埋葬,葬到尘埃里散文
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篇1：埋葬,葬到尘埃里散文
埋葬,葬到尘埃里散文
多少个夜晚，我仰望被城市灯火漂染的天空。没有银河，月亮暗淡，近乎孤独。似乎头顶着刚结盖的创口，沉重地覆压下来。
天空，高山，清流，乃至整个自然，他们成了城市的奴隶，成了无知妄为的人的工具。召之即来，挥之即去，姣好的面容着上了世俗的脂粉。
城市脂染了地球的每一个角落。蛟龙号的下潜能力达到99%的海域，雪龙号可达极地冰川，玉龙号驰骋在温差两百度的月球表面。。。。。。人们欢笑着，将自己标榜为上天入地无所不能，叫嚣着征服宇宙。
然而，所谓征服自然的同时，我们失去了什么？
我们怎么像孩子解释嫦娥奔月，吴刚伐桂的故事，怎么能理解“大漠孤烟直，长河落日圆”的美景？许许多多人们染指的地方，它们的美丽不再是奇观，随便摸出手机百读一下就是各种奇观，然而我们并不会为了这些奇观而感动，因为我们借助别人的`相机看过太多被夸大的美景。胎里带出的好奇心已被喧嚣的世俗磨的一干二净。
当然，一定会有人说我们因此得到的多得多。也许你说得对，但是永远无法说服我。倘若徐霞客能登上雪峰，他定会哀叹赞美这世间的奇异，像这样怀着纯真的好奇心之心的人这世间还存在多少。只要有信号，人们就会不自觉的想要拿出自己的手机拍照发朋友圈。自然之景已经成为了一个个背景板。而人处在中间，自以为是的将自然踩在脚下，然后借助手机传播自己。
人亲手将自然埋葬在城市之下，这绝不是让然自鸣得意的事情，别忘了，埋葬了自然的同时，人心中的一点好奇，一点敬畏，也随之埋葬了，埋葬到尘埃里。
篇2：喜欢一个人,就会把自己卑微到尘埃里散文
喜欢一个人,就会把自己卑微到尘埃里散文
『如果你，没在我的面前微笑』
其实、其实，其实只是喜欢你的个性、喜欢你冷冷的、无所谓的样子、喜欢你吐着舌头微微笑、可爱的样子。喜欢你，仅此而已！
『失去谁让你悲伤，可是你何曾看过她的眉目』
放弃了，可以转身、但不必回头。那只是失去了一个不爱你的'人，而ta失去的是一个爱ta的人。ta们说：你不快乐，不然你不会面目模糊！
『我的念念不忘，让我变成了傻瓜』
也许、也许、也许我一直在自我亵渎。满目的忧伤为谁而挂？回忆为谁而留？为家人？为朋友？为自己喜欢的人？也许谁都不是，只是仅为自己留。
现实总能把人推到最不想面临的境地。其实，我一直都是个十足的傻瓜！
『闪电恋爱？一闪而过，却在心里种下伤痕』
来去匆匆，不会为谁多停留一分钟。其实，根本不想要什么、只是看不得自己微笑着以为拥有实际已失去。只是沉默，什么都不说什么都不做，就这样轻易粉碎流烟般的短暂快乐。该离开的还是得离开，留下的只能是回忆、满满的伤！
『紫爱，为谁写字是我的幸福？』
也许，一开始就是错，我们终究只是彼此生命中的过客，不是归人。也许早该放弃、早该忘记。可是，要我忘记？谈何容易？需要多大勇气？时间永远不会是良药，它无法抚平所有古旧的伤痕。它是刽子手，它能让所有新生的疼痛一点一点凸显。
所谓钝刀割肉，一下下的撕扯，无止无休！
『原谅我，可以离开你但无法忘记』
宁可自己被刺痛，也不想使爱受任何伤害。
我们有着各自的故事，不需要一起披荆斩棘，各安天涯就好。
但还是忍不住细数记忆。
你可以忘记你走过的路你说过的话甚至你身边的人。我的心不是摆钟，不能呈周期性地从一个人那里轻易转向另一个人。
是不是我什么都不说，所以就以为我没有脾气没有情绪不会难过不会悲伤。是不是我的坚强让你觉得我可以随意伤害，不反抗也不埋怨。
『话可以说出口。但心无法出走』
如果回忆是假的、如果快乐假的、如果……如果一切都是假的。那么，只有我是真的。
决定放弃，就无需说再见。
篇3：低到尘埃里的爱散文
在我一直专注于自己的事情时，母亲也在悄然发生着变化。对待一年只回家一次的我，她关心备至、呵护有加，甚至有时不知怎样做才好。她的表达方式和说话语气，以及眼神，都已然变得谨慎、小心翼翼，甚至带着讨好，有点低三下四。
一天中午，母亲在外屋准备午饭，我在里屋上网聊天。突然，她推门进来，脸上堆满笑容，距离我大约两米的地方站定，讨好地说：“儿子，妈想跟你说一件事，怕你不高兴。”“什么事？你说。”我抬头望了她一眼，又低下头去。“妈跟你说了，你别有什么负担。”“嗯。你说吧。”“那妈就说了？”“妈你真啰唆！”“呵呵，就是……如果你钱不紧，给你爸一点儿玩麻将的钱。”“我不是给了你们每人一千吗？”“嗯嗯，给了。我是说……你跟你爸说：‘爸，给你点钱，你去玩麻将吧。他有是他的钱，你给是你的。他一定会很高兴的，他脾气就那样……”“哦，别说了，我知道了。”我突然有了莫名的情绪，抬起头，看了母亲一眼，她还定定地站在那里，好像还要说什么，不准备离开。“儿子，妈就是这么一说，你别有什么负担，也别生气啊？”“噢，没有……”我明显变化的情绪，终于令母亲不再言语，她默默退回外屋，继续做她的午饭。而我，目光虽仍盯着电脑屏幕，满脑子想的却是母亲刚刚说过的话和她的言谈举止。
其实，母亲一离开，我就为自己刚才的态度后悔了。同时，我也在想，究竟从什么时候开始，我与母亲之间的“角色”发生了转换，一个强势到凡事以自我喜怒为中心，一个却变得谨慎入微。她跟自己的儿子说一件事，要调整好表情，脸上堆满笑容；要事先争取“不要生气”的保证，做铺垫；还要在说完后，一遍遍以“别有什么负担”消去儿子的不快……那也就是说，这个想法在母亲脑子里可能反复想了几遍，左右权衡，该不该说，怎样去说。决定最终要说，一定下了很大的勇气；又担心会掀起“风暴”，所以才会那么谨慎、小心翼翼。那么，之前一定是我做了什么过火的事，说过什么过激的话，以至于母亲在一次次的被顶撞、被斥责中，最终被吓住了，再也不能像从前那样随心地说话做事，一切要看儿子脸上的'阴晴变化。
因为我回来的缘故，父亲晚饭后就不再出去找人打麻将了。他和母亲坐在炕头一侧，喝水、聊天、看电视。我在炕的另一侧上网聊天、看新闻，偶尔跟他们说上几句。在老家，睡的还是土炕。虽然晚饭后，母亲又烧了很多柴火，炕烧得很烫，但外面是零下二十几度的天气，土坯房很快就会凉下来。所以趁着炕还热时，母亲就开始铺被子。而此时，我正趴在我睡觉的地方。聊兴正浓，不愿换地方，于是就说：“妈，我的一会儿再铺。”“一会儿就凉了。”母亲的语气很坚定，但声音却很小。“没事，我不怕凉。”母亲不再言语，我继续聊天，未动。但她也没有离开，我感觉到她在我身边一点点蠕动着。我一回头，很明显她是担心我生气，忙解释说：“妈碰到你了吧？你上你的，妈在一边铺。”原本确有一点儿生气的我，心一下子柔软下来。“没有碰到。刚好，我也累了，不想玩了。”母亲叉重复一遍：“铺晚了就凉了。”我和母亲一抻一拽，一起铺好被子，她才坐回自己那里。那一刻，我发觉，她得到我的配合和响应后，神情一下子恢复了自然和轻松。我突然恍悟到，我的事其实越来越少地需要她，也许只剩下准备一日三餐和铺被子这样的小事，做母亲的天职一点点地被剥夺，满心的给予一点点被忽略，她一定感到从里到外的失落和伤感。
接下来的几天，我有意留心观察母亲：即便她与父亲发生不愉快，她的心情很糟，面对我时，她也脸上挤出笑容，每顿饭前必叮嘱我“别放冷了，趁热吃，喝点热水”；即便我吃饱饭或是清晨起床，她必嘱我“多吃点”、“多睡会儿”，时间一长，我觉得啰唆，便当听不见，不回答她，下一次她照样嘱咐；还有，我正视她时，她的眼神总是躲闪不定、不知所措，她看我时，带着几分讨好的笑意……母亲的无微不至与小心翼翼、爱与隐忍，与我莫名的厌烦、冷漠和又臭又硬的脾性，形成鲜明对比。往往事一过，我就感到后悔；我也清楚，时间过得越久，在外面遭受的风雨越多，我就会越怀念、越愧疚。
夜里，我躲进被窝，不停地搜索、拼凑我与母亲间的点滴记忆。几句对话的片段，破碎、断裂、凌乱，难以拼凑完整；更不必说找寻出我究竟做了什么、说了什么，令母亲变得今天这样谨慎、小心翼翼。我回味这几天的“留心观察”，深深的愧疚最终使我掉下眼泪。我不知道从什么时候起，等我发现时，母亲的爱，依然强烈，但它却比落满地面的尘埃还要低，低到，我的痛不停地在内心翻滚，无法名状、无可排遣，却又清晰可见。
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