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再过两个月我们就大三了

2023-09-13 09:32:07 收藏本文下载本文

“Wokethistime”通过精心收集，向本站投稿了10篇再过两个月我们就大三了，下面是小编为大家整理后的再过两个月我们就大三了，欢迎阅读与收藏。

再过两个月我们就大三了

篇1：再过两个月我们就大三了

也许，我们现在还在抱怨酷暑难耐的时节，还要在教室上那枯燥的专业课；

也许，我们现在正在考虑这个假期该何去何从；

也许，我们现在坐在教室不起眼的位置，手拿手机拇指飞快跳动；

也许，我们现在在挑剔着食堂的饭菜、在电话里和父母诉着苦；

也许，我们现在刚刚通宵回来，并告诉自己通宵真难受，下次再也不去了……

我要说的是：珍惜这一切吧，好好享受一切的好与不好，不管是否合理。

有一天我们会发现，有课上比没课上好，要是能重新听一轮专业课感觉会很妙；有一天我们会发现，清明与五一假期是可以光明正大的不放假的；

有一天我们会发现，手机上可以联系的同学没有几个了；

有一天我们会发现，食堂的饭菜真是既便宜又不错；

有一天我们会发现，通宵的那些时光回想起来是那么的有***和那么的年轻。

有一天我们会发现，以前逃课现在回想起来成了一种享受，逃课就逃了，被点名就被点了，毫不在乎，这是事情正常的发展规律，既然选择逃课，就享受这个过程。如果逃课还要担心被点名，就不如不逃。

而且有一天我们会发现，我们无课可逃。

那一天，我们大三了。

现在我们还是重复着原来的日子，整天对着电脑，而越来越不知道自己要做什么，对着一个网页不停刷新，按部就班的上着那几节课……

但是，突然有那么一天……

突然有那么一天，我们开始有意无意的留意各类招聘广告；

突然有那么一天，我们的上铺签了工作，离开了学校……

突然有那么一天，有家单位要我们过去面试，可是我们的简历都还没做；

终于，一切都变了。

我们不停的忙着自己的简历制作；

模板有很多，但那都是别人的劳动成果；

我们照了一张免冠照，

想尽量把自己照得成熟老练，又想还是充满活力年轻点好。

我们开始编写自己的英语水平，良好，因为我们还没有通过四级；

总算是搞出了一份看起来不错的简历，尽管上面到处很多鬼才相信的假话；

打印的时候，我们发现，原来一份看起来还算顺眼的简历这么贵。

我们参加一场场招聘会，把自己打扮的倍儿精神，早上起来恨不得对着镜子亮亮嗓儿，因为我们今天一天的主要内容就是忽悠人。面试时我们开始一遍遍的回答一些必然会被问及的问题，觉得自己的口舌都费在重复着一样的事情上了；当问及专业知识时，我们开始后悔自己没有学好专业知识，因为旁边一些更牛叉的大学的`人对专业提问都倒答如流，而我们还在想回去再看看，有这个专业术语吗？那一刻我们觉得我们丢的不只是我们自己的脸，还会觉得更丢学校的脸，丢父母的脸，那一刻我们觉得自己无地自容。

我们看遍了人间冷暖，有的用人单位微笑着拒绝我们；有的用人单位臭着脸打击我们，其实过程的滋味都是相同的，结果也是一样的。

这个时候，我们开始回想自己三年都有哪些收获。

挂了一两门课，谈了一次或几次恋爱，醉过几次酒，通过几次宵……

我们开始回想自己三年都有过哪些成绩和证书，翻箱倒柜的想要拿去复印，

可是似乎找不到什么……，而旁人的奖学金证书、优秀学生干部、优秀团员、优秀团干、技能大赛一等奖让我们开始反思，我们以前的那些不屑和嘲笑已经荡然无存当，别人在做各种努力的时候，我在干嘛？

如果真的可以，我一定好好的把专业知识学好，不论身边的人是否同我一样。大三的这一年，我们知道了：没有如果，不能后悔了……

我们的理想不再是周游世界，而是房子，车子……，只希望找到一份好的工作，一个安稳的生活。

我们在电话里和妈妈只说那些令人喜悦乐观的事情。

我们曾经无数次的想要自己赚钱养活自己，要孝敬父母，要感恩那些在自己生命中重要的人，但在那一刻我们看到了自己的懦弱和校园生活的美好。

篇2：这一年，我们大三了

这一年，我们大三了

我不知道怎样可以冲掉那层面纱，让我们不在迷茫不在彷徨。在别人面前表里不一但始终逃不过自己的最真实想法，这不是一个人的事是一个群体一个阶级的表现，我们还在那里给自己编制谎言吗?

我们不知道该怎样去面对，能有一点能耐都不会去考虑的那么长远，每当同学朋友或家人问起我毕业要干嘛时，总是同样的回答不知道没打大三了，算走一步是一步，因为我们已经不知不觉中从理想变为了就业。上课的日子变得无聊而机械，不用再拼命抢占第一排，不用再早早的起来跑操。自由散漫的日子总是适应不了，于是又想回到刚来到这个学校的那段日子，忙碌而充实，轻松并且简单的生活着。那样的生活总是掺杂些许混乱与不合常理，我们用锅煮过一星期的方便面，和室友为了纪念524那天我们一个不漏的在一起吃火锅和啤酒，一起KTV当麦霸直到嗓子都哑了，有过全到网吧包宿第二天顶着出油的头发一起回宿舍，来不及冲澡换衣服简单洗个脸就赶回去上课了。上课的日子都去上课了，不怎么玩游戏了，但是依然不知道自己学到了什么。作业也不怎么多了，总觉得碌碌无为、无所事事。上高中的时候，羡慕大学的考试及格就行，上了大学又羡慕高中的考试，及不及格都行。不知从什么时候起学会了穿西装、化淡妆，学会了像父母关心我们一样来关心他们。以为自己成熟了，然而心底总还是有个缝隙，总害怕孤单。这一年经历了长途的骑行，在中原长大的我第一次被大海深深的`感染了，心里空空的不知道那一刻在想什么目光深深的看着望不

到边际平静的大海，也可以理解为是一种交流吧!一直想去首都北京旅游但始终没有实现现在依然，因为那边没有同学没有朋友最后就去了天津玩了三天，也是靠海的城市但更多的事感受城市的风景和文化!谈过一场恋爱，没有红红轰轰烈烈，没有结局，但还是在心底留下一段抹不去的回忆。尽管那些音容笑貌全都散落天涯，但还是从心里珍爱那片净土。现实，偷偷地蚕食了筑建了小半辈子的通话水晶，脸上看起来很平静，可心里早已经兵荒马乱了。成长总是让我们得到一些东西就必须要失去一些东西。是爱情就让它纯洁吧。

这一年，我们大三。没有了固定的教室每天也就在各个多媒体和实训楼流浪，不知从什么时候起，拥挤的教室变得空空荡荡，只有偶尔的身影来去匆匆。多媒体教室整齐光洁的桌椅一如既往，那些曾经日夜奋战的过程突然好像都一文不值了。也不知道什么时候，寝室里再很难凑齐舍友们，大家仿佛都在忙自己的事情，还想每天都在一起调侃，一起在饭厅笑到喷饭，还有撸哇撸，还有英雄杀，还有吉哥最爱的流星蝴蝶剑，还有还有……

有人开始叫我们学长了。当那些大一新生叽叽喳喳经过我们身边的时候，仿佛看到了两年前自己的身影，而如今我们都慢慢成熟，不再叛逆不再追求非主流不再棱棱角角不再桀骜不驯自以为不食人间烟火，只想平凡一些简单一些。看着自己脚下的路，斑驳陆离，没有退路只有向前。有人找到了实习单位，有人去了很远的地方，而自己像做着一场冗长的梦一样还没醒来。还是很迷茫，不知所措。感觉自己好像是被困在围墙里出不去也进不来。以前想赶紧工作，现在真实的摆在面前时却没有那么勇敢了。老师说社会是一个铸就人也是一个毁灭人脑的地方，所以有些期待有些恐惧。小时候想赶快长大，长大了又想回到小时候，人总是矛盾的。也可能是因为不敢去面对现实的残酷想永远当学的职务，依然选择专升本在接着读下去。这一年，我们大三。怀念过去的明明灭灭。我怀念在这片纯净的土地上播撒的青春，从容不迫的在这个殿堂里长大。我怀念大一的天空是小草的绿，刚来到这个新环境对一切都充满了好奇。我怀念大二的天空是海洋的蓝，有点朝气，有点沉稳，不在浮躁。而现在的天空是浅灰色的，是从遥远的梦里走来的现实。那些奔跑在记忆里却消失在现实里的日子。我怀念紧蹙的步伐穿着白衬衫在阳光下穿越整个草坪的日子。我怀念留在校园

每一份净土上的岁月，明亮、伤感、无穷尽。我的每一次说话都编织着荒唐的梦，我说的故事都是些蓝色的童话。我陌生了熟悉的十三月。

这一年，我们大三。已经长大，长到可以勇敢的面对人间所有的风风雨雨。归根结底，成长是一种幸福。只是温暖遥不可及，因为坚硬的城市里没有柔软的爱情。逆风的地方，更适合飞翔。两年过去了，周围的圈子换了又换，听故事的我们其实一直在讲着自己的故事。剩下的日子还很漫长，需要我们用心去感受。祝福所有认识过的好兄弟、好朋友，将来都有好的事业、好的家庭，最重要的是身边永远不要孤单。

篇3：这一年我们大三了心得体会

这一年我们大三了心得体会

我不知道怎样可以冲掉那层面纱，让我们不在迷茫不在彷徨。在别人面前表里不一但始终逃不过自己的最真实想法，这不是一个人的事是一个群体一个阶级的表现，我们还在那里给自己编制谎言吗？

我们不知道该怎样去面对，能有一点能耐都不会去考虑的那么长远，每当同学朋友或家人问起我毕业要干嘛时，总是同样的回答不知道没打大三了，算走一步是一步，因为我们已经不知不觉中从理想变为了就业。上课的日子变得无聊而机械，不用再拼命抢占第一排，不用再早早的起来跑操。自由散漫的日子总是适应不了，于是又想回到刚来到这个学校的那段日子，忙碌而充实，轻松并且简单的生活着。那样的生活总是掺杂些许混乱与不合常理，我们用锅煮过一星期的方便面，和室友为了纪念524那天我们一个不漏的在一起吃火锅和啤酒，一起KTV当麦霸直到嗓子都哑了，有过全到网吧包宿第二天顶着出油的头发一起回宿舍，来不及冲澡换衣服简单洗个脸就赶回去上课了。上课的日子都去上课了，不怎么玩游戏了，但是依然不知道自己学到了什么。作业也不怎么多了，总觉得碌碌无为、无所事事。上高中的时候，羡慕大学的考试及格就行，上了大学又羡慕高中的`考试，及不及格都行。不知从什么时候起学会了穿西装、化淡妆，学会了像父母关心我们一样来关心他们。以为自己成熟了，然而心底总还是有个缝隙，总害怕孤单。这一年经历了长途的骑行，在中原长大的我第一次被大海深深的感染了，心里空空的不知道那一刻在想什么目光深深的看着望不

到边际平静的大海，也可以理解为是一种交流吧！一直想去首都北京旅游但始终没有实现现在依然，因为那边没有同学没有朋友最后就去了天津玩了三天，也是靠海的城市但更多的事感受城市的风景和文化！谈过一场恋爱，没有红红轰轰烈烈，没有结局，但还是在心底留下一段抹不去的回忆。尽管那些音容笑貌全都散落天涯，但还是从心里珍爱那片净土。现实，偷偷地蚕食了筑建了小半辈子的通话水晶，脸上看起来很平静，可心里早已经兵荒马乱了。成长总是让我们得到一些东西就必须要失去一些东西。是爱情就让它纯洁吧。[由www。telnote。cn整理]

每一份净土上的岁月，明亮、伤感、无穷尽。我的每一次说话都编织着荒唐的梦，我说的故事都是些蓝色的童话。我陌生了熟悉的十三月。

篇4：一开始,我们就忽略了很多散文

一开始,我们就忽略了很多散文

今天对我和我的家人来讲都是个特别的日子，姥爷的七十岁生日。也许在以前，这一天对我只是一个普通的周三，照常上班亦或是照常上学，之所以知道这天是姥爷的生日，是小姨前段时间告诉我的。姥爷病重躺在病榻上的时候，所有人都担心他是否能坚持到七十岁生日过后。我曾打算在生日这天给姥爷买一个大蛋糕，让从来没有尽过孝心的我多点心安理得。结果天不如我所愿，姥爷没有等到这一天就走了。姥爷是上周五走的，那天我在上班，妈妈打来电话说姥爷去世了，刚开始听到这个消息我很木讷，也没有眼泪，就哦了一声，然后告诉妈妈我下午回家。挂掉电话后眼泪就掉了下来，想想周末回家看到躺在病床上的姥爷还能和我们说话，还不断催我去摘葡萄吃，一阵心酸涌上心头，眼泪就不住的往下流，上班是上不下去了，向负责人请完假后就坐车去了姥姥家。那天的太阳特别大，大巴车开到沙湖大道（通往姥姥家的路）已是中午，湖面上一丝风也没有，小路上静的有点吓人，一路没见到一个人，我走的很快，不知不觉就到门口，门外停着两辆车，大门口站着很多我不认识的人，没有打招呼就进去了。在姥爷家那不大的院子里搭着一个白色的帐子，下面有人在嘀咕说话，我也没看都是谁，就径直往客厅走去，到客厅门口被人拦下来，说我不能进去，我没怎么吭声就去了偏房。姥姥坐在凳子上，枯瘦的双手拦着小姨家那一岁多的小孩，三姥姥坐在房门口，姨姨在给姥爷印纸钱，看到我来了她们都呆了一下，然后继续各自忙活。姥姥问我吃饭没？吃不下去只能说我吃过了。看着姥姥，她没有流泪，只是看着怀中那不懂事的小孩发呆，我知道当时她比谁都想哭，可是一直忍着。过了一会，就听到客厅里嘶吼的声音，不用说就是小姨和妈妈的声音，姥爷的尸体停在客厅，按照我们这里的风俗习惯，村子里的人来探访，作为孝子都要在尸体旁哭，表示对老人的哀悼。小姨的声音几乎沙哑，就能听见抽泣的声音，妈妈哭的撕心裂肺，我的眼泪在眼睛打转就是没有流下来，站在姥姥旁边，我一直忍着眼泪，即使我知道姥爷走的很安详，疾病没有让他在病榻上受折磨，这对于我们来说都是值得庆幸的事。我一直以这样的语言在心理自我安慰，不能哭，姥姥比谁都想哭，我不能让姥姥看着我哭。就这样，我们几个人在房子里静静的呆着，谁也没说话。只听见院子里各种噪杂声，哥哥招呼着村子里的人准备着葬礼的事，无论是厨房要用的东西还是葬礼要用的东西，他几乎都是一个人在忙里忙外安排。除了小姨夫之外，哥哥算是姥姥、姥爷身边最亲近的男人，他们作为邻居一起照应生活了好多年，也相处了好多年，他知道姥姥、姥爷对他和他家人的好，他也知道去做力所能及的事回报这对没有儿子的老人，将姥爷家的事情当成自己家的事情来做。

说起儿子，就想起让姥爷姥姥这对白发人送走的黑发人――舅舅，舅舅是十几年前得病去世的，当时姥姥家搬家没几年，从贫瘠的山村移居到大武口，作为农村人，他们失去了赖以生存的土地，舅舅很小就没有上学，十几岁在外面打工，家里只有小姨一个人上学，姥姥家搬家以后小姨就住我家里。从此就只能看见小姨却再也没见过舅舅和姥爷，姥姥有时候会回来看看我们，妈妈也偶尔去转娘家，因为离得远，车费对于那时我的家庭来说也是一笔不小的费用，因此我和弟弟都从来没去过，在我的脑海中，那个地方比我们村里好很多，应该比较富裕。不知道过了几年，小姨毕业了，她去搬的新家那里上班，那一年，姥姥带着舅舅来我们家，当时的舅舅病情已经很严重了，现在想想，估计是姥姥想让他回老家看看。那是姥姥家搬家后我第一次见舅舅，骨瘦如柴，眼睛里充满红血丝，苍白的脸上失去了血色。晚上，舅舅和姥姥在我的房间里睡，由于家里没有多余的客房，我也和他们挤在一起，夜深时，就听见舅舅呻吟的声音，姥姥问是不是很难受，舅舅说一会就好了。我听着他们的对话也插不进去话，听着听着就睡着了。舅舅和姥姥在我家住了两天就走了，当时妈妈哭的很厉害，不知内情的我也不知道如何去安慰。一周以后，有一天中午放学回家，妈妈没有做饭，坐在台阶上一直哭。那天，舅舅走了，那天，姥姥的头发一夜变白了，那天，姥爷家了没了顶梁柱，那天，姥爷和姥姥开始捡破烂、拾煤渣……

初中毕业，我才有机会跟着妈妈去姥姥家，我们搭的夜车，到姥姥家已经是凌晨两点多，姥爷和小姨在路口等着接我们，到家里，姥姥早就准备好了饺子，妈妈晕车到家就躺着休息了，我吃了一点点，也准备睡觉。进卧室一看，我顿时没有了瞌睡。两米宽的炕上放着两床黑黑的被子，床单上全是煤灰，枕头也黑的发亮。姥姥拿来刷子扫了一下，让我睡边上，虚伪的我打着哈欠还说着自己不瞌睡，慢慢的从炕头移到一个还算干净的椅子上坐下（小时候我一直有洁癖）。姥姥看我不去睡觉，就让我和她去厨房，她洗碗，我陪她说话，姥姥每一句话都离不开舅舅，看着她头上一夜变白的头发，我也不知道怎么去安慰。过了一会，小姨拿来了一个干净的床单换上，我才肯爬上炕去睡觉，可能是妈妈告诉小姨我不愿上去睡觉的原因，她才找来的新床单。第二天，姥爷想带我去外面玩，让妈妈帮姥姥打扫屋子，姥爷骑着捡破烂的脚踏车，走到半路我就不去了，忘记了什么原因只记得当时姥爷脸上失望的表情，从那以后姥爷再也没有叫我一起出去转，直到我长大，直到姥爷去世，这永远成为我的'遗憾，可是再也来不及去弥补。

在那之后，小姨工作慢慢转正，日子比以前好了很多，以前住的房子被征了，让他们都搬进了新修的房子。小姨招了上门女婿并且有两个小孩，姨夫也能尽到做女婿的义务照顾姥姥姥爷，他们盘了一块果园，每年有可观的收入。姥姥家院子里也搭起了大棚，里面种着葡萄，姥爷和姥姥在家养了好多小动物，带小孩之余还能喂喂小兔子和鸡鸭，苦日子终于熬过去了姥爷却走了。走的无声无息，走的像个孩子一样，直到最后一口气咽下去时还打着吊针。他的尸体被装进水晶棺材里面，停在客房，任凭妈妈和小姨歇斯底里的哭喊，他却再也听不见。即使我良心发泄想去陪陪他逛街，想用自己挣来的钱给他买爱吃的水饺，他却再也不给我机会。两天后的一个清早，姥爷的尸体被送走，那天早上，姥姥再也忍不住眼泪，终于哭出了声，好多人去安慰，连小姨家一岁多的小弟弟也凑上去，看着姥姥哭他也大声哭，许久之后，姥姥才停下来，可是谁知道她的内心一直没有停止哭泣。姥姥告诉我，姥爷走的那天，让她照顾好弟弟，照顾好家，让小姨姨夫能好好挣钱，让弟弟妹妹可以一直过着家人疼爱，不缺钱花，不愁衣食的日子。

在我的世界里，曾经不理解舅舅走后姥爷捡破烂的艰辛日子，因为我没有目睹过他们怎么一路走来的，我也没有过过缺一少食的日子。我觉得姥爷大可不必担心后人的衣食。相反的，作为孩子，我们是否也为老人想过？是否担心他们的衣食？

爷爷是陪伴在我生活中多年的老人，他和姥爷一样，事事都为家人着想，很多时候却在为难着自己。他怕麻烦儿女，宁可一个人呆在空空的屋子里，也不去儿女家里受人照顾。每次给爷爷打电话都问他吃什么，我也知道顿顿离不开面，爷爷从来不吃肉，自己一个人自然也不会做米饭吃。他怕花钱，每顿面里面的菜只有韭菜。他喜欢吃野生的苦苦菜，小姑给他挖来一些放在冰箱，有了苦苦菜他就不去买韭菜。有时叔叔会给他买很多菜，但是习惯了吃一种菜的他就忘记了冰箱里还有更多种类的菜，还是平常那样吃着。早餐在外面买个馒头能吃两顿。上次打电话我问他吃什么，他说自己烙的饼子，很好吃。我还信以为真，认为爷爷在外面天天买的馒头吃腻了偶尔自己做点饼子吃挺好。周末回家，在厨房做饭无意间发现爷爷烙的饼子，我有种想哭的冲动。饼子是韭菜馅的，外面黑黑的，干的和石头一般，就这样的饼子爷爷吃了一周，还舍不得扔，第二天继续吃。我要扔掉他硬是不让我扔，最后发现里面酸的不能吃了才屈服。周末在家待了两天，走的时候爷爷让我交电费，和我说话无意中说漏嘴，我才知道他没钱买馒头吃自己才烙饼。爷爷每个月只有几十块钱的养老补助金，以前在老家有爸爸妈妈，他把这些钱都攒着，现在爸爸妈妈在老家，叔叔小姑偶尔给他钱，他从来不要，还说自己有的花。我知道，他的养老补助都零零散散的给了弟弟妹妹们，当然我也不例外。现在一个人在家，什么都需要钱，他一直用自己赞下来的钱，很少问儿女要。我问他为什么不向爸爸叔叔他们要，他说爸爸他们辛苦挣的钱还要给弟弟上学用，自己在家有吃有穿也很少花钱。我知道很多东西不是他不喜欢吃，只是怕花钱舍不得吃。周末弟弟打来电话，问爷爷的身体，他告诉弟弟苦苦菜吃的他腿上都有肉了，我很想笑，又觉得很心酸。周末走时留给爷爷一些钱，还是好久才塞到他手中。

爷爷、姥爷、姥姥是所有父母的影子，他们宁可为难自己也不去难为儿女，我以前不理解大街上很多的乞讨老人，就像我不理解爷爷从不开口向爸爸他们要钱一样。长大了慢慢的知道了他们的苦衷，为了父母，为了我们，他们一直为难着自己。也许多年以后，我也会变成今天的他们，也许那时，我也会和他们一样为难自己。但是作为孩子，一开始，我们就忽略了很多……

篇5：那时我们就长大了高中作文

那时我们就长大了高中作文

人吃五谷杂粮，总是会生病的。

躺在床上，不要说头疼、浑身的骨头疼痛，翻过来覆过去怎么躺都不舒服，连满嘴的牙都跟着一起疼；舌苔白厚、不思茶饭、没有胃口；高烧得天昏地暗、眼冒金星、满嘴燎泡、浑身没劲……你甚至觉得这样活简直不如死去好。

这时你先想起的是母亲。你想起小时候生病，母亲的手掌一下下地摩挲着你滚烫的额头的光景，你浑身的不适、一切的病痛似乎都顺着那一下下的摩挲排走了。好像你不管生什么大病，也不曾像现在这样的难熬：因为有母亲在替你扛着病痛；不管你的病后来是怎么好的，你最后记住的不过是日日夜夜守护着你生命的母亲，和母亲那双生着老茧、在你额头上一下一下摩挲的手掌。

你也不由得想起母亲给你做过的那碗热汤面。以后，你长大了，有了出息，山珍海味已成了你餐桌上的家常，你很少再想起那碗面。可是等到你重病在身，茕茕孑立、形影相吊的时候，你觉得母亲自己擀的那碗不过放了一把菠菜、一把黄豆芽、打了一个蛋花的热汤面，真是你这一辈子吃过的最美的美味。

于是你不自觉地向上仰起额头，似乎母亲的手掌即刻会像你小时那样，摩挲过你的额头；你费劲地往干涸、急需浸润的喉咙里咽下一口难成气候的唾液。此时此刻你最想吃的`，可不就是母亲做的那碗热汤面？

可是，母亲不在身边，或者已经不在了。

你转而想起情人，想起你的老公，盼望此时此刻他能将你搂在怀里，让他的温存和爱抚将你的病痛消解。他曾经如此地爱你，当你什么也不缺、什么也不需要的时候，指天画地、海誓山盟、柔情蜜意、难舍难分，要星星不给你摘月亮。可你真是病倒无法再为他制造欢爱的时候，不要说是摘星星或月亮，即使设法为你换换口味也不曾。

你当然舍不得让他为你做碗羹汤，可他爱了你半天总该记得一个你特别爱吃、价钱也不贵的小菜，在满大街的饭馆里叫一个似乎也并不困难。可是你的企盼落了空，不要说一个小菜，就是为你烧白开水也如《天方夜谭》里的“芝麻开门”。你想求其次：什么都不说，打个电话也行。电话就在他的身边，真正的不过举手之劳。可连这个电话也没有，当初每天一个乃至几个、一打就是一个小时不止的电话现在可不就是一场梦？

最后你明白了你其实没人可以指望，你一旦明白这一点，反倒不再流泪，而是豁达一笑。于是你不再空想母亲的热汤面，也不再期待情人或者老公的怀抱，并且死心塌地地关闭了电话。你心闲气定地望着被罩上太阳的影子从东往西渐渐地移动，在太阳的影子里，独自慢慢地消融着这份病痛。

你最终能够挣扎起来，摇摇晃晃地走到自来水龙头底下接杯凉水，喝得咕咚咕咚，味美竟如在五星级饭店喝矿泉水一样。你惊奇地注视着这杯凉水，发现它一样可以解渴。

等你饿急了眼，还会在冰箱里搜出一块干面包，没有果酱也没有黄油，照样把它硬吃下去。

当你默数过太阳的影子在被罩上从东向西地移动了一遍又一遍的时候，你扛过了这场病，以及接下来的许多场病。于是你发现，一个人关在屋子里生病，不但没有什么悲惨，相反感觉也许不错。

自此以后，你再不怕面对自己上街、自己下馆子、自己乐、自己笑、自己哭、自己应付天塌地陷的难题……这时你才尝到从必然王国飞跃到自由王国的乐趣，你会感到“天马行空，独往独来”比和另一个人什么都绑在一起更好。

这时候你才算真正长大，虽然这一年你可能已经70岁了。

篇6：我们的产品怎样就对应了市场

产品对应市场有几种说法，一种说产品应该适合市场的需求或者需要，一种说产品要符合市场的需求，符合市场所要的，这些都是一种朴素的说法。

从营销角度看，产品的各种利益点要能和市场对应起来，和市场需求对应起来，才说明产品是对应了市场。

■ 不要给消费者当时不要的利益

产品怎样对应市场？有好多条线都可以对应，一个产品有一个核心的主体利益，同时还有很多附加的利益。一个产品为了满足消费者当时的需求，一是基本利益要能满足，比如说，在家里能热菜热饭，你生产了一个微波炉，这个利益就对应了，因为只是简单的需要，并不要求更多的其他利益。所以，为了这个简单的需要,只要给一个很便宜的、具备这样利益的产品就行。这是产品的核心利益，这个时候,消费者并不需要其他的利益。

如果你在满足消费者核心利益的时候,又给了消费者另外一个附加利益，产品的利益价值增大了，同时价格也高了。这个时候,企业往往会认为它仍然符合自己产品的整体概念,但是，由于市场还没有进化,或者说还没有成熟到接受这些附加功能和利益的时候，比如说，市场上有一万人有潜在需求，但只有50人已经有这样的需求了，还有9 550人没有产生这样的需求，他们只是有简单的热饭需求。所以，虽然你的产品不错，可是它却卖不动。

企业要对应的是市场需求的接点，产品的利益点要跟市场的这种需求合拍，不能多也不能少，核心利益对了，价格策略就对了。有些企业,在对应这些基本利益点的时候,往往把最差的产品当成最基本的核心利益产品,把自认为最好的产品当成细分的产品或者高品质的产品,从价格上进行体现，造成共性需求的产品价格低,质量有问题，使企业在用共性的产品掠夺市场的时候产生困难。

其实,在共性需求的产品阶段消费者要的也是品质好的、造型好看的产品，只是要价格低的、功能简单以及能基本满足需求的。什么时候消费者都有一种虚荣心，他们要外表不错、功能也不错的。所以，企业应该重视如何把产品对应市场的阶段用来设计营销行为，这是一种策略问题，也是在市场活动中制定产品策略时要面对的。

■ 满足不同利益的产品都有品牌利益问题

产品不只是产品核心利益点和产品辅助利益点的问题，因为消费者还需要其他利益，还有情感利益问题。比如，产品的服务利益、企业承诺的售后服务、定期的上门维修以及一些其他的服务,包括售前、售中、售后等，所有这些都要有所保证，都要对接合理。

产品对应市场还要有其他方面，比如说，在不同的时间点对应的利益点不一样，刚开始消费者没有这个产品的时候，不会去考虑品牌是什么，只希望有一个功能利益，有了就行,就满足了，

记得在以前，没有电冰箱的时候，谁家有个电冰箱，大家很羡慕；没有彩电的时候，谁家有个彩电，不管什么牌子的，都能带来一种除了产品利益以外的利益。这种利益就是“他们家没有，我们家有”，这就是欲望利益的满足。如果说大家都有了，这个利益点也就没有了。

如果这时面对的人群是需要一个更好品牌的产品，可你只有产品利益，品牌还没有宣传出来，而消费者又要点儿面子，那企业就要考虑是否先做出一个有品牌利益的产品来对应消费者的需求。所以，企业对应市场的时候涉及很多问题，关键还是产品问题,以及产品是否有品牌利益的问题。

这些利益的对应还涉及产品的使用频率,以及消费者重复购买这个产品时的周期和产生欲望指数的问题。这也是市场策略要考虑的事情。

以上策略都和市场行为有关,如推广宣传、品牌定位等，不是说做品牌就一定是高端产品，低端产品也有品牌，每种产品品牌的策略方式不同,但都是现实存在着的。

有些产品做到让消费者心理满足了，是一种品牌满足；还有些产品可以做在高、中、低端人群当中，也是一种品牌满足。在每一类人群中既可以做到普及性品牌，也可以做到认知性品牌，还可以做到好感性品牌。

欢迎与作者探讨您的观点和看法，电子邮件：fy@fortune6821.com

关于作者：

刘永炬：北京方圆润智营销顾问公司首席顾问；国家注册高级管理咨询顾问、多所著名大学、研究生院MBA、EMBA特聘教授；中国广告协会学术委员会委员。先后在国内企业及跨国公司担任市场及营销方面的高级领导职务，在市场运作和执行方面有着深厚的功力和实际操作经验。查看刘永炬详细介绍浏览刘永炬所有文章进入刘永炬的博客

篇7：我们散了,就该这样了伤感散文

我们散了,就该这样了伤感散文

我们散了，别说祝我幸福，我喜欢的是你，散了，你还有资格说吗？

我们散了，车票买好了，到时间我想跟你说声再见也免了

我们散了，其实大家都无奈，何必计较失去了多少，付出了多少，得到了多少

我们散了，我不希望我的立刻被你删了，因为我还放不下，想拥有一点点

我们散了，尽管以前关系多么多么的好，现在开始什么都不是

我们散了，因为距离

距离、金钱、地位……我们的感情用得着你们参合吗

我们散了，彼此的心里空了，因为在乎的人不在了

我们散了，生活有点空虚了，电话、信息没有那么频繁了，手机好安静

我们散了，泪划过脸上，被风干了

我们散了，一个人待着不知道干嘛

我们散了，一个人开始渐渐沉默了

我们散了，红灯也敢闯了，因为没人拉着我

我们散了，来不及说对不起，你已经走远

我们散了，任何人的.任何一句话都有可能激起我的愤怒

我们散了，我却欠你一句再见

我们散了，一切都成了记忆

我们散了，拼命的走路，忘记疲惫

我们散了，却多了几分无奈和不情愿

我们散了，挂着不说话了

我们散了，原来想方设法想得到的也可以这么轻易的丢掉了

我们散了，转身是否落泪了

我们散了，一条路渐渐有了尽头

我们散了，习惯性的上了你的，意外的发现我还在好友名单里

我们散了，以后不会再登陆你的

我们散了，以后可以少背一个电话号码……

我们散了，忽然间自己安静好多

我们散了，你走了，我连背影都没有看到

我们散了，说再多都是多余……

篇8：我们都以为，成功了就一定会幸福

我们都以为，成功了就一定会幸福

文/一直特立独行的猫

今天中午吃蒜薹炒腊肉的时候，我想起两个人来。

她们是我曾经租房子时候的合租室友，根据年纪排序，她两分别是老大和老二，我是老三。老大有一个奇特的减压方式就是早晨做饭。因此我们三个人商定，每人每月交100元钱，老大每天早晨做饭，我们仨人都中午带饭。老二每天负责下班买菜和管钱，老三我不太会做饭又能折腾，因此老大老二坚决不让我进厨房，只让我等着吃就是对她们最大的回报。三人一个月共300，这个费用太少了，我提议多交点钱，但老大老二坚决控制在这个范围之内。因为我经常有约不带饭，对吃饭也没什么大兴趣，因此我也不知道她们都吃什么，也没太注意我每次都带着什么饭。

有次我下班回到家，老大从屋里伸出一只脑袋问我，明天带饭吗？我想了想说：“带吧。”话音刚落，老大把头扭向另一个方向，朝老二的屋子喊了一声：“老二，买蒜薹，明天老三要带饭。”我有点奇怪的问她：“什么叫老三吃饭买蒜薹，你们平时不吃么？”老二边换鞋边说：“我们平时就吃白菜土豆什么的，老大说你爱吃蒜薹，所以你吃饭的时候我才买蒜薹。蒜薹比较贵嘛。”

我有些发愣，但也不知道说点什么。她们两个各干各的，跟没事儿人一样买菜的买菜，拜佛的拜佛。我才回忆起来，每次带饭都有蒜薹这道菜。我一直以为，她们也爱吃。但没想到她们这么迁就着我，自己辛苦劳动，还要顾及我爱吃什么，还要为我去买贵的菜，自己平时就吃便宜的。

其实老大每天早晨7点就起来做饭，而我每次都是从门缝里飘进来的菜香所惊醒。老大的菜有一种独特的味道，这种味道包含在所有的菜里，土豆、萝卜、豆角、番茄炒鸡蛋什么的，都有同一种味道，以至于跟她学做饭的老二后来做出的菜也是同一种味道。每天早晨八点半左右，都会在蒙中听到老大推开我的房门，拿走我的玻璃大饭盒，装好满满一饭盒菜和米饭，再开着饭盒盖送进来，放在我的写字台上，巨大的、统一的菜香味儿此刻飘在我房间里，让我再也睡不踏实的想起来吃两口。等我磨蹭半天起来差不多晾凉了，可以吃两口再带走，也可以直接盖上饭盒盖带走。每天中午，我都会在办公室吃掉老大给带的满满一盒饭菜。同事一直以为我家人在身边照顾我，但每次听说室友做的饭，大家总是惊讶的不得了。

除了做饭，她们也从不让我做家务。现在回忆起来，跟老大老二一起合租的两年多时间里，我没有倒过一次垃圾，没有拖过一次地，每次她们都以我太忙，晚上还要写作太辛苦为由帮我都干完。我晾在阳台的衣服，也每次都是她们来收。我过意不去，想要多交点钱，但总被以公平为理由拒绝。其实我比她们工作早一年，工资高一些，我愿意多付一些钱，想以此回报她们的劳动。但我也知道，钱并不是她们对我好不好的理由，但我也不知道，还能用什么方法来表示一下，尽管还是被拒绝了。

后来，我们渐渐分开了，各自有了新的家，生活在这个大大的城市的三个不同的角落里。但总在不经意的某个时刻，我们还是会去老大家吃她刚研发出来，可其实还是那个味儿的各种饭。每次，老大都等着老二，然后一起接上我，慢慢回家，慢慢做饭，三个人像以前一样，围在一个小桌子上闷头吃上一大碗，临走老大还恨不得给打包一份带走。前几天老大买了房子，我说我还想吃你上次做的那个乱七八糟的面啊，老大毫不犹豫的说：“赶紧来，我家厨房处女用给你了。”

有时候你觉得自己一个人生活在远方，心里冷的要命；有时候你拼命想找个男朋友，以为那样就有了全世界的温暖；有时候你孤独寂寞的想哭，总觉得自己没有依靠。但有些很小很小的细节，蕴藏着点点滴滴的温情，其实就弥漫在你的身边。这种温暖很微小，微小到你如果不写下来真的会忘记。

相对于小小的你我来讲，每个城市都很大，大到像洪荒宇宙，你与一个人分开，就可能永远不想见；每个城市也都很小，小到只要你诚心相待，破房子也是温暖的家。城市里的每一个孤独的灵魂，可能孤寂、可能寒冷、可能不安、可能哭泣，但总有那么一刻，你会在自己的生活里找到一丝温暖，包围着你，裹挟着你，慢慢长大。

我们都以为，有一天成功了，一定会幸福；有一天我有了大house，有了豪华家私和太空棉被就再也不会冷。可无数前辈在回顾往事的泪光告诉我们，所有关于青春里的奋斗故事，都离不开艰苦的环境，捉襟见肘的窘迫，但那些回忆起来能让你的皱纹都舒展开来的人和事，才是你绵长的生命时光里，最温暖幸福的事。

我是幸运的，遇到她们，遇到你们，所有人。

篇9：当我们撇开习惯我们就停止了成长散文

总是有很多人都在感叹：那帮学医的心理素质好强，整天看鲜血淋漓残肢断体，怎么能承受得了的。

确实，这一点我也很佩服他们。我有一次在网上无意中看到一张把一个人的肚皮整个掀起来露出皮下脂肪层的动态图，给我恶心了一下午，真的难以想象他们医科生成天要面对这种重口味画面。我有一个在德国学临床医学的朋友，她曾经告诉我，有一次上完解剖课以后，在回家的路上干呕。她说有可能是熬夜累得，但是我觉得熬夜的因素肯定有，更有可能是解剖课给恶心着了。前女友也跟我说过，她妈妈当年在护士学校学习的时候，刚开始他们这些新生没有能吃得下饭的。我问她，时间长了就吃得下了？她说，时间长了就习惯了。

是的，习惯了就好。我经常会看到医科生们在网上抱怨，甚至还听说有人坚持不下去退学了的，但是他们抱怨的内容主要是太苦太累，以及中国医患关系太紧张整天挨病人砍，从来没听说过有人是因为受不了恶心而半途而废的。

哪行哪业不是如此呢。圆框赫是一位科班出身的钢琴家，从四岁开始弹钢琴，我曾经问过她她是从什么时候开始真正爱上弹琴的。她说，我从小就喜欢音乐，所以选择了钢琴这条路，但是我从来就没有爱上过练琴。我只是弹得久了就习惯了而已。

她的话，恐怕是千千万万个职业音乐家和业余音乐爱好者的心声。我不由得想起我刚开始学钢琴的时候，那完全就是一种对人性的摧残，整天坐在钢琴前使用一种我所不能充分掌握的技术，操纵一种我所不能全面理解其构造和机能的机械，制造出一种我所不能完全明了其意义的音响效果。后来我爱上了音乐，但是和圆框赫一样，我从来就没有爱上过练琴，自始至终都没有。

“要是曲子根本不用练，自动就会弹，那该有多好。”我说。

“是啊。我也这么想。”圆框赫说。

只是到最后，我们习惯了而已。

习惯很可怕，它让苦难不再是苦难，折磨不再是折磨，它让肌体对痛苦的反应变得麻木。更可怕的是，它让肌体对快乐的反应也变得麻木。为什么初恋那么美好，为什么第一次泡妞那么刺激，因为你的每种体验都是全新的——第一次和姑娘搭讪，第一次约会，第一次送姑娘礼物，第一次表白，第一次试图拉姑娘的手，第一次亲吻她，第一次把她骗上床——那种紧张、焦虑，对成功的期待和害怕被对方拒绝的恐惧混合在一起的复杂情绪，这一切让人永生难忘。

而年纪大了以后，经验太丰富了，一切都是例行公事。说任何一句话之前都能预料到对方可能会怎么反应，每一个行为都是按照惯例和套路，再也不会有惊讶，再也不会有措手不及。

有一个词可以完美地描述这种能力：“意识”。所谓的意识，其实就是建立在充足的经验积累之上的对局势的预判能力。我的其中一位老师曾经说过：对我这种级别的人来说，大街上迎面走过来一个姑娘，我只要看她一眼就能估计出来我有百分之多少的几率能够要到她的号码。这就是意识。

因为他搭讪了成千上万次，早就习惯了。但是第一次搭讪时候的焦虑不安，第一次要到号码时候的狂喜，再也不会有了。

有时候我会不由自主地想，每天早晨，在全世界各地，有多少个男人猛地在快捷酒店的大床上醒来，扭头看着身边光着身子熟睡着的姑娘却一时间想不起来她到底是谁，心里盛满了空虚和寂寞。习惯是一个暴君，它无情地摧毁一切旧的制度和结构，无论是好的还是不好的，然后在你的内心深处建立它对你的绝对统治——这种统治不以你的个人意志为转移。它让宏机制的一切要素以一种僵化的、流水线的方式永无止境地运行下去，它完全扼杀了狂喜、冲动和一切创造力，只剩规律、模板和惯例。

但是，我们却浑身充满了奴性。我们离不开习惯对我们的统治。任何人都离不开。

曾经有一个NBA球员在退役以后这样说过：“我从小打篮球，打了二十多年，每天早上一睁眼就去打球，每天就是训练、比赛、训练、比赛。可是突然有一天他们告诉我，你再也不用打篮球了，我却不知道该去做什么。刚开始的时候，这一切真的很难。”我不知道作为一个职业球员，他到底是把篮球当作爱好还是纯粹的赚钱糊口的工具，但是这不重要。因为，他是“习惯”这个暴君的恭顺的臣民。我们所有人都是。

也许会有那么一天，圆框赫结束了她人生中的最后一场演出，从琴凳上站起身，款款走到钢琴前面，扶着钢琴优雅地一鞠躬，就像她曾经成千上万次做过的那样，然后抬起头，注视了观众席一会儿，那眼神像极了关羽倒提着滴着血的青龙偃月刀大步走进营帐，把华雄的首级扔到地上，然后斜睨着袁绍的眼神。观众席上传来了雷鸣般的掌声。接着，她撤离了聚光灯的光圈，退回到舞台的阴影中，匆匆走向后台，就像是被历史的车轮驱赶着一般。当她再也没有必要练琴的时候，我很好奇她会干什么。

“打牌，打麻将，打游戏。还能干什么。”圆框赫说道。

“你不会再弹琴了吗？”我问。

“当做纯消遣，会吧。毕竟弹了一辈子。”她说。

弹了一辈子，手上都有茧了吧。就像我的'那位老师，他正着背倒着背斜着背脑子里的话术惯例也许就像一个老相声演员背诵童年学艺时候记住的贯口。就像我的那位学医的朋友，也许她老了以后，她眼里的人根本不是“人”，在她看来那只是由皮肤、肌肉、血管、神经束、骨骼和内脏构成的一大坨碳基化合物。

我们无畏而鲁莽地冲向“习惯”这个暴君，就像伊卡洛斯扇动着蜡做的翅膀冲向太阳，就像孙悟空挥舞着定海神针一跃而起冲向如来佛祖，就像吕西尼昂的居伊带着他的耶路撒冷大军冲向萨拉丁，冲向他的、也是耶路撒冷的毁灭。然后，匍匐在地上，乞求着暴君对我们的专制和奴役。因为，只有经受住这奴役，经受住这一切的摧毁与重建，放弃一切的爱与恨、迷惘与决绝，我们才能获得那暴君的恩典——那是能力、视角和境界的提升，那是只属于苦行僧的赏赐。只有当你真正习惯了某件事，你才称得上在某一方面小有成就。