有趣的幽默段子精选
“生生长流”通过精心收集，向本站投稿了8篇有趣的幽默段子精选，下面是小编整理后的有趣的幽默段子精选，希望能帮助到大家!
篇1：精选幽默有趣段子
只见大师拿出一叠高考资料...青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗?”
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧!”
勒马
刘备的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马!”
刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁!”
规律
在观看了大量竞走、马拉松等长距离运动项目后，我发现女子项目中当最后剩的是两个女人冲刺的时候，获胜的总是那个胸小的。
意外
我一朋友开了间工厂，赚了点小钱。
都说男人一有钱就变坏，他在外面养了个小三，怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。
做了有半年，他老婆告诉他她怀孕了，他的小三也告诉他她怀孕了。
密码
朋友开旅馆的，我到他那找他聊天，期间有对情侣来开房，女的进门就问Wi-Fi密码。
等他们登记完上了楼，朋友才冷笑道：“现在的女的，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”
红灯
年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。
如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。
如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下...
爆笑段子集锦
问题
“我有逼你追我吗?”
“追!”
悲剧
哥们：“我和女友分手了。”
我问：“为什么?”
哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”
我问：“那又怎么了?”
哥们：“喊的是前女友的名字...”
介绍
女友带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”
到了地方，女友手一挥：“嗨!小的们!这是我炮友!”
招惹
昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床，见我睡着了，一巴掌就把我拍醒!
我气愤的说：“我又没惹你，干嘛打我?”
老婆又狠狠的打了我两下说：“你不惹我，我就不能惹你了?!”
篇2：精选幽默有趣段子
悲剧
我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
责任
我买了一只小狗回家，老婆看到了，恼火的说：“喂!我们不是说好不养的吗?既然你不守信用，那就你来喂，你来清理，可别想让我掏一分钱!”
过了一段时间，我遛狗回家，老婆开心的对我说：“亲爱的，我怀孕了!”
我恼火的说：“喂!我们不是说好不养的吗?既然你不守信用，那就你来喂，你来清理，可别想让我掏一分钱!”
五里
有个年轻人骑马赶路，眼看已近黄昏，可是前不着村后不着店，正在着急，忽见一位老汉从这儿路过，便在马背上高声喊道：“喂!老头儿!离客店还有多远?”
老汉回答：“五里!”
年轻人策马飞奔，一口气跑了十多里，仍不见人烟，他猛然醒悟：“什么五里，原来是“无礼”，是我对别人不够礼貌才闹出这个误会!”
于是年轻人跑回去把老汉打了一顿。
心动
女人最让人心动的瞬间：“算了，不买了!”
半年
即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活。
聊天
和异性聊天，如果对方老是慢半拍，要么是她不想理你，要么就是她真的不想理你。
对话框
如果每次打开对话框对方就能知道，这样的聊天窗口一定会很有趣。
“对方已经打开你的对话框10遍，但是都没跟你说话，赶紧说点什么吧。”
妈：女儿，打电话给你爸，叫他回来吃饭。 女儿(5岁)：爸爸不接电话，是个阿姨接的。 一个小时后，爸爸回来了。 妈：跪榴莲上。 爸爸跪了两小时后…… 妈：女儿，告诉爸爸他犯了什么错。 女儿：爸爸今天的电话是个阿姨接的。 爸爸：阿姨都说什么了? 女儿：阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。 妈：…
一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚!
篇3：有趣的幽默段子精选
1.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”
2.问：拍樱花怎样拍出日式风味?答：把路牌PS成日文。
3.一姐们坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
4.死神：“我连载20xx年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了20xx年的。”海贼王：“我连载20xx年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载20xx年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了!我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗?”
5.跟女朋友逛宜家逛到儿童区，感觉来了说，好闺女，想要什么爸爸给你买。女朋友扑到我身上，非常嗲的声音说，爸爸，我想要遗产~ 遗产~产~
6.语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思?” 小明马上答道：“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说?” 小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。” 老师……
7.高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线……
8.大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。”大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。”正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了，摊主当场就凌乱了
9.某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!
10.穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧…
篇4：有趣的幽默段子精选
1.为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
2.一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧!”
3.老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的?” 老婆温柔的答道：“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了!!”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢?”
4.半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌，说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊!”你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。
5.去酒吧，找老板聊天:“要换总统啦…” 老板连忙制止说:“别谈政治，太乏味!” 我换了个话题:“听说保罗二世…” 又被打断:“别谈宗教，太乏味!” “那说足球，最近国足屡败屡战…” “别，多少为这个打起来的…” 我憋了一口气，问道:“那咱谈谈性话题?” 老板高兴地回答:“好呀!” 我:“我Cao你大爷!”
6.朋友A买了爱疯4…可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。朋友B问：你自己有爱疯4，切起来不是更过瘾?朋友A 说：自己的手机…出手不够快…下手不够狠
7.“月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?” “去吃饭找不到停车位。”
8.等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
9.闷骚青年: 大学每个节日都是告白日，连清明节也不能幸免。亲，你愿意死后埋在我家的坟墓吗?
10.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!
篇5：有趣的幽默段子精选
1.天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。” 我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。” 儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
2.首长：同志们好! 士兵：首长好! 首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错!士兵：报告首长，我是女兵!
3.楼下有哥们在打电话：“我操，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。
4.中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊
5.想到今天过节，就给一个领导发了个短信：“老大祝您节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处领工资吧!”
6.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
7.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是，你可以五月带着她去看3D的 《贞子》，说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊
8.飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子：你喜欢什么座?他转过脸，眼神里写满了幸福：我喜欢双子座。她娇羞地说道：某个双子座离你很近啊!他笑笑：这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻：20xx年9月11日 纽约上空
9.过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦!
10.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合...”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”
篇6：幽默经典有趣的段子
幽默经典段子
玩具
小兄妹一起洗澡。
妹妹：“哥哥你为什么有一根，那是什么啊?可不可以借我玩一下?”
哥哥：“不要!”
妹妹：“为什么?”
哥哥：“你的都被你玩不见了，你还想要我借你玩!?”
诱惑
前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。
我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”
她立马就给我回了三个字：“诸葛亮...”我至今也没想明白这是什么意思?
暖气
我是供热公司的，今天帮一业主检查暖气。业主是位少妇，长得特别漂亮。
我帮她把家里暖气弄热了，准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下。
一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人下班回来了。我说我是供热公司的，他会信吗?
矛盾
人真是矛盾的产物：以前都幻想走在路上突然有个美女有难需要你帮助，然后就跟你回家这种剧情。可是到现实上真的碰到了第一反应都是“这TM是不是骗子?”
纹身
我记得你大腿内侧有个海螺的纹身，我每次把耳朵贴在海螺上，总是会闻到大海的味道。
照片
小张跟老婆一起去泰国度蜜月回来后，他老婆一直闷闷不乐。
问其原因，原来是人妖表演的时候，小张捏着人妖的咪咪照了几张相，她看着心里特不爽。
大家都开导她，说那些人妖都是男的，摸一摸能有什么?
好不容易老婆不堵心了，结果小张现在又不高兴了，因为照片里有几张他老婆跟人妖互相捏着对方咪咪的...
幽默段子精选
等待
同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。
后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧!”
几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。
“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。”他爸在旁边提醒道。
悲剧
认识了个女的，刚见面她就看上帅气的我，拉我去她房间坐坐，一进屋门就狰狞的对我说：“不乖乖听话，我就告你!”然后她强行跟我发生关系，完事还恐吓我，说不给她点损失费就再来一次。吓得我连忙掏出两百块，结果刚准备离开，你们就来了，我真的没骗你们啊!
建议
年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。
翻译
老师：“小明，你来翻译一下：Are you free tonight?”
小明：“你...今晚...免费吗?”
挣扎
每天早晨都能听到对门小孩撕心裂肺的哭喊：“我不去!我不去幼儿园!”嗓子都喊哑了。
我的眼眶不禁湿润了，内心嘶吼着：“我不去!我不想去上班!”
名字
如果一个人名字就叫王某，那电视台需要报道新闻的同时保护身份的话应该怎么说?
真相
小时候跟不少同学都喜欢把打火机里的电子点火器拿出来电蚂蚁，现在才知道我们当年那是在帮助蚂蚁戒网瘾。
意外
昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。
要不是她刚好是我老婆，我就笑出声了。
床单
推出产房的时候，护士递过来一张白床单，让老公帮忙盖上。
老公问道：“头要盖上吗?”
意外
在表妹家看电视，突然侄子指着电视里的范冰冰说：“舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊，妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!”
教育
晚上老婆洗刷完毕，在卧室喊我：“过来，我教育教育你!”
我盯着电脑屏幕说：“我好好的，教育我干嘛?”
老婆怒道“TMD快过来!性教育!”
豪车
借了朋友一辆尾号888的大奔去机场接女网友，因为车子特别好认，她立刻就找到了，搂着我脖子对我说：“原来上次那个网友是借你的车啊，还装逼说他自己的!”
应对
“恕我直言…”“不恕!”
“我没有黑的意思啊…”“黑不黑我也不听!”
“这话我不知当不当说…”“那就别说!”
“作为路人说句公道话…”“你还是走路去吧!”
“我这人嘴毒…”“那快闭上!”
“是我自己一个人觉得吗?…”“对就你自己!”
“还不让人骂两句了…”“不让!”
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花招
我们家附近有一辆摩的，为了躲避检查，在车上贴了一个特大的白纸，上面写着三个大字：“接孙子”，天天在地铁边拉黑活，却很少有客人注意这三个字...
差别
过去：愿得一人心，白首不相离。
现在：愿得一人心，免得老相亲。
缺陷
“如果男朋友不会重装电脑系统，不会简单的家庭维修，不会半夜煮面条，不是全能的导航仪，不能轻松的抱起另一半。我觉得这跟女人不会叫床是一样的生理缺陷。”
“那如果男的很会叫床呢?”
真相
医生：“你的性生活活跃吗?”
我说：“当然。”
医生：“我是指和真人的性生活。”
我说：“嗯。”(避免眼神接触并不安地抖着脚)
颜色
兄弟处了一个女朋友，皮肤很黑。
我对他说：“原来你喜欢黑的啊。”
他回答道：“呵呵，也不是那么黑。”
我还想继续取笑他，突然明白了什么，一时竟说不出话来。
报复
老板有两年没给我涨薪水了。
这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎;
每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎;
路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片;
两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次。
各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象。
宵夜
女神洗了澡钻进了我的被窝，刚好一电话来了，喊我喝酒宵夜。
我大怒道：“正有要紧的事情，喝你妹啊!”当场挂断电话，继续躺下睡觉。
悲剧
最近发现一个悲剧性的事实：硬盘里女神的年纪，都渐渐比自己小了。
篇7：有趣幽默笑话段子
1
一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。
这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”
话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日!”
2
男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。
进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。
这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。
直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢?”
男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家!”
3
晚上回家，一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。
仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。
他嘀咕道：“这还下什么啊?和棋得了。”
谁知，其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。”
4
世界上最长寿的老人正准备庆祝自己的生日。
记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么?”
老人说：“三天后再说。现在，我正和两家广告公司谈判，一家要我说矿泉水，另一家让我说啤酒。”
5
下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”
我：“怕什么，他又看不见。”
只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”
6
在公共厕所方便的时候，一个二十多岁小伙子站到了我旁边。
我低头瞟了一眼，不由赞叹道：“哥们儿，家伙不小啊!”
他面色微红：“在看到你之前，它没有这么大的。”
7
我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。
一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”
旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”
8
在银行办业务，基友打电话过来，说了两句他就说听不见，叫我把免提开到最大。
开了免提之后我就说：“好了开好了，你继续说。”
然后我就听见电话那头猛一嗓子：“通通别动，抢银行!”
卧槽尼玛!
9
女：亲爱的，今天是我们相恋一周年，我们庆祝一下吧!
男：好啊!你说这么庆祝吧
女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢?
男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢!
女：真的吗?那太好了!儿子，出来吧，快叫爸爸～
10
男同事正在跟女客户打电话。交谈结束后，男同事请女客户留下姓名。
男同事：“请问您怎么称呼?”
女客户爽快地答道：“黄影!”
男同事：“请问是黄色的黄，电影的影吗?”
女客户略带颤抖地答道：“是。”
篇8：有趣的搞笑幽默段子
1. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
2. 学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
3. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
4. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
5. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
6. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
8. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
9. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
10. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
11. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
12. 长个包子样就别怨狗跟着。
13. 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
14. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
15. 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
16. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
17. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
18. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
19. 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
20. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
21. 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
22. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
23. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
24. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
25. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
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