四人小品剧本
“大文豪”通过精心收集，向本站投稿了9篇四人小品剧本，下面是小编为大家整理后的四人小品剧本，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
篇1：四人小品剧本
人物：郭鹏，郭婉，张老师，李琳； 地点：张老师办公室
（鹏，婉领着礼物来到张老师办公室前）
鹏（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师
婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。
鹏：哎…你回去干嘛呀！
婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！
鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！
婉：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行
鹏：好，那行。你敲门
婉：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？
鹏：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！
婉：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。
鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。
婉：那我们找一个人来替我们敲？
鹏：就知道出损招，还是老办法吧。
婉：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…
婉：oh !yeah!我赢了耶！
鹏：哇塞！我输了，你敲门！
婉：why!
鹏：当然是谁输谁敲门呀
婉：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了鹏后面）
鹏：你…（门开了）
张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗？
鹏，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵…（两人点头哈腰）
张：有事进来说吧，站在门口干啥呀
鹏，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…
张：你俩在嘀咕啥呀
鹏：嗯…没啥…没啥…
张：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）
婉：要不我们一块说？
鹏：那好。一，二，三
鹏，婉：张老师！（声音很大）
张：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。
鹏；（双手托着礼物）张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！
张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？
婉：什么，药？张老师，您病了吗？这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀！
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鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单。
婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。
鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字――简单！
婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。
张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思
鹏：（指着郭婉）都怪你，差点把正事都忘了。张老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…
张：所以你们就给我买了这些营养品？
鹏：对，张老师您真是太聪明了，真是一点就通呀
张：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了
鹏：哈哈…张老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…
婉：什么？就…就这样走了？那正事还没办呢！
鹏：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀
婉：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗？
鹏：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。
张：对呀，郭婉我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。
婉：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。
鹏：不是，张老师。弄了半天您就明白这这一层呀？
张：对啊，难道我理解错了吗？
鹏：没错…没错…可是…
张：可是什么？
婉：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！
张：什么？
鹏：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！
张：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！
鹏：没有理由，反正您收下就对了
张：真是急死我了，郭婉，你说，到底有什么事
婉：那好，张老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！
张：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
鹏：张老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…
张：太严厉了是吗？
婉：对！嘻嘻…张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀
张：赦免你们？
鹏：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了
婉：对，绝不会再做重犯！
张：可是我怎么不记得你们用过锅呀
（两人拍手，yeah!）鹏：张老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师
婉：张老师，那我们走了（两人转身要走）
张：你们俩先等一等。
鹏：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。
张：不是礼物的事。
婉：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
张：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！
婉：（小声对鹏说）喂，自首是啥意思呀？
鹏：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么？自…自…首？张老师你的意思是…
婉：她的意思好像…
张：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己。
鹏：张老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的
张：当然不是！
鹏，婉：啊？怎么会这样呀？
张：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实。
鹏：嘻嘻：那个，张老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗？您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
张：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。
鹏：制度？什么制度呀
张：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚
（二人接过制度）婉：凡是发现有锅（“有锅”二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。
鹏：嘻嘻…张老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！
婉：就是啊，张老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。
张：唉！真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀
（二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的李琳拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来）
琳：张老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请张老师罚我吧
张，鹏，婉：什么？这锅原来是你藏起来了？
琳：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚
（鹏，婉二人拉过琳）鹏：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
琳：哼！你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门！这锅我们都用过
婉：天哪！我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被张老师发现了，我们是来找张老师谈判来了
琳：什么？那你们这张纸条上的内容…
鹏（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。唉…内容你现在明白了吗？
琳：完全明白了…完了，这下全完了…
张：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧
鹏，婉，琳：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀！
篇2：四人小品剧本
时间 周日
地点 张良辰家
人物 班主任李老师，女，30岁左右
张良辰爸爸张浩哲，40岁左右
张良辰妈妈王翠美，40岁左右
张良辰，男，16岁左右
道具 桌椅、书包、试卷、棍子等
张良辰 【穿校服、背书包，战战兢兢上，东瞧西望。】
（唱）
哆哆嗦嗦回到家，
害怕看见老爸和老妈。
这次考试考得这么差，
免不了又遭受混合双打！
哎，惨了！
（从书包里拿出试卷，朗诵）
是谁发明了试卷，
它横冲直撞称霸校园。
有人为它累弯了腰，
有人为他成了近视眼。
老师们把它当法宝，
爸妈对它另眼看。
（作势撕试卷）
哎，试卷呀，试卷！
我想把你撕成千片万片，
可就是没有那个胆！
【垂头丧气坐下把书包和试卷放到桌子上。】
（苦着脸，白）这回考糊了！一场悲剧就要上演了！早做准备吧。
【找出一块圆形布垫子塞到裤子里头。】
张浩哲 （上，笑着）良辰啊，我听说考完试了？
张良辰 （心惊胆战）考完了！
张浩哲 考得咋样啊？
张良辰 （递试卷）爸爸，你自己看吧！
张浩哲 好，我看看！（看试卷，大怒）张良辰，你这个小兔崽子，这就是你的成绩？语文120分才考了95分，数学120分才考了81分，英语120分才考了70分，……别的科目也不咂咂油啊。全班25名，全级135名。你咂有脸回来你？
（唱）
儿子的成绩气煞我！
气得我，
肚子一鼓一鼓直哆嗦！
你说说，
你说说，
好几门功课不及格！
在全班全级数老末！
就好像脑子里头少根筋，
纯粹是个榆木疙瘩！
（喊老婆）王翠美！J看电视了，出来呀！
王翠美 （上）张浩哲，你咋呼啥咋呼啥？就你那声嗓子高吗？
张浩哲 （递试卷）你先看看你儿子的试卷，我看你能忍住不咋呼！
王翠美 （看完试卷大怒）张良辰！
（唱）这一年你到底干的啥，
从分数看你就是个超级大傻瓜！
我和你爸整天不住下，
拼死拼活挣钱给你花！
你考试考得这么差，
怎么对得起我和你爸爸？
你这样的成绩，
怎么有脸回家？
你看着试卷说句话，
你是该打不该打？
（呵斥）张良辰，你说，你是该打不该打？
张浩哲 你看看，你看看，刚才嫌我吆喝，她吆喝得声比我还大来。
王翠美 我吆喝咋？我吆喝咋？我看，你儿子考得这么疵毛都怨你！
张浩哲 咋还怨着我了？
王翠美 还不是随你随的！他奶奶说好几回了，你上学的时候老是考倒数第一！
张浩哲 这个消息很不准确啊！我好几次考了倒数第二呢！他奶奶忘了没说呀！
王翠美 别胡咧咧了！张良辰，你说吧，考得这么疵毛应该得到啥
“奖励”?
张良辰 哎，吃小扒棍子炖肉！
王翠美 知道就好！把腚给我拿过来！
张良辰 （趴到桌子上）哎，男女混合双打开始！
王翠美 张浩哲，拿家伙！
【张浩哲拿出两根棍子，自己一根，王翠美一根。】
张浩哲 开----打！
【张浩哲、王翠美一人一边一五一十地数着开始打张良辰的屁股，张良辰故意配合着惨叫。打了几下停住。】
张浩哲 什么声音？
王翠美 动静不对！（搜出圆形布垫，哭笑不得）还敢作弊，再打！
【张浩哲、王翠美一人一边又开始一五一十地数着打张良辰的屁股，但举得高，落得轻。】
【张良辰故意惨叫。】
李老师 （上，敲门）这是张良辰家吗？这是张良辰家吗？
张浩哲 好像有人敲门！
王翠美 我听着也是。先别打了。你去开门！
【张良辰捂着屁股站在一边】
【张浩哲开门】
李老师 张大哥好！
张浩哲 （慌张地举手敬礼）李老师好！
李老师 张大哥，你这么客气干啥？
张浩哲 原来当兵的时候给首长敬礼习惯了，习惯了！哈哈！李老
师，您咋有空来了！
王翠美 张浩哲，你潮吗，堵在门口干啥？快让李老师进屋再说话！
张浩哲 哎，对对对，李老师，快进屋，进屋！坐，坐！
王翠美 良辰，过来，你班主任来了！
张良辰 老师！（故意夸张地一瘸一拐走到老师面前）
李老师 腿咋了，张良辰？
张良辰 考试考得不好，遭到了男女混合双打！
李老师 啊？男女混合双打？大哥，大嫂，你们打孩子这可不对呀！
张浩哲 打是打了，我可没使劲呀！
王翠美 我更没使劲了！
李老师 没使劲？可张良辰的腿咋瘸了？
张浩哲 小兔崽子，你就别装了，正儿八经地再走几步！
【张良辰按正常步子走了几步。】
王翠美 李老师，你看是吧。这小子刚才是净心啊，那是看见你来了，变着法子向你告状啊。良辰，去，给你老师倒茶的！】
【张良辰倒茶。几人坐下。】
张浩哲 李老师，你是为张良辰这次考得不好来的吧。
李老师 也是也不是。
王翠美 啥意思啊？
李老师 大哥大嫂，我今天来，张良辰的成绩确实是一方面，但还有一个更重要的原因。
张浩哲 啥原因，老师说吧。
李老师 张良辰这次总成绩考得不好，但他的写得一篇作文特别好，得了个满分。将来很有可能成为一个文学家呀！
王翠美 是吗？他还有这个天赋，随我！
张浩哲 随你啥，你小啥作文老是末第一！
王翠美 张浩哲，你……！
张浩哲 啥？《地狱和天堂》！怎么起了这么个吓人的题目？
篇3：四人小品剧本
子路：天上一阵咚咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是个黑窟窿。
子路：谢谢诸位！
子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：咱们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：咱们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。咱们有请师傅！
子路：有请师傅！
圣人抽着烟卷上
圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~,看飞雪~,漫天舞~,巍巍丛山被~银装~~,好一派~,北国风光~~~~
子路：师傅！
圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
颜回：是，今天下雪。
子路：师傅，您辛苦。
颜回：师傅，别抽了。
圣人：嗯？
颜回：烧手了！
圣人：省点是点……
圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡！
子路：您这是偷看和尚洗澡去了？
圣人：混帐！明人不做暗事！()我是明着看的！这都写到论语里头啊。
颜回：对对对。（低头写）
圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
子路：这回对。
圣人：这你们这名字不好记。（指子路）你要叫果子露我不就记得了吗？
子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的“非典”呢……
圣人：哪那么多废话！这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
颜回：敢情！
圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
子路：不不不……
圣人：这一路上阿……
子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
圣人：哦，对对对，我给忘了。
颜回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：对！
圣人：哪说理去这事阿！
颜回：您重说，您重说。
圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
颜回子路：哎，对，鲁国。
圣人：去往西天求取真经……
子路：又来了！
颜回：您怎么离不开这个了？？
圣人：这是哪？
颜回：陈蔡阿！
子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
圣人：哦，对对对。
子路：打卤的卤嘛……
圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回：什么乱七八糟的这个。
圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
子路：怎么办啊？
圣人：带钱了吗？
子路：没有啊！
圣人：你再找找？
子路：没有，有烟头！
圣人：那天砸金花还赢我来着……
子路：后来不是被您又扣回去了吗？
圣人（冲颜回）：你有吗？
颜回：没有啊！
圣人：翻翻！这是什么啊？
颜回：这是发票。
圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
子路：看怎么卖。
圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
子路：那叫京口的。
圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~,原来是当的~~~,确油的黑阿，裤缎的面阿~~~,瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~,这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~.不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……
子路颜回：怎么样？
圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~,你怎么就会忘了冷了？~~~
颜回子路：皮袄暖和！
圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
颜回：这是京口的估衣。
圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
子路：就不值钱了。
圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。
马挂銮铃响，一农夫骑驴上。
圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
子路颜回：下来下来！
农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
圣人：（指皮袄）这个你踩了！
子路颜回：怎么办吧！
圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
子路：怎么办，你说怎么办吧。
颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
农夫：穷疯了，这位是……
圣人：哎？？你骂街？？骂街！
农夫：没骂……
圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
圣人：死了？！
颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
圣人对农夫：你打死人了！
农夫：没有啊，不是我打的……
圣人：谁说的.？我这有证人！证人呢？
颜回：我是，我是证人！
圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
颜回：（搜农夫）
圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
农夫：你们这不是抢劫吗……
颜回：有一分钱！
圣人：就一分钱啊？
颜回：就一分钱。我拿着吧？
圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
颜回：快走！
农夫骑驴下。
子路：行吗师傅？
圣人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
颜回：辛苦辛苦。
圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
子路颜回：有钱了。
圣人：咱们得吃点什么去阿？
子路颜回：也是阿！怪饿的了。
圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
子路：烤鸭味？
圣人：咱们吃饭去！是这边吗？
子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？
工人甲：这里是大粪场阿！
圣人：你什么鼻子这是？
子路：闻错了闻错了。
圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
颜回：这不行这个。
圣人：我闻这边滋然味挺大的？
颜回：哦，巴西烤肉。
圣人：咱么这边，咱们这边。
圣人：这是卖什么的，掌柜的？
工人乙：这是大粪场的总部。
圣人子路颜回：嚯~~~!!!
圣人：哪这么些粪场阿？
子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！
掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
圣人：看着眼熟阿。
掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
圣人：你们这都卖什么啊？
掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
子路颜回：是他们家。
圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
掌柜的：锅里煮的是元宵。
圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
掌柜的：一分钱十个。
圣人：十个？来十个吧。
掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
圣人：怎么没发分阿？
掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）
子路：快点快点。好家伙，这饿得！
圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么馅的？
掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的？糖馅的！
圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
圣人：免费的？好，来一碗。
子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！
掌柜的端汤上。
圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！
子路颜回：我们也换，快！
掌柜的端大碗的上。众人喝下。
圣人：让他结帐。
子路：好。（对掌柜的）给钱！
掌柜的：谁给谁钱啊？
子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
圣人：找他要钱了吗？
子路：给他钱了！
圣人：嗨！糊涂啊！
子路：怎么了？
圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！
子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
掌柜的：怎么着，这还没王法了？
圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
掌柜的：吃饭你得给钱啊！
圣人：给钱？揍他！
三人将掌柜的打倒。
圣人：好了吗？
子路：摆平！
圣人：圣人是以理服人的。记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回：怎么？
圣人：贼不走空！我偷了仨碗。
篇4：四人的小品剧本
剧情：一个演员想参加小品大赛，这一天出来街头找灵感。这时来了一个卖梨的和一个买梨的。小伙子(甲)两手空空根本就没有梨，他是想学一学卖梨的，并没有买卖经验的他，一冲动就与卖梨的抢市场。
于是.就故弄玄虚、装腔作势、吆喝了起来。那卖梨的大姐气不打一处来，经常在街上做买卖的她，当然她那张嘴也不是饶人的茬，于是. 就引出一段生活中幽默感人的小故事。
说明：故事中以展现自我、斗嘴、做人、理解、宽容。更反映了现在生活中的许多问题。比如：参加小品大赛、尊重别人等.....
人物：甲：帅气男 乙：农村妇女胖大气 丙;瘦小 男 丁：城里女人 (丁的扮演者是上台时那个路人，演路人时打扮漂亮)
幕启：
甲： 小品大赛没啥演，街头寻找这灵感。有了机会不敢上，就怕自己水平浅。不演还想去施展，又怕给大赛丢脸。
(唱：我是一只小小鸟..............)(这时乙 推着车上场)
乙(卖梨的)：梨大又甜有新鲜，中国人盼望是台湾。价格合理不吃亏，都盼台湾早回归。快来买，快来挑。这都是自产自销。
丙(买梨的)：老婆的话我得听，因为我是她老公。老婆只要说一声，刀山火海我得冲。这不，老婆让我来买点梨，我就不敢买山东大葱。
丙： 这还真有卖梨的。(向前走几步) 大姐! 这梨咋卖的?
乙： 每斤一块八。(这时又来一位女同志是路人，不说话，只是路过。过一会她在上场演丙的老婆)(这时甲连忙吆喝)
甲： 过路的大哥与大嫂，新鲜大梨又甜又好。价格便宜每斤八毛，好吃不贵消除烦恼。小学生吃了能把大学考。小伙子吃了能把对象找
美女吃了保证预防衰老。老年人吃了保证能赛跑。(甲两手空空瞎吆喝)(其实故意学学卖梨的，模仿、模仿)
乙： 刚才有人不够个，好象就是熊出没。为把路人来迷惑，乌鸦不叫乌鸦———-黑鹤!
丙： 你以为你顶片树叶，就是华南虎? 你以为你没戴绿帽，就是那鸟叔?大象不叫大象———小松鼠!
甲： 刚才有点太鲁莽，我一冲动胡乱嚷。不该与你抢市场，瞧我这张嘴今天就是有点发痒。(说着去打自己一嘴巴)
乙： 我看你今天就像肛门瘙痒。
丙(买梨的)： 我认为他是 . 看见那位大美女有点慌张。
乙： 现在的年轻人，缺少教养。不是胡混，就是上网。没有追求、没有理想。只能让他们去网络大草原———管理牧场。
丙： 我说你这个人，光天化日之下。你空着两爪子，乱吆喝啥?你卖的梨呢?(丙是说甲)
乙： 他以为两手空空，就是练过功。他以为自己长的狂风，就能当一个明星。他以为自己长的像根葱，就能在玉宴上领赏论功。
他认为他姐姐是董卿。他认为他爸爸是送水工。他认为他爷爷是本拉登。
甲： 你别说了?大妈.、对不起!
乙： 我有这么老吗?
甲： (又改嘴说) 小妹妹!
乙： 我是结过婚的人。
甲： (又改嘴说)大嫂!
乙： 我要是你大嫂，你还给我抢市场、乱弹琴。我要是有你这样的兄弟，我就天天揍你。不信!你看看我的身材。(动作自己发挥)
甲： 就是挺丰满的，长得给大熊猫似的。
乙： 怎么说话呢?我这叫健美!(又做动作)就是因为经常吃我家梨，才这样肌肉发达。
丙： 大姐!听你这么一说，我不能买你这梨了。
乙： 为什么?
丙： 我才不想让我的老婆变成你这么胖呢! 我老婆虽然没你胖，但是我还想让他减肥。不然的话，这辈子我都是她的残兵败将。有一次，她把我打得像缩头乌龟一样，钻在床底下，一天都没敢出来。
甲： 哥们!你搞错了吧?从医学上讲吃水果是减肥的。不但能减肥，而且，还具有生津止咳、益脾上泻、和胃降逆。多吃梨可以改善
呼吸系统和肺功能，保护肺部免受空气中灰尘和烟尘的影响，特别现在雾霾天气对人的危害等功效。
丙： 你咋知道的这么多?
甲： 因为我爸爸就是一位医生，所以，这就叫门里出身，不会三分。
丙： 这位卖梨的大姐，刚才不是说她的身材，就是吃她 家的梨，才这样肌肉发达吗?
乙： 我那是老王卖瓜，自卖自夸，哪有这么玄乎。其实吧! 我最近几年很少吃梨，因为我吃够了。你没听人常说么：有啥啥够。
丙： 这话我不信，现在有的男人有了老婆，还想再搞个小蜜。有的'女人有了老公，还勾引别的男人花天酒地。
甲： 你老婆是这样的人吧?
丙： 你老婆才是这样的人呢?我老婆不会给我戴绿帽子，因为她长的好难......(没说完他老婆这时来了)
丁： (这时丁上场)说我长的难看是吧?
丙： 不是， 我是说你长的像个男子汉。我就喜欢你这种猛男气质、有品味的女人。
乙： 你舅喜欢不行，你舅妈咋办?
丁： 我让你买点梨，咋就这么难，看看现在几点了。(说着说着这时想动手就想去揪耳朵，老公一看不妙)
丙： (这时丙吓得，躲在卖梨大姐身后。这一点演员自己发挥)(关键都在这里要出笑料)
丁： 你躲在她身后她能保护你吗?(这时丁拿梨去砸丙)(卖梨的大姐一看拿我家梨)
乙： 唉!大美女、我家梨可不是你家手馿蛋，你说是吧?你放下吧?(这时想伸手去夺)
(其实故意说手馿蛋，不能说手榴弹，这样有笑料)
丁： 我要是不放下呢?
乙： 你要是不放下，我就投降。(说着去做动作，举起双手做投降)(为什么投降，说明农民爱自己劳动的果实)
丁： 我说我很勇猛，不信我能把你们打地不见身影，信不?
乙： 信信信——信。(这时丁把梨放下后，丁又去追她老公.她老公一看做害怕状态就跑，于是二人就在梨车边打转)
丙： (这时丙向卖梨的大姐求救)大姐!救我。大姐!救我。(二人仍在梨车边打转)
乙： (大姐一看，做英雄动作)(这时配：(刘欢)大河向东流.....该出手时就出手......二十秒左右慢慢渐弱.)
丁： (丁一看卖梨的这个人，就是护着自己的老公，嘴里又说：) 好你个卖梨的————你敢抢我的老公。
乙： 我就抢你老公：你有啥办法?
丁： (这时丁就从乙手中去争夺丙，丁哪有乙劲大，丁一气之下就把梨车掀翻了，又用脚踩了几下梨)
乙： (乙一看呆了，眼神、失望状态)梨呀梨!你牺牲的好惨哪!
(这时乙跪着用双手捧着被丁踩坏的梨)我一路颠簸把你从乡下运到这城里，你难道就不心疼我吗?
丁： 不就一车梨吗!还值得你这样如此伤心。真是乡下人，看看你那熊样。我们城里人吃剩下的地沟油，也比你们乡下
人喝的茶多。
(这时配音乐)(这时乙从地上起来，蹲在地上捡梨)
乙： 虽然是一车梨，你知道吗?这一车梨流了多少汗水!往往有一些人，认为我们农民卖的果子，都是地上生地上长，很容易。
(配音乐)(背景出现农民的忙碌场景)
甲：(这时甲不说话，去帮乙一起捡地上的梨)
春天来的时候，我们农民都在果园里忙来忙去，一棵一棵地给梨树施肥。梨树开花的时候，我们农民给梨花一个一个地授粉。授完粉之后，还没等来得及歇一歇，接着又要给梨树打药，一遍又一遍，一天又一天，辛辛苦苦在梨园里。
如果你到梨园里，吃上十个八个，俺真不心疼，心疼的是我们从乡下，走这么远的路，起早贪黑，才来到城里。我们虽然是一个农民，我们并不比你们城里人差，汶川地震、舟曲泥石流。
我们照样捐款。虽然我们捐的没用那些有钱人那么多，但我们也是尽了我们最大的能力。
丁： (这时丁很尴尬、很无奈，表情有点不知所措，该如何是好，于是，就推老公，或者使个眼神，意思是你去帮大姐捡地上的梨)
丙： (这时丙看出了老婆的意思，于是，就蹲下来帮卖梨的大姐捡地上的梨，嘴里又说：)大姐!今天的事都怨我。
甲： 大姐!今天这事怨我。
丁： (这时丁也过来说)大姐!对不起!今天这事全怨我，(用手去拉大姐手)(丁从兜里掏出钱)大姐!你别生气!我陪你钱。
乙： 这钱我不能要，你们都不是故意的。
丙： 大姐!你就收下吧?
乙： 今天这事跟你们没关系，怪就怪我自己，今天不应该来你们这城里卖梨，本来这次趁机会想去孤儿院，去看看那些孩子们，今天我就不去了。你们也走吧?我也该回家了。
甲： 太生动了!太感人了!太真实了!我的灵感终于找到了!(这时去推卖梨的车子)
乙： (吃惊)小伙子!你这是干啥?
甲： 走!大姐!你这车梨我全买了。
乙 ： 你买这么多梨干啥?
甲： 我不但要你这车梨，而且，我连你都要了。
丁： 啊!你连我都要了!这么帅的小伙，真是个二百五!没品味。
甲： 大姐! 你误会我了!我要你和我一起去小品大赛。不但你去，而且也让他们一起去。
乙： 我去能演啥?
甲： 你还演卖梨的，他俩口 还演买梨的。
乙： 那就这样办，反正，我这车梨，不管是为你们奉献，还是卖过捐给孤儿院，总之，都是作出贡献!
合： 对!我们一块去共同奉献，就演一个的小品《卖梨》这一段，不足之处请大家多提意见!(谢幕)
篇5：大学生四人励志简短小品剧本
青少年法制小品剧本《包公审现代案》(穿越类法制教育4人小品剧本)
人物：包公，师爷，警花，犯人， 共4人
地点：审案现场
道具：一桌，一椅，惊堂木
(幕启 ，包公上，大摇大摆)
(音乐)开封有个，包青天，铁面无私，辩忠奸。……
包公：我包拯办案秉公执法，铁面无私，不徇私情。今受皇上指派，跨跃时空，来到这美丽的地方，令本官大饱眼福。但听说上此地有些青少年不服管教，为非作歹，残害百姓。特叫本官前来定夺!
包公：师爷，今日时间为何时?
师爷：回大人话，时间为公元20xx年?月?日。
包公：哪个朝代?
师爷：回大人话，是中华人民共和国。
包公：哎呀，我们可是跨过了几千年来此审案，不方便之处可怎么办哪?
师爷：回包大人话，该朝政府已派一名得力助手前来协办此案，请大人放心。
包公：让她速速到来。
师爷：是!
(警花上)
警花：包公包大人，我受司法部门委托，前来协助包大人审理未成年人案件事宜。欢迎包大人光临本朝。请对本朝青少年管理制度多多指教。
包公：哪里、哪里，你们现代人哪用我这个老朽指教，惭愧、惭愧，见笑，见笑。现在升堂开审吧!
警花：是!(退到包公旁边)
包公：(拍惊堂木)把犯人带上来。 犯人上
师爷：大胆狂徒，见了大人，为何不下跪?
警花：哎，师爷，我们的司法制度早就废除了下跪这一条。所有嫌疑犯在法庭上是可以坐下来的。
包公：我乃朝庭命官，与犯人同庭而坐，成何体统?
警花：包大人，现代社会，法律面前人人平等，他犯了法，我们同样保证他的人格尊严。
包公：那就让他站着吧，(拍惊堂木)来者何人?所犯何罪?通通给我讲来。
犯人：我叫胡非为。我并没有犯什么罪啊?
包公：还想抵赖。快快大刑伺候!
犯人：包大人，我冤枉啊!
包公：有何冤情，请给我细细道来，不得丝毫隐瞒。否则决不饶恕!
犯人：是，包大人，(痛苦样子)我在很小的时候，父母就离婚了，我已有10多年没有见到我母亲，也不知道她在哪里?
包公：停，停!什么叫离婚?
警花：离婚就在法律上解除了夫妻之间的婚姻关系。
师爷：呀，不是说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗吗?好女不嫁二夫啊，这样的母亲，不守妇道啊!
警花：现代社会有些父母就这样，也不管孩子们的感受，想离就离。哎，有时候是清官难断家务事呀!
犯人：我在学校读书成绩不好，经常违反学校纪律，回到家又经常挨骂。放学回家 ，爸爸总不在家，连饭都吃不了，面对冰冷的家，我只有走出家门。爸爸看我不肯读书了，就不管我了。后来我就整天在外面东游西荡，认识了几个哥们儿兄弟。打架斗殴是正常的事情……
包公：子不教，父之过，真是罪过也。哎……
警花：这些父母们都说自己生意很忙，很忙!没有起到对自己孩子最起码的监护作用，连孩子在外面惹事生非也不管了，真气死人了。
犯人：我们上游戏厅、上网吧，玩得非常开心。网上什么都有，玩了就不想放下了，有时上网到天亮。
师爷：上网是何意?是不是结网打鱼?
警花：不是的，网上是现代信息社会的互联网络，只要用鼠标轻轻一点，就可以获取大量的知识和信息。
包公：哦，你们现代社会的这些高科技可真让人看不懂啊。我倒要好好学学这些知识才能再上岗了。
警花：但是，由于现代网络发展不完善，网络法制法规不健全，网上存在一些不健康的信息和不良诱惑。青少年自控能力差，辨别是非能力不强，容易沉溺网上的虚拟世界不能自拔，也容易被网络罪犯所利用，成为他们犯罪的工具。
包公：哎呀，这可是洪水猛兽呀，对孩子们是大大不利呀。我建议：为保护青少年健康成长，请把这些网络全部废掉。
警花：(笑)包大人，这倒不必，网络发展虽然带来负面影响。但给人类获取信息带来极大便利。网络就象一把双刃剑，可以为人类服务，但只有利用不好，才会损害到人类的利益。特别是对青少年而言。所以啊，包大人，我们请你来，就是如何建立和完善刑事立法，对于网络网站实行有效监控，对网络犯罪要严厉打击，你能帮我们吗?
包公：好，好，只要是有利与我们下一代青少年的健康成长，我包拯愿效犬马之劳。
犯人：包大人，可这些网吧和游戏厅老板只要给钱，什么人都可以进去呀。
包公：啊,有这等事?师爷，日后给我好好调查，如有允许未成年人进入网吧者，逮一个，严惩一个。
师爷：遵命!
犯人：包大人，我什么都说了，我自从上网成瘾后，因为没钱，就动起了歪念，在学校门口敲诈勒索学生! 我进了看守所，只有爷爷、奶奶来看我，我从小是奶奶带大的，感情很深，爷爷奶奶都已是70多岁的人了，还经常来看我，每次来都哭，(哭出来，学奶奶)“你这不争气的孩子啊，你为什么要走这条路啊……”只有到这时候，我才真正感到自己不是人……
包公：……真让人动情也，哎……早知今日，何必当初。
犯人：包大人，可怜可怜我吧，你包大人宽容大量，就原谅我这一次吧，你就放了我吧?
师爷：包大人，不可原谅他!他这是金蝉脱壳，出去后还要违法犯罪。
包公：对，如果本官放了你，你还是执迷不悟，还会去害人。刚才你的一番言语，事虽然有因，但你害人是果，分明是你抵制不了不良诱惑，犯下大错，一切罪责本应由你自己承担。但本官念你年幼无知，死罪可免，活罪难逃。为了教育你本人，让你有一次改过自新、重新做人的机会，也为警戒社会上的不稳定分子，本官现在郑重宣判：(站起，拍惊堂木)罪犯胡非为，判处有期徒刑两年，来人，把他押入大牢。(拍惊堂木)退堂!
全体演员起身，，鞠躬，致谢退场!
篇6：四人法治小品剧本：普法辩论会
四人法治小品剧本：普法辩论会
作者：邹宗荣
故事梗概：通过对日常生活中似是而非问题的不同理解，你来我往的辩论，最后由法律条文来“断案”从而达到学法普法的目的。辩论会高潮迭起，幽默滑稽，入生活、接地气，给人以警示和启迪。
人物设定：4人表演。张三（主持人）、李四、王五、赵六。
舞台道具：两张桌子一并、4把椅子，以座谈会形式围坐一圈儿。
情 节 展 开：
四人依次上台每人一句台词（站定了再说）
张三：依法治国正在深入开展；
李四：普及法律知识刻不容缓；
王五：社会需要用法的正能量；
赵六：用辩论会的形式来宣传。
合：好主意！普法大家谈，人人都相连。（说完各自坐下）
张三：既然开会搞辩论，就得有个主持人，这个重担我来挑，你们看行不行？（说着起身亮相）
合：凭啥？
李四：是呀！主持人大小也算是个官儿，哪有自己给自己授军衔？
王五：我看这样吧，他执意要当主持人，多多少少有原因，让他把情况说一说，条件符合就让他过过这官瘾…怎么样？
赵六：对，主持人就是辩论会的大裁判，对与不对都由他来作决断，说说你都具备啥条件？竞敢在台上毛遂自荐。（冲着张三说）
张三：得得，（起身）你们别嚷嚷也别吵，听我简单作介绍…
合：快说我们听听。（迫不及待）
张三：（起身自我介绍）我大学学的是法律，我当主持有底气，知法懂法兼普法，还经过了不少的案例。…（稍停片刻）就凭我的这水平，当个主持你们还不服气？（趾高气扬）
合：喔！服气、服气。
张三：（拱手致谢）感谢大家支持，我不辱使命。…哼、哼（清清嗓子），本主持人正式上任了…
李四：快开始吧，你就别端着冲锋枪哼小曲儿…
王五：怎么讲？
李四：拿腔拿调儿的。
合：哈哈。
张三：今天的普法辩论会实际上就是一个学法的过程，由我举出一个案例，大家根据所掌握的法律知识进行判断，讲出你自己的观点，可以争可以辩，但不能上纲上线，最后由我根据法律条文作出正确答案。听清楚没有？（问大家）
李四：就是说你是裁判长，我们只能服从加欣赏…
王五：就是说生杀大权你掌握，是对是错我们只能唱赞歌？
赵六：我们争得脸红脖子粗，你说打X就打X打勾就打勾？这未免有点…
张三：嗨！你们想哪去了？我也是用相应的法律条文来回答所说的案例，不是我说了算，是和大家一起来看看法律是怎么规定的。
赵六：哦，明白了，就是以法律为准绳，不是由你来乱捆人？
张三：呃，这就对了。
赵六：那就，闲言碎语不要讲，快说案例供鉴赏。（用山东快书的腔调）
张三：好嘛，说上山东快书了…请听第一题：违法就是犯罪，对不对？
李四：这个问题太简单，问个难的辩一辩。谁都知道啊，违法了你还不犯罪？犯人犯人，犯了法就是罪人…
王五：李四纯属瞎冒泡，违法犯罪不能划等号…犯法了不一定有罪，他们是递进关系…
李四：说法律你把语法修辞常识搬出来显摆个啥？你是耗子尾巴生疮…
张三：怎么讲？
李四：你能挤出多少能水（脓水）？
张三：哎哎！我们是通过案例辩论明法理，可不要搞人身攻击。
赵六：王五说的我有点认同，违法与犯罪应该是程度不同，违法不一定犯罪，但犯罪肯定违法。
张三：刚才公说公的理，婆说婆的理，儿媳妇听了没脾气…，但都没说出违法与犯罪的准确定义…
合：法律咋说的？
张三：法律规定：一切违反国家的宪法、法律、法令、行政法规和行政规章的行为，都是违法。
合：犯罪呢？
张三：《刑法》规定：只有应当受到刑罚处罚的危害社会的行为，才被认为是犯罪。通俗的说，就是违法行为能够被判处拘役以上徒刑的才认定为犯罪…《刑法》同时还规定，情节显著轻微、危害不大的，不认为是犯罪…
李四：哦，这就是说我把王五打两拳还算不上是犯罪？（说完笑着冲王五比划几下）
王五：你干嘛，竟敢法庭行凶？
张三：那也违法呀！
赵六：你们大闹法庭，带下去！（大声喝斥）
张三：普法教育严肃点啊！你们搞什么搞？（发火儿）
张三：下面听第二个案例。罗老汉五年前因家务事与儿子发生激烈争执，罗老汉一气之下提出断绝父子关系，不认这个亲生儿子，儿子在气头上也撂下绝话：从此我们两不相干。五年后罗老汉体弱多病经济拮据，无钱治病。万般无奈又去求助儿子，儿子说：我们不是父子关系了，找不着我。请回答：罗老汉的的父子关系还成不成立？为什么？
李四：一口一个罗老汉罗老汉，我看干脆简称“罗汉”得了…
合：哈哈。
张三：别打岔，个人谈个人的看法。
赵六：君子一言驷马难追，既然双方同意断绝父子关系那现在就没有关系了。就像两个国家建交、断交一样，双方同意就行，不需要联合国批准。现在罗老汉的儿子对罗老汉的困难可管可不管…这是我的看法。
王五：你这纯属鸡股屁栓线---扯蛋，我要是罗汉叔，听我儿子这么讲不寒心死了…
赵六：哎哎？你这是占我便宜（指着王五）。
王五：养猪吃肉，养儿防老，父子关系哪能说断就断了？我认为不行，罗老汉的儿子应该承担起赡养义务。
李四：我感到有点拿不准，心里有点小疑问…
张三：什么疑问？
李四：罗老汉当初那么坚决要断绝父子关系，他的`儿子也完全同意，这…这算不算是一种口头合同关系呀？应该有效吧？因为我上次参加一次合同法讲座听人讲过口头合同的问题。
王五：那是双方说的气话，算什么合同？我看你像饭桶…
李四：我这是麻子照镜子…
张三：怎么讲？
李四：个人观点。
合：哈哈。
赵六：嗨！你把研究俏皮话的精力用来学法律多好啊！
张三：现在问题的关键是罗老汉体弱多病无钱医治，儿子该不该管？
赵六：不该管。
王五：应该管。
李四：可管可不管。
张三：父子关系断没断？儿子该不该管？大家各执一词。
合：法官，你断案啊！（一齐冲张三）
张三：法锤一响、听我讲（猛敲一下桌子，提高嗓门儿）。
合：嚯！（大家吃一惊）
张三：首先要明确的是，根据我国《老年人权益保障法》和《婚姻法》规定：子女对父母有赡养扶助的义务。罗老汉儿子对罗老汉有法定赡养义务，毫无疑问。
合：那父子关系呢？
张三：父子属血亲关系，就是平常说的亲生父子关系，没有哪部法律有解除父子关系的规定。自然血亲的父母子女关系是不能通过法律程序或其他方式人为地解除的，()只能因父母子女一方的死亡而终止。这就是说，不是你口头说一下解除就解除得了的。
李四：那就是说生就的萝卜长就的坑儿。
王五：那就是说亲爹是不能随便换的，不认也不行。
赵六：这…这法律也太霸道了吧！
张三：怎么？你想不认你爹呀？
王五：从他刚才发言看，好像有换爹的苗头…听主持人宣读法律后他凉了半截…他可能想认盖茨为爹。
赵六：去你的，你想认巴菲特为爹。
李四：行了，拿爹开玩笑，有点不礼貌。还是听主持人的吧！
张三：请听第三个案例：姚女士边走边吃西瓜，随手将西瓜皮一扔，被路人孙女士踩着滑倒摔伤，花去医疗费近万元。孙女士将姚女士告到法院要求赔偿，姚女士说摔伤是她自己不小心，责任自负，索赔是敲诈。谁对谁错法律自有评说，还是先请你们评说吧！
李四：我认为乱扔杂物肯定不对，是一种不文明的行为，至于还要告到法院要求赔偿我觉得有点过份，尽管算不上是敲诈，也是想乘机弄点钱花花。
王五：她乱扔西瓜皮固然不对，但没让你去踩呀，还是自个不小心所致，我认为责任自负。再说了，哪部法律还管西瓜皮伤人啊！（学法官口气）现在开庭，带西瓜皮…嘿嘿（说完自己笑了）
赵六：这个我认为要赔，法院肯定判赔。
张三：那你的理由呢？
赵六：乱扔西瓜皮和摔伤构成因果关系，我走路尽管不小心，你不乱扔就不会发生。如果都乱扔杂物，即使脚上长眼也会踩着摔倒。
王五：脚上长眼那也是鸡眼。
合：哈哈。
李四：如果踩西瓜皮摔伤的是正在逃跑的小偷或歹徒，那姚女士不就立功了吗？这么一想，我感到姚女士没什么责任。
王五：你这个想法很奇葩，尽想那些犄角旮旯。你的思维就象是盲人出行…
李四：怎么讲？
王五：不走中间。
合：哈哈。
篇7：重阳节小品剧本，九月九日老人节四人小品
重阳节小品剧本，九月九日老人节四人小品
剧本时间：下午放学后。
地点：彤彤家里。
人物：彤彤、彤彤的奶奶、彤彤的妈妈、亮亮（彤彤的同班同学）场景：水壶、杯子，学生桌椅一套。
奶奶：回家喽！
（买菜回来的奶奶挎着菜篮慢慢走进家门）
奶奶：哦，到家了！
奶奶（念）：老太婆我今年六十多，手脚勤快爱罗嗦，买菜做饭照顾孙女，忙里忙外真快活！
（奶奶突然感觉肚子一阵剧痛，眉头紧皱，一手捂着肚子）奶奶：哎哟，哎哟！老毛病又犯了。
（忍着痛把菜慢慢放在茶几上，捂着肚子坐在沙发上休息。嘴里轻轻呻吟着。）彤彤：放学喽！
孙女彤彤放学回家了，背着书包像快乐的小鸟一样蹦着跳着跑进来。
彤彤（念）：我是爸妈的掌中宝，关心学习成绩好，就是任性爱撒娇，奶奶说我是淘气包。
（匆匆走进门）
奶奶：（见到孙女，轻轻抬头，有气无力）彤彤回来了！
彤彤：恩。（看了一眼蜷缩在沙发上的奶奶，感觉奇怪，犹豫了一下，只顾走到书桌旁，脱下书包，拿起书本，坐在椅子上做作业了）奶奶：（看着孙女，小声地）彤彤，帮奶奶倒杯水，好吗？
彤彤：（头也没抬，无理地）我正忙着做作业呢，你自己倒吧！
（奶奶摇摇头，只好忍着痛慢慢地走到桌边，用颤抖的手提起水壶自己倒水喝。突然想到什么，关切地问：彤彤口渴了吧，要不要喝水？
彤彤：（不耐烦）不要，口渴我会喝饮料。
（喝水过后，奶奶感觉胃好象更痛了，继续捂着肚子，脸上露出痛苦的表情。突然想到了什么――）奶奶：彤彤，帮奶奶把胃药拿过来，好吗？
彤彤：（生气地，任性地）奶奶你不要吵我写作业好吗？我怎么知道你的药放在哪里啊！
（奶奶摇摇头，要站起来却动不了，捂着肚子坐在长椅上轻轻呻吟。）（亮亮上场）（彤彤的同班同学亮亮背着书包急匆匆来到彤彤家门口）亮亮（念）：我是彤彤的同班同学，关心他人尊敬长辈，老师说我是好管闲事儿，常做好事我不觉得累。
（亮亮敲门）
奶奶：彤彤，有人敲门，去看看谁来了！
彤彤：我作业还没做完了，你自己去吧。
（奶奶摇摇头，只好忍着痛慢慢站起来开门）
奶奶：哦，是亮亮啊。
亮亮：（看到捂着肚子脸色不好的奶奶，奇怪，关心地）张奶奶，您怎么了，我扶您坐下吧。
奶奶：真是乖孩子。（亮亮扶奶奶慢慢走进屋坐下。亮亮先跑到彤彤旁边，拿出字典）亮亮：彤彤，你的字典落在班上，我帮你带来了！
彤彤：（站起来，接过字典）谢谢了。（坐下继续写字）（亮亮急忙转身跑向奶奶，扶住奶奶）亮亮：（关心地）张奶奶，您怎么了？
奶奶：（小声地）哦，没什么，老毛病了。吃点药马上就好。
亮亮：（果断地）张奶奶，药在哪里，我帮你拿！
奶奶：（奶奶比一比里屋）在我房间的桌子上。
亮亮：我这就去拿！（亮亮快步跑进去，不一会儿，拿药出来了）亮亮：张奶奶，是这个吗？
奶奶：（点点头，接过药）谢谢你，好孩子！
亮亮：张奶奶，我给您倒杯水吧。
奶奶：（点点头）好！
亮亮在杯上倒开水，双手递给奶奶，奶奶喝水吃药后，感觉好多了。）亮亮：张奶奶，我给您捶捶背吧。
奶奶：（高兴地）谢谢亮亮，亮亮真乖！
（亮亮专心地帮奶奶捶背。彤彤在一旁一边心不在焉地做作业一边偷偷观察着亮亮的一举一动，感觉脸在发烧）多懂事的亮亮啊，想想自己，彤彤觉得脸在发烧……（电话突然响了起来，彤彤赶紧跑去接）彤彤：喂
彤彤的妈妈：喂，是彤彤吗？
彤彤：妈妈，是我。
彤彤的妈妈：彤彤，妈妈今晚要加班，可能要晚点回家，你作业做完了吗？
彤彤：（情绪低落）还没呢。今天是重阳节，老师让我们做一件让爷爷或奶奶高兴的事，我正想着呢。
妈妈：是啊，爷爷奶奶从小那么关心你，现在他们年纪大了，你也要学会关心爷爷奶奶呀……彤彤一边听电话一边偷偷看着奶奶，当看到亮亮正在给奶奶捶背的情景，明白了什么。
彤彤：（不好意思的'）恩，妈妈，我知道了，你忙吧，再见！
妈妈：再见！
彤彤：（动脑想了想，突然想到了什么，摆手招呼亮亮）亮亮，你过来一下！
（听到彤彤的叫声，亮亮跑过来，彤彤和他耳语了几句，亮亮点了点头。两人一前一后慢慢走到奶奶跟前）彤彤：（不好意思的，拉着奶奶的手撒娇地）奶奶，您胃疼好多了吗？
奶奶：（高兴的，疼爱地摸摸孙女的头）吃了药，好多了！孙女真乖！
彤彤：（不好意思，一边轻轻地帮奶奶捶边一边轻轻的说）奶奶，我刚才只顾着做作业，没有帮你倒水、拿药，奶奶真对不起！
奶奶：（慈爱地）没什么，乖彤彤……
彤彤：（激动地）奶奶，你不是很喜欢听彤彤唱歌吗？今天是重阳节，是您的节日，我和亮亮给您唱首歌吧。
奶奶：（喜出望外的，拍着手）太好了，太好了！好久没听孙女唱歌了！
三人念：
“（彤彤）莫说珠黄不值钱，
莫说人老讨人嫌。
（奶奶） 家家都有父母老年，
人人都有老的那一天。
（亮亮） 将心比心要敬老，
尊老敬老人间正道。
（合） 没有老来哪有小？
不懂敬老不如羊羔！
篇8：小品剧本
画外音：（男声）春树秋霜图
主持人：他怎么这么渗得慌~春树秋霜图？他们给的第一个提示是春树秋霜图！有没有朋友知道？有没有？好像有点眉目了！具体是不是让我们再来听一下第二个提示
画外音：（女声）我的第二个提示是一副对子！
主持人：一副对子！会是什么对子呢？让我们来听一下！
画外音（女声）上联是十口心思，思君思国思社稷！这下联要让你们对喽！
主持人：十口心思，思君思国思社稷下联谁知道呢？什么？八目共赏，赏花赏月赏秋香！来！让我们请出这位朋友！你怎么对上这个对子的呢？
观众： 你脑子不缺根弦吧！?
主持人：什什什什什么？（摸脑袋）
观众：唐伯虎点秋香何人不知何人不晓！除非你缺心眼儿！
主持人：缺心眼儿？（后退一步）
观众：都说那秋香乃世间罕见之美女！唐伯虎也是英俊潇洒，风流倜傥，你也别在这罗嗦了！快点叫出来让我们大家看看吧！
主持人：好嘛！这词说得比我还溜呢！你把我词说了我说什么亚！好吧！既然是这样，那我也就不嗦了！下面让我们用热烈的掌声欢迎我们的第一组选手唐伯虎、秋香！
（音乐起，秋香和唐伯虎连蹦带跳上台）《运动员进行曲》
主持人：停！别再跳了！再跳！我的舞台就塌了！知道的说你们在这表演呢！不知道得还以为你们刚从神经病院出来呢！（二人停下来）先给我们的观众朋友们做一下自我介绍吧！
唐伯虎：偶就是英俊潇洒、风流倜傥、放荡不羁、美貌与智慧并重，英雄与侠义化身的唐伯虎！（吸一口气）该你了！（倒）
秋香：小女子乃华府四香之首，人人夸我冰雪聪颖、温柔善良、闭月羞花、赛过西施！（放电）（众人鼓掌，吐）咳！
主持人：秋香姐好像有心事呀！是不是担心赢不了大奖呀！
秋香：你这个人真是俗！简直俗不可耐！
主持人：我俗？我俗？我这么幽默这么帅！
秋香：蟋蟀！
主持人：这么可爱！
秋香：可怜没人爱！
主持人：还有一张犹如天使般的面孔！
唐伯虎：只怕兄台是天上的狗屎吧！
主持人：你…我…你…
秋香：你什么你？我什么我？
主持人：（低头）见过那不要脸的，没见过这么讨厌的！
唐伯虎：多谢夸奖！
主持人：我什么时候夸你了！
唐伯虎：你不是在赞叹我讨人喜欢百看不厌吗？
主持人：天呐！我怎么碰到这么两位~
唐伯虎：秋香姐最近碰上一个非常难对的对子，就连我唐伯虎都甘拜下风呀！听衡水的朋友们说，你是才华兼备，孔子曰：”三人行，必有我师焉“,故特向主持人你来请教一番~
主持人：什么对联这么有水准？连身为江南四大才子之首的你都对不上来！
秋香：他的上联是在上不是南北！
主持人：这还不好对呀！我给你对下联：在下不是东西！
观众：看出来了！
主持人：嘿！他们俩合伙那我找乐子呀！骂我不是东西！得得得！这搞文学的能耐也就只能体现在这了！竟欺负人！我不和他一般见识！咱是谁呀！21世纪的高素质人群！观众的眼睛雪亮的！谁傻谁呆一眼就能明了！这位朋友恭喜你答对了！请到我们台下领取一件精美而又实用的礼品-金色年华牌防臭鞋垫！
观众：好吗！这年头金色年华也出防臭鞋垫呀！（边下边嘟囔）
主持人：好我们的第一组选手呢也可以到台下休息一下，稍候来参加我们的第二轮比赛！
秋香：伯虎！你不是给主持人准备了一份礼物吗？还不拿出来！
唐伯虎：对对对！还是秋香姐的记性好！
主持人：呦和！还给我准备礼物呀！什么礼物呀！（美）
唐伯虎：（白痴像，抒情）想当初我的fans,为了求得我一幅字画，竟然没日没夜等在我的别墅（野）外，最后终于……
主持人：拿到了？
唐伯虎：冻死在了街头！好凄惨的嘞！当我知道这个消息的时候，我的心呐拨凉拔凉得！今天来到才子佳人大笔拼的现场，实在是激动万分呐！我听说主持人你也是个爱好书法的！我唯恐你一激动，从舞台上跳下去，砸伤我最最亲爱的观众朋友们，所以一早就准备好了一幅字送给主持人你！
主持人：（接过字画）我块头儿很大吗？能砸伤人？（对观众）哇！这可是唐伯虎的真迹呀！可值老鼻子钱了！有了它我就不用再辛辛苦苦的挣钱了！！哦！真是谢谢！谢谢呀！
唐伯虎：不客气！主持人！那我们就先退下了！你慢慢的欣赏吧！啊哈哈哈…（摇着扇子，拉着秋香下）
主持人：唐伯虎的真迹啊！（藏到屁股后面）这里不会有抢劫的吧！不会有小日本在吧！！这可是国画！我那么爱国，就是死我也不能把这个给他们呀！嗯！今天来得好像都是朋友！好！既然是这样！那么现在我就和朋友们一起分享一下唐伯虎的真迹。打开纸张，大声念到：
暗梅悠闻花，卧城都恨低
遥闻卧似水，易透达春绿
暗似绿，暗似透春绿
好诗！真是好诗呀！
韦小宝：就这还好诗呢！
主持人：何人在此胡乱言语？
韦小宝：你仔细念念那首诗！大声地念！使劲的念！
主持人：暗梅悠闻花，？？怎么好像不太对劲儿呀！暗梅悠闻花，俺没有文化，卧城都恨低，我程度很低？遥闻卧似水，要问我是谁？易透达春绿，一头大蠢驴。暗似绿，俺是驴？暗似透春绿！俺是头蠢驴？？哇呀呀呀！又被算计了！真是气死俺也！（撕毁字画）老虎我不发威，他当我病猫呀！那什么！大忽悠！大忽悠在没？我要拜你为师！
韦小宝：别嚎了！本爵爷的耳朵都快被你振聋了！不如这样你给我500万两黄金，我收你为徒！
主持人：500万两黄金！您还是把我给买了吧！不是〉？您又是哪位呀！
韦小宝：阿呆！你这头蠢驴！连我都不认识！虽然我没有英俊潇洒、玉树临风，风流倜傥，但我有广阔的胸襟加强劲的臂弯……
主持人：韦小宝！
韦小宝：（扇子当在胸前）正是陛下！
主持人：（东找西找，转过身去）麻烦你在我的背上签个名！
韦小宝：哦？难道你是我的忠实粉丝？
主持人：韦哥！您的大名谁人不知谁人不晓！我对您的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝……
韦小宝：（向天呼应）天哪！真是海内存xx天涯若xx!我韦小宝竟然也会有如此猪头的粉丝！真是造孽呀！不过还是低调点的好！我今天可是来参加才子佳人大比拼得！只要你把那个奖杯给我，我就在你的身上哪怕是你家的墙壁上写满我的大名！都是小
CASE!
主持人：合着你是冲着我的奖杯来的呀！我就说你哪有那么好的心呀！那你的女伴呢！
韦小宝：建宁公主！???建宁！你个贱东西，快点给我出来！否则我可出招了！化骨……
建宁公主：（傻痴痴的走上台，围着主持人一圈圈的转，然后捏住主持人的脸）你就是主持人呀！让我听听你的心跳！（耳朵贴在主持人的'胸口）哇噻！
主持人：（吓得跳到一边）你你你！你想做什么！
建宁公主：小宝！他是活人哪！
主持人：我晕！我不是活人难道是死人不成！
韦小宝：建宁！说你是贱宁，还真够贱的！你那个犯贱的毛病能不能改一下呀！竟给我丢人现眼！小心我的化骨绵掌！
建宁公主：（手指着）小桂子！你敢碰我一下！我就叫皇帝哥哥抄了你的家！
韦小宝：（拉下建宁的手，温柔的对建宁）不要玩儿了！这么多人在场，给我点面子呀！你小心回去以后龙儿阿柯会把你打成乌子鱼呀！
建宁公主：乌子鱼！??嗯！那好吧！为了不让自己变成乌子鱼，我就忍着点吧！
主持人：喂！喂！喂！摆脱不要把我和观众朋友们当成透明人好不好呀！
韦小宝：不好意思呀！主持人！我们家的这个贱宁实在让人头疼！刚才给你添麻烦了！不过现在我已经帮你教训过她了！她绝对不敢造次了！
主持人：恩？？不对！我听说你进阎王殿了呀！又怎么能站在这里？老实告诉我你到底是谁？
韦小宝： 事情是这个样子的！（唱）太阳出来我爬电杆，爬上电杆我想模线，一摸摸到了高压线呀！把我送到了阎王殿，我给阎王点根烟，阎王封我做神仙，做了一年又一年呀，终于回到了人世间！
主持人： 好！编的不错！
韦小宝： 什么叫编的不错呀！一看你就没水准！这怎么能叫编的不错呢！
主持人：那应该…
建宁公主：嚎的不错！
韦小宝：AI!
主持人：啊！还不如我那句！
韦小宝： 沉默啊沉默！不在沉默中爆发就在沉默中灭亡！但是我韦小宝是绝对不会灭亡的！所
以就只好…化骨绵……
建宁公主：小贵子！皇帝哥哥！……
韦小宝：（捂住建宁公主的嘴巴）别叫！千万别叫！以免扰民！（悄悄的对建宁）我错了！我错了还不
成嘛！那什么主持人！咱们赶快比赛吧！
主持人： 那好！那就请二位到后面稍作休息！……
韦小宝： 男子汉大丈夫！岂能藏在帐后！快快给俺请出来！也好让俺也见识见识那所谓的风流
才子唐伯虎！
主持人： 可是我的比赛规矩！……
建宁公主：规矩是人定的！在主持人这个行业当中，你也算是中老年人所青睐的对像了！难道连这点小事都做不了主吗？
主持人：好吗！我这一下子有成了中老年人所青睐的对像了！谁说我没有这个权利！既然你们相当场对峙！那我就破例一次！观众朋友们！麻烦请为我鼓鼓掌！（倒吸一口气）否则我心虚！好！现在我宣布马上进入我们的第二个环节！才子-佳人-大比拼！有请唐伯虎秋香！
唐伯虎：朋友们！我小唐唐又回来啦！谢谢谢谢！（众人皆吐）
主持人：都几百岁的人了！还小唐唐呢！我先问一下你们打算怎么比？
韦小宝：听闻唐伯虎的眼神
可是杀死所有少女。今日我倒要见识见识！所以我第一个要比的是眼神！（唐、韦二人眼神相对，音乐起《将军令》上下左右，行动则神不动）
（一会儿，二人相互推后几米）
唐伯虎：（揉眼睛）我靠！世界上居然会有人比我的眼神还毒！真是气煞我也！秋香姐我先一边生会气！你来给我顶着！（跳到一旁）
秋香：韦小宝！你欺人太甚！居然气得我家相公，逃跑！
主持人：（对观众）那是气得吗！?（对台上选手）我说二位比赛归比赛，千万别打起来了！
韦小宝：这怎么好意思（xi）呢！我韦小宝向来是怜香惜玉亚！人人皆知的呀！
秋香：（手叉腰）让你的女伴和我对！
韦小宝：她！不要了吧！
建宁公主：小宝！没关系！我跟他比！也让你好见识见识我新学21世纪流行之巅！
主持人：听意思是要比本事！
秋香：听我的！
主持人：这是要唱！
秋香：（唱《说唱脸谱》）这一天我们报名来参赛，来到这舞台上面环环败，红白黄绿蓝栗气得我，一边唱一边喊！哇呀呀呀呀好想把你揪吧揪吧摁到在舞台！
主持人：别打起来了！
秋香：（对着建宁公主）唐寅的诗画美名传，唐寅的武功如神话，唐寅的豪情唐寅的幽默唐寅的才智顶呱呱……哇……（SHE《中国话》）扁担宽板凳长，扁担想绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要绑在板凳上，板凳偏偏不让扁担绑在板凳上，到底扁担宽还是板凳长。哥哥弟弟坡前坐，坡上卧着一只鹅，坡下流着一条河，哥哥说宽宽河弟弟说白白的鹅，鹅要过河河要渡鹅，不知那鹅过河还是河渡鹅。哎呦憋死我了！（对建宁公主）怎么样？贱宁公主！我流行歌曲、戏曲、快板儿三种本事集于一身！
建宁公主：（手叉腰）你给我等着！（气呼呼的下台）
主持人：唉唉唉！别介呀！哎呦我的妈了个妈亚！这可咋整呀！可肯定是叫人去拉！我这舞台非得给她们拆了不可！
韦小宝：以我对建宁多年的了解，我敢打包票，他绝对不是叫人去了！
（建宁公主换老太太装上台）
建宁公主：嘿嘿！大家伙都在…（摔一跟头）这什么破地亚！这么滑！
主持人：这是防滑地毯！
韦小宝：老太太您可得悠着点亚！
建宁公主：嘿嘿！没事！我是谁亚！能有事儿！嘿嘿！瞅你那小样儿！下面有请著名国际级歌星我为大家演唱一首…歌（guo）歌曲的名字叫…（张大嘴）阿嚏！小草！
主持人：头回听说有叫这名的！
建宁公主：领会精神！你个不争气的东西！
主持人：嘿！我不争气！
建宁公主：（唱）没有花香呀呀呀我没有树高嗷嗷，我是一棵无人知道的小嗷嗷草哇（鞠躬，摔一跟头）嘿嘿！哎呀妈呀唱哪了？忘了！小嗷嗷草啊！小嗷嗷草哇！哇哇哇！大阪城姑娘你真漂亮啊！两根辫子粗又长！想念着好哥哥！心上人亚心上人！你到底在那里！不想吃饭不想喝水我只想你陪！那场梦里的约会！（张大嘴）春季里开花
韦小宝：春季里开花
建宁公主：十四五六
韦小宝：十四五六！
建宁公主：啊六月六啊六月六春打六九头！
韦小宝：啊六月六啊六月六春打六九头！
建宁公主：这个舞台简直叫我太难受！我张不开嘴我跟不上六，你说难受不难受你说难受不难受！（跪在地上摆造型）
主持人：非常感谢两组选手的才艺展现！
众人：那奖杯…主持人：这样吧！几位选手都是名人中的名人，总是这样吵吵闹闹的不太好吧！为了调整气氛呢！我建议你们合伙唱一首歌！然后我在宣布本次获奖的名单！
韦小宝：那我们唱什么呀！
主持人：你们自己商量商量！
众人：（聚在一起商量）我看唱这首吧！不行！唱这首可以！@#$%&*
唐伯虎：我靠！你还跟我没完了！再怎么说我唐家的功夫也是在兵器府上排列第一的！是不是不服呀！
韦小宝：你爷爷个狗尾巴腿的！再怎么说我也是皇帝身边的小红人，想当初熬拜都被我打败了！难道我还会怕你不成！
主持人：我晕！怎么又吵起来了！二位二位别吵千万别吵！
唐、韦二人在舞台上大打出手！主持人前去劝架，不料却被击中晕倒在地！
秋香：呀！主持人晕倒了！
建宁公主：我听听有没有心跳！
唐伯虎：还听呢！我说老兄你们家这位怎么这么爱听男人的心跳呀！
韦小宝：废话！他不是叫建宁嘛！当然要比一般人贱一些了！这个都不懂！还江南四大才子之首呢！
建宁！去把咱们家宝马给推上来去！
唐伯虎：呦！款爷呀！还有宝马！
（建宁公主推三轮车上）
唐、秋：这个宝马呀！
韦小宝：废话！还不快点把主持人放上去！
众人扶主持人上三轮车，刚要走！主持人手机响了！
主持人：（坐起来）喂！是我是！什么五指山免费五日游！（跳下三轮）好好好！当然要去了！这么好的机会！马上就到！（下场）
众人：唉！我们的奖杯呢！（追随而去，只留建宁）
建宁公主：唉！你们都跑了，让我一个人开宝马呀！小宝！我不会开呀！（对观众）那位可怜可怜我！咳！这位帅哥，请问你愿不愿意骑着我的宝马车去兜风呀！哎嗨！说你呢嘿！60岁的老大爷！别走呀！得了癫痫跑得还挺快！等我一会儿！一会儿我请你去吃拉面！（追其而下）
小品剧本范文（二）
人物：李木伢 三十多岁 子
李木爹六十多岁 父
赵彩云三十多岁民政局工作人员
时间：春季
地点：某小镇
（摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始……
李木伢气喘吁吁奔上。）
李木伢：摸奖喔嗬！摸奖喔嗬！（手舞足蹈绊倒）哎哟，跌了个狗吃屎！咦，也好也好嘛，俗话说，
屎里生大财，大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟！
（后台声：木伢，木伢哩！）
李木伢：哎哟，是赵彩云！碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！
惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟！
（赵彩云上）
赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来
摸奖，若不就这个机会做工作，又到哪去找你哟。你今天不答应养老子，我赵彩云就不放过你这小
子！看你往哪里躲！
（赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳）
李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。
（木伢上场，边数彩票，一边神气活现地迈着舞步走来）
李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，彩票买了好多张，中个汽车我欢喜，中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵
空网过，担米换它个一捧糠。菩萨站起来管闲事，跟你磕头跟你烧香！
（跪拜起来，踩住老爹草绳，跌倒。）
李木伢：这个地方出鬼！刚才在这里摔一跤，现在又在这里摔一跤。
（木爹抬头）
李木伢：哎哟，还是这个老鬼在这里挡路哇，不看你上了几岁年纪，老子这个拳头……
李木爹：呃，是木伢啵？伢啦，我人老眼花看不清，你年纪青青的，也不认得老子呀。
李木伢：是你，哎呀，死老倌哪，活老子呀！你有福不晓得享，跑出来寻死窜魂呀！也想摸奖是啵？
莫做梦啊，发财要命那。你也照照镜子，看看你那一付穷相嘛。
李木爹：伢啦，我就是有那个命，摸奖也没有我的份哪。俗话说；放屁也要本，我哪来的钱摸奖啊。
李木伢：看看看，装穷叫苦，塌我的面子。两块钱一张彩票，两块钱你也没有哇？
李木爹：我病了几天，想买几粒感冒片都没钱啊。翻出一捆草绳子，想换两个钱。
李木伢：你真是异想天开，这个时候大家都来摸奖，哪个还有心思买你的草绳子啊。
李木爹；哎，木伢嘞，我病得这个样子，还是搬到你楼房里去住好吧？在老屋里住，只怕死了都没人晓得哟。
李木伢：住楼房，你说的比唱的还好听！你要是死了，不还要吓到孙儿孙女哇。你不是喜欢清静吧 ,一个
人单门独院，不正好养老哇。
李木爹：那……那就给几块钱我诊下病好啵？
李木伢：人家说养儿养个讨债鬼，我这个老子才真是讨债鬼啊。荷包里几块钱……
（将钱摸出来一看，又放回口袋。）
李木伢：给他买药干什么，还不如多买几张彩票。慢，哪一回摸奖，好象都是老的的穷的苦的中大奖，我
老爹这个样子，说不定手气比我好。呃，老爹呀，我看不如这样，你这个病一时半会死不了人，倒
不如拿我手上这钱去赌一下运气。
李木爹：去摸奖？
李木伢：对，去摸奖。中了彩，算是我孝敬你的。
李木爹：我这双手，哪是中奖的手啊？
李木伢：那倒说不定，单单这双手恰好中大奖！
李木爹：中不了。
李木伢：中得了。
李木爹：一定中不了。
李木伢：一定中得了。
李木爹：伢嘞，实在是中不了喂 .
李木伢：你是么意思啊？人家开张摸奖，也说个吉庆，图个口彩。你是缺嘴过河，破嘴直翻！叫你去摸个奖，
又不要你出钱，你还推三阻四，哪是叫你上法场呀！你今天是摸也得摸，不摸也得摸！走走走！
李木爹”莫拉莫拉，这草绳也没得地方搁呀？
李木伢：这个能值几分钱，丢了丢了。
李木爹：莫丢莫丢，几分钱也是钱啊。
李木伢：好好好，我帮你夹到。这真是要牛打谷，替牛接尿啊！
李木爹：伢啦，你看这许多人，么样挤的进啊？
李木伢：你挤我推嘛。来来来，还怔到做什么？
李木爹：莫推莫推，前头有小伢。
李木伢：他大人不晓得招呼，要你扯卵蛋做么事！
李木爹：哎哟，莫挤莫挤，这边有老人呐。
李木伢：你哪是年青人哪！挤挤挤！
李木爹：哎呀，裤带挤断了哟。
李木伢；你哪就许多事！裤褊扎到不就行了。把手伸出去啊。
李木爹：伸出去了啊。
李木伢；拿到彩票没？
李木爹：拿到了一张。
李木伢：难怪叫你木爹，真是木头做的！叫你拿，你就拿一张呀。
李木爹：好好，还拿一张。
李木伢：快点出去哟。
李木爹：我挤不动。
李木伢：拉到我啊，真是没得鬼用！这两张彩票要是没中奖，看我么样和你算帐！
李木爹：哎哟……
（木爹跌倒）
李木伢：又是么样？又是么样？
李木爹：我累倒了啊。
李木伢：真亏得你说，买两张彩票就累倒了。呃，多余的钱呢？
李木爹：这几块钱就留我买药好啵？
李木伢：你刚才这么一挤，汗都挤出来了，比吃药打针灵好多，买么事药啊。
李木爹：那就买两个馒头吃好啵？
李木伢：咦，两块钱到他的手里，硬是尾坏盟墒治埂D愣啻蟾鋈耍哪象小伢上街样地，总想买东西吃呀。
李木爹：伢嘞，()我从早晨到现在粒米没下喉喂。
李木伢：你真精喏，早晨在屋里不吃，留着肚子来吃我的呀。我好人都没饿，你病人哪就饿了。等到等到，
开了奖，你那两张彩票要是中了头奖，不不，就是中个二等奖，我也带你下馆子，吃么事，随你
点好啵？
李木爹：我怕没有多好的时运喏。算了算了，不吃了，不吃了。喏，这两块钱，两张彩票给你。
李木伢：你这是做么事啊？
李木爹：我还是回去，自家煮点米汤粥喝下。
李木伢：呃，回去不得，回去不得！这彩票过手就不灵喏，要不然，要你摸做么事？
李木爹：我……我是等不得了啊。
李木伢：等不得了也要等！
李木爹：伢啦，你摸奖还要我陪绑呀！莫说我是老子，就是你是老子，今天我还是说走就走！
李木伢：你不能走！
李木爹：我偏要走！
（李木爹拿起草绳欲走，李木伢扯住草绳，二人团团乱转）
李木伢：你就走不成！
（赵彩云上）
赵彩云：你两个在拔河哇？放手放手。
（李木爹放手，李木伢摔倒）
李木伢：哎呀！
赵彩云：莫装神扮鬼哟。木伢啦，我问你哟，是不是又在欺负老爹啊？
李木伢：哎，有你这根硬棍帮忙撑腰，我还敢欺负老爹呀。我是……我是……
赵彩云：到底是么回事啊？
李木伢：我是想把老爹接到新楼房里去住几天啊。
赵彩云：木爹，是这回事啵？
（爹气喘吁吁，说话不完整）
李木爹：是……是……
（李木伢深怕老爹说出真情，急忙接话）
李木爹：我说是吧。我对我老爹，总还是没见得吧。
赵彩云：有孝心就好。你自家也有儿，你人也会老……
李木伢：莫念咒，莫念咒！你关心我老子的问题，
赵彩云：怎么样？
李木伢：那当然没有问题。不过，我关心的摸奖的问题？
赵彩云：啊，你也买了两张彩票？
李木伢：买了啊。就连我老爹也买了两张呃。
赵彩云：这还不好说， 马上摇奖，公告兑奖号码。
李木爹：彩云姑娘，你就快点好啵。
赵彩云：好哇。呃，这样好啵，看你木伢孝养老爹态度有了转变，这一次养老助有奖募捐，摇奖人选
我就推荐你和你爹做代表。
李木伢：我和我爹摇哇？
赵彩云：三个人嘛，我也是摇奖人选之一啊。
爹，木伢：好好好。
李木伢：你也晓得说好，到底好在哪里啊？
李木爹：我上去摇，时间就快些，我好早点回去啊。
李木伢：你就只晓得回去，那个破屋你还没住够哇！你就不想想，我们上去摇，就多了一份中奖的机会呀
!哈哈，中奖的命运就掌握在我们手里了啊！
赵彩云：现在请公证人宣布摇奖人名单。
（后台喇叭声：民政局养老助有奖募捐，现在开始摇奖。请一号摇奖人赵彩云，二号摇
奖人李木伢，三号摇奖人李木爹上台。）
李木伢：赵大姐，该你先摇奖啦。你一定帮帮我们的忙啊！
赵彩云：木伢，帮不帮忙可由不得我啊。你看好。
李木伢：先拨一个三，又拨一个三，再拨一个还是三！哎呀，头奖号码是三个三开头喂！我看我有没有，一
张没有，两张没有，三张还是没有，哎，这一把彩票都没有啊。我这只手，真是摸屁股的手啊！老爹，快快，你的，你的拿来！
李木爹：我的在这里啊。
李木伢：哎呀，有种象种，一样的丑手，一样的丑手！哪里有三字开头的啊？
赵彩云：你爹不是还有一张吗。
李木伢：快拿来我看看。呀，这一张，这一张真是三个三开头喂！中奖了，中奖了啊！
赵。爹：还有两个人没摇啊。
李木伢：呀，我真是喜昏了头啊！好，我来摇，看我的！慢，等我念个咒看看。木伢木，好生拨，不拨个汽
车，也拨个摩托！好，我拨啊！
赵。爹：一个六，又一个六，还是一个六。
李木伢：（看奖票，大喜。）也是三个六，也是三个六啊！中了啊，又中了啊！
赵彩云：你爹还没摇啊。
李木伢：快摇快摇！老爹老爹呀，这一宝就押在你身上了。千万出不得岔，千万出不得岔啊！
李木爹：我……我没有把握啊。
赵彩云：木伢，这个有奖募捐重在参与，你逼你爹做什么。
李木伢：不逼不逼，我只是好想得这个头奖啊！爹，你运下劲，鼓下肚，千万莫想摇不到，心里只念有有有！
集中意念，集中意念啊！
李木爹：好好好，照你说的办。我运劲，我鼓肚……
（木爹裤子脱落，木伢抢上系裤）
李木伢：你这是搞么事，裤子也不扎紧！这台下许多人，出丑了吧，出丑了吧。
李木爹：哎，伢啦，摸奖时裤带子就断了，我这肚子又饿，这不说落就落了啊。
（李木伢赶上捂爹嘴）
李木伢：好好好，没事没事，你摇你摇。
赵彩云：木爹，开始摇奖吧。
李木爹：好好好。
赵，木：一个九，又是一个九，……
李木伢：停停停！
赵彩云：你这是为什么？
李木伢：我看看我老爹这张彩票上的数字。333666999,哎呀，现在只要再摇一个九，头奖就到了手喂！几
十万哪！几十万喏！
赵彩云：倒也真巧，木爹，我也望你中个大奖呃，你摇嘛。
李木爹：我来摇，我来摇！
李木伢；你来摇，你来摇，吃根灯草，说得轻巧。在这个关键时候，你不好生磕两个头，下两个跪，菩萨肯
照应你呀！
赵彩云：木伢嘞，敬老助，菩萨才会照应。你爹才是活菩萨啊！
李木伢：对对对，爹是菩萨，一定中奖，爹是菩萨，一定中奖！
赵彩云：木爹，你摇。
李木爹：好，我摇！
（爹一用力，恰好把九翻上去卡住，成六字形立住。李木伢盯住六字，大怒。）
李木伢：怎么摇成了六字，怎么摇成了六字啊！颈望长了，眼望黄了，脚筋都勾断了，到头来，一颗心掉到
胯裆里去了。这张废票有庞猛郏
（木伢丢掉手中彩票，赵彩云拾起交给木爹）
李木伢：你这个老贼，你摇，你摇个鬼哟！我揍死你，我揍死你！
赵彩云：你这是做么事？
李木伢：做么事？好好的一部车子硬是被他摇掉了，几十万哪，数都要数好半天哪！说的都吓人哪！你，你这个老贼！也配做我爹呀！还想住楼房，茅房都没得你住的哟！
赵彩云：中了奖就是老爹，没中奖就是老贼，你木伢也是个人呀！
李木伢：我不是人，你是人好吧，反正你民政局有的是钱，这个老贼呀，归你们养起来。
赵彩云：你真的不养？
李木伢：真的不养，看你能吃了我！
赵彩云：好好好，吃不了你。你先写个断绝父子关系的声明。
李木伢：写什么声明，老子说话，板上钉钉，绝对算数！没工夫和你磨牙，我走路！
（李木伢下）
李木爹：说了中不了，中不了啊！
赵彩云：老爹，你中了！你认真看看，那个九字是卡住了啊。
（九字落下）
赵彩云：请公证人宣布中奖号码，中奖人姓名。
（后台高音喇叭声：头奖号码33666999,中奖人李木爹，中奖人李木爹。赵彩云抓住李李木爹的手举起来。李木伢喘吁吁奔上。）
李木伢：中奖了啊！中奖了啊！彩云大姐在哪里？我来领奖啊？
赵彩云：怎么，你也中奖了？彩票拿来呀。
李木伢：在我爹那里呀。
赵彩云：在你爹那里，就是你爹中奖嘛。你没听到公证人宣布，中奖的是李木爹呀，不是你李木伢哟。
李木伢：摸奖的钱是我给的呀。
赵彩云：在哪里给的，谁看见了？
李木伢：我不和你争。我爹中的奖，还不是我的呀！我爹是我爹，我是我爹儿哇。大姐呀，诸位观众呀，领
导哇，来宾哪，朋友哇！你们眼睛都是雪亮的啊，你们看看，我和我爹长得是一样吧？一个粑印里
磕出来的吧？
赵彩云：你们不是断绝父子关系了吗？
李木伢：那是伢儿放掌屁，作不得数！爹和儿，这关系哪能说断就断了。
赵彩云：老子说话，板上钉钉，绝对算数！这不是你说的吗？
李木伢：那是气话。哪个不说两句气话呀。爹呀，你老人家莫见气，你不是肚子饿了吗，我去买几个刚出笼
的，热乎乎的，肉皱皱的，一咬一冒油的大肉包子你吃好啵？
李木爹：我不饿。
李木伢：你不是从早晨到现在，粒米没下喉吗？
李木爹：我气都气饱了啊！
赵彩云：木伢嘞，你现在养不养爹？
李木爹：怎么不养爹。养爹养爹。
赵彩云：不仅养，而且还要孝顺！
李木伢：孝顺孝顺喏。
赵彩云；你这个人呀……
李木爹：实在是信不过。
李木伢：空口无凭，立字无据。由你民政局赵大姐定期督促检查好啵？
赵彩云：督促检查只怕也没多大用处。你不孝养老爹，我到时候是打你呀还是骂你呀？
李木爹：只怕是钱没到手，敬佛敬祖，钱一到手，当猪当狗啊。
李木伢：那怎么会，那怎么会啊！你自家嫡亲的儿你都还信不过哇？要是这样，我就赌个血咒。天地过往神
灵，我以后要是不孝养老爹，就雷打天顶，雨洒双脚，大风刮断我舌头根。这将总要得吧。
赵彩云：好好好，你要不消做过景。木爹也请你放心，这个钱全部存进民政局里作为你的养老保险金。
李木伢：你这不是想吞我的钱吗？
赵彩云：你听到，由民政局月月送养老金上门。你要是孝养老爹，将来剩余的钱继承权归你，你要是不孝顺
呢，哼哼，只怕一个子儿都莫想！木爹，你同意啵？
李木爹：彩云那， 你真是包青天哪！这个案断得好，断得好啊。
赵彩云：木爹既然同意了，木伢怎么说？
李木伢：我还能不同意吗？
赵彩云：既是这样，老爹你愿意养啊？
李木伢：养啊。
赵彩云：孝顺啵？
李木伢：孝顺啊。
赵彩云：那你还站在这里做什么？接你爹回去啊。
李木伢：爹，我扶你走。
赵彩云：你爹这个样，他还能走哇。
李木伢：这里又没有车啊。
赵彩云：没有车，你不晓得驼哇！
李木伢：好好好，驼驼驼！哎，不是为两块钱，我受你这个冤枉气！
（木伢驼爹）
赵彩云：木爹，好走啊。
李木爹：好好好，多谢多谢了啊。
（台后：木伢，恭喜你中头奖啊，摸了个么奖品啊？
李木伢：哎，我……我摸了一个爹啊！
剧终
小品剧本范文（三）
人物
齐声：工商局科长
齐妈：齐声妈妈老干部
金医生：宠物医院老板医生
（幕启
（齐声家中间摆设一沙发饭桌上准备了饭菜
（金医生上手提一瓶酒敲门
金医生：（兴奋地）齐声，齐声！
齐妈：（上开门）哟，你这小金，金医生，哎，是金老板，看你疯的，今天怎么了？还买了酒。
金医生：大妈，恭喜，恭喜，我们的老同学有喜事了，我们的梁科长，要升副局长了！
齐妈：你，你是从那听来的？
金医生：大妈，这都传遍了。我是特来贺喜的。你看，从小到大的老同学，来喝一杯！哎，大哥嫂子呢？
齐妈：你嫂子出差了，你大哥，又有什么紧急任务，出去了！
金医生：嗨，太认真了，太认真了！小心认认真真背扎针！
齐妈：你们这些年轻人，又是小道消息，风风雨雨的，别犯了自由主义！
金医生：谁犯自由主义了，我呀，还专门问了我们搞组织那位同学。
齐妈：不会是地下组织部吧？
金医生：那能呢，他呀，他，他说------已经安排上常委会了。
齐妈：这要符合组织原则，不要当地下组织部长，乱传小道消息！
金医生：嗨，不说了，不说了！大妈，齐声这个人，工作积极，业务熟悉，就是原则性强，不会擦鞋，到现在还只混个科长。
齐妈：当个科长不是很好吗？你爸和我，不就是个科长到退休，一样为人民服务！
金医生：嗨，嗨，像，太像了！一样一样有原则。好，好，我不说了。代沟，不可跨越的代沟。
齐妈：你们要相信组织，做好工作，老实人不吃亏。
金医生：老实人不吃亏，这年头老老实实就是没得吃。
齐妈：小金，金医生！不是我说你们年轻人了，说话办事要认真！
金医生：哎，大妈，不管怎样，这次我们的老梁科长，总算有出头了。
齐妈：小金，你又瞎说什么了。坐下，等你大哥回来吃饭！
金医生：升官酒不能不喝，我就等着喝这一杯。感情深，一口焖，感情浅，舔一舔。
齐妈：小金啊，听你家老头子说你老喝酒，你是不是经常喝醉了？
金医生：嗨，这年头，能喝半斤喝八两，这样的干部要培养。
齐妈：小金，你们年轻人，讲话要讲原则，不能再这样玩世不恭！
金医生：这┄┄
（敲门声齐妈开门齐声上
金医生：哟，老同学回来了，都等你吃饭了！
（齐声入屋更换制服坐下
齐声：嗨，今天查了黑窝点。妈，让您久等了！
齐妈：这几年你老是说工作忙，我们等你都等习惯了！
齐声：小金，好久不见了，近来生意好吗？
金医生：是嘛，还好，上次我作东同学聚会你都没到，太不给我面子了。
齐声：真抱歉，来，祝你生意兴隆，今天家宴招待，来，坐。妈，有酒吗？
齐妈：这酒，小金带来的。
金医生：老同学，我带了瓶你最喜欢喝的国酒茅台，（举杯）我今天祝你容升局座，升官不发财！
齐声：什么，局座？这酒不喝了！
齐妈：孩子，你这是怎么了？
金医生：怎么了？我又不是你的管理对象，今晚又不值班，你的酒量我知道。难道你怕我沾了局长的光不成！
齐声：这酒还是不能喝！
金医生：这局长怎么一回来就摆开了架子！
齐声：对，就冲着这话，我不能喝！小金呀，你刚才叫我什么来着？
金医生：（旁白）这家伙，能喝八两喝半斤，这样的干部要小心！
金医生：哦，梁，梁局长！
齐声：对，就是冲着这话，我不喝。这局长，还没宣布，再说也可能当不成。
金医生：怎么了，这不是铁板钉钉的吗！
齐声：妈，您不是常教导我们，要说老实话，干老实事吗？
齐妈：是的，做人做事，要有良心，要对得起百姓。
齐声：可是，有时讲了实话，干了实事，是要吃眼前亏的。
金医生：你怎么了？
齐声：我把奇奇兽药厂的假药查封了。
齐妈；这不是很好吗，秉公办事，就是要坚持原则。
齐声：就是这样，我把市里的一位人物得罪了！
金医生：呸，这个人，吃喝卡要不说，还尽给我们动物诊所出难题，压我们买他儿子的假兽药，我们同行都恨死他了。
齐声：那你不是常说他是你的哥们吗？
金医生：唉，假的。还不是为作生意。
齐妈：这些人，难道不怕老百姓戳脊梁骨吗？
齐声：妈，他放出风声，一定要找我的麻烦。
金医生：那快疏通疏通呀，我可以帮帮你。
齐声：疏通？
金医生：嗨，还不是要去跑跑送送吗！这年头，不跑不送，降级使用。
齐声：你又要乱来了，这是买官卖官，哼！
金医生：老同学，你别死心眼了，这些年你就吃了这个亏。
齐声：小金，你别说了，我不想听。
金医生：大哥！
齐声：我不想听！
（众人无语齐声坐在沙发上沉思不语
齐妈：孩子！
（齐声不语
金医生：老同学，你别生气，我们大家知道你是在老老实实做事。
齐妈：孩子，你现在在想什么？
齐声：妈，我是在想，小时侯您常给我们讲喝酒的故事。
齐妈：讲喝酒的故事？哦，那是我的老首长，老领导，你的陈伯伯！他的酒量可大呢！
金医生：他可是三步四步全会，喝酒一斤两斤不醉？
齐声：你又瞎说了。他是长工，地里的活三步四步当然全会了。
齐妈：他酒量可大了。他从前给地主当长工，那个地主是个酒鬼，为了克扣工钱，到年终总要找长工斗酒取乐，输了扣工钱。
金医生：那假如是我，我就不去。
齐妈：你？那地主会说的很。
金医生：他说什么？
齐妈：他说呀，咱东家跟大伙都是兄弟，感情深，一口焖，感情浅，舔一舔。
金医生：啊，怎么跟我们说的一样？那，那长工就去了？
齐妈：去了，去了就上当了！
金医生：唉！
齐声：陈伯伯来了以后，他不露声色干到年终，那地主来请了。
齐妈：哈，那一次啊，那地主醉得三天三夜不起。从此，再也不敢用这个方法来克扣工钱了！
金医生：真解恨！那以后呢？
齐声：以后他参加了队伍，为穷苦人打天下了。他是战功累累，身负多处枪伤。
金医生：他这么能喝酒，要赶到现在，陪领导喝喝酒，怎么也喝出个局长干干。
齐声：小金，你住嘴！你知道吗，他在解放战争时期，就是我妈和你老爸的教导员了。
齐妈：
小金，解放后，他知道自己的身体再也不能适应部队工作，他想到的，不是向组织要待遇，他想的是怎样再为祖国建设做点事情。
齐声：他放弃了授衔的机会，主动向组织上要求转业到地方，要求到山区林场当了个林业站长。
金医生：到林区？
齐妈：是啊，老首长，在那里一干就是十几年，生活是那样平淡，工作是那样平凡！
齐声：妈，可是他就像高山上的云杉，高耸入云呀！
齐妈：老首长！
齐声：他干一行爱一行，有空就钻研植物学，临终前，写完了一本《林区植物志》。
齐妈：他说这是一个老兵最后的报告。（翻开书）你们看，经过专家的鉴定，这本书记载的一些植物，填补了过去林区植物志的空白。
金医生：（接过书翻看）大妈，老首长，还喝酒吧？
齐妈：
喝，他哪里戒得了哟！他在战争时期，风餐露宿，行军打仗，落下了风湿病，林区湿气重，得喝一小口白酒呀。可他为了节省钱编书，他是能喝一斤只喝一口！
金医生：能喝一斤喝一口，能喝一斤喝一口┄┄（思索地）对，革命路上大步走。
齐妈：革命路上大步走！
齐声：妈，您说的陈伯伯的故事，我不会忘记！我会做好工作的。
齐妈：孩子，妈相信你，来，开饭。
金医生：大妈，您说的故事，我都记着呢！
齐妈：你呀，心不定，尽是胡思乱想。来，吃饭，喝酒！
齐声：妈！金老板，我敬你们一杯！
金医生：老同学，你喝酒了？
齐声：来，喝一杯！
金医生：大妈，我建议，敬上你的老首长，我们尊敬的老革命，干一杯！
齐妈：小金，你会明白的。
（电话玲声金医生接电话
金医生：喂，是我，------什么？太好了！大妈，哥，你们说那个大人物------
齐声：他------怎么了？
齐妈：哎，小金，你买什么关子，快说嘛！
金医生：他呀，出事了！
齐声：出事了？
金医生：咱在市里的哥们来电话，说他利用职权收受贿赂，涉嫌买官卖官的事上级早就接到了举报，这一次调查核实了，把他双规了。
齐声：每次调查都给他过了关，这次他过不了！
齐妈：手莫伸，伸手必被捉，众目睽睽难逃脱。
齐声：好哇，这为老百姓除了一害。
金医生：老同学，那你的提拔又有希望了。
齐声：看你，又瞎说了！
齐妈：孩子，要相信组织，相信组织！来，喝酒！
众人：（合）喝酒！干！（落幕）
篇9：经典小品剧本
主持人下场，关灯，等小强站在了舞台中央，就开灯）
第一幕
（唐伯虎与书童小强在大街上卖诗画赚钱）
小强：停一停，站一站，瞧一瞧，看一看，卖丝了，卖丝了阿。唐伯虎的丝啊，两元、全部两元了阿，随便挑，随便选阿，那位戴眼镜的大哥，你带个眼镜在那卡巴卡巴的，像挺有文化似的，来一首啊，给你来首黄的阿
唐出场
唐： 银是衣服，马是鞍，一样的衣服看谁穿，这衣服穿上有点像蒙娜丽莎啊，这钱花的不白瞎。小强，今儿的诗卖咋样啊。
小强：回少爷，受到全球经济危机的影响，咱家这生意越来越难做了。
唐：你小子，这点小打击就受不了了，看这生意让你给做的，（用扇子敲他的头）
小强：少爷，别怪小的多嘴，这经济危机一来，妞也不太好泡了，你就别再胡闹了，还是赶紧想个辙，要不我们就要喝西北风了。
唐：你小子怎么说话呢，找削啊。不知道现在就业形式不好啊，小心我炒你鱿鱼。 别说了，赶紧卖吧。
小强：卖丝，卖丝了阿
秋香上
秋香：人在情场飘 哪能不发彪，昨日饮酒又过度，醒来还是那么想吐，惜我年过28,还是孤身一人，现在找个对象怎么比生孩子还难。
小强：少年，少爷，你看那妞长的真俊啊。
唐：（眼睛都直了）此女只应天上有，人间难得几回寻。小强，这妞我泡定了。老办法，英雄救美，上。经典古今搞笑小品剧本《新唐伯虎点秋香》经典古今搞笑小品剧本《新唐伯虎点秋香》。
（小强还在看站着不动）
唐：看什么看，快上。（很踹一脚，小强冲过去倒底，抓住秋香的脚）
秋香：你想干什么
小强：打打打打打劫，IP,IC,IQ卡通通告诉我密码。
秋香：人家是少数民族的
小强：什么他妈的少数民族，哪个族的？.
秋香：月光族，18号才开饷哪，哪有钱啊。
小强：没钱，没钱，呵呵，那我先劫个色。
秋香：放肆，这鸟大了，什么林子都有，也不问问我是谁的女人就敢劫我。
小强：呦，你是谁的人啊？
秋香：说出来吓死你，他就是风流倜傥、玉树临风大窑湾第一才子唐--伯--虎。
小强：哈哈，你唐伯虎的女人，我还是唐伯虎的男人呢，劫的就是你。（上前抢）
唐：住手，二十一世纪最贵的是什么“和谐”.就办一些没有技术含量的事，我这么说不是为了我，纯粹为了你。怎么，用我动手嘛，还不快滚。
小强：算你狠，你等着阿，我找我师傅金大爷收拾你。
唐： 你大爷的，姑娘 您受惊了
秋香：多谢公子相救
唐：哪里哪里 哈哈
秋香：看公子英俊潇洒 相貌堂堂 敢问公子ID阿
唐：在下姓唐 名伯虎
秋香：啊！！！！你就是唐伯虎阿
唐：我舅不是唐伯虎，我是唐伯虎，呵呵 敢问姑娘怎么称呼呢
秋香：叫我秋香好了
唐：嘿呦 好香的名字啊 现在世道很乱，还是让虎哥送姑娘回 回家吧
秋香：那有劳虎哥了
唐：世上只有妈妈好，有妈的孩子象块宝，投进
秋香：虎哥，这个不对啊
唐：是啊，有点差辈了哈，我送你离开 千里之外 你无声黑白 沉默年代 或许不该 太遥远的相爱 我送你。
秋香：公子 别送了 我家过了
唐：香香，当我看你第一眼，就有了一种预感，你一定会成为我的女人“相信我…我会让你成为世界上第二幸福的人！”
秋香：“为什么不是第一啊…？”（装可爱貌）
唐：“有了你…我就是最幸福的人！”（浅浅的微笑）
女：虎哥，股市有泡沫，一直在回落，我妈她总是闷闷不乐，明天说还要给我比武招亲， 这可怎么办啊？
唐：招贝，你妈要是给我面子，我就给她金子。我行，因为我能。
秋香：虎哥，我相信你，我回家等你，你会想我吗？
唐：香香，每当我想你一次，上帝就会落下一粒沙，于是就有了撒哈拉。
（我下场的时候关灯，当晓远坐在凳子上，丹丹站在她身后的时候开灯）
第二幕
秋母：我说秋香啊，你看了30多个了，你别太挑了，刚才那个叫姜德政的不是挺爷们的吗？
秋香：爷们是爷们，但一看就不纯。
秋香母：差不多就行了，哎！这年头，有几个像张浩那么纯的。
秋香：纯的一定会有的，我是非纯不嫁
秋母：这孩子！！
小强上，张望…
小强：少爷
唐：咋样啊 咋样
小强：我刚才去海选现场看了一下 那家伙 锣鼓喧天 鞭炮齐鸣 红旗招展 是人山人海啊
唐：那么多人啊
小强：那人是左三层 右三层 全是男的 光看见头发 没看见脑袋，
唐：太恐怖了
小强：听说秋香他妈可老猛了，追秋香的人不是缺胳膊 就是少腿儿 还有把小命搭上的捏
唐：哎呀，这可咋办呢？得想个则治治这个败家老娘们，小强，一会你先去阿，见了老秋婆子你就挠她。 不行我再上。
小强：咔咔，咔咔，咔咔
秋母：38号，你有白癜风吗？
秋香：太彪了，哪个精神病院跑出来的？你有病吗？
小强：你有药吗？我告诉你这是彪哥鹰爪挠，老狠了谁要是跟我装，我就咔咔他。跟过我的女人都说老有安全感了。
秋母：武功不错啊，这招看起来能挺狠，那你会八荣八耻吗
小强：啥叫八荣八耻啊 还扒瞎呢
秋母：废话 我知道我问你啊 那你会三个代表吗
小强：三个代表 是 是不是一 一 一个胳膊上戴仨表啊
秋母：流氓不可怕，就怕流氓没文化！你这素质也敢来？来人，给我拖出去。
小强：夫人 息怒息怒 这不是跟您开了个小玩笑嘛，我左八荣，右八耻，三个破表在腰间，您听好了
以做饭拖地为荣 以抽烟喝酒为耻
以工资全交为荣 以留小金库为耻
以逆来顺受为荣 以指挥妻子为耻
以下班回家为荣，以也不归宿为此
香妈：行啊 小伙 身残志不残哈，你不是一般战士啊 挺有内秀啊 秋香 我做主了，就他了。
秋香：妈 妈 不行，个太矮了，还没过170呢。
小强：对阿，秋大妈，我不行阿，
香妈：你怎么了，哪不行阿
小强：反正就不太行。
香妈：没事，哪天我带你去阳光医院自治，回家准备聘礼去吧。
小强：少爷，你老丈母娘说选我了 嘿嘿
唐：嘿 嘿个屁 你想抢我媳妇儿啊，老秋婆子 怎么回事，香香
秋香：虎哥
秋母：恩？？？？？！！！！！
唐：妈 妈 怎么回事？ （跪下）我给你带了两瓶酒，这酒老值钱了，假的都卖1千多。
秋母：什么酒啊
唐：三鹿酒，大补阿。
秋母：这三鹿改做酒了阿，补什么啊。
唐：补肾的，你看我这俩肾都好了。
秋母：结婚了吗
唐：至今未婚，但已享受过已婚待遇。
秋母：泡妞无数 是吧
唐：那不是 我对待爱情还是相当专一的
秋香：妈，他是唐伯虎，老有才了。
秋母：有才，没看出来？
唐：娘，怀才就像怀孕，时间久了才能看出来。
秋母：好，那夫人我今天就考考你吧 山外青山楼外楼
唐：一周之内泡俩妞
秋母：你这个花心大萝卜， 走 一看就不是我喜欢的类型 走吧
秋香：妈，多帅啊，老帅了，还有才。你在给个机会吗？
秋母：幼稚，闭嘴，再瞅瞅他长得磕碜样 配我们家旺财都不够格 走 走
秋香：妈 别赶他走 虎哥
秋母：虎哥什么呀 ,被爱情冲昏了头脑，他不走，你给我走，你去，去把咱家旺财牵来！
唐：香香，外面下雨，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦了。
秋母：死到临头了，你还这吵吵，吵吵啥玩意，小样我整不死你。哼，拂袖离去。
（当晓远下场的时候关灯，等到丹丹上场的时候开灯。）
第三幕
话外音：但是 伯虎和秋香一见钟情 那个爱啊 如同白山黑水 连绵不绝，可是 狠心的秋母却把秋香囚禁了起来 不让她与伯虎相见 秋香整日以泪洗面。
秋香：呜…
唐：我仿佛听到香香嗷嗷的哭声，香香是你吗？
秋香：诶 怎么有声呢 我得对对暗号
秋香： 天王盖地虎
唐：宝塔震河妖
秋香：你虎嘛
唐：对 我虎，我是正宗的华南虎。
秋香：虎哥
唐：山无棱
秋香：天地合
唐 秋香：才敢与君决
秋母上
秋母：伯虎啊 我千想万想没想到 你居然是XX的纯爷们儿
唐：一直这么纯
秋母：唉 既然你这么经得住考验 看来也是痴心一片
唐：爱嘛
秋母：我 答应你们在一起了
秋香：真的啊 娘
唐：太好了，娘 （抱住秋香的腿使劲摇）
秋母：精神病啊
唐：就是开心 就是开心 小强，出来啊
小强上
小强：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！还等啥哪，赶紧领证去吧！
唐：走媳妇，到政府领证去！
二人下场
秋母：走小强，陪夫人我也去XX找个纯爷们儿
小强：听说有个叫姜德政的不错
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