作文 笑话校园

“阿烦提”通过精心收集，向本站投稿了22篇作文 笑话校园，下面是小编为大家整理后的作文 笑话校园，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢，并能积极分享!

篇1：作文 笑话校园

作文 笑话校园

这学期，我和同桌定的杂志是一样的，昨天，我没带校园杂志去学校，同桌待了，同桌看了《天天爱学习》这类校园杂志中的语文。

同坐在下课的时候看，第二节课下课，他把校园杂志拿出来看了，看到36页的时候，那一页正好是“幽默笑堂”，他在微博微笑画框内，看见了这样一个笑话：“据传，某校流传一副漂亮的对诗。上文：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐，呕吐，只有拿头，撞树！下文：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树！”看到这儿，同桌哈哈大笑，便读给我听，我也哈哈大笑；同桌在下课告诉了同学，就在这下课的一瞬间，班上回荡着同学其化们的笑脸。

我回家后，我拿起我的`“天天爱学习”语文36页的笑话，把它读给爸爸妈妈听；爸爸开始没笑，后来却在喝茶的时候笑；妈妈说：“我写完作业才可以讲给他听，而他却依然拉着苦脸走。

我希望这个笑话可以传给身边的每一个人，每一个烦恼的人，抹去生活中的烦恼，换来现在的快乐。

泰山小学四年级:龚懿

篇2：经典校园幽默笑话

1、“老师，我想上厕所!!!”

“哦，你想吧。。。”

2、老师：8减去一半等于几?

学生：竖着剪等于3，横着减等于0。

老师：你给我滚出去。。。

3、今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧?

然后我低头在卷子上默默地写了一个B(眼镜)

4、老师：同学，你不要再偷看别人，不然算你零分。

学生：我是偷看别人，难道看人也犯法?

老师：……

5、跟同桌吵架，差不多快打起来了，我把他东西全摔了。

老师问我干什么，我说：上你的课，没你啥事儿!

6、老师：小明，你这几天为什么不上课?

小明：我去医院看腿了。

老师：你腿怎么了?

小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。

老师：滚!!!

7、全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。”

同桌在底下用不大不的声音说：“你一天吃九顿试试!”

8、语文课上老师问：同学们你们能不能说出后两字同意不同字的成语?比如说，前途光明，光和明意思就相近!…………

小明弱弱的说：老师蒸蒸日上可以么?

老师愣了一下说，不行再换一个!

小明想了一下说：我知道了，是后羿射日!

老师：滚出去……

9、高中的时候我们去做物理试验，结果一同学不知道怎么和老师吵起来。

最后，物理老师大声的说了句：你以最小的摩擦力给我出去。

10、老师让一个同学起来回答问题， 老师：“你平时穿过毛衣吗?”

同学：“不穿!”

老师：“你以后可能会穿到啊。。。”

同学：“我不喜欢我就不会穿。”

老师走过她身边，冷冷地说;“你以为你不喜欢、不穿就不用回答问题了吗?!”

11、教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。

很快就收到回复：“谢谢，下课把手机送到我办公室来。”

12、今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。

下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。

甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么?

1.经典校园幽默笑话

2.经典幽默短篇笑话

3.经典一句话的幽默笑话

4.熊宝宝的搞笑幽默笑话

5.很无奈的幽默笑话

6.生活逗趣的幽默笑话

7.经典喷饭的幽默笑话

8.搞笑经典幽默笑话

9.家庭生活的幽默笑话

10.意料不到的幽默笑话

篇3：校园幽默笑话

校园幽默笑话(3)

1、学习这件事，挺有趣的，只要你迈出第一步，就绝对不想再迈出第二步了。

2、室友A：有三件事总是事后感觉自己没发挥好。

室友B：哪三件?

室友A：和喜欢的人聊天，和别人吵架，还有考试。

3、上学期间我发现，女的上厕所一般都是一起去，如果单独一个人去那肯定是来事了。。。

而男的上厕所一般都是单独去的，如果是一起去那肯定是去抽烟了。。。

4、老师：“肃静”用英语怎么说?

学生：xū。

5、两个人在考试，学渣问学霸：这道题答案是什么?

学霸：辛弃疾。

学渣得意的将答案写上：星期一。

6、课堂上，老师问大家一个问题：“你们知道曹禺吗?”

一位学渣回答：“知道，他是一位气象学家。”

老师压住怒火：“谁告诉你他是气象学家?”

学渣理直气壮地答道：“你不是说，《雷雨》是他写的吗?”

7、我：明天要考试了，今天要通宵奋战了。

室友：哦?真难得你会想复习。

我：不是，为了明天好睡点，我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了。

宿友：。。。。

篇4：经典校园冷笑话

26、开家长会老师说：“你儿子很牛啊。昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。这时你儿子站起来直接说：老师不用调查了，叫我爸来赔。你管教孩子的方法真特别啊……”

27、前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：“毕业后你愿意为学校捐款吗?”一过路人填：“学校比八国联军还厚颜无耻，都毕业了还不肯放过老子!”

28、上课点名，舍友急忙打电话给其舍友说：“快来老师点名了…”舍友淡定的说：“把免提打开…”

29、在上数学课的时候老师问同学们：‘如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢?’这不可能，一个男孩回答：‘因为同一座房子不能拆两次。老师。’

30、“有一天，小明在上课，由于晚上没睡好上课在打瞌睡，老师评讲卷子都没听见。忽然，老师问同学们:”“领会的意思是什么?”“小明信心满满的举起手，老师看见了说:”“小明，你来回答吧!”“”“领会的意思是领导开会!!”“同学们哄堂大笑，老师马上晕了过去……”

31、弗郎达，你听见过‘吃人生番，这个词吗?这是什么意思，你懂吗?老师问。不懂。当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢?我就成为可怜的孤儿了。

32、一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。

33、一位老师问他的学生：你们认为什么最长，什么最短?一位学生立即回答一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。

34、一老师在课间收到女友的点心，于是下一节课老师灵机一动造了一个句子，说：我的甜心给我带了点心。谁给我模仿这个句式再造一个句子?一同学看着同桌女生说：我的抱枕给我带来了疱疹……

35、初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型)，并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了

36、期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了!”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗?”老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了!”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

37、一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么?”小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。

38、本人正在放暑假。 前一段时间的科学考试让我笑了。考试前，大家都不听课。考试中大家都前后左右讨论，老师视而不见，过了一会儿，声音渐渐大了，老师说：“大家请把讨论的声音降低一点，不要让外面的人听到。”……

39、数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧!”有同学道：“老师，你做难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊?

40、今天进行的毕业答辩，完事之后，一老师问学生：“你最大的收获是什么?”学生回答：“极大地提高了word的使用能力。”

41、最近班上女生××有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去。她神秘的捂着嘴跟老师说：‘老师，有没有卫生巾。’老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：“谁有卫生巾，借××一下。”然后我们都凌乱了…

42、朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么?”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么?”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

43、我同学的手机被老师没收了，等同学讨回来之后;惊奇地发现…他的游戏全都通关了!!!

44、学前班的时候同桌经常欺负我，然后期末的时候想抄我答案。我先写了一遍错的给他抄，等抄完我又偷偷改回来，所以他每次考倒数第一。

45、数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’!

46、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊?111是不是念one one one呢?英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”

47、我初中一个女同学，坐在我后排，总是和我抢位置。终于有一天我实在受不了了，就质问她：“你那么苗条，要那么大位置干嘛?”只见她慢条斯理的将桌子继续往前移了2公分，说：“你懂什么?不知道女人有胸?”

48、小明：当老师真好。老师：好在那里?小明：看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了!

49、我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。系主任见他问道：现在几点了?这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……留下系主任一个人满脸黑线中。

50、班主任在班会课上，语重心长地安慰半期考试成绩不理想的同学：“考试成绩差的同学，不要光会悲观失望，要总结失败的教训。”捣乱鬼说：“考试成绩好的同学，不要光会盲目乐观，要总结成功的经验。”一个考得差的同学说：“我把我的教训给你，你再也不敢考砸了;你把你的经验给我，我再也不会考砸了。”

篇5：校园幽默笑话精选

嫂子又把成绩不好的侄子给打了一顿，侄子边哭边对我说：“养不教父之过，教不严师之惰，你看书上都说了，教育我是我爸和老师的任务，根本没我妈啥事，她天天打我干什么玩意儿？”

问：有什么给女大学生的建议？ 答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。

一同学常年不洗头， 一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！ 谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！ 全班吐了。。。

一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，明天在厕所里立个牌子写着禁止食用！

请问如果你有一个每天早晨九点开始拉二胡且不关窗又风雨无阻的邻居，你是该去学架子鼓呢，还是手风琴呢？

不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。

有个同学不爱说话，有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。 他很愧疚，于是，在墨滴的旁边写了：对不起！

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。 这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半

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篇6：校园搞笑笑话

校园搞笑笑话

1、课堂上，语文老师正在讲句式，她要求一位同学说一个疑问句，她叫到小马，小马揉揉眼睛，问道：“老师，你叫我干什么？”

语文老师说：“很好，请再说一个感叹句。”

小马睁大眼睛说：“这也算对！ ”

语文老师又说：“非常好，请再说一个陈述句。”

小马摇头说：“我今天可能是发烧了。”

语文老师高兴的说：“非常好，请坐下。”小超迷惑地坐下了。

2、正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：“小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。”

小明却严肃的说：“老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！ ”

3、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

4、“一天,快乐小学正在期末考试,大家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。””

5、为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，劝一 丝 不挂”之意，即使感冒，也要吃快克，劝快速攻克”之意。初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁，老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声，就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。

刚好眼光就上了小明，小明怕老师怀疑他，就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨，女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什么，然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。

......

6、:这是学弟跟我说的......

:有一天他们在上英文课....

:老师就叫同学举出常用的英文单字...

:一号同学就说:ok...

:二号同学就说:thankyou.....

:後来叫到一个同学......

:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....

是shit啦!shirt是衬衫....

7、女教师在课堂里提问：“‘不自由，毋宁死’，这句话是谁说的？知道的人请举手。”

教室里鸦雀无声，没有一个人举手。女教师很失望。这时，有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克・亨利说的。”

“对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟！ ”

这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉！ ”

女教师不由得生起气来，大声说：“谁？这话是谁说的？！ ”

沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

8、有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。

“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”国文老师出了一道问题目，又说:“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．”

这位侨生想了一想，很高兴的说：“我知道了，含笑九泉！ ”，

哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。

9、首先感谢冯・诺依曼先生。是他整出了世界上第一台计算机。计算机，将我们从枯燥的书本中解救了出来，我们只要一敲键盘，我们就能方便快捷地搞定所需的一切。

10、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

11、上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”。

12、今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”

13、“两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.

埃及学生对印度学生说:”“你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,

这证明埃及人早就发明了电话了.”“

印度学生立刻反击:”“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘.”“

埃及学生忙问:”“发现了什么?”“

印度学生说:”“什么也没有.”“埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:”“这

充分证明,印度人早已经发明了无线电.”“”

14、“教授问一学生某种药每次口服量是多少?

学生回答:”“5克”“.一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说”“

教授,允许我纠正吗?

教授看了一下表,然后说:

不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”

15、“一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。

”“那是如何发生的？”“她的母亲惊讶地道。

”“唔，那很不容易呢！”“女儿说：

”“我的叁个女同学把那男的按倒。”“”

16、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！ ”

17、某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

18、主动和你搭讪的师兄不是好师兄；

19、大型4d恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，铁道部估计票房或因此过亿。

20、某年某月某日，班长A君在课堂上看天龙八部。正在A君被小说中英雄盖世的乔峰佩服的一塌糊涂的时候，A君后面的B君轻拍A君的肩膀，一脸无奈的说道：“班长，你别只顾看小说，你也不管一管，看班里乱什么样了！ ”A君一脸抱歉的样子，站起身来大吼一声：“同学们别吵了，谁在吵我记谁的名！ ”这招果然奏效，同学们马上静了下来并诧异的看着A君。同桌忙悄声对A君说：“喂！你干什么呀？！这是语文课，老师在让我们读课文呢！ ”次日，A君被“革职”。

21、甲同学：“今天的数学考试，最后一题是9吧？

乙同学：“不，是6。”

甲同学：“不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩 票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。”

乙同学：“是6，我们和老师已经对过了。”

甲同学：“啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！ ”

22、大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”过一会又报幕：“同一首歌”。教官又不解：“还唱一遍？”

23、考试前夕，老师神色严肃地说：“有些同学仗着高科技来作弊，所以，这次，严禁带交通工具来学校！ ”

24、“大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”

晕倒！

一会，他又走过来说：“你觉得我黑吗?”

“黑！ ”我说。

他说：“大家都说我黑。”

再次晕倒。”

25、老师：“愿望是美好的，现实是残酷的，没的作业是不可能的。”

26、一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“thereis”造句，校长的女儿很紧张，结结巴巴的.说出一句话：“Thereisapigoutoftheclass.”

27、有一天在上英语课。

老师叫小黄起来：“新年快乐怎么说？”

“HAPPYNEWYEAR！ ”

“恩！VerryGood！那新婚快乐怎么说？”

只见小黄抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：“I wish you ewwifeverryhappy！ ”

28、学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。

专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

29、小王：老师，我要上厕所！

老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？

小王：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”

“因为男人要负责种田嘛！ ”，阿辉回答。“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：

“男人下面没有力还能叫男人吗？”

30、与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛。一年后，经朋友撮合，再圆春梦。婚后，教授再上讲台，学生问续弦之味如何，教授沉思片刻，答：“和你们补考及格差不多。”

31、老师病了，校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然，正当快下课时，老师轻声说道：“再说话就听不见下课铃了！ ”教室顿时鸦雀无声。

32、学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。”（正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。只见桌桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”

33、期末某日，我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子！ ”未等A同学分辩，又有同学说道：“别杀他，让他先做一遍再说。”

34、当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。

35、有一个学生在听老师讲课，突然间有一只蜘蛛掉到他的桌面上，引起了学生的注意。他发现蜘蛛没有耳朵，反而有八只脚。于是他怀疑蜘蛛是用脚听声音。这位学生跑去问老师，老师说：“你不妨做一个实验是是看”。于是这位学生就去做了。

实验名称：“蜘蛛是否用脚听声音”

实验工具：桌子一张，小刀一把，蜘蛛一只。

实验一：把蜘蛛放在桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛向前爬动。

实验二：用小刀把蜘蛛的脚全部割下，放到桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛没有爬动。

实验结论：蜘蛛是用脚听声音。

36、学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”

37、传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了？”洋人们一致回答：“曹操！ ”

38、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！ ”

39、一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上就是这么答的”

40、阿来因为期末考将近所以到图书馆看书。到了图书馆后，没想到一坐下就发现对面竟是位美女，于是也顾不得看书，就传了一张纸条过去，上面写着：小姐我想和你做个朋友好吗？只见那位小姐看了看阿来后，也回了一张纸条上面写：为什么要跟你做朋友？阿来对这个问题先是楞了一下，接着马上又回了一张纸条，上面写道：“因为。。。在家靠父母，出外靠朋友……”

41、高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！ ”同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”

42、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：（1）设a={x│x是参加百米赛跑的同学}，b={x│x是参加跳高比赛的同学}，求a∩b．（2）设a={x│x是红星农场的汽车}，b={x│x是红星农场的拖拉机}，求a∪b．一学生答道：（1）中a∩b={x│x是参加百米障碍赛的同学}．（2）中a∪b={x│x是红星农场的联合收割机}

43、教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！ ”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！ ”

44、01.这次考试靠你了!02.我先睡一会，老师来了叫我一声！03.我写前十道题，你写后十道！04.这题是选a还是b？05.别看..老师在窗户那！...06.水让我喝口...你别对着嘴啊..07.晚上作业是什么?08.帮我传给xxx 09.别说话，老师在后面!?...10.还有几分钟下课啊?11.下一节什么课啊?让我看看（考试时）! 12.你几分啊 （试卷发下来后）13.快写!写完借我抄抄! 14.你先抄..抄完给我!15.笔借我用下16.哎.那个xx字怎么写?。17.橡皮呢，借我用下?...18.这次默写默什么？等下字写大点！19有课外书没？ 20.咱们班谁和谁有问题~哈哈，太怀......

45、有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：“你是谁？”“你从哪里来？”“你要到哪里去？”

46、学生：“这道题我已经做了6遍了。”

教师：“好极了。”

学生：“这儿是6个答案。”

47、上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流――汉水发源于哪里？”

小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”

48、“某日，上化学课时，老师谈到萤光剂,要同学随便提出有关萤光剂的东西，只听见台下传来一声「萤光保险套」！

老师语重心长的说：「你们以后不要常用萤光保险套，因为可能会得［皮肤癌］哦.......」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌9某教授上课，论及本校教师考核制度，做愤愤然状曰：“我们学校的有些老师啊，成天把自己教授，副教授的名衔挂在嘴边。不像我，我是副教授，我就从来不说！ ””

49、“上完大学的经验教训总结：1,珍惜仅有的4年好好学习专业,不要说什么锻炼能力,发展素质教育,上大学后你其实已经发现了只有初中、高中的东西你现在用得最多,能力是以知识为基础的。university的谐音不是“由你玩四年”吗?2,谈一场轰轰烈烈的爱情,让你能够在这样物欲横流的社会理解什么叫做纯洁。为的是走出学校后能够有这样一种明净单纯的回忆。 3,尽可能少逃课。如果按你一年5000的学费来算的话,一节课意味着你丢了4块钱(一年40周,也就200天课,一天算6节吧,总共就1200节课)。 4,理解食堂阿姨们,他们工资也不高,也......”

50、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。

篇7：校园短小笑话

1、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜?”

晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么?” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜!” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话!”

2、医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的?”答：“汽车撞的。”实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗?”

3、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

4、老师：“宿舍卫生检查马上就开始了，你们的床单这么脏怎么办?”

班长：“翻过来应付一下。”学生：“都已经翻过来啦!”

5、成绩单下发时：座中泣下谁最多?江州司马青衫湿。

考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。

老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。

向往大学：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。

检讨书：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

上课睡觉被抽问：一语惊醒梦中人。

迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。

上课看小说：君子坦荡荡，小人常戚戚。

6、老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别?”

2B同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。”

7、.晚上宿舍里。

“插进去啊?你插哪呢?”

“插不进去!”

“用力啊!”。。。

然后瞬间宿舍就黑了，尼玛短路了!!!

8、早上上课，学生：老师好!

老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。

9、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种…

10、一日老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答：“每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。”

11、老师:“用一句话证明你是学渣。”小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”

12、一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神!“

我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已! ”

话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

13、老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。

张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。

小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。

14、同桌：真羡慕我同桌!

我：为什么?

同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了!

篇8：小学校园微笑话

弟弟：“咱们的新老师真是虚心好学。”

哥哥：“你怎么知道的?”

弟弟：“他在我作业本上画了好多问号。”

篇9：小学校园微笑话

一个小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈的名字吗?”

老师答：“谁说话算数，就写谁吧。”

学生自语道：“那……只能写我自己了。”

篇10：小学校园微笑话

小毛上幼儿园了。有一天，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊?”

小毛说：“我知道!”

老师说：“那你说说都有哪些国家。”

小毛说：“有两个国家，就是中国和外国!”

篇11：小学校园微笑话

父亲问儿子：“怎么，考试没有通过?你不是说所有问题你都懂了吗?”

儿子：“是的，爸爸，问题我都弄明白了，但答案我却不知道呀。”

篇12：小学校园微笑话

夏天的傍晚，小聪和弟弟小明在水池边乘凉。忽然，小明一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小聪说：“真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是圆的，今天怎么只剩半个了呢?”

小聪还没有回答，小明忽然又叫了起来：“我知道了，你看，另外半个月亮掉在水池里了。”

篇13：小学校园微笑话

小红：“小明，你昨天为什么没来上课?”

小明：“我牙疼，到医院拔牙去了。”

小红：“你的牙现在还疼吗?”

小明：“那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。”

篇14：小学校园微笑话

爸爸：“咦，叫你买个热水袋，怎么买了个足球?”

儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”

爸爸：“可足球不能取暖。”

儿子：“怎么不能?你没见报纸上说‘今年全世界将出现足球热’吗?”

篇15：校园职场冷笑话

1)老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”

“怎样了，他说什么?”

老刘说：“老板不在办公室。”

2)快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。老师问：“你为什么在看报纸?”

旁边有个同学答道：“他以为自己经已在上班了。”

3)两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物”。

乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。

甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢?”

乙想了半天还是想不到;甲笑了笑说是五只海马呗。

4)数学考试，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能。”

考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“我的手机不能开根号!”

5)法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。他还站起来，向法官演示当时所做的事。法官相信了他的话，取消了对他的控诉。

审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”

信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”

“哦，为什么?他的律师问。”

“我害怕他问我信号灯是不是点亮了!”

篇16：校园职场冷笑话

1)老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”

“怎样了，他说什么?”

老刘说：“老板不在办公室。”

2)快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。老师问：“你为什么在看报纸?”

旁边有个同学答道：“他以为自己经已在上班了。”

3)两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物”。

乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。

甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢?”

乙想了半天还是想不到;甲笑了笑说是五只海马呗。

4)数学考试，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能。”

考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“我的手机不能开根号!”

5)法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。他还站起来，向法官演示当时所做的事。法官相信了他的话，取消了对他的控诉。

篇17：小学生校园广播稿笑话

插入欢快音乐(**) 〖开场白〗 A: 给你的天空划一道绚丽的色彩 B：给你的世界奏一曲动听的歌 合： 尊敬的老师，亲爱的同学们。大家好! A: 伴随着这熟悉的乐曲 聆听着这动人的旋律 B:校园之声广播站又如期和你见面了 A：感谢您收本期的校园广播之声，我是播音员

插入欢快音乐(**)

〖开场白〗

A: 给你的天空划一道绚丽的色彩

B：给你的世界奏一曲动听的歌

合： 尊敬的老师，亲爱的同学们。大家好!

A: 伴随着这熟悉的乐曲

聆听着这动人的旋律

B:校园之声广播站又如期和你见面了

A：感谢您收本期的校园广播之声，我是播音员XXX, B: 我是XXX

A：今天给大家的节目非常丰富，一定会让你爱不释手，回味无穷。

B：废话不多说拉，就让我带领大家走进今天的《校园之声》栏目吧!

插入舒缓音乐 (**)

〖文学星空〗

A: 绚丽色彩，缤纷校园，体味文学，感悟生活。

B：文学星空带您走进文学殿堂，文学星空带您享蔚蓝晴空。

女：

我想知道

为什么晨风吹醒大地

露珠就会睁亮晶莹的眼睛

男：

谁能告诉我

为什么月光挥舞清纱

夜空就会点燃满天的星星

女：

我想知道

为什么蓝天飘飞白云

山川就会荡起遥远的歌声

男：

谁能告诉我

为什么太阳对着雨雾微笑

彩虹就会飘舞七彩的衣裙

女：

我想知道

为什么海天遥隔的思念

在月光下就会格外温馨

校园笑话广播稿范文校园笑话广播稿范文男：

谁能告诉我

为什么漫天飞舞的雪花

落在树枝就变成一种精神

女：

我想知道

为什么打开灵魂的窗户

起伏的心潮就难以平静

男：

谁能告诉我

为什么思绪飞向远方

往昔的回忆就变得年轻

女：

让我来告诉你，朋友，

因为我们的声音

把文字的琴弦拨响

美妙的情感就叩击我们的心襟

男：

让我来告诉你，朋友

因为我们的心灵

让艺术的灵魂在舞蹈

插入背景音乐(**)

〖小城故事〗

A：一个故事承载一个传奇，欢迎走进小城故事。

B: 想必大家都喜欢历史故事吧，下面就让我们一起来听一下汉武帝垄断经济的故事吧。

A: 西汉初期的七十年，特别是文景时期，积累了大量的粮食和钱财，粮仓里的粮食多年积压，有的已经糜烂;府库里的钱币数以亿万计，钱贯都朽断了，数也数不清。有了这样雄厚的物质基础，武帝才有可能进行大规模的开边战争。

改革币制，将铸币权收归中央。汉初，听任郡国自由铸钱，社会上流通的货币极其混乱，引起物价上涨，阻碍了商品的正常交换。同时，由于一些贵族官僚和富商大贾操纵铸币权，富埒天子，这也威胁到中央。元鼎四年，也就是公元前1，汉武帝下令禁止郡国铸钱，各地私铸之钱运到京师销毁;成立专门的铸币机构——上林三官负责铸造五铢钱(合今重2.9克)，这样，就由中央垄断了五铢钱的铸造权。新造的五铢钱重如其文，质量很高，便于流通，直到19，历代铜钱皆为五铢重。

插入背景音乐(**)

〖音乐双响炮〗

B：江纬光，你讲的这个故事真是太好了，相信同学们也一定大有所获吧!

A：那是当然了，不过接下来还有更好的节目在后面呢。好了，废话不多了，让我们一起走进今天的音乐双响炮吧!

A：音乐双响炮，给您想听的音乐，给你震撼的声音。

B这不是一次简单的旋律的碰撞，在他的音乐中每一个音符都是用心去演绎的。他是不幸的，因为他无法看到这个世界红的花，绿的草还有身边朋友给他的微笑。

A但是他的`音乐却抛开世俗的喧嚣还有纷扰，留给我们的是一次又一次最最刻骨铭心的感动和震撼

A: 她就是德国盲人歌手Joana Zimmer

B：这个来自德国的女孩，用她如极光般绚烂美丽的音乐，不分国界，不分人种，不分时空，感动并激励着我们每一个人。

A：在她的音乐中，相信你能找到失落已久的——勇气。

B： 下面就让我们一起走进Joana Zimmer，一起来聆听这令人感到的音乐《Because of you》

插入搞笑音乐(**)

〖牙牙乐笑翻天〗

A：费越，又到了我最开心最开心的时刻了!

B：为什么呀?是什么事让你这么开心?

A：你忘了?下个栏目就是牙牙乐啊!

B：哦!——!是呀!那今天你给大家带来了什么笑话?

A：当然不会让大家失望了!今天的笑话肯定会让大家乐翻天的!

B：那就别?嗦了，赶紧开始讲吧!

A：恩!

1。爸爸对儿子说：如果你遇到眼镜蛇怎么办?

儿子：“先打爆它的眼睛自跑!”

2。某汽车配件厂的“件”字的偏旁“亻”掉了成了“牛”

一位老汉拉了一头牛过来，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生个拖拉机吧。”

3。 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手?

4。同学被我欺负了，然后面红耳赤的对我吼到”老鼠不发威，当我是病猫啊“。然后旁边的同学就开始唱”老虎老鼠傻傻分不清楚!“^

校园笑话广播稿范文广播稿专题-校园广播稿-红领巾广播稿-提供学校每周广播稿内容-广播稿主持词等5。 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：”我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!“

插入广告音乐(**)

〖广告〗

A：现在是广告时间，插播一段广告，稍后继续!

B：好消息!好消息!——校园广播升级了!下期我们将要增加《放大镜》、《悄悄话》和《校园风景线》栏目!欢迎广大听众踊跃投稿!

A：是呀是呀!如果你是个细心的同学，如果你爱我们校园，请时刻准备着，做一名小福尔摩斯，将校园中的”不法行为“收集下来，送至校园广播室，我们将衷心的感谢你，为我们的《放大镜》栏目提供了重要的线索!

B：如果你有些祝福，有些话语总是说不出口，却又很想和大家分享。那就赶紧把它写下来吧!这里就是你《悄悄话》的平台，我们可以将你得祝福，你的话语送到他的身边!欢迎同学们踊跃投稿。

A：《校园风景线》一个充满着五彩的路线，这里有校园里的趣事，有校园里的新闻，有校园里的每一处风景。只要你想与我们分享，就把你身边的风景寄给我们吧!——欢迎广大同学踊跃投稿!

B：现在起，凡是投稿的同学都有奖哦!多投多奖哦!——投稿地址：校园广播室!——

A：校园广播我们的阳光地带!期待着你的参与，因为有你，校园广播才会更精彩!

合：听众朋友们!期待你们的来搞哦!

插入结束音乐(**)

〖结束语〗

A：相聚的时间总是这样短暂，在我们的欢乐中今天的广播也接近了尾声，

B：是呀!又到了和大家说再见的时候了，欢迎下期同一时间继续收听我们的栏目，

合今天的广播时间到这里就结束了，今天广播时间到这里就结束了，各位老师、们、同学们、再见!

〖放结束歌曲〗

篇18：校园段子冷笑话

校园段子冷笑话(3)

1、抽烟被老师抓到，打死都不承认。

老师问我：那你身上怎么会有烟味?

我想了想，答：体香。

2、一次语文课，老师提问：“文中一共写了几件事?这两件事有什么联系?”

一同学严肃的说 ：“老师，你的问题已经出卖了你。”

3、物理老师讲课的时候善于比喻。

讲到作用力的时候，他问：“如果一个人去撞另一个人结果如何?”

下面有人小声说：“移动，倒了。”

他又问：“如果两人从相反方向撞那人，又如何?”

同学说：“不动，扁了。”

他继续问：“如果一群人从不同方向撞该人如何?”

同学们众口一词：“死了。”

4、课堂上，地理老师讲道：夏天刮东南风，冬天天刮西北风，这点请大家要牢记。

一学生道：不对老师，我妈说跟我爸结婚后，一年四季都喝西北风。

5、老师：大家知道雷锋住在哪里吗?

学生：雷峰塔。

老师：大家知道艾薇儿住在哪里吗?

学生：埃菲尔铁塔了。

老师：大家知道你们住在哪里吗?

学生：象牙塔!

篇19：校园幽默小笑话

校园幽默小笑话

1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平，一波又起。”

2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳:“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答:“结婚! ”

4、甲班:为什么鸭子常用一只脚站立?乙班:因为知道再缩起另一只脚就会跌倒了。

5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说:“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问:“老师，请问哪个才是精神?”

6、我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

7、老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍:同学们，声音小一点! 一哥们曰:老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问:“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙! 上语文课，老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......

8、下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问:“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”老师接着问:“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说:“他们都是男人。”老师接着又问......”

9、老师:“世界上什么东西最大?” 学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

10、汤米:“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师:“那么，你做了什么?”汤米:“我就到这儿来了，老师。”老师:“……”

11、小明走到体育老师跟前说:“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪:“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道:“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”

12、一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说:“很好呀! ”老师回家后对儿子说:“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道:“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说:“你床上盖的是什么?”儿子回答说:......

13、聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说:“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可教练员安慰败下阵的拳击手说:“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答:“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......

14、迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说:背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一 学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又......

15、“作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿，开始写道:“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道:“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道:“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道:“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说:老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他:啥事?2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......”

16、教授说:“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好! ”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! ”

17、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生:“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说:“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

18、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ”

19、妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道:“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

20、1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信:“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说――你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道:“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说――你的智商!!! ”2女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

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篇20：校园幽默小笑话精选

女生宿舍的月票

开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元校务主任顿了顿，继续说道：“有人第

二次违反，将被罚款60元;第三次违反，罚款180元!有什么问题吗?”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱?”

同床三年

高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢1同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”

如此成熟

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了另一个教师淡然地说。

兄弟般的情爱

有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”

本校校花

有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”

“校长，先说坏消息吧

“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”

“那好消息呢?”

“好消息是他现在是本校校花。”

将来时语法

“爱”的将来时语法课上, 老师正在讲授动词的时态.他问爱琳:“你说说,'爱' 的将 来是是什么?”爱琳毫不迟疑地问答:“结婚!”

500只鸭子

一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地 说:“两个女人发出的嘈杂声 就等于10000只鸭子发出的声音. ”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告 说:“老师, 外面有5000只鸭子找您!”

篇21：校园幽默小笑话精选

1、有回上课,一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了,不知道做了什么梦,猛的搬起课桌大叫:“打雷啦~~~快跑啊”全班傻眼!

2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊?”

3、我们班以前有个大个儿,负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好,设备推出来,一次他上课睡觉,坐在他周围的我们,突然叫醒他说:快,老师要用投影仪了。他腾的一下站起来,向讲台跑去……老师当时就傻了!其实,我们骗了他!!!

4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑!

5、小学六年的时候,上班主任的课.那时候的课堂有四排,有次一个学生在课堂上打瞌睡,然后老师就拿粉笔丢他,他醒了过后以为是旁边的人丢的,冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了?他一脸无辜的说:老师他拿粉笔丢我!

6、初中上语文课,学习的是《最后一课》,我老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:下课了,你们走吧’....”,我同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班哗然。。。。。

7、那时我读高中,一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他,把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉,就点了他的名字。他一下站起来,按钮掉在了地上。老师愤怒的说:“你还没断奶就该去幼儿园。”

8、中学的邻班男同学,3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是,下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前, 一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气,于是问到:“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到:“呵呵

篇22：搞笑校园幽默笑笑话

1、上高三的时候，为了备考，保养身体，老师规定每天早上一袋奶，上早自习的时候，我后面的女生给我一袋奶，让我放在旁边的暖气上热一下。

早自习结束后，这姑娘拍了一下我的肩膀，大声的说：你摸摸我的奶热了没有?

2、宿舍里的学生来自全国各地，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为“人话”，把方言称为“鸟语”。

一日，一同学正用“鸟语”给家里打电话，宿舍其他成员都在一旁起哄：“讲人话，讲人话!”

该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒曰：“你们捣什么乱呀!说人话我爸听不懂!”

3、老师：“明天检查团来，要搞好卫生，重点是男厕所。”

学生：“女厕所呢?”

老师：“女厕所不用打扫，检查团里没女同志。”

4、校长针对学生恋爱成风训话：“学校是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆!”

男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘!”

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