一个人在西安散文
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篇1：一个人在西安散文
一个人在西安散文
回到宿舍，关好门，空荡荡的房间。
我不知道此刻该用哪个词语形容我的心情。
迷茫，无助，孤单，甚至可以说是孤独，烦躁，焦虑不安……再多再多的词好像都形容不了我现在复杂的心情了。
交钱后，从20楼坐电梯下来后。
第一个感觉就是，我被骗了，我被骗了。
无数次的告诫自己，要交钱的都是骗人的。可这次，如果我真被骗了，就让我心甘情愿的被骗一次吧！只有被骗后我才能体会到那真正的滋味，才能真正看清这个一直认为很美好，却被别人说得很肮脏的社会。可是，这次的代价似乎有点太大了。
昨天，爸爸给我打电话过来了。把这两天的情况给他说了一下。也是告诫我不要相信交钱的事。昨天和爸爸说了快六分钟，己经够长了。
就我一个人了，每天就我一个人，安静的世界，似乎是很安全的。
内心无数次的煎熬，昨天差点就给她打电话了，电话都拨了，可还没有拨通我就挂了，试了几次，还是没有等到通的那一刻。
这是我该受的报应。
回来的`时候，找了好久的公交车，我承认，我很没方向感，每去一个地方总是要找很久。
这一路公交车似乎是不怎么挤的。
累了，此刻的我只想安静的睡觉。不想再去面对复杂的成人世界了。
可是，我能逃掉这一切吗？这都是我自己选择的，我能回头吗？
家，虽是可以依靠的港湾。可是，若是我现在回去，我该怎么样面对，越来越觉得，我是个无用的人。
如果回到家，也是一样的无聊，甚至可能会比现在更无聊。
想家，但不想回家，一点不想。
我不想自暴自弃，很想努力的去改变什么，可是懒散的我总是说的到做不到。
现在的我我想应该能体会到现在那些年轻人的迷茫了，他们是不是也和我现在的样呢？
我还有学校，还有别人提供住的地方。可他们，是不是要比我更惨呢？
学生，是多么幸福的一群人啊！
昨天在宿舍宅了一天。
前天，去大校内转了一圈
蓝蓝的天，绿绿的树，多美丽的风景啊！
这是我现在的生活喽！电脑，泡面。
又想起高中时我俩一起的生活了，记得那次我们俩票被盗吗？
现在的泡面，哪比的上，你给我泡的泡面呢？
嗯。还是先去休息吧！累了。
要是真被骗了，是该回家呢？还是就天天宅在宿舍呢？
等待醒来的时候吧！希望醒来的时候会是美好的一天。
篇2： 一个人在路上散文
一个人在路上散文
很多时候自己很想笑，但又惧怕；这条路很漫长，慢悠悠地张开大嘴像青春的岁月逼近，我们的笑声被掩盖，我们的眼泪被忽视，默默地带着忧伤无助的脚步，在这黑暗无声里寻找自己的梦。我们渴望被理解，渴望被尊重，但一次次的讽刺，一次次的议论，带着荆的刺把自己的渴望逼到了绝境，我们远远遥望，遥望着那个多年的梦，静静地在视野中流去。脚下的行程如同夕阳点缀的黑夜，我们忍受着被这股冷漠的欺压，在迷失的视野中寻找方向，在黑暗的空隙里寻找光芒。多少次我们因为寻不到指南徘徊在十字路口，多少次我们因为看不见太阳撞得遍体鳞伤。
人的情感要多怪就有多怪，这个世界上有太多的诱惑，太多的无奈。像一块磁铁不断地干扰着你的前进，像一阵空气不断地腐朽如铁的心，或许你正在改变自己的前行，或许你已经忘记了自己来时的路，多少人因为改变，由河流变成了死潭，多少人因为改变，从旺盛的野草被燃烧成了灰烬。我不明白为什么绿叶繁双，终将化成尘埃，为什么滋润纷飞的细雨都将变成空气。明明相信了奇迹，可你为什么来的那么缓慢，明明相信了火焰，可你为什么还要熄灭。我们总在怀疑，怀疑这路上的黑暗是永远没有尽头；也许自己会在这路上撒下了骨灰，也许自己会有流不干的眼泪。怀疑着身边所有的人，把他们的语言当作自己最残忍的攻击，把他们的笑靥当作自己最犀利的批判，于是开始疏忽了这一切，不愿意去靠近，将所有的隐忍和伤痛埋藏在心里，尝试着去习惯这样清静的生活，不再有噪声和揪心的干扰。但是每当夜深人静的时候，躺在无眠的床上，就会很明显的把内心的孤独转化成眼泪，溢满在被褥中，然后把自己封闭在里面，默默在嘴里发出颤抖的泣声，那一刻多么想让那种无奈融入在泣声里哭出来。
一个人走在路上时是孤寂的，看不清自己走起来的样子，即便再深的脚印也终将无法抵挡一股浪潮涌上沙间所恢复的平静。无情的岁月总在无情的冲刷着我们留下的脚印，而那青春更像是他丰盛的午餐，慢慢被吞噬。梦想的阶梯也布满着悬疑在困惑着我们前进，虽然我们鼓满了自己的勇气，但我们那孤独的心封锁了冲刺。我们总在渴望，渴望着春天飞来的燕子把自己理解，唱着鼓舞的歌声；渴望着那承载梦想的道路，开满了鲜花的陪伴，让那飘逸的花香对着自己微笑；渴望着前方的使者为自己传来的掌声……
再勇敢的人，也会害怕一个人的孤独，没有人会想念月下的冷清，在满天星辰里盼望着月亮，对着星星为自己的梦流泪，我不是一个人在奋斗，这条路很长，很漆黑，我们需要有人为我们鼓劲，用心灵之火照亮最辉煌璀璨的人生……
【窗外，那个遥远的地方】
夜已经很深了。窗外依旧悬那月亮，月色下的我仍旧守着这扇窗；一杯茶，一本书，让那足够漫长的夜晚，带去我的思念，带去我满怀激情的睡意。
闭上了眼睛，然后把所有披在身上的苦涩，让深吸的一口气像气球轰隆一样将它吐出，慢慢地将两耳的杂音关闭，将心上的愁思隐藏。像一阵风那样轻盈，像月光那样温柔。我只属于着这书中停留的远方，那里面的.每一个故事，每一段留白，每一种情怀，是那样悄悄的将我心弦波动，美丽的旋律，让那张早已迫不及待的嘴，念念叨叨的作响…
到后来我发现我错了，我只停留在那文字表面世界，切不知道那扇门敞开的忧伤…静静的聆听，静静的回忆那文字背后所暗藏的远方，眼眶的泪痕就会很明显的被那暗淡的月色照得通亮，直到思念的尽头吧眼角堆砌的眼泪滴落，眼泪从我脸上划过，像母亲的手抚摸着我。
此刻的她是否仍亮着窗，在烛光下细作呢？月亮啊！你能否把你说看到的所听见的告示我，告示我远方的土地，是不是一样热情的微笑，而那长满野草纷芳的山野，是否那样的绿，那样的甜，那样的美。多少次我会在梦境中走进那份土地，我看见了我冰冷的手，被那土地融化，化作一缕清风，在那山野的草丛里打转，在母亲的菜桌上吸允，在小溪旁嬉戏…
一切美得是如此逼真，美得又是如此的伤感。在这安静的黑夜繁星点点而又有几颗会落下呢！也许你会说有流星从天上划过，但没等我回神就消失了。也只有让那一时一闪的佳作给思念的尽头留下最美的归宿罢了！我看到了残缺的月亮躲进了云层里，大概它是不想让所有的游子，因为它想起了远方，卷入一场无辜的战争里。而那卷卷云层沉淀着多少故乡想对我说的话。
虽然有时候会大发雷霆的责备我在想它，但我还是看到了你有时候也会因为想我而哭泣，那飘满窗户的雨水就是你流下的眼泪，眼泪卷在那透明的玻璃上，模糊了我的视野，我知道那是你故意的遮掩，不想让我看见你在想我，但我切听到敲打窗户的声音，虽然尖锐的如此微弱，也足以让那颗想念的心，憔悴的像一个刚落地的娃娃，完全失去了理性……
伴着思念，伴着云层，伴着雨滴，不知不觉中，这悬在高空的月亮，已开始渐渐向西边下落，而那正是家的方向，月亮回家了，我的心也随着月亮一起回了家，我数着分秒等待着复合的圆月再一次升起，摘下那久违的等候把我的人也带回家。然后将我的无眠落在家乡里，将我的守望埋在土地里，让那游子的心依旧归属母亲的呵护下安心入睡，拂去脸上的愁思，将身上所有的隐忍向着春天诉说……
盼望着、盼望着，透过窗外看到了天边出现了光晕，也许启明星正向着我走来。而我，依旧沉迷于月光下的倾听、流伤……
篇3：郁达夫散文《一个人在途上》
郁达夫散文《一个人在途上》
郁达夫(1812月7日—1945年9月17日)，名文，字达夫，出生于浙江富阳满洲弄(今达夫弄)的一个知识分子家庭。中国现代著名小说家、散文家、诗人。代表作有《怀鲁迅》《沉沦》《故都的秋》《春风沉醉的晚上》《过去》《迟桂花》等。郁达夫是一位为抗日救国而殉难的爱国主义作家。
一个人在途上 郁达夫
自家除了己身以外，已经没有弟兄，没有邻人，没有朋友，没有社会了，自家在这世上，像这样的，已经成了一个孤独者了。……
然而当年的卢骚还有弃养在孤儿院内的五个儿子，而我自己哩，连一个抚育到五岁的儿子还抓不住!
离家的远别。本来也只为想养活妻儿。去年在某大学的被逐，是万料不到的事情。其后兵乱迭起，交通阻绝，当寒冬的十月，会病倒在沪上，也是谁也料想不到的。今年二月，好容易到得南方，归息了一年之半，谁知这刚养得出趣的龙儿，又会遭此凶疾呢?
龙儿的病报，本是广州得着，匆促北航，到了上海，接连接了几个北京来的电报，换船到天津，已经是旧历的五月初十。到家之夜，一见了门上的白纸条儿，心里已经是跳得慌乱，从苍茫的暮色里赶到哥哥家中，见了衰病的她，因为在大众之前，勉强将感情压住，草草吃了夜饭，上床就寝，把电灯一灭，两人只有紧抱的痛哭，痛哭，痛哭，只是痛哭，气也换不过来，更那里有说一句话的馀裕?
受苦的时间，的确脱煞过去的太悠徐，今年的夏季，只是悲叹的连续。晚上上床，两口儿，那敢提一句话?可怜这两个迷散的心灵，在电灯灭黑的黝暗里，所摸走的荒路，每会凑集在一条线上，这路的交叉点里，只有一块小小的墓碑，墓碑上只有“龙儿之墓”的四个红字。
妻儿因为在浙江老家内，不能和母亲同住，不得已，而搬往北京当时我在寄食的哥哥家去，是去年的四月中旬。那时候龙儿正长得肥满可爱，一举一动，处处教人欢喜。到了五月初，从某地回京，觉得哥哥家太狭小，就在什刹海的北岸，租定了一间渺小的住宅。夫妻两个，日日和龙儿伴乐，闲时也常在北海的荷花深处，及门前的杨柳中带龙儿去走走。这一年的暑假，总算过得最快乐，最闲适。
秋风吹叶落的时候，别了龙儿和女人，再上某地大学去为朋友帮忙，当时他们俩还往西车站去送我来哩!这是去年秋晚的事情，想起来还同昨日的情形一样。
过了一月，某地的学校里发生事情，又回京了一次，在什刹海小住了两星期，本来打算不再出京了，然碍于朋友的面子，又不得不于一天寒风刺骨的黄昏，上西车站去趁车。这时候因为怕龙儿要哭，自己和女人，吃过晚饭，便只说要往哥哥家里去，只许他送我们到门口。记得那一天晚上，他一个人和老妈子立在门口，等我们俩去了好远，还“爸爸!爸爸!”的叫了几声。啊啊，这几声的呼唤，便是我在这世上听到的他叫我的最后的'声音。
出京之后，到某地住了一宵，就匆促逃往上海。接续便染了病，遇了强盗辈的争夺政权，其后赴南方暂住，一直到今年的五月，才返北京。
想起来，龙儿实在是一个填债的儿子，是当乱离困厄的这几年中间，特来安慰我和他娘的愁闷的使者!
自从他在安庆生落地以来，我自己没有一天脱离过苦闷，没有一处安住到五个月以上。我的女人，也和我分担当着十字架的重负，只是东西南北的奔波飘泊。然当日夜难安，悲苦得不了的时候，只教他的笑脸一开，女人和我就可以把一切穷愁，丢在脑后。而今年五月初十待我赶到北京的时候，他的尸体，早已在妙光阁的广谊园地下躺着了。
他的病，说是脑膜炎。自从得病之日起，一直到旧历端午节的午时绝命的时候止，中间经过有一个多月的光景。平时被我们宠坏了的他，听说此番病里，却乖顺得非常。叫他吃药，他就大口的吃，叫他用冰枕，他就很柔顺的躺上。病后还能说话的时候，只问他的娘，“爸爸几时回来?”“爸爸在上海为我定做的小皮鞋，已经做好了没有?”我的女人，于惑乱之馀，每幽幽的问他：“龙!你晓得你这一场病，会不会死的?”他老是很不愿意的回答说：“那儿会死的哩?”据女人含泪的告诉我说，他的谈吐，绝不似一个五岁的小儿。
未病之前一个月的时候，有一天午后他在门口玩耍，看见西面来了一乘马车，马车里坐着一个戴灰白帽子的青年。他远远看见，就急忙丢下了伴侣，跑进屋里叫他娘出来，说“爸爸回来了，爸爸回来了!”因为我去年离京时所带的，是一样的一顶白灰呢帽。他娘跟他出来到门前，马车已经过去了，他就死劲的拉住了他娘，哭喊着说：“爸爸怎么不家来呀?爸爸怎么不家来呀?”他娘说慰了半天，他还尽是哭着，这也是他娘含泪和我说的。现在回想起来，自己实在不该抛弃了他们，一个人在外面流荡，致使那小小的灵心，常有望远思亲之痛。
去年六月，搬往什刹海之后，有一次我们在堤上散步，因为他看见了人家的汽车，硬是哭着要坐，被我痛打了一吨。又有一次，他是因为要穿洋服，受了我的毒打。这实在只能怪我做父亲的没有能力，不能做洋服给他穿。雇汽车给他坐，早知他要这样的早死，我就是典当强劫，也应该去弄一点钱来，满足他这点点无邪的欲望，到现在追想起来，实在觉得对他不起，实在是我太无容人之量了。
我女人说，濒死的前五天，在病院里，叫了几夜的爸爸。她问他“叫爸爸干什么?”他又不响了，停一会儿，就又再叫起来，到了旧历五月初三日，他已入了昏迷状态，医师替他抽骨髓，他只会直叫一声“干吗?”喉头的气管，咯咯在抽咽，眼睛只往上吊送，口头流些白沫，然而一口气总不肯断。他娘哭叫几声“龙!龙!”他的眼角上，就迸流下眼泪出来，后来他娘看他苦得难过，倒对他说：
“龙，你若是没有命的，就好好的去吧!你是不是想等爸爸回来，就是你爸爸回来，也不过是这样的替你医治罢了。龙!你有什么不了的心愿呢?龙!与其这样的抽咽受苦，你还不如快快的去吧!”
他听了这段话，眼角上眼泪，更是涌流得厉害。到了旧历端午节的午时，他竟等不着我的回来，终于断气了。
丧葬之后，女人搬往哥哥家里，暂住了几天。我于五月十日晚上，下车赶到什刹海的寓宅，打门打了半天，没有应声。后来抬头一看，才见了一张告示邮差送信的白纸条。
自从龙儿生病以后，连日连夜看护久已倦了的她，又那里轻得起最后的这一个打击?自己当到京之夜，见了她的衰容，见了她的眼泪，又那里能够不痛哭呢?
在哥哥家里小住了两三天，我因为想追求龙儿生前的遗迹，一定要女人和我仍复搬回什刹海的住宅去住它一两个月。
搬回去那天，一进上屋的门，就见了一张被他玩破的今年正月里的花灯。听说这张花灯，是南城大姨妈送他的，因为他自家烧破了一个窟窿，他还哭过好几次来的。
其次，便是上房里砖上的几堆烧纸钱的痕迹!系当他下殓时烧给他的。
院子有一架葡萄，两颗枣树，去年采取葡萄枣子的时候，他站在树下，兜起了大褂，仰头在看树上的我。我摘取一颗，丢入了他的大褂斗里，他的哄笑声，要继续到三五分钟，今年这两颗枣树结满了青青的枣子，风起的半夜里，老有熟极的枣子辞枝自落，女人和我，睡在床上，有时候且哭且谈，总要到更深人静，方能入睡。在这样的幽幽的谈话中间，最怕听的，就是滴答的坠枣之声。
到京的第二日，和女人去看他的坟墓。先在一家南纸铺里买了许多冥府的钞票，预备去烧送给他，直到到了妙光阁的广谊园茔地门前，她方从呜咽里清醒过来，说：“这是钞票，他一个小孩如何用得呢?”就又回车转来，到琉璃厂去买了些有孔的纸钱。他在坟前哭了一阵，把纸钱钞烧化的时候，却叫着说：
“龙!这一堆是钞票，你收在那里，待长大了的时候再用。要买什么，你先拿这一堆钱去用吧。”
这一天在他的坟上坐着，我们直到午后七点，太阳平西的时候，才回家来。临走的时候，他娘还哭叫着说：
“龙!龙!你一个人在这里不怕冷静的么?龙!龙!人家若来欺你，你晚上来告诉娘罢!你怎么不想回来了呢?你怎么梦也不来托一个呢?”
箱子里，还有许多散放着的他的小衣服。今年北京的天气，到七月中旬，已经是很冷了。当微凉的早晚，我们俩都想换上几件夹衣，然而因为怕见他旧时的夹衣袍袜，我们俩却尽是一天一天的捱着，谁也不说出口来，说“要换上件夹衫。”
有一次和女人在那里睡午觉，她骤然从床上坐了起来，鞋也不拖，光着袜子，跑上了上房起坐室里，并且更掀廉跑上外面院子里去。我也莫名其妙跟着她跑到外面的时候，只见她在那里四面找寻什么。找寻不着，呆立了一会，她忽然放声哭了起来，并且抱住了我急急的追问说：“你听不听见?你听不听见?”哭完之后，她才告诉我说，在半醒半睡的中间，她听见‘娘!娘!’的叫了几声，的确是龙的声音，他很坚硬的说：‘的确是龙回来了。’”
北京的朋友亲戚，为安慰我们起见，今年夏天常请我们俩去吃饭听戏，她老不愿意和我同去，因为去年的六月，我们无论上那里去玩，龙儿是常和我们在一处的。
今年的一个暑假，就是这样的，在悲叹和幻梦的中间消逝了。
这一回南方来催我就道的信，过于匆促，出发之前，我觉得还有一见大事情没有做了。
中秋节前新搬了家，为修理房屋，部署杂事，就忙了一个星期，又因了种种琐事，不能抽出空来，再上龙儿的墓地去探望一回。女人上东车站来送我上车的时候，我心里尽是酸一阵痛一阵的在回念这一件恨事。有好几次想和她说出来，教她于两三日后再往妙光阁去探望一趟，但见了她的憔悴尽的颜色，和苦忍住的凄楚，又终于一句话也没有讲成。
现在去北京远了，去龙儿更远了，自家只一个人，只是孤零丁的一个人。在这里继续此生中大约是完不了的飘泊。(一九二六年十月五日在上海旅馆内)
篇4：有没有一个人在一个路口等你的散文
有没有一个人在一个路口等你的散文
在我四岁之前我去我外婆家的记忆是通通忘却的，或者说是我那时根本没有去过外婆家。父亲对母亲恩爱有加，在外婆那里并不看待的，总以为我母亲是吃亏又受苦了，并不仅仅总气着母亲年青时候的荒唐事来。那一年母亲才二十来岁的样子，她是喜欢父亲的，并且倔脾气，认定的事就不来更改。那年岁里，虽也不太在乎门当户对，但是媒妁之言却还是要重视的。因为父亲这边是兄弟姊妹多，穷到连礼金也给不起。好好的一个黄花姑娘凭一句话就来择定了夫婿，引来多少婆子们的闲言碎语不说，就光发明这私奔的名词就够惊世骇俗的了。外婆为这事就和我妈大吵了一架，最后吵凶了，把外婆的外衣都扯破了。这些都是后来听到阿姨和舅舅他们偶尔说起，才知道母亲和外婆置气的缘由。
母亲叛逆到完全，暴脾气则是完全继承了外婆。我小时候，也没少在母亲在棍棒夹杂的淫威下受到多少委曲，而现在年岁渐长，母亲改变了许多。母亲小时候，外婆叫她去放牛，她却纠集了一群小伙伴们在山上打扑克，上学了，那时候上学的条件也是不易的，说这一天不想上学了，就当真这一天不去了，再打再骂，红着脸，哭着鼻子也是坚定不去。有一天，外婆拧着耳朵把母亲从一堆跳橡皮h的小伙伴们揪回家来，说，女人啊，总该做些女红啊。把母亲就关在一间屋子里，叫她去缝一件衣裳，母亲高低不肯，气急败坏，索性拿个剪子就嚓嚓的把衣服全剪碎了。这样的事自然是免不得一顿毒打，然而打的教育方法对于母亲却是免疫的。
过了许多年的又许多年，母亲终于是完全的妥协了。听着别人说，应当是我妈去放了鞭炮赔礼谢罪的，放了鞭炮没有，我不知道，但是想到，母女间总该没有这样计较。
我五岁那年，还是小小的，穿着虎头鞋，被母亲抱着去外婆家拜年。外婆抱着我哄了又哄，他们在堂屋正室摆了高桌子的饭菜，我则小人样儿的在大人间窜来窜去，若干年后，我想起第一眼见着外婆就感觉这个老人是多么慈详的，并且还记着的一双小手合扰起来也总装不着外婆抓给我的一把瓜子。外婆家的零食说我最喜欢的，还是那种酸酸带甜的山楂片。大年初三，昏黄的灯光下，黑夜降临，外面开始放鞭炮了，隔壁邻居开始支起牌桌子打牌了。地火炉的水壶冒出的蒸汽袅袅升起，直升到挂着的灯泡上，母亲和外婆坐在垫着蒲子的长凳上，她们在膝足谈心，眉宇眼里都是会心的微笑，那是一年中最高兴的一天了！天越来越黑，我越来越不安，我活蹦乱跳，我吵吵闹闹，我哭泣着脸说要回家，外婆拿出了最好吃的米片子，我不要；外婆拿出最好吃的花生粒，我不要；外婆拿出最好吃的爆米花，我不要。最后，外婆拿出了一叠红澄澄的山楂片。我吃了一口，慢慢的含在口心里，酸酸甜甜的，哇，这是什么，那么好吃。我有时候，舔着一边，看它在舌尖慢慢融化，有时候，放一叠在口里，干脆咬掉四分之一，有时候，又只含着一片，并不让它吞下去，只为细细品味那美味。
外婆说，这山楂片是阿姨从镇上带来的特产，阿姨嫁到了镇上，离这里有30里。于是我想像着那个我从未去过的镇上，一定是漫山遍地都是这金灿灿的山楂片。
在外婆去世后，我十六、八岁的青春年月里，我总在回味着童年时所吃山楂片的味道，一想起，就涎流口水满嘴生津，可是，再也没有人给我买山楂片。又是若干年后，等我长大参加工作了，我有能力买好多好多的山楂片了，我吃一口，咬一口，丢了一路，我再也找不回童年那样幸福的感觉了，我开始泪流满面，有些东西注定了失去，便再也找不回来。
很多时候，我们留下最多记忆的是味觉，很多时候，我们留下最深切的感情是停留在味觉，于是，有了情人间最亲密的吻。而亲情是比爱情更荣惜珍贵。
我家盖房子的时候，那一年，我十岁。母亲因照顾不来，索性把我扔给外婆照顾。天天放学后，我也就直奔外婆家，外婆总拄着拐杖，站在村口，乐呵呵的接我。然后，书包都还没有放下，就开始烧火做饭，柴还没有点燃多久，外婆的鼻头上就沾满了黑灰尘，惹得我哈哈大笑，我时常都还等不及面熟，就把荷包蛋夹来吃了，外婆温顺的摩着我的头发，笑咪咪的，看着我吃。外婆不吃吗？外婆吃剩下的就可以了。外婆下的面，是天底下最好吃的面，外婆煮的荷包蛋，是天底下最好吃的荷包蛋。我和外婆在一起的时候，做着小游戏，外婆不像个大人，一老一小，倒像是两个孩子。
春天到了，花开了，燕子来了，一年，又是一年。我渐渐的长大了，我只想着我的课业，我开始有了理想，我感觉还有很多事情没有做，我渐渐的淡忘了有关于外婆，淡忘了有关于那个慈详的老人的一切。
外婆老了，终于是。
在我初中一年级的那一年，刚好是放假的周末，我看见大舅难得的来到我们家，他和母亲谈话，时而神色凝重，时而摇头叹气。原来是外婆病了。
母亲带我去看她，从镇上买得水果和零食。外婆平卧在床前，外婆更老了，一脑头发几乎全白了，脸消瘦消瘦的，嘴颌下陷，额头上的皱纹折子如同皮包骨头。母亲问她怎么了？她总是感觉到痛，有时候是肚子痛，有时候是头痛，有时候是全身都痛，请医生来检查，却什么病都检查不出。
外婆拉着母亲在床头上坐下，巍巍颤颤的从枕头下拿出一个红色的绸布包，打开一看，是两个手镯子。她拉着母亲的手，总想让她戴上去。
那是母亲当年未给的嫁妆呵，终于是这迟来了的嫁妆。
有些事，总该有个了结，有些事，是从未忘记。
外婆说，这手镯子还是当年你嫁时高低要的，却没有给你。大妹（指我妈的姐姐）比你条件要好，不会和你争。你不要全怪妈，妈也是为你好，我不让你嫁也是有我的苦衷的，谁不希望你好呢？那时也心急呀。你现在好好过，我也是放心了。过日子最重要的是实（踏）心，清苦一点也没什么，更重要的是三儿（我小名），有出息啊。以后他上大学了，要全靠三儿了。你能原谅妈吗？
妈，我知道了，你不要说了，我不怪你。妈妈呀，我不怪你。母亲说这话时已是泣不成声。
你始终得相信，世界上有一种情意亘古不变爱你的，这便是母爱。你终终得相信，无论做什么，只是为你好，不是害你恨你的，这便是母爱。你始终得相信，有那样的一个人，她了解你的过去，了解你的成长，了解你的哭声是坚锐还是高亢，了解你的脾性是倔强还是任性，并从这事例中，也看到了你的未来。在全世界都不相信你的时候，还有唯一相信你的便是母亲。在生命中的最重要的也即是父母，无论多大的怨恨和过错，过去，现在和将来，你还是要跪下来，低声的叫一声妈。
我听母亲心中一个沉重的声音，是原谅了的。妈妈，我从未怨恨过你，从来没有过。
外婆的身体自那以后就时常不好了，输液打针只是平常事。母亲隔三岔五就要去看望外婆。俗话说，久病无孝子。母亲看到了外婆总是吃剩饭，并且床上也脏兮兮的。听到大舅妈发过几次牢骚，有一次大舅妈在喂猪，正拿拌食的棍子打了一头猪，口里还指桑骂槐的说，要死就死好了，仿佛我们都要在陪你，难道大人不要做事啦！母亲听了自然是很伤心，和大舅妈大吵了一架，自那以后，母亲去看外婆时总是要做点好吃的用保温盒子带过去。
那一年里，光外婆病危的消息就听到了好几次，每次都担惊受怕的。而家里还有那么多的事情要母亲一个人去做，繁重的劳作终于使她病倒了。秋天里，我放学回家，看见母亲站在缀满枝头的橘子树下，头发飘然，一脸憔悴。要死就死好了，纵是心里有一千个声音这样的说，纵是心里有一万声音这样的不舍。
外婆不再允许母亲再去看她了，她知道母亲的辛苦，家里的事都顾不来，还总是跑娘家，像过什么样的日子？外婆说，如果母亲还执意去她操心的话，她就只有干脆现死这一条了。母亲一脸的神伤。
这样倔脾气的外婆是说到做到的。
在初冬的一个星期天，天气说是寒冷却还不够严寒的时候，母亲在很早的时候就把我从被窝里拉起，走，今天去看外婆。那一天的阳光很好，我只记得是走了很久的山路。
好几个月没见了，外婆越显消瘦，蜡黄色的脸上如贴了一层纸，生命摇曳，已是油尽灯枯。外婆在背后垫了很高的枕头，斜靠在床上，半睡半醒的样子，母亲上来叫了几声妈妈，那眼眶深凹的眼睛才慢慢的睁开，我从外婆的眼里看到了像我十岁时养的那个野兔子的眼睛一样，晶亮而又胆怯。外婆盯着我们看着，母亲坐静静的坐在床前。日值正下午，堂屋里新刷寿木的漆香幽幽的传进来，棺材都还没有干。阳光从天井里打进来照在了窗前的桌子上，桌子是清花木的，只有一米来长单独的一个抽屉，听说那之前还是外公读书时候的书桌，桌子上放有一碗米饭，舅妈炒的青菜和蒸肉都没有动，只在边沿处扒拉了一小口。母亲开了刚带来的罐头，外婆泯了一小口，只吃了三个，便摆摆手。外婆突然叫我过去，口里咕咙咙的，我凑得很近，才听见是，三儿啊，你要好好努力，照顾好妈，外婆就要走了，看不见你长大了。外婆说这话，嘴巴很难得张开，已是满无表情。说完闭上眼睛，一颗浑浊的泪就慢慢的淌下来。母亲背过身去也是用衣角拭泪。
外婆的那个村子叫做梅村，梅村小小的，却四面在山的包围中。一条直上的垄里，全是稻田。出村的隘口，只有沿着这个稻田往上，出了下山口才算是彻底出梅村了。到了下山口的当儿，母亲突然潸然而下，鼻子一擤一擤的，流的全是清濞涕，想起走出这个山口时已是二三十来年前，那时打过闹过，也关过，终是拉拉扯扯到了这个离别的山口，母亲是吃了铁水定了心了，外婆说，你竟然是如此要嫁，如此绝情，你嫁就嫁好了，嫁了别再回来，我当没有你这个女儿。母亲说，我嫁就嫁了，不回来就绝不回来，不后悔就绝不后悔，是死是活不要你多管。母亲年轻时气势很盛，还是那样干烈的义无反顾。
多年之后，我们不在意的事情却是在渐渐的.是年华的老去，总以为足够的补偿，总以为会有足够的耐心，总以为会改邪归正再来得及做乖乖女。窃不知道的是，人生的机会，很多种都只有一次，错过便永不再会回来，有些东西，珍贵，如同生命。有些东西，一忘，便再也放不下。今生有缘才做母女，来生前世都如路人不相识就好了。
出下山口，母亲终于忍不住放声哭起来。她说，我们可能是最后一次见到你外婆了。她幼小时放牛从这里经过，长大时，外婆苦口婆心的诉说，童年时的阳光和成年后的阴影都全在这里了。而人之将死，在心里面就已经死去。这是活人最后的叮嘱，也是给母亲最后的遗言。母亲突然又重复的说，你知道吗？这可能是我们最后一次看到外婆了。我只得是一唯的安慰，我说，外婆，不是好好的躺在床上吗？我看她精神，还好。说不定还能挺完这一关呢。母亲哭着说，那是回光返照，外婆不行了，吃不下东西，而半边身子都已经僵硬了。说完咽咽的哭了一路，直到家门口。
外婆果然在两个月后走了，十二月，天已近寒冬，大表哥在我家得的信，披白带孝，跪在我家门面。母亲身子僵硬了一下，怔住了，然后泪水慢慢的开始盈满泪眶。
我赶紧被母亲从学校里接来吊孝，外婆就躺在床前，几乎和我两个月前见到她的一样，可是，却永远说不出话了。我看见大家都跪在屋里，几个表哥跪着，母亲，阿姨，大舅，三舅，他们都跪在了一边。妈啊，妈啊，妈妈……叫时你远在天边，再叫时已是阴阳两隔了。母亲嚎啕大哭却是声音最大的，声嘶力竭，声震瓦梁。我泪水涌出来，也终于哭了。母亲在那一天哭得撕裂肺，不知道，到了最后，哭的是外婆，还是哭得是自己，天堂路远。好多次，说不行了，却是因为生计的耽误，到了真来到的这一天，却还是肝胆俱裂。
晚上我们跪在地上听家忌，母亲声音哭的吵哑，用粗糙的手摩沙我的头发，一脸哀痛而又疲惫。我坐在旁边，细细的听。我想起了外婆家稻草织成的蒲团，我童年时的记忆，池塘，饮烟袅起的灶台，打咯下蛋的母鸡，当然还有酸酸甜甜的山楂片。我开始泪水终于忍不住，汹涌而出，我泪流满面的只顾哭泣。我突然好想吃山楂片，好想吃山楂片，翻遍外婆家所有的柜子，外婆，山楂片在哪里啊？外婆，外婆……天堂没有回音，此地只在人间，在冰冷冷的夜里，我感觉我的灵魂却飘了好远好远，就像真的是到了天堂，想起外婆种种对我的好，我的泪水湿了我的眼眶。远在天堂，外婆走好。
又有多少年过去了，如今的母亲已成为当年的外婆。这些年因为工作的原因总在外面奔波流连，也没有好好的抽出时间陪陪母亲了。今年春天，突然接到家里发来的一条信息：母病危，速回。母亲这一次得病来得突然，却异常凶险。我看到母亲苍白的躺在医院里的白床单上却忍不住掉下泪来，我问她，“妈，如果没有抢救过来，那怎么办呢？”“那有什么办法？你得好好生活就好了。”妈说这话时，异常的平静安详，说完却用手背偷偷的拭去泪水。
她最放心不下的是我还没有成家，而我总以还没有像母亲一样找到心仪的人为借口，其实母亲知道我的苦衷，什么都明白的。
有没有那样一个山口，只有送出人，却没有人归。有没有这样一个身影，迟迟等在村口，寻找一个又一个的归人。
好，送到这里就好了，送到这里就好了，却送走了一程又一程，直到送到山头上那小小的黄土堆前，人生总有结束，而这却是最后的送别。
人生如戏，生命如灯，总该有这完了的画卷。一代又一代。
临终的那一刻，再来说，妈妈，我爱你。临终的那一刻，再来想年少时的梦想，就是能躺在妈妈的怀里，用手轻轻摸抚柔软的头发。可是，妈妈，我们都老啦。可是，妈妈，头发都粗糙啦。因为成年人的自尊，这些便成不再可能。有些错过的，是人生最珍贵的，在无数的梦中，终只是在梦中实现。人生无涯，连悔过的机缘都没有。
母亲老了，深褐色的皱纹，母亲老了，只闲闲叨叨和我说起外婆的旧事，我握着母亲的手，她的心事，我都懂得，她的悔恨，我也懂得。
篇5：这世上不是只有你一个人在努力散文
这世上不是只有你一个人在努力散文
因为到处拍照的缘故，认识了很多朋友，特别喜欢和每天都正能量满满的人在一起，他们让我觉得人生更有意义。当然，并不是要大家时时刻刻都活力四射，而是觉得，有时候需要停止不必要的抱怨。
认识小T也是因为拍照，她千里迢迢地从外地来杭州找我。第一次见她，我被吓了一跳。说不上她哪里不好，甚至可以看出她穿的、用的都是名牌，但明显能看得到她体重超标，发型散乱。她见我眼神奇怪，不好意思地说：“唉，我都长胖了。”
我知道刚才的眼神特别没有礼貌，连忙笑了一下，安慰她：“还好。”
她反而开始苦大仇深，低着头说自己确实长胖了，都是因为失恋什么的。
我想了一下，问她：“你是不是不喜欢现在的状态？”
这是我的心里话，因为我总觉得，如果真的热爱生活，哪怕是个胖胖的吃货，也会不顾别人眼神地快乐下去。
果然，小T长叹一口气说：“是的，非常不喜欢现在的感觉，走在街上好像都老被人笑。”
我觉得奇怪，问她怎么不减肥。小T的眉毛拧在一起，气馁地回道：“这并不是你想的那么简单，等你吃胖了你就会发现，瘦子可以很轻易地长时间保持一种瘦的状态，胖子却很难减下来。”
当然不必举我是怎么瘦下来的例子了，因为小T现在已经完全困在了自己的想法里。
之前浩森老是叫我文胖子，这个外号后来传开了。
说也奇怪，巡拍和工作这么久，应该是很累的，但我的体重一直没有多大变化。直到去年下定决心每天出门跑步，我才瘦下来。
小T现在的想法，和从前的我有些类似。以前总觉得体重并不重要，但偶尔听到有人恶意调侃我是个胖子时，心里还是有点难受。
当然，随便调侃是不对的。但更重要的是，事实上我自己也对这种胖胖的状态不满意。毕竟大家现在都喜欢小鲜肉，其实这也是人们内心想法的影射——人人都想要漂亮。
我是个俗人，虽不至于为了好看做很多事情，但还是想要一个健康的身体。
同样是因为工作认识了不少俊男美女，他们并不是很多人脑补的那样不思进取，光是我认识的女模特，有很多都是在不断地控制自己的体重。节食、运动，还有各种“旁门左道”，简直无所不用其极。
所以我慢慢从他们身上发现，大部分好看的人，为了维持自己的漂亮也要付出很多努力。
所以，让我意识到该减肥的'，不是因为别人言语的过分，而是明白自己的内心也是渴望变瘦的。在过去的半年多时间里，我几乎只要在杭州就会出去夜跑。连好久不见的朋友看到我，都说我有了尖下巴。
我跟别人分享这些，并不是鼓吹减肥有多大的效果，而是觉得，大家应该保持一种良好的生活状态和心理状态。
小T这样的人我见过太多了，包括觉得自己很穷又不肯努力的男孩，还有想放下一切去偏远小镇上住的朋友。他们最终都没有活成自己想要的样子，并为此懊悔不已。
可人生哪有这么简单？
一个人当然可以因为自己懒惰而不去减肥，但与此同时，你并不能完全离开那些嘲笑的声音。嘲笑是不对的，可这世上永远不会有完全正确的。
真的想要减肥，那就减吧，努力的时候，想想这世上还有那么多人努力地想要达到一种理想的状态，跑跑步、做做运动又算得了什么呢？最可悲的是，想要拥有一个好身材的同时，又不肯付出一点努力，才是最不快乐的。
心里不由得感叹，似乎这世上，并不是只有我一个人在努力生活。
大家都在往自己想要的状态奋斗，而那些不必要的抱怨，还是越少越好。
篇6：暗恋,一个人在青春里兵荒马乱散文
暗恋,一个人在青春里兵荒马乱散文
与一个人相爱，你的世界里不仅有她，还有你自己；可是暗恋着一个人，你的世界里就只有她一个人。
周日的下午，春光明媚，坐在床边读岩井俊二的《情书》，嘴里叼着一支未点燃的烟。开头就是安妮宝贝的序言，看完觉得很平常，可是读到小说正文的时候，我就被深深吸引，一口气读完了所有的文字，连封面无关紧要的渣渣字都没放过。合上书，窗外已经是黄昏，落日熔金，暮云合璧，对着远处的一片灿烂金光怅然良久，才发觉自己咬着的烟还未点燃过。
而我，想起了那个在我青春里消失已久的女孩身影。
青春的记忆里，一切都很澄澈明净，所有的晴天都是碧空如洗，所有的雨天都是琉璃世界，所有的白昼都是精彩鲜艳，所有的夜晚都是浪漫曼妙。我第一次见到她，是在初二的某个晚自修后的书店，那时候我是一个不喜欢和别人说话性格内向的男孩，学习努力，成绩也名列前茅，每次都是班级第一，我的世界除了学习就是去书店看书，此外没有朋友和娱乐。
那天晚上下着雨，我没有带雨伞，幸好学校离家不远，急匆匆的跑进常去的那家书店，在书架上找着《藏地密码3》，怎么找也没找到，就拿了一本席慕蓉的《七里香》，到柜台时，突然看见站在我前边的一个姑娘拿着《藏地密码3》正在付钱，我突然心跳加快，在我们那个年纪基本没人读这种书，于是我对眼前的这个女孩产生了以前都没有的感觉，正盯着她的背影发呆，突然她买完书转过身来，眼神与我相碰，我一下子感觉不好意思，她冷冷的拿着伞走出书店，我买完书，整个过程好像在梦中一样，我沉迷于短暂的回忆之中，心里略微失望。
初次邂逅，她留给我的是女神的形象，而我留给她的却是一个被雨淋成的落汤鸡。
回家之后，我无心读书，却翻开了一直不喜欢的语文课本，放开声朗读《关雎》与《蒹葭》（房子是我一个人租的，离学校近点），也不管邻居们睡不睡的着，我沉溺在回忆与想象之中，一遍又一遍喊着:“蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方…”一直到凌晨，舍不得睡觉，最后不知何时睡着，自然是做了一场好梦，早上却舍不得起床。那是我第一次迟到，起床之后，慌乱的收拾了一下，带上书就冲向门口，然后就看到对面的邻居在教训她儿子，“你学学人家，半夜凌晨还在背课文，你呢，连学校都不去，这样能考好吗？…”
我莫名好笑。
一路飞奔，一边想着如何向班主任交代，一边琢磨那个姑娘到底是哪个班的。
结果不出所料，所有的同学都带着凳子整齐的坐在楼道里背书，班主任就现在教室门口。做好学生有好学生的坏经验，我决定向班主任说晚上背书背晚了，睡得迟，没注意时间。估计班主任不但不会批评我，反而安慰的可能性很大。
我就在隔壁一排背书的学生面前穿越而过，突然心里一怔，那边坐着的不就是昨晚那个姑娘吗？唯一一个穿着紫色上衣的女孩，原来她在隔壁班啊。大家都在偷偷看着我，我估计他们心里肯定在想:“老师对好学生就是偏心，这么严厉的班主任，他还敢迟到。”那个女孩也抬头看了我一眼，然后继续背书，一个大胆的想法涌上心头。
班主任:现在都什么时间点了，怎么不睡到中午？
我:对不起，班主任。
班主任:是不是有什么事耽误了？
我:昨晚我看了一本名叫《藏地密码》的小说，特别好看，结果睡得迟了，可惜第三册没有买到，真可惜！（没有顺着班主任的台阶下，说的时候故意提高了嗓门，心里其实怕的要死，但还是假装平常的说了出来，只是我无法回头看那个姑娘是否在看我。）
班主任始料未及，当着全班同学的面，我的话有几分挑衅。最后班主任自然是严厉的批评了我一顿，叫到办公室给我妈打电话，还让我当着全班的面做检讨。我以前从未遇到这种情况，虽然心里有点小小的难过，但转念一想，为了她，值了，按照声的传播原理，我那天说的话她应该听到了吧！
从那以后，我由全班最后一个出教室的人变成全班第一个狂奔出教室的人，只为了等在楼梯口看那姑娘一眼，或者是被她看一眼。
果然功夫不负有心人，一周以后我发现了一个让我振奋不已的消息，她居然和我住在同一条巷子，渐渐的我也知道了她的作息时间，掐她去学校的时间点，然后制造了好多不经意的偶遇，但我始终没有勇气与她说话，可能是她的表情一直冷冷的。
我注意到她几乎每一次都是一个人，经常去书店，看的书很古怪。面容姣好，穿的衣服几乎都是宽松牛仔裤搭配紫色上衣。
我猜测她可能非常喜欢紫色。
我周围也没有朋友帮我出谋划策，我以前只沉浸在自己的.世界里，对其他男生谈论的隔壁班的谁谁谁之类的话题没有丝毫兴趣，所以不知道她的名字，看来只能我一个人来。
自己谋划了好久，在周六找到一个绝好的机会，他们班没人，门又没锁，我偷偷溜进去飞速的浏览了一遍值日表，果然有个名字中第一个字是“紫”的女生，心里的直觉就是她，但还是不太确定。直到一个下午看见她在广场上和另一个女生说些什么，我就提高声音念道“紫…”，她果然回了头，慌得我急忙说了句:“紫气东来万千霞，雨打枝头落梨花。”她若无其事的跟那个女生继续着刚才的谈话，而我，则大喜离开。
晚上出去买了一束紫色的花，写了一张卡片，“我喜欢你！！！”。提醒自己，要试一试，鼓起勇气，那时我有一种找到同类的感觉，还是异性，上天果然待我不薄。与以往一样，飞奔出教室，看到她出来以后偷偷的跟在她身后，准备在她到家门口时叫住她，把花送到她手上就跑开。
怀着忐忑的心情，终于到了巷子口，却看见一个抽着烟高中生打扮的男生挡住了她，说:“你是不是不喜欢我了？”之后，他们的对话我也没心情听了，刚刚的那句话就像晴天霹雳，我把花用力塞进书包里，从他们旁边走了过去，回到家里，思绪混乱，一时间万念俱起，好久都没上床睡觉，“她喜欢的居然是社会混混的那种男生。”我想着，一边表示对那种男生的鄙夷，另一边却恨不得自己是个黑帮老大，就像《无间道》中的古惑仔。
此后我又变成了最后一个离开教室的人。
每天大脑中还是浮现着她的身影，我却克制自己不再见她。
可能还是有缘，期末考试我们俩被分在同一个考场，放暑假前一天最后一节考的是英语，我觉得既然被分在同一个考场，说不定就是缘分，喜欢了她一学期，快放假了，应该讲出来的。于是我买了一个紫色封皮的精致笔记本，在里面写到:我喜欢你，可以做朋友吗？然后潇洒的落款了我的名字。包装好，放在她的桌框里。我去考场去的早，她坐下来发现有个笔记本，打开看了看，我心跳都快到一百二了感觉，她向后看了看我，对我笑了一下，然后把笔记本放到书包里，那是我第一次看她笑，笑的非常好看。
考完英语后就放假了，姑娘径直走出教室，什么话也没说，然后就是漫漫假期。假期也没有任何特殊之处，没有那个姑娘的身影，突然感觉生活好无聊。唯一值得安慰的是英语考了五十九分（以前英语全班第一，一百二没下来过。）
假期结束后，很不巧第一节课就是英语课，英语卷子发下来，老师也没对我说什么，只是不时投来责备的眼神。好不容易熬下英语课，有同学在门口大喊:“东方，隔壁班的一个女生找你。”我一下子来了精神，是她吧，肯定是她，我的故事开始喽！
在全班诧异的眼神中我骄傲地走了出去，看到一个女生站在那边，却不是她。那个女生过来，递了一个包装了的盒子给我，说:“紫萱给你的，她已经转学了。”我看着盒子，紫色的包装纸，看样子是我送她的笔记本，我说了一声谢谢之后，拿着盒子转身进了教室。
慢慢拆开包装后，没有笔记本，里面是一本书，黑色封皮，金黄色的书名，《藏地密码3》。里面夹着一封信。没舍得看信，我看着自己的英语卷子，可惜她已经转学了。等到放学后，我像以前一段时间那样飞奔出教室，走熟悉的路，记忆着熟悉的身影，猜想她会写些什么呢？
回家后打开信纸，娟秀的钢笔字。
东方:
谢谢你的笔记本，其实我很早就注意到你是那个大晚上的一直跟在我身后的家伙，你学习成绩很好，我也知道你的名字。只是我要转学了，不然我肯定过来当面谢谢你，其实也想和你说说话，你这人说话应该很有意思的。我本来就是外地人，一年前来这里寄读，父亲欠了好多钱，带着我这里，父母离婚了，我的名字是母亲起的，所以我非常喜欢紫色。我发现从某一天后我身后不见你的身影，其实还有点不习惯，嘻嘻。我知道，那个男生不是我男朋友，我其实喜欢你这样有趣的男孩，只是父亲来这里又欠了一些钱，只好再次离开，我也被迫转学。相信以后还会再见到的，谢谢你！另:我们早已是朋友，不是吗？
看完信后，我心里非常难受，又非常高兴。一瞬间感觉生命真美好，美好的有点残忍。或许两个人都互相喜欢，可以成为一对恋人，可是不说出来，就变成两个暗恋的人。而暗恋在每一个人的青春里，都是一场兵荒马乱。后来想想，每个人的生活都不容易，命运也对她更是残酷，恋爱又能怎样呢？这样不是很好吗？
到现在，我已经上了不那么理想的大学，也不会再像以前那样有暗恋一个女孩的感觉，很多时候会主动表达。她，我却再没见过，或许她早已忘记了我，而我，却不时思念着她，就像《情书》里面写的，有一个人去思念，是最幸福不过的事。
篇7：一个人在路上抒情散文
一个人在路上抒情散文
坐在窗前，看大街上人来人往。我会习惯的注意每一个人的表情，或焦灼、或悠闲、或冷漠、或热情。其实在钢筋水泥构建的世界中，有太多的人都学会了隐藏，隐藏自己的不幸，隐藏自己的悲伤，隐藏自己的烦闷与孤独。
我常常觉得，一个人走在路上低首沉思的时候，更容易暴露自己的内心。比如内心的矛盾、内心的挣扎。可能在这个物欲横流、充满了尔虞我诈的社会中，人们充盈心中最多的是抉择。为了抉择，于是有了矛盾与挣扎。
可能很多人认为一个人在一间封闭的房屋独处，是自己最透明、最真实、最毫无防备的时刻，但我却认为，那样的时间，更多的人是在把自己从人群中剥离出来，享受一份孤独。你可能会在孤独中自怨自艾，也可能会在孤独中调养身心，但有没有感觉，有些不同程度的脱离现实。所以我说，当你在路上时，你会清楚的知道自己处于这个不能逃离的社会，会清楚的审视自己刚刚做过的事情，会精心的策划自己即将实现的下一个目标。因为在路上，你会努力让自己像往常一样表现得积极、绅士、高雅，以避免路人的不屑与嘲讽；又因为一个人，你会倍加珍惜这一路的`无扰与闲适，会自然而然的让自己身心放松，于是便会流露出疲惫、厌倦与消极的真实情感。正因为如此，这时的你才是最最真实的生活在众人共有的现实世界与自己独有的情感世界中的你，你不会抗拒自己的真实情感，也无法拒绝喜欢或不喜欢的外在世界。很矛盾，不是吗？
是的，每一件事物都是一个矛盾的共有体。我们每一个人每一天做每一个件事都要思想，思想从矛盾中找到方法、找到出路、找到慰藉。其实生活原本就是这样的。不要认为自己心思过重，不要认为自己优柔寡断，不要为自己的左思右想而烦忧，要知道，我们是在认真的享受生活，享受生活带给我们的快乐与烦忧，所以，请平心静气的对待矛盾，深思熟虑的进行抉择，以真实的内心享受每一刻生活的时光，那种感觉就像你一个人在路上，真实而又放松。
篇8：整个西安城就是一个博物馆的散文
整个西安城就是一个博物馆的散文
最早听到的一个关于陕西的顺口溜就是“地上看山西，地下看陕西。”我在参观过秦始皇陵兵马俑和乾陵之后，相信了地下的确可能有比地上更加丰富的景观。这是传统旅行和风景的悖论。在此之外，我在西安的旅行还确立了另一个悖论，那就是夜晚的景观有可能比白天还要丰富多彩。这样的情景，也许只有西安这样的城市才可能上演：现代化的大都市具备了将功能型的夜晚向后无限推迟的物理条件；西安深厚悠久的历史文化又为这样的夜晚注入了独特的内容，成为这样的夜晚产生的人文条件。西安的几次夜行，我就看到了一道迥异于白天，贯穿历史与民间的独特风景。
一
抵达西安的第一夜，我去了西安知名的地标——大雁塔，还有钟鼓楼、大雁塔广场和旁边的曲江公园等。之所以没有白天去，是因为我在白天去看了西安周边的地下景观，这些西安的地上景观，我则留到了晚上。
这应该是适合的观景选择。我难以想象自己敢在晚上走进乾陵地下墓穴，或者在晚上跑到秦始皇的墓上走一圈，事实上这也不可能。而西安的这几个地上景观，在夜晚仍然可以进入。这几个地方是与历史有关的，但却并非完全是历史的本来面目。这是经历了千余年时间洗刷后的历史，有些地方甚至因此而变得簇新。因为翻修和新建都可能是时间洗刷历史的方式，后者犹其是现代人所擅长的。但在西安，这样的新建也可以作为一道景观，仅仅因为这里是西安，那些历史原始的发生地。这种空间地理崇拜可能会淡化对那些簇新或翻修建筑的不适感。但这种淡化毕竟有限，当在西安呆上几天，发现这里白天人们的生活和其他地方没有太大差别之后，这种神秘感和崇拜感就会减弱。在这种情况下，能让西安这个现实中的城市重新产生光环的办法之一，就是当夜晚来临之后，用人造的光线缩小新旧建筑之间的区别和差距，让它们成为人造光线下的统一体，用现实的光为它们戴上光环。历史与现实在夜晚的界线因此而变得模糊。
我看到的大雁塔，就笼罩在这样的光芒下。但这并不妨碍我内心涌起的崇敬之情。虽然当代著名诗人韩东在《有关大雁塔》中幽了大雁塔一默，但真正面对大雁塔，我仍然像是面对真实的历史一样。因为唐朝曾经的宫阙大都已消失，在西安地面上留下的古建筑并不算多，曾几何时，大雁塔就是唐朝的象征。我对大雁塔的崇敬其实就是对唐朝的崇敬。不仅因为它的高大、雄伟、壮观可以代表唐朝的风范；也还因为与大雁塔有关的一个人——玄奘——这个因为志怪小说《西游记》而家喻户晓的人物。大慈恩寺就是玄奘曾经翻译佛经的地方，大雁塔就是用来伫藏他从印度带回的经卷与佛像的。
很难说有多少人不是因为《西游记》而知道玄奘的，而且对他的认识也停留在《西游记》那个层次上。也许很多人都是以《西游记》中那个迂腐，好坏不辨，手无敷鸡之力的僧人形象来定义他的。事实上，玄奘的勇气、胆识和能力都超出了常人想象。他为求真知，只身赴印度，游历五十余个国家，修习佛法。十七年后他才回国，带回657部经卷，然后穷尽一生来翻译佛经，共翻译了1335卷，并留下了著述《大唐西域记》。这个成就几乎是空前绝后的，后世把他尊为思想家、宗教家、翻译家、外交家。他的旅程同样超越了常人的想象：五万公里的路程，恶劣的地理环境，十七个寒暑，五十多个名字古怪的国家……这一切都在国人心中成为了一个传奇。也许正是这一连串数字和文字的传奇色彩，激发了普通百姓和民间知识分子的想象力，再加上宗教的心理作用和对宗教教义的引用，与玄奘一起旅行的人数不断增加，《西游记》的故事也不断成形。最后，吴承恩对民间传说进行加工，以完整的小说形式写下了一个名扬天下的神话故事。
在现实与小说的众多不同之中，有一件事还值得一提：与小说中玄奘受唐太宗之托取西经不同，当初玄奘西行的请求是被唐太宗拒绝了的。但为了信仰，他一个人“偷渡”出国，以个人身份游历了西域诸国。虽然是这样，但我还是想说，玄奘之所以能有这样的成就，不仅仅是个人的原因，还有更多社会政治文化因素。正是唐朝较高的社会自由度和政治包容度，才会促使玄奘违抗皇命而“私自西行”，而且归来之后，不仅没有因为私自西行而受到处罚，反倒受到了皇帝的嘉奖。不独如此，唐朝社会的开放性，文化的多元化也大过诸多朝代。当时长安的大街上有数量众多的各国胡人的往来，就是例证。也正是这些胡人在与唐朝的通商贸易中持续将丝绸之路贯通，玄奘的西行，才会相对顺利。如果靠玄奘一个人去摸索这条道路，他的旅程将会增添更多的未知数。 也许正因为这诸多的因素，玄奘和大雁塔才有足够的资格来代表唐朝，也都能标示出那个时代的独特气场。也因为如此，我才不由得流露出一份崇敬。
我怀着这样的心情，绕着大雁塔一圈，走到了大慈恩寺正门。时间已晚，大慈恩寺早已关门，我们无缘进入寺庙，去更近距离地接触大雁塔。但并没有太大遗憾，因为它的高大壮观，我在寺院围墙外不管怎样走，都能看到它；还因为它是西安市的标志，我对它的形状已烂熟于心。此刻的看，不是为了确认它，而更像是为了确认我的在场，确认我就在这个古代被称为长安的地方。还有一个原因是，大慈恩寺之外的大雁塔广场上，就有玄奘的塑像，我在寺院之外就可以完成膜拜。后来，我也没有在之后的白天进入大慈恩寺，没有像韩东诗里的写到的那样：“我们爬上去，看看周围的风景，然后再下来。”
虽然在大雁塔时没有想到那么多，但不可否认，韩东的这首《有关大雁塔》因为在中国现代诗歌史上独特的地位，已经成为大雁塔文化语境的一部分。作为一个现代诗的写作者，我当然对它耳熟能详。人们都说它与杨炼对大雁塔充满文化崇拜的书写恰恰相反，进行了解构。但我却觉得韩东这样的书写不是在讽刺文化，解构文化，而恰恰是在讽刺没文化，讽刺附庸风雅。甚至我有时还会想到它讽刺的是一种旅行方式。这种旅行方式就是那些跟着旅行团，被导游规定了参观时间的游客所采取的方式。这些游客对大雁塔，不需要知道更多，而只是为了证明自己到过大雁塔，所以要登上去看看，合个影然后再下来。这与他们对待玄奘的态度也是相似的，他们甚至不想知道历史中的玄奘与影视剧中的玄奘有什么不同。苦行与好笑之间，他们宁愿选择后者。在这个娱乐致死的年代，崇高和深刻都已不再是人们追逐甚至认同的价值。
大雁塔周围还有更多的'风景。大雁塔的北面就是北广场，广场上都是簇新的仿古建筑。虽然是仿古，但并没有大雁塔的历史意味。这在白天看来，尤其明显。但到了晚上，灯光奇妙地改变了这种情况，就像让这些建筑物拥有了穿越时空的力量。我看到的大雁塔，就笼罩在这样的光芒下。现代化的灯光不仅没有改变大雁塔的年龄，反而让它的古老得以彰显。因为如若没有灯光，大雁塔只是一个模糊不清的黑影。这样，它的年龄就更成为问题。但拥有了灯光之后，大雁塔拥有了一番历史之外的味道——梦幻的味道。这种历史和梦幻味道的混合，就是灯光所调制的视觉的美味佳肴。这样的效果同样出现在钟楼与鼓楼上，我同样被夜色中钟楼与鼓楼的美所震摄。它们在灯光下甚至比在白天时更具历史沧桑感，更有立体感，也更古典。现代灯光技术就像一个魔术师，他甚至让大雁塔北广场那些崭新的建筑也拥有了与大雁塔、钟鼓楼一样的历史感、古典感。那些在白天我可以一眼识破，不会怎么去留意的仿古建筑，在灯光下让我产生了奇妙的感觉。
当然，并不仅仅是这些建筑，贯穿了整个北广场中轴线的雕塑起了更重要的作用。我不知道白天人们来到这里会不会驻足观看，但在夜晚，灯光不断把我们视线的焦点引到这些惟妙惟肖的雕塑上。这些雕塑虽然形式上多种多样，但内容却都指向了那个著名的国际大都市——长安，时间也都指向了唐朝。我也是第一次见到了如此多的唐朝主题雕塑，它们不断地把我引向历史之思。这些雕塑是那样的栩栩如生，以致于面对那些唐朝大诗人，我会顿起膜拜之感；看着武则天的鸾驾，我甚至生出了想要上前看看武则天真实模样的想法。
仿古建筑、雕塑和灯光共同组合成了一个立体的唐朝盛景。当到达雕塑群的最后，看到很多高大的柱子上的LED屏展示出壮观的唐朝古典图像，我为长安，为唐朝这个伟大的朝代而欢呼，但同样为一个现代化的西安而欢呼。就像我在投入感情的同时仍然保持着理智一样。
这种现代化也的确值得欢呼。我在另一个唐朝的都城——洛阳，就没有见到这样壮观的夜景。彼时洛阳的繁华一度超过长安，但到了现代，洛阳却远远落在了西安之后。不必去做那些宏观的比较，仅从入夜之后老城的灯火辉煌与灯火阑珊相对比，就能够看到这种差别。
沿着这灯火辉煌的走廊继续向前观看，一尊李世民骑马高高在上的雕塑结束了这整组雕塑群。我像仰望真实的人物一样仰望着他，一种崇敬之感充斥了我的心间。这是唐太宗这个历史人物给我的感觉，也是唐朝这个朝代给我的感觉。对这个广场的游历，就像我在温习唐朝历史一样。它们和大雁塔一道，把我送入唐朝。
这种进入仍然是精神指向的。我愿意用唐朝乐队的《梦回唐朝》来表述这种进入。如同这首歌是极致的古典和极致的摇滚的合一一样，夜西安在我的感觉里，古典和现代也都达到了一种极致的统一。
二
我在夜晚抵达的，还有鼓楼后的回民街。它的盛名甚至盖过了许多景点，成为自助游的必选项，因为那里有着羊肉泡馍等让人垂涎三尺的西安美食。我在抵达回民街之后，发现这里的确是“吃货”的天堂。种种传说中的食物一一登场，但价格却超乎了我的想象，是我的家乡价格的几倍。但真正品尝了之后，也感觉物有所值。西安羊肉泡馍的肉汤是如此的浓郁，以致于我想口味清淡的南方人不一定会喜欢。也许只有西北人才会以如此浓烈的肉汁来浸泡最为普通的馍，使之几乎发生质变。这种口味对于习惯了五谷杂粮的中原人来说，也是有些不适应的。只有在畜牧业与种植业同样发达的西北，肉这种动物蛋白与谷物的植物蛋白才是平分秋色的。于是肉的大量运用，肉汤的浓郁让外地人重新认识了羊肉泡馍这种食物，并成为西安的特色饮食，甚至成为西安的代表。
这条回民街我在白天也来过，但并没有夜晚的感觉好。也许因为夜晚时间的充裕，才能够让人去从容面对那数量众多的小吃。除了那些灯火通明，热气腾腾的美食店铺，还有更多在大街小巷摆卖陕西纪念品的小摊或店铺。皮影、剪纸、布老虎，泥塑这些陕西民间符号，琳琅满目地进入我的眼中，让我感觉像在这里找到了陕西的根脉。这里与大雁塔肃穆的气场完全不同，就像是西安的两个极端：一个指向了伟大的历史，一个指向了世俗民间生活。
在这众多的店铺中闲逛时，我发现了一处古宅，“榜眼及第”的匾额高悬门上。从仍然开着的大门望进去，里面像是别有天地。我还没有在晚上游过古宅大院，所以就当即买票进去。之所以没有在晚上游过古宅大院，因为它们往往在晚上都要关门。也许因为夜晚才是回民街最为热闹的时刻，所以它会仍然在夜晚开放。它正式的名称是北院门144号民居，别称高家大院。进去之后，我才知道它的规模并不能跟那些动辄几条街的山西大院相比。也许因为这是寸土寸金的西安城，而那些山西大院大都在乡镇村落之中。虽然不是很大，但高家大院却以古典和雅致深深打动了我。
进入大院就是一个精致的石雕屏风，工艺一点不亚于我在山西与徽州见过的晋雕与徽雕。而进入院子之后，看到院子主体建筑都是二层的阁楼样式，还有方方正正的天井。那些雕花的窗棂和廊柱等精致木雕，以及整个院落的布局，都让我感到了一种南方小巧玲珑，细腻精致的美。也许是因为我在西安见到的多是大雁塔、钟鼓楼等较为宏大的建筑，或是兵马俑、秦陵等太过沉重的事物，进入这样一个普通的宅院，让我的感觉一下子没有调整过来，才会误以为这是南方。其实，古城历史虽然悠久而沉重，又有着粗犷豪放的一面，但对于古城市民来说，却依然可以选择精致典雅的生活。这个古宅，正是这种生活方式所留下来的标本。
因为是在夜间，院子里挂着红色的灯笼。灯笼把白昼生硬的光线软化，又让漆黑的夜晚拥有了温度；同样也把时间变得柔软，现在与古代之间，仿佛只有一层窗户纸那样薄的距离，又仿佛这种古典生活的余温尚未褪去。
我不断地从一进院落进入下一进院落。屋外的灯笼和里面的灯光仿佛制造了这座宅子依然在呼吸，在美好地活着一般的感觉。院子与刚才在街上的那般拥挤热闹完全不同，仅仅是一墙之隔，便隔开了现代和古代，隔开了喧嚣与宁静；也应该与白天完全不同，是另一重天地。柔软的灯光照耀着古宅里的物件，屋子里一切摆设如旧，清晰在目，让人想起那种古典的生活。除了灯笼制造的朦胧意境，屋外的灯光也一点不艳咋，该暗的地方仍旧是暗。灯光在这夜色里，也如同国画颜料一般，太浓太艳显得过于俗气，浓淡之间，才会生出韵味。这古宅就在这浓淡适宜的灯光里显得韵味十足，给人足够的品评空间。
古宅中值得品评的还有那些楹联匾额。也许是因为夜晚时间的充裕，我一遍遍地欣赏着它们。我在这些楹联中更深一步地进入到了这个家庭。主宅上迎紫、凝瑞的匾额悬在门头，最后的阁楼命名为叠翠轩，这些色彩感十足的词语让古宅也仿佛拥有了丰富的色泽。而楹联则更多关乎诗心雅兴，伦理道德，在古宅中也算常见，不过有一幅楹联还是让我印象深刻，那就是：无乖戾气无落寞气无富贵娇奢气才称为福气真高/有读书声有纺织声有儿童欢笑声方见得家声果好。这幅看来朴实无华的楹联却一下子打动了我。也许是因为后联中“有儿童欢笑声”让我想到宅子主人最懂人伦喜乐而不古板，孩子们的笑声也仿佛一下子出现在这个院落里。这是这个宅院曾经真正容纳过的生活。这样的生活也许比那些精致细腻都更为重要。
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