几时离去，到那时我不知又会如何伤痛！
假如我离开了我的祖**亲，我又会怎样伤痛？这点，我现在无论如何也体会不到。像“钱学森”是多么想回到祖**亲的怀抱啊！历经了千辛万苦才回到了自己的祖国。
这两个母亲，我对她们没有回报任何好处，这样又怎能让自己的心，得到安慰呢？
篇10：怀念母亲作文
读到《怀念母亲》，我就想起了远在他乡的母亲，我的母亲在我两岁时就离开了我，也离开了那美丽的家园，在她走后的第年中，有时会回来看看我们。在我八岁的时候，我已经忘记了她，我的思念也和时光走了。
在这十几年时光中，我有时也想过她，回头一想她那么狠心，可又一想她是我的生身母亲，我不能这样把她忘记吗？不、不能，这是我内心深处的一个人在一声又一声的'说。
当我读完《怀念母亲》后，我才知道作者为什么要那样后悔，我能知道他内心深处的思念母亲，才能知道一个没有母爱的人是真正灵魂不全的人。
这就是我读《怀念母亲》的感受。
篇11：怀念母亲作文
读了《怀念母亲》这篇文章，我觉得作者写的非常好，让我很感动。当作者写了他母亲弃养，只活了四十多岁，他知道这个消息后，哭了几天几夜，饭不吃，觉不睡，还想随母亲一起长眠于地下。我也很想哭，我能看得出他们母子之间那种深厚的感情。
作者很后悔不该离开母亲，应该陪在母亲身边，让她开心的过每一天，当他最后一次回故乡，他看见母亲的棺材放在那里，便大声痛哭起来，当时他心里真想一头*死。他舍不得母亲离开，因为母亲在她心中留下了美好的回忆。
母爱是伟大的，每个人的母亲都很伟大，在我们小的时候母亲话了多少心血，吃了多少苦头，才把我们养大成人。母亲真伟大，从小我们调皮捣蛋，虽然母亲打我们，骂我们，当时我知道母亲都是为了我们好，打我们后她自己心里比我更痛。为了让我们能够成才，她才这样做的。所以说我们不能忘记母亲对我们的爱，要好好学习，不能辜负母亲对我们的期望。
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篇12：怀念母亲作文
读了《怀念母亲》这篇课文后，我心潮澎湃，久久不能平静。让我好像走进了课文当中。
我们的祖国有很大的变化，作者从六岁就离开了生母到城里去祝在母亲去世前只见过两次，失去母亲时的悲痛心情，是多么的爱母亲啊!
母爱的失去是自己灵魂不全的却是，作者觉得 ，随着母亲的死让生活变得毫无意义，一切都变得空虚和寂寞了，脑子里一片空白，不知道该做什么，只有悔恨和遗憾一直充满心头。悔恨没能再母亲身边，待得更久，遗憾没能侍奉母亲，对母亲尽孝。
作者第一次离开祖国，离别的滋味尤为强烈，心中不断涌现出祖国的身影，不断回想起故国的生活，故国的亲人，日有所思夜有所梦。
我感受到无论身在哪里，条件再好，也比不过自己的故乡。
【怀念母亲作文(通用15篇)】
篇13：怀念母亲作文
我学了一篇文章叫《怀念母亲》，她给我留下了深刻的印象。
这篇文章中写了季羡林六岁离开母亲到城里，在他读大学二年级的时候，他母亲弃养，只活了四十多岁。母亲去世，他痛哭了好几天。从此，他失去了母亲。他到德国之后，经常梦到自己的母亲和祖**亲。
读了这篇文章，我觉得我一定要向季羡林学习。我有时还不肯做家务，没有更努力地学习。而他从小失去了母亲，却没有受到任何一点影响，反而更加热爱母亲，更加勤奋学习，考取了博士学位，并去德国留学。在哥廷根的时候，他并没有忘记母亲。在《永久的悔》这篇文章中，他说：“我一生最大的悔，就是没能孝敬母亲。”这样一位大学者，取得了那么多成就，最终后悔的却是没能孝敬母亲。
现在，我以是六年级的学生了，应该从小孝敬母亲，帮助母亲做一些力所能及的家务，哪怕只是帮她泡一杯热茶、拿一双拖鞋。尽自己的力，孝敬母亲。
篇14：怀念母亲作文
我最敬佩的医生我敬佩的一个人，他是医生，因为医生拯救了很多人的生命。
有一段时期，得流感的人很多，医生们却不停地拯救病人。就连病床都没有了，因为病人实在太多了。但是医生们每一次都静下心来为病人治疗，同时也很紧张。我以前在电视里看见了很多医生他们都小心翼翼的照顾病人，病人们都很感谢那些照顾过他们的医生。
当发生地震时，他们是第一时间去救那些在石头里出不来的人，还会去帮那些无家可归的'人去找他们的亲人。
我真敬佩医生，我长大也要当医生。
篇15：怀念母亲作文
我有一个关心我、疼爱我，并且了解我的好妈妈。她是一个端菜工，工作非常忙碌。除了工作以外，她还每天起早贪黑地为我操劳，为这个家操劳。平时妈妈每天早上为我做好香喷喷的早饭；晚上检查我的作业并辅导我的学习。无论我遇到什么困难，她都会帮助我。多好的妈妈呀！但是我还总是嫌她说话啰嗦，总是想挑她的毛病。现在她已经去世了，回想小时候妈妈对我的点点滴滴，我十分伤心，也十分懊悔。
记得有一天夜里，我练计算练到了很晚，妈妈轻轻地推开门，轻声说：“都快9点了，写不完就明天写，早点睡吧！”我不胜其烦地说：“出去出去，我知道！”过了一会，妈妈又蹑手蹑脚地走过来，她什么也没有说，悄悄地把一杯热牛奶放在我的书桌上，轻轻地抚摸我的头说：“休息一会吧，把牛奶给喝了！”闻着香喷喷的牛奶，我才想起刚才对妈妈的态度，心里就像打翻了五味瓶——不是滋味。真想说：“妈妈，我错了。”
还记得一个冬天的早上，天气特别冷，由于我早上起床太晚，来不及吃早餐了，就开始埋怨妈妈。当时妈妈什么也没说，只是让我快点吃早餐，可我哪有心思吃呀，拿起饭菜扔在了地上，背起书包一个劲地向学校跑去。在路上隐隐约约听到妈妈叫我的声音，但我头都没回。来到教室后，我不停地打喷嚏，冷得直哆嗦，这时妈妈来到教室，给我送来了衣服。看着妈妈被吹红的脸，我的眼角湿润了，想起早上对她的态度，内疚之心难以平息。
莺归燕去，春去秋来，我一天天长大，可是妈妈却已经离开了我，我用什么来回报这比山高比海深的母爱呢？
妈妈您虽然离开我了，但我始终觉得您一定在天上看着我。妈妈，我一定会用功读书，用优异的成绩来回报您！相信这也是妈妈您最愿意看到的。
篇16：怀念母亲作文
今天，我读了季羡林先生写的《怀念母亲》这篇文章。读完之后，我颇为感动，不时的伤心难过。
这篇文章主要讲述了季羡林爷爷怀念她两位母亲的事。季羡林6岁时就离开了他的生母，直到大学二年级，这段时间，他在家中只待了几天，他原本想大学毕业以后，就奉养母亲，补下多年的亏欠，可偏偏“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。母亲在季羡林读大二时就离开了人世，仅仅活了40多岁，为此季羡林非常懊悔。后来，作者去哥廷根留学的日子，思念中多了祖**亲。
读着读着，我的眼睛里冒出了一颗又一颗的泪珠。当我读到“我痛哭几天，食不下咽，寝不安席。我真想随母亲于地下。”的时候，我确切的体会到了，作者因为母亲去世而痛苦、懊悔、自责的心情，再联系下文我更加深刻的了解到，作者对生母的敬意和爱慕是那样真挚，读到这儿时，我不禁感到一股悲伤之情涌上心头，一个失去了最亲最爱的人，该那么伤心。我带着这种难受的心情，继续读了下去，当我又读到“我的祖**亲我是第一次离开她，不知道为什么，我这个母亲也频来入梦。”从这句话中，我读出了季羡林爷爷思念祖国的情感。
读了作者对两位母亲的爱，我想起了自己的妈妈，我6岁那年的一个北风呼啸的夜晚，我躺在床上，发烧到了39度，妈妈的眉头紧锁，不停地拿水给我喝，我隐隐约约看到妈妈的额头上出现了晶莹的汗珠，嘴里念叨着：“怎么办？怎么办？”妈妈突然张开双臂，抱着我就跑，迎着北风，把我送到医院，守在床边等我醒来。
虽然我读完了这篇文章，可是文章的内容仍在我的.脑海。以后，我一定会爱我的妈妈。
篇17：怀念母亲作文
上世纪二十年代，流行女人以脚小为美，受男尊女悲，三从四德的封建礼仪制度的迫害，女孩子的脚被残忍地缠裹成“三寸金莲”，生不逢时的母亲遭遇了人生的第一场灾难。新中国诞生后，妇女的地位发生了天翻地覆的变化，她们再不是烧饭洗衣，足不出户的家庭主妇，而是社会主义革命和社会主义建设的主力军。我高中毕业回家，正是农业学大寨的时候。
“户户门上一把锁，村村家里无闲人；早晨披着星星出工，晚上顶着月亮归家”是当时抓革命，促生产的真实写照。在那激情燃烧的岁月，母亲您，用咸咸的汗水浇灌麦苗，将尖尖的脚印拓在稻田，把摇摆的步伐印在田埂，把长长的裹脚布带来的劳动的艰辛深藏心底，用微笑掩饰痛苦，用坚强战胜困难。小时候常到小姑家去玩，从小姑那里得知，爷爷奶奶去世早，是母亲您把五个未成年的小叔小姑含辛茹苦地抚养成人。那时家里很穷，吃了上餐愁下餐，一件衣服二叔穿了三叔穿，三叔穿了小叔穿，等穿到小叔身上时已是补丁搭补丁，象战士的铠钾。
有一次，小叔将一件非常烂又很短的衣服藏匿起来，说丢了。后来您在柴草堆中发现时，明白了丢失的原因。您将小叔叫到跟前语重心长地说：不是不给你新衣穿，是实在没办法，等下次芦席卖了，有钱了，给你做新衣。要懂事，不可再这样。大跃进和自然灾害给中国的老百姓带来了用草根，树皮裹腹的灾难。从饥饿中走出的人们最懂得对粮食的珍惜，最能理解勤俭的意义。母亲是生活的巧妇，将定量的不充足的粮食精打细算，因时而定，因物安排。春季做菜饭，夏季掺杂粮，秋季南瓜汤，冬季萝卜饭；农忙三餐饭，农闲吃二餐；早餐做干饭，晚餐做稀饭。在我的记忆中，这种状况一直持续到杂交水稻的推广种植。也正是这种经历，使我从您那儿学会了怎样面对生活的困难，怎样寻找生活的快乐。如今二老相继离去已快三年，按民风习俗，应请几个道士，做一场法式，来超度亡灵。我不想这样做，因为我不相信人有灵魂。
但我用二老的忌日组成一组号码，固定了一注彩票，每年一百五十四期，守候千万分之一的希望，寄托三百六十五天的怀念。安息吧，母亲！若人有灵魂，愿您早日从地府升入天堂。
篇18：怀念母亲作文
有人说母亲是一杯纯净水，透明的，没有一丝杂质；有人说母亲是严寒的冬季里一件厚厚的棉衣，为儿女们遮风避雨；有人说母亲是一处避风的港湾，在她的怀抱里是最温暖的；也有人说母亲是一眼清水长流的甘泉，滋润儿女们的心田。我说母亲是一束温暖的阳光，照亮了我们的内心深处；我说母亲是一个装满了水的杯子，里面的水便是我的怨言。
我的母亲个子不高，我经常用身高来笑她，说：“你看你，连我长的高都没有。”她总会说：“你要是长得我这么高可就弄坏了。”母亲已经四十多岁了，可从外貌上看总像三十多岁。母亲笑起来时眼角总会有几条鱼尾纹，母亲的白头发长得特别快，前几天刚染了头发，这几天头上便又有了许多刺眼的银丝。
许多的母亲都是一样的，在我们还是小树苗未长大时，她们就像园丁一样，仔细地修剪着我们的枝叶，精心地呵护着我们的树根。为了让我们长成参天大树，她们不管遇到什么艰难险阻，都只选择了前进，从来都不退缩。
我的母亲就是这些母亲中的一位，在她那平凡的心下有一颗不平凡的心，她是我成长道路上不可缺少的一位重要的人物。她带给我许多东西，也教会我许多道理——她使我明白了该如何面对困难；她使我明白了在遇到困难时的应该相信自己；她使我明白了什么是为人处事，该如何去为人处事；她使我明白了在哪里跌倒就在哪里站起来；她使我明白了该如何不一错就错，该如何知错就改。她教会了我许多使我终身受益的道理。
在这个人山人海的城市里，她显得那么渺小。我的哥哥上高三，他们上课比我们上课要早些，所以他也就比我早起床，母亲每天就只好五点多就要起床为我们兄妹俩做早餐，晚上十二点多才能睡觉。一天又一天的劳累，母亲的黑眼圈越来越深了。随着岁月的流逝，母亲那白晳的脸渐渐变的腊黄，还有几条皱纹悄悄地爬上了她的面颊，乌黑的头发里总有几根刺眼的银丝。
“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖”孟郊的这首《游子吟》不正是描写了母亲对儿女的思念、怀念之情吗？不正是歌颂了世界上所有伟大的母亲吗？母亲给予我们的爱，就像天边的太阳，永远都散发着耀眼的光芒。
篇19：怀念母亲作文
我读了《怀念母亲》这篇课文，我感受到了作者对他的两位母亲，怀着深后的感情！
作者在他6岁时离开他的生母，到城里住。中间曾回故乡两次，都是奔丧，只在母亲身边待了几天，仍然回到城里。在他读大学2年级的时候，母亲弃养，只活了40多岁。他痛哭了几天，食不下咽，寝不安席。作者便想和母亲于地下。他的愿望没能实现，从此作者就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子，是一个灵魂不全的人。他怀着不不全的灵魂，抱终天之恨。一想到母亲，作者就泪流不止，数如一日。读完了这一自然段，我有一种说不出的滋味和怜悯之情，这是我便自叹不如道；我真是身在福中不知福！
记得原来在5年级时，爸爸妈妈给弟弟和妹妹一人买了一双300多元钱的鞋子，而没给我买，我气急了，更让我气愤的是他们竟然没给我买一样东西，因为给他们了重礼，总得给我买点东西的歉意呀！自从这件事之后，我觉得爸爸妈妈不喜欢我了，这是我便意识到我的醋坛子打翻了。
我读了《怀念母亲》这篇课文，我知道了：其实爸爸妈妈对我的爱是永远的，对别人的爱是暂时的。
读了这篇课文我懂了：我不应该在家经常与母亲顶嘴。
我的总体感受：天下父母都一样，作者又是一个孝顺的儿子，所以我也要对父母好，长大找份好工作，孝敬父母！
父母我深情的爱您们，我对您们的爱是永远不会改变的！
篇20：怀念母亲作文
在每个人的学习生涯中，都会读许多书籍，有的是散文诗集；有的是名言警句；还有的是文化名人自身体验的.书籍等等我就读过季羡林老师的《怀念母亲》，被里面季羡林老师的悲惨遭遇所深深吸引，也为他的遭遇而感到不幸。
这篇文章是这么说的：季老先生6岁离开生身母亲去城里住。在他读大学二年级时，母亲不幸去世。至此，季羡林先生就成了孤儿，他痛苦了几天，食不下咽，寝不安席。后来，季羡林老先生到德国留学，不知道到为什么，祖**亲也频来入梦。为了说明当时的感情，他就在德国写了几篇日记：“看到房东太太见儿子还没回家，那着急的样子，我就想起故国的母亲，故国的朋友。我真想回家，有时想的不能忍耐”
这时，我便想起我的妈妈，她同其他人的妈妈一样关爱自己的孩子。她担心我，教育我；跟其他母亲一样不辞辛劳的赚钱，为我买学习用品，买衣服。可是，我却不为妈妈着想。有一次，妈妈让我帮她刻字，我正在看电影，就不耐烦地说：“妈妈，这东西太难了，我做不出来！”说完，我又津津有味的看起了电影，妈妈叹了一口气，就自己匆忙的刻字。
看了《怀念母亲》这篇课文后，我非常羞愧，因为我太不懂事了！我下定决心，以后要好好孝敬母亲。
篇21：怀念母亲作文
对于“孝”每人都有自己的理解。学了这篇课文，我对“孝”字有了更深的理解。
这篇课文主要写了季老先生对自己没有为母亲尽孝的自责自愧和对祖**亲的眷恋。最令我有感触的还是季老先生深深的自责，和他的那种痛苦，我相信那种痛苦他终身难忘，我也不希望我有那种痛苦。我要做孝子!我要从现在开始为父母尽孝，永远不要体会到季老先生的那种痛苦。
其实作为一个小学生“孝”对我们来说很简单。“孝”是做好自己的作业不让父母操心;“孝”是考出好成绩，让父母开心;“孝”是帮助父母做家务;“孝”是为父母夹菜，盛饭……只要让父母省心，让父母开心，对于我们来说就都是“孝”。
妈妈做了一天的家务累了，吃完饭，我主动帮妈妈洗碗，看着我认真地戴着手套，穿着围裙，一点一点的认真刷洗着，妈妈欣慰不已，一个劲的说我长大了，露出了欣慰的笑容，我也露出了我灿烂的笑容。这就是“孝”。有一些同学说：“这算孝吗?”这怎么不算?这就是我们的孝，这是最简单的“孝”。即使是最简单的“孝”，也能让父母开心，让父母欣慰。在为父母尽孝时，我也体会到了快乐，看到父母那欣慰的表情，被父母表扬，自己不知道也有多么的开心。为父母尽孝是中华儿女千百年来的古训，父母生我们养我们，我们没有理由不为他们尽孝。“滴水之恩，当涌泉相报”，父母给我们里多少恩泽啊，我们就是一生也报答不完。我要做孝子，用行动证明我是孝子!
我要做一个孝子，从现在开始尽孝，此时正是“尽孝进行时”!
篇22：怀念母亲作文
从小就是母亲把我含辛茹苦的养大成人，当我记事之后，就有一个梦想，那就是希望我长大以后能够好好孝顺我的母亲。母亲是我们生活在这个世界上最应该要感恩的人。母亲是伟大的，而祖**亲又培养了千千万万个花朵，今天我学了一篇，叫做《怀念母亲》，这篇文章很感人。
这篇文章中写了季羡林六岁离开母亲，在他读大学二年级的时候，他母亲弃养，只活了四十多岁。母亲去世，他食不下咽，寝不安席，痛哭了好几天。从此，他失去了母亲，一想到母亲，他就会泪流不止，感到十分凄楚。他到德国之后，经常梦到自己的母亲和祖**亲。在1935年11月写的四篇感人的日记中，我读出他不但爱自己的母亲，还爱着祖国和远在祖国的朋友。在那之后，他写了一篇名叫《寻梦》的文章，表达了他热爱两个母亲的情感。
读了这篇文章，我觉得我一定要向季羡林学习。我有时对母亲发脾气；有时还不肯做家务，我没有更努力地学习。而他从小失去了母亲，得不到母亲的呵护，却没有受到任何一点影响，反而更加热爱、思念母亲，考取了博士学位，并去德国留学。在哥廷根的时候，他并没有忘记母亲。在《永久的悔》这篇文章中，他说：“我一生最大的悔，就是没能孝敬母亲。”这样一位大学者，取得了那么多成就，最终后悔的却是没能孝敬母亲。
现在，我已经是六年级的学生了，应该从小孝敬母亲，帮助母亲做一些力所能及的家务，哪怕只是帮她泡一杯热茶、拿一双拖鞋。何况我已经长大了，我不是以前的我了，不是以前那个只会在母亲怀里撒娇的孩子了，我必须趁后悔前，尽自己的力，孝敬母亲。
篇23：怀念母亲作文
我读完《怀念母亲》这一课，我深受感动。 我们一生只有一个母亲，可是在母亲的怀抱外就够了。一个母亲那就是祖**亲，如果我们的生身母亲弃养了，那我们就要珍惜存在的祖**亲，要是这位母亲你也丢弃了那我们就会变成真正的孤儿，以后将在也没有母亲给予的母爱，我们将是多么的寂寞。 如果我们在白天思念母亲，那么我们在夜里的梦就会出现母亲的身影。让我们希望这个梦境会实现，而不是在梦中;若不能实现这个愿望，那我们就会希望一直在梦中不醒来，在梦里过着甜蜜的生活。
我们热爱自己的生身母亲，珍惜自己的祖**亲。不能弃国而去，我们不能失去任何一个母亲，让我们给母亲一个温暖的吻、一个热切的吻、一个热切的拥抱。 让我们报效祖**亲，报答自己的生身母亲。让我们的任何一个母亲都知道：我们离不开你。
篇24：怀念母亲作文
当我读完《怀念母亲》这篇课文时，不知怎么的感到心里一酸，眼泪情不自禁地落了下来，为季羡林爷爷，也是为了自己。
母亲，这个词我们大家熟悉的不能再熟悉了。古诗有云：“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”世上最真实最真切的感情就是母爱，最难忘怀最难割舍的情感是思母之情。季爷爷怀念的是深沉的母爱，而思念之情和赤子之心又总在他心中激荡，我体会着季爷爷远离故土、独居海外的思乡之情，也感受着他失去母亲后的痛惜和悔意，两种浓浓的真情汇聚一起，深深地打动了我的心。
母亲是伟大的，而母爱更是无私的。回想我们自己，在生活中都是家中的“小皇帝”“小公主”，过着“衣来伸手、饭来张口”的舒适生活，只要是合理的需求，母亲都会想尽一切办法尽量满足，无论功课做到多晚，灯光下总能看到她陪伴的身影。而我呢，不但不懂得知恩图报，还经常抱怨这个，埋怨那个，常常不能理解母亲，还要和母亲赌气。今天看了这篇课文，我应该好好反省一下自己，珍惜母亲给予我的关爱，我要用学习上的成绩和生活上的懂事，来报答母亲对我深深的爱。
篇25：怀念母亲作文
我一遍又一遍地读着《怀念母亲》，从字里行间中搜寻着浓浓的母爱，不知不觉中我的眼睛模糊了，眼泪忍不住地涌了出来。
有一种爱被世人所赞颂，有一种爱可以让人每时每刻都感受到它所带来的温暖，这就是母爱。母爱像山间的溪水，一点一滴的细流汇成潺潺的溪流，一点一滴的关怀汇成浓浓的母爱。母爱是一滴甘露，亲吻着干涸的泥土，它用细雨的温情，钻石的坚毅，期待着闪着碎光的泥土的肥沃；母爱不是人生中的一个凝固点，而是一条流动的河，这条河造就了我们生命中美丽的情感之景。
是啊！ 正如作者说的，全世界的母亲多么的相象！他们的心始终一样。我情不自禁的想到了自己的母亲。
我的母亲是个平凡而又普通的人，她没有惊人的壮举，也没有动人的故事，但她是我心中最伟大的人。妈妈，您让我怎么感谢您！当我走进您时，只想一缕阳光，但您却给予了我整个春天。在我成长的道路上，您为我付出了多少？上学的路上您上千次叮嘱我要注意安全，上课认真听讲；每天晚上您耐心帮我辅导，检查作业；生病的时候您细心照顾我，让我早日康复。
母爱就是这样平凡而又伟大。她没有可乐的激情，也没有雪碧的清爽，更没有咖啡的浓厚，像一杯白开水，无声无息但却又无微不至，点点滴滴都能折射出人间最美的真情，是我们一生最宝贵的财富！
篇26：怀念母亲作文
每年除夕夜，我总是格外地怀念母亲。母亲在世时，一到春节前夕，她总是家里最忙的人，也是家属院里最忙碌的人。自打小年一过，母亲不仅要为家里准备过年操劳，而且要走家串户，为邻居、亲友筹备过年忙活，一直到大年三十吃年夜饭才安顿下来。母亲出生在江南，又没学过烹饪，却精通北方面食的制作，不论炸油条、炸油饼、炸糖糕、炸麻叶等无不味色一绝，因此，逢年过节总被人请来请去，成了免费厨师，帮教帮做，忙得不亦乐乎。至于南方菜的制作，如腌腊肉、腌鸡鸭、灌香肠、烤鱼干、腌雪里红、腌萝卜干、晒白辣子丶包粽子、烹红烧肉、剁椒鱼头、白辣子炒鸡胗等无不精通，使我们几个儿女今生饱了口福。
母亲小时虽在县城长大，却没有上过学，只是经过扫盲班学习，认识几个简单的字。也许是南方女子天生的心灵手巧，母亲对南北方女红均是一把好手，不仅要给自己的孩子织毛衣、做衣服、做鞋，还要指导或帮助别人家做。在单位工作也很出色。不论同事还是老乡，都时常对我们说:“你妈可惜没有文化，若有文化真了不得。”
母亲对我们子女的恩惠，不仅表现在生活的体贴照顾方面，更在对子女工作前途的关心。可以说，我家的“重大决策”每每出至母亲，且常常正确。说实话，我父亲大男子主义是较重的，母亲决策的实行都是母亲力争的结果。弟弟初中毕业考进了一所中等专业学校。两年后面临毕业时，弟弟有了退学参加高考的打算。弟弟这个想法，父亲不同意，认为就要分配工作了，退学这两年不就白学了，再说也没上高中，考不上怎麽办？而母亲却大力支持，不仅帮弟弟退了学，而且联系了高考补习班。结果，这彻底改变了弟弟的前途命运。随后弟弟一路顺风，当年越过高中上大学，大学3年上研究生，又用1年多获得国外名牌大学的博士学位，回国后30岁晋升为重点大学教授。弟弟求学时毕竟社会求学风气已经浓厚，所遇阻力比我要小多了。我求学时，社会求学风气淡薄，连受过中等文化教育的父亲也不支持学习。当时，我家住1间半套间房，我晚上开灯学习，影响家人休息。为此，父亲很恼火，一次干脆把我的书箱扔出门外。父亲常唠叨说:“学习有啥用！能找个工作就行了。”父亲的错误观念直到4个子女都接受了高等教育，并有了较好的工作时才彻底转变。而母亲没有文化，却一直支持我和弟妹的学习，在我晚上学习影响家庭时，从没有一句抱怨的话，而只有关心。我分配工作时，母亲跑前跑后找人探听消息，生怕我回不了西安。妹妹学校毕业分到外县，母亲又托人用了几年时间把她调回身边。
母亲没文化，不善言辞，却能做事，又喜欢帮助他人，因此人缘特好，家里遇到困难，总有人愿意伸手帮忙。儿女的荣耀就是母亲的荣耀，母亲一生最得意两件事：一是生了两个漂亮女儿，一是子女都有高教文凭。三天两头被人夸着，母亲心里总是美滋滋的，再苦再累也心甘情愿。
母亲临去世前半年，从菜市场买菜回来，开始感到吃力，母亲感到自己老了，其实才64岁。母亲不是老了，是病了。母亲患了肝癌。母亲病后，从来不说疼，直到生命的最后一天，母亲还是在医院自己上下楼，不让人扶。晚上9时，母亲自已去走廊上厕所，回来后上床休息，很快睡着了。5分钟后，父亲和我发现母亲的呼吸愈来愈弱，赶紧叫来医生，但母亲已经静静地睡去了，永远地睡去了----时间停在晚上9时15分。
母亲，亲爱的母亲，直到生命的最后一刻，也没有呻吟一声，就那么安静地，象没有发生任何事情似地，悄悄地走了----我知道您不愿拖累打扰您的儿女们，而您为此要忍受多么大的痛苦，需要多么顽强的毅力啊！作为在场的长子，我是多么地后悔啊，竟没有在您走向生命终点的最后几步，搀扶您一把……今天，可以告慰母亲您的是：您的孙儿们现在都有出息，已完成或正在完成研究生的学业，儿孙们没有辜负您的期望。亲爱的母亲，愿您的灵魂在天国永安。
篇27：怀念母亲作文
20xx年5月16日，母亲走了，永远的离开了我们。那天是周六，上午10半，我带女儿出去刚回家，传达师傅就喊我，说有同事找我，让我回电话，由于早晨走的匆忙，我忘记带手机，而且昨天晚上关机之后一直未开机，我打开手机，一阵频繁急促的来电提示，我一看是老家的大哥和姐夫的电话，多达几十次，一阵不详的预兆笼罩着我，我马上对身边的妻子说，我父母出事了！因为，家里很少给我打电话，更没有过如此集中地联系过。急促的拨通了大哥的电话，我开口便问：出什么事了？大哥说，母亲去世了。“什么时间”“昨天晚上”“什么原因？”“不清楚，事先并无预兆，突然离世”。挂断电话，我对妻子说，我母亲去世了，这一天终于来临了！瞬间，喜悦的泪水喷涌而出。
匆匆忙忙赶到长途汽车站，坐上了中午12点回老家的长途车。母亲1936年生，今年78岁，母亲患有老年性糖尿病，不过通过药物控制，症状较轻，血压略高，尚不需服药，她的突然去世出人意料。就在上周日5月11日母亲节的时候，我还给她打过电话，在电话中，女儿祝她母亲节快乐，母亲高兴的说，我的好孙女，我快乐。那次通话，我录音了，路上，我拿出手机，反复听着，任凭泪水肆虐。还是那个熟悉的电话号码，可是再也听不到母亲的声音。明年的母亲节，让我如何去度过。去年休假的时候，我带着妻子女儿一起回过老家，本想今年秋天再回去看她，可是她已经等不及了。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。果真这样。我有些后悔，如果今年五一回家看她，或许会减少我的遗憾。妈妈，你就这样匆匆忙忙走了，没有留下一句话。我的要求并不高，你再给我们几年的机会，可是你真的等不及了吗？
经过将近6个小时，到家越来越近了，远远地我看到了榆山的轮廓，那是我儿时曾经攀过的山，那里曾留下我们快乐的童年，车子行驶的很快，很快就到村口了，这里是我曾经生活了十多年的地方，曾经如此熟悉，而今又有些许陌生，走进门口那条熟悉的小胡同，我再一次抑制不住，向家里冲去，灶间里，母亲躺在那里，身上覆盖着红色的毛毯，我轻轻的打开毛毯，母亲面容安详，好似静静的睡着了，妈妈，儿子回来看你了，你感觉到了吗？妈妈，儿子回来晚了，请你原谅我，妈妈，你走的如此匆忙，居然没有再让我看你一眼，我跪在母亲面前，任凭泪水狂奔。
第三天是母亲火花的日子，村里主持的人很早就过来了，简短的告别仪式之后，母亲被抬出了家，妈妈，这是你生活了一辈子的小山村，而今，你却要离开了，我们是多么的舍不得，你很少出远门，即便是前几年你到我家少住几天的时候，你都是心里惦记着山村里的这个家，任凭我们如何的挽留，你还是住了短暂的几天就回来了，而今，你却要真的离开这里了，我知道，你是如此的不舍得。殡葬车停在那里，母亲被抬上了车，我也坐上了车，妈妈，儿子带你去那个幸福的地方，那里，没有疾病，没有贫穷，没有忧伤，没有牵挂，那里，一切如你愿。殡葬车驶出了村庄，那是一条熟悉的路，那是母亲走的最多的路，也是儿时我跟着母亲回姥姥家的路，妈妈，你再走一次吧，让儿子带着你。50分钟后，车驶入火化场，办完手续，我们把母亲抬进了火化间，按照父亲的意愿，我为母亲选择了选择了单炉，母亲的遗体被送进了火化炉，炉门缓缓的关上了，我和姐夫在骨灰领取处等待着，约40分钟后，司炉师傅喊着“夹格的”，我抱着骨灰盒过去，并大声的重复了一遍“夹格的”，片刻，炉门打开了，炉台缓缓地出来了，母亲只剩一下一个简单的粗轮廓，依稀能看到她躺在那里的痕迹，遗骨冒着白烟，偶尔泛起几点火花，空气中弥漫着一股说不出的味道，司炉师傅用铲子把大一点的骨头铲碎，然后用一个大的吸尘器把骨灰吸进去，接着倒进了骨灰盒，那是一些灰白色粉末，这就是母亲的全部。我小心翼翼的盖上了骨灰盒的盖子，紧紧地抱在胸前，仿佛母亲就躺在我的怀里。上了殡葬车，我的眼泪再一次涌出，妈妈，儿子把你抱回家，妈妈，儿子带你回家！我把骨灰盒紧紧地抱在胸前，似乎能感觉到骨灰的热度，妈妈，你感受到儿子的体温了吗？妈妈，你感受到儿子的呼唤了吗？回到家，亲人们都在等着，随后大家一起去墓地，到了墓地，村里年长者查看了地形，然后选择了一个位置，墓穴很快挖好了，那是一个长方体的空间，按照父亲的意愿，我买了一个套棺，骨灰盒放在套棺里面，然后放了进去，接着填土，一会地面隆起一个小小的土堆。我知道，这里就是母亲永远的家。大家共同给母亲鞠了三个躬，妈妈，你安息吧，你不会孤单，我会经常来看你的。
安排好了父亲，哥哥和姐姐在家陪他，第二天我要返程了，临走时，父亲拿出一罐虾酱，他说，那是母亲特地为我们准备的，今年春天的时候用小虾磨出来的，罐子用塑料袋紧紧地包裹着，外面还贴着胶带，我小心翼翼的打开了罐子，一股海鲜酱的味道扑鼻而来，那是儿时多么熟悉的味道，妈妈，我要把他带回家，好好地品尝。父亲又拿出了一盆鸡蛋，那是母亲养的鸡下的蛋，前段时间打电话的时候母亲还说，今年养的鸡下了很多鸡蛋，到我这里太远，实在没有办法，否则就带给女儿了。妈妈，现在我回来了，回来拿鸡蛋了，我一定把鸡蛋带给你的孙女，那是你一直的愿望。我知道，这是母亲留给我们最后的礼物，这是母亲最后的乳汁。母亲，我回来了，可是，你却走了。
带好了包裹，我要出门了，院里，墙角下母亲养的月季花正怒放着，异常美丽。我拿起飘，又给花儿浇了一遍水。转身，我走出了家门。
大哥开车去送我，很快，那个生我养我的小山村就模糊在我的视线中了。
篇28：怀念母亲作文
今天，我于同学们一起学习了语文课文《怀念母亲》一课，让我有许多感受。在这里，我就与大家分享一下。
这篇课文通过会议的形式，介绍了两位母亲——生母与祖**亲，以及对他们的同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。充分表达了作者对生母永久的悔恨和对祖**亲不变的爱意。
我对这句感受颇深：“天哪！连一个清清楚楚的梦都不给我吗？我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面影。”我真是可怜作者呀！由于作者长期在外求学，在母亲身边的时间不多，对母亲容貌记忆不深，因此只能尽力的怀念，不断地回想。
正好，我也刚从济南市素质教育基地回来，作者思念母亲的迫切新型我也深有感触。刚到基地一天，便是仲秋佳节，这本是应该一家人团团圆圆吃月饼的时候，高高的围墙却把我们与家人分离开来。虽然那里有圆圆的月饼，却不如家里吃得香甜；虽然那里有噼啪的礼炮，却不如家里看的热烈。我想家，想母亲，想得简直不能忍耐！在梦里，我梦到母亲，梦到母亲慈祥的看着我，梦到母亲用手轻抚着我，我哭着醒来，醒来再想捉着那梦的时候，梦，却不知飞到哪里去了。
因此，我应该帮助母亲做一些力所能及的家务，哪怕只是帮她泡一杯热茶、拿一双拖鞋。何况我已经长大了，我不是以前的我了，不是那个只会在母亲怀里撒娇的孩子了，我必须尽自己之力，孝敬母亲。
慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。在这里，我便怀着那寸草之心，像普天下所有母亲说声：“万事如意，永远健康！”
我一生有两个母亲：一个是生我的那个母亲；一个是我的祖**亲。我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。
我六岁离开我的生母，到城里去住。中间曾回故乡两次，都是奔丧，只在母亲身边呆了几天，仍然回到城里。最后一别八年，在我读大学二年级的时候，母亲弃养，只活了四十多岁。我痛哭了几年，食不下咽，寝不安席。我真想随母亲于地下。我的愿望没能实现。从此我就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。一想到母亲，就泪流不止，数十年如一日。如今到了德国，来到哥廷根这一座孤寂的小城，不知道是为什么，母亲频来入梦。
我的祖**亲，我这是第一次离开她。离开的时间只有短短几个月，不知道是为什么，我这个母亲也频来入梦。
为了保存当时真实的感情，避免用今天的情感篡改当时的感情，我现在不加叙述，不作描绘，只从初到哥廷根的日记中摘抄几段：
1935年11月16日
不久外面就黑起来了。我觉得这黄昏的时候最有意思。我不开灯，只沉默地站在窗前，看暗夜渐渐织上天空，织上对面的屋顶。一切都沉在朦胧的薄暗中。我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里，活动起来。这活动是轻微的，我简直不知道有这样的活动。我想到故乡，故乡里的老朋友，心里有点酸酸的，有点凄凉。然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样，是甜蜜的，浓浓的，
我一生有两个母亲：一个是生我的那个母亲；一个是我的祖**亲。我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。
我六岁离开我的生母，到城里去住。中间曾回故乡两次，都是奔丧，只在母亲身边呆了几天，仍然回到城里。最后一别八年，在我读大学二年级的时候，母亲弃养，只活了四十多岁。我痛哭了几年，食不下咽，寝不安席。我真想随母亲于地下。我的愿望没能实现。从此我就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。一想到母亲，就泪流不止，数十年如一日。如今到了德国，来到哥廷根这一座孤寂的小城，不知道是为什么，母亲频来入梦。
我的祖**亲，我这是第一次离开她。离开的时间只有短短几个月，不知道是为什么，我这个母亲也频来入梦。
为了保存当时真实的感情，避免用今天的情感篡改当时的感情，我现在不加叙述，不作描绘，只从初到哥廷根的日记中摘抄几段：
1935年11月16日
不久外面就黑起来了。我觉得这黄昏的时候最有意思。我不开灯，只沉默地站在窗前，看暗夜渐渐织上天空，织上对面的屋顶。一切都沉在朦胧的薄暗中。我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里，活动起来。这活动是轻微的，我简直不知道有这样的活动。我想到故乡，故乡里的老朋友，心里有点酸酸的，有点凄凉。然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样，是甜蜜的，浓浓的，
夜里梦到母亲，我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知道飞到什么地方去了。
下面描绘在梦里见到母亲的情景。最后一段是：
天哪！连一个清清楚楚的梦都不给我吗？我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面影。
我在国内的时候，只怀念，也只有可能怀念一个母亲。现在到国外来了，在我的怀念中就增添了一个祖**亲。这种怀念，在初到哥廷根的时候，异常强烈。以后也没有断过。对这两位母亲的怀念，一直伴随着我度过了在德国的十年，在欧洲的十一年。
篇29：怀念母亲作文
搬新家了，居住化湖，上风上水。怀着喜悦的心情回家，心想母亲一定做在沙发的一头摘菜、剥豆。推开门，空空的沙发，这才想起母亲已经走了，走了很久很久、很远很远了。禁不住心一酸，泪水又一次流了下来，多少次了就是这样恍悟的想起母亲。
从记得母亲起，母亲是一头长长的黑发，如瀑的黑发。那时每当午饭过后，母亲总是一边喂着那一窝小猪，一边梳理她那头如瀑的秀发。我也总在这个时候欢快于母亲左右，母亲也总是感叹地说：“什么时候才能长大”。不知是说正在吃食的那窝小猪，还是说我们兄弟姐妹。那时我也总想，那一天我能苦了钱，一定要送母亲最漂亮的发夹。
现在想来，那时怎么一个穷字了得。为了维持生计，赶街的日子，母亲常去卖个鸡呀蛋呀的。傍晚我们兄弟姐妹五人总在村头盼望着母亲的归来。若是赶猫街，我们就站在村东头水塘子边的篱笆前，夕阳下兄弟姐妹们的身影落在那篱笆上象那五线谱上的音符。当母亲的身影在多依树梁子出现，我们就在篱笆前欢呼雀跃，演奏那贫穷并幸福着的乐章。若是赶狗街，我们就在那坝外头的那棵苦恋子树下站成一道迎接母亲的风景。这样的夜晚，姐姐很可能就有一根漂亮的扎头绳，而我因有了那一支铅笔或是那一颗棒棒糖，那一夜的梦也特别的芬芳。
听说我是不足月的，也就是还没到时间我就匆匆忙忙的来到了这个世界。所以从小就是那样的多病。母亲总是提心吊胆，但心我是养不大的，平日里总过多的宠着我。就这样，在母亲的担心里我读完小学到山外读了中学，读完中学又到大城市里读了大学。记得那年洛杉矶奥运会，刚好是假期，在那家乡的山沟里，一点消息也听不到，由于关心着中国健儿的情况，竟有那么一点茶饭不思的感觉。母亲知道后，硬着头皮就把村里唯一的那台收音机借来了，只到我听完整个奥运会。母亲也常幸福的对人说那一句“秀才不出门，能知天下事”。
读书，工作。和母亲在一起的时候越来越少了，一些时日甚至以工作繁忙为借囗把母亲给忘了。只到那年女儿然然出生，母亲来带然然，才又和母亲生活在一起。才突然发觉母亲已经老了。那如瀑般的长发也变成了短发，当年的婆婆娑娑，此时也是青少黄多了。曾经要送母亲漂亮发夹的心愿也被我给忘了。也许是不习惯城里生活，母亲总是很少言语，一心呵护着孙女然然的上学回家。我也整天忙于工作，很少和母亲说上几句话。母亲也许没有想到，最让她提心吊胆怕养不大的我，却是兄弟姐妹中长得最牛高马大的一个。现在喜欢在蓝球场上运动运动，人称大鲨鱼奥尼尔是也。母亲不知道科比，也不认识姚明。在我看NBA的时候却专注的坐在我身边，一脸的幸福。我知道她不是在欣赏篮球，而是不在担心身边的这个儿子养不大了。
然然也慢慢的长大了，上学不需要接送了。母亲更是闲得慌，便悄悄的在厂子的一角养大了一头年猪。尽管年猪杀了，那些三朋友四弟兄也称赞自家养的猪就是香，我还是严肃的批评了母亲一回。“这不比村里，在公家的厂子里养猪，还用电饭煲煮猪食”。此后母亲更加少言语了，只有老家来人的时候才和乡亲们说说张家的田地，李家的鸡猪。
我工作的公司改制了，一时间我便成了下岗职工。那些日子我消沉及了，前途一片迷茫。好在每天回家都能逢到母亲总是坐在沙发的一头剥豆，摘菜。静静的还有那一份家的幸福。那晚和母亲说起工作说起下岗。母亲却说：“没什么，只要肯做牛，不怕没田耕”。就在那时刻我的心被深深地震动了一下，和着电视里刘欢那《重头再来》的歌声。泪尽情的流淌着，在母亲身边犹如一位大男孩。
正当我的工作重新开始的时候，母亲病了。尽管我们兄弟姐妹尽力奔波于各大医院间，母亲的病还是一天天的严重起来。终于还是安静的闭上了眼，撒下我们而去。送母亲上山的那天，按仪式我需在母亲面前喊三声妈，可是跪在母亲面前哽咽着硬是喊不出一声妈。泪水一如老家房前的雨水哗啦啦的尽情地流。到了那山岗上。离下葬的时辰还有些早，也许那些天太累了，我就在母亲的身边枕着一棵小树休息。多想在梦里母亲在宠我一回，再分附我点什么。可是母亲没有到梦中来。醒来我深深的失落，母亲是真正的离开我们了。
去年的清明，兄弟姐妹们商量着为母亲修坟。开始都想气派地为母亲安一座碑，可遍访石匠终不能如愿。我也想为母亲撰写碑文，可挖空心思也是感觉写得不如意。才想，母亲一生普普通通，对人总是轻言细语。想必也不稀罕这所谓的排场。所以，最终是修了一座普普通通的坟，也是普普通通的碑文。多少个夜深人静的夜晚，我多么希望母亲来到我的梦里，告诉我她在天堂里的位置，好让我的思念有个方向。可醒来仍然是那无边的空茫茫的思念。那坐在沙发一头剥豆、摘菜的情影如一道法力无边的符咒，牢牢地锁住我记忆的退路。此生此世只好这样恍悟的想起，永远的怀念着母亲。
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