庆祝鼠年元旦校园文艺晚会搞笑小品剧本
“ldy6610”通过精心收集，向本站投稿了8篇庆祝鼠年元旦校园文艺晚会搞笑小品剧本，下面就是小编给大家带来的庆祝鼠年元旦校园文艺晚会搞笑小品剧本，希望能帮助到大家!
篇1：庆祝鼠年元旦校园文艺晚会搞笑小品剧本
校园元旦晚会小品剧本(篇一)
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊?
二人：听着呢!
团支书：真的听?
二人：真的!
团支书：确定?
二人：确定。
团支书：不反悔?
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的?没骗我?
二人：你说不说啊?
团支书：噢，我开始说了!----我要说什么来的?
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊!!!!对了!
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么!
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货!
小玲：这都什么乱七八糟的!
团支书：小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲：我困故我睡!
团支书：你为什么不在宿舍睡?
小玲：我也想啊!可老师不让走!
团支书：你就不能下课睡?
小玲：我下课了也睡!
团支书：那你晚上做什么?
小玲：你晚上做什么?
团支书：睡觉啊!校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样!
团支书：你除了睡觉还做什么?
小玲：很重要的事!----吃饭!
团支书：那学习怎么办?
小玲：我也想咨询这个问题呢!
团支书：同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲：是啊!
团支书：就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈!
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏?
小艾：心理需要!
团支书：游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有!告诉你老师很生气，后果很严重!
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧!
团支书：同什么们!
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧!
小玲：没火柴!
团支书：努力奋进吧!
小艾：没力气!
团支书：来来来，我们一起用功吧!
二人趴下：唉!
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去!
二人：耶!
篇2：庆祝鼠年元旦校园文艺晚会搞笑小品剧本
《女生宿舍男客止步》
地点：某女生宿舍门口
人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹
开场： (台上一张桌子 )
开场 (阿姨背着手上)
阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。(顿一顿)嘿嘿!自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，(向天上拱手)领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢——(走到桌边坐下) {5^m(D,
(正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…..
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住!没看到我在发表演说吗?这么不懂礼貌!
阿哥;(站住,对观众,生气地)喂!谁说这楼管高度近视?!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗?
阿姨: 少来这套!
阿哥：(走上前,满脸堆笑地)阿姨,你别生气嘛!你看好了,(白鹤晾翅动作)我鹤立鸡群!阿姨，你看，帅不帅!
阿姨：(起身,弯腰围着他打量。冷笑道)帅?呵!你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
阿哥：(很有风度的一笑)阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔!
阿姨：(生气地)温柔?你看你看…..别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。(顿一顿，高声地)远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀!
阿哥：(仍保持克制)呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物!
阿姨：哼!听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。
阿哥：哇! 50啊! 别的宿舍才45! (钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕?
阿姨：怕死不是楼管员!
阿哥：(大声地)好，这可是你说的,那就别怪我。。。。。。
阿姨: 怎么样------
阿哥: (突然低声下气地)阿姨对不起! 阿姨,是我无理，是我不懂事。(突然从衣袋里掏出个红包)我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。
阿姨：(突然两眼放光地笑道)哇!了解我的人————(突然恢复严肃)不是你呀!(顿一顿，生气地)你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文?
阿哥：哇!你怎么知道这里面分钱都没有——
阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。
阿哥：那就是说，大于5000的——
阿姨：大于5000的——又没人送!所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊!
阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少?你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背!
阿姨: 哼!
阿哥: (鼓作悲哀状)阿姨,其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去关心关心!
阿姨：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢?
阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。
阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。
阿哥;(恳切地)阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了，艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊?
阿姨; 不行!
阿哥：(带哭腔道)阿姨,你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。。。。。。
阿姨：唉!知我者为我心忧，不知我者谓我何求。。。。。。
阿哥：《天下无贼》
阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。 ]
阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。。。。。。
阿姨：我问你：21世纪什么最贵?
阿哥：(想了想)进女生宿舍!一次50!
阿姨：(愤然而起)还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款?我良心过得去吗我。。。。。。
阿哥：(掏手巾作抹泪状……)阿姨!(学范伟)缘份啊! 感动，太感动了!古龙说,朋友可以很多,知己一个足够, 我今生得此知己,死而无憾也! 我今天一定要请你喝两杯, 你等着,我一会儿就下来……(准备往楼上冲去)
阿姨：站住!你演完了没有?谁是你知己啊?(用力把他推出门口)
阿哥：(对观众)又被她看出来了,你们都看到啦,不是我不讲道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用杀手锏了好不好?
(突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话.这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样?
阿姨：哼!跟你还有什么好交易的?
阿哥：(趾气高昂地) 哼! 你现在不就是个小小楼管吗? 啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何?
阿姨：(沉思地)你爸爸是…….
阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密. |
阿姨：(悲愤地)悲哀(学赵本山)!我真替你感到悲哀,为了进这个女生宿舍,你首先用金钱贿赂我,然后编故事骗取我的感情,再用权利相诱惑,……..如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人,我也不可能安稳到今天, (对观众)你们大学生是未来的希望啊,怎么不学好专去学那些腐败?如果每个年轻人都像你这样,我们国家还有希望? 我们民族还有希望??
阿哥：(一改痞气,深思良久,很愧疚!!)阿姨……对不起!他们说.大学生不学行贿受贿,将来会遇到很多麻烦;不搞虚伪,就找不到朋友;不懂权钱交易,就是与时代脱节…….见了你,我才发现,他们错了,他们误会了这个时代!要知道,正义—才是时代的主流啊!!!
阿姨：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,.今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了……
阿哥：(感激地)谢谢阿姨!520.
阿姨：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼………
(阿姨退下,小妹上)
小妹：轻轻的,我来了……
阿哥：(对观众,突然兴奋地)哇!我小妹了耶!(转向小妹,露出笑容,展开双臂疾走过去)你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角, 没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊!-------人民币!
小妹：(用力瞪了他一眼)哼!我还以为想我呢!恩,最近学习怎样?
阿哥：(高昂地)当然行啦,你不是说过吗,只要我哪天不好好学,我的脸就被打成彩屏,脑袋打成震动,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手.
小妹：(兴奋地)你还记得啊!唉呀……几天不见,长这么高啦?
阿哥：(笑)申明一下,我无意追赶中国的经济增长率.
小妹：(突然羞涩地)阿哥,谢谢你不畏艰难只身涉险来看我.
阿哥：(顿时眉飞色舞地)那当然,小妹呀,今天,我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面, 我对你的一片真心可见一斑啊!
小妹：是吗?我太感动了.可佛主刚才和我说的恰恰相反啊!
阿哥：(傻笑)--------哦小妹,我今天是来告诉你一件非常重要的事情的…….
小妹：哦?真很重要?
阿哥：那当然,一般人我不告诉他……
.(顿一顿)我以前只是爱上了女人这种艺术品,而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了.
小妹：(瞠目结舌)天涯何时无芳草,何必要在现在找!! }
阿哥：不,小妹,我是金风,你是玉露,金风玉露一相逢,便胜却人间无数!我是风儿,你是沙,我们一起浪迹天涯…….
小妹：(生气地)我看你是疯子我是傻子才对……
阿哥：(震惊地)小妹,你的表情太让我失望了…..(哀伤地),我的情感如沧浪之水,是那么执着的汹涌,你曾经是我心中的太阳,是那么的光芒万丈怎么了-------呵!落花有意,流水无情!!……(转向观众)为什么?为什么受伤的总是我……
(悲伤的音乐响起……)
小妹：(忧伤地)哥!对不起,其实…我一直没告诉你,我从小就是个孤儿,,没有好东西吃,没有好衣服穿,没有好地方玩…..当别的孩子吃着一块雪糕的时候,我想,什么时候我也能吃上一块雪糕; 当别的孩子背着书包,陆陆续续上学了,哥,你知道吗?我也多想像他们一样,能捧起书本来,哪怕只读读小学,读读初中,我也就心满意足了. 后来,在好心的叔叔阿姨们的帮助下,我终于走进了学校,走进了梦寐以求的课堂,进了学校后,我废寝忘食的学习,我不敢浪费任何机会,终于------我收到了梦中的大学录取通知书,可是,那一刻,我又一次落泪了,因为,那巨额的学费根本是我无法承担的.此时,又是那好心的大学老师和同学帮助了我,再此,我要像那些好心的大学老师和同学,表示深深的感谢-------(鞠躬)我原做一滴水,虽然,它很微小,可是,当爱的阳光照射到它身上的时候,我愿将所有的爱也反射给别人!我立志好好学习,我要像那些给予我爱的人一样,将来也给予别人爱!! 哥,你能理解我吗?
阿哥：(沉重地)小妹,你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!!!为了伟大的理想,为了崇高的信念,为了热烈的生命,你可以义无返顾,我还能说什么呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!!! 阿哥：就是说你该死了,可你还活着…….
小妹：哥,那我们一起努力!?
阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥击掌明志,音乐吨止)
(阿姨再出场)
阿姨: 嘿!干什么,现在是午休时间!
(阿哥小妹惭愧不已)
阿姨: (和蔼地)你们的谈话,我都听见啦,看得出,你们都是好孩子!既然如此,告诉大家,我们以后该怎么做?
阿哥：(激动地举起手臂)杜绝社会不良之风!!
小妹: (举起手臂)努力学习!!
阿姨: 让我们一起------- )
三人齐说: 共-建-和-谐-烟-大!!! ]
(鞠躬下台)
篇3：庆祝鼠年元旦校园文艺晚会搞笑小品剧本
孙悟空漫游奥运机房(中文版)
人物：机房工作人员一名(女，关英)，孙悟空，猪八戒，唐僧
布景：模拟机房，机房背景要有醒目标志能说明场景发生在**年奥运会期间。一张办公桌，一台电脑(注意不要挡住演员)，电话机2部
开场：关英身着蓝色大褂坐在办公桌前办公，操作电脑，场外配乐：rhytm of the rain，孙悟空滑滑板上台，绕台一周后，背景音转为电闪雷鸣，孙悟空跌下滑板，一个跟头来到办公桌前。
关(从椅子上惊跳起)：你是谁?怎么跑到这里来的?
孙(摆“思想者”造型，深沉的说)： GPS没电!好在俺老孙落地姿势很帅!
孙(起身打量周围环境)：OH, My GOD! Where it is?(走到关英前仔细观察)这个人怎么穿成这样?我乃随唐僧去西天取经的孙悟空!I am the king of monkey and my English name is monkeyking
关(围着孙悟空走伴圈，做惊喜状)：你就是孙悟空?你怎么跑到这来了?
孙(拨动头发，摆帅气造型)：我要赶到奥运会武术馆去比赛，走得匆忙，防雷装备没带，被突如其来的雷电劈了下来。(再次打量机房)这是什么地方?是武术馆吗?
关：我的名字叫关英，这是网通维护中心的奥运国际机房，我们是**年奥运通信合作伙伴，是为奥运作通信支撑的。奥运比赛场馆的现场直播就是由我们保障和传送的，我们有优良的技术保障设施和优秀高效的技术服务队伍，保证世界各地的人们能共享这场奥运盛会。
孙：我想起来了，**年7月1日我途经西藏去印度见我师父，就是坐青藏铁路的第一列火车去的。当时网通的维护中心为CCTV的直播做了全程的传送。
关：你可不简单呀!我们青藏铁路开通直播的事你都知道。
孙(骄傲、摆酷、侃侃而谈)：这算什么，我老孙前知五百年，后知五百年，我还知道维护中心派出同志分赴西藏的唐古拉山口、楚马尔河、安多县城、拉萨和格尔木等地亲自作业呢。单说这唐古拉山口海拔5200米，我老孙过时都有严重的高原反应，没想到维护中心的同志克服了高原反应，顺利地完成了直播任务。(抱拳)佩服佩服!
关(骄傲、自豪)：我们网通的同志个个都是好样的。我们不仅提供现场比赛的传送，我们还为奥运提供各种高质量的话音及宽带的数据、视频业务呢。我们的奥运口号是：“网络沟通世界，宽带成就梦想!”
孙：那就是说你们也为我打国际电话提供服务咯?
关：当然，这是基本的通信服务。
孙(走向观众，俏皮的说)：先让俺老孙来试试。(走回关英身旁，摆酷状)那我先要联系一下我师父，他正在印度度假。
关：Tell me the number!
孙：+911234567890
关：ok，let me try
拿起电话，场外响起拨号音，之后听到录音通知，“您拨的号码区号错误”
关：区号不对
孙(抓耳挠腮)：他应该就在印度CBD地区呀。
关：那我给印度机房打电话问一下
再次拨号，对方传来印度味英语
印：HELLO，This is ISMC of INDIAN Telecom，what can I do for you?
关：HELLO，This is CNC Group，请问CBD区号是多少
印：321
关：thank you for your help，bye-bye!
关再次拨号，响起 ONLY YOU 的彩铃
关：一听彩铃就知道是唐僧。
唐僧从观众席中走出，披上袈裟，拿起手机接听
唐：你好，我是唐僧(慢慢走到台上)，普渡众生是贫僧的义务，天地分两极，两极出四象，四象生八卦，世界万物皆因一个缘字……
孙(烦躁、无法忍受)：shut up，师父，我是悟空，我正在奥运机房，我去比赛路过这里，在这里给你打个电话，免费的。
唐：悟空，师父曾经教育过你的，便宜是不可以随便占的，但是有的事情又是不同的，(慢慢走向台边)占便宜，不占便宜，这是个问题，……
孙：OH MY GOD!(不耐烦地把电话挂上)
唐(看着挂掉的电话)：这个悟空，还是猴脾气。(悠闲的走出后台)
关(点击触摸式屏幕，为孙查找武术馆的地址)：这是我们的卫星地面站提供的高清寻导系统，可以轻松的找到你想要去的奥运场馆，看，武术馆在这个位置。
孙(打响指)：OK，俺老孙去也。后会有期!(以标准性动作奔下台)
关英从桌上拿一些资料下台。
换场景到图像机房，将背景板扩展成图像机房，扩充板为赛场背景的电视墙(镂空的部分为电视屏幕，根据场景换幕)，旁边有“直播传送任务列表”或能让观众知道是图像机房的道具。
两名图像机房工作人员边对话边上台
机房值班员A对B说：刚才的乒乓球比赛传送很成功，下一个是武术比赛，这可是咱北京奥运会新增的比赛项目，一定不能出错，咱们要加油呀!
机房值班员B：嗯，设备运转正常，各项预案完善，我们一定保障通信畅通。
此时话外音或旁白：
旁白：今天长棍比赛的冠军是鼎鼎大名的孙悟空!
台上两人击掌欢庆……。孙悟空从电视墙镂空部分出现，被记者叫住采访。
此时模仿赛后采访。
记者：祝贺你，冠军，获得金牌有什么感想?现在最想做什么?
孙：“同一个世界，同一个梦想”，今天，我终于做到了，我——是奥运冠军!我向全世界证明了我的实力。非常的激动，首先要感谢师父对我的教诲，感谢广大人民对我的支持。同时我更要感谢网通维护中心的一名普通员工，她在国际奥运机房工作，要不是有她的帮助，也许我连参赛都错过了。我要亲自去谢谢她。
记者：再次祝贺你!(转向观众，孙悟空挥手下台)
记者：正是这些普普通通的热心人，用他们的实际行动支撑着奥运，构建着北京——这个充满文化底蕴的城市，也构建了我们的和谐社会。 他们是最可爱的人。
记者下场，电视墙板收回。
配乐响起《西游记》片头曲，孙悟空滑轮滑绕场一周，关英上场，同时回到国际机房
关(看到孙悟空很高兴)：武术冠军，祝贺你!
孙(走近关英主动握手)：关英，谢谢你，我这枚金牌有你的一份功劳哟。
关：那是我应该做的，举手之劳而已。你说得我都不好意思了。
孙：我还要跟师父、师弟通报消息去。
关：我们这里有可视电话会议，比你的跟头还快，而且能同时与他们都联系上。
孙：不可能!我不信。
关：那咱们就试试吧
孙：先给师弟打个电话，号码是+611234567890，他在澳大利亚学习厨艺呢。
关开始拨电话，对方响起猪八戒背媳妇音乐。
猪八戒带上猪鼻子，耳朵从观众中走出来，上台
猪：你好，猴哥，能看见我吗?
孙：老猪你哥得冠军了等等，看看咱们师父
关继续拨打电话
唐僧从幕后走向前
唐：徒弟,看到直播了，你真是相当好(所有英语表现好的词汇)，但是徒弟如果你输了，也没有什么，terrible wonderful whatever
孙：关，给我们照个相吧
关操作电脑将照片留住，全体上台谢幕。
篇4：校园元旦文艺晚会搞笑小品剧本
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元旦搞笑小品节目剧本：西游记外传
演员角色：唐僧 孙悟空 猪八戒 沙僧 白晶晶(白骨精)
人员配合：音响师、旁白(兼顾调度、导演)
道具： 音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机
(旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……)
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来!
孙： 师父，你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……
唐：(不耐烦地)你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归?!
(走猫步绕场，停步摆造型)
孙：(展示)好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒!
唐：(拂袖)你是越来越烦人了，还不快去!
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
(孙下)
唐：(埋怨动作)这猴头，嘴里怎这许多鸟语?
猪：(自诩动作)师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我!
(过了一会儿)
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)
猪：师父，真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)
唐：(羞愧状，柔声)罪过，罪过……八戒你又失态，
唐：(递手绢，轻视状，转换表情要快)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
(猪、沙愕然)
(女子飘飘而过)
沙：STOP!(颤音，问话带跳舞动作)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：(淑女有礼状，语气温柔加眼神)这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
(三人作神往状)
白：此去大唐参加IQE考试。师父们可是从东土大唐来的?
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐是从事寿险还是财险呀。
白：寿险是也!
唐：(激动地双肩颤动，两眼放光)
实不相瞒，小僧在此方面有所建树，在技能方面……那小僧倒可助一臂之力……
孙：(绕场上)
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也!
(一把抓住猪，与猪相互击掌游戏)
你是哪路毛神，还不快报上名来!
猪：师兄，是我呀
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
(沙取眼镜给孙戴上)
孙：(冲上前，顿停)
原来是你——
白：晶晶!真的是你吗?
(TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状 跳双人舞)
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：(抹眼泪)好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了!
沙：(递毛巾给唐)师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
沙：(对观众，小声状)
上次路过星美电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好多愁善感……
猪：师兄，这是……?
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我(害羞壮)
(三人作神往状，孙白二人作回忆状)
猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊..(一捶把他打个好远)
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：(大叫，后倒)快护驾，妖怪啊……!
孙：(左右为难)MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗?
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP!PIG!
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
(沙僧继续递毛巾给唐)
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
(走几步，猛回头)
愿你幸福。
(走，又回头)
有事记得电我……
(走，回头)
我只用神州行
(下)
(音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……)
唐：(双手合十)生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
元旦小品：这样的骗局你见过吗?
清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装，戴太阳镜和金表，背黑色皮挂包。
清洁工：我是写字楼的清洁工。这个职称蛮好听，实际上是洗厕所的。今天是星期六，我洗了臭不可闻的工作服;从头到脚包装一番，上街去买东西。怎么样?我像个港澳同胞呢?还是像个归国华侨?
一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过，掏出手绢檫汗，从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉，快步走进右侧幕。
清洁工：先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票，用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆，大概有三千到四千块钱。
[一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。
清洁工：哎!你怎么抢钱啊?
时髦女子：按老规矩，见面分一半。(指左侧幕)找个地方，把钱分掉!
[清洁工和时髦女子走向左侧幕，络腮胡子从右侧幕冲出来，张开双臂挡住他们。
络腮胡子：我刚才丢了四千块钱，是不是被你们捡到了?
时髦女子：(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱，跟你没关系。
络腮胡子：能看看你的挂包吗?
时髦女子：请吧!
[络腮胡子翻看挂包，没发现值钱的东西，转向清洁工。
络腮胡子：钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?
清洁工：(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱，不是你的。
络腮胡子：能看看你的挂包吗?
清洁工;请吧!
络腮胡子：(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?
清洁工：我带多少钱，跟你有什么关系?
络腮胡子：四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?
清洁工：(指时髦女子)钱在她的裤袋里。
络腮胡子：(转向时髦女子，哭丧着脸)大姐!我妈妈病了，躺在医院里。那四千块是救命钱，快还给我吧!
[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体，恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。
络腮胡子：(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)
时髦女子：(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!
清洁工：我是领导干部，应该以身作则!
时髦女子:(打量对方)你是什么职称?
清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?
时髦女子:放你妈的狗屁!
[时髦女子走向右侧幕，一名女便衣警察从右侧幕冲出来，给时髦女子戴手铐。
时髦女子：你是什么人?想干什么?
女便衣：(出示证件)我是警察!执行公务!
[络腮胡子带着手铐，被一名男便衣警察押着从右侧幕上。
男便衣：我们盯了好几天，就是为了抓现行的。
清洁工：(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?
男便衣：十有八九都是假的。
清洁工：为什么?
男便衣：如果那四千块是真的，他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!
清洁工：对!你说得很有道理!
男便衣：这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵，故意拦截过路行人。能偷就偷，不能偷就抢，已经有好几位受害者来向我们报案了。
清洁工：(对观众)各位朋友，你们听清楚了吗?
元旦小品新白娘子传奇我要和你在一起
千年等一回音乐响起
白娘子：青儿，快点。
青儿：哎呀，姐姐，你看这人世间变化多大啊?
白娘子：是啊，这人世间的变化真是太大了。青儿，你别贪玩了，不然，我们就会错过和许仙的相遇，我们就白来了。
青儿：姐姐，你说的是那个书呆子吗?
白娘子：不许胡说，青儿，要不是当年许仙救了我一命，我可能也不会有今天。
青儿：姐姐，不是我说你，人世间要什么样的男子没有啊，有钱的，有权的，就好比……
白娘子：青儿，我只喜欢许仙。
青儿：你就跟着他在自行车上哭吧，这人海茫茫的，咱俩上哪找他去呀!
白娘子：跟心爱的人在一起，即使是在自行车上也只会只有笑与快乐啊。5过去了，也不知道现在许仙怎么样了。青儿，看，许仙来了!
许仙：雪满山中高士若，学海无涯苦作舟。
青儿上前
青儿：你认不认识我?
许仙：啊?
青儿：认识我不?!
许仙：我看看，不认识
青儿：你不认识我，我可认得你。你是不是姓许?
许仙：对啊
青儿：是不是叫许仙，家住西湖一带。
许仙：对啊，原来住西湖，现在搬化工来了。
青儿：你知道我是干啥的不?
许(跪)：老妹我跟你说心里话，今天我一分钱都没带。
青儿：你拿我当劫道的啦!你往那看，你认不认识她是谁?
白娘子：相公，你还记得我吗?
许仙：请问，你是在和我说话吗?
白娘子：曾记得500年前，你曾救过我一命，今天呀，我是来报恩的，我要以身相许，嫁给你。
许仙：啊，你说我五百年前我救过你一命，要嫁给我?我跟你说，五百年前的事，跟我一点关系没有。
白娘子：好了，不说了。走，相公，我带你去一个地方。
许仙：上哪呀?
白娘子：男人要成家立业，我给你出钱，开个大药房，从此你就可以悬壶济世起名就叫宝芝林
许仙：宝芝林?你可拉倒吧，朋友们都知道，宝芝林那是黄飞鸿开的，我跟你说咱俩要去了，黄飞鸿能给咱俩踢死
白娘子：相公呀，那我们就叫保安堂好了
许仙：什么堂我也不去，因为啥呢，现在医药生意不好做，特别我这么大的名人，上面都不让我给医疗器材做代言了。医患关系紧张，要是病人稍不满意，我们就要受罪啦
白娘子：相公，既然我已经是你的人了，那一切就依你好了
许仙：啊?现在呀，我有个事要问你，你就这么爱我，这么喜欢我吗?
白娘子：相公，我何止是喜欢你呀，我简直就是一种迷恋。
许仙：你呀，千万别迷恋哥，我就是一个传说。不要迷恋哥，我就是一个传说。
白娘子：相公，相公~~
许仙：我知道你非常嫁给我，但是没有用，现在结婚很麻烦，要想结婚，必须要使自己婚后财产有保障才放心啊，你愿不愿意跟我登记婚前财产，保障婚后利益呀。
白娘子：没呀没关系啊
许仙：那我们赶紧去公证处办理吧，到时候请大家一起来我们的喜酒。
结束。
篇5：2022喜迎元旦联欢晚会搞笑小品_校园元旦文艺晚会小品剧本
校园元旦文艺晚会小品剧本(篇一)
约 会
人物：
甲(戴假发，少女扮相)
乙(西装革履，油头粉面)
丙(头上绑一毛巾，农民)
奶粉商1
奶粉商2
地点：某公园一角，(舞台中间放一长条椅子)
甲：为了跑发行，我跑东跑西，谈个对象，总没时间——诶!马上过年了，老爹老妈让俺一定要带个男朋友回去……这不，在网上刚谈了一个——看来有戏。
电话铃响，甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请直说，找俺借钱请挂机。哦!是奥巴牛?死鬼!(摆出妩媚状)对对对，我是小海带!你到了?看见我啦?(环顾四周)来来来!
乙(收起手机)：本人就是人见人爱，花见花开，车见车暴胎的非洲小白脸——吴乙!网名，奥——巴——牛!奥巴马他哥。(捂嘴窃笑)
甲：我就觉得每次上网一见到他网速就变慢，原来他长这么丑。不过……(花痴状)我还是蛮喜欢的……(害羞状)
乙：呀!小海带，你比网上照片还好看!怎么地也比芙蓉姐姐强!(拉着甲的手，深情地)
甲：死鬼，咱们网上认识已经一年多了，我总感觉你对我不够专一。
乙：这点你放心，结婚以后，我一定会学我们单位的###，每天回家给老婆汇报工作。
甲(得意地)：这才差不多。世上没有怕老婆的男人，只有被老婆打怕的男人……哼哼!
乙：听说他老婆每个月给他定最高生活费标准80元?
甲：还好啦!还有比他更低的，__部门的##每个月才50元。为了让你收收心，我也给你定个标准。
乙：多少?
甲：30元。
乙：###啊!你害人不潜啊!(呼天抢地)
甲：还有。
乙：还有什么?
甲：每次外出必须写书面报告向我申请，没有我的批准不准出去。
乙：这容易做到，没问题。
丙(背着书包，拿一袋子，袋子上写“六六六”画有剧毒农药标志，大步走到台中央)：六六六——六六六——
甲：六什么六，我们这儿有事，要六到别处去六。
丙：你怎么知道我的名字?我就叫六。
甲：这是哪个没文化的爹妈，给起个这么没水平的名字。生了六个孩子从一排到六!(大笑)
丙：谁没文化?啊?你说谁呢!谁没文化?你给俺说清楚!
甲：你不是说你的名字叫六?
丙：俺姓李，单名五，李五，李五李五李五(语速加快)——“六”!
甲：哦!原来遛是这么遛的……不会是半夜起来在街上遛的那个遛吧?
丙：今天天气太冷，晚上不宜裸奔。(面无表情，认真状)
乙：小海带，你是约我，还是约他?闹了半天把我奥巴牛撂一边!(生气，转身欲走)
甲(拉住乙)：等等等等……
丙：大冷天的，一男一女拉拉扯扯，成何饭(体)统……
乙：你说我们成什么桶?我看你才是饭桶!(挥拳欲打)
甲(拉住乙)：死鬼，咱们不要和他计较。
丙：还死鬼……俺看叫黑鬼比较好……
乙：今天真是倒霉，撞上个找茬的……
甲(拉着乙)：黑鬼……哦不，死鬼，咱们另找个地接着聊。
(看了看边上长条椅子，拉着乙一起坐下。)
丙继续提着农药：六六六——六六六——
乙：(愤怒)我说你有完没完?在我们面前卖毒药，想我们死啊!
丙：你们城里人好奇怪哦!我卖我的，关你们什么事?
甲：不要理他，死鬼，我继续聊。
奶粉商1(身上挂着几包奶粉，上)：自从经济危机来后，单位不发工资，光发三鹿奶粉……
奶粉商2(身上挂着几包奶粉，跟着奶粉商1)：这叫什么回事啊!得把奶粉卖出去，要不这年没法过了。
奶粉商1：还好，我们广告词都设计好了……
奶粉商2：要不我们再练一练?
奶粉商1：好!music!
(音乐起，广告背景音乐)
奶粉商1：喝三鹿牌奶粉，当残奥会冠军(摆一健美动作)
奶粉商2：天天喝三鹿，绝对省尿布(抱小孩状)
奶粉商1：喝三鹿，尿钻石。一般人我不告诉他。(范伟招牌动作)
林奶粉商2：三鹿奶粉，后妈的选择(恶狠狠地)
奶粉商1：每天喝三鹿 直奔黄泉路(双手朝一边高高举起)
奶粉商2：牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶(自信状)
奶粉商1：三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了(捶腰，摸着心脏，高兴)
丙(上前)：讲了这么一大堆，还不如直接用我的——六六六!一分钟见效!立马归西!!
奶粉商1、奶粉商2(一起上，围殴丙)：竟敢抢我们生意!不想活了!
(三人边打边下_)
乙：今天是什么日子!怎么老碰上卖毒药的!
甲：别理他们!还是谈谈咱俩的事吧!(两人勾肩搭背，埋头继续聊)你上次在QQ上说，你有存款，而且是6位数，给我说说到底是几百万。
乙：你就别提了，近期股市不好，我那六百万全赔进去了。还是网上说得好啊!千万不要进股市，否则宝马进去，自行车出来;西服进去，三点式出来;博士进去，痴呆出来;姚明进去，潘长江出来;鳄鱼进去，壁虎出来;老虎进去，小猫出来;牵狗进去，被狗牵出来; 陈冠希进去，艳照门出来; 总之，就是地球进去也是乒乓球出来!
甲：原来你没钱啊!你这个骗子!(生气站起来)
乙：你不也说自己长相赛西施吗?我看你是长得赛西瓜。难怪每次你上网聊天与我视频电脑就莫名其妙死机了，还说我丑得拖网速，你看看你，你丑得连电脑都看不下去了!
甲：你还好意思!每次我打开视频，发现电脑屏幕全黑了，开始我还以为是黑屏病毒闹的，后来才知道，你长得也忒黑了吧?整张脸一露……那个黑得什么都看不见!好你个奥巴牛!还说自己是小白脸，原来你一直在吹牛!
乙：我没吹牛，我是说——我是非洲小白脸!
甲：我怎么就相信他了……我的命怎么这么苦哇……我不想活了!卖毒药的过来……(呼天抢地)
丙(上)：我就说生意来了嘛!
奶粉商1(上)：别跟我抢，怎么地我这毒药比你的死得斯文一点。
(两人互相拉扯，争着上)
奶粉商2(上，递给甲一包奶粉)：我们三鹿奶粉富含三聚青胺，每天喝一包，包你一个月尿钻石，两个月尿黄金，三个月含笑九泉!这是我们的质量免检证书。(掏出一张纸)
丙：还是六六六见效快，喝了没痛苦，立刻就能见到上帝!
奶粉商1：用我们的，喝了上帝亲自来接你!
乙：我给你讲，三鹿是大企业，质量有保证，能得钻石，还能自杀，多划算!记得写遗嘱的时候把钻石留给我。
甲：好你个没良心的!没想到你人黑心更黑。还好没和你结婚……(手机响)
甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请按3，找俺借钱请挂机。哦?德华啊!你演出回来啦?在哪?我来啦!我来啦!(边说边往一边走)
乙：哪个德华?是大歌星刘德华?
甲：差不多啦!是演《西游记》里演猪八戒那个马德华!
乙、丙、奶粉商2、奶粉商1(齐)：那也差太多了啊!
(众人谢幕，一起下)
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篇6：元旦校园搞笑小品剧本
元旦校园搞笑小品剧本
搞笑元旦小品――《有话直说》
道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。
人物：
1、甲：主持人程元元
2、乙：翠花
3、丙：旺财
4、丁：植入广告工作人员
元旦小品台词：
甲：各位观众，新年好！欢迎收看ABC―TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人――旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活！下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾！【鼓掌】
【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】
甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。
乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。
丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。
乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家！耶～！【说完，坐下】
甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。
丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气！谢谢！【说完坐下】
甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗！佩服！
乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人！谢谢！【说完坐下】
甲：大姐真是卓文君再世啊！请问二位还准备什么别的吗？
丙：有啊。俺昨晚写了一宿！【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好！谢谢！【说完，坐下】
甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样？
乙：嘿嘿！他好，我就好。
丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好！【说完，跑下台】
丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。
丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好――广州好迪。【说完，跑下台】
甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊！
丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。
丁：【跑上台，举着一个写有“蚁神”的药瓶】吃蚁神，谁用谁知道！【说完，跑下台】
甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊？
乙：大约在冬季。
丙：的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。
甲：为什么那么早就结婚呢？
乙：【比划肚子，示意怀孕】没办法呀！形势喜人，形势逼人啊！
甲：哦～！是这么回事啊！那当时恋爱是谁追的谁啊？
丙：你应该有这种眼力！我当时那叫一个帅啊――简直是蟋蟀！是她追我。
乙：我能追他？我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美！【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的.瓶子】飘柔，就是这么自信！哎～！现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了！
丁：【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝！大宝天天见【说完，跑下台】
甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊？
乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢！
甲：朗诵些什么诗歌呢？给大家来一首吧！
乙：啊，花！我想变成一条狗，天天守在你门口；我想变成一只猪，天天陪你去看书；我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……
甲：当时感觉怎样？
乙：农夫山泉，有点甜！
甲：大哥真有一手啊！
丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路――美特斯邦威。
甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊！
乙：那是过去，现在不同了。
甲：现在怎么啦？
乙：啊，翠花！牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有；搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅；摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。
丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗？
丁：【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音――阿尔卡特手机。【说完，跑下台】
乙：我一听到那些话，心里就来气。
甲：后来怎么啦？
丙：【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改！
甲：局势很严峻哪！那你怎么办呢？
丙：道歉呗！大丈夫能屈能伸。
丁：【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点――柒牌男装。【说完，走下台】
甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊？
乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。
甲：什么诗啊？
乙：啊～！花！啊～！花花！我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号？
甲：那后来怎么样啦？
乙：顺利入账啦！
甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛！请问你们今后有什么打算？
丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。
乙：凭你～也能写书？
丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】
甲：啊，不错！大姐，你呢？
乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。
甲：太好了！我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。
乙：就一句？
甲：就一句。
乙：发自肺腑的？
甲：对，发自肺腑的。
乙：农行上市要多发钱！
丙：怎么这么俗呢？丢不丢人啊！不说点关键的！
甲：大哥，要么，你说一句。
丙：我也剩一句啦？
甲：是啊！一句话。
丙：发自肺腑的？
甲：对，发自肺腑的。
丙：钱什么时候发啊？
甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家！
篇7：庆祝元旦文艺晚会精选搞笑小品
给老美测智商
斯特恩(美国NBA主席)(忧心忡忡有些疲惫): 大家好,我是斯特恩,美国NBA主席,看我挺风光的,其实累着呢.哎,做个主席真是乱，管完生活管训练，带着队员考智商,害怕他们乱放枪。唉既然嘉宾都来了，也甭怕下不来台了，队员们上来吧，还得我请啊?
(在每位队员上台之前斯特恩都报上他们的姓名,以作衔接)
艾弗森(郁闷低调)：我叫艾弗森，情感生活有点乱，六岁私生子可地乱蹿，前程差点就完蛋。
邓肯(满足平和)：邓肯就是我，我的生活没波折，好好打球没有私生活。
可比(礼貌规矩): 可比我，结婚早，绯闻少，规规矩矩没烦恼。
马龙(狂傲,展示肘子): 肘子我武器，谁见谁恐惧，我就是马龙。
基德(自满骄傲): 开开快车犯犯花，我的聪明谁不夸。基德我来了。
姚明(阳光真诚): 身在国外心在家，我根永远在中华。大家好，我是姚明。
奥尼尔(呆笨): 憨憨厚厚没头脑，反应经常慢三秒，这是他们说的。自我感觉智商还是很高的，我是聪明的奥尼尔。
斯特恩(不耐烦)：行了行了，都坐下吧，别丢人比啥都强了。下面有请中国东北那旮嗒忽悠考官赵本山高秀敏。
赵本山和高秀敏面带微笑随意上台,敬礼,自我介绍:
赵本山: 大家好,这是我老筷—----高秀敏
高秀敏: 这是我老头—----赵本山
赵本山: 我们应邀来到国外.
高秀敏: 不是为了看比塞.
赵本山: 那咱干啥来了?
高秀敏: 考试啊!
赵本山:在国内这几年,忽悠来忽悠去,忽悠市场没有占有率.
高秀敏: 那是因为国家进步了,奥运也快开幕了,国人智商变精了,咱忽悠不灵了.
赵本山: 国人智商提高了,我们只能逃之夭夭了.国内市场暂时放弃,奔向世界国际!
高秀敏: 对啊!咱试试外国球星,争取把他们考懵,投篮碰不准,肯定落空.
赵本山：那好,天也不早了，人也不少了，他们的岁数也不小了，这智商也该考了!
高秀敏：春节坑人不算多，前年卖拐去年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮大傻个!
赵本山: 那咱现在开始?
高秀敏: 行,开始呗!
赵本山：第一号艾弗森，请听题。说，你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事儿?
艾弗森：(惊讶)我有私生子中国人都知道了?(略有所思)因为他见过我的照片!
赵本山：错!因为你领了一帮女的，就你一个男的!
高秀敏：二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么?
邓 肯：因为约翰也是私生子，他叫不出口。
赵本山：错，哪位嘉宾知道?告诉他!
姚明：因为裁判是女的，他得叫妈。
高秀敏：看，还是我们中国人智商高!没办法
赵本山：三号可比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔防上三路，但乔丹还是过去了!请问他是怎么过去的?
科 比：想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的!
高秀敏：回答正确加十分!怪不得这么早就结婚!
赵本山：四号马龙，当年爵士战国王，你一肘子把韦伯抡得满脸是血。请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼?
马 龙：“一挥右胳膊”当然是右肘子疼了!
高秀敏：错，是脑袋疼，韦伯的脑袋疼! 来 五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，嘎吱，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯，路灯都是坏的，你是怎么看见的?
基 德：因为在白天呀，天上有太阳!
赵本山：不愧是组织后卫，这道题一答就对!咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费?来时的飞机票你给报了吧!
高秀敏：这事找他没用，财政大权在斯特恩那。继续，六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥?
奥尼尔：(大笑)三傻子呗。
赵本山：错，老三叫赵本山!我是老疙瘩!
奥尼尔自言自语不解的说‘老三叫赵本山?’
高秀敏：对，老三叫赵本山。
赵本山：七号姚明，老乡见老乡两眼汪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说，有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条香烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝得微醉，显得很得意，而烟鬼一脸的居丧，这是为什么?
姚明：(拍手大笑)他忘了带火。
(与此同时)
奥尼尔：(大叫)我终于明白了，老三为什么叫赵本山了!
斯特恩：(拉起奥尼尔往外走)别在这里丢人现眼了，以后不带你来了!老赵啊我把机票给你报了，你快带你媳妇回去吧，这家伙，这智商丢老人了。
赵本山：给报最好了，谢谢啊!
高秀敏: 国外智商还有待提高,我们还可以在这里,忽悠美金,填满腰包
赵本山: 今天考试到此结束,谢谢大家关注!
(此时冲上一个女球迷,拦住奥尼尔)
女球迷(痴迷疯狂崇拜的表情): 奥尼尔你就是我的偶像,我很崇拜你,请给我留一个签名吧?!
奥尼尔：可以,但有一个条件,我给你出一个脑筋急转弯的题,只要你答出来了,我就给你两个签名。说，我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥?
女球迷：奇才奥尼尔你啊!
奥尼尔：不，老三叫赵本山。笨……(很郁闷转身下台)
女球迷:(停顿片刻追上去)签名 签名 我要签名......
高秀敏赵本山: 感谢中国,感谢中央,
感谢局里,感谢部里,
感谢处里,感谢这里.
感谢在座的诸位想笑还笑不出来,
受尽折磨的坚持看我们的演出.
谢谢啊^_^
篇8：元旦节联欢文艺晚会搞笑小品剧本
《相亲记》小品剧本
人物：男：常出差身背挎包，风尘仆仆，手拿鲜花
女：邹楠裴 温柔贤惠
路人甲：男扮女，扮相夸张，手拿鲜花
路人乙：女扮男，手拿鲜花，娘娘腔
车租车司机：男女皆可，头戴出租车纸板，南京方言
服务员：小沈阳造型
强盗三个：强盗丙是老大，最好带方言，三个统一西装墨镜，手拿木棍。
场景：舞台装扮成餐厅，一张桌子，两把椅子，桌上一些小装饰
道具：上述桌椅，饰品，一本菜单，一瓶红酒，三支鲜花，出租车字样纸板
开场：
(路人甲上台，动作夸张搞笑，四处张望，像是在找什么，边走边说)
路人甲：小女子今年二十八，眼看快变成豆腐渣，幸亏QQ把他加，今天就来见见他。给大家介绍一下，我叫路人甲，网名叫有病，今天和网友在地球人都知道的猫空茶餐厅见面，心里有点小激动，一激动吧，出门就忘记刮胡子了。哎。。。哦，对了，我的那个网友名叫医生，我有病，他医生，简直天生一对，哈哈哈。(看下时间)时间也差不多了，也应该来了。
(三强盗上场，强盗边上场边说)
强盗甲：大哥，想你12岁出来混，;;;;(这里词还没有想好)，我们跟着你混，以后一定发达啊。
强盗乙：是啊是啊，大哥你英明神武，我对你的仰慕之情如滔滔江水连绵不断，如黄河泛滥，一发不可收。
强盗丙：好了好了，马屁少拍，今天我就给你们一个锻炼的机会，看到前面那个女的没，把她的包给我抢过来。
强盗甲乙：大哥，您瞧好了。
(强盗甲乙冲过去抢路人甲的包，扭打中三人看到了路人甲的相貌)
强盗丙：我想这是个误会!兄弟们，撤!
(三人站成一排，转身，后边的扶着前面的肩，边下场边说)
强盗甲：大哥，这次强攻未遂，咱下次改智取吧!
强盗丙：我看行!
(常出差上场)
“哎呀，知道了妈”男的边打电话边上台，“猫空茶餐厅嘛，连火星人都知道，放心吧，我已经下车了，正赶去呢，恩，那先这样啊拜拜!”(面向观众)“哎呀妈呀，累死我了，刚从内蒙古回来，还没到家呢就被我妈逼来相亲，你说这急啥呀。男人30一朵花，我不还没开嘛。下面先自我介绍一下：我叫常出差，今年28，走过南，闯过北，紫**上亲过嘴，长江大桥跳过水，沪宁高速轧过腿;珠江路上当过托，香格里拉掀过桌，你问我现在在哪上班?嘿嘿，邮电规划设计院。公司是好啊，不过工作比较辛苦，一年到头四处奔波，山东内蒙还有老挝，风吹雨打从不退缩，就是没人暖个被窝。唉~”
路人甲：他手里拿着鲜花，一定就是他哈哈哈。
(看到男主角手拿鲜花，向其走过去)
男：(听见观众笑声，回头一看，吓得躲到一边)“我的个乖乖，哪个动物园跑出来的啊，意。。。(惊讶，害怕)不会是来跟我相亲的吧。完了完了，向我走过来了”
路人甲：你是医生吧，我有病啊。
男：看出来了!(呆)
路人甲：我有病呀
男：我没药呀!(呆)
路人甲：(撒娇)讨厌!
(男打了个寒战)
路人甲：我美吗?
男：看到你，我有种怀孕的感觉，你长得实在太刺激了
路人甲：(生气，开始大骂)你怎么回事嘛，是你说要出来见面的，见了面就嫌弃我啦，你们男人没有一个好东西。
男：不是，你说你要是长的像曾哥那样MAN我也认了，关键你怎么还长胡子啊。你去演张飞都不用化妆的。
路人甲：长胡子怎么啦，我还长脚毛呢，要看吗。。。
男：我明白了，你家住在红山吧。
路人甲：红山?哪个红山?
男：红山动物园啊。。。
路人甲：(暴怒)老娘不发猫，你当我病危啊，敢如此调戏老娘，看我怎么收拾你(对男一顿暴打)。哼，看你以后还敢不敢胡说。
(打完之后，路人甲拦下一辆出租车)
司机：(看到女的长相)这宠物不能上车啊。。。(最好南京方言)
路人甲：(暴怒)你说啥呢?
司机：(往后看了看，恍然大悟)哦，，，不好意思，我没看清，去哪?
路人甲：随家仓…
(路人甲离场)
(男坐在地上，这时女主角上场)
男：哎呀妈呀，这回老胳膊老腿算是彻底散架了，我老妈这是给我找老爹还是找媳妇啊。
(这时，女主角向男主角走去，两人对视，女边走边说)
女：神仙?妖怪?谢谢。。。(女准备坐下来)
男：喂，，，
女：怎么啦?
男：这有人了
女：(笑一下，开始夸张)人是人他妈生的，妖是妖他妈生的
男：人妖是泰国他妈生的
(男马上站起来，激动的紧紧握手)
(以下用革命者的语气)
男：同志，我终于找到组织了
女：乡亲们都还好吗?
男：全都成房奴了
女：工人们都还好吗?
男：全都下岗逃难了
女：官僚都打倒了吗?
男：都当官了
女：土匪都打跑了吗?
男：全都去城管办了
女：设计院的小伙都有对象了吗?
男：没，全都去内蒙古了
女：什么 什么呀
男：呵呵，看你激动配合一下你而已，表介意，请坐哈。先自我介绍一下：我叫常出差，是江苏设计院工程师，同事都叫我常工
女：你这名字挺搞的，我叫邹楠裴
男：最难陪?
女：邹楠裴!
男：哦，幸会幸会!
女：我先问你三个基本问题吧，你喝过三鹿奶粉吗?
男：没有，没有，绝对没有，小时候家里穷，买不起奶粉，我是喝母乳长大的，我邻居家的两个小孩就是喝三鹿奶粉长大的。一个现在快二十了还用尿不湿呢!另外一个就有出息了。。。
女：现在怎么样啊?
男：拿了残奥冠军。。。哎，喝奶粉喝残了。
女：额，好吧，现在我问你第二个问题，你买中石油了吗?
男：股票我不买，中石油太“油”，中石化没一句“实话”，我才不买。
女：好，最后一个问题，你看中国男足吗?
男：嘘，小声一点，我早戒了，看中国男足，丢不起那人啊。
女：好，看来你智商没什么问题。
男：承蒙夸奖!饿了吧，我们先吃点东西。服务员~
服务员上：两位吃点什么?
男：你喜欢吃什么?
女：龙虾，海蟹，我就爱吃带壳的!
男：(对服务员)服务员，先来盘瓜子。哦，对了，你这有什么好酒?
服务员：(拿菜单)我们这有英国的威士忌，美国的马爹利，法国的白兰地。。
男：这些都是酒吗?怎么连个二锅头都没有?
服务员：啊。。。这个没有
男：这个可以有。
服务员：这个真没有。
男：算了，你就拿个能喝的来吧。花姑娘，您喝点什么?
女：我随便，就来杯白开水吧。
男：我个人认为啊，这个女人嘛就应该对自己好点，不要那么省嘛，今天我请客!哎~服务员，给她加点冰块。(转身对女的)呵呵，你看初次见面我也不知道准备点什么，这支花送给你，不知道你喜不喜欢。。。
女：恩，(收下花)，其实吧，我更喜欢的是两种花。
男：哦?什么花呢?
女：有钱花，随便花
(服务员上，手拿一瓶红酒)
服务员：先生您看，这是我们这的进口法国红酒，1583年的
男：1583年?唷~古董哦!哎~你说这个酒会不会过期?算了，不喝了，给我来杯可乐吧
女： 雷先生你真幽默
男：我不幽默，就是有点寂寞
(男开始唱：一个人的时候，不是不想你。。。)
女：你也喜欢曾哥?
男：那是，信曾哥，得春哥。
女：啊?原来你怎么这么花心啊?两个都要啊?
男：那是以前，自从见到你的之后，我的世界，星星都亮了。(我愿变成。。。歌曲)
女：你不会就是传说中的麦霸吧?
男：哎，是啊。可惜我这个麦“爸”至今还未找到麦“妈”，这不来相亲了吗。
女：油嘴滑舌，说说看你的梦中情人都什么样啊?
男：(站起，作幻想状，用肢体语言描述，边走动边说)也就一般般啦，身材不能比林志玲差，眼睛不能比赵薇小，嘴巴要性感，人品……最重要的是人品，要是暴发户型的……
女：(大笑，走上前，摸男生额头)发烧了吧你!
男：(莫名其妙，摸自己的头)没啊!三十六度五，正常体温!
女：我问你，你有钱吗?(有，腰里不揣个三块五块的都不敢出门)有车吗?(自行车好几辆呢)有房吗?(有啊，租的)……嘿，三无产品!还想要林志玲、赵薇?
男：(泄气坐回椅子)唉~房价一天比一天高，就是工资不见涨，辛苦了几年，就够买个卫生间!不知何年何月才能得偿所愿~
女：不过我对男的要求倒不是这么高。。。
男：(突然有了精神)你想要什么样的男的?
女：有责任心，有安全感，还要投缘。
男：头圆?(用手摸头)我这头他不是很圆哦，听我妈说我小时候总爱睡这边，所以这边睡得有点扁
女：(无奈)我说的是投~缘~，缘分的缘，你的，明白?
男：(日语)sodisnei
女：哇，你还会外语。真是会外语，有能力，很神秘。
男：呵呵，一般一般，北方第三。
女：呀，给你阳光你就灿烂啊。
男：开个玩笑活跃一下气氛嘛。
女：呵呵。。。其实吧，你的情况呢我妈已经跟我说过了，你妈跟我妈是插队时候认识的，好久没有联系了，直到最近才联系上的。
男：那这么讲，我们还真有缘分啊。
女：算是吧
男：那你觉得我有安全感和责任心吗?
女：其实你长的挺有安全感的。
男：这话怎么听得那么别扭啊。
女：呵呵，跟你看玩笑的，其实我妈跟我讲你的工作跟你的名字一样要经常出差，其实吧，不瞒你说我也经常出差，所以你的工作性质我能理解。
男：你是做什么的
女：我是做市场的。
男：哪个公司?负责什么市场?
女：我是中兴的，负责山东和内蒙市场。
男：呀，你是厂家的啊，太巧了，我是设计院的，做内蒙市场的。真实太有缘分了，一个厂家，一个设计院，加上电信就是一条产业链啊。成了，咱们还真有缘，回去见我妈去。
拉着手便要跑下台。
女：哎，你这人怎么这样?我还没同意呢
男：你不同意?
女：我得问问大伙的意见。大伙说，我答不答应啊?
男：嘿嘿，大伙都同意了
女：(害羞)还是不行!
男：啊。。。
女：不过我可以先考虑和你逛街。
(两人手挽手准备下台，这时，路人乙上场，手拿鲜花走到花面前)
路人乙：你有病吧?我医生啊。
女：你才有病呢，我不认识你
路人乙：你忘了，我们约好在这家餐厅见面的，你网名叫有病，我网名叫医生啊，我们拿着鲜花作标记啊。
男：原来你就是医生啊，就是你害我白白挨了一顿打啊。
路人乙：你见过她?
男：是啊，何止见过。
路人乙：那她人呢?
男：打车走了。
路人乙：去哪了
男：随家仓。
路人乙：哎呀，我刚从随家仓过来。这趟折腾的，没想到我跟她还真有缘，都住随家仓，谢你们了，我得去追她。
(说完，打车走了)
男：哎，又一场悲剧即将上演。
女：啊?
男：没什么，走，我们从水游城开始逛起。
(说完，下场)
(这时候服务员冲出来)
服务员：哎呀妈呀，人呢?咋没买单就走了呢?
(服务员去追他们俩)
(这时候服务员被三强盗截住)
强盗丙：身上有钱吗?
服务员：你们是?
强盗丙：这个很明显了吧，连观众都知道了。
服务员：你们就劫财吧?
强盗丙：废话，瞧你那摸样，长的跟小沈阳似的，我们口味可没那么重。
服务员：那就好，你们要多少钱?
强盗丙：你有多少钱啊?
服务员：你猜，你要猜中了，我兜里这五百块钱都给你，猜不中的话你们就放我走，怎么样?
强盗丙：真的?(欣喜)，，，300?
服务员：不对，500，你们答错了，我走了。
(强盗眼睁睁看着他走掉了)
强盗丙：刚才谁说智取来着?啊?
(边打强盗甲乙，便下场)
全剧终
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