我跟踪一个女孩散文
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篇1：我跟踪一个女孩散文
我跟踪一个女孩散文
我碰见一个女孩，我跟着她，就像跟踪一朵花的香气 。
每天傍晚都会在路边的拐角遇到她，今天她戴了红色的帽子柔软的头发分在耳侧。 远远地，我看到风把她的一根长发吹弯。
她总是安静地走着，在灰蒙蒙的天地间像一朵开在冬日的花，虽不热烈却分外显眼。我们同路很久，久的我都以为我们是去往一个目的地。每每像是刻意的偶遇都让我惊喜。路过那个深深的灌满风的巷口，她总会佯装不经意地看上一眼，脚步也会慢了一拍，似乎在心里默想:他就住在这里呢。这是我的臆测。这时候的她的头微微低沉，像一朵怀揣心事的莲，随即很快便恢复正常，她依旧静得像大雪之后的.寂寥原野。只有来自山川湖海却囿于尘世的风把落叶卷起又抛下。
只有车轮碾压风的声响。
鹅黄色的路灯亮了，我似乎能想象到灯光影射在她脸颊上长长的睫毛的美好弧度的阴影。突然，开始下雪。她顿住脚步，伸手接了片雪花，我看到不断拉长变换的影子，整个空气似乎都开始快乐地震颤起来。
五彩的灯亮起来了。无数次这样的时刻，我知道要分道而行，快速地从她身边路过，然后她转头看到了我。 我能从她的眼睛里看到清澈的小溪，和小溪里几朵白色的云，还有蓝色的你。
后来我看见雪花朝我们这边飞过来，从路边的那棵梧桐树下飞过来。你也看见了，它那么美，美得催人泪下，叫人不敢接近。仿佛喜欢的人来到身边。
他说， 他曾经暗恋过一个女孩子，不远千里只是为了远远地望她一眼。就像人群中，陌生的你，看了我一眼，再也没有遇见。
每一次的路过，都像是一场期待偶遇的等待。 而所有的开始，都需要一场误会。当天空剪掉云朵，树枝落下鸟儿，爱人回到远方。遇见便开始遗忘。
篇2：她,我喜欢的一个女孩的散文
她,我喜欢的一个女孩的散文
那些遗落在某个角落里的记忆，早已随着时间的流逝消失的无影无踪。原来光阴就是这般流淌着。现在的我，偶然看到时钟一秒一秒地走，我开始觉得自己应该振作起来了，我不能让情感占 据我所有的人生，我结束一段低迷期，不能让时间一直这么荒诞下去。我要变回曾经孤傲的自己。可惜这有点不太可能了
青春的流逝，如割腕的滴血，淌出的血，如同流逝地时间。安静地夜空，繁星点点，每一颗星都默默地诉说着过往。我喜欢过这样一个女孩，她有些傻，傻的如此的天真。有时候她很凶，对我大吼大叫的。有时却有如此的可爱，摆出一副如无其事的表情。总让我拿她没有任何的办法，只好任她摆布了。
我为什么会喜欢她，其实我也不太清楚。其实喜欢一个人平不需要太多充分的理由。可能是她总是带给我别人不能给我的快乐吧。在那无聊的上学时光，因为她的存在使这乏味的生活多了几分不一样的色彩，虽然她老是欺负我，但是我一点都不讨厌她。她总爱抢我的零食，可恶的是她总是会如此的骄傲自满，而且还与她的同桌共同分享她的战利品。有时她会有事没事的过来捉弄我一下，但我一点也不会生气，我也说不明白。我本是个孤傲的人，但是对她却不同，当然了不会因为我喜欢她。她对我来说就好比一个棒棒糖，可以让我的生活变的美好。和她在一起的日子，总是那么的快乐，发自内心的'快乐。目前为止除了她以为还没有谁让这样快乐过。这也是我会喜欢她的原因之一吧。
我和她之间一直是好朋友的关系，直到那一天我向她表白，说是表白，其实我刚开始也只是试探，我故意对她说我喜欢你，看她该怎么办。她当时却告诉我如果是别人我会相信，但是你我觉得不信，因为一个连结婚都不知道的人会喜欢别人吗。然后我还是在试探，我说你是真的不知道吗？她的回答却令人哭笑不得，她说“开我玩笑有意思吗？”。我以为她真的不相信。所以我鼓足了勇气说我对你动了心，她当时有回答了我那句话，我只是简单的说了我是认真的。自从我向她说出我喜欢你之后，我感觉她对我不像以前那样了，总是觉得有什么东西在我们之间，像是一面看不见，摸不着的墙，让我窒息。我不知道她心里有没有喜欢的人，每次都会让我纠结好久。考试结束后的那天下午我请她和我出来走走，她答应了我的请求。那天下午和她在一起让我格外的兴奋，把担忧也抛之脑后。不过之后的时间理我的心却乱了好久。
喜欢她的时间不长，和她在一起的时间也不多。她却给了我好多的意外，到现在我也没有想明白。她给了我很多的体验，第这些可能事情在认识她以前重来也没有发生过，并且也不可能发生过。不过我并不怪她，还应该谢谢她。因为这些众多的第一次让我平淡的人生多了一笔不一样的篇章，给我平淡的生活留下了与众不同的回忆。她是一位具有创造力与独特性的女孩。所以我喜欢她很正常，也是理所当然。不过却是在预料之外。
曾经多少快乐，多少开心，也有多少的不快乐，不开心，她都给了我，我也快乐的接受了，因为和她在一起是很快乐，不过我们之间也会有一点小波动所造成的不快乐。这样才能让生活过得多姿多彩，因为快乐需要伤心陪伴。生活才不会单调。
她喜不喜欢我并不重要，只要我喜欢她就够了；离开她之后也无所谓，毕竟我们曾经有过一起的回忆。当一起都发生翻天覆地的改变时，唯一不变的就是我喜欢过她。我很高兴能在她的过去留下回忆，不过她的未来我只能缺席了。遗憾的告诉她一句，在下一次我们相见之后，可能是真的再见了，希望她别忘记我喜欢过她就行啦！
篇3：有一个女孩散文
有一个女孩散文
有一个女孩，不曾记得她的芳名。
她是一个面容姣好的女孩，不算是特别倾城的容貌。鹅蛋似得脸庞，线条流畅，从并不饱满的额头汇合到圆润的下巴。
弯弯的眉毛，不浓不淡。下面是一双灵动的大眼，圆圆的眼眶，很深的双眼皮，浓密的羽睫，本应该显得可爱，但眼尾却又有些上翘，又显得些许妩媚。这双眼睛可为她加了不少分！
整个脸上长得不好看的可要数她的鼻子了，虽然说鼻梁不是很塌，但鼻翼稍宽，鼻头又较为圆钝，和那双眼睛相比实在是少了些许灵气。些许是这不太秀气的鼻子，让女孩显得随和无害。
再往下便是嘴巴了，生的倒为小巧，嘴唇薄薄的，豆沙粉，笑起来右嘴角会有一个小梨涡，甚是可爱！
女孩个子也挺高，168cm,标准的女神身高！女孩的身材却没有那么凹凸有致，上半身些许消瘦，下半身较为修长，但小腿可能由于长年走动，较为浑圆。
女孩年龄二十不足，十九有余，正是豆蔻年华。她衣着时而朴素，时而鲜丽，长发时而束起，时而披下。女孩从不化妆，素雅的面容上自带一股清新。女孩很安静，不喜热闹，怯于与人交流。每每有聚会聚餐，女孩只是默默地埋头吃饭，吃完后便独自用手撑着下巴玩着手机，或是安静地注视着外界的喧闹，仿佛热闹是他人的，自己置身于他们的世界之外。
其实…女孩，她也向往着融入他们，可是她不敢。她反复用着周国平的一句话安慰自己：“我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。”但这只是逃避的理由，女孩她，些许有些自卑。
女孩她，的'确很自卑，觉的自己普通的不能再普通了，没有优秀和骄傲的资本。因此，她一直沉默，安静，高冷，让人望而却步。外人只当女孩是孤傲，顾影自怜罢了。但异性却觉得神秘好奇，但多数都只是驻足观望，偶尔有人想去接近她，却又被女孩眼底检查寒气刹住了脚步。而女孩只当是自己太平庸，毫无魅力可言，她的心里渴望得到爱，却又觉的自己不配被爱。
有一个女孩她拥有着独特的闪光点，却自认为自己很普通，她有些自卑，有些安静，有些小可爱。这个女孩是我吗？是你吗？这个女孩是谁呀？怪我愚钝，竟不曾记得她的芳名！
篇4：有这样一个女孩散文
有这样一个女孩散文
这一刻的分别，令我难堪无比。早知道是这样的结局，我会对她更好，我会真心付出我的关怀……
事隔多年了，我还是无法忘记她。
读初一时，我因为成绩名列前茅，依照老师的安排，成绩好的必须与成绩较差的同学坐在一起，负责指导部分课业。也因此，一位名叫阿朱的女孩就坐在我的旁边。
我并不喜欢这样的安排，因为阿朱是班上的问题人物。她除了功课差，还时常迟到、服装不整，身上有一股怪味道。所以班上每周出缺勤比赛、每月服装仪容检查，常常都是敬陪末座。唯一有机会获得奖项的，只剩下整洁比赛，那也是卫生股长求好心切，见她总是迟到，只好代她把工作做完。所以阿朱坐在我旁边，让我觉得很没面子。
虽然我不喜欢她，却也不希望被别人看出我对她的轻视，所以我会主动和她闲聊，说几句关心她的话。
由于她的父母顾着赚钱维持家计，无法按时洗衣，所以阿朱只好从臭衣堆中再捡回校服，或是穿着便服来上学。这些理由虽令人同情，但是她的服装不整，使得班上屡屡被训育组长警告，我还是没法喜欢她。
有一天午餐时间，见她倚在栏杆上发呆，我好奇地向前询问，才知她身无分文又没带午餐。我给了她一些钱，原以为她会稍作推辞，不过她没这么做。收下钱后，她直往小商店买餐点，我猜想她可能连早餐都没吃，所以才没客套婉谢。
从那时起，只要发现她倚在栏杆，我便会习惯地递钱给她。班上同学对我赞誉有加，使我觉得自己真的是个品学兼优的学生。
每天放学后，我会留下来教阿朱功课，虽然她成绩不好，但是当我指导她时，发觉她脑筋其实并不差。
后来我才知道她不是笨，只是她的家人要她每天在夜市摆摊卖水果，所以根本没时间把书念好。自从她坐在我旁边后，她的成绩明显进步，我可以感受到她心中的高兴。
原以为她会持续坐在我旁边，直到下次月考，但是阿朱突然不来学校了。日子一天天的过去，我也未放在心上，对我来说，她本来就是个微不足道的人。一个月后，她的母亲来校，才知她离家出走了，没人知道她为何离开。
那一阵子，我们班级的服装仪容比赛终于得奖了。阿朱不来学校，我们才有机会获奖。没有人关心阿朱去哪里，我几乎也忘了她的存在。有人说，像她这种“坏”学生，不来正好。
又隔了一个月，阿朱突然出现。她带着许许多多令人垂涎的.西点送我，要我吃这个、尝那个。我忍不住好奇心，问她究竟去哪，她说因为和家里吵架，愤而跑去纸厂工作。
她存了一些钱，买了点心特地来看我、谢谢我。再者，她也是来办理休学，因为她将依父母的意思去卖水果了。
我不知道如何跟她道别，看着她──这个最不受欢迎的“害群之马”，我开始觉得真正令人讨厌的是她的父母，不是阿朱。
我再也见不到阿朱了！心中突然难过起来。尤其看见她这样的感谢我，更让我难过不已。过去对她的好，只是在理智上觉得应该帮她而已，在情感上从没有喜欢过她。我以自己的优越感去帮助她，从没想过什么叫作真诚相待！
这一刻的分别，令我难堪无比。早知道是这样的结局，我会对她更好，我会真心付出我的关怀。
阿朱就这样走了，我再也没见过她。
每当我说起这个故事，别人总安慰我，其实我的作为比起那些不愿伸出援手的人好太多。但是，我一点都不愿这么想。只要想起阿朱，我都会难过地告诫自己，要多体谅弱势、行为偏差的人，因为每个人的境遇都可能是第二位阿朱。
多年来，我的心中永远有位阿朱，我对不起她！
篇5：一个女孩的自白散文
一个女孩的自白散文
夜深了，我独自在校园的一偶徘徊难过，微风在树梢沙沙作响，星星眨着慵懒的眼睛，此时，我在为了去另一个城市实习两个星期的费用煎熬。
爸爸妈妈，我好想对你们说，也许有些大逆不道，但是我还要说，爸爸妈妈，既然你们这样嫌弃我，干嘛当初要生我呀！我知道你们喜欢男孩，可是我也是你们身上掉下来的肉呀，我好想问爸爸妈妈你们哪个部位打着不痛？弟弟是你们的儿子，你们宝呀贝呀待之，我却是一棵无人疼爱的小草，我有自知之名，回到家里时常自觉帮助妈妈做家务，帮助爸爸搽皮鞋，察言观色的讨好你们，好想你们多施舍些爱给我，可是所做的好像是我分内之事，你们连一句夸奖都是那么吝啬。
小时候，弟弟的主食是奶呀、火腿呀、沙琪玛，我只有看的份，妈妈说，弟弟是长身体的时候需要补充营养，可是我只比弟弟大三岁，和弟弟长得一般高，那时候虽然小，难以用语言形容当时的滋味，但是我感觉很冷，很难过，很孤单，很心酸，我不明白同样是你们的孩子会有天壤之别的待遇，我曾怀疑我是你们从外面捡回来的野孩子，可是从外婆口中得到证实我的的确确真真切切是你们的亲生骨肉。
爸爸妈妈，你们口口声声养女儿是赔钱货，难道你们养孩子就是为了赚钱吗？你们不愧是一对精明的父母，做什么都考虑回报，其实只要爸爸每天少抽一盒烟，妈妈少添一件新衣服，少买一盒化妆品，我就会生活得很快乐很幸福，可是你们口口声声人生在世短暂的几十年光景该享受时就得享受，你们为了自己享乐就不顾女儿的死活，不顾女儿的前途，你们算什么父母！
记得初中毕业结束，爸爸妈妈说什么也不想让我再读书了，让我出去打工给你们赚钱，供弟弟读书，那时我只有十四岁呀！我真怀疑你们钻钱眼里了，我失望悲愤！我的学业就因为有一对视钱如命、视女孩如粪土的父母而搁浅，是我们的老师一而再、再而三来找你们，道理给你们讲了一箩筐，爸爸才算松了一口气，让我重新回到了学校，我真的庆幸我有一个好老师，是他的执着把我解救了出来，否则我早已跌进万劫不复的深渊了，我的大学梦早已被你们扼杀在摇篮里了。
那一年我以优异的成绩考进了县重点高中，我们村子只有我一个，在别人眼里这是何等光荣的事情，大家都对我投来了崇拜的目光，你们却说女儿再能耐再本事，将来也是别人家的人，什么叫别人家的人？我永远是你们的女儿呀！你们的大脑怎么有那么根深蒂固封建思想呢！妈妈也是女人，我不知道妈妈当初是否和我受到一样的待遇？如果是，妈妈应该为了女权呐喊呀！如果不是，妈妈不应该这样对待我，怎么和爸爸如出一辙的'轻视女孩子呢！
三年的高中生活我有多苦你们知道吗？你们只给我少的可怜的生活费，为了减少开支，有时一个馍馍就是我的一顿饭，给你们要钱买一件衣服吧，妈妈骂我不要脸，说我小小年纪就想去勾引男人，苍天呀！大地呀！你们还是父母吗？是小阿姨时不时给我买件新衣服，让我在同学们面前才多少有了点儿尊严，所以每逢假期我都会想办法去打工赚钱，你们却骂我只知道出去疯，在我天真烂漫小小的年纪里就体会到了生活的艰辛，钱的重要性。在学校里学生们歧视我，骂我小气鬼，一分钱就想掰成两半花，十足的守财奴，他们怎能体会我有太多的无奈与辛酸呢？
那个暑假里我打两份工，白天去超市整理货架，晚上去一家烧烤城端盘子刷碗，两个月我赚了四千块钱，可是离学费还差一截呀，也许是你们良心发现，唯一一次没有说什么刺激的话给我补够了学费，你们知道吗？当时我有多激动吗？双眼噙满泪水，好想抱抱你们，但是我知道你们不喜欢。到了大学，每逢双休日，同学们逛街的逛街，玩游戏的玩游戏，我却去了一家饭店给人家洗盘子，我累得腰酸背痛，双手泡的就不像手，整个一块发了的令人作呕的肉块，才赚够我这一星期的伙食费。我的大学生涯就是这样度过的，除去学习时间都是在打工，都是在为了钱而奔波。
如今大学就要毕业了，学校安排我们去另一个城市里实习两个星期，我没有这笔钱给你们要，我想你们会慷慨的答应，因为我就要毕业了，可以正正经经的找工作赚钱了，没想到你们却说自己想办法，如果我能有办法我是决不会向你们开口的......
呼呼，我打了一个寒战，起风了，很冷！可是更冷的却是我那颗无奈且无助的心......
篇6：一个女孩的心声散文
一个女孩的心声散文
朋友，你喜欢上网聊天吗？你相信有网恋吗？你有过网恋吗？其实，不管你相信不相信有网恋，不管你有没有经历过网恋，但是这种现象它已经很真实地存在于我们的生活当中了，而且已经很普遍了，总之要掌握一个“度”，是很重要的。
在网络这个梦里，他深爱着我时，我很甜蜜也很快乐，当他离开之后，这一刻，我的梦醒了，当这份瞬间的灿烂消弭后，我放不下对他的爱，还痴迷于这段感情中，还想加倍渴望抓住他。后来他的头像总是灰色的，不是因为他不在线，是他不愿意看到我，我知道他在，一直都在，只是他将我拉出了他的世界，我才看不到他。当初他说注册一个属于我们俩的QQ空间，我还开心了好一阵子，认为这个男人是真的爱我了，如今这个QQ永远成为灰色了，这回我总算明白了，男人都是喜新厌旧的。可是，谁让自己对网上的他动真情呢！倒霉的当然是自己了。不过，我没有恨他，真的，一点也没有，只是觉得很难过，他亲手将我推到最远点，然后从此陌路。爱有时不会产生恨，而是淡漠，淡漠的心里不再有他的位置，所有剩下的都是无所谓。从此往后，我不会再去珍惜他，因为我已经失去了，而我失去的'，他也同样失去了，尽管，我曾经那么用力的想在一起过。爱情是甜蜜的，是动人心魄、醉人灵魂的，无论在现实中还是在网络里都是如此。随着时间流转，那些爱的不爱的，都变得不再那么重要，爱不能相守便是想忘，往往那些不能相守亦不能想忘的爱，才被称为真爱。也往往为了它，我宁肯一遍遍的伤害自己。什么是爱？爱其实就是心疼，爱的越深心就越疼，如果只是想念、相思、迷恋，那就不会心疼，那只能说爱滞留在情绪里，徘徊在脑海中，表现在神情间，还没有深入到心窝里。心疼一个人，就会不顾一切地总想让他快乐；心疼一个人，就会什么都为他着想，不让他有丁点儿的不开心，只想要他幸福美满、健康平安，但不求回报。人的一生，可以喜欢很多人，但，真正心疼的只有一个，心疼时爱才是最真的。我真的希望网络中多点真诚，多点宽容，多点轻松，多点大度，多点快乐，多点开心。有时想想，其实真的没有什么，每个人都豁达一点、坦率一点、多为对方想想就会轻松愉快，能够在偌大的网络中相识真的是一种缘分。其实他没必要这样，在他转身离去的时候，我将他给我的爱，还给了他，他也将我最后一点骄傲还给了我。他消失在茫茫网海中，我想也很难做朋友了，因为我怎么可能和一个自己曾经深爱的人做朋友呢？如果爱情是那么轻易地可以转化为友情，那么当初我何必费尽心思要拥有这份感情呢？如今的我们是那么的熟悉彼此，那么我们只能成为最熟悉的陌生人。都说网络中的爱情不会有美好的结尾，因为网络的爱情永远不会谢幕，那么放手观望也是爱的一种方式，也许这就是网络中的爱吧！
网络中的我爱过、疯过、哭过、笑过、疼过，然后对自己说：忘了吧！忘了这段虚拟刻骨铭心的爱，先忘了他的样子，再忘了他的声音，然后忘了他说过的话，现在不行，以后也可以。狠狠的忘记那些年、那些人、那些事、那些记忆，让它随风而去吧！现在的我突然明白了，网上的情，只能是网上，网上的情恋，只能永远留存在网络上，不能带到现实中来。在网络里，不要让别人走进自己的心里去，不然会很痛苦的，因为那里面全是他给我的伤痛，同时也要控制自己不要走进别人的心里去，那样也会流泪，因为那里面全是他的无所谓。如果真的碰上了心仪的好男人，就算有了一份纯粹的感情，那又能怎么样呢？除了把自己伤的遍体鳞伤之外，我看就没有什么了。所以，上网千万别碰自己心仪的人，网络中不能谈感情。如果在网上遇见了欣赏的人儿，同时也被他欣赏着，那么只能相守相望，千万不要把自己的一切交给那个人，也绝对不要希望他把一切交给自己，那样才会使自己不受伤害，也不会使他为难，互相都会活的轻松自在。让他欣赏我的思想，回味我的笑容神韵，让他爱，陪他乐，逗他笑，让他过得轻松，活得开心，这样也许我也会觉得很幸福。不要为他流泪、为他担心、为他牵挂，因为他不是我的谁的谁。即使真心相知相爱，也不要幻想朝朝暮暮，天长地久，对他要求越多，失望就会越多。要知道屏前的两颗心，虽然近在咫尺，却永远遥不可及。如果一定要飞蛾扑火，那么最终换来的只是浑身伤痕，甚至自我毁灭。
这张网，曾经一段时间让我沉浸其中，无法自拔，觉得这份情是那么甜，觉得这个梦是那么美，觉得这个陷阱是那么舒适怡人，呆在网里面，享受着生活中难以享受到的快乐。把网撑破后，曾经一段时间我非常害怕一个人，时常会想起那时候的他，陪伴我走过的岁月不长不短也有二年之久的欢乐，如今说散就散了，无论如何，我都需要适应这个过程。蓦然间，《放弃我是你的错》灌进我的耳里，优美的旋律，哀伤的情怀，带着深情的呼唤，听着听着，不知不觉我流泪了，勾起我的回忆，在网络中他无情放手，我没有勇气去挽留，一起那么久他却把我心伤透，他怎么舍得让我坠入漩涡，让我痛彻心扉，他却没有一句安慰。放弃我是他的错，别等我受伤了再来找我，曾经真心只换来痛苦和沦落，从此不再为他守候。此时，心如刀割，全身开始发冷，痛苦的思念弥漫开来，宿命却为何始终纠缠着我……
写着写着，写着我的事，写着别人的故事，痛着自己的心，流着自己的泪，我也傻了。也许人一生中要爱若干次吧！然而总会有一个人让自己笑得最灿烂，哭得很舒心。
篇7：我就是我，一个平凡女孩
我是一个女孩。我没有倾国的容貌，也没有显赫的身世，更没有不可一世的权力。我只是生活在世俗里的一个平凡女子。
我要学会一个人面对残忍的世界，要坚强。
我可以允许自己堕落一阵，但不可以从此沉沦，我还有梦，明天总会来的。
看淡拥有，不刻意追求某些东西，落叶归根，属于我的，总会回来。
伤心了难过了，一个人静静，不在任何人前掉眼泪，我不能原谅我的懦弱。
奢侈一点，把微笑留给每一个人，即使后面住着悲伤。
任何时候都不刻意解释自己，哪怕是误会，自己明白就行了，没有必要让无所谓的人理解自己。
面对伤害过自己的人，给他一个微笑再转身离开，不会恨，太累，不会爱，他不值。
背叛过我的人，我不会怪他，也许他真的有苦，也不会听他解释，我们到下一站了。
弃我而去又重返的人，我会把他忽略，因为他再也给不了我一颗完整的心。
不刻意装饰自己，那是给别人看的，真正在乎我的人不会在乎这些。
面对困境，我也不会悲观厌世。
对生活多一点信心，不要总是半途而废。
对自己更平和一点，更豁达一点，对于身边的过错，让自己更宽容一点。
女孩要坚强！将强为自己！
女孩要努力！努力为未来！
无论做什么，记得都是为自己而做，那就毫无怨言。
六年级:浅唱丶
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我是一个女孩
尊敬的领导、评委、叔叔阿姨们：
大家下午好！我叫邓莉，是一名有幸在今年考取六枝特区二中的七年级新生。我今天演讲的题目是《我是一个女孩》！
我是一个女孩，可我在学习中并不气馁；因为我有最好的榜样、远大的追求、崇高的理想！
我是一个女孩，可我在生活中并不灰心；因为我有不屈的意志、坚强的决心、博大的胸襟！
我是一个女孩，我为之自豪；因为我和男孩一样，拥有同一片蓝天、拥有同一个世界、拥有同一个太阳！
我是一个女孩，我为之骄傲；因为我和男孩不一样，我从小就为自己绘制出人生的坐标，寻找着飞翔的力量。
在过去六年的小学生涯中，我可以问心无愧的说：“我是最棒的！”我不仅在每年都以较强的组织管理能力、良好的学习态度当选班长一职，还积极参加各种竞赛活动，并取得优异成绩。在六年级，我还成功当选为六枝特区二小少年先锋队的大队长。我有广泛的兴趣爱好，喜欢写作，热爱书法，还对主持、朗诵、演讲、辩论等语言类艺术有浓厚的兴趣。这些兴趣和爱好充实了我的课余生活，有不少人曾为我竖起大拇指，说我是老师和家长的骄傲，我当之无愧！
我是一个女孩，我也有最好的榜样，我最敬佩的人是美国著名的女播音员莎莉。拉菲尔。她虽说是一名女性，却有着坚强的意志。在她刚踏入播音这个行业时，是美国广播电视台觉得女播音员不能吸引观众的时候，所以没有一家电视台肯接受她，在她一次又一次被拒绝的时候，她没有灰心，而是努力在自己身上找缺点，在最后一次，有一家电视台勉强愿意接纳她，她以丰富的`经验把握住了这次机会，并在这家电台的荧屏上凭借自己对播音艺术的了解和发挥而一举成名，成为美国最著名的女播音员。成功后的她说：“我被人辞退了十八次，我本来都要认命了____谁让我是女性呢！可我不但坚持了下来，还取得了成功！”
我是一个女孩，我也有最高的理想！我的理想是考入中国传媒大学，成为一名主持人！我要通过我的执着精神向大家宣示：我是一个女孩，我和男孩一样，拥有同一片蓝天、拥有同一个世界、拥有同一个太阳！
女孩有女孩独特的人格，深刻地坚韧，隐蔽的顽强，娇弱的身躯因注入了这股锐气而臻于完美！
女孩也是祖国未来的接班人！女孩也可以为建设社会主义和谐社会做出贡献！
我们是女孩，我们是春蕾，有了我们，山河才更加秀丽，春天才更加明媚！
我们是女孩，我们和男孩一样，是祖国的希望和未来，世界因有我们而更加精彩！
我的演讲完了，谢谢大家！
篇9：我，就是一个女孩诗词
我懂得一些分寸，我会掌握我自己，
不浮不躁，不争不抢
虽然有时会有那么一些事情扰乱我的心绪
但我知道
风生水起还是风平浪静完全在于自己有多少自矜与自重。
虽然有时也会胡思乱想，
但是我不会迷失自我，
虽然有些话很容易就会说出口，
但是往往伤人的就是这些，
所以我选择沉默，藏在心底是最好的方式。
我是一个彻彻底底的女孩
没有多大的.野心，
不要做所谓的女强人，
只希望有人疼，有人宠，有人喜欢，
即使以后到了中年，
我还是会有那么点小小的虚荣...
我是一个不贪心的女孩
我真诚，不虚伪，
我不是人民币，做不到让每个人都喜欢，
如果你喜欢我、爱我、就应该懂我，
如果你想了解我、
就应该用你的真心来靠近我、
其实，我要的只是你真诚的一个微笑、一声问候、一个拥抱、一份理解...
有时候，我宁愿享受寂寞，
一杯茶、一本书、一段音乐...
那也是一次完美自我的历练，
有时候，我也想醉，
醉了才动心底的情，
醉了才说想说的话...
说到底。我就是一个普通的女孩
偶尔爱做美梦的女孩。
篇10：一个吹埙的女孩散文
一个吹埙的女孩散文
今天午休后，收到陈的祝福短信。很惊喜，没想到她还记得我，而很惭愧的，我已将她抛到九霄云外了。问及陈的近况，陈说已到北京发展，并很感谢我再三相邀，可惜现在没有机会赴约了；还说，她已经没有时间再玩埙了。我回短信说：这大概便是人生，匆匆相见，转瞬分离，如有缘再会，一定要喝两杯，聊一聊有趣的故事；并开玩笑地说：等到那时她也一定会成为一个有故事的人了！
与陈相识完全是一次巧合：那天，我去田径场散步，听到有人在吹《神话》，乐器的音色很沉郁，有种如泣如诉的感觉。于是，我顺着音乐声走来，望见一个略胖的女孩站在观众席下，手里捧着一只埙。我是认得埙的，但是为了方便搭讪，还是假装不识，说：“你吹的这个乐器是什么呀？”陈很讶异，因为在中国，所谓的开放，大多是冠冕堂皇的假开放，也就是上半身没有开放，下半身开放了，其骨子里依然流淌着中国式的保守血液。所以，像我这样随性自如地与陌生人搭讪的人并不多。陈显然已经成熟得多了，马上恢复常态，笑着说：“这是埙。你是大几的啊？”我如实回答：“研一。”陈称赞道：“哦，怪不得，你看起来就不一样！”我说：“哪不一样？”陈说：“一般的大学生都不会主动同别人搭讪的，即使来搭讪，也一定很羞涩、很刻板、很小心地说话，比方说：他们说话时一定会加上‘对不起’，‘学姐’，‘请教’等字样；相比之下，你的搭讪方式要自然、正常得多了！”我听毕，虽不知她是不是在暗示我没礼貌，不过听得很舒服。我接着话茬说：“你大几了？”陈说：“我今年大四——最后一批濒临灭绝的80后大学生。”我说：“哦，那你能教我吹这个吗？”陈想也不想就慨然答应了；并叫我买一个合适的埙，又向我介绍了什么样的埙比较好。我冲她要了电话，并约好：等买完埙后再打电话给她。她同意了。
回去后，我用一周的时间几经辗转买了一只埙。拿到埙的.当晚，我便兴冲冲给陈挂了电话。陈说她在招聘会现场，得晚点回来，如果我着急的话，可以改天再学。我说：“不急，你定个时间吧！”陈不忍相拒，于是，约了晚九点，在学校喷泉旁会面。
到了晚上，我早早便来到喷泉旁等候。谁知，左等右等，都不见陈出现，电话也打不通。我只好坐在木椅上看月亮。到了大约九点半，陈终于风急火燎地出现了。陈见了我，连声道歉，说招聘会延时了，好不容易才赶回来。我说没关系。陈显然被我的执着所打动，当即从口袋里掏出她的埙和乐谱，说：“你买的埙呢！”我将我的埙递给她。她皱了皱眉说：“这个埙买得不是很好！”我解释说：“这是我托同学买的，我说买四五十块钱的，结果他错认为是埙和运费加在一起四五十块钱，于是，便买了这只次品。”陈试了试，许是安慰，说：“还可以。”又问：“你买埙的时候，是不是附带了一页说明。”我说：“是！”并掏出那页说明递给她。陈照着说明吹了一遍哆来咪发索拉西，说：“你吹吹试试！”我吹了两下，埙发出虚弱的呼声。陈笑说：“你的口型不对。”又示范给我看。我试了两试，终于调准了口型。陈点了点头，说：“吹埙很简单，你只要照着说明练习指法，然后照着谱子吹就可以了。”又问：“你学过乐理知识吗？”我说：“简单了解一点。”陈说：“那就可以了。”又从背包里掏出一页乐谱道：“这是红楼梦的《叹香菱》，我多印了一张，送给你。”我接过，见谱子很复杂，说：“有没有简单的。你第一次吹的是哪首曲子。”陈说：“我第一次吹的曲子是《世上只有妈妈好》；《送别》也很好吹。”陈又照着《叹香菱》吹奏了一遍，她吹得很忘我，很投入，并不理会过路人的目光。埙声幽幽咽咽，如怨如慕，飘荡在园林里，像怀念一段青葱岁月。一曲吹毕，陈笑了笑说：“好了，希望你能勤加练习，真心喜爱我们陕西的艺术！”我说：“好！”又说：“等你找到工作后，别忘了联系我，到时一起吃顿饭吧！”陈犹豫了一下，说：“行！”于是，我俩便分手了。
之后，我又和陈偶遇了两次；期间，我隔三差五给她发几条短信，询问她工作的事情，她总是回说：“正在进行中…”再之后，我们便不再联络了。
人生大概如斯吧！匆匆相见，转瞬别离；留下的永远只是那些忽明忽暗的回忆，并在一次次偶然的提醒中，霍然清晰，又悄然寂灭。
篇11：一个叫楠的女孩散文
一个叫楠的女孩散文
一个叫楠的女孩散文
对于她，此刻，我能记起的，只有两个情节。一个是她的名字是个楠字，一个是她从一辆车里出来，一袭白色的长裙。也许日后某个时刻我会想起更多。
我无意之中想到了她，但是却记不起她的名字我从何得知，为什么会想不起他的姓氏，甚至连她的样貌也回忆不起来。
那是一个夏天，母亲拿着一个包，我记不清包的样子。父亲走在前面，双手背在身后，他对城里的路熟，他是村里唯一一位在城里水泥厂上班的工人。
母亲的包里装着三千块钱，我拿着录取通知书。考上的是一所师范学校，年代久远，乡里中小学的国办教师都毕业于这个学校，母亲总说当老师好，风吹不着雨淋不着。
学校道路两边的白杨又高又壮，从小到大，我只在村子的河沟里和乡间道路旁见到杨树，我不知道城里的学校也会栽种。我想如果能在这儿上学，我并不孤单。
“同学，请你用普通话朗读第三段话。”面前是两个老师，他们说口吃不能做老师，所以要求我读一读。
父母在办公室外等着，他们已经把学费和书本费交了。我从六岁起就开始看电视，我从电视里学了很多词儿，六岁的时候就会用黑煤块在墙上写“中央电视台”五个字，没人的时候，我常用普通话自言自语，我想我的普通话很好。
我家的第一台电视是熊猫牌的黑白电视机，电视架子被高高的固定在鸡窝旁边的一根柱子上。鸡窝里最后一只鸡是一只花黄母鸡，年龄很大了，死的时候屁股上都生了蛆，爸爸把它扔到了山上。上山玩的时候，我看到一块大石头旁有一堆花黄的鸡毛，我走过它时满怀伤心，它吃过我撒的`玉米豆，我吃过它下的蛋。
我顺利的用普通话读完了那段话，虽然后来并没能成为一个老师。“九月三号开学，来的时候带着被褥。”男老师递给我一张纸，上面有我的名字，名字上有半个印章。
她推门进来，穿着白色长裙，像一片薄薄的阳光撒在我的身旁，她是楠。
我离开了办公室，楼道的每一级台阶都镶着一对儿薄金属条，黄色的，踏上去啪啪作响，我并不知道它们的作用。父亲带着我和母亲来到一个饭店，我们吃的是水饺，母亲说并不好吃。
最终，我上了高中，没能与这个叫楠的女孩成为同学。
大学毕业五年后的一天，我坐在电脑前敲字，突然想起了一个身着白色长裙，名字叫楠的女孩，在我的记忆里，她像一片薄薄的阳光。
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