那年那月那些慢时光的散文
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篇1:那年那月那些慢时光的散文
那年那月那些慢时光的散文
“下雪了!下雪了!”不知谁家孩子在外面大声欢呼,童声清脆悦耳,充满欣喜。没有风,大朵大朵的雪花洋洋洒洒,在空中无声曼舞,落地,却倏然变成水渍,像梦一样再也无迹可寻。
雪花落在指尖,瞬间融化,一股凉意瞬间传至心底,很舒服,这感觉很遥远,熟悉而又陌生。透过漫天飞雪,我望向对岸大坝,望向远处屋顶,除了道旁翠绿的柏树身上挂了星星点点的白,别处竟再寻不到雪的痕迹,不免令人失落。qq消息亮起熟悉的幽蓝,很久没联络的闺蜜分享一首《从前慢》给我,刘胡铁磁性的音色深情而缠绵,萦绕耳际,柔柔的,很抓心。中间那段低低的吟唱共鸣腔很高,更显空灵而辽远。“从前慢,日色变得慢,车马邮件都慢……”
从前慢,好像就连雪融化得也慢,完全不像现在这样。记得从前的冰雪总如童话一般,一脚踏下去留一个深深的坑,可如今,那情景竟再也找不见。打开镜头,地上没有我想要的洁白,房子上也没有,只在我漆黑的长发上留下一些痕迹。期待了那么久,看到这近乎敷衍的一场雪未免失望。望着自拍中的自己,那被雪染白的头发,竟恍若满头银丝,陡然有种暮年的错觉,这是否就是时光隧道里那不远的将来,时光列车偶然被加速提前进站?
“从前慢,车马邮都慢……”不再管外面的飞雪,握着一杯花茶,沉浸在乐声里,任《从前慢》单曲循环,在室内暖暖弥漫、笼罩,打开一条旧时光的缝隙。
从前总是一个关联词,链接出那些匆匆而过的时光,那些流逝的我们无法掌控的时光教会我们“珍惜”一词;那些被我们紧紧抓住的,经过时间的.酝酿,在记忆里越发温暖而清晰。也许,对待从前我们唯一能做的也只是一个“慢”字,慢慢地静心聆听、回味、铭记。用一颗宁静的心与波澜不惊的态度对待,静看时光荏苒,静待岁月如流。
“记得早先少年时,大家诚诚恳恳,说一句是一句……”刘胡铁的歌声里浮现出那一年盛夏。
从前慢,慢得晨昏转换、季节更替、都那样分明、纯粹。
从前慢,慢得友情和爱情都分外简单,带上一份勇气跋涉,足以跨越沟沟坎坎。
从前慢,慢得一句炽热的情话也得老老实实藏在喉咙里,一路上兜兜转转发酵许多天才能跑到终点。
从前慢,慢得短短的一段旅程也变成记忆里最清晰的风景线。
从前慢,在那个没有电话,车马邮都慢的高考后,一句再见,有可能就此别过的不止只是一个夏天,还有可能是一场爱情。那一天,我和闺蜜闷在出租房里,忘记了当时我们对高考分数有着怎么的估算,也忘记了对未来曾有过怎样的担忧。但我清晰地记得,冲破迷茫她那一脸的热烈和坚毅,也正是她当时的那个勇敢决定拯救了她稚嫩的初恋。
或许,面对选择,初恋总是显得那样脆弱,容易夭折,对每个人都不例外。但爱总会赋予人勇气,让人变得执着而坚定,足以战胜羞怯,冲破迷雾。
清早我们便冒雨陪闺蜜去几十里之外见她的初恋。短短十几公里的旅程确是我和闺蜜的第一场旅行。我们甚至没有预演一下到了该怎样称呼长辈,怎样介绍我们自己。只是怀揣着一个写着地址的纸条便过了河,坐了一小段三轮,我俩便被扔在去字条上的那所小学的岔路口。映入眼帘的除了陌生的大片庄稼地,就剩眼前那条泥泞的小路。没走多远,我们的凉鞋便被泥泞折了鞋袢,提着鞋赤脚行走在乡间的小路上,那时的泥泞啊,是那样的柔软,完全不用担心碎玻璃,不用担心钉子、石块、砖头。汗水一次次湿了我们的衣衫,又被一块又一块红麻地灌过来的凉风吹干。不知道那段路有多远,我们经过一口又一口荷塘,一片又一片稻田,我们一次又一次呵斥挡道的水牛,一遍又一遍问道,默默忍受着路人探寻的眼光。三小时后,我们还是让那个地址近在眼前。不知道当我们手提着伤痕累累的凉鞋,满脸汗水,一身泥泞,赤脚站在那哥们面前他是怎样的心情,我只知道,那段旅程的无助与窘迫没能战胜我们青春的无畏和勇敢。
“从前慢,日色变得慢,一生只够爱一个人……”在这一段旅程中,也许我不单单只是闺蜜的陪伴,不止是她勇气的支撑,我还是他们爱情的见证。闺蜜对爱的那份勇敢也深深震撼了我。虽然我不太清楚他们的爱情后来究竟经历了多少艰辛?我只知道,经过了那一程,我收获了一个我生命中永远甜腻的闺蜜和一个从不曾远离的哥们。我还知道他们的爱情经过高中、经过大学、经过找工作的艰难,最终走入婚姻的殿堂。我还常常取笑他们的爱情和共和国一个等级,也经历了漫长的“八年抗战”。
也正是那一段旅程,在那个被煤油灯点亮的夜晚,给我被懦弱和矜持紧紧包裹着的心打开了一道口子,前路变得明亮而坚定。
从前慢,慢得连一句道歉也不像现在通讯这样简单。也是在那个夏天,我曾为自己一个不小心的过错跑到另一个县,去争取一个谅解,去弥补一个缺憾。从前慢,想法也简单,就为一句道歉,无论结果怎样,只求此生无憾。从前慢,是非恩怨在缓慢中柔软,不再那么尖锐。经过从我家到他家的那段艰难的旅程,无数次倒车、等车。无车的正午,烈日下漫长的步行。慢时光自有它的好,早不用傻傻道歉,我的出现就是无声的语言。从前慢,慢得让友情更纯粹。生命中究竟能有多少真正的朋友?从前的朋友总是很少,但一旦走入生命便再也不会走远;现在的网友好多,一不留神就超过了上限。茫茫网海,一旦别过,再想请进生命却好难。从前慢,慢得让我对纯真的友情倍加珍惜,不敢有丝毫的怠慢;慢得让我愿意为自己的过错勇于承担,顽强而勇敢。在那个没有乡村公路的年代,我生生用双脚找回一个再没有远离的哥们。
时间是一切美好的发酵剂,那年那月,那些慢时光也被酿得越发芳香馥郁。现在想来,那是我人生中一段怎么美妙的旅途,那年那月那些无车的公路,那烈日下黏脚的柏油,那柔柔的雨丝,那软软的黄泥,那大片的庄稼,那固执挡我们道不肯避让的水牛……
似乎很少说从前,但那年那月那些慢时光并没有随青葱岁月一道溜走,成为一段可有可无平淡记忆。她更像一部被珍藏的黑白纪录片,虽然很少播放,任其在岁月深处沉睡,但只要一唤醒,她便撒欢。
那年那月,那些慢时光带着童年的澄澈,带着青春的艳美,不时发出迷人的微笑,让我忍不住追忆、回味。
那年那月并不是我“慢时光”的终点,我知道还会有很多我所憧憬的明天会继续成为“从前”,她像一个个沉默的灯塔,指导我的人生一路向前。
那年那月那些慢时光教会了我自信,无论友情还是爱情。她教会了我在现在生活快速的节奏中享受一份寂静,在不慌不忙中学会坚强;教会我笑对每一个今天,让一个个无悔的今天成为值得回味的从前。那年那月那些慢时光,是我记忆里的珍藏的财富,我享受那份缓慢,也更加珍惜每一个即将成为“从前”的快节奏的今天。
篇2:那年、那月、那时光散文
那年、那月、那时光散文
一
如果说心灵深处始终保存难以忘怀的记忆,那就是故乡的山村。那些年、那些月的往事,总会在夜深人静的时候,穿过薄如蝉翼的思念,悄悄浮现在我的脑海。每当我从梦中醒来,我都会选择站在窗前,遥望故乡的方向。此时,我知道,心早已飞越到了故乡。
因为思念,所以才会努力从心底找寻过去的点点滴滴。那些年,那些月,都会与故乡紧紧相连。一座山,一条河;一些人,一些事,就像清晰的影像,一遍又一遍浮现。回忆的瞬间,我便知道什么叫做孤寂。
远离父母的日子,我就如同一个漂泊的游子。我可以选择通过打拼和努力让生活变得美好,也可以去寻找心仪的人而组成一个温馨的家。可是,内心深处对于故乡的那份思念,却始终笼罩在心间。我知道,这是一份让我铭记的情,也是一份让我牵挂的爱。
记得从前在故乡,每逢流火的夏季,晨曦微醺,天上的星星还在眨着迷蒙的眼睛,父亲就起床了。他收拾好了下地干活的东西,便牵着那头骡子,走出了家门。那时,村庄还在沉睡,大地也一片寂静。山路上传来清晰的蹄声,就像“滴答”的钟点声,在耳畔慢慢消失。家里的那片田,距离山村很远,需要父亲走很长时间才能到达。那片田是祖父的心血,也是父亲的命根子,它是祖父留给父亲最宝贵的遗产,自从父亲接过来之后,一辈子就把自己牢牢栓住了。父亲知道它的重要性,与其说是养家糊口的依赖,还不如说是一份神圣的使命传承。父亲爱着那片土地,就如同爱着自己的子女。一年四季中,父亲都要去那片土地。土地上留下了父亲多少足迹,恐怕就连父亲自己也数不清。就这样,寒来暑往,春去秋来,虽然岁月苍老了父亲的容颜,但始终磨不灭父亲对于土地的珍爱。
在我的印象里,父亲是慈祥的。我是他唯一的女儿,也是家中最小的孩子。父亲对于我,始终是格外的宠爱。从我出生起,就一直是无忧无虑的,就像个小公主一样。父亲自己舍不得吃、舍不得穿,可是对于我的要求却极力满足。那时,在农村,女孩受教育的程度普遍很低,辍学的现象屡见不鲜,何况父亲还有三个孩子。家中的清贫,已经让父亲和母亲难以承担起三个孩子的教育,可是父亲还是毫不犹豫地将我送进了学校。从小学、中学一直到大学,父亲始终鼓励我读书,从来都没有让我放弃学业。父亲嘴上虽然不说,可是我能从他送我上学时的眼神中读懂他的心思,父亲是希望我长大后不要做一辈子面朝黄土背朝天的农村妇女。他和母亲是希望我走出闭塞的山村,去外面的世界生活。
我没有辜负父亲的期望。当我拿着一张大学录取通知书给父亲看时,父亲笑了,并轻轻抚摸一下我的头。他的笑容是灿烂的,也是自豪的。“我的娃有出息”,就这样简简单单一句话,仿佛说出了父亲埋藏在心里好多年的话语。我走出了山村,也带走了父亲的希望。在我走后,家里空了,昔日孩子的笑声再也无法回荡在院中,我能想到父亲和母亲在夕阳下孤单的身影。孩子们长大了,父母亲也老了,那深深的皱纹就如同时光的痕迹,早已印刻在父亲的额头。
大学毕业后,我留在了城市。在我不安分的青春年华中,与贫瘠落后的乡村比较,五光十色的城市对于我更具有诱惑力。可是,为了能尽一份作为儿女的孝心,我也曾想要回到家乡,因为我的两个哥哥如今不在父母亲身边,我也知道年迈的父母需要照顾。可是,一向和蔼的父亲却不同意。他没有让我回到家乡,而是坚定地支持我在城市定居。我无法说服父亲,因为我不想辜负父亲对我的期望。后来,我也曾经想接父母亲来城市生活,但是父亲却没有同意。他说,在山村生活了一辈子,不适应城市的喧嚣生活。其实,我是知道的,那是父亲离不开他所钟爱的土地。
父亲年轻时的模样,我已经很难记起,但是父亲衰老的模样始终印刻在我的脑海里。有的时候,我会梦见父亲和曾经的我,他还在对我笑,甚至还会轻轻抚摸一下我的头。可是面对父亲的笑容,我却流泪了。倏然间,梦醒了,我知道我再也回不到童年,而父亲也再回不到过去的时光。
二
如果说对于一个家,可以让一个人倾其一生,而且为它付出了所有,包括承担起所有的家庭重担,也包括为了这个家而生儿育女,那么我的母亲绝对做到了这一切。自从母亲嫁给父亲以来,她就一直过着这样的生活。在家乡的村庄,人们还遵循着世世代代流传下来的“男耕女织”的生活习俗。男人们在外面种田耕地、养家糊口,女人们则在家里操持家务、相夫教子。母亲是勤勤恳恳、任劳任怨的。农忙的每一天,她都会为下地的父亲准备好干粮和水,然后送走父亲后,就开始操持家务。洗衣、挑水、做饭、浇菜园子,看似微不足道的家务,却占据了母亲几乎全部的时光。从春到秋,从冬到夏,在我的眼里,只有母亲忙忙碌碌的身影。母亲的身子很瘦弱,但是为了这个家,却付出了所有。现在的母亲,就如同日暮的夕阳,渐渐衰老。
岁月的辙痕,不知什么时候已经给母亲的两鬓染满了白霜,一条条深深的皱纹不知不觉间已经布满了母亲的额头。
我已经不能记起母亲年轻时候的模样,就像我已经记不起儿时曾经居住的那座土坯房。我只听父亲曾说过,母亲年轻时的模样是很美的。时光的流逝,如同白驹过隙,让母亲再也无法回到过去光彩动人的青春。现在的母亲,早已经和父亲一样,面容是衰老的。即使在我的梦中出现,也依然不再年轻。
我的童年时光,是无忧无虑的,就像一只小鸟依偎在父母的羽翼下。我从小就喜欢黏我的母亲,无论是她挑水、做饭,还是洗衣服、浇菜地,我都像一只小蝴蝶一样在母亲身边翩翩飞舞。母亲和父亲一样,始终把我当做家中的掌上明珠。那时候,村民的生活都不富裕,可是我却衣食无忧,如同小公主一样快乐。再后来,我上学了,每逢放学,母亲总是等着我们回来吃饭。家中的炊烟,总会在夕阳的余晖下袅袅升起,像是在召唤我们回家。我知道,那是母亲的炊烟,也是我少年最珍贵的记忆。
有时,我也在感叹,在家乡的时光真的很短暂。十八岁的花季,就像我人生一道永恒的分水线,所有的故乡记忆仿佛在这一年都成为了过去。也就是在这一年,我离开了生养我的故乡,独自一人前往千里之外的异地求学。我知道,少年的一切在这一年都变成了过往,而我也必须学会长大。临行时,母亲特意为我梳理了头发。我第一次发现母亲的手微微颤抖了,我通过镜子,发现母亲的眼角闪动着点点的光芒。我知道那一定是母亲的泪花。儿行千里母担忧,我作为她最疼爱的女儿,如今要出远门,母亲的心是难以割舍的,母亲的爱也是难以表达的`。
在大学以及以后定居在城市的日子里,我时常会想起母亲,这时我的心就会隐隐的酸楚。特别是在我有了女儿之后,我更加理解了母亲的不易。养儿才知父母恩,父母为儿女付出的这份爱,始终浩瀚如海,让我永远感怀这份始终无法报答的情。
每当我面对窗外那一轮圆圆的明月,我总喜欢回忆过去的那些时光。那些时光就像定格在记忆深处不变的辙痕,让我慨叹时光的流逝和岁月的过往。没有人会忘记过去的时光,就像没有人会遗忘自己一样,尽管过去已经不会重现,可仍然还会让我怀念过去的年轮。
曾经经历的岁岁年年,似风、似雨,如烟,如雾,一旦不经意间闯入脑海,便会让我产生无比的怀念。
三
如果说岁月的流年,能给我带来一丝伤感,那莫过于忆起一个人的离去。一个清癯的身影,两行深邃的目光,早已穿越时间的隧道,悄然走入内心的深处。每当我回到家乡,再次看到村边那间在夕阳下慢慢变矮、荒凉不堪的老屋,心里就不由得涌起了阵阵酸楚。这一刻,我深深理解孤独意味着什么。
这座老屋的主人,是一位普普通通的空巢老人。他不善言谈,举止古怪,却和父亲成为了至交好友。我们都叫他张大爷。张大爷的老伴早逝,唯一的儿子也早就离开山村,去城市打工。他在我的印象里是寂寞的,每当夜晚来临时,老屋窗棂便会闪动着昏暗的灯光,我知道,这盏灯就是陪伴他的唯一。年复一年,日复一日,只有这盏灯始终陪伴着他。小时候,我无法理解,这么一个孤寡的老人,是如何度过每一日的寂寞和苍凉。
第一次见到张大爷时,我还是个小孩,是父亲拉着我的小手去他家串门。那时,我对他的印象并不深刻,只记得他的下巴上长满了短短的胡须,还有满头的银发。张大爷看到我,脸上顿时萦满了慈爱的笑容,他张开双臂就要抱我。我却吓得“哇”的一声哭了出来,连忙躲在父亲身后。“唉,我吓着孩子了。”可能是我的哭声让张大爷的脸变得忧郁,他叹息着。我仍然躲在父亲身后,不敢直视。父亲也叹了口气。那一刻,时间就像凝固了似的。终于,在我哭着喊着要回家的声音中,父亲只好拉着我的手,告别了张大爷,带我回家了。
我的行为可能让父亲感到很沮丧,以至于很长时间都没有带我去张大爷的家。
当我的年龄再大一些后,上学了。记得刚上学时,我还和往常一样,特别贪玩,也非常调皮。有一次放暑假,在后山玩时,因为追逐一只野鸡,我不小心从山坡上摔了下来。那时,我感觉左腿就像断了一样,钻心地疼痛,我坐在地上哇哇大哭起来。哥哥背我回到家中,父亲下地干活了,母亲又不会看病,只好请粗通些简单医术的张大爷过来。这是我第二次见到张大爷。我分明看到张大爷眼角露出一丝忧郁,这种忧郁直到现在仍然让我记忆犹新。张大爷很仔细地看了看我的腿,又用手轻轻捏捏了我的腿骨,随后说:“放心吧,没伤到骨头。在家养几天就好了。”张大爷的目光中满是慈爱,说话语气也平和,我第一次感觉到他是和蔼可亲的,就如同父亲一样。
也许是心中暗存着一份感激,也许是一回生、两回熟的缘故。从此以后,我不再害怕张大爷了,而且也会跟着父亲去他家串门了。
从那以后,每次我放学回家,总会把眼角的目光看向张大爷的家。张大爷的家是简陋的,或许只因为他一个人居住的缘故,可是他的家却是干净的。在我的印象里,每当父亲清晨下地干活时,张大爷的家门也会打开。他开始了一天的忙碌,打扫、清洗、蒸蒸煮煮,并且也像母亲那样浇灌自己屋后的一块小小菜园。他的生活比我家还要简单,听父亲说,一碗米饭,一盘青菜,便可以作为一餐。在我的印象里,张大爷的生活就是这样,一直到我长大。
张大爷喜欢种玉米,每年春天就在自家的小院种上一排玉米,等到秋天,这些玉米秧子就抽出了穗,在长长的叶子随风摆动下,那玉米棒就像裹在襁褓中的婴儿,圆鼓鼓的,惹人喜爱。张大爷喜欢烤玉米,每逢玉米成熟时,他都在家中烤着吃。随着噼里啪啦的声响,一股股淡淡的清香便飘满房前屋后。说实话,我喜欢闻这种味道,也刺激了我的食欲。每逢这个季节,我都会找借口去他家,让他给我烤几穗玉米。张大爷笑着,随后便走到玉米地里,掰下几穗玉米,除去包壳,放到自家的小火炉上烤。那几穗烤熟的玉米,很快便成为了我腹中之食。“想吃,再到这来。”他总是一边看着我,一边说。我只是抹了抹嘴,答应着然后就跑了出去。
随着我的长大,我离开了家乡。当我每次回到家时,却很少再看见张大爷的身影。父亲说,他的身体不好,被定居在外地的儿子接走了。就这样,张大爷的印象也逐渐在我的脑海里变得模糊。在经过一段时间的淡忘后,有一次父亲打来电话,告诉我张大爷故去的消息,我这才从记忆深海中重新打捞起昔日他的点点滴滴来。他的那间房屋,那个小院,还有那一穗穗飘香的烤玉米,就像一张张老照片,在我眼前反复播放。那一瞬间,当我意识到再也不可能见到他时,两颗晶莹的泪珠便从我的眼中悄然滑落。
张大爷的墓地就在山脚下。每一年的忌日,他的儿子都会从外地回来,在他的坟上烧一柱香,燃一些纸钱。他居住的屋子保留了下来,随着日月的侵蚀,早已经变得荒凉。那片曾经种过玉米的土地,如今早已经杂草丛生。这间老屋,就仿佛一个故去的老人,再也无法醒来。
故乡的村庄,早已经变了模样,昔日低矮简陋的老房子,如今已经变为砖瓦房,但是唯有不变的,是对于过去的记忆。这份记忆是永恒的,也是珍贵的,它就像荡漾在心海中的朵朵浪花,每当我回味时,都会泛起缕缕情感的涟漪,而且随着岁月流逝,愈久弥香。在这份记忆中,始终有故乡的青山绿水,也有淳朴的父母乡亲,更有难以忘怀的那年、那月、那时光……
篇3:那年那月那时光散文
那年那月那时光散文
一、醉人的槐树花
五月的空气暖暖的,拥抱着天空和大地。姹紫嫣红的花,绿油油的草,飞舞的蝴蝶,嘤嘤嗡嗡的蜜蜂,尽情鸣叫的小鸟。天上的云一丝一缕,和轻纱一般飘在蔚蓝的天空。
校园里的花开了,姹紫嫣红,黄色的蔷薇花、红色的月季花,粉红色的槐树花,到处都飘荡着芬芳、微甜的花香。而最惹眼的就是槐树花了,像灯笼似的一串串挂在树上,很是鲜艳。
槐树花开得正艳的时候,也是高三学生最激动、最浮躁、最快乐、最迷茫的时候。因为每个人的大学梦到了,就要圆满和破灭的时候了。在这个美丽的有些忧伤的季节,即使以前盼望着赶快毕业的学生,也有了深深的离别的愁绪。在离别情绪的鼓动下,同学们都拿起相机,争着在校园留影,而那一树树美丽的槐树花,必定是其背景。
我喜欢那些开得热烈的.花,喜欢在课余时间,欣赏他们的美丽,感受它们的芳香。也就在那些美丽的花朵下,让我看到了她,那个穿着一身黑色运动衣,安静地站在花下的短发女孩。
也就是从那时起,我喜欢上了写文。学着写了情书,也不知道我不躲避,收到的答案,会是什么。想起校园里的槐树花,我总会想起她,想起她在我约定的地方徘徊的样子。我想,她的答案必定是如那妍丽的花儿一样醉人的。
二、有了对比,喜欢不再简单
高考后,我去了兰州,找了一份铺设水暖的工作。一边干活,一边等待结果。铺设水暖是个体力活,对身体孱弱的我来说,无疑是极其繁重的。出来打工,挣学费是一方面,主要还是为了长一点见识、锻炼一下体魄。生在大山深处的我,像一只笼中长大的雀,很想到外面的世界看看。其实在这之前,我也曾来过兰州,那是三年前我参加完中考的时候。
相较三年前,我适应城市的能力大有长进,会讲普通话了,也不会轻易迷路了,胆子也大了好多。三年前我十六岁,第一次走出大山,在一家五星级酒店里当服务员。那时的我不会讲普通话,特别容易迷路。
繁重的工作,忧郁的心情,让我每天犹如身陷囹圄,痛苦、煎熬。仗着自己各方面的能力提升了多少,我敢在在城市各处逛游了。郁闷的时候,就想出来散散心,去的最多的地方就是公园。
我喜欢去公园,除了喜欢那里的树木葱郁,花朵娇艳,环境优美,主要是喜欢那里的景观湖。在缺水环境里长大的我,喜欢水,小到泉大到湖泊、江河和海洋,我都喜欢。我的家乡没有河流,只有不到一平方米的泉。在电视上看到清澈的河流,飘荡的小船,盛开的荷花,我都会觉得很陶醉。
我喜欢水的清澈,我喜欢水的广阔,我喜欢水的奔腾。清澈的水是漂亮的女子,广阔的水是无垠的天空,奔腾的水是狂奔的猛兽。
可是今天,当我站在公园里的景观湖前,看着它毫无波澜的湖面,我感到深深的失望。眼前的水,是一潭死水,是一潭没有美感的水,像圈养起来的野兽,毛发污浊,眼神空洞,这让我又不禁想起了黄河。想起了它的气势恢宏,它的滚滚波涛,它的神采奕奕。
三年前,也是暑假,我在黄河边上的一处大酒店里当服务员。身边没有认识的人,孤独的我,喜欢在下班时,坐在黄河边上,看咆哮奔腾的黄河水。我就那样傻傻地坐着,傻傻地看着,能那样发呆好久。看着那滚滚的黄汤,仿佛心中的烦恼、忧伤也随之而逝了。
我原以为自己喜欢水,只要是水,都会喜欢。但见多了不同,喜欢也懂得了挑剔和分辨。我想生活也是这样,体验了不同,才会真正懂得自己想要的是什么。
篇4:《那年那月》散文
《那年那月》散文
新上班的地方是一楼,每天朝九晚五。我对城市的排斥从未改变,我从不闲逛和游走于城市的大街小巷。每天只是机械似的上班,下午去看书或是坐在公园的长椅上看风景。
公司里我的人缘也不错,可能基于我总是大大咧咧。很快就有了一群死党,这样工作也显的轻松而惬意。
有一个来自内蒙大草原的帅气男孩儿,叫王磊的,每天和我套近乎,他的谈吐幽默,人也腼腆大气。不似别的男孩儿一般浮躁张狂。因此我们有着很多共同语言,我对他的印象很好。每天下班时,他总会来一句“昨日重现,不见不散”。那些死党她们看我的眼神,就像要把我碎尸万断方才解恨。我总是假装高傲的把刘海儿一甩,来一个糯糯的回应,“好滴,不见不散”,然后下班回家继续我惬意的生活。
很长时间我们都是在愉快的氛围中打发时间,但王磊看起来有点小小的伤感,我问他,他从不告诉我原因。直到有一天,他一声不啃的离职消失。我的心情糟透了,当然更多的是失去时的无奈和揪心,原来发现习惯了一个人时,再也不是当初的`自己。
死党说是我逼走了她们的念想,我糊里糊涂。她们说,王磊每天都在对面咖啡厅门口等我,我却骗了他六个月,我是一个冷酷无情的家伙......
咖啡厅?待我出去看究竟时,对面果然有个咖啡厅,咖啡色的招牌上写着:昨日重现。霓虹灯旋转招牌上不停的重复着:“如果我不在家,就在昨日重现。如果我不在昨日重现,我一定是在昨日重现的路上。”而我却从未发现过,更不明白每天王磊那句含情脉脉的“昨日重现,不见不散”的真正含义。好一个苦涩浪漫的青春。
篇5:那年那月散文
那年那月散文字
那年那月散文2000字
对于一个出生在70年代后期的人来说,我的童年在父辈的眼中简直是掉进了蜜糖罐里。说真的,从记事起,我就再也没有见过父亲母亲所描述的黑黑的“窝窝头”。再也没有经历过那种“离开红薯”不能活的日子。每每听到父亲母亲描述自己童年,便会顿时感到自己是多么的幸福。可那毕竟也是一个物资匮乏的年代,除了顿顿的白面膜,其实也很难再找出值得炫耀的东西,这对于一个正在贪吃的孩子来说,又显得多么的单调和不足。现在最常见的苹果、梨、桃子,对于那时的我们来说都是父母亲所说的“仙物”,是只能从识字的课本中才能见到的。那时最能让我们兴奋的是忽然听到了村里有拨浪鼓的声音,那声音意味着我们的好日子要来了,飞奔似的回家,又突然箭一般的穿出,待母亲回过神来,才发现刚才怀里的“破鞋底”、“麻绳头”、“塑料布”已经换成了口中的“江米糕”、“江米苔”,那香甜味能在嘴里留一星期。现在回味起来,便感觉自己的童年犹如是咀嚼了一口将要成熟的柿子,甜中带着点淡淡的苦涩。
蛋
夏季是难熬的,对于整日圈在教室的我们来说是更难熬的。那时的教室是没有风扇的。热的不行了,就打开自己的书本对着脸忽嗒忽嗒的猛扇几下,热是能忍受的。最难忍受的却是学校大门口那低一句高一句的“冰棍儿、白糖冰棍儿”带给的诱惑。
现在记起来,那时的冰棍儿好像要2分钱一根的。对于现在动辄几元的冰激凌,显得是多么的廉价。可是对于一个连买盐钱都要靠母亲从鸡屁股里扣出的家庭来说,几分钱又是如此的弥足珍贵,因此那时不是每个孩子都像现在的孩子一样口袋里都有零花钱的,我便是这样,经常兜里比脸上都干净。
可那时的自己又是那样的“没出息”。每次走过用洋车驮着个四四方方的白箱子的卖冰棍的叔叔跟前,脚底下就像是抹了胶水一样,腿都抬不动了。总是要逗留一下,眼巴巴的望着那个白箱子,似乎能闻到里面飘出的甜甜的味道,就很满足了。
有钱的孩子还是有些的,他们能麻利的从口袋里拿出一个个2分的硬币,换出白箱子里一个个的冰棍儿,然后潇洒的揭掉外面包着的薄纸,将光光的冰棍儿迅速的插到嘴里,狠狠的唆上一口,我能很清楚的听到他们的吮吸声,似乎显得很过瘾。每当这时,我便很专注的看着他们。他们唆一口,我便要不由自主的咽一口唾沫,仿佛吃进的他们嘴里,流到了我的肚子一样,于是他们便不停的唆,我便不停的.咽。直到他们突然直视到我,我急忙把脸转向一旁,目光看着远处,一副很无所谓的样子,或是“奥——奥——”的高叫着,一溜烟的跑开了。
鸡蛋能换冰棍儿!这不知是谁先发明的,确实真的。我确实看见有的孩子拿着个鸡蛋递给卖冰棍儿的叔叔,得到的是一个湿淋淋的冰棍儿。知道后,我挺兴奋的,在当时的我看来,鸡蛋应该比钱好弄到。家里的鸡蛋是不能随便拿的,那在母亲心中都是有数的,母亲甚至在今天能算到明天会有几个鸡蛋。拿家里的鸡蛋,很容易被母亲觉察,如果发现,会付出很重的皮肉代价。
不过这难不倒那时的我,因为我有最原始也是最实用的方法——“偷”。那时的家院,很少有围墙的。理事的家庭,把秋天的包谷杆扎集起来当围墙,不理事的家就那样一场当,因此想进哪家院子,是很寻常的事。于是我联络了几个和我有共同心愿的同伴,开始了我们的计划。
夏季的中午,人们总是要午睡,懒的能一直睡到傍晚,这便成了我们作案的良机。那时的农村,鸡蛋好像是一项很重要的收入,因此,家家都是要养鸡的,多者几十只,少者也要十几只,在院子里都要垒一个鸡窝,既是供鸡子们藏身、休息的地方,也是下蛋、孵崽的地方,更是我们下手的目标。看准了人家,瞅准了鸡窝,我们便猫着腰,踮起脚,悄悄的溜进院子,直奔鸡窝。看见有就下手,没有就急忙抽身。我记得那时很少有走空的,每次基本上都能得手,遇到幸运时,一次竟还能收获到几个。
于是,以后的日子,我们也能把一个个的冰棍儿剥光,狠狠的唆上几口,美美的享受上一阵子。当然也有失手的时候,一次我们已经溜到了鸡窝,正要下手,谁知只顾到上面,没顾到下面——鸡窝下竟然卧着一只满身棕黄的大狼狗。不知是谁踩到了它的尾巴。它突然从鸡窝下面凶猛的窜出来,一边汪汪的狂叫着,一边向我们身上扑过来。我们顿时吓的哇哇直叫,一个个如树倒猢狲散,四处狂奔起来。一会儿便听见身后传来的不只是狗叫声,还有一阵阵诸如“小兔崽子”“恁娘来个腿”等等狮吼般的骂娘声。
篇6: 那年那月散文
有关那年那月散文
黄昏时分,空中依然雪花飞舞,街道上没几个行人,只有几只老牛一样的车子在蹒跚,孤独的灯光微黄,照耀着地上厚厚的积雪和我长长的身影,仰望夜空,任由雪花肆意的轻吻!夜,寂静的只能听见脚下的咯吱声……
每当这个季节,特别是大雪欢舞的时候,我总会想起,那些年,冬天那一身“行头”,粉色小碎花大棉袄,胳膊肘处还会有不同色样的补丁,缀着很不协调的扣子,学生兰棉裤,颜色较深的裤口边大概一寸左右,也是不同颜色,裤口较宽遮住那特别的鞋子,黑色灯芯绒布鞋,白色布条沿边,脚面盯着刺眼,绑鞋带,虎墩墩的、倒是不十分结实和厚重,加上那俩牛角辫子,整个人显得十分憨傻!
记得那时候我最不喜欢的就是这鞋子,长的如此难看,但这身行头是要熬过整个冬天的,没有可以替换的!所以母亲总是千叮咛万嘱咐,要打整好,不要弄脏!衣裤保护倒也并非什么难事,毕竟外面还有一身罩子护着,那宝贝鞋子呵护起来就没那么容易了……
平日里干天干地的那鞋子自然也就是灰土,每到周末,母亲拿个鞋刷子沾点水稍微刷一下,晚上放在锅台,第二天自然干干净净,一穿进去热乎乎的!不过只要经过下雪消雪,经过我成天泡在那雪地里、泥巴里糟践,这鞋子便面目全非,泥糊糊的,干巴巴的,已是看不到那白色的沿条,挨骂那是很平常不过的事,记得母亲拿着鞋子在石头上摔打半天,那些泥巴才会掉下来,然后再用水隔片清洗,的确母亲得费好大劲才能给我弄的有模有样,每当这个时候,我总是蜷缩在炕最里边,翻着眼睛看着母亲忙碌,心里不羞愧反而美滋滋的!好像这也是我最安静,最乖的时候!
长大以后才慢慢回忆,才不时的想起,想起母亲缝制那双鞋子是多么不易!
刚入冬,母亲便开始拿着报纸或纸盒剪鞋样,拆洗旧衣服,破床单,弄一锅浆糊把拆洗了的布一层一层刷在按板上,然后照着鞋样剪好,整布,整平到一定厚度,再积压在褥子底下,直到干透,母亲便开始纳这鞋底。常常记得晚上,我已睡下,母亲坐在我身旁,手边篮子里放着环锥,小锉子等针线活用的东西,煤油灯下母亲搓着麻绳,带着顶针,一针一针,拉过来拽过去,母亲时不时的拿针尖在脑袋上磨一下,耳边总能听到针与顶针相碰发出那“嗔嗔”的'声音,是那么有节奏感,我喜欢看母亲做鞋的模样,那神情,是那么平静,淡然,好像做鞋对她而言是种享受!
后来才渐渐懂得,才理解母亲,那时候家里还没有缝纫机,全靠母亲一针一线,我们兄妹才不会受冻!尽管是拆拆洗洗,缝缝补补,对于家境贫寒的我们来说,每年能有一身棉衣棉裤,一双棉暖鞋已经是莫大的恩赐了!
如今,时代变了,生活好了,我们也不穿自己做的鞋了,母亲也不需要做了!但母亲油灯下做鞋的情景却了然于心,那一身行头下的乖模样也定格在了那年、那月……
今夜,幽静的街道,望着漫天飞扬的雪花,我的心那么平静,雪花托起了我所有的回忆,母亲那“千层底”的棉鞋承载着我对儿时冬天无尽的眷恋,虽然满身席卷着寒气,切抵不过流淌在心底的那汩汩暖流……
篇7:那年那河那时光散文
那年那河那时光散文
我的家乡有条河,靠着山,倚着岸,缓缓的流淌,穿过我青涩的童年。
夏天,山上一片翠绿,妈妈每到周末都会手端一大盆换洗的衣服领着我去河边,瘦小的我,抬起手,只能抓住妈妈的衣角。河边几个早起的阿姨已经挑选好各自的领地,妈妈挨个打完招呼便找一块光滑的石头坐下,随手拿一件我换下短裤,轻轻的在河水里漂过,然后放到另一块大石头上,不断的搓洗,白色的泡沫在石头上恣意绽开,沿着纹路缓缓的流到石头边,再滴答滴答落到河里,跟着水流,流向不知名的远方。我坐在离妈妈不远的一块石头上,夏日的阳光晒得石头暖暖的,小脚丫在河水里一上一下,不时有水滴溅到岸边的石子上,顿时湿润了一小片,妈妈和阿姨们聊天的声音,时而温柔,时而欢快,偶尔爆发的清脆笑声伴着缓缓的水声,合着轻微的蛐蛐叫声,谱成一段幸福乐章。
长大一些,周末的时候我不在跟着妈妈,而是约上三五个小伙伴,拿着偷出来的毛巾,带着形状各异的小盒,手牵手,奔向河边。河水轻抚着我们的脚裸还有来不及挽起的'裤脚,彩色的凉鞋在水光的折射中,散发出五彩的光,我们踏着石头肆意奔跑,我们扬起水花嬉笑打闹。稚嫩的小脸仿佛盛开的花,放肆炫耀着无二的时光。
跑累了,直接坐在河边的大石头上,摘一朵蒲公英,嘟起嘴,吹口气,看着它们飘向天空,然后放声大笑。石头剪刀布,选出两个小伙伴,每人攥住毛巾的两个角,小心翼翼的走到小河的中间,看着水里自由自在的小鱼,心里泛开一阵窃喜,随着毛巾一起一落,原本在河里的小鱼转瞬就到了形状各异的盒子里,捡几块鹅卵石简单装饰,另一个乐园由此而生。
在太阳下山前,抹着额头上的汗,带着意犹未尽的笑,沿着河岸走回家,远处的丛山慈爱的看着我们,随风摆动着手臂,温柔的说着再见。
工作,离家,在城市中的柏油马路上奔走,在精装修的办公间中徘徊,家乡成了回不去的远方。
多年后,在存放儿时玩具的纸箱子里,无意间掉落一张泛黄的老照片,年少的我,梳着短发,穿一身蓝色棉布裙,站在河边的大石头上,手里还拿着一只吃了一半的冰棒,神情略微紧张的注视着相机的镜头,咔嚓一声,时光就这样静止在那一刹那。
篇8:那年那月的散文
那年那月的散文
岁月匆匆,转眼已是四年。
报到那天,我拎着大包小包第二次踏进了新马的大门。偌大的校园里,只有我一个人匆匆地走着,找班级,找宿舍……依稀记得那日的匆忙,那日的介绍又是那么羞涩。那日,所谓的高中生活就那样拉开了序幕。
高一是疯狂的吧!带着青春期的叛逆,经常和老班对着干,不满他的种种。翘课已是家常便饭,办公室也是常客。现在回想起来,不禁失笑,笑自己的年少轻狂,原来冲动真的是魔鬼。对老班也有一丝歉意,那段日子给他带来了不少麻烦吧!
后来分班了,我选择了文科。闹腾之后,真的会让自己安静下来。遇到了一个很好的英语老师,重新燃起了我对英语的激情。结交了几个知心朋友,陪伴我走过那段年华。
高二的暑假,补课替代了假期。两个班窝在一间教室里,空调里发散的冷气根本抗衡不了夏日的炎热,每个人的额头,脸颊,鼻尖都布满了汗珠。语文还能听听,英语还能写写,数学根本就是天书,一头雾水。补课就是那么漫不经心,三心二意吧!除了绷紧头弦,不让自己松懈 ,其它的也学不到什么吧!
开学了,原来我们高三了。高三是什么样的?在别人看来,高三或许是忙碌的,高三的.孩子除了学习还是学习。经历过高三的人,或许对高三都有不一样的情感,那是一段值得深深回味的日子,那是被烙在脑海无法抹去的印迹。
高三的我们,在昏暗的路灯下,上学,放学;高三的我们,把书本堆得高高的,埋头做题;高三的我们,为了抵制困倦,站着听课;高三的我们,爱把老师围住,问东问西;高三的我们,偶尔坐在一起,畅想未来,互相激励;高三的我们,三点一线,日复一日,就是一年。
紧张疯狂的高三,也有过颓废无助的时候。有时候,我们也会很茫然,想奋斗却又不知该怎么奋斗。面对起伏不定的成绩,更多的是无奈。同样的题目,错了,错了,还是会做错。顶着高考的压力,父母的期盼,我们咬着牙坚持着,坚信风雨之后就是彩虹。只要坚持到底,就一定能取得胜利。
高三的我们,把目标,警语写在纸上,贴在桌上;高三的我们,只做一件事;高三的我们,都有一个共同的目的;高三的我们,有各种的烦恼,但都会坚持到最后。
对于我而言,我的高三不够疯狂,或许有点茫然,颓废。因此,对于高考落榜的结果,表现的更加淡定吧!
我复读了,一切在意料之中,又有点难以承受。说真的,我一点底都没有,我比谁都恐惧,多少种假设在脑中闪过,可是我没有办法,我必须这样做。
九月,同学们陆续上了大学,而我背起书包,重返了高三的课堂,陌生的环境,陌生的同伴,又一个新的开始。
高四,一个敏感而又不敢触及的话题。颓废的人只会继续颓废下去,奋进的人则会更加奋进。我不希望孩子们再来一年,但我赞成你们做出这样的决定。这一年,我不后悔,开始还是结束,我都不后悔;这一年,一个人学会孤单地成长;这一年,更加坚强地面对,最后的结果于我而言已无多大意义,为青春添上这一笔真的很美。
就在前几日,听闻母校的一个高三学生由于承受不住压力从国际部七楼跳了下来,我顿时震惊了,花一般的生命就这样消逝了。作为一个旁观者,更多的是同情和惋惜。每个人都有不同的生活方式,我不愿去批评这样的做法,或许于逝者而言,结束才是最好的解脱。
孩子们,现在的你们或许在计算着距离高考的天数,过着三点一线的生活,没有假期,没有休息,只能做一件事——学习。
作为一个“老者”,我想说,孩子们,你们都是好样的。没有利益的驱使,你们的奋斗是值得肯定的。不必太多在乎结果,坚持奋斗到底,你们肯定是胜利者。未来的某一天,当你们忆起这段往事,你们是幸福的。随着时间的推移,有些人,有些事,会渐渐被淡忘,但你绝不会忘记曾经一起奋斗的乐趣。
孩子们,就像歌词里唱的那样,最初的梦想,一定会实现,最想要去的地方,一定会到达。把握现今,放眼未来,你们都会成为NO.1。如果你们累了,就休息会;如果你们烦了,就冷静会;如果你们做错了题,就再做一遍;如果你们考砸了,没关系,还有下次;如果你们迷失了方向,不知所措,抬头看看警醒的标语,想想当初的梦想;如果你们想要放弃了,想想为什么坚持走到了现在。
那年那月,那样的我们,在最美的年华,为了最初的梦想,曾一起努力奋斗过 。这样的青春,无悔!这样的回忆,值得拥有!
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