那些年,我们都曾追星随笔
“海中一滴水”通过精心收集，向本站投稿了18篇那些年,我们都曾追星随笔，这次小编给大家整理后的那些年,我们都曾追星随笔，供大家阅读参考，也相信能帮助到您。
篇1：那些年,我们都曾追星随笔
那些年,我们都曾追星随笔
“追星”是时今一种普遍的社会现象。追星的阶层主要是我们青少年这个群体。对于我们追星的这种行为，绝大多数家长都抱以反对的态度，从而造成一种紧张的家庭气氛，不利于孩子成长。
对于青少年“追星”的这种行为，我认为可以适当、合理的去追，不能过度、超范围的去追。
“追星”超过一定程度不利于青少年自身成长。追星使青少年去效仿明星的穿着、言行、爱好的同时，他们形象“边际曲线”的无限趋近，与家庭港湾的经济承受能力成反比，这给家庭带来了沉重的负担。
在我的身边就有好多同学追星，并且追星的大都是女同学。当下刚出道的青少年演唱组合TFBOYS就通过自己的歌声和帅气的外表赢得了大量粉丝。我周边好多女生就通过不吃早餐的方式来节省开销，用攒下的钱去购买印有TFBOYS的明信片、精美相片等小物件表达自己对他们的钟爱。
演员柯震东凭借一部电影《那些年我们一起追过的女孩》从而赢得了大量粉丝的喜欢。但在他的吸毒案发生后，又让多少粉丝开始消沉，甚至一位狂热的女粉丝为了见他一面竟然想出了犯法入狱的方式。所以，这些所谓的“星”，一定要树立好自己的.公众形象，成为正能量的化身，让粉丝们为自己骄傲，不能让大家失望。同时我们青少年要结合自身生活实际，把握好追星的度，拒绝盲目追星。
那么适度的追星又会有怎样的结果呢？
我也曾追过歌手许嵩，不但喜欢他的音乐，更欣赏他的独特品质。他的每首歌曲都是自己谱曲、写词并演唱。我最喜欢的就是他的这点---自立。自己的路是自己奋斗出来的，许嵩的成功让我更加坚信这一点。因此在成长中我也不断的努力、奋斗、拼搏，时时以他的成功激励自己，在自己消沉时，用他的音乐为自己呐喊；在自己迷茫时，用他的音乐唤回自己的信念。我这种追求内在而涵弃外表的做法，使我不断完善自己并做到最好。
因此“追星”并不是万恶不赦。适度追星，可以让我们更有动力，让自己更完美。但过度追星的恶果，则不利于我们成长。
年少的我们，谁没有追过自己心中的“星”呢？。这或许只是人生中的一个站点，但很多人却选择下车去追寻，自然也不会看到后续的风景。凡事都取决于一个“度”字，只有把住那个“度”，才更有利于我们成长。这个“度”，将影响我们的一生。那么，朋友，我希望你在追星中完善自己，取得自己的成功！
篇2：我们都曾年少
那时我们年少
我们那么天真，那么单纯，想笑就笑，想哭就哭，想说就说，想做就做，从不会有所顾忌。
那时我们年少
从不知道愁是什么，饿了就吃，困了就睡。天总是那么蓝，地总是那么绿。就如我们的心情总是那么快乐，没有烦恼，没有忧愁。
那时我们年少
从不知道什么是寂寞，会一个人看着世界微笑，会一个人对着玩具忘了时间，会一个人自娱自乐，总是很充实，虽然不懂充实是什么意思。
那时我们年少
我们总是有各种稀奇古怪的想法，总是用猜测怀疑的眼光，看待世界。
那时我们年少
对于世界我们或许不重要，但对于自己，我们是全部。
那时我们年少
我们的世界很小，天很大，我们总是梦想着飞，对于外面的世界充满憧憬。
那时我们年少
我们什么都不懂，却总说自己什么都懂，总是不相信大人的话，总想着等我长大，一定要把你们的话推翻。
那时我们年少
我们有很多很多的梦，很多很多的想法想要实现，总以为长大那天就是一切实现的一天。我们我们总盼望着能一夜长大，但时间总是过得那么慢，一天两天…
那时我们年少
我们的世界很简单，只有好人和坏人，我们相信，善有善报，恶有恶报，好人一生平安，坏人不得善终。
那时我们年少
我们不懂爱情，但相信童话，王子和公主是一定会在一起的。
那时我们年少
我们很“贫穷”，什么都没有，但我们很容易满足，一颗糖，一个拥抱也能乐上老半天。
那时我们年少
……
我们都已不再年少，但我们都曾年少。
篇3：我们都曾悲天悯人议论文
我们都曾悲天悯人议论文
淮南女大学生扶老人案终于盖棺定论，小袁同学终于被认定了负主要责任，然而，我们要的真相，终究还是没有给我们，公众舆论的压力让这个交警队的办事效率出奇的高，终于把小袁认定成了负主要责任的人。我不知道，20岁的孩子，有没有这个心理承受力，也不知道终于胜利的老太一方是否终于用挑衅的眼神告诉我们：小样，黄毛丫头，毛还没长全呢，还想跟我斗，我说你撞得就是你撞的！
作为一名母亲，我不知道以后学校在组织学雷锋月的时候，我会不会跑到学校去阻止，你们这样教孩子是想让我们这些做家长的倾家荡产吗？我不知道当孩子像我们小时候哼起那首学习雷锋好榜样的时候我们会不会说，千万别学那个傻子！我也不知道当老师在课堂上教孩子老吾老以及人之老的时候会不会告诉她，孩子，那是过去，曾经的文明古国，曾经的中华之邦，曾经有虞舜的孝感动天，曾经的'悲天悯人，曾经的曾经，那只是曾经，我们以为我们通过德育教化，让我们的孩子变得敦厚谦和，让我们的子女都变成了谦谦君子和温婉闺秀，却不知在这个被冷漠包围的环境下，失去了良知，失去了信任，老的变得为老不尊，变的不知羞耻，老人，没有了仙风道骨，没有了鹤发童颜，有的是那枯萎的老年斑和一颗丑恶的心，说不尽的肮脏龌龊，以后谁会形容一个老奶奶是慈祥？有的也只有是恐怖吧，春晚的小品上，说这个社会的良心倒了，就再也扶不起了，是啊，试问，谁还管谁的死活呢？
孩子，记住妈妈的话，以后，如果路上有个老人倒地了，记住，能躲多远就躲多远，妈妈不是教给你冷漠，只是教给你如何保护自己，更重要的是保护自己的那颗纯净的心。
学校的教育是不是也要改改了，要不然，孩子的价值观是否会瞬间坍塌了，我怕孩子们受不住！
我们都曾悲天悯人，我们终将万劫不复！
篇4：我们都曾忧伤过散文
我们都曾忧伤过散文
一个人的20路，平静如水，却被不期而遇的牵念掀起了纷扰。我是愿意享受这样的午后的，只是心隐痛了。本以为一个人走着，快乐会随身而行，原来却失空了半辈子的向往。我走在走着的路上，怕是赶不上通往未来的旅车了。若此，我更要珍爱我的20路，害怕自己会是走失在自己的迷茫里。
生活中的太多不如意，我们刻意的去改变，却终究会弄得面目全非，我们活在自己的疲惫里，让疲惫继续下去，渐渐的便有了一颗顺其自然的心。因为我们都曾忧伤过！
前些日子，因事回了老家，这还是令自己陌生的故乡，陌生得平淡无奇，这辈子自己注定是个不悲情的游子，因为没有太多的牵念了。血液里没有太多的温度，烙着的老坊的印记也不为人知。走在故乡泥泞的老路上，泥泞的心又下起了冬季的雨，我是措手不及的，只是麻木的脸容牵强的'隐了我的不安，我是淡然的人。
远在天津的永江也回来了，尴尬的走在故乡的泥泞里，认识我们的人我们却不认识，一路走着，父亲成了向导，多年以来，我们也真正的做了一回父亲眼中孩子。或许在别人眼中，我们是争气的孩子，也会觉得我们是另一个世界的人。这20多年，未在故乡待过几许的日子，陌生是情有可原的。一直像是在以一种与故乡背道而驰的心境生活着，我们没有乡民们的坦然，一样没有他们的淳朴，因为这座城市给了我无法从容的压力。这辈子永江对我的影响是很深刻的，幼年起似乎一直追着他的脚步，亲人们也愿意看着我循着他的足迹走去。可是我的心始终还是不愿意跳动在负担里。我想要的是一个人的旅行，有一个人故事。
我知道自己这辈子是终究不愿离开海口的，因为这里有我的故事，有我的哀和乐。我想要故事能够传唱在没有约定的冬末春初，让寒冷的雨亲吻温暖的春。
友人曾不经意提起，让我写写这些年的故事。我是累了，害怕自己没有勇气去再伤一遍，也害怕过往的美好会映衬着现今的狼狈。或许并非是想要顺其自然，只是累得没有了勇气去改变某种东西。然后安慰自己，那是安于天命。
我还需要一段忧伤的时间。
昨日，在黄昏入眠，本以为某些东西已不会入梦，却不经意触碰了沉睡的伤口。还是担心乃玲，只是未曾想到会如此的不安。忽然扩散了的不安，吞没了整个没有夜色的城市，走在冷淡的城里，不经意走出了冷漠的城外。生活之中，只剩祈福，不愿意有一个人在多情的季节里独自撑伞，那会伤了整个世界似有似无的孤单。
天冷了，海口都冷了，冷如冰城的初秋。暖暖的火是自己给自己的温度。
篇5：我们都曾有过的青春
如我一往的伤感，如我一直以来的感性，以此文字，纪念我们都曾有过的旧爱，纪念我们都曾有过的青春年华。——我们都曾有过的青春
又在闲里度过一日，本就不算好的心情，平添了几分迷茫，几分惆怅。我是一个闲不住的人，于网络，久未更新日志，于工作，久未有业绩，于爱情……内心早已开始渐起波澜，漫长的黑夜与汹涌而至的情绪。我不是故作忧伤的人，只是在烦心的时候说些感伤的话，奢望引发别人的怜爱，一种内心脆弱的依靠，一份带着遗憾的倾诉。
有些人，有些事，听不见，看不见，是否真的就能做到不思念。对于我而言，回忆二字诠释了我仓促青春里的爱情，一往情深的执着着，纠结着，撕扯着，直至血肉模糊。常常回到起点，走到相遇的地方，未能上演电影屏幕上的唯美，却被现实惊醒，淋漓尽致的诠释了什么叫物是人非。夜深人静的时候，灯火辉煌的街头，想着遥远的温柔，却再也解不了近愁，时光终究渐渐的带走了回忆里所有的美好。
我们都在时光里跌跌撞撞的成长，然后一点点告别了最初的模样。平淡忧伤的音乐，坐于电脑前的男子，尚未熄灭的香烟，窗外的细雨，定格为一副充满讽刺的画。花繁一季，叶茂一秋，繁茂总是在人们的赞赏中慢慢凋零飘落、枯萎化泥，却不在意有没有人会时常念记泥土中的它们，平静而安详的逝去，无怨无悔。我，是否也能与它们一样，有着它们的情怀，甘于盛誉之后化作泥土?曾经多少次想能时光倒流，回到最初最纯净的心灵，去回味那份独特的记忆，那种羞于言辞的青涩时光。
我们都曾有过的青春
话虽不多，一个眼神就能证明为爱而存在的意义，记得留给我最深最美记忆的妳曾说，人在死去后的一秒，会比死前轻了二十一克，而这二十一克便是灵魂。我如今依旧平淡的活着，偶尔伤感于回忆，偶尔忙碌于工作，偶尔，我会怀疑自己还有没有那传说中的二十一克，这二十一克，我满满注入的都是真诚的爱。换来的，是无边的思念，无休止的伤感，和一颗带着不舍的心，在现实的磨炼中，证明我的不甘。
一个人孤单的走在雨中，回忆起我们都曾有过的青春，感受着雨水的丝丝凉意，眼中的泪水也跟着雨水一起掉落。在这个初冬的夜空下，在这个熟悉的俗世里，不免让人感觉有些惆怅，有些落寞。淡淡的忧愁顷刻融入我的心脏，纠结如麻的思绪一刻也停不下来，抬手抹了一把脸上的雨水跟泪水，眼睛有点酸痛的疼，原来在这繁华的尘世里，我一个人竟如此心酸失落。曾经的青春岁月，就像一本过往的日记，那些搁浅的往事，从未忘记，习惯的把它安放在篇章的字行间。
当不经意翻起，看看那属于我的情感，属于我的青春，一页页，一幕幕，却再也写不出那如初见的文字，再也无法去诠释青春里的美好。站在光阴流逝的风景中，用一颗极为平静的心，怀念那些给我青春岁月上，轻轻划出痕迹的人，我感念时光给我的记忆，让我记住了他们悄无声息的闯入和离别，在我的世界里，留下最美的一程残缺和一段段独特的刻骨铭心
篇6：我们都曾拥抱青春作文
我们都曾拥抱青春作文
走过荒芜，穿越时光的屏障，怀抱的青春与今天合二为一，是的，我们都曾拥抱青春。
时间的光阴总是很吝啬小心，仿佛瞬息间沧海桑田，花可落去，人无再少年。将记忆倒带，我相信每个人都有一股“别是一般滋味在心头”的青春，被时光透明的青涩亦都可以化作风，让我们来拥抱整个青春。
青春的四季似乎总是格外分明，夏就是夏，秋就是秋。站在绿茵操场上，一阵微风袭过，慢慢将自己注入风去拥抱内心发烫的梦亦或是简单纯真的`时光。人们常说:“时光一去不复返，”而我们也总是在这不复返的时光看到另一个自己，一个认真拥抱青春的自己。
我们喜欢笑，喜欢笑得没心没肺，喜欢在每一个明媚美好的日子里晓得灿烂，在这朦胧袅袅的青春时光里，似乎每一次认真的微笑都是美好的。
然而每一次泪水划过脸庞都像是一个疮疤，在晴天时作痒，在阴天时疼痛难忍。孤独的氛围将每一次心事放飞在满天星语而不知所踪，每一次睡去的梦里又岂会忘掉，我们也总是喜欢将这些唤作青春的秘密，用时间为代价，最后被自己收藏默默怀抱一次遗憾的青春。
我常常在文章里看过一句话:“你拥抱过的人，现在还在身边吗？”我认为确实不太合乎情理，爱情自然美妙，丘比特的箭让所有缘分不期而遇，让美好甜蜜在慢慢发酵，固然所有美好变为街上陌生的偶遇，我想这个人一定在你的青春留下过什么，至少我们都曾认真拥抱对方，哪怕短暂也都是珍惜。
爱过，恨过，遗憾的，都只是过去式，我们做不了时间的主人，只是简单找个安静的角落细数记忆的倒带，默默将拥抱自己，拥抱曾拥有的青春。
我们都曾拥抱青春，并且曾那样认真。
篇7：我们都曾拥抱青春美文
走过荒芜，穿越时光的屏障，怀抱的青春与今天合二为一，是的，我们都曾拥抱青春。
时间的光阴总是很吝啬小心，仿佛瞬息间沧海桑田，花可落去，人无再少年。将记忆倒带，我相信每个人都有一股“别是一般滋味在心头”的青春，被时光透明的.青涩亦都可以化作风，让我们来拥抱整个青春。
青春的四季似乎总是格外分明，夏就是夏，秋就是秋。站在绿茵操场上，一阵微风袭过，慢慢将自己注入风去拥抱内心发烫的梦亦或是简单纯真的时光。人们常说：“时光一去不复返，”而我们也总是在这不复返的时光看到另一个自己，一个认真拥抱青春的自己。
我们喜欢笑，喜欢笑得没心没肺，喜欢在每一个明媚美好的日子里晓得灿烂，在这朦胧袅袅的青春时光里，似乎每一次认真的微笑都是美好的。
然而每一次泪水划过脸庞都像是一个疮疤，在晴天时作痒，在阴天时疼痛难忍。孤独的氛围将每一次心事放飞在满天星语而不知所踪，每一次睡去的梦里又岂会忘掉，我们也总是喜欢将这些唤作青春的秘密，用时间为代价，最后被自己收藏默默怀抱一次遗憾的青春。
我常常在文章里看过一句话：“你拥抱过的人，现在还在身边吗？”我认为确实不太合乎情理，爱情自然美妙，丘比特的箭让所有缘分不期而遇，让美好甜蜜在慢慢发酵，固然所有美好变为街上陌生的偶遇，我想这个人一定在你的青春留下过什么，至少我们都曾认真拥抱对方，哪怕短暂也都是珍惜。
爱过，恨过，遗憾的，都只是过去式，我们做不了时间的主人，只是简单找个安静的角落细数记忆的倒带，默默将拥抱自己，拥抱曾拥有的青春。
篇8：那些年 我们一起背靠背随笔
一个人走在寂静的街头，孤独无助之感阵阵袭来，就像山洪暴发般瞬间摧毁我的坚强。终于，两行眼泪无声地从我脸上掉落，渗入大地，瞬间消失得无影无踪。多渴望此刻有人陪在我身边，即使什么都不说，静静地走着、坐着、等着，也是好的。这一刻，我才真正理解我和小妍两个女孩之间那份弥足珍贵的友情，往昔那段如歌般美好的回忆涌上心头。
那些年，我们一起背靠背，在树下仰望。阳光透过叶与叶的间隙投射下来，在我们稚嫩的脸上洒下斑驳的光影。我用手背把阳光挡住，发现了阳光下的影子。我对她说：“世界上每一个人都有属于自己的影子，可是我们总是很忙碌，对身边的影子视而不见，宁愿把自己淹没在嘈杂的人海中，独自品尝喧嚣之后的落寞。”小妍笑笑，对我说：“你不会落寞的`，因为有我！”我定定地望着她坚定的眼神，深信不疑。是啊，不管岁月如何流逝，因为有你，我不畏惧。背靠背的我们，沉浸在我们编织的美好的童话故事里，静谧而安逸。
那些年，我們一起背靠背，在山顶上眺望。橘红的晚霞笼罩着天空，柔和的光芒在天际描绘出五彩缤纷的图画，仿佛带领我们进入艺术的殿堂。我告诉小妍，我的梦想是成为一名出色的旅行家，领略美丽的风景；小妍告诉我，她的愿望是成为一名优秀的舞蹈家，舞在花开的春季，舞出人生的精彩。背靠背的我们，陶醉在我们展望的美好未来里，激动而兴奋。
篇9：我们都曾年轻过的作文
关于我们都曾年轻过的作文
每个人的成长旅途都有许许多多的故事，因为难忘、所以它们都在心里，留下了痕迹。
我们向往草原，希望可以在无边无际的草原上奔跑，风在我们耳边呼啸。我们不在乎。
我们向往大海，希望可以在沙滩上追逐打闹、没有烦恼，海浪翻滚。我们不在乎。
我们一起军训，坚持和烈日走过的每一天，任凭汗水在脸上留下，依旧坚持。
我们一起组织班里的外出活动，再多辛苦、看到同学们脸上的笑容之后就变得不累了。
我们一起主持班内的节目，你教我如何面对冷场如何连接下句台词。
我们一起参加老师组织的话剧表演，努力背每句台词、演好每个角色。
我们把稿子投到广播站后，趴在窗台上静静的.听，读到自己的稿子，就会兴高采烈的蹦起来。
那时的我们天真的以为，校园只是个小圈子，容不下我们，我们要走向社会，去奋斗。
我们不再追逐自己的梦想，不再为自己的梦想而努力。而是急于走出这个把我们困住的小圈子。
等将要走出校园的时候，我们的心情都是无比的复杂。
当我们在社会碰壁的时候，总是抱怨：还是校园生活好。那时的我们真是没烦恼。
那些回忆，总是在心头久久不能散去。因为对于每个人来说、对于我来说，美！
现在的我们真的都无法回到从前了么.....？
现在的我们真的可以面带微笑的对别人说起...我们都曾年轻过.....
篇10：我们都曾偏执过散文欣赏
我们都曾偏执过散文欣赏
陌上花开，独一枝揽月于水，点荡出阵阵涟漪，摇动映在池中的影，残月独照于阁楼之上，美人眉间的不经意露出的愁容化作夜的冷霜，寂寞是空虚的，而孤独是沉寂的。花衰败在夏的尽端，无悔的将败落掩在泥土的间隙中，在腐化中散发出独有的香，止于岁月，掩于流年，残花也好，落叶也罢，遗忘的代价，就是在交替的年华中消磨你的光阴，在正值花开的季节悄悄凋萎。这种爱，卑微到泥土，终究会被沉积在孤往的途中。
阳光下那掩盖于悲伤的.一抹微笑，贯穿了整整一段错误的曾经，在最美的时光里，却没没能遇见最正确的你。从来不存留伤心的过往，那一纸文字，字字伤人心，我将它撕掉，随着风飘向未知的方向，自此以后，与我无关，可是我每纠缠的人都有你的影子，即使别人伤我再深，也没有当初你不经意的一个眼神那样让我心疼。
你是存留在内心的那个遥不可及的梦还是执着着不该执着的执着？在一个晴朗的上午时光，一个不经意的玩笑，我随便指着门口那一堆人中的一个笑的很好看的人的人对身旁的闺蜜说，“你看他怎么样？我喜欢他”。当时我不知道它的名字，不知道他唱歌很好听，不知道他学习很好，不知道他很腼腆，不知道我将为这个人付出那几年最美时光的全部，因为一无所知，所以义无反顾参与到这条不公平的游戏，也许一开始我就是输的，在爱情的这场游戏里，谁先爱了，便是输了。
我从来都不知道你的心里到底在想些什么？落寞中带着淡淡的忧伤，带着一种无知让我前去探求，然而却被自己的胆怯阻拦，太美好的总是让我们小心翼翼，最后还是顺其自然的选择了你报考的那所大学，在11月8日，你对我说远离你的世界，为了她，而那个她偏偏是一个根本就给不了你幸福的人，自此我所做的比你做的还要残酷的多，我曾尝试将别人的微乎其微的爱狠狠踩在脚底下，只为了体会，你当时明明不喜欢一个人却没有拒绝的感受，你明明知道你对一个人的重要性却还是将她遍体鳞伤，在伤过别人之后我才知道伤过人的人自己的内心并无一点波澜，就像以前的旧照片一样，如今谈起来不痛不痒，就像在诉说别人的故事，我也尝试去努力喜欢一个人，可是在这个世界上再也没有人能让我执着到3年都不曾放手，让我每次回到那条岔路都失神，让我喜欢的每一个人都是你的影子。你执着你的选择，我执着于将你永远埋藏在我的内心深处。
总有一个人，不属于你，只属于记忆，有些人，注定就像路灯一样，只能给你短暂的光芒，而未来的路需要你自己一个人去走，勇敢如你一人前行。美尽芳华，聆听流年。纵然时光流转，韶华芳尽，我们都将执着着彼此的执着。
篇11：我们都曾经年少过散文随笔
我们都曾经年少过散文随笔
弹指一挥间，中学时代离我竟有一年半的距离，甚至有些事情已经渐渐淡出了记忆，可谓时间催人老，红了樱桃，绿了芭蕉。
永远也忘不了那段充实而快乐的时光。清一色的简单而纯洁的湛蓝的校服下，揣着一只只懵懂冲动而羞涩的小鹿。学习是必然的，每天总是还带着被窝的余温就一头扎进课本书里。下课铃声永远是校园里最迷人心醉的音符，课间休息的几分钟永远是中学这部大电影里最精彩的花絮。三三俩俩，愉快的说笑着，天真的打闹着;或一个人关上课本，想着那悄悄喜欢的女生。一切都像一片四月的梨园，青涩得就要滴下水来。
一次偶然的机会，和同桌叙旧，仿佛真的回到了那段日子，我们什么都说。她神秘的告诉我，说她知道我曾经暗恋一个女生，她看到了我在某一只圆珠笔上刻了xxxXHxx我努力回忆，回忆那些自以为不为人知的秘密和不成熟的举动，还真让人尴尬得要咬舌尖、攥拳头。
是的，我确实可能有过这么一段青涩得不成形的感情，我悄悄地，羞涩的喜欢一个女生，有些懵懂的感觉，但无疑是美好而浪漫的`。我也认为我伪装的不露蛛丝马迹。我不敢向她坦白，怕一开口就彼此陌生了。我也欺骗自己，告诫自己并不喜欢她，一切都是错觉。
少年的情怀就像孩子的脸一样善变和赖皮，就连表达喜爱之情也是那样的反常。也许真的像同桌说的那样，我真的在暗恋那个女生，但由于少年时的懵懂与羞涩，让我不敢表达，却无意间表露出来。我想要是同桌单面揭穿的话，我一定会狼狈得像上厕所没带手纸一样手足无措的。呵呵，同桌真是善良，真是懂别人的心，真是可爱，想想那时真的应该对你多好一点，不管怎么样都不该和你生气。
我想，每个人都年轻过，年轻时都悄悄喜欢一个女生，但这感情涩得永远说不出口。这青涩的一站错过了就不再，只是光阴仍在继续着。下站，但愿别再以沉默去迎接。
篇12：追星的随笔文章
关于追星的随笔文章
可能有人看过赵丽荣和蔡明还有郭达演的小品《追星族》，其中由蔡明扮演的那个女中学生，对那些歌星，影星的崇拜可谓到了疯狂的地步，那时在我看来是艺术夸张，在现实生活是不可能的事情，但是今年出现的杨丽娟事件使我看到了什么叫疯狂的追星族。
杨丽娟对香港演员刘德华的崇拜已经到了痴迷的程度。她原来是一个学习成绩优秀，人见人爱的好孩子。但是她自从迷恋上刘德华以后就放弃了自己的学业，一心追寻刘德华。而且是执着个地追求着，从十几岁的少女到二十几岁的青年。已经是成年人的杨丽娟也不出去找工作，还是断续迷恋着刘德华。
开始她的父母也曾阻止她可是没用，反而使她变本加厉，没有办法，父母只好应答要带她到香港去见刘德华。作为一个普通家庭要去香港是不容易的，可是心里只有刘德华的杨丽娟可不管那些，只要能见到心目中的偶像就行了，见到心中的偶像成了杨丽娟的首要生活目标。我不知道杨丽娟当时是怎么想，她究竟为什么要见到刘德华，见刘德华的目标是什么。
可怜天下父母心，为了满足女儿的愿望，杨丽娟的父亲不顾妻子没有工作，身体又有病，只是一心想让女儿见到刘德华。这时的杨丽娟已经是二十几岁的'大姑娘，要是有些理智，她应该过自己属于正常人的生活，可是她人虽然长大，可还是像十几岁的孩子一样不懂事，或者说崇拜刘德已经让她失去了理智。而这时她的父母也和她一样。于是崇拜刘德华，见到刘德华成为杨丽华全家人的生活目标，为此他们一家人都过着不正常的生活。
为了能够让女儿见到心中迷恋的偶像刘德华，杨丽娟的父亲甚至想到，不惜把家中唯一值钱的东西，也是全家人赖以存身的住房在三年前给卖掉了，又向人借钱来到了香港。杨丽娟也如愿以偿地见到她朝思暮想的刘德华。这本来已是良好的结果，也算圆了杨丽娟多年的梦想。可是杨丽娟却为没有单独和刘德华谈话而不满。杨丽娟的父亲也感到不悦，竟然跳海自杀。
可能每个人的心中都是一个自己喜欢的偶像，特别是年轻人。有的把英雄人物当做自己心中的偶像，也有的演艺明星当做偶像，这是无可厚非的。但是，像杨丽娟这样崇拜自己的偶像，就有些过分了。她父亲自杀之后，当记者问她为什么这样追逐刘德华，她说只是在她十四岁时梦到了刘德华，从此便迷恋上刘德华。记者又她说：“是你的父母重要还是你的偶像呢？”刚刚丧父的杨丽娟竟然这样回答：“对于我来说，是偶像重要。”一个人对偶像崇拜到这种地步，已经是不正常了。父母是给你生命的人，可在你的心中他们却不如与你毫无关系的一个偶像。在崇尚孝道的中国，这是普遍接受不了的事实。如果刘德华知道杨丽娟的这种想法也会不满的。做了偶像都不喜欢的事情，还算崇拜偶像吗？再说，杨丽娟这样崇拜刘德华，对于一般人是不能理解的。他们会觉得杨丽娟这样做是傻子，会认为是刘德华把杨丽娟造成这样的，从而对刘德华也有一定的偏见。这样对偶像的伤害，而不是对偶像的爱护，而是把置于不义不仁。如果追星族们都是这样的话，那谁还会喜欢明星，谁敢当明星了。
何如崇拜呢？杨丽娟事件可以给我们一个启示，那就是崇拜偶像可以，但必须要理智。如果当初杨丽娟梦见刘德华，只是把它当作一个梦想，然后过自己应有的生活。当然崇拜刘德华也可以，适当地听他唱的歌唱，看他演的电影，更要学习他奋斗的精神，也许杨丽娟就不会因追星而失去了父亲。
一个人在崇拜偶像的同时，也要有自己的生活。就拿我自己来说吧，从十二岁起，张海迪就成了我的偶像。我也曾仿佛她自学英语，但是我却没有去仿佛从镜子里面看书，因为我知道要学习她的精神，而不是效仿她的病态。也不是完全地仿佛她。所以作为一个人，特别是年轻人有自己心中的偶像，但不能不了而失去自我，如果那样的话，就失去了崇拜偶像的意义。
篇13：我们都曾寂寞的成长着散文
我们都曾寂寞的成长着散文
现在有的时候我会做那种从高处跌落的梦，然后猛地惊醒过来，这种梦一般都有点惊险的味道，有时梦见被人追，一不小心踩空楼梯，跌落，在恐怖一点的就是，梦见被人在山上追杀，不小心跌落于万丈悬崖，醒来时我会惊出一身冷汗，发好一会愣，倒不是因为梦中的情景，那个太幼稚了，我也不会误以为我在长个，令我惊奇的是，这种梦总是在有月光的夜里发生，皎洁的月光洒落在窗台，月光是那样的清辉，皎洁。
小的时候总希望自己快快长大，还记得，曾几何时，照着镜子，穿着爸爸那身对我来说不合身的西服，扎着那条到我膝盖的领带，穿着那双船似的大皮鞋，望着镜中的我，有些搞笑，但我那是真的真的很希望快快长大，不被大人去束缚，张开翅膀自由的去飞翔。
等真正长大了，步入了初中的门槛，才发现还是做小孩好，无忧无虑可以没心没肺的去玩，可到了初中就不一样了，每每晚上做作业要做到半夜，沉重的书包压弯了稚嫩的双肩，两眼总是透露出一丝绝望。
跌落—长大—成长仿佛又联系在了一起，只不过在成长的前面又有了一个形容词：寂寞。
真正的成长滋味都是咸的，甚至是微辣的，也许当时还是苦的，现在让我回忆成长过程中的.那些欢乐和愉快，在现在这繁重的学习看来，我真的没什么印象了，这也说明了，正是因为绝大数的时间在快乐，愉快或者平静的生活里面，才觉得一切是如此的饿平淡和寂寞。
在我以前的成长中我很喜欢郑渊洁，十二岁那年，我初遇他的童话，觉得很高兴，可随着年龄的增长，思想上的成熟，越来越觉得他笔下的世界变得苍白，无力.....而现在的我尖尖的喜欢上了郭敬明，源于他对生活的热爱和对青春的那一份感悟，看过之后，直到现在我才能认真并妥当的说：没有一种青春是被错过的，没有一种青春是不可以被欣赏的。
郑渊洁的时代已经过去，我早已过了他那一站，但是我还是会在有月光的夜晚做那惊奇的梦，因为我们都在寂寞的成长着。
篇14：我们都曾被世界温暖过作文
我们都曾被世界温暖过作文
每个人，可能都会经历一段独自一人奋斗、坚持下去的旅程。你也许会感到被世界抛弃，被他人冷落。但别跟我说你没被感动过、温暖过。一定有一些事埋在你内心最柔软的地方，只是有时候，你忘了去翻翻、去看看罢了。其实，我们都曾被这个世界温暖过。
我记得有次考试考砸了，心情持续低落，整日愁眉苦脸，无精打采的。去买手抓饼。老板说：“你怎么老是不笑。”然后，他拿番茄酱在饼上给我画了一个大大的笑脸。装好袋子递给我，我看他咧开嘴对我真挚地笑了。那个笑容显得那么自然，那么令人舒服。像一杯37度的水，均匀地撒在我的心上，不太冷也不太热，暖暖的。把我心里的灰色都冲洗掉了。离开时还调皮地对我说了声“拜拜！”“哈！”我微微一笑，好可爱的老板。
其实，天不一定是灰色的。是你被现实所制造的漩涡卷了进去，只要你勇敢面对，顽强抗争，走出来的时候，你会发现，其实，天很蓝很明亮。
还有一次，独自一人挤公交车去外婆家。正好赶上高峰期，车上人特别多。我被人挤到中间，抓不到扶手。只得像一条沙丁鱼一样，随着人群摇摇晃晃地站在中间，心里默默祈祷千万不要摔倒。忽然，人群中一个阿姨向我伸出手，说：“抓住我的手吧。”见我惊讶地看着她，她露出一个温暖的笑容，对我微微点了一下头。我像看到救星一样，连忙抱住阿姨的手臂，我就把阿姨的手臂当扶手，一路上都特别安心。
再有一次，就是过年的'时候，有群人在空地上放烟花。有免费的烟花看也不错，于是坐在离他们不远的一块大石头上，看着他们点火，跑开，滋滋，咻！一颗小火星沿直线射到夜空中，嘣！五颜六色的小粒子从小火星的四周喷射而出，越来越大，像一把大伞一样，把地上的人都覆盖在它里面。正当我对着烟花发呆的时候，一个大哥哥走过来，说看我一个人无聊，拿了一个超大的烟花让我放，让正感到有一丝伤感的我的心里，莫名其妙就被温暖了一下。
当我们迷茫的时候，要想一些能激励自己的事情，不要被负面情绪打败，相信天不会一直下雨，人也不会一直受伤害。我们要积极面对困难与挫折，一定会有些人时不时的给我们传递一些正能量。你所失去的，上帝会让它以另一种形式归来。所以，无论前路多么崎岖，我们也要坚持下去，绝不被打败。
其实，我们都曾被这个世界温柔地爱过。所以，我们也要爱这个世界，尽自己的力量去温暖这个世界。
篇15：我们都曾怯懦,后来很勇敢散文随笔
一个人面对外面的世界时，需要的是一扇窗。一个人再面对自己的时候，需要的是一面镜子。透过窗能让人看到世界的明亮，镜子至少能让人看到自己的缺点。其实窗和镜子都不怎么重要，因为心明亮了，一切都会变得明亮。
我曾漂泊在陌生的城市里，熬着一段艰难的日子。白天人潮人海难以融入其中，傍晚车水马龙，奔波不知归处。夜晚来临了，四周的黑暗更像一个坚硬而冰冷的'拳头，无情地捶打疲倦不堪的躯体上，即便后来入了梦，冰冷的痛感都消失了，醒来也会坐立不安。
斗转星移，云卷与舒，风花雪月的每一个日子里，每一次转变，都会迎来不解的目光。不知道什么时候，“梦想”开始成为了一个羞耻的字眼了。顺境时，内心都好似一气呵成的激流，酣畅淋漓地涌进的江河湖泊，山川四野。逆境时，内心犹如顶着北疆八月里的一抹肃杀，心里流了一把“茅屋为秋风所破”的心酸泪，那时的怯懦，好像熬不到春天。
面对如此隐晦暧昧的世界，就算心里有阳光。却好像暴露在光线中渺小无力的尘埃，根本无法破坏光线的本质。岁月马不停蹄像止不住的河流，逝去的飞快。生死之间，生命脆弱的像一只花瓶，掉在地上，也只有短暂的一声碎响。
有时候我在想，时间流逝的永远比记忆快的多。那些不好的记忆，不愿意想起，就会被淡忘了。因为信息输入大脑后，遗忘也就随之开始了。遗忘率随时间的流逝而先快后慢，特别是在刚刚识记的短时间里，遗忘最快，这就是著名的艾宾浩斯遗忘曲线。
可那些我们不愿记忆，不愿被提起的，更容易被我们回想。只要回想，便会刻在脑海的最深处，只要大脑是正常的，再也不会淡忘了。
后来面对怯懦时，我能想到最令人记忆深刻的勉励，不是鲁迅先生“直面惨淡的人生”，而是泰戈尔先生《流萤集》里的一句诗：“光是年轻的，却是古代的，影子是瞬息的，却生来就老了。”
长矛刺伤人的同时，会留下丑陋的伤疤。抚平伤口最好的良药，是在心里生出坚硬的铠甲。其实暂时的妥协与内心的坚守并不矛盾。
篇16：年少时我们都曾自卑过，这没什么
年少时我们都曾自卑过，这没什么
年轻的时候我们多多少少都曾因为自己不曾拥有的东西自卑过，那是年轻的标志，渐渐地，我们长大，学会面对世界，面对自己，过着生活，在走出自卑的过程中，享受到人生的快乐!感谢自卑，让我们坚强，自卑没什么!!!
十几年前，他从一个仅有20多万人口的北方小城考进了北京的大学。上学的第一天，与他邻桌的女同学第一句话就问他，“你从哪里来?”而这个问题正是他最忌讳的，因为在他的逻辑里，出生于小城，就意味着小家子气，没见过世面，肯定会被那些来自大城市的同学瞧不起。
就因为这个女同学的问话，使他一个学期都不敢和同班的女同学说话，以致一个学期结束，很多同班的女同学都不认识他!
很长一段时间，自卑的阴影都占据着他的心灵。最明显的体现就是，每次照相，他都要下意识地带上大墨镜，以掩饰自己内心的恐慌。
二十年前，她也在北京的一所大学里上学。
大部分日子，她也都在疑心、自卑中度过。她的一张18岁时候的照片，看起来比现在30多岁的她还老。她疑心同学们会在暗地里嘲笑她，嫌她肥胖的样子太难看。
她不敢穿裙子，不敢上体育课。大学结束的时候，她差点儿毕不了业，不是因为功课太差，而是因为她不敢参加体育长跑测试!老师说，“只要你跑了，不管多慢，都算你及格。”可她就是不跑。她想跟老师解释，她不是在抗拒，而是因为恐惧，恐惧自己肥胖的身体跑起步来一定非常非常的愚笨，一定会遭到同学们的嘲笑。可是，她连向老师解释的勇气也没有，茫然不知所措，只是傻乎乎地跟着老师走。老师回家做饭去了，她也跟着。最后老师烦了，勉强算她及格。在一个电视晚会上，她对他说，“要是那时候我们是同学，可能是永远不会说话的一对，
你会认为，人家是北京城里的姑娘，怎么会瞧得起我呢?而我则会想，人家长得那么帅，怎么会瞧得上我呢。”
他，现在是中央电视台著名节目主持人，经常对着全国几亿电视观众侃侃而谈，他主持节目给人印象最深的特点就是从容自信。他的名字叫白岩松;她，现在也是中央电视台著名节目主持人，是完全依靠才气而丝毫没有凭借外貌走 电视台主持人位置的。她的名字叫 。
自卑不是我们想的`，不是我们能控制的，它是一种潜藏在心底随时都可能浮上心头的消极情绪，这不是我们随意就能控制的。但我们可以跟自卑和谐相处。
人生的幸运与不幸，幸运与不幸的浓度和烈度，在很多时候、很大程度上是一种主观感受，就像被按 死命地捶、捏、掐、Q感到畅快，而遭老婆并没舍得下劲的捶、捏、掐、Qs觉得窝心一样，换一个角度，变一种思维，幸运便成了不幸，不幸便成了幸运。
一般说来，将自己的短项与别人的长项比照，会更显出自己之短，心理上的不幸感便会自然放大，自卑感便会自然膨胀起来，生活便会陡然变得苦涩;而将自己的长项与别人的短项比较，则会更显自己之长，心理上的幸运感便会自然放大，自卑感便会自然逃逸而去，生活便会陡然变得灿烂。感悟人生
对照有幸于你的人，你是不幸的;比照不幸于你的人，你又是幸运的。
自卑，常常是自我保护的很好的方式，它会使心平静下来，也能免去很多的麻烦。但自卑总有一天会惹恼你自己。因为内心深处的尊严从一开始就不与自卑妥协。当自卑与自尊在潜意识里打的不可开交的时候，人会突然变的无所适从，原来由自卑收拾的一小片田地变的十分狼籍。
不如用自信来爱护自己。自信是预先在心里塑造一个新我，然后观察新我的成长。而新我的每一点点成长，又会返过来生成自信。
自信当然不是傲慢无礼。在这个世界上。只有傻瓜才傲慢无礼。在任何富有成就感的事物当中，你都看不到傲慢无礼，麦子傲慢吗?河流与村庄傲慢吗?不。在一些优秀人的当中，你是看不到傲慢的。
“信心”这个词里面藏有禅机，信心就是相信自己的心。如果你相信自己的心，一切都会安稳下来。剩下的，是该做的事。
篇17： 我们都曾遇见,也曾离别美文
我从没有被谁知道，所以也没有被谁忘记。
在别人的回忆中生活，并不是我的目的。遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定。
遇见只是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开；这是一个流行离开的世界，只是我们都不擅长告别。
L是我今年回广东后认识的朋友，在我为数不多的异性中朋友中她算不上佼佼者！我们是网上认识的 说来可能有些唐突，不过的.确是这样！
她是那种工作起来不要命的女子，在一个服装厂工作，刚认识她哪会我就说：“服装厂经常都要加班什么的不累吗？”
她告诉我：“累，可是没办法” 后来我才发现 她简直的是要钱不要命，本来服装厂 每天会在中午休息一小时 下午也会休息 但她不休息 不要命的上班 算起来一天要上大概16小时的班，晚上加班 还得加到12点(不用感到疑惑，广东的服装厂都这样)
最后一次见到她是她来我这边的医院探望朋友，晚上12点我去见她，然后第二天下大雨 我去送她打车回去上班。后来她有了男朋友，她就没有和我联系了 ！我也没和他联系，我承认我不是个喜欢和别人打招呼的人！
你的计划永远赶不上世界的变化，就如同几年前打开QQ 都是各种聊天窗口，空间留言！而现在几乎没人会特意的用扣聊天 我也如此，我每天坚持QQ在线也仅仅是为了升级而已！
她是个有很多心事的姑娘，我也曾告诉她 如果有什么事就告诉我！我能帮你的我都会帮你！但每次她都说没事！
凭别人的一句话我们就知道我们是多余还是在别人心中重要或不重要的地位，我们一直生活在躁动和不安的情况下，我们在自己伤心的时候多么渴望有一个人对你说“你还有我，哭什么”不管这人重要还是不重要，但我们会在某一天想起来曾经有个人对我说了这样的一句话。
这是愉快还是失望与悲伤，要祭奠自己对自己的领悟，过去的就过去，我们一直幻想着明天怎么过却忽视了今天，我们只在乎我们的事却忽视了真正关心我们的人，那些在乎你的人就像身体被针轻轻扎了一下，表面无碍，那是因为我们根本不知道每次伤害的时候心都会被扎一下，日子久了，伤害得多了，心脏就千疮百孔了。
我们真正知道了事情我们照旧来不及，沉沦在自己的世界里，我们永远不知道社会的罪恶、现实的残酷，但也是美好的，我们的心至少不会一直被打下去，我们甚至无法接受当痛苦消失殆尽的时候估计我们对自己的看法多了很多。
我们不懂得作出努力我们的眼里只有妒忌和羡慕。直到有一天 我们离开了那个人 或是你在乎的 又或是在乎你的，才慢慢发现，原来的那些人 现在却各自漂泊，都离开了那个我们曾经一起快乐 一起悲伤的地方 却都在体验着另外的一种叫 “生活”的心酸和快乐
或许直到最后，我们都没能再遇到那群所谓的朋友，自己还是依然在这条曾经自己选择的路上拼搏。
篇18：我们都曾以为自己很特别美文
我们都曾以为自己很特别美文
青山说：在最特别的年纪，才会有特别的想法。很多曾经美好的、不切实际的想法，也慢慢在时间的流逝中务实起来。夜深人静时，我们回忆起曾经的天真，会心一笑。
1
从我记事起，我就觉得自己和别人不一样。常常觉得身边的人过得很平凡，我一定不是那样的人。
小时候暗恋班上的“男神”，觉得“男神”一定会在某个时刻发现我这个“灰姑娘”。后来还真发生了一件略带情愫的小事。某个下午，我在铅笔盒里发现了一张小字条：“放学后在学校后面的草地上等你，有话跟你说。”那时“男神”是我的同桌，我开始幻想一切浪漫的.偶像剧桥段，却自动忽略了一个很现实的问题：这是“男神”的字迹吗？显然不是。前桌忍不住嘲笑我：“别花痴了，是××写了恶搞你的。”
我很难过，觉得“男神”真没眼光，我这么特别的人，他怎么会不喜欢呢？那时，我擅长跳舞，很会打乒乓球，特别是我的语文很好。可“男神”眼里的我是这样的：四眼妹，龅牙妹，脑子有点笨，说话大声，打球有点粗鲁，关键是长得不好看。
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初中很长一段时间里，我都沉浸在学习中。一次分班考试，我竟然考了班级第一名。从此，一颗不平凡的心油然而生。在我的认知里，我是个多么特殊的存在啊。我是老师们的好帮手，我是女生们的好朋友，我也是许多人崇拜的对象，成绩好，能力强，还擅长社交。
但后来听一个朋友聊起那时的我，她说，当时那些男生在背后都叫我小巫婆，说我动不动就跟老师打小报告。女生们都觉得我很孤单，经常独来独往，性格特别高冷，大家都不敢靠近我。也有一些女孩说，我经常出手帮她们教训男生，不过是想引起那些男生的注意罢了，她们没我帮忙也不见得会被欺负，况且有些女生还是故意想让某个男生欺负呢。
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上高中时，我越发觉得自己是个特别的人了。我的文学造诣比初中时高了一倍，语文老师很喜欢我。我那时深受伍尔芙和马塞尔的影响，行文上有些偏向“意识流”，所以有时文章会显得特别高深莫测，文字美但画面感薄弱。
在这个只以学习为主的班级里，我是文艺青年，我的梦想是跳出这个牢笼，追求一条文学之路。我觉得我跟那些只知道做题的人不一样，他们是机器，我是有灵魂的肉体。
可后来我回过头想了想，觉得自己挺奇怪的。在该学习的时候不务正业，嘴里一直说着写小说，却从来没完整地写过一个故事，很多的特别之处似乎也是自己给自己强加的东西。其实并不曾有人注意我这些特别之处，就算有，也不会在乎。
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我一直觉得自己是个特别的人，可我越来越发现，我和所有人一样普通。我烦恼和忧虑的始终是在我这个年纪每个人都会着急的事，例如担心期末考试挂科，担心大学毕业后找不到好工作，工作上担心老板不重视我。
我想我是真的过了青春的年纪，再没有那样的勇气说自己很特别。相反，我更愿意坚信自己只是一个再平凡不过和再渺小不過的人，我过着这一生该有的简单生活，体验着世界时不时带给我的酸甜苦辣。
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