叛逆的我作文
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篇1：我的叛逆作文
我的叛逆作文
我的叛逆时期我的叛逆时期
初一时，曾有那么一段时间，觉得自己忽然一夜之间长大了许多，不再在梦中牙牙学语，不再秋天枫叶落地的时候，拉着爸爸漫山遍野的
跑来跑去，不再月牙弯弯的时候，缠着外婆讲故事．却经常独自一个人傍晚寂寞的走路，那时黄昏把影子拉的好长好长．
那时的我，孤独及了，我不明白，为什么我会变成这样，不再接受妈妈给我乍得整整齐齐的小辫子，却把头发拆开，歪歪斜斜的把头发拢
到一块，害的同学们叫我的头发是鸡毛，不再接受渊功哥哥给我讲的有难度的题的答案，却一个人在那里，咬着铅笔头苦苦钻研一个小时，到
头来一无所获
那时，我明白了，我在叛逆时期．
因此，我躲着他们，躲着那些无聊的人，在他们面前沉默，却在玩具小熊那里存下了我心里所有的烦恼．白天我在同学面前努力学习，晚
上却不复习功课，打开电脑上开了网，那时我觉得，我不喜欢这个世界．
那天，我离家了，不是离家出走，只是觉得心理很闷，想出去走走，那时是冬天，才七点多，天已经黑了，路上的行人匆匆的走着，向
家的方向走着，我已熟悉了这样的场景，我想这不是属于我的生活．
忽然，远远的，有一个身影在向我走来，是那样的熟悉，是那样的亲切，看清了，看清了，是她．是她来接我了．
＂妈妈，妈妈＂我已经忘却了一切，这好象不是我，不是现在的我，不是那个陌生的我，而是那个熟悉的我．
＂天冷了，回去吧．．．＂已经听不清妈妈还说了什么，抬头看了看她，才发现，妈妈的头上已有了白发．
我心痛了，妈妈为我操了多少心，我却这样不理解她．我后悔了，后悔自己为什么曾经那么不懂事；我后悔了，后悔自己的自以为是，
后悔自己的自作聪明；但我又庆幸，庆幸我有这样一位好妈妈，庆幸我及时的改正了自己．
从那天起，我不再沉默；从那天起，我不再伪装；从那天起，我度过了叛逆时期；从那天起，我真正的长大了许多．
叛逆心理的我们叛逆期是在12―17岁，这段时间最辛苦的就是老师和爸爸妈妈。叛逆期有叛逆的心理，所以懂事以后一定要用好的成绩来回报爸爸妈妈和老师。
假期里，不少家长反映，自己上初中的孩子经常上网上到三更半夜，不听父母的话，很难跟青春期的孩子沟通，亲子冲突格外明显。其实青春期孩子，在很大程度上存在着叛逆现象，家长发现这种问题，不必觉得如狼似虎般可怕，而要试着去了解这个时期孩子的特点、心态，与孩子共同面对青春期。
“虽然放暑假成天在家，儿子跟我之间每天的交流时间竟不到半个小时！”“女儿每天除了上辅导班就是自己上网跟同学聊天、打电话，根本不理睬父母，说多了还嫌烦！”眼下暑期过了大半，记者从一些家长口中得知，暑期里由于孩子与父母在一起相处的时间多了，各种亲子冲突格外明显，孩子在青春期的叛逆行为越发明显，父母子女间的情感危机似乎因为暑假的到来大大激化。
笔者认为青春期孩子的叛逆心理现象是青少年成长过程中的一种心理状态，在14至18岁的青少年中表现得尤其明显，这个时期的青少年对家长和其他教育工作者心存对抗，他们内心也明白按照大人的意愿行为做事的合理性，但他们却有意违抗父母的意志，只在乎和父母对抗时的快感，看见父母生气、伤心自己反倒高兴，家长遇到这种情况往往心中忧虑，甚至束手无策。
成长的烦恼“还不去听英语！”妈妈又对着我大声地喊道。
“听什么听啊，我今天不是已经听过两遍了？”我厌烦地反诘。
“听过两遍就不能听了？明天就要考试了，多听一遍会死吗！”妈妈有点被激怒了。
“我现在就是不想听！”我固执地大声回答。
“好，好，你现在长大了，以后我不管你了，你自已好自为之吧！真气死我了……”
妈妈气得跺着脚骂骂咧咧地走开了。
我望着妈妈的背影，心里端时产生了一丝不忍和后悔。但我还是我行我素，不想听就是不听……
自从我渐渐长大以后，我才发现自已己悄悄地进入了人生的青春叛逆期，而且还是那么的强烈，经常时不时地惹恼爸爸和妈妈，并且越来越难以自我控制。我曾听说青春叛逆期的孩子是非常不听话的，常常以自我为中心顶撞父母、老师，有的甚至离家出走。那时我听了很不以为然，还暗自想道：哪能呢？等我到了青春叛逆期，我铁定还是一个乖乖儿！
可事实证明我错了，我万万没有想到自已到了这个时期，也和大多数人一样成了一个叛逆儿。我的整个身心陶冶完全改变了，就像变成了另一个人似的，动不动就和爸爸妈妈顶嘴、抬扛。有时明明是想向爸爸妈妈道歉的，可从我口中说出来的话却完全变了样，甚至会惹得他们更生气。我还变得很爱发脾气，如果生起气来，真的很难控制自己。那时，我的大恼好像不是我自己的了，而是由一股强大的“怒气”在主宰，整个人的言行只能按它的命令行事。
说实话，青春期的叛逆性格成了我目前成长中最大的烦恼，我真的好讨厌这样的自己。我多希望自已能够快些走出这段青春叛逆期，我要时时告诫自已：时刻保持良好心情，努力克制自已，学会与人沟通，让自己尽早走出这该死的青春叛逆期，解除这个成长中的烦恼。
梦境、现实我以分不清梦里、现实现实、梦里早已分不清是现实还是梦里，总以为醒着的时候是在梦里，在梦里的时候是现实。花开在梦里，花落依然在梦里・・・・
夜晚，星星眨着闪闪的眼睛，而我躺在寝室的床上，不能入睡。望着窗外的星星，好像将心事诉说，此时，妈妈会在干什么呢？
十三四岁时，渴望独立。在叛逆的年龄时间，我得到了所谓的“自由”。从进中学以来，我选择了住校，摆脱了家的“束缚”，总天真的认为独立的滋味会很好，却不料想又陷入了另一个“学校的牢笼”，就如一只无自由的小鸟，被禁锢在牢笼里。每天过着日复一日，年复一年的生活，念书、吃饭、睡觉、念书、吃饭・・・・无止尽的
似乎在这样的生活中迷失了自己，麻木了，忘却了！
住校期间，愈是想回家的感觉，回看原来自己的想法，那还真是幼稚！傻得想笑话当时的自己，现在才知道，原来回家的感觉才是最幸福的，“自由”？还需要奢求什么？
原本打算下学期不住校的，但马上要进入初三阶段了，又不得不住校・・・・・在最最叛逆时期，我离开了家；在最最叛逆时期，我学会了独立：在最最叛逆时期，而我，变乖了・・・・想回到昨天，感受和爸爸妈妈一起吃晚饭的温馨：想回到昨天，妈妈还在与我一起放风筝：想回到昨天，拥有自己的小床・・・・・・
一幕幕仿佛在昨天，又似乎已离去很远，经常徘徊在梦境与现实的边界，总以为自己还能够依偎父母，那是以前
-----------他们说我长大了！！！
可我・・・・・
舞动青春之曲青春是个充满快乐，好奇，倔强的时期。青春是多姿多彩，充满生命的活力。迸发着生命是朝气。
之所以青春短暂，是因为青春是生命的浓缩精华版。生命如一首歌曲，曲子的高潮部分就是人生的青春时期。人生中最精彩的时刻。亦如歌曲也是最短暂，最美的时候。
但是青春期的小孩都会有叛逆的思想，抑或是叛逆的行为。正因为如此我们要跳好我们自己的青春之曲，即使是摔倒了，不要害怕，站起来，继续我们共同的舞曲。
随着我们的成长，对知识的需求度越高。好奇心会驱使我们对身边的事有疑问，于是天天和“为什么”先生做朋友。我们已经不能满足课本上带来的知识。对自己感兴趣的问题和现象，一定会刨根揪底弄清楚。翻书，请教，搜寻。
自我感觉当然就良好。不开心，快乐都没办法了。当别人问到你最擅长的问题，肯定当仁不让。得到别人的夸赞，心里头当然乐滋滋的。
在青春期的大家情绪不免会有波动，但请记住“莫生气，起坏自己谁怜惜？”
曲子的前奏给出了，关键是如何填好高潮。那通常是得分的标准。所以让我们唱好最炫的时刻。
跳属于自己的青春舞曲，跳最炫，最酷的舞曲。我的青春，我主持！
师恩相信大家都有听过这样一首歌:
“感恩的心,感谢有你
伴我一生,让我有勇气做我自己;
感恩的心,感谢有你
花开花落,我一样会珍惜...”
也不清楚是什么时候喜欢上这首歌的,只知道在这优美的旋律中,我总能忆起她.能做为她的学生,原来是如此幸福的一件事.曾经坠落的思想,叛逆的倔强,从她走进我生活的那一刻起,便顷刻瓦解了.她是那样平凡的一个人,同样又是那样的了不起,或许是她真诚的心感化了我.
永远都不会忘记她说过的话.她说,“叛逆每个人都有,但要学会克制,否则是要为之付出沉重的代价的.”我从她的眼里看到了真诚.于是,从那以后,她不再是个冷漠的老师了,而是个心灵交汇的朋友.
算起来,我和她并没有过多的交流.有时候仅仅一个眼神,一抹微笑,一声轻叹.似乎是心有灵犀,一切便都尽在不言中了.当然,从老师到朋友永远都存在着一个过程.
那个时候,在我看来,她是个冷酷无情的人.对于她的冷漠,更加加强了我的叛逆,抱着“人生苦短,需及时行乐的'”的态度.和她走着背道而弛的方向.有时候,我竟然看到她眼犊里流露得落漠地哀伤,而我却还在为自己所谓的胜利而“沾沾自喜”.
不知道有多少个这样的日子之后,她找我谈话.自然而然地,我想她可能会苦口婆心的讲一大堆大道理,也可能会用难懂的古话来讽刺我吧!对于那时的我来说是无所谓的.似乎是习以为常,便学会不在乎了.只是她竟出乎我的意料,这让我渐渐开始在意她的话.她讲述着少女时期的故事,讲述着因叛逆而付出的代价,讲述着曾经失去了很多很多.我清晰地记得她的眼犊异样的空洞,她看上去那样哀伤,去又是那样无耐.那一刻,我的心也一阵阵的陌名的酸痛.原来她并不如我所想象的那样冷酷无情,她也有着使人心酸的经历.望着她那两鬓爬满的皱纹,一时间沉默无语.
我们曾把老师比喻成园丁,蜡烛,春蚕,比喻成人类灵魂的工程师,也曾用华丽的歌词去赞美.而实事上,她们并不需要我们的歌颂与赞美,需要的只是我们好好的成长,不仅为了自己,家人.更为了我们的民族与国家.
“青出于蓝而胜于蓝”这便是她们最大的愿望.
面对这些,难道我们还可以去辩论些什么吗?我们的心难道不该心存感激么?
鲜花感恩雨露,因为雨露滋润它成长.雄鹰感恩蓝天,因为蓝天让它翱翔.而我,要感恩她,我敬爱的老师.感恩她直言不讳的教导;感恩她给于的真诚;感恩她为我的心灵寻找了开启的钥匙;更感恩她,让我懂得了感恩!
打开一扇窗母爱，似一缕温暖阳光照耀我的心灵，闪闪发光，发光。。。。。。
---题记
“你烦不烦呀，我知道我要好好学习，你就别再唠叨了！”我再一次高情绪地反抗着母亲的话语，母亲只是默默低下头，无奈地说：“妈妈只是想告诉你，你自己的人生要自己走，学习很重要。”我不耐烦的掠过母亲身边，“砰”地关上了房门。“每天就知道说学习，真是烦死了！”我在心里碎碎念，而不知在房外的母亲以是泪流满面。
傍晚时，偶尔经过母亲房间，只听到一声声的抽泣声，我不敢推开房门，因为那是我不想看到的，母亲轻声说：“孩子，妈妈真心是为你好，你叛逆我不怪你，因为这个时期的孩子都是这样，但妈妈只是想让你好好学习，走好未来的路。孩子，妈妈爱你！”听到着一席话，在房外停留多时的我不知何时已潸然泪下，我内心非常愧疚，不知如何是好。
回到房里，我觉得非常对不起母亲，泪水不自禁哗哗滑落，我苦思冥想：“要怎样对母亲道歉呢？”我灵机一动，找到一个粉红色信封，在里面放一个卡片，上面写着：妈妈，对不起，我知道我不懂事，让你伤心了，我错了，真的对不起，妈妈，我爱你！我偷偷的把它放在妈妈门前，自己蹑手蹑脚的回到了屋子。
第二天清晨，还未从睡梦中清醒过来的我，通过模糊的实现仿佛看到一个身影，啊，那是母亲。我睁开双眼，母亲正欣慰的笑着：“妈妈，对不起。母亲一把楼我在怀里，我知道母亲原谅我了。突然，窗外照进一缕阳光，温暖着我的身体，更温暖着我的心。
母亲，是甘甜的雨露，滋润我的心田，我心灵的那扇叛逆之窗消失的无影无踪，而那缕温暖阳光照耀的那扇心灵之窗正闪闪发光，发光。。。。
为什么为什么我们刷牙不能刷舌苔？为什么动物能感知时间？为什么.......这些为什么都有人来解释，来说明原因，而我的为什么，谁能为我解释我的为什么！谁能为我来说明原因！
为什么父母不理解我？为什么老师不理解我？为什么同学不理解我？为什么父母误解我？为什么老师误解我？为什么同学也误解我？我不明白！老师经常说我，父母经常骂我，同学也疏远了我。我问他们为什么？他们给了我一个含糊、潦草而让我不能接受的答案！他们说我变了！
好！我承认我变了！我感觉我也确实的变了！我变成了一个内向的女孩!我变成了一个说话带刺的女孩！我变成了一个叛逆的“坏”女孩！
父母的不理解，老师的不理解，同学的不理解，使我变成了一个内向的女孩！我渐渐的把自己关在了一个密不透风的屋子里。我在那个屋子里徘徊着，徘徊着.....我的心里充满了恐惧！我好害怕，好害怕....我在那个屋子的一角缩成一团，我在那里慢慢的消化我心里不敢说的秘密，不论是酸的、甜的、苦的、还是辣的！我自己在哪慢慢品味！不敢和任何人说！我好痛苦！而面对父母的不理解，老师的不理解，同学的不理解，我好无奈！为什么在我害怕时、徘徊时没有一个人拉我一把？让我走出害怕和徘徊呢？
父母的不理解，老师的不理解，同学的不理解，使我变成了一个说话带刺的女孩！我好像一个仙人掌，把自己武装的很好！让别人看不到我内心里那脆弱的一面。我不想让人看到我哭！我要让别人看到笑！我不要别人看到我脆弱的一面！我要让别人看到我最坚强的一面！我好像一个刺猬，只要我认为不可相信，不可依靠的人我就要让他受伤！让他敬而远之，不敢靠近。父母，我不相信！老师，我不相信！同学，我不相信！我只相信我自己！我不能对任何人卸下我自己的武装，谁都不值得我相信！我不让任何人靠近我的心，谁靠近，谁就会变得遍体鳞伤！为什么在我会变成这样啊？我会从一个外向、开朗、活泼的女孩变成了一个内向、说话带刺的女孩呢？为什么我没有一个可以值得相信的朋友呢？为什么我的变化会如此之大呢？
父母的不理解，老师的不理解，同学的不理解，使我便成了一个叛逆的“坏”女孩！我不知道为什么我会变成这样！我对父母的唠叨很敏感！我很烦！但是我也很无奈！我对任何人都充满敌意！甚至对社会都充满敌意！我从不骂人！不知什么时候我开始骂人了！我认为只有这样才能表现出我的不满的情绪！我认为只有这样我才能释放出我的压力！也许我的叛逆只是一段时期吧？我不知道！我不知道我为什么这样！我也不想这样！我感觉我在挣扎！我快要没有力气了！我累了，可是我不想沦陷！我不想变得一无是处！我不想！
谁能告诉我的为什么！谁能解释我的为什么！我好想知道我提出的为什么！
篇2： 我不在叛逆作文
我不在叛逆作文
进入青春期，叛逆、和父母吵架便是常有的事，而自从经历了那件事，我深深的体会到了父母的辛苦。从那时起，我变不再叛逆。
深夜，一幢楼中只有意见房子亮着灯。我握着笔，面前摆着好几张试卷，在做临考前的复习冲刺准备，那一道道几何题好像在跟我闹变扭，怎么想都写不出来，我的'心情也随着时间的推移而变得越来越急躁。这时，一个温柔的声音在我耳边响起：“儿子，饿了吧，来吃点东西休息一下。”“不用你管，我不饿！”我回答道。“这么晚了，你一点东西没吃，会饿坏的，就吃一点，好不好”“不用，我说了不用”我开始急躁起来。“那我给你卷个煎饼吧！”妈妈说道。“行行行，那你快点的！”我已不耐烦，一心只想把妈妈打发走。
妈妈来到厨房，把凉了的饭菜全部放到锅里热了一下，接着拿出一张煎饼，将菜一点点的夹到煎饼上，夹的是那样认真，那样仔细，而且都是我喜欢的菜。最后娴熟地一卷，为了怕菜掉下来，她还将煎饼的尾端折了一下。
妈妈拿着卷好的煎饼来到我面前，她先咬了一口，然后又拿给了我，可这一幕却被我看到了，我生气地夺过煎饼，往地上一摔，冲妈妈大喊：“你都多大了，怎么还这么不讲卫生，脏不脏啊！”妈妈蹲下收拾我扔下的煎饼，一边收拾一边说：“我再给你卷一个吧！”没过一会，妈妈又拿着一个新卷的煎饼来了。这次，我一把夺过煎饼，不顾菜掉到地上，直接送到嘴边，当我咬了第一口的时候，我不禁怔住了，两行泪水从我眼里流出。原来那第一口里，不仅没有美味的菜，而且很硬，咽下去的时候很扎嘴，我顿时明白了妈妈为我操劳的辛苦。我抱住妈妈说：“妈妈，对不起！”
从那时起，我便不在叛逆。
篇3：我叛逆作文900字
我叛逆作文900字
亲爱的爸爸妈妈，老师和我的朋友们：
你们好！很冒昧地给你们写这封信，因为我想给你们看到一个真真实实的我。
爸爸，妈妈，不要再给我的未来画线路图勒！我知道你们很关心我，但我现在已经十四岁了，不再是以前那个说一不二的乖乖女乐，请你们容许我有一丝叛逆的心理好吗？记得在学校运动会的那个晚上，我把我满肚子的不满都发泄了出来！你们听后很生气，说我从不体谅你们，说我没志气，说我不肯吃苦。
事到如今，我依旧认为我没有错。你们以为我的心就会很好受吗？别的同学都在赛场上欢天喜地地观看运动会，而我却要呆在冷冰冰的课室里学英语；别人耳朵里听到的都是振奋人心的欢呼声，而我却要和枯燥无味的语法作斗争。你们有没有想过我的心情？难道我不应该有个发泄的权利吗？我才十四岁，不是四十岁，我会有点小孩子气，我也会因为看不到运动会而心情低落，我也有叛逆，发泄的权利。未来的路是我自己的，我要靠我自己的力量闯下去。
老师们，别再说我不努力了！记得在期末考试前夕，您找我谈话了，说我最近很懒散，不思进取。我只是简简单单地说了一句：“既然都考不到第一，何必那么努力。”您就把我骂了一顿。其实老师您什么都不知道，我难道不想考第一吗？如果我不想考第一，我何必每天晚上拿着副科的`复习提纲回去背，住在宿舍里的同学都是十点钟准时睡觉，而我却每天晚上坚持背半个小时；如果我不想学习成绩好，我何必每天中午宁愿不睡觉，也要听英语的录音带。我说那句话只是在单纯地扞卫我的自尊罢了！你们说我变了，不再那么听话了！我只能回答你们，总是听别人话的是洋娃娃。我有我的主见，我现在已经有能力分辨是非好坏，我不再是三岁的小孩了。
朋友，别再说我目中无人了！小丫，你老师说我自大，骄傲，目中无人。可是你何曾想过，如果我改掉了这些，我就不再是我了，我会彻彻底底地变成另一个人。我不是神仙，我只是一个很平凡的女孩，不肯定样样都做到一百分。记得初一的时候和你吵架，那天晚上我独自锁在房间里哭到了十一点，第二天眼睛都肿了，看东西都是模模糊糊的。你还会说我不在意你吗？我只是自尊心很强而已。
十四岁是我人生中一个很重要的时刻，我希望大家让我偶尔也叛逆一下，因为这是成长中一个自我更新，必不可少的过程。
此致，
敬礼
你们心中的乖乖女
2月
篇4：请原谅我的叛逆的作文
请原谅我的叛逆的作文
进入青春期，我相信每个人或多或少也会有青春的叛逆吧，我也不例外，并我青春的叛逆是我今生都无法弥补回来的……
进入青春期的我特么的叛逆。害得妈妈脸上皱纹一下子多了很多很多，一下子显老了许多。这都是我搞的，对不起。妈妈，害您担心了。
那是一个秋日的傍晚，太阳公公慢慢地从西边落下，天边隐隐约约的出现了晚霞，使得整个世界气氛都是温馨、和谐的。这个时候正是我家吃晚饭的时间，我和妈妈，和弟弟三人围成一桌（爸爸在外地工作给我们挣钱读书和生活费，姐姐在外面远处读书了，家里就剩我和妈妈和弟弟在家了）。吃着吃着，妈妈开口说话了，把安静有尴尬的气氛给打破了。妈妈说：“儿子，这次期中考试成绩出来了吗？给妈说说哪里不会。”老弟回答：“出来了，考得还好，不怎么样。”听着听着，我的心特么的酸，然后我没吃完饭，就把碗放下，跑了出去。走着走着，眼泪掉下来了……从这一次我变得特么的叛逆了。
有一次，我和一些比较社会的朋友出去玩，不小心把人家玻璃给弄坏了，幸好被弄坏玻璃的人是认识的'，所以没被被打破玻璃的人家罚得很严重。然后被打破玻璃的人告诉我了我妈。然后我回去被狠狠的骂了一段。在你骂我的过程，我是个多么的开心啊，因为你终于注意我了，感到特么的温暖。当时我任由你处理……
现在我长大了（还处于青春期时期呢。）。今天刚好是我妈的生日，我现在没有挣钱的能力，所以买不起贵重的礼物。所以我用手机向妈妈发了句祝福过去，说：“妈妈，生日快乐，您辛苦了。”还在网上买了一双便宜的鞋子，刚好今天也到货了。然后我把鞋子给弟弟，叫弟弟帮我拿给您，因为我不敢面对您……就这样，今天和往常一样，平静的过去了……第二天早上，我起得很早，看见爸爸出去散步，我便跟在爸爸的旁边（这次我爸回来了，因为我妈的生日刚好离新年差没几天。）。突然，爸爸开口说话，说：“女儿你昨天送给你妈妈的礼物，使得你妈妈很高兴，说你懂事了。”听了这句话，我仿佛感到我是个犯罪分子。因为这是我第一次给妈妈买生日礼物和第一次给妈妈祝福，而且这就是非常简单的礼物，竟然也能令妈妈那么容易开心，真的读不懂妈妈……
后来，我终于明白了，每个女儿都是妈妈的小棉袄啊。其实我叛逆的时候妈妈特别的担心，只是不想骂我，选择了包容我，因为她相信我总有一天会明白长大的……那天给妈妈送的礼物一点也不珍贵，妈妈却当宝来保护，因为那是我给她送的第一个生日礼物，这个礼物也证明了我长大了。
妈妈，对不起，请原谅我的叛逆 。
篇5：我的青春叛逆作文
我的青春叛逆作文
在生活中我的事大部分都让家长给我们计划好了，先上小学在上初中然后再去考高中，然后我们在高中度过了三年，父母依然不满足。让我们接着上大学，在我们的人生路上都是按照父母的要求来做的。这都是父母望子成龙望女成凤的心里，同时在我们取得优异的成绩后，也满足父母的心里。同时在外人的面前炫耀!
在我上初中的时候我突然感觉自己真的很累，虽然成绩很好，但是在心里面我想要的.不是这个，而是有着快乐的童年，有着美丽的青春，不受他人的管束。想其他的小朋友那样有多余的时间可以出去玩耍，和自己的小伙伴玩着幼稚的游戏。但在这简单的事情都不能实现。我感到好累，好烦，想和父母大声的说 不。
初中我的父母让我认真学习将来上一个好的大学，这样就可以出人投地，这样才有出息。可是父母的话我在小时候都已经习惯了。不想在那样的服从了!
在考试中成绩一直下滑，不听父母的话，经常和同学做一些有违反学校规定的事，从那感觉自己的身上一下轻松了很多。
我想对父母说我想有自己的空余时间，我有自己的思维，有些思想的人，不想像以前那样的努力了，我想让自己轻松一下。
作者：蔡峰篇6：我的叛逆时期作文
我的叛逆时期作文
我的叛逆时期
我的叛逆时期初一时，曾有那么一段时间，觉得自己忽然一夜之间长大了许多，不再在梦中牙牙学语，不再秋天枫叶落地的时候，拉着爸爸漫山遍野的 跑来跑去，不再月牙弯弯的时候，缠着外婆讲故事．却经常独自一个人傍晚寂寞的走路，那时黄昏把影子拉的好长好长． 那时的我，孤独及了，我不明白，为什么我会变成这样，不再接受妈妈给我乍得整整齐齐的小辫子，却把头发拆开，歪歪斜斜的把头发拢
到一块，害的同学们叫我的头发是鸡毛，不再接受渊功哥哥给我讲的有难度的题的答案，却一个人在那里，咬着铅笔头苦苦钻研一个小时，到
头来一无所获
那时，我明白了，我在叛逆时期．
因此，我躲着他们，躲着那些无聊的人，在他们面前沉默，却在玩具小熊那里存下了我心里所有的烦恼．白天我在同学面前努力学习，晚
上却不复习功课，打开电脑上开了网，那时我觉得，我不喜欢这个世界．
那天，我离家了，不是离家出走，只是觉得心理很闷，想出去走走，那时是冬天，才七点多，天已经黑了，路上的行人匆匆的走着，向
家的方向走着，我已熟悉了这样的场景，我想这不是属于我的生活．
忽然，远远的，有一个身影在向我走来，是那样的熟悉，是那样的亲切，看清了，看清了，是她．是她来接我了．
＂妈妈，妈妈＂我已经忘却了一切，这好象不是我，不是现在的`我，不是那个陌生的我，而是那个熟悉的我．
＂天冷了，回去吧．．．＂已经听不清妈妈还说了什么，抬头看了看她，才发现，妈妈的头上已有了白发．
我心痛了，妈妈为我操了多少心，我却这样不理解她．我后悔了，后悔自己为什么曾经那么不懂事；我后悔了，后悔自己的自以为是，
后悔自己的自作聪明；但我又庆幸，庆幸我有这样一位好妈妈，庆幸我及时的改正了自己．
从那天起，我不再沉默；从那天起，我不再伪装；从那天起，我度过了叛逆时期；从那天起作文 ，我真正的长大了许多．
篇7： 我不该这样叛逆作文
总觉得那种知道自己处于叛逆期的人，多半是早已走出叛逆的了。
那我该算什么样的呢？我深知自己叛逆的状态却依旧张扬着言语，明知道是违背和相抗还是要一意孤行，另一边又在为自己的行为感到抱歉与难过。
初三的学习生活，迷惘、焦虑、紧张。学校至家，两点一线奔波，复杂心情无从安放，从根本上讲，的确有点失去了方向。饭桌上每日的交流我基本不会参与，凡遇事情就憋在心里偷偷消化，尽管说出来也只会让父母干着急，并帮不上什么忙。
“闺女今天也辛苦了，出来吃饭吧。”我的位置前整整齐齐摆着一副碗筷和架好的汤匙，等待用膳。我只不做声地扒拉了两口，敷衍一句“我吃饱了”，母亲见我碗里空了，就在转眼之间又往我碗里添了饭菜。我想赶紧回到书桌前完成作业，而这无疑拖延了不少时间，我又稍微提了些声音：“我吃饱了！”母亲眼中的几丝暗淡很快闪过：“那。你快去写作业吧。”决然起身，离开，让饭菜就凉在了碗里。
我这样对待母亲的给予，难道只是因为要去加紧完成手头的作业吗？我陷入矛盾和疑虑。时间和耐心二者，我总要放弃一个。
门缝里悄悄传来母亲的声音：“宝贝，最近是碰到什么事了吗？愿意和妈妈讲讲吗？”我当即一句：“没什么，你不懂。”就这样一句话把她拒之门外，剩下的只有走远的脚步声。她如此地小心试探，让我清晰感受到了之前我选择主动退一步与她建立的隔阂之深，我彷徨不定，心里更闷了，不知是被哪团棉花堵住，塞得慌。
当脚步声再次靠近，门吱呀开了――“妈榨了点猕猴桃汁，酸酸甜甜的你应该喜欢，放这了。”她顿了顿又说：“我知道你很累。也有迷茫困惑，但你只管往前走，无论是对是错，有付出有努力了，就可以啦。”我抬头望着母亲深邃的双眸，眉宇间有道不尽的温柔，她背后是扛了多少才在我面前轻松说出这样一句。瞬间，脑海里的回忆被打翻，我对母亲语言的冷暴力在此刻都化为乌有，她什么都知道，只是我不愿意说。
泪水瞬间就噙满了整个眼眶，我抱着她呢喃出一句：“对不起，妈。”“妈理解你，因为你需要时间来好好长大啊，傻闺女。”我终于看见母亲过去的为我心理上的独自承受，她日历上一笔笔划下的“正”字记录了我每天有多少次睡眠满六七个小时，有多少次吃饭吃满一碗，有多少次在书桌前枯坐的时间超过了她的预期。
龙应台有言：“妈妈是那个搭了‘时光机器’来到这里，但是再也找不到回程车的旅人。”现在有时自己会不知觉恍然感伤，母亲其实已经很累很累了，她用爱呵护着我呵护了十几年，而自己还依旧是个不懂什么人情世故，只知与一切自己对立的人作对――还甚至包括了父母亲。
后来渐渐明白，他们不是与自己背道而驰的人，他们是站在前方，替我遮风挡雨、一路陪伴我前行的人，错都在于自己。放下负隅抵抗，叛逆期外的路途明亮闪烁。
篇8： 我不该这样叛逆作文
青春，总是五彩斑斓的。而在我们成长中的叛逆，总是不可预料、不可避免的给青春添上几笔昏暗，给我们带来几丝烦恼，让亲人间产生隔阂。一旦我们告别叛逆，将会拥抱成熟，拥有更美好的青春。
耳边又响起妈妈的唠叨：“放下你的电视，去练琴，快！”我仍不放下电视情景。妈妈从厨房里走来：“去练琴，否则我就取消你一周半小时看电视的资格。”我没办法，唉，好汉不吃眼前亏，我不情愿地挪动脚跟，以每秒1mm的速度前进，目不转睛地盯着电视，恋恋不舍。
“你还不快去？”妈妈的声音又提高了八度，“我们小时候是渴望能练，你真是身在福中不知福。”面对妈妈的嘶吼，我耳中早已长满老茧，到达充耳不闻的境界。
“你自己的事难道要我逼吗？你看别人家的小孩。”我最讨厌听见“别人家的小孩”，嘟囔着：“难道你还没逼吗？”“什么？”妈妈的声音如同利器划过玻璃般的刺耳。我觉得身后有一股寒流袭来，难道我的唇语也被妈妈识破了？我这时不知从哪儿来这么大的勇气，壮着胆子说：“本来就是你逼我的！”妈妈扬起手准备打我，识时务者为俊杰，我撒腿跑向安全岛――我的房间，关上房门后深吸一口气，逃此一劫，善哉！
门外还无声响。我有些疑惑，蹑手蹑脚走到门边，慢慢打开房门，探出脑袋。门外的情景让我有些吃惊，妈妈正坐在沙发上，用手擦着一种晶莹的液体，它在光下的反射让我觉得格外刺眼，心中为之一颤。
我慢慢走到妈妈面前：“妈妈，对不起，我又惹您生气了，我以后会自觉学习的。”妈妈嘴角微扬起弧度，抚摸我的头：“孩子，妈妈希望你有一技之长，只有拥有知识和本领，才能在社会上立足。”
妈妈养育我十四年，教导、陪伴我十四年，我竟未体会到她的良苦用心，一再地顶撞、叛逆，一再婉拒着妈妈的关怀与爱。告别叛逆，我将拥抱成熟；告别叛逆，我将牵手幸福；告别叛逆，我将收获成长。是时候改变自己，不再叛逆了！
在这绚丽多彩的青春中，我即将告别叛逆的港湾，向下一站“成熟”驶去！
篇9： 我不该这样叛逆作文
十二岁的年龄，个子在拔高，知识在积累，友谊在加深。我们也迎来了最美好的岁月――青春。
青春，一个多么美好的词语。在这个短暂的岁月里，青春像一束花绽放，它让我们拥有活力与激情。但是，青春也是一个转折点，它让你变得有追求，有看法，不再做家长的乖孩子，让你有了叛逆的情绪。我已经不记得和妈妈斗过几次嘴，吵过几次架。现在的我，变得急躁不耐烦，听不进任何人的话。每次妈妈给我讲道理，我就烦。她也是一个急性子的人，看见我烦她也烦，一语不合，即大打出手。
还记得前不久才和她激烈地吵过一架。那是一个周末，老师让我们写观看阅兵式的观后感作文。妈妈吩咐我上午写作文，下午陪她去超市购物，说完就走了。刚开始时，我还很认真，仔细想如何写。可写着写着，心思却想到别处去了：要不去吃点东西，或者是去玩会儿游戏，看看电视？渐渐地，我的心被这些东西给占据了，作文自然是懒得写了。
中午，妈妈来“查岗”了――让我把作文给她看看。我这才想起来，我作文还没写完了。我开始紧张起来，额头上出了细汗，指尖泛着白，双手握得紧紧的。老半天，也没什么反应。“怎么了，给我看看，快点！”妈妈似乎猜到了原因。“我。我。”我支支吾吾起来。看着妈妈那双眼睛，我只有硬着头皮把没写完的作文递给她。妈妈看着薄薄的那张纸，先是皱着眉头，最后，把写给撕了。“你一上午都在干什么！你不仅没写完，字也没写好！你多大了，啊！还不管好你自己！你看看别人家的孩子！。”
天哪，我最讨厌的就是别人家的孩子。总拿我和别人家的孩子比较，我又不是一件物品。想到这里，一种什么感情溜了出来，让我一冲动，就想和她吵，最后，那篇作文是我含着泪写下来的。吵过了闹过了，虽然当时还有些不甘不愿，但真正事情过去后，冷静下来，我却有些吃惊：我为什么会如此冲动，大人也都是为我们好啊！
在我们这个年龄，青春就会有叛逆，会有些冲动，做出无法理解的行为，但是我相信，自己会找到正确的方向的！
篇10： 我不该这样叛逆作文
记得那是一个阴天，天气寒冷，让人十分压抑，我倚在窗边，窗外的大树上枯叶凋谢，飘在黄土飞天的空中，起起落落，没有依靠。望着那枯叶像个可怜的流浪小孩，正当我为枯叶伤感时，妈妈打断了我的思绪。“快去写作业”，我懒懒地来到了书桌旁，边做题边抄答案。正在干家务的妈妈看见我在抄答案，十分生气“你怎么这样！”于是，拿起答案撕碎了。妈妈喋喋不休地讲着，泪水瞬间模糊了我的双眼，我大声怒吼着去解释，妈妈依旧，我像只脱了缰的野马，冲出家去。我失声痛哭，自己在空旷的草坪上，好像一切的一切都是那么让人烦，我开始反抗这世界，开始去恨妈妈，开始去发泄。泪水打湿了双袖，一阵风吹过，脸上的泪变得冰凉，好像心中有座冰山，心几乎僵了。
望着草坪上一对母子，孩子正在母亲的保护下学习走路，这位母亲满脸的爱意，精力都集中在孩子身上。蹒跚学步的孩子天真地迈着大步，总想挣脱母亲的怀抱。这时一块拳头大的石头掩藏在孩子脚下，就在孩子倾斜的一瞬间，伟大的母亲以迅雷不及掩耳之势抱住了孩子。而自己由于重心不稳，被狠狠摔在地上。这位母亲从容地拍打身上的尘土，冲孩子笑了笑。为什么这位母亲没有责备？为什么？而我似乎看到了我妈妈的影子，小时候妈妈不也是这样无微不至地关心我吗？
我恍然大悟，跑回家里。远远地看见妈妈正抱着弟弟在楼下找我。心里流出一股暖流，酸酸的。
篇11： 我不该这样叛逆作文
看，窗外阳光明媚，到处散发着青春的气息。席慕容曾说过，青春的美丽与珍贵，就在于它的无邪与无瑕，在于它的可遇不可求，在于它的永不重回。
十六岁的我不再是以前那个总依偎着妈妈，享受着快乐时光的孩子，我那颗青春的心总是在不断寻梦，追求着理想，它让我们骄傲，同样也让我们忧伤。
伴随着青春，伴随着一颗叛逆的心。我的理想是成为万人瞩目的歌手，闲下来时就会拿出mp3，戴着耳机，和着里头欢快的节奏，边舞边唱。可是，这种感觉并没有维持多久。妈妈看到了，总会看见她额头上那一对紧皱的眉头，和那种不耐烦的目光，见到我，总会说一些让我厌恶的话：“整天只知道听歌，简直就是往耳朵里灌垃圾。”我心里真是不好受，心里总有种叛逆的想法：我长大了，听不听是我的自由，像他那种老古董，是不明白的，从此，我不再静听妈妈的唠叨，不再成为生活仆人。我拥有了自己的主见，自己的想法，像妈妈这样安于现状，是弱者的表现。
伴随着青春，伴随着一颗顺从的心。我总天真的认为，追求梦想是前提。不过，现在的我想过了，梦想是将来的事，眼前要做的就是好好孝顺父母，看着父母每天早出晚归的，这样日复一日，头发上，额头上都留下来岁月的痕迹。我也曾想过，父母曾经也追求过自己的梦想，为了我，他们甘愿放下一切。
想到了这里，我不时会自责，自责自己“身在福中不知福”明知父母的唠叨是关心，是期待，也是鞭策，可处于青春的我不思进取，学会了叛逆。我不想老了后悔，后悔自己的无知，后悔自己年轻时的冲动。
最终在二者之间，我选择了顺从，抛弃了叛逆。
篇12： 我不该这样叛逆作文
身处叛逆期的我们放荡不羁，无边的草原任我们奔跑，广阔的天空任我们逍遥，我们，可曾安好？你们是否知道，笑容下的我们，眼泪肆意滑落，鲜血恣意流淌，那些伤口，结痂了吗？
我们难道非常愿意做坏孩子的吗？不，是你们逼迫的！自尊心，被你们一次次的践踏；伤口，青紫的颜色多么耀眼；曾经的荣誉被你们一张张撕毁，我们的心灵，在那一刻，瞬间绝望了。
叛逆期，我们借着这个洒脱的借口，到处游戏，哈哈的大笑声响彻云霄。一群朋友迎着风奔跑，泪珠滴落在脸庞，我们在自己的世界里翱翔于天空。太阳的光芒，刺亮了我们的双眼，照在我们的身上，显得格格不入，我们那颗炙热的小宇宙顿时暗淡无光。在清澈的湖面上，倒射出我们的影子，却未想，每个人都是黑色的。
我们的笑容中经历了多少，你们通通不知道，却总在那里指手画脚。伪装下的我们，鲜血淋漓，遍布伤痕。这些，都是我们不堪耻辱的回忆，少年啊，你们的坚强里隐忍着什么，我都知道。只是快乐不属于我们而已。
那些时光里，我们几曾洒泪，却挽留不会熟悉的笑脸，它们，变得陌生。于是，我们学会了伪装，一阵阵笑声回荡在大街小巷，朋友啊，你可听出我们的哀伤？
我们的手心沾染了花香，脑海里却忘记你的模样，吞噬里云朵嬉闹时落下的糖，叛逆是时光里最轻声的吟唱……
篇13： 我不该这样叛逆作文
而我的老师，父母却不理解我这种做法，他们要我读书，疯狂的读书。他们告诉我这是我唯一的出路，而读书真的是我唯一的出路吗？曾几何时，我趴在床上听妈妈给我讲狼来了的故事；曾几何时，爸爸牵着我的小手在河边漫步；曾几何时，和朋友在草地上打滚，嬉戏。而如今的我。显的是那么的狼狈与不堪。通知书上不再是老师对我的夸赞，写字台上不再有父母对我的希望，他们总是摇摇头说：哎！这孩子越来越不听话了。
不知道从什么时候开始，我变得象大人们说的那样叛逆！实话说我不知道什么叫做叛逆，我其实有时也很认真的去做每一件事，可是都象是做错了一样，父母永远都不会了解我的！只有在写作的世界中，我才找的到自我……在同学的眼中，我永远是天之娇子！但是我真的是吗？家家都有本难念的经啊！我有一个好的家庭，家里有稳定的收入，所以我的腰包总是满满的，似乎里面的钱从来都没有断过！但是我还是感觉不到幸福！我喜欢在太阳下奔跑的感觉，我喜欢在暴雨中漫步的感觉，或许在别人眼里会感到很傻，但是我喜欢，就是这种感觉，给了我从未感受过的快感！说实话，现在的学生不叛逆会让别人很奇怪，而也是这种叛逆给了我们无限的青春，无限的活力！
叛逆没有什么不好的，只要能抓住尺度！朋友，挥洒青春，挥洒叛逆吧！不要再在学校的教室中埋头学习了，人生需要去发现，去创造！
篇14： 我不该这样叛逆作文
一
午休睡醒。推开我的房门说一位名校的要来，叮嘱我不要出去。
二
王老师到来时，母亲把我拉出来，小声叮嘱着“嘴甜着点儿，别老是没礼貌。”
我不情愿地被母亲推着进了客厅，看到王老师坐在沙发上。良久的沉默后，终于说出了他的请求，以我一直都深恶痛绝的方式：“您看以后能不能每天帮着孩子辅导辅导功课……”我“腾”地从沙发上弹起来，的燥热和强忍的怒火一齐涌上心头：“你们凭什么没经过我的同意就给我请家教？为什么所有的事情都是你们帮我决定，什么时候才轮到我做主？”说罢我甩门而出，逆着人潮跋涉至拥挤的街道……
三
现在回想起来，其实我做过远比这些还要过分、还要让父母伤心难过的事情，我现在都难以启齿，
父亲偷偷请我所有的老师吃饭。他暗地里联系了传达室的负责人，恳请他以后有什么信件扣押下来以免影响我的学习……我不知道的，远比这更多。更多更多我当时并不领情且在得知真相后与他们大吵大闹的事情。
那时的我，身体里像是衍生出一种东西，它想要从我的身体里跳出来，时刻和我的理智和我的亲人树敌、作对。
四
手机铃声响起，是母亲发来的短信：女儿，快回来吧。爸妈理解你，希望以后你的事，你一个人也能处理得漂亮！
十三岁，我多了一份叛逆，同时收获了两个词，“爱”和“宽容”……
篇15： 我不该这样叛逆作文
小时候，妈妈温柔地跟我说话，细心地教我走路，耐心地教我认字，一口一口地把饭菜送到我嘴里，那是多么的幸福啊！
从小，我在妈妈的眼里就是一个非常听话的好孩子，仿佛我就是妈妈的拉线木偶，直到有一天......
那是一个寒风刺骨的冬天，大地盖上了一层厚厚的棉被，我在书房里吹着热乎乎的空调，舒服自在地画画。这时，妈妈轻轻推开了房门，问道：“作业做完了么？”我假装没有听见，继续画画，妈妈径直走到我面前，从杂乱的书桌上翻出了我的作业本，仔细看了起来。突然，妈妈把作业本扔在了桌上，二话不说，夺过了我手中的画纸，非常严厉地说：“作业还没开始做，怎么就画画了？”这时，不知怎么了，我压抑不住心中的怒火，大声地对妈妈吼道：“你干嘛扔我的画纸，我在画画呢！时间还早，我就先画画，咋啦？”“咋啦？跟你说过，先做完作业，再干其他的，我的话你听不进去是么？”妈妈非常生气地说。这时，我眉毛变成了倒八字，小嘴一嘟，猛地一跺脚，气冲冲地跑进了自己的卧室。
回到自己的卧室，叛逆突然飞走了，我的火也消了，我后悔刚才不该和妈妈斗嘴，起身蹑手蹑脚地向书房走去，小脸涨得通红，给妈妈道歉。
叛逆使我控制不住自己，让我感到惭愧无比。叛逆，请不要跟着我。
篇16： 我不该这样叛逆作文
真的`，自己好喜欢安妮的文字，不知道是为什么，总觉得在她文字的背后总有一种说不出的味道，我很喜欢她写的故事里面的情节，某些东西总会慢慢的消失，那种消失感觉跟我好熟悉，是我自己长大了吗？一棵老树在风中颤抖，难道它也逃不过衰老的命运吗？
过去的一切都该让它过去，过去的东西是不能阻碍我们前进的步伐的，就像泰戈尔说的一样“尘世间的一切都应该一笑而过，而不是用眼泪去洗刷。”我不明白，所谓的“一笑而过”要站到哪一种高度才有？？反正自己是达不到的。长大了，心里面的事情都不愿跟父母说，我不在是以前的那个我了，我仿佛看见，我的童年越走越远，渐渐的消失在我的视线内，而我却在那儿傻傻的望着，眼泪不争气的掉了下来，流进我的嘴里，滚烫的泪珠，灼伤了我的皮肤，我却感觉不到疼痛。
日出日落，每天的重复的做着同样的动作，却不知道厌烦，也许吧，习惯了就好了，时间可以改变很多东西，也可以铸造很多东西。时间会枯萎吗？谁能告诉我？曾经，我把时间的流逝当作失败的借口，其实时间是不会流逝的，流逝的只是我们自己而已。
我不想笑，每天却拼命的笑，在别人眼中我的生活是快乐的，真的是这样吗？在许多人眼中，我是判逆的，其实我不是觉得自己是个怎样判逆的孩子，我只是努力的再做自己而已，为什么就没人能了解我呢？在人来人往的人群中，我努力的寻找自己……
篇17： 我不该这样叛逆作文
记忆中的夏天你总是会抱着被子在阳光下晾晒着，小院里蝉鸣和你的笑布满了我的整个关于七月的回忆，可是今年却没有。
我是一个坏孩子，至少初三那年是的。可是最难过的是你，能感觉到，从一个百依百顺听话乖巧的小女孩，变成一个烫发上网喝酒的坏孩子，现在想想你一定承受了很多心理负担吧，对不起妈妈。
你说我数学差，于是你就到处找提高成绩的试卷，堆了我满满一书桌，要求我每天写三份，可是我却从来没有写过，直到有一天，你翻试卷的时候发现我一张没有写的时候，你第一次打了我，一声清亮耳光打在脸上，赫然五个红色掌印留在上面，我没哭，你却哭了，哭的像个孩子。那一刻仿佛听见你的心碎裂的声音，我觉得我像个废物，我什么都不懂却在你面前这样，让你为我难过，我真没用。
我知道那天晚上你根本就没有睡着，因为一整夜我也没睡着，我能听见从你房间传来抽泣，我只知道我那时候心很痛，真的很痛，我那时候就发誓我这辈子一定不会再让你哭。
你从小就没有母亲，我能感觉到你对我的爱很深很深。你说你喜欢笑，我知道你其实是不喜欢笑的，因为生活太过压抑，你不得不笑，谢谢你在我那么难过的时候能原谅我的叛逆，现在我真的很想突然长大不再让你受到一点伤害。
妈妈我曾经总是不切实际得想，一切都会如我所愿，现在我发现以前的我是那么可笑，现在我长大了，我不再是那个只会让你伤心让你流泪的小女孩了。
妈妈我很爱你！明年我还想你的笑声回荡在我的七月。
篇18： 我不该这样叛逆作文
“这个家，我再也不回了。”他抓起书包，头也不回地冲出家门一路上踢石头，拔花草，但后面花草都怕了他，无了踪迹。
他不怀好意的回到了这个“再也不会”的家，随手将一块石头往那脆弱的玻璃上扔去，他意识到自己做错了，便飞快离开犯罪现场。他的父亲和爷爷望着这个孩子，不禁流下了眼泪，从未想到自己用心良苦教导的孩子居然会做出这样的事，会想他5岁，懂的帮助父母做家务，虽然结果不尽人意；10岁就给父母做饭家务全数归他。他被邻居称为“别人家的孩子”。
他进入网吧，等到兴尽欲归，已是黄昏不免有几分慌乱，只好默默走到那人已散尽的车站门口，望向远方，不知自己将要去到何处。终于，他决定坐上一辆公交车，一进便听到交谈声，一个与父母同龄的老人与自己的孩子讲述自己小时候的故事。听到这些，他的眼睛框不住湿润，他又想起自己曾对父母说，将来让父母过上衣食无忧的生活，可现在却成了这样。他终于如梦初醒，又变回了那个“别人家的孩子”。
他就急匆匆要求下车，到了下一站，那里的人很多，都是回家的人们。夕阳西下，他走在阳光下感觉非常温暖。看到一个孩子正背着母亲去看病，他笑了，慢慢走回了家。
后来他的父母原谅了他，他也向父母道歉。当他看到花，他都会向他们笑。
青春的路上，即开着花草，也长着荆棘。只有走过荆棘，才能闻到花草的香；只有度过漫长冬季，才能迎来春光无限。“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”。
篇19： 我不该这样叛逆作文
相信吧，叛逆的小孩不是自愿的，他们也是逼不得已的。
叛逆的小孩，很伤心，她不是自愿的，她只是承受不了压抑。
――题记有个小孩，是个乖乖女。长大了，渐渐叛逆，大人管不住，我行我素。所以人人都讨厌她，只有她的那些朋友跟她好，她的家长也渐渐对她失去了希望。她很伤心，因为并不是她自己喜欢叛逆，她喜欢和人唱反调，是因为她承受不了压力，因为她渴望和那些朋友一起开心地在一起。
那个小孩，每天和她的姐妹一起上学、放学，她是头儿，所以别人都很怕她。每次打架也是她带头，她很坚强，从来都不哭的。因为她知道她哭也没人会可怜她，也没有人会安慰她。她已经对生活绝望了，彻底绝望了……这时出现了一个男孩，她对女孩说：既然别人对你失望了，你自己应该振作起来，不能绝望。女孩一下子醒过来了，她对自己说：我不能让人看扁，我要让那些人看看我也是一个很棒的人。女孩就开始努力地读书……几年后的今天，那个女孩成了著名的教育家，她对全世界的人说，她小时候是个叛逆的孩子，是个如假包换的太妹，还是得到一个男孩子的鼓励，才会有今天的成就。大家都不敢相信。她接着说：叛逆的小孩不是自愿的，她也是渴望得到别人的认同，渴望得到幸福，所以叛逆的小孩没有错，错的是家长，因为他们对他们的孩子不信任，没有给予他们及时的鼓励。
相信吧，叛逆的小孩不是自愿的，他们也是逼不得已的。
篇20： 我不该这样叛逆作文
当我鄙视地笑看着旁边的流着口水咬着手指头的小孩时，我就明白，童年已经离我很遥远了。
尽管大人老人们口中仍然孩子孩子地叫我，我也知道，我不再是个纯粹的孩子了。
但我不知道，现在的我，处于的叛逆期，这个叛逆期，究竟还要多久？
我也不想一次次地反抗父母，表现出厌烦。可就是感觉，脑子里像是被人下了蛊虫，情不自禁地，不由自主地，会反抗和发脾气。
比如刚才，和爸爸大吵一架。到最后才觉得，我坚持的那个立场，却不知道为什么要这么拼了命的坚持。其实也没什啊，爸爸也是为我好，出发点完全是为我着想啊，我为什么要那样发了疯的跟爸爸大吵呢？
我也不知道，那个时候自己是怎么了。只感觉胸口有熊熊烈火在燃烧，我恨爸爸为什么一点都不理解我，为什么要事事都操心，明明从前不管的事情，我自己好不容易会自理了，结果现在他有来管我这些事情，凭什么呀！
只觉得，他根本就不懂我，不能亲自体会我那时候的感觉，他并不能切身体会我的亲身经历，又凭什么左右我的生活？
可是，说到底，爸爸也没有多说什么呀，只是建议性地告诉我要安排好作息时间，而已啊。
都几年了，我怎么感觉自己还处于叛逆期，特别地排斥爸妈的话，特别不愿意他们插手管我的事情，左右我的生活。
然而等冷静下来又后悔不已，觉得这次争吵根部就不必要，没有任何意义。
篇21： 我不该这样叛逆作文
在一个小乡村里，有一个顽皮的男孩，他生活在一个比较清贫的家中……
这是一个晴朗的中午，他回来和自己的妈妈说他不想上学了，妈妈听了十分生气，可是，她毕竟老了，打也打不动那孩子了，只好独自一个在桌旁落泪。男孩一开始并没有觉得什么，可当他想到小时候妈妈送他去上学的情景，小时候他受伤时，妈妈给他涂药时的画面……他没有说过一声：“妈，你辛苦了！”而是变得越来越叛逆，妈妈将自己的所有都给了他，而他呢？给妈妈流下的是无数的辛酸的眼泪。
男孩想了想：不行，我要好好的上学，我要母亲知道，我有这个决心了。于是，他用古人血书来证明，可他又一想，不行，生命的宝贵，不如，我用猪血来代替？那天，他杀了一只刚出生不久的小猪崽，当即写了血书。
第二天中午，细心的妈妈发现少了一只猪崽，而且孩子的状态也是一反常态。当时，她的心就寒了：儿子越来越叛逆，现在又开始偷杀家里的牲畜，唉，这可怎么呢？妈妈再次流下了伤心的眼泪。
事情就是那么巧 ，男孩当天就把血书给了母亲，妈妈知道了事情的经过，又哭了，但这一次不一样，这是幸福的泪，因为他的孩子开始懂事了。作为母亲也没提个那事……
从此，这个孩子开始努力学习，终于取得了好成绩，开了一个小店，和母亲一起过上了幸福的生活。
篇22： 我不该这样叛逆作文
说实在的，在生活和家庭中，我是个幸福的孩子，可不知怎么了，近几年来，我老是和妈妈吵架，妈妈说对的我就一定要说成错的。这可能。就是大人们所说的叛逆期吧？
我爱我的妈妈，可每当我和妈妈说话时，我心底就有一个细小的声音说：“和她吵架吧！”
然后我就像着了魔似的和妈妈吵了起来。这几个月以来，我尽量和妈妈说话时有礼貌，好好说。所以我和妈妈也不怎么吵架了。
可是，我的妈妈总是会无缘无故的指责我，我每周有一节新概念课，好几次我明明认真听讲了，但妈妈还是说：“好好听！别想别的事！”听到这些话，我就会莫名其妙的发火，会讨厌妈妈，我不喜欢她这么说我。
我和爸爸相处的倒很融洽，没怎么吵过，就算吵，也只是因为我和妈妈的吵架而引起的。
有一次，我和奶奶在街上买了一只狗，妈妈不喜欢狗，我和爸爸便在妈妈回家之前把狗全身洗了个干净，还喷了香水，我和爸爸又去“花鸟鱼虫市场”给狗买了一个狗窝，我还给它起了一个名字，叫“miss”，因为，我怕妈妈会把它送走，我会想念它的，所以我给它起名叫“miss”。然后，我和爸爸又喂了它一些牛奶，不一会儿，妈妈回来了，妈妈看到狗以后，很生气，说：“家里不可以养狗！快把狗给我送人了！”我不同意。然后妈妈生气了，他去了朋友家。
我只好把狗送人了。
唉！我希望以后妈妈可以对我更好些，那样我会很开心的，自己也不会这么的叛逆了。
篇23： 我不该这样叛逆作文
盛夏，灼阳，盛开的栀子花香。我浸在日光里，闭上眼，满眼刺目。再回首，那是逆的坟墓。阳光抹杀了我流泪的左眸。梦，真是静……
叛逆之战火
“有完没完了，你已经说过好几百遍了！”我脸红脖子粗的冲妈妈喊。烟火的味道开始弥漫。妈妈也不甘示弱的向我喊：“跟你说了几百遍还做不好，脑子去哪了？”我一气之下把手中的筷子扔在地下，然后没好气的说：“我没长脑子行了吧，你自己干吧！”说完便摔门而去。妈妈被气的哑口无言。等我离开后，销烟的味道才慢慢散开。
叛逆让我变得暴躁，让我变得没人情味。
叛逆之疯狂
现在就行一句话：年少轻狂。但我只疯不狂。何为疯？在我理解来是不听任何人的话，被某一东西或事物蒙蔽了双眼。其实我很爱钱。我应该被利益蒙蔽了双眼。
我很抠门，五毛两毛的事都去计较。有一次我在集市中漫无目的地走着。突然从一个店里出来了一个中年妇女把我喊住，问我“你发传单吗？”我一听是赚钱的好事，毫不犹豫的就答应了。发了大约两个小时，挣了20元。同学们见我有了二十元的钞票。都说：“买点吃的吧，俺们都还没吃早饭呢”我听完连忙把钱放到口袋里，跟她们笑了笑：“嘿嘿，自己买去”。同学们异口同声的说：“切！这么扣，你掉钱眼里去了啊！”。
为了一点小钱，得罪了同学。可能我真想钱想疯了。
再回首望一眼这段叫做“叛逆”的日子。尽管我还喜欢这个名字，挥挥手，扬起一篇朦胧。谨以此作为那段青葱岁月的墓志铭。
篇24： 我不该这样叛逆作文
湛蓝的天空，深邃的大海，无垠的草地，那便是我们梦寐以求的自由天空。看，一群鸟儿在飞，那样的活泼，那样的美。
――题记
十一二岁的我们是处于花季中的少男少女，我们渴望自由、渴望蓝天、渴望飞翔、渴望有一个属于我们自己的天堂。
学习途中，太多坎坷，太多辛酸，向谁诉说？打开QQ，找到好友，倾诉一番。家长还怪我们不重视学习，玩忽职守，可他们哪里可以看得到我们的内心。他们早已被“三好学生父母”的称号迷乱了心智，而老师只意味着抄、默、罚。于是，我们开始反抗，努力挣脱束缚，要做一只自由鸟，做一只浪迹天涯、四海为家的流浪鸟。他们说这都是为我们好，而我们却不领他们的情，和他们唱对台戏，成为了我们唯一感到解脱的方式。叛逆，早已成为了我们的专属词吧。
仰望天空，为何不是一片蔚蓝？风雨飘摇中，瑟瑟的我们，换上舞鞋，插上翅膀，慢慢飞起。独舞，失落的心在风中尽显苍凉，为何他们不懂我们？
叛逆的我们，自傲的我们，青春的我们，花样的我们，已在学习中失去了自我，失去了个性，属于我们的只有一副驱壳而已。心在飞，却不知道该飞向何方，于是，撞得头破血流。风中，我们舞动着，落寞的心沉寂了。空气中，弥漫着淡淡的忧伤。
家长们望子成龙、望女成凤的心情我们能够理解，但是切记，失去蓝天而被关在笼子里的鸟儿是会为了自由不惜一切代价的！
――汐尘
篇25：我的叛逆生活的作文
我的叛逆生活的作文
所以当辜鸿铭留着辫子上课被北大学子斥责时，他一番“我的辫子是有形的，在头上；你们的辫子是无形的，在心里。”不应只让当场学生沉默，我们更应该意会到叛逆的意义正是在于由内而外、勇敢而不失理智的反抗。
切不可拿叛逆做狂欢，让珍贵的异声成为一场空娱乐。
随心到达，一江清明 哲学先贤尼采在超人论中提到人生三境界：骆驼狮子婴孩。骆驼忍辱负重，埋头前行有如握在手中的笔；狮子不惧艰辛咆哮着挣扎铁链，流着叛逆的血；婴孩以黑白眼辨浑浊世界最难得。我并不想评出此三者的上中下等，人们或匍匐于世，或仰头望天，都只是匆匆的行者，到达本就是一种姿态。
叛逆，不应是作秀，不应是为博人眼球，而是太过空灵与世难容的玻璃球；束缚也应是为自己画下的牢笼，它活血是橡树杆上的铁圈，你层层撕扯着皮肉包裹它，又因为与它的'抗争得到更强大的免疫能力，在杀死同伴的病魔手中活下。
对于中国人，是不缺只看见鞭影的老马的，或许是两千年的封建帝制，或许是国民从众的劣根性，我们习惯了对异类的围堵。然而，那被世人热捧的乔布斯、扎克伯格，哪一个不是曾经叛逆的异类。他们中途辍学，不顾他人阻挠，疯狂地追逐一个“乌托邦”时，我们可曾流露出一丝对如此叛逆的赞赏？再看才女张爱玲繁华前世寂寞后生，男人们是不敢靠近，甚至不喜欢她的。她的叛逆冷冽尖锐，已经“虚无到了边缘”，她是成熟的叛逆，却因褪去中国人以为女子该有的委婉与天真的愚蠢不为平凡的世界所挽留。首先，中国人该有叛逆的骨气。
不过时下也有一些年轻人，提倡“裸游”这一理念，即没有工作没有家庭，抛去一切经济与时间限制，游遍大江南北。似乎是个美好的词语可惜对现实的这点反抗太过苍白。不知道有多少人真正懂得无业后的空虚与不安，不是每一个人都可以做马良神笔天马行空，你有资格“裸游”吗？如果不能，何方暂时做根被握住的笔，至少在方格与宣纸间留下墨痕。由此可见，任何叛逆都该有底气，如果只是一把笔，便该积蓄力量，同时在一方天地里努力精彩。
其实回到起点，成功并不是一身轻松，更不是肆意妄为，也不意味着只能屈居人下，悲凄地取暖，每一个真正成功的人都有自己的人生意义，他们将生命融入追求的过程，并让这意义与个性共放异彩。 事实上幼年时读到孔子“随心所欲”总是不解，长大了我看到于丹的“所谓局限，是格局大小，为其所限。”便突然明白，成功不可定义，生命自有长短，那么一个在地狱中可以创造天堂的人，对他来说，无所谓挣脱束缚，佛曰，心之所向，便已到达。月影支离，一江清明。
篇26：我的叛逆生活作文
我的叛逆生活作文
初中我的生活很是叛逆，无论是父母还是老师他们说的.劝解我的话我都没能听进去，初三的时候我们班里的同学都在努力的学习。准备应付即将到来的中考，而我没有，没有认真学习没有努力看书。
好似一切都不关我的事，这是我的叛逆心理，初中这个正是我们青春期的时间，我们这群人大都有着叛逆心理，经常和自己的老师对着干。早晨，我们学校要上自习课，我们这群有着叛逆心理的人都在宿舍里睡大觉，没能像那些个成绩好的人一样去班里学习。晚上的自习课结束的时候就是我们起床的时候，我们抓紧时间穿衣服，刷牙，洗脸。一切都准备好的时候去学校食堂吃饭我们总是比那些成绩好的人先到，我们吃完饭，就知道班主任铁定知道我们没有去上早自习课。果然，在我们刚回到班里没多长时间我们就被老师叫到办公室里面了，老师先是一个个说。然后就回到班里，。认真的把剩下的课程忍过去完！
这就是我的初中生活，每一天都要听班主任唠叨的话。
篇27：我的叛逆小学生作文
我的叛逆小学生作文
其实像我们这个年龄的孩子们，有谁不有一点点的叛逆呢？只是程度的不同也罢，叛逆的方式不同罢了。
我们在学校里面的疯狂那段时光难以忘记，我们在受老师的气后那些不满，我们只有发泄在那些大人认为、（我们自己懂就好不必要说明）我们在考试考砸时的那些表情，懊恼当时为什么不好好的学习，而且决定以后好好学习，但考试压力一过，我们又忘记了当时的情景，我们又忘记了当时的诺言我们在学校生活时只要受到同学的一点点欺负，我们就会三五成群的呆在一起，认为别人不能欺负我甚至我们这一堆人的小弟，总认为自己很霸气，我想说我们其实人人平等，没有谁比谁狠。没有谁比谁牛……（那些叛逆我不想再一一说明，只想我们一起把它们深深的埋葬在心中，希望不会再有人把它们挖掘出来）
那些叛逆的孩子们，改收手了，我们能来到这个世界，是父母给了我们生命，我们不能在“浪费”生命了，我们得好好的“利用”这个生命，父母还等着我们去照顾呢？我们叛逆的那些年，我们叛逆的那些事，以是往事了。
篇28：叛逆的我
那一年，我开始对我的家产生了无法消除的恨意。幼稚的心里，向往着美好的天堂，可是迎来我的却是苦难的地狱。
1 灰姑娘的化身 作文网
从姐姐上了初中以后，我就成了家中的‘小厨娘’。早上五点半起床做饭【当然是下面条了】。中午回来后，本来认为我可以不用做饭了。可谁知，爸妈去摆摊了。而爷爷呢？却等着我们回来。当面对我的质问得时候，他一脸无辜的说；‘我又不知道你们想吃什么，所以没做。’看他一脸茫然，我的肺都快气炸了。但他毕竟是我的爷爷呀，于是我忍，我忍，我忍忍。到了第二天他又会找新的理由搪塞。 作文网
2大家的出气包
姐姐放学回来的时候，饥肠辘辘。当他看见糊了的稀饭的时候就会呵斥我。而妹妹也会来起哄。每当我和妹妹吵架的时候，我都会气不过的打他。于是我会被再次训斥。
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