初三随笔：我喜欢坐父亲的车
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篇1：初三随笔：我喜欢坐父亲的车
在我小的时候，父亲总是会骑着凤凰牌的单车去上下班和接我回家。
父亲是一个不大注意形象的人，他出门都不用怎样乔装打扮，随便穿一下就出门了。
记得在我上小学四年级时，下午放学回家，我习惯性地站在校门口的一旁，等着爸爸来接我。我等了有一会了，看到有许多家长陆陆续续来接小孩子，他们大多数都是骑着摩托车或是电动车来的。有些有钱的家长，开着小汽车来。他们的孩子，一个一个神气得很!唯独我的爸爸是骑着自行车来的。在这相比之下，我就感到很丢人。
等到爸爸到了时，我很迅速地跑到爸爸那里，并坐上去，以防止被其他同学看见。每当有同学看见我时，都会问：“小利，这是你爸爸吗?”而我只会很尴尬地点点头。那时的我只想马上找个缝钻进去，别让看见我。我害怕他们嘲笑我，还有我的父亲。
我坐得虽是自行车，但我从不觉得它会坐得不舒服。因为上坡时，我从未从自行车上下来走过，多数都是骑上去或者是连人带车一起牵上去。我看着父亲那背上的汗，看着那双有力的脚在用力地踩那骑不快的老单车，我的心就会隐隐作痛。
本文作者：北城没有海
篇2：《因为我喜欢》随笔
《因为我喜欢》随笔
也许，也需，也要放弃。
如果下辈子，我不是现在的我，也许我会寄出那张明信片。多少次在梦中惊醒，多少次在梦中相聚，多少次在梦中徘徊，多少次在梦中......春夏秋冬，四季不停的更换。每一年的心情都是随着变迁。从青涩，到青春，再到成长。成熟还是有那一线之隔。也许就是这个割线，让我不能真正的放下。每一次的回首，都是一种奢望。每一次的回忆，都是一种痛楚。每一次的梦，都是一种留恋。每一次见到她，都是一种静止了的心跳。也许，是该放下了。
如果下辈子，我还是现在的我，也需，知道她是不会收到那张明信片。自己的自卑，打败了自己。同样被别人打败了。害怕受到嘲笑。我隐藏在无人山洞。漆黑的洞里，没有一丝光明，靠着哪一丝感觉我生存了下来。知道了什么孤独，知道了什么思念，知道了什么是遗忘，知道了什么是爱。我的爱是自私的，毫无意义的。世界最痛苦的事我知道了。明明有一丝希望，你不去争取，非要把自己封闭起来。最可笑的是，他说这是爱。哈哈
我回来了，我多么想告诉所有人。我抛弃了孤独，抛弃了那可笑的爱。我知道了，不完全是自己的`努力，我还要感谢一个人。她叫黄晨，我不知道她长的是否好看，不知道她是否说的都是谎言。可是，是她凭着她的感觉，领我出来了。我仿佛看到了身后的黑洞，慢慢地消失。看到了自己的笑容。在那一刻，我再也不是个孩子。她不了解我的感受，其实，和普通人一样。我快乐，真正的快乐。之后，我不知道是不是自己给她带去了烦恼。所以，我太小心了。她很聪明，看到了诸多破绽。她告诉我，因为我，她快乐了许多。我无法回忆起那一刻的心情。有种成就感，可是又不完全是。也许还是一种快乐。她再一次让我快乐。
我喜欢她，我知道那并不是爱。也许是，那就叫它做虚拟的爱吧！
从虚拟到现实，我经历的太多太多。更懂得什么才是守护。守护这样一份爱是不现实的。可是，我喜欢。因为它更懂得我的心。因为我喜欢。
篇3：我喜欢随笔
我喜欢随笔
我喜欢冬天的阳光，在迷茫的晨雾中展开，喜欢那份宁静淡远，那没有喧哗的光和热。
我喜欢冬季室内玻璃上贴附的水汽，喜欢在上面写下所思念之人的名字。
我喜欢雪连下几天之后去登山，俯瞰披着银装的世界，心里空灵无比。
我喜欢在春风中踏过积有厚厚松针的小径，挥洒手中的鲜花，内心若孩童。我喜欢抬头看树梢尖尖的.小芽儿，极嫩的黄色里透着一派天真的粉红。
我喜欢爬到树上唱歌，喜欢风起时在梨花树下与梨花共舞。累了直接躺在草地上睡觉，梦里有梨花轻落在我眉间，它告诉我我能飞，能策马奔腾，也能在绳子上睡觉。
我喜欢夏日的永昼，喜欢在多风的黄昏独坐在傍水的阳台上，河对岸稻浪推涌，稻香翻腾。我喜欢在此时捧一本书，轻轻念出声来。
我喜欢蝉儿热情洋溢的歌声，也喜欢黄莺的婉转多情，更喜欢蛙声如浪。
我喜欢秋天里满山飘飞枫叶，在水边上，山坡上，红得热烈而凄凉。
我喜欢母亲每次回家看到家里窗明几净时，不露声色的愉悦；喜欢父亲每日惦念我做的西红柿汤；喜欢外公浅饮我泡的菜，以及嘴角的笑意；我喜欢语文老师，喜欢她的从容幽默、手舞足蹈及眉飞色舞；我喜欢朋友，喜欢出其不意地去拜访他们，尤爱在雨天去叩湿湿的门；我喜欢母亲和外婆在幽暗天光里，我将醒未醒之时，温暖流淌在谈话声中。
我喜欢书法，喜欢手有墨香的男孩；喜欢书籍，尤其喜欢线装书，握着它就像握着一脉优美的传统……
我喜欢辛弃疾，喜欢他“少年不识愁滋味”，心疼他在西风断鸿声里，把吴钩看了，栏杆拍遍；我喜欢听着周杰伦的歌，用细瓷杯暖手。
我喜欢楼下奔五十的夫妇早晚上下班时的自行车声，喜欢短发齐耳的女生……
我喜欢活着，并且十分喜欢我心里能充满这样多的喜欢！
篇4：我喜欢车600字作文
我喜欢车600字作文
我喜欢车，就因为车的漂亮与先进。车的颜色多种多样，开得又快，所以我从小便喜欢车。
听外婆说，小时候我特别喜欢摸车。一见到什么颜色鲜明的好车就要摸一摸，简直爱不释手。而现在我也十分喜欢车，坐在一辆崭新的小轿车上，观看外面的风景，那感觉真是舒服。
我小爷买了一辆小轿车，我特别喜欢，所以我经常坐这辆车。在一个晴朗的早晨，小爷打算带我们出去玩。我兴奋无比，和弟弟妹妹赶紧跑上车。小爷开起车，速度十分快。像一支利箭一般冲向马路前面，我打开窗户，风儿，便赶紧从窗户里钻进来，撩过我的头发，撩过我的脸颊。风的感觉真美妙，风吹进室内，让室内变得非常凉快。小爷总喜欢开车的时候听音乐，我也非常喜欢。每次打开音乐都是那种刺激的、令人心情愉快的音乐。坐在车上，本来就烦闷，因为有音乐，让车上紧张的气氛一下子变得热闹起来。那流动的音乐，似乎在催动着车辆，让我们的心情变得愉快起来。
在车上，最幸福的就是看风景。旁边的树木都在挥着手跟我在打招呼。他们那颗诚挚的心、还有那一树的嫩绿的树叶，让人看了都欢喜无比。物业上的每个细胞，似乎都在欢迎我，迎接着我的到来。仰望蓝天，天上的白云安静闲舒地躺在蓝天母亲的怀抱中，看起来温暖又舒服。一会儿，白云醒了过来，蓝天又成了白云的玩伴。蓝天和白云牵着手，谈谈笑笑，十分甜蜜。白云和蓝天看到我们，也和我们挥手，祝我们一路愉快！小花小草晃着身子，似乎也在聆听这天地间优美的音韵。坐在这样漂亮的'小车上，似乎感受到有无限的静谧与无限的欢乐。
啊！我喜欢车，喜欢它的漂亮，喜欢它的快速，更喜欢它的音乐。而最喜欢的是充满无限欢乐的美丽的风景！
篇5：我父亲的故事随笔：爸爸喜欢捡破烂
爸爸晚年生活有三大爱好，搓麻，下棋，拣破烂。但前段时间爸爸说坐的时间长了腰不舒服，不容易站起来，搓麻和下棋的机会就少了。爸爸一辈子忙碌惯了，即使年龄大了，也一刻都闲不住。跟着子女在城里住着实在无事可做，竟在小区的垃圾桶里发现了商机,垃圾桶里别人扔的纸箱子和塑料瓶子成了他致富的对象。每天乐此不疲的N趟的来往与家与垃圾桶之间，偶尔也会拣点儿别人扔的破衣服，回到家啧啧的说这城里人就是浪费，这么新的衣服就给扔了，怪可惜的，我收着等回老家了给亲戚们分了。
别说，这在城里拣来的衣服还真是受到了乡下亲戚们的追捧，每次带回老家，都会被他们高高兴兴的挑选一空，爸爸好像受到了鼓励一样，捡破烂的劲头更高了。有一次，爸爸从外边回来，手里拎了一捆铁棍山药，高兴地对我说:珍，你看看，这上面有日期，新买的。我边接过山药边问:这山药哪来的?不是你买的?爸爸神秘的说:垃圾桶边拣来的。我瞅瞅打得条码，日期果然是昨天的。看着山药也挺新鲜的，刮了皮，白白亮亮的，再则怕说重了伤了爸爸的心，心里尽管不悦，当时也没多说什么。
当妹妹和弟媳第N次向我控诉爸爸吃穿用无一不拣的罪行之后，我决定对爸爸的行为进行严厉打击。瞅准个合适的机会，和爸爸愉快的怀旧之后，我问爸爸:爸，还有钱花吗?爸赶紧说:有，你们给的钱都放着呢。爸吃苦了一辈子，节俭了一辈子，从不乱花一分钱，年轻时汗珠子摔八瓣从土里刨食来的钱都供他的子女上学了，甚至子女成家后谁家日子紧巴了，都必定把从牙缝里省下来的钱慷慨捐出。谁曾想老了，晚景也不尽人意，妈妈猝然早逝，儿女忙于工作或生意，都已忙为借口，很少与爸爸有精神层面的交流，看得出来，爸爸内心很孤独。
我继续说:爸，有钱花这破烂咱能不拣了吗?叫亲戚朋友看见了多难为情，不知道的还以为我们虐待你呢。爸的脸色渐渐沉了下来，过了好一会儿，大声的说:你们不用管，我爱干啥就干啥，只要不犯法。说完气呼呼的拉开门出去了。我知道，爸是一个脾气很倔的人，年轻时只要他认准的事，十头牛都拉不回。尽管爸爸一万个不乐意，但是在儿女们的合力打压下，他还是无奈的缴了械投了降。
连破烂也拣不了之后，爸爸的生活实在是无聊极了。爸爸几年前从农村老家来到这个城市，在这儿生活的时间不长，这儿几乎没有和他同时代的老乡和熟人。无事可做，无人交流，爸爸越来越沉默了，精神似乎也有点儿萎靡，更可怕的是爸爸整晚整晚睡不着觉。我一度怀疑，爸爸是不是在往老年痴呆的方向发展。
我意识到了事情的严重性，在反复权衡利弊之后，没有同大家商议，就单方面宣布，同意并支持爸爸重操旧业。见我态度这么坚决，妹妹和弟媳也不再强烈反对。得到儿女的恩准后，爸爸的生活又重新忙碌了起来，脸上有了笑容，连走路也矫健了许多。有时我在回家的路上，会顺手捡起别人扔掉的饮料瓶，在小区里会捡起别人扔掉的破纸箱，我要以实际行动支持爸爸的工作。每天回到家里，爸爸会高兴向我汇报，今天拣了多少瓶子，多少纸箱子，瓶子和纸箱子各多少钱一斤，这两天卖了多少钱，尽管一天下来卖不到十元钱，但爸爸那发自内心的满足快乐是任多少钱也买不来的呀!
我揶揄爸爸说:咱可不能把这捡破烂当作终身事业来做，一切以健康快乐为前提，在这个大前提下，还要兼顾你的麻将和象棋哟。爸爸笑了起来:“还用你说，我心里有数”。
本文作者：严素珍(微信公众号：草根叙事)
篇6：我和父亲生活随笔
我和父亲生活随笔
“我出去骑车。”我简短地对父亲说。他走了过来，站在我的面前，表情有些凝重地望着我：“出去就出去，骑车干吗！”
我的眼睛似乎瞬间模糊了，像是即将失明的前兆，一层薄薄的像是打了磨砂的膜出现在我和他之间，像是分离又像是隔绝。
“骑车怎么了？”
“你到底是骑车出去，还是出去骑车？”
我顿时茫然且愕然，怒火瞬间就要喷发：“这有什么不同吗？您不是存心找碴吗！您明知道我在说什么……”但在极短的时间里，我就意识到它们似乎确实有些不同。
我吃惊于父亲对语言的敏感。其实这句话听起来真的很熟悉，抑或是在哪篇作文里见过，或者在哪儿听过。
父亲是位语文教师，病句修改是常见的教学内容，他经常和这些东西打交道。我甚至怀疑他和别人交流就像是在研究那些病句，对于父亲这样一位让人捉摸不透的人，这些废话不算什么。
世界上没有不爱自己子女的父母，我也知道。
听别人说，父亲是个不笑的人，但在小时候，父亲只对我笑。随着年龄的增长，我们之间的隔膜越来越深，但中考期间，我一度认为这层膜要化了。
中考前夕，我很是紧张，但父亲看起来比我更紧张。他以平常所没有的温和，细言细语地和我说话，我心中也格外舒坦，他坐在书桌前耐心地对我讲中考的种种注意事项，我很认真地听着。
中考两天半的时间里，每次在我进考场前，他都站在警戒线旁给我递来一杯淡茶，我有一种前所未有的幸福感，我感到我们之间的那层膜在渐渐褪去。
中考结束的那天中午，饭菜很丰盛，父亲很有兴致地喝了酒，说了很多话，他要求我坐下多陪他一会儿。我静静地坐着，手中把玩着那双吃饭用的筷子，耳中听着父亲讲的话——语重心长，露着沧桑。不知过了多久，父亲对我挥手让我离开。我进了房间，关上了门，躺下来，心中想着父亲刚说的话，脑海中掠过种种往事的画面，心里清亮了不少，我与他之间那层柔而韧的膜，似乎已到了消融的临界点。
中考那突然而至的温存，让我感到了些许不适，我以为这会是永恒，没想到它只不过是颗流星，只绽放刹那的光芒。
“江山易改，本性难移。”这句话或许贬义很重，却很实在地解剖了人性。
“朋友约打球，我出去玩会儿。”我期待地望着父亲。
“跟谁一起，在哪玩？”他表情平静。我说出了同学的名字和打球的地点。
他总是这样问。我明白，作为一名教师，他深知一个学生只需很短的时间就可以变坏，只需跟某个人玩一次，或去过某种场所——就这么简单，我很清楚他在担心这个。但我也很明白自己在做什么，我跟谁在一起。说什么我都明白，但他总是担心。就连出去骑车，我也知道他是在担心我的安全。或许真的是那层膜太厚了，他看不清我，我看不清他，一如他爱我，我也爱他，却又彼此隔膜。
他又接着问：“那个同学学习怎么样？”我犹豫了，紧接着是一阵沉默，但总得有人说话。“学习不好，名次倒数。”我直截了当、不加掩饰地说。
沉默，又是一阵紧张的沉默，看得出他的`克制，他是个理性的人，结果还是说了一些“人以类聚”之类让人听了很不舒服的话。我想辩解，但是常人在青春期少有的忍耐及理性阻止了我，我什么也没说。
“难道一个好学生就不能和一个差学生在一起玩吗？况且这只是成绩上的好坏，一个人的优缺点是一个老师能看完全的吗？老师在课堂能与学生说几句话？对这个人本身又有多少了解呢……”怒火在我心中熊熊燃烧。
也许，有人会觉得我这是青春期叛逆，但我想，似乎并不是。以前我在作文中从没写过自己的父亲，虽然我也有好多话想跟他说，却不知从何下笔。我们缺少交流，对于我的父亲，我其实并不了解。
世界上最远的距离，是心的距离，虽然身为父子，同在一个屋檐下，却仿佛咫尺天涯。
篇7：我的父亲随笔
我的父亲随笔
我一直找不到合适的词来形容父亲前期的职业，直到长大后了解到“赤脚医生”这个词，才觉得这个词适合概括父亲那几年的职业。印象中，父亲总是外出治病，家里也总是有人来看病。那时候觉得家里像店铺一样热闹，每天都有人来。只是，赤脚医生终于告别了医生的职业。
父亲曾经明确表示希望我们两个孩子其中一个当医生，那时我以满足父亲的愿望而答应，却对父亲那句希望是男孩而失望。敏感倔强的我就此说再也不想当一个医生，即使那时看到《初中生之友》上关于林巧稚的医学梦而热情高涨，我也暗自决定绝不当一个医生。后来怕针扎的场景，这颗做医生的心彻底死了。
一直到现在，父亲都想做医生，每次去药店，他都对我说想自己开个药店，可在外七八年，这个梦始终没有实现。暑假时去父亲那里，偶然发现他的电动车箱里放了一本书，用早餐袋子装着，破旧不堪，还有些泛黄。那是一本本厚厚的医学方面的书，在家他经常在睡前翻看。我想，是不是在那窄小的工厂，趁着休息的间隙，他会坐在一堆工厂原料上翻看那本书，想着他的梦。他是一位还用着按键手机，喜欢阅读的父亲。曾经他一定有许许多多的梦想。翻看他从前装书的箱子，他的奖状、书本、作文都还在，所有的.东西父亲都能保存完好，那是他的细腻。
我生病从来不是去医院，而是咨询父亲，这成了一种习惯，我信任他。记得小时候经常生病，喝药就会吐，打针就会大吵大闹，那时我很任性。父亲总是安慰我说：“是爸爸给你打针，爸爸会很轻很轻的。”说着说着就完成了。后来父亲不做医生了，我去别的地方治病，因为手上血管细，扎了五次都没有成功，都出血了。强忍着痛没说话，因为明白这里没有父亲的温柔。人大概就是这样长大的。今年问父亲关于一些病该吃什么药，父亲说你自己去查查。我说你不是医生吗，他轻轻的说，这么多年都快忘记了，很多不记得了。我听后特别心酸。
童年的记忆，就是在各种药水的味道中度过，活在药水充斥的空气中，形成了一种免疫力。所以在父母去往外地的第一年，在伯伯家住，手上就突然长了很多极大的脓包，一夜醒来就出现了。双手近乎溃烂，到现在都记得治愈双手打了45针。手上没有留下痕迹，但我却记得清晰。后来各种环境的生活，我反而对环境的适应力特别强，常常比喻自己是棵野草，在哪都能生长。这也算是另一种成长。
在我眼里，父亲一直是个医生，一个令曾经的我和现在的我都敬佩的医生。充满药水味的童年，五彩缤纷。所以，对于医院的各种味道会觉得安心。可惜我们这两个任性的孩子从来都是自由选择生长。父亲不会强求，但他会叹息。
少年变成大叔，在深夜，父亲是否也为自己的梦想叹息？我不敢想象。
篇8：我喜欢坐海盗船作文400字
我喜欢坐海盗船作文400字
很多人都喜欢“坐海盗船”，我也很喜欢。
印象最深刻的是第一次坐海盗船。那一次，我跟爸爸、妈妈、弟弟一起去公园玩。公园的天空可真清新。有许多树木立在公园。不远处，我们看到有一个船在摇动。再走近一看，原来是海盗船。我迫不及待的想上去玩。可是眼前人山人海，看来还是很多人喜欢玩海盗船的。我只好静静地等着。
海盗船的主要颜色是棕色。船的两头有两个模型海盗。中间的椅子有红色的、绿色的、黄色的、蓝色的。这个船可不是在海上行驶的，而是吊在天空的'。船的形状像一条美丽的鱼。
海盗船一开始先慢慢的上下摇动，接着荡了起来。越来越快、越来越高。在最高的时候，好像心都快掉出来似的。有些人在哈哈大笑；有些人在大声尖叫；也有些人闭着眼睛，似乎很害怕。
等了好久终于到我们了。我赶紧坐到最边上的位置，因为这样才会更刺激。
开始了，我们高兴极了！坐海盗船有点害怕也有点新奇。坐在船上有飞向空中的感觉，就像一架飞机。
坐海盗船让人们克服了害怕，变得勇敢。我真的很喜欢坐海盗船！
篇9：我喜欢杂文随笔
小时候，幻想长大。自己变成公主一样，美丽善良，众人欣羡。有个王子一样的人无私的爱着，不求回报的对自己宠爱，体贴。
有自己的事业，工作上是女强人，精明干练。生活上不愁吃喝，生活小资。拥有很多朋友，经常吃喝玩乐。
好像听起来，并没有那么难以实现。我想要的不多，但似乎一切都没有实现。
现在的我，懒惰，爱挑剔，刻薄，自私，爱发脾气，爱抱怨，朋友很少 。
现在才终于明白，坚持初心是有多么难，生活能改变一个人的脾气秉性，世界会把你逼成你曾经最讨厌的样子。
我记得小时候妈妈是个脾气很好，很温柔，热爱生活的人。她教我写字念书，我们一起唱歌，给狗狗剪毛洗澡。后来妈妈变得脾气暴躁刻薄，我一度也很害怕小心。长大后经历了种种后，很多次我认真的想过，妈妈是经历了多少次不为人知的难过和坎坷，被这个世界多少次的苛责，才会不得已变成了她也不想看到的自己。幸好，现在的妈妈幸福知足，满脸的笑容。
服务行业不好做，但各行各业都不容易。就像《北京女子图鉴》里戚薇说的那样。拒绝长大，逃避责任是你在放弃你自己。好好工作，这是所有并非天生公主成为公主最快捷也是最靠谱的方式。
一两分的努力是根本不够的，你只有付出十二分的辛苦才有可能过上想要的人生。这不是危言耸听，因为客户会在你打游戏聊天消磨时间的时候悄无声息的溜走，因为工作会在你忽视的并不重视的所有负能量处理的哪怕再微小的事情上出现你想象不到的各种问题。
我是个很粗心很懒惰的人，但是工作之后使我明白，细节决定成败。各种问题麻烦告诉我，你不能大意甚至忽视。客户的流失在鞭策我时间就是金钱，所有你消磨的舒服度过的时间都会作用在你的将来。
一个女人的失败不在于选择了一个不靠谱的男人，也不是生活在穷苦的家庭，而是既改变不了自己的现状，也给不了自己更好的选择。
想要什么样的生活，就去改变。无法改变世界，就改变自己的'内心和生活。没有谁能决定你自己的未来，没有彻彻底底的雕琢自己，那你就安逸的活在自己的温柔乡里。但大多数的我们都是痛恨这样的自己，却又过着无能为力的人生。
有个朋友这样问我，我是如何在每天经历了那么多的不如意和困难问题之后还能保持这样微笑和善良？因为她老公在她们房子装修期间忙的不像样子各种问题的时候，脾气火爆，每天生气发火。
我跟她说，因为我心大，爱忘事。因为有人教过我，睡一觉就把所有事就忘掉了，而且我的脾气和怒火只对自己发泄。我一直都在检讨自己，跟自己对话，什么样子才是我想要的。
如果说28岁，我活成了自己最不喜欢的样子，那我相信改变后的我或早或晚会过上我想要的生活。
晨钟暮鼓，听音喝茶，在一个阳光叫醒的清晨，发现爱的人相陪，喜欢的事正在完成，想要的自己在一点点实现。
篇10：我喜欢杂文随笔
生活是一望无际的大海，人便是大海的一叶小舟。大海没有风平浪静的时候，所以，人总是有欢乐也有忧愁。当无名的烦恼袭来，失意与彷徨燃烧着每一根神经。但是，朋友，别忘了守住一颗宁静的心，痛苦将不再有。
我喜欢淡淡的问候，带着真诚，让你感到喜悦温馨，忘记了许多郁闷。我喜欢淡淡的绿茶，冒着淡淡的雾气，蕴涵了淡淡的哲理，引发你去思索品味。
我喜欢人与人之间淡淡地相处，不会太累，也没有那么多顾及，淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜欢淡淡的文字，流淌着飘逸和纯真，有如潺潺清泉洗濯着疲惫的心灵；
我喜欢淡淡的流云，自由飘浮在蔚蓝的晴空，犹如我淡泊平静的人生。我喜欢在淡淡的月光下看淡淡的星星，那么一眨一眨，就像无数调皮的小眼睛。
我喜欢淡淡的颜色，不要那么绚丽鲜艳，像早春开着的淡粉色的樱桃花清清浅浅。我喜欢淡淡的话语，没有殷勤也没有心机，只那么一句淡淡的祝福就能让人感动无比。
我喜欢在淡淡的雨中闲步，任微雨润湿衣襟，看青翠的远山蒙上了一层淡淡的氤氲。我喜欢在淡淡的黄昏随意徜徉，看晚霞逝成一抹淡淡的嫣红。嘈杂的世间有多少无奈呀，城市就像一个锁人的樊笼，何不放飞淡淡的心情，走进自然，亲近山水，去感受那种淡淡的意境。
我喜欢淡淡的风，带着泥土的清香，轻轻拂过脸庞，让我的心感到宁静安详。我喜欢淡淡的雨，悄悄洒落，红了桃花，绿了柳林，一夜之间丰润了纤瘦的小河荡起了多少甜美的笑窝。
我喜欢淡淡的生活，静悄悄地走过每一天，不要留下什么印痕，我也不想被众人瞩目，我喜欢站在树下看远方淡淡的风景。
守住一颗宁静的心，你会由衷地感叹：即使我不够快乐，也不要把眉头深锁，人生本短暂，为什么还要栽培苦涩？
如果我能一直拥有这种淡淡的心情，当我老去的时候我想就不会再有遗憾和悲辛。
我发觉我一直都在向往这种淡淡的感觉，脑海里总是流淌着淡淡的思绪。
只要有一颗淡淡的平常心，就一定会有一个淡淡的却不乏味的人生。
篇11：阅读随笔：我喜欢阅读吗
我到底算不算一个爱阅读的人?我不清楚。
对于阅读，我的最初印象是在幼儿园的时候。那时，幼儿园的老师每周都会来给我们一本精装的图画书，指着书上图片给我们讲述有趣的小故事。
或许是出于对故事的喜爱，或许是因为对新事物的好奇，再或者只是为书上精美的图案所吸引，我回家让母亲也给我买上两本这样得书，一到晚上就趴在床上，反反复复地翻看这两本书，看着好看的图片，听母亲把故事讲给我听。
那是我真正喜爱的是读书还是看图呢?我已经记不得了。
长大一些，已经识字了。记忆犹新的，地在我十岁生日的时候，姐姐送给我一套四大名著。收到礼物时是心潮澎湃，可后来把每一本打开的最终结局都是翻不过第三页。
那时的我最喜欢的只有两种书，一种是所谓的“校园文学”，记得那时在学校里也是大受欢迎的。那些书其实不过是些无厘头的笑话构成的小说而已。还有一种说出来都有些不好意思，就是连环漫画，常常是看得入迷。
当时读我觉得自己是很喜欢阅读的，当时并不关注一本书的价值有多大，更多在乎的是这本书是不是有意思，是不是和我口味。我那时看书很快，看完一本买一本，家里的书很快堆成了小山，不过读得快的同时忘得也快，没有几本书在我的脑海里留下深刻的印象。
现在看来，那时的我可能并非是真的喜爱阅读，也许只是为了放松一下罢了。
初中可能是我的阅读灾难期了。那时觉得小学的读本太幼稚，再难读一点的又枯燥乏味，于是那段时间的我变得无书可读，唯一的阅读可能就是每天的报纸，那也只限于一些娱乐新闻和一些我感兴趣的时事。
现在回想起那段时间，最多的是后悔：有大把的时间为什么不用来阅读?那么多优秀的作者为什么不尝试去深入了解?不过这也是后话了，但可以肯定的是：那时的我极既不爱阅读的，甚至可以说是拒绝阅读。
再次燃起阅读之心是在遇见高一的语文老师后。他向我们推荐许多的好书，不只是书名，还有里面的故事情节、作者的身世一并都告诉我们。我就这样被书吸引了，我开始走进路遥的《平凡的世界》、余华的《许三观卖血记》，走进把栏杆拍遍的辛弃疾、乱世中的美神李清照，走进拯救犹太人的辛德勒、肖申克监狱里追寻自由的安迪……我慢慢地接收到了阅读给我带来的种种感受，不止是喜悦与轻松，更多是感动与深思。
我走进最深的当属《红楼梦》，就是那本我在之前没有翻到过第四页的名著。一开始依旧是不知所云，后来带着老师对后面情节的透露而产生的兴趣，硬着头皮读了下去，之后便是越读越有味，越读越不舍得放下，读过之后总是长久地回味里头人物的一颦一笑、一言一行。
也许现在是我最喜欢阅读的时候吧，不止是书本的内容，更重要的是阅读给我带来的思考。
公众号：教书匠陈浩
篇12：我喜欢夏天随笔
我喜欢夏天随笔700字
夏天，最直观的优点就是葱葱郁郁，到处都是绿色点缀，青纱作衣，给人视觉上舒服的感觉。
一年四季，春夏秋冬，我喜欢的是夏天。尽管夏天的热度是四季中的最高，让汗水粘衣，给人不爽的感觉，但夏天的风景是最迷人的，给人的感觉也最宜人。
我喜欢在夏天的傍晚，走在林阴道上，炙热的太阳留在树叶上的温度，通过气味传感到心里，那是夏天特有的绿色的味道，给我一种美妙的感觉。
用双手触摸着低垂的枝叶，擦过我的手指，任绿叶飘肤我的肌肤，闻着青涩的味道，感受着叶尖上的温度，若有晚风，凉习习地吹来，拂过我的'身体，我能感受到似在人间仙境。
春天和秋天也是有绿叶的，春嫩秋黄，都不是绿叶最盛的时候，那种特有的气味是闻不出来的，再有春寒和秋寒，那种枝叶上的温度也是感受不到的。冬天是更不行的了，置身于光秃秃的枝干间，怎么也不会有仙境的氛围。
夏天，绿色枝叶下皆有人走动，人们喜欢在这个季节散步，我想除了觉得天气热，也是有喜欢夏日绿叶的味道和感受绿色的视觉。
我常常在绿阴道上，碰到散步的孕妇，小情侣，老夫妇，他们笑魇丛生——是任何季节里看不到的最舒展的笑容。
这个季节，也是运动的季节，也是老人出户的季节，也是生命最繁盛的季节，它让生命最舒展，不用再收收缩缩，生命的味道也就是在个时候绽放无遗。
我喜欢着夏天，不仅是有绿色的环境和清爽的味道，也有着生命的强盛和拼搏的精神。
篇13：随笔：我喜欢空间
随笔：我喜欢空间
午后悄悄，网友都不在，我打开一个个空间好友的空间，到里面坐坐客，听听音乐，竟是如此的恰意自然，总是在某些我喜欢的空间里逗留。有的空间文章对味了，皮肤的颜色却不对味，所以能让我喜欢上的空间不多，也就那么几个。可如果是朋友的空间，就更有理由去了，因为那里有一种亲切的味道。
可是我总是未经同意就擅自留下脚印，总是把朋友的沙发给坐了，网友说她抢不到沙发有点郁闷，我听了，好生不好意思。所以我以后就注意了，善意地给他人留下了沙发，等它日有空再把椅子坐上。其实坐什么位置，我无所谓。就算坐在最后一排，我远远的看上你一眼，也心满意足了，不在乎你是否注意到我。
我以前好喜欢逛空间的，总是打开一个再打开一个，瞎转悠，现在走得很少了，只是在熟识的那几个里歇歇脚。每个人的空间歌曲都不一样，有的朋友真的很会找歌曲的，那首歌很能代表她的个性，有的好忧伤，有的`好感性。在以后的岁月里，在别处听到此歌，就会这样想起了某个朋友。
现在我总是呆在自己的空间里，看着自己信笔涂来的日志，好幸福！总是胡思乱想，总是胡乱涂写，平白多了很多朋友，那有意无意的脚印，让我感到这个空间有点人气。或许此时不只是我个人在里面坐着，可能还会有某个过客也经过了，虽然不见其人，却也会在之后访客中出现了她的头像。
篇14：我喜欢臼随笔
我喜欢臼随笔
我小时候喜欢药店里的铜臼，金光明润，摆在柜台高处，后边透出隐隐的药名：半夏、当归、荆芥穗、紫花地丁……一重重的小抽屉直达屋顶，就像佛殿后边的小观音像一样，多到无穷。在我的印象里，药店和佛殿都有一种气氛，这气氛让人得小声说话，当阳光透进来时，心里格外平静。
总之，这铜臼迷住了我，我拿着装橘子皮的口袋（干了的橘子皮可以卖到四毛钱一斤，是我整个冬天的收入），站在柜台附近定定地看它，我发现在铜臼上围着铜杵，还盖着一圈小皮子，可以防止药粉迸溅出来，周围放着小方纸，捣好的药面儿就一味味堆在上面。铜杵因为经常使用，亮到了顶点，而药粉的气息自然好闻。
这光亮和味道使我产生感情，使我在路上恍惚，在课堂上用整堂课的时间细想——要是能把臼翻过来，厚厚的、重重的，让药粉无声地流到纸上该多好……我几乎相信那个捣药的人是最幸福的人了。
老师居高临下地站着，看见我的眼睛斜到一边，就知道我又走了神。我能由此一直想下去，想到药店的硬臼、木椅子、瓷瓶、柜子上边放的一副鹿角、推不动的大门上有一对铜环、秤盘、秤砣和紫檀木秤杆上的黄铜秤星……
铜臼能捣所有的东西，把一切变成粉，无限地捣，光是这种想法就让我感到过瘾。我只有在秋天松果落地时，才能用一块旧布包上一些干树叶揉搓，变出一些粉来。然后我拿着装树叶粉末的小瓶子晃来晃去，想着沏成茶水给父亲喝。有一回我真的就这么做了，我把“茶”捧给刚下班的父亲（粉末都已滤干净）。父亲虽然对我的好意略感奇怪，但还是喝了，喝完就趿拉着鞋过来找我。我和母亲在大房间里笑，他一来，我们就笑倒在地上。他说：“这是什么？我死了你们都要倒霉！”
后来，一想到父亲认为国家会替他申冤报仇我就想笑，一直笑到去山东下放的路上。那时，我正在收集花生皮和果核，准备做成动物饲料。
我养鸡、兔、乌鸦和山羊。我捣饲料的杵是石头的，臼也是。臼多用潍河以东一百里东山上的石料凿成，新的很浅，旧的深，当然旧的石杵就磨短了。我的臼是借来的`，有一道细细的裂纹，不是很好，但依旧迷人。说好的借三天，那三天我就一直用杵捣，然后用粗纱布把捣过的东西罗成粉，剩下的再捣。我蹲在床边忙这件事，床边还堆着玉米叶和地瓜干，那是配方。捣过的粉很细，有一种磨坊里和地里的土味。我把捣好的成品装进一只旧鞋里，每次用小勺计量，一天两次喂兔子。兔子饿得不耐烦了，母亲就把地瓜干直接丢到兔窝里去。地瓜干未经过粉碎、计量，就直接被兔子吃下去，这让我不快。但这种不快还来不及达到恼恨的程度，石臼就要还给别人了，我的“食品加工业”就停了产。
石臼摆在集上，三块钱一个，粗粗的、白白的。而用过的则会显出一种绿色，浅绿，里边的石色也因此显出细致和光润来，有斑纹，摸上去是凉的。这样一种好看的石质（实质）引起了我的另一种崇拜，让我想到了磨光的石头、城里的石台、庙宇光洁的样子、台阶上稳重而斑斓的花纹，就更不要说图章店里那些清凉的印章了。要是把一块做臼的石头镶到王府井百货大楼的台阶上，一年就被磨光了吧。我没觉得这是在买卖中，而感觉自己像进入了一个庄严的展览，每一块石头都甜润动人。
家人拒绝买石臼，理由是贵，并且太重。我家搬离北京的时候，母亲对重东西恨透了，而这个只能是被看成玩具的石臼，重得就实在不能再重了，她于是决定不再惯着我——我当时已经赖着不上学了，便拒绝给我买：“有什么出息！”我父亲呢，在三里以外的连队里住着放猪，想回一趟家都难，这石臼我是别想了。
脑子是个怪物，你让它别想，它并不会不想。终于，机会来了。一个傍晚，过节，邻村二甲宣传队的人来演《沙家浜》，我们村的人都早早地招呼着去场上看戏了。房东来叫了两回，因为这部戏我在城里已经看过多次，便只是应着，并没动身。一会儿村里门环响动，家家户户走得空无一人，只有狗在墙下趴着，用尾巴打墙土。当时风平浪静，晚霞绯红，映得院子恍恍然，我和母亲堵了鸡窝，关好兔子，理理柴草，再抬头天就暗了，淡色的云下露出了一点星光，一天的事算了了。回屋点上灯，油灯明明的，刚用热碱水洗过的灯罩很干净，新剪的灯芯露出蚕豆一般饱满的火苗来……远处传来了锣鼓声，戏开场了。
我们不知道说什么，就说到戏上来。戏词儿是早背下了，所不知的是村剧团的简陋程度，鼓是有的，锣也有，二胡呢？幕布呢？谈话忽然激烈起来，母亲说有幕布，我说没有。其实都是随口说的，但既出口就要坚持下去，争的情形回忆起来历历在目，我们最后竟急起来，说要去看，打赌，如果没有幕布，母亲就给我买石臼。“那如果有幕布呢？”母亲问。有？我这时死也不相信会有幕布，怕母亲反悔，就押上了最可怕的赌X：“如果有幕布，我就去上学！”
我和母亲在村里走着，进了大队的场院，有梆子声，我从汽灯的光影中看见了胡传魁和刁德一都低着头，都一样瘦瘦的，我一下呆住了，我不相信会有的幕布，就在那儿，颜色和胡传魁穿的衣服差不多。
幕还是能闭上的。我和母亲往回走，一句话也没说，村子静静的，墙影深黑，从每一个短巷看出去都是无垠的田野。我心里凄凉极了，想哭，又没哭的力气，只有静静地走；路上的土块儿、秸秆儿我都看得清清楚楚，月亮高高在上；我难过，只是一步步地走，有一点希望，不能说的……
快到院门口的时候，母亲忽然说：“那就算了吧，不上学就不上学x。”
那一刻我记着，我自由了，虽然我后来又钻进了许多罗网，但那是我自己的罗网。
那一刻我自由了，就再也没有被捉住过。我得到了自由的日子，也给自己套上了枷锁，但在任何时候，我都可以说：“我要走了，我不是你们的，我还有好多事情。”
后来我有了许多东西：邮票、砂轮、印章、沼气池，还有大堆的石头，准备筑成炮台。我小时候想要的几乎都有了，但是我一直没有石臼或铜臼。我知道，以后也不会有。
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