口误笑话
“zhengpei1985”通过精心收集，向本站投稿了6篇口误笑话，以下是小编为大家整理后的口误笑话，希望能够帮助到大家。
篇1： 口误笑话
口误笑话
1、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，必须得拿着…
2、初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,
3、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀
4、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
5、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
6、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
7、我有次去买羊肉串，伸出个手指对老板说“来根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出个手指说“根”……
8、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
9、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她父亲忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
10、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自我的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
11、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
12、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“留意肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
13、偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
14、买电脑，老板开价，我杀价：老板么好赖～～～～老板狂晕！
15、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎样兑换的
16、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗?
17、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
18、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，两葱不好米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
19、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中咱们竟然听到话务员小姐客气的说：“咱们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
20、去电影院看《加勒比海盗xiao》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎样也想不起来“威震天”了，也想不起来他的.团队叫“霸天虎”，正因太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
21、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
22、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让咱们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
23、同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
24、某老师，这天,咱们来上,杨修之屎
25、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
26、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一向纳闷他到底吃什么长大的。
27、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
28、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶？”……
29、开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
30、一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不好脸！”~
31、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男生掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男生说：同志，你烟掉了！男生大怒：你才阉掉了！
32、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。咱们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
33、，一公司领导讲话，估计是没睡觉，领导的第一句话是：“首先，祝大家身体快乐“
34、上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……
35、偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者音道发炎`````````无语````````
36、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样貌道：可孩子不是我的呀！
37、上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆
38、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
39、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
40、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
41、偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后思考到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
42、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，必须得拿着……
43、小学时候有劳动课,一般都是除草,因此到了前一天放学时候老师就得提醒咱们带锄头,第天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
44、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
45、在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
46、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……
47、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
48、上次早上上班，发现自开车轮胎没气了，于是想叫母亲帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
49、民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎样行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，咱们的军纪都是统一由上方传下来的。
50、上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎样办好啊？”当时那个寒啊……此刻还记忆尤新。
51、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
52、偶高中，放学和偶MM一齐回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，正因烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一齐暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM之后问偶“牛鞭是什么”偶只好十分十分小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
53、咱们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
54、小学时一个很厌恶的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
55、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
56、大二有一阵儿个性喜欢和同宿舍的一个MM一齐骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一齐进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天
57、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
58、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她父亲忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”
59、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下方请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
60、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
61、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……
篇2：经典搞笑口误冷笑话
1、高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的!”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈!
2、记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：“我暧昧的问一个问题。”我们都在想，她想问老师什么私人问题呢?然后她说：“啊，不好意思，我冒昧的问个问题。”
3、我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
4、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你。”当时同学们立马安静下来了。
5、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
6、mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢!”
7、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊!”天!
8、一群同学去郊区同学家玩，我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜!
9、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”
10、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊?”
11、前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的，你赚多少我会不知道吗?”结果被她说的太简略了，变成：“我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗?”说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后，这个同事被其他同事狂扁。
12、一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了!”
13、有个两三年没见面的MM同学来找我借书，我见面就说：“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。
14、偶中学物理老师说过一句：“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。
篇3：最强口误冷笑话
1、高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的!”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈!
2、记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：“我暧昧的问一个问题。”我们都在想，她想问老师什么私人问题呢?然后她说：“啊，不好意思，我冒昧的问个问题。”
3、我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
4、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你。”当时同学们立马安静下来了。
5、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
6、mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢!”
7、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊!”天!
8、一群同学去郊区同学家玩，我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜!
9、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”
10、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊?”
11、前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的，你赚多少我会不知道吗?”结果被她说的太简略了，变成：“我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗?”说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后，这个同事被其他同事狂扁。
12、一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了!”
13、有个两三年没见面的MM同学来找我借书，我见面就说：“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。
14、偶中学物理老师说过一句：“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。
15、还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一个男同学说你是公主(猪)，说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。
16、一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ：“找谁?哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院。”(实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院。)
17、那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：“楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到：“早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒。”
18、说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机!”(应该是：飞机正在下降，请勿上厕所。)
篇4：话的口误笑话
一句话的口误笑话汇总
1、在学校门口饭店里吃饭，这时来了位女同学点菜：师傅，给我炒一盘西红柿炒蕃茄，这不算经典，师傅回了下，好勒！师傅好像愣了愣总感觉好像哪不对！
2、刚大学军训时候，我们的教官不知道是哪的，他喊口令时——“向左钻！”“向右钻！”
3、在我大学里我们班老师讲课，讲解到一种新型的`材料说：“这种材料的性功能是旧材料不可比的……啊！不对，是性能和功能……”
4、老妈见我在玩，就端来一盆萝卜说：“去，把萝卜给我切成肉丁！
5、昨一同事问：节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！办公室全体同事爆笑!我一时还没有反应过来......!
6、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所！老师好像很不高兴说：你都多大人了还上厕所？
7、有一个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！
8、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，一时紧张说成“老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了！
9、物理老师讲：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
10、今天和老师同学聚会喝酒，当时脑袋一热，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”
11、实习期间我们经理开会一般对抽烟的说：那些抽烟的都掐死!
篇5：搞笑口误短信
关于搞笑口误短信
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜: 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面.一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
一次买凉皮回宿舍后，去别的'宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：”老板，来一瓶屁水“，老板…
刚才一同事看报纸问了句”昨天中国队一比几赢的？“中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
有一次,我和老公吵架，他骂我：”猪！“我骂他：”你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~
唉，又把键盘都喷到水里了。。
记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：”接电话的是活人还是死人呀？“
拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：”请问埋包处怎么走？“
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：”日本武士死前都剖腹产的~~~“
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅...，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说”小姐，来个鸡腿汉堡“，可话到口中竟成了”小腿，来个汉堡“
大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：”啤酒要伊拉克的啊~~~“我们全倒了，俩男生疯了。。。
MM告诉我肯德基新出的”骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个”血肉模糊"，谢谢！...无地自容-_-！
篇6：口误的作文550字
口误的作文550字
我们班级是个“爱说”的班级，下课同学们聚在一起，一定会有很多话说个不停，同时，口误也是避免不了的。
有一天，我们正在聊天，有一个同学一不小心把“水”说成了“手”。他是这样说的：今天我爸妈在我水杯里放了手。笑得我们前仰后合，有的人一边笑一边说：“你太厉害了，每天喝手！”有的什么都说不出来，只是跟那个同学竖起了一根大拇指，还有的直不起腰。这个同学可真逗。
第二个口误居然发生在音乐课上，一个同学正在唱“Do是一只小母鹿”，没想到把“鹿”硬生生唱成了“猪”。全班人都笑得趴在桌上，有的还敲着桌子，连音乐老师都笑出了声，这时，有个同学惊叫起来：“那可不行，鹿可是保护动物，要是鹿变猪。那我们每天都在吃猪肉，就像在吃鹿肉，那我们就犯法啦！”听了这话，我们更是笑得合不拢嘴。
还有一个口误居然发生在我们语文老师身上。在总复习期间，我们都很紧张，在教《琥珀》这一课时，老师先读了一遍“松脂”，没想到口误，读成了“松纸”，她尴尬地笑了笑，又读了一遍，可还是读错了，读成了“松滋”，这时，全班发出震耳欲聋的'笑声，紧张的氛围一下子缓解了许多。
口误，不一定都是错误，有时候，你错误一下，可以给你们带来许多的欢乐。我们这些常常“口误”的同学，就构成了一个时常洋溢着欢笑的班级。
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