超级开心一刻笑话段子
“大古阿七八”通过精心收集，向本站投稿了8篇超级开心一刻笑话段子，下面是小编整理后的超级开心一刻笑话段子，欢迎大家阅读分享借鉴，希望对大家有所帮助。
篇1：超级开心一刻笑话段子
1. 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
2. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
3. 要建立一支同心协力的团队，最重要的就是能聆听得到沉默的声音，你要问自己团队和你相处有无乐趣可言，你能不能做到开明公平宽宏大量，而且承认每一个人的尊严和创造力，不过我要提醒，有原则和坐标，而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。
4. 好的时候不要看得太好，坏的时候不要看得太坏。最重要的是要有远见，杀鸡取卵的方式是短视的行为。
5. 即使本来有一百的力量足以成事，但我要储足二百的力量去攻，而不是随便去赌一赌。
6. 扩张中不忘谨慎，谨慎中不忘扩张。……我讲求的是在稳健与进取中取得平衡。船要行得快，但面对风浪一定要捱得住。
7. 我们的社会中没有大学文凭白手起家而终成大业的人不计其数，其中的优秀企业家群体更是引人注目。他们通过自己的活动为社会作贡献，社会也回报他们以崇高荣誉和巨额财富。
8. 不必再有丝毫犹豫，竞争既搏命，更是斗智斗勇。倘若连这点勇气都没有，谈何在商场立脚，超越置地?
9. 假如今日，如果没有那么多人替我办事，我就算有三头六臂，也没有办法应付那么多的事情，所以成就事业最关键的是要有人能够帮助你，乐意跟你工作，这就是我的哲学。
10. 精明的商家可以将商业意识渗透到生活的每一件事中去，甚至是一举手一投足。充满商业细胞的商人，赚钱可以是无处不在无时不在。
11. 做生意一定要同打球一样，若第一杆打得不好的话，在打第二杆时，心更要保持镇定及有计划，这并不是表示这个会输。就好比是做生意一样，有高有低，身处逆境时，你先要镇定考虑如何应付。
12. 我表面谦虚，其实很骄傲，别人天天保持现状，而自己老想着一直爬上去，所以当我做生意时，就警惕自己，若我继续有这个骄傲的心，迟早有一天是会碰壁的。
13. 当生意更上一层楼的时候，绝不可有贪心，更不能贪得无厌。
14. 任何一种行业，如有一窝蜂的趋势，过度发展，就会造成摧残。
15. 精明的商人只有嗅觉敏锐才能将商业情报作用发挥到极致，那种感觉迟钝闭门自锁的公司老板常常会无所作为。
篇2：超级开心一刻笑话段子
1. 人才缺乏，要建国图强，亦徒成虚愿。反之，资源匮乏的国家，若人才鼎盛，善于开源节流，则自可克服各种困难，而使国势蒸蒸日上。从历史上看，资源贫乏之国不一定衰弱，可为明证。
2. 对人诚恳，做事负责，多结善缘，自然多得人的帮助。淡泊明志，随遇而安，不作非分之想，心境安泰，必少许多失意之苦。
3. 人才取之不尽，用之不竭。你对人好，人家对你好是自然的，世界上任何人都可以成为你的核心人物。
4. 在我心目中，不理你是什么样的肤色，不理你是什么样的国籍，只要你对公司有贡献，忠诚肯做事有归属感，即有长期的打算，我就会帮他慢慢地经过一个时期而成为核心分子，这是我公司一向的政策。
5. 长江取名基于长江不择细流的道理，因为你要有这样豁达的胸襟，然后你才可以容纳细流没有小的支流，又怎能成长江?
6. 一个总司令，是一个集团军的统帅，拿起机关枪总不会胜过机关枪手，走到炮兵队操作大炮也不如炮兵。但作为集团军的总司令不要管这些，只要懂得运用战略便可以，所以整个组织十分重要。
7. 注重自己的名声，努力工作与人为善遵守诺言，这样对你们的事业非常有帮助。
8. 世情才是学问。世界上每一个人都精明，要令大家信服并喜欢不容易?
9. 如果单以金钱来算，我在香港第六七名还排不上，我这样说是有事实根据的。但我认为，富有的人要看他是怎么做。照我现在的做法我为自己内心感到富足，这是肯定的。
10. 讲信用，够朋友。这么多年来，差不多到今天为止，任何一个国家的人，任何一个省份的中国人，跟我做伙伴的，合作之后都成为好朋友，从来没有一件事闹过不开心，这一点是我引以为荣的事。
11. 我个人对生活一无所求，吃住都十分简单，上天给我的恩赐，我并没多要财产的奢求。如果此生能做多点对人类民族国家长治久安有益的事，我是乐此不疲的。
12. 保持低调，才能避免树大招风，才能避免成为别人进攻的靶子。如果你不过分显示自己，就不会招惹别人的敌意，别人也就无法捕捉你的虚实。
13. 要成为一位成功的领导者，不单要努力，更要听取别人的意见，要有忍耐力，提出自己意见前，更要考虑别人的意见，最重要的是创出新颖的意念……作为一个领袖，第一最重要的是责已以严，待人以宽;第二。要令他人肯为自己办事，并有归属感。机构大必须依靠组织，在二三十人的企业，领袖走在最前端便最成功。当规模扩大至几百人，领袖还是要去参与工作，但不一定是走在前面的第一人。要大便要靠组织，否则，便迟早会撞板，这样的例子很多，百多年的银行也一朝崩溃。
14. 做人最要紧的，是让人由衷地喜欢你，敬佩你本人，而不是你的财力，也不是表面上让人听你的。
15. 我生平最高兴的，就是我答应帮助人家去做的事，自己不仅是完成了，而且比他们要求的做得更好，当完成这些信诺时，那种兴奋的感觉是难以形容的……
开心一刻的幽默笑话
1. 一个有使命感的企业家，应该努力坚持走一条正途，这样我相信大家一定可以得到不同程度的成就。
2. 知人善任，大多数人都会有长处，也有短处，各尽所能，各得所需，以量才而用为原则。
3. 可以毫不夸张地说，一个大企业就像一个大家庭，每一个员工都是家庭的一分子。就凭他们对整个家庭的巨大贡献，他们也实在应该取其所得，只有反过来说，是员工养活了整个公司，公司应该多谢他们都对。
4. 有钱大家赚，利润大家分享，这样才有人愿意合作。假如拿%的股份是公正的，拿%也可以，但是如果只拿%的股份，就会财源滚滚来。在我的企业内，人员的流失及跳槽率很低，并且从没出现过工潮。最主要的是员工有归属感，万众一心。
5. 不为五斗米折腰的人，在哪里都有。你千万别伤害别人的尊严，尊严是非常脆弱的，经不起任何的伤害。
6. 有金钱之外的思想，保留一点自己值得自傲的地方，人生活得更加有意义。
7. 人要去求生意就比较难，生意跑来找你，你就容易做，那如何才能让生意来找你?那就要靠朋友。如何结交朋友?那就要善待他人，充分考虑到对方的利益。
8. 我老是在说一句话，亲人并不一定就是亲信。一个人你要跟他相处，日子久了，你觉得他的思路跟你一样是正面的，那你就应该可以信任他;你交给他的每一项重要工作，他都会做，这个人就可以做你的亲信。
9. 以往我是百分之九十九是教孩子做的道理，现在有时会与他们谈生意……但约三分之一谈生意，三分之二教他们做人的道理。因为世情才是大学问。
10. 我觉得，顾及对方的利益是最重要的，不能把目光仅仅局限在自己的利上，两者是相辅相成的，自己舍得让利，让对方得利，最终还是会给自己带来较大的利益。占小便宜的不会有朋友，这是我小的时候我母亲就告诉给我的道理，经商也是这样。
11. 那些私下忠告我们，指出我们错误的人，才是真正的朋友。
12. 商业合作必须有三大前提：一是双方必须有可以合作的利益，二是必须有可以合作的意愿，三是双方必须有共享共荣的打算。此三者缺一不可。
13. 不义而富且贵，于我如浮云。是我的钱，一块钱掉在地上我都会去捡。不是我的，一千万块钱送到我家门口我都不会要。我赚的钱每一毛钱都可以公开，就是说，不是不明白赚来的钱。
14. 坏人固然要防备，但坏人毕竟是少数，人不能因噎废食，不能为了防备极少数坏人连朋友也拒之门外。更重要的是，为了防备坏人的猜疑，算计别人，必然会使自己成为孤家寡人，既没有了朋友，也失去了事业上的合作者，最终只能落个失败的下场。
15. 一个人一旦失信于人一次，别人下次再也不愿意和他交往或发生贸易往来了。别人宁愿去找信用可靠的人，也不愿意再找他，因为他的不守信用可能会生出许多麻烦来。
16. 如果取得别人的信任，你就必须做出承诺，一经承诺之后，便要负责到底，即使中途有困难，也要坚守诺言。
17. 在逆境时，你要问自己是否有足够的条件。当我在自己逆境时，我认为我够!因为我勤奋节俭有毅力，我肯求知及肯建立一个信誉。
18. 我从不间断读新科技新知识的书籍，不会因为不了解新讯息而和时代潮流脱节。
19. 随时留意身边有没有生意可做，才会抓住时机把握升浪起点。着手越快越好。遇到不寻常的事发生时立即想到赚钱，这是生意人应该具备的素质。
20. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-
篇3：开心一刻经典段子笑话
1、小王有一天忽然留起了中分，大家改叫他小全。
2、女：把你地址发过来!
程序猿：125.123.76.65
女：不是，是要你本地地址。
程序猿：192.168.0.110
女：擦，你个死宅，我说的是屋里(物理)地址。
程序猿：E0-5A-B6-48-64-ED
3、孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。
于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴!
于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢!
于是。。。 。。
4、无论何时何地，工人们总是尽可能地偷懒，一天比一天干得少，金字塔就是最好的例子。
5、航拍记录显示，湖北已经基本都是湖，找不着北了。
篇4：开心一刻经典段子笑话
1、早上媳妇对我说的：“你手机闹铃真难听，让人一点起床的欲望都没有!”
我勒个去，能把赖床理由说成这样的也没谁了。
2、老婆监督我减肥，饿啊，趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。
“客厅茶几上的半袋薯片呢?你偷吃了?”
“我没有!老鼠偷吃的吧。”
“噢!”
刚睡着，脸上一阵刺痛~~
“媳妇儿，你干嘛挠我?”
“我没有!猫挠的吧!”
“。。。噢”
3、爸爸看见女儿的一只手打着夹板，忙问她怎么了。
女儿悲愤地说：“家暴啊!骨折了。”
爸爸心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用啥把我女儿打成这样?”
女婿捂着红肿的脸说：“脸。”
4、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去?
我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。
二货媳妇儿不假思索的说：我看你是怕人家没东西揍你吧。
我。。。
5、毕业之前，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到学习;毕业之后，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到结婚。。。
20xx最新段子笑话(精选篇)
1、男：遇见你，这辈子值了!
女：啊，你以前是弯的?!
2、晚上发消息问暗恋的女神：“睡了吗?”
女神回：“刚运动完，我们正准备睡呢!”
3、前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。
我安慰她：“傻瓜，你在哪儿?站在那儿别动，等我。”
然后手机一关继续睡。MD智障!打扰老子睡觉。
4、一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事：“给，把你买了!”
同事头也不抬道：找不开!
5、在公交上，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。。。
坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了”。
她红着脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码。
篇5：开心一刻笑话
开心一刻笑话
1. 问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
2. 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
3. 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
4. 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
5. 俺从不写措字，但俺写通假字!
6. 避孕的效果：不成功，便成“人”.
7. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
8. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
10. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
11. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
12. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
13. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
14. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
15. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
又短又精典的冷笑话
1. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
2. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
4. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
5. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
6. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
7. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
8. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
9. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
10. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
11. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
12. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
13. 多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
14. 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
15. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
笑话大全爆笑到肚子疼
1. 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!
2. 做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
3. 花钱越多，离床越近。
4. 我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
5. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
6. 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
7. 什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
8. 在月球上xx日本人让地球人说去吧!
9. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
10. 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
11. 一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
12. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
13. 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…
14. 我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
15. 你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……
16. 我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
17. 做男人，还是顶比较舒服!
18. 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
19. 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
20. 脱了裤子干天空，我X这世界!
篇6：开心一刻笑话
幽默搞笑的句子笑死人【优秀篇】
1. 创意人生目标农妇三泉有点田。
2. 我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
3. 真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院
4. 朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我
5. 间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近
6. 这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的
7. 过去的东西是可以说不要就不要的吗?
8. 不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。
9. 亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
10. 感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。
11. 开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。
12. 人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!
13. 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
14. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
15. 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
16. 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
17. 你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
18. 那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。
19. 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!
幽默搞笑的句子笑死人【经典篇】
1. 锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
2. 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
3. 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
4. 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
5. 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
6. 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。
7. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
8. 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
9. 老子来到这个世上，就没打算活着回去。
10. 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
11. 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
12. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
13. 去买蛋挞，女售货员问要啥味的? 我见女售货员漂亮便说女人味的有么? 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!
14. 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!”
15. 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
16. 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
幽默搞笑的句子笑死人【推荐篇】
1. 为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
2. 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
3. 我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
4. 我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
5. 别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
6. 你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊
7. 你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
8. 出轨男人像屎上的钱，不捡可惜捡了恶心
9. 嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
10. 爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
11. 我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
12. 人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
13. 手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
14. 说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
15. 你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫
16. 你的智商已经欠费，请充值后在和我说话
17. 男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗
18. 人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗
19. 什么事爱情，骗呗;什么是温柔，贱呗
20. 数学虐我千百遍，我待数学如初恋
篇7：经典开心一刻笑话
20xx开心一刻笑话
1. 胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。
2. 你穿得很危险，但长得很安全。
3. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
4. 留了青山在，还是没柴烧。
5. 人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的……
6. 新式morning call——生前何必久睡，死后自会长眠。
7. 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子 !!
8. 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
9. 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
10. 酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。
11. 你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿…
12. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
13. 我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥?”他说：“我解决了住房问题!”
14. 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~
15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
20xx最新笑话段子
1. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
2. 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
3. 本人made in china，出厂日期X年X月X日，长XXXcm，净重XXkg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系!
4. 干掉熊猫，我就是国宝!
5. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!
6. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……
7. 紧急通知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥!(自带兔子)
8. 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
9. 问世间情为何物，不过一物降一物～
10. 适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。
11. 手脚可以触天地，但心要放在规矩间。
12. 烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。
13. 听君一席话，圣斗士念书。
14. 废话是人际关系的第一句!
15. 你小时候没脾气，很可爱;你长大了，脾气大，爱耍赖。哈你就是传说中的“扬州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。愿你打败“独孤求败”，做“雄霸天下”的“老妖怪”!
20xx搞笑的句子让人笑喷
1. 点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
2. 别动：我是香港警察，你已被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督噢!
3. 诺基亚：反恐以枪为本。
4. 祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪!
5. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难，告诉你一个发财的秘方：在最繁华的街道，手持一把水果刀，逢人大喊暗号：打劫!愿君笑一笑，多赚大把钞票。
6. 真的不想说你长的很像车祸现场。
7. 生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
8. 女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
9. 钱是智慧与汗水的结晶，是劳动与付出的回报。赚钱就是贡献，花钱亦是贡献。祝你赚钱不难，花钱有道，“钱”途无量!
10. 我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
11. 乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏!”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”
12. 一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，马上我下车。”MM站一旁，扶过老人落了座。
13. 小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶!
14. 过去姜你军，只是逗你玩;后来蒜你狠，又以葱击波;现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量!
15. 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
16. 过节了，我送了一串礼物。快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，祝福送给正看短信的人!
17. 美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
18. 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
19. 每个月总有那么三十几天不想上班!
20. 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
篇8：轻松一刻搞笑段子笑话
01
聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗?
我说当然啦，于是很兴奋的接了视频。
看后，心里想，我眼光还是不错，素颜还是这么漂亮。
正准备夸两句，不到两秒视频已关，好友已删。。。
我忘了关自己的摄像头。。。
02
老公和老婆吵了一架，
回家时，老婆脸色不好看，老公便知趣的去逗猫玩。
老婆突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”
老公惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
03
暑假里去庙里烧香，见大师正在打坐，就想用段子逗一下。
我突然坐到大师面前，厉声喝道：“我知道你的秘密了!”
只见大师先是吃惊地睁开眼睛，
然后又缓缓闭上：“让贫僧死个明白，少侠的老婆是哪位?”
04
办公室，两女同事在扯着恋爱史。
他们突然问我 : “你交过几个男友?”
我刚巧接了一个电话，便向她们竖了一根手指，意思说一个。
接完电话，女同事拍拍我肩膀说 : “还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱!!”
05
小时候暑假里看武侠电视剧，拜把子都是歃血为盟，
我们几个一起玩儿的小童鞋也是结拜，但又觉得手割了太疼，
想到尿也是人身上的液体，于是我们一人一泡，
对碗干了。。。
06
表弟今年初中毕业，昨天表弟来姑姑家，
姑姑问他：你们班有谈恋爱的吗?
他说：有。姑姑又问他：你呢?
他说：没有。姑姑说：为什么?
他说：男女比例严重失恒，男多女少。
姑姑问：有多失恒啊?
表弟长叹一声：男的比女的多一个，我就是那个多的。
07
一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，
他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好!”
厨师闻听，微微一笑道：喝汤要趁热，王八就是喝汤的!
08
有一天某个孩子对他爸爸说：爸爸，今天我踩到一个阿姨的脚了
爸爸说：那你对阿姨说对不起了没
孩子：说了，那个阿姨表扬我了，说我有礼貌
爸爸：那你回答阿姨这是应该的没有?
孩子：没有，我又踩了阿姨一脚，让她再表扬我一句有礼貌。
09
晚上回家一家人坐一起看电视。
儿子突然跟我说：老爸、我好想拥有像你一样的权利啊!
我就激动的问道你想拥有什么权利啊?
儿子嘟嘟着嘴说到：我每次只能问妈妈要五块钱的零花钱、而你却可以要50。
10
小时候不懂事，有一个暑假，
偶然在家里下房柜子角落发现几张百元大钞，就偷着拿出去花了，
后来就经常在各个角落找，也经常有或多或少的收获，
让我童年过得算是比较富有……
现在结婚了，想起来，老爸，当初我对不起你啊!
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