每日网络流行精选段子
“小7达达”通过精心收集，向本站投稿了10篇每日网络流行精选段子，以下是小编整理后的每日网络流行精选段子，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：每日网络流行精选段子
1. 班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
2. “妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~”
3. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
4. 话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!
5. 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
6. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
7. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
8. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
9. 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
10. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
11. 同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
12. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
13. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
14. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”
15. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
16. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”
17. 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
18. 历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
19. 尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
20. 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
篇2：每日网络流行精选段子
1. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
2. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
3. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
4. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
5. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
6. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
7. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
8. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
9. 小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”
10. 某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
11. 光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”
12. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
13. 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
14. 昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了一千五，结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
15. 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”
16. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
17. 小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧?”然后把我打到哭。
18. 一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……
19. 我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
20. 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
篇3：每日网络流行精选段子
1. 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
2. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
3. 姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”
4. 一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答：“我让他们改错!”
5. 城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
6. 牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。
7. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
8. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
9. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
10. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
篇4：每日网络红段子
1. 网恋网恋，害得我天天失恋。
2. 前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
3. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
4. 我们的爱情，医生说他已经尽力了。
5. 勇于认错，坚决不改。
6. 我之所以高贵，是因为你们在下面跪着!
7. 打死我也不说，你们还没使美人计呢!
8. 只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
9. 起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
10. 给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
11. 能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
12. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
13. 你就是堕胎失败的最好例子!
14. 抢得走的东西，就不是东西。
15. 你穿的很危险，但长得很安全。
16. 现在的社会，厕所水可以当自来水。
17. 忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
18. 犀利的纠结，是多么的美。
19. 上课听不懂，不怪老师讲话不清楚，只怪我们听不懂。
20. 小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床。
篇5：每日网络红段子
1. 你大概是在前来爱我的路上，遇见了鬼打墙。
2. 记得老师说过，好女生不可以骂人，那现在的我长大了，也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了?阿门，我不想憋的难受啊。
3. 爱，就在一瞬间。散，就在顷刻间。
4. 富二代能玩女儿，我们农2代只能玩拖拉机。
5. 是谁给你的勇气和我说话，雪花还是哈脾。
6. 害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。
7. 我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。
8. 每次掏耳朵的时候，我都会开启被害妄想症模式。
9. 你突如其来的拥抱，让我措手不及，仿佛时间都静止了。
10. 悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
11. 本人在地狱，若要找我，请进地狱。
12. 我得过上百场感冒，你是经久不退的高烧。
13. 其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
14. 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
15. 走到马路边，捡到100元，把它交给警察叔叔——他无奈的望着我：“孩纸，假钱!”。
16. 我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。
17. 热热热，赶紧下雨啊，这是要热死人的节奏啊。
18. 这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
19. 考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
20. 三草政策：好马不吃回头草。兔子不吃窝边草。天涯何处无芳草。
篇6：每日网络红段子
1. 因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再问何必。
2.平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
3. 读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书*
4. 只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
5. 网上最假的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
6. 用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自己当废物!
7. 父母给的叫背景，自己打的才叫江山。
8. 每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上。
9. 准备换手机，去苹果专卖店看。进去之后没人鸟我，我一气之下把柜台所有手机语言模式设置成英文后扬长而去!
10. 有一次一个客户存钱。他说：小姐我存死期!我顺口问：哦，死几年?他：死短点吧，死三年!…其他窗口的人儿啊…都笑疯了。
篇7：每日网络经典热段子
1. 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
2. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
3. 我不想娶老婆老婆却娶了我。
4. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
5. 在我的祖国，连老外也把我看作老外。
6. 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
7. 我不会飞，不管为了谁。
8. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
9. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
10. 婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
11. 10个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
12. 庄严承诺对外不首先使用城管。
13. 老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
14. 来人，拖出去，jj切片炒青椒!
15. 人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
16. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
17. 收老头的破烂儿怎么还不来啊
18. 我很丑可是我很持久!
19. 强烈抗议广告时间插播电视剧!
20. 永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
篇8：每日网络经典热段子
1. 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
2. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
3. 没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
4. 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢?投胎啊?”
5. 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
6. 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
7. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
8. 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
9. 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
10. 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
11. 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
12. 情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
13. 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭那他们妈妈还带他们去烫发!”
14. 世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
15. 好久没有人把牛吹的这么清新了。
16. 每个人都有狗屁不是的时候!
17. 一觉醒来，天都黑了。
18. 不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!
19. 好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
20. 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
篇9：每日网络经典热段子
1. 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
2. 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
3. 避孕的效果：不成功，便成“人”。
4. 时光啊，还真就肉包子打狗了……
5. 与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。
6. 爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
7. 有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
8. 就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
9. 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
10. 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
篇10：每日光阴似箭网络段子精选
1. 生命令你这样的快乐与绝望。
2. 因为爱字，所以放任，因为放任，所以成全。
3. 当你想起旅途中某次惊艳，那个转身而去的女子其实早已老去。只有记忆像雾一样停留，而流逝的时间，就是那个远去的女子。
4. 他转身的时候，我看到的是一个老人的背影，我知道，时间在老去。
5. 河在我记忆中是个忧伤的符号。
6. 有一段时间，我一直在故事中漂流，像一根草屑。
7. 如同一部黑白片在河流的背景下回放着。
8. 从她的眼神中看到一种光芒与堕落，看见时光在闪回，像蝴蝶一样冷艳。
9. 回去的旅程隔着无数的季节，无数坠落的经历。
10. 我成长过程见见偏离真实轨迹，最早是从谎言开始的。
11. 其实每一朵花，都有它自己的生命。当花儿枯萎的时候，就是它生命终结的时候，而它的种子，就是它生命的延续，在这个世界上继续承受风，经受雨，面对另一个轮回。
12. 一个人早年的癖性，即便让岁月的尘掩了又掩，也还是要不时地表露出来。
13. 静静地流淌的青春也会让人受伤吗?
14. 我感觉我生命中的某些东西，也在沿着轨道静静地行驶。
15. 四周一片漆黑。亲爱的，我一无所有。
16. 黑夜里被风吹着的蜡烛，怎样才能等到日出。
17. 我们恐惧墓地，尽管我们日夜兼程。
18. 偶尔，我一个人站在黄昏的荒野，代替你主持夕阳的葬礼。
19. 对于人类来说，友谊是一种交换行为。没有下次交换，友谊便不再继续。
20. 童年，只有再回忆中显现时，才成就了那份完美。
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