2022笑话段子爆笑
“smellydog”通过精心收集，向本站投稿了7篇2022笑话段子爆笑，以下是小编为大家整理后的2022笑话段子爆笑，欢迎阅读与收藏。
篇1：2022笑话段子爆笑
1. 长将冷眼观螃蟹看它横行到几时
2. 你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你
3. 搞笑又富含哲理的说说
4. 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
5. 成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理
6. 法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
7. 爱情从未离开过，只是我记得，你忘了
8. 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
9. 当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
10. 如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
11. 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
12. 我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年
篇2：2022笑话段子爆笑
1. 你永远是我的定格，而我只是你的过客。
2. 记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。
3. 我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
4. 或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
5. 眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
6. 爱情不是占据一个人而是征服一颗心
7. 不是所有的事冠上爱的名义就变的理所当然
8. 用一个花季来温暖眼瞳
9. 有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷
10. 用漫不经心的态度过随遇而安的生活。
11. 鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。
12. 今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价
13. 这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
14. 最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。
15. 把元的月收入过的像元一样快活。
篇3：2022幽默段子笑话爆笑精选
一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。
一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B?”护士没好气地说：“你是牛B!”
镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
一对情人za，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”
篇4：2022幽默段子笑话爆笑精选
今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢?”邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了
我挑逗女友：“亲爱的，你想玩强x游戏吗?”女友害羞的回答道：“……想~”我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强x了。”
我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!
女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!
男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!”
女友说：“帮我把房子打扫下吧!”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧!
在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”
甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。丙：我希望别人说瞧，他好像在动!
最受欢迎的幽默段子
药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢?” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。
一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!
朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧
单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。
一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中
同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……
单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿
离婚争孩子，老婆：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。
一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了?”
一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进块钱，装不知道，又把衣服价格提高块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。
男友去酒店吃饭：服务员，上酒。服务员拿了一瓶酒过来，男友：这酒多少钱一瓶?服务员：，要开吗?男友：开。服务员把酒开了。男友又说：开玩笑
篇5：2022冷笑话段子爆笑
1.【监狱这是要凑齐十二星座】郭美美-白羊，李代沫-金牛，柯震东-双子，张耀扬-巨蟹，张默-狮子，芮成钢-天秤，张元-天蝎，黄海波-射手，尹相杰-水瓶，宁财神-双鱼。感觉这其实是一场星座大逃杀，处女座的王学兵刚刚被擒获，还剩最后一个摩羯，监狱这是要凑齐十二星座!
2.媳妇在我面前放了个屁，大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇：“你这是吃啥了，能放这么牛的屁?”媳妇说：“咋地?你还想要配方啊?” 。。
3.上代人喜欢转发的内容虽然多是养生， 但传播得广的那些题目里，隐藏了价值观。基本上含“不吃亏”和“占便宜”两种(其实好像是一种)。试举例：价值千万的七句话、不这么养生就亏大了、不花钱就能治病的秘籍、滴滴券速抢…
4.嫩模A，收到任何包表都会拍照发ins感谢男友，典型芭比;嫩模B，心思缜密，每收到礼物都过一段时间不经意以街拍方式show出，各种独自旅行状，营造自主自立白富美氛围。结果A的男友一个不如一个，B则每一任的都比之前的各方面条件更好，最后正儿八经地婚嫁了，一举跳出一个包睡一晚的恶性竞争环境。
5.北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒，上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都，南黄北毒。
6.今天是三八妇女节，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。
7.新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”
8.《木星上行》：刷马桶的小姑娘历尽千辛万苦拥有地球后继续刷马桶。本片揭示了一个屌丝就算中彩票还是屌丝的深刻道理。
9.如果你老公给的零用钱每月在1万左右，便可以自称本宫!6千左右就是贵人!4千左右就是常在!2千左右就是答应!1千多乃至5百就是宫女!自己挣钱自己花的，你只能是哀家了!现在可知道自己啥位置了吧!各位娘娘，请对号入座吧!分文没有的，你还跟他过啥?出宫吧!经济独立就是武则天了，可自称为朕。
10.我有个直男朋友，有次在女友面前无意打开岛国片，女友当时没说什么但牢牢记住了文件位置，过后偷偷把片全部删光，结果俩人冷战了好久;我有个基友，拿了U盘到我电脑拷了几十G片，在男友生日当天作为生日礼物送给了他，结果男友感动得泪流满面，这两个真实的故事放在一起显然说明，性别不同如何谈恋爱?
篇6：2022冷笑话段子爆笑
1.男人哭吧哭吧不是罪，是娘炮。
2.“风水”这个玄学概念到底指的是什么? 根据它的特点：无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。 我们很容易得出结论：风水=WiFi信号。
3.某专车司机B，凌晨3点半，菲尼迪车主，从浦东送到浦西，他说：我现在还在开有三个原因：1、喜欢开车，2、能赚钱，3、不想见到老婆。 ——MyDF
4.每次遇到一个漂亮女孩，我就幻想，我们曾经相识过，深爱过，啪啪啪过，然后我们感染一种失去记忆的病菌后相望于江湖。很多年以后山水再相逢，内心深处仍认定对方就是自己的百分百恋人。——村上春树式意淫
5.悟空对太上老君吼到：“老头，你以为你这捆仙索捆的住老孙吗!……咦?怎么解不开?”太上老君呵呵一笑：“我用的是耳机线。”
6.我想把那些经常发“看完这个你还吃方便面吗”“看完这个你还吃麻辣烫吗”的人拉到猪圈外面看猪在屎里打滚，然后问他：“看完这个你还吃猪肉吗?”
7.学医的男孩给女孩写了一封情书，女孩收到后感激的说：“谢谢你送的符纸，我贴在门头上了!”
8.柴静发布了《穹顶之下》，看到网友特别认真的讨论了一天的雾霾，心里特别高兴。一觉醒来讨论的主题却已变成了柴静本人，国人的歪楼能力真是让人敬佩，突然明白雾霾一点都不可怕，可怕的是人心。
9.中央深化改革小组研究了多个改革方案，电力改革吧——阻力太大;医疗改革吧——阻力太大;教育改革吧——阻力太大;电信改革吧——阻力太大;石油改革吧——阻力太大...最后领导发现没有一样能改的，一拍桌子，这不能改，那不能改，我们改个球?!于是，会后一致通过，深化改革中国足球!
10.《50度灰》在印度尼西亚被禁了。“我们不能宽容这种堕落腐化的东西。”穆罕默德·阿杜尔说，身边是他9岁的妻子。
篇7：2022冷笑话段子爆笑
1.几乎所有喜欢在别人评论里骂街的姑娘，都有一个干干净净的微博主页，吃喝玩乐环游世界，现世安稳岁月静好。她们穿着粉红色裙子跟一杯奶昔合影并附文案：“阳光不错的一天，希望永远是这样安静知足的女子。”转头去别人评论底下“傻逼，祝你全家得癌症，子子孙孙得癌症”。
2.两个中学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗?”另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们年轻女人要喜欢老男人知道么?我喜欢的那个老男人已经20岁了……”
3.跟一位浙江温州的朋友见面，因为不太熟，所以简单寒暄之后也没什么好聊的，憋了半天，气氛尴尬，只好问了句：听说你们那边最大的皮革厂老板黄鹤带小姨子跑了，现在抓到没?
4.“你个大傻逼” sb对SB说。
5.杜甫有个弟弟叫杜昂，一天晚上家里来客人了，杜甫他妈忙的不行就让杜甫去喊杜昂吃饭，于是杜甫就朝门外喊道：“杜昂～杜昂～杜昂……” 还没说完呢杜甫他妈一个巴掌就扇了过去：“duang你麻痹啊duang，有完没完啊你duang，都duang了一天了还duang，烦不烦啊你duang!”
6.大胸妹子脱衣服是“Duang~”，平胸妹子脱衣服是“xiu!”。
7.成龙“我的洗发液”之天气预报版
8.听了一个对狼图腾的经典评价：你丫的花了几年时间驯化了一群狼，都驯化到能拍电影的程度了。然后你丫的告诉我狼是不能驯化的，狼情愿自杀也不接受驯化。你丫精神分裂啊?
9.知道为什么文科生和理科生不好恋爱吗? 因为“叶的离去，是风的追求还是树的不挽留?” “是脱落酸。”
10.我们小区有两帮跳广场舞的老太太，一帮每天跳《最炫民族风》，一帮每天跳《小苹果》，两帮各自为营，相互敌视。不难预见，这曲混合版《最炫小苹果》的出现必然会对两个广场舞帮派的关系和谐和小区广场舞的稳定发展起到积极的促进作用。
【2022笑话段子爆笑】相关文章：
1.爆笑幽默笑话段子
2.冷笑话段子
3.笑话搞笑段子
4.每日经典爆笑段子
5.爆笑冷笑话急转弯
6.欢乐爆笑幽默笑话
7.爆笑笑话的短信
10.中秋节笑话短信（爆笑）
文档为doc格式
