给我可亲可敬的父亲散文
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篇1：给我可亲可敬的父亲散文
给我可亲可敬的父亲散文
女儿真是父亲上辈子的情人吧？要不父亲不会用一辈子的爱来偿还他的女儿，我的父亲亦是这样。
小时候去上学，并不像现在的孩子需要接送。记忆中，父亲只送过我一次。但仅有的一次却深深的烙在了我儿时的记忆里。并每每想来，总会有湿湿的东西涌上眼眶。那是一个寒冷的冬天，一大早醒来，地上已积了厚厚的雪。我穿了母亲为我缝的新棉鞋，准备上学去。这时，父亲背着手大步走到了我前面，也不言语，只是低着头走。我跟在后面，只见厚厚的雪地上留下了父亲两行大大的脚印，而每一步脚印相距并不远。我好奇的用小脚踩着他的脚印一路跟到了学校。父亲依旧没有说话，背着手转身走了。我歪着小脑袋，望着父亲的背影，不明白父亲来学校做什么。直到上了中学，学到朱自清先生的《背影》，父亲踏着厚厚的积雪送我上学的情景又清晰的浮上脑海，我才终于明白父亲的苦心，他踏出的一个个大脚印，只是怕湿了女儿的布棉鞋，冻了她的小脚……
我从小体质弱，家境也不是很好，母亲管得紧，从来不让我吃冰棍，说是怕咳嗽。时间久了，我也习惯了，即使再热的天，也从不吃。中考第一场，由于心里压力过大，考场失利，我耷拉着脑袋走出考场。“够热的吧？来，赶紧的吃个‘雪人’。”父亲一看见我就立刻跑过来，递给我一个“雪人”。我却傻愣在了那里，没想到父亲会来陪考。本来全村也没几个参加中考的孩子，尤其是女生。父亲挤在一堆城里人中间，顶着烈阳等在考场外，还给我买了一个那时最贵的雪糕。“来，拿着，吃吧，你长大了，身体也好了，以后想吃就吃吧，这么多年，你妈也管的你太紧了些，可也是为了你好。”我默默地接过父亲手中的“雪人”，低着头，一口一口的吃起来。没有人知道，这是我出生吃的第一个雪糕，伴着我大滴大滴的`眼泪，不知苦甜的咽着。
中专毕业那一年，等待分配工作的日子，一天一天煎熬着没个结果。一天，我看见父亲把家里所有的玉米都拉了出来，我问他做什么，父亲笑笑说：“拉出去晒晒。”但晚上我并没见到他再把玉米拉回来。那时我因为工作的事很烦心，也没心思多问。第二天，父亲让我和他去了一个远房亲戚家。亲戚坐在他家宽大的真皮沙发里，独自吸着烟。吸完了一根，父亲忙掏出自己的烟毕恭毕敬的递了上去，又掏出一根陪着吸了会儿。烟雾缭绕中，亲戚一言不发，父亲小心翼翼地陪着笑脸，眼泪不争气的溢满眼眶。我知道那些玉米去了哪里，此时它们缩小在一个小小的信封里。末了，亲戚站起来，把那个信封重新揣回了父亲的怀里，“回去，慢慢等着吧，有机会我会通知你的。”走出亲戚住的高楼，父亲停下来，靠在墙上大口大口的喘着气……
后来我以优异的成绩在几百名的应聘者中脱颖而出，挤进了我现在所在的单位。但父亲那一晚靠在墙上大口大口喘气的情景会时时印上脑海，鞭策我努力工作，正直做人！我知道那一晚，父亲为了女儿丢了多大的脸！那是他一个朴素的农家汉子的尊严啊！
一晃，我已经到了谈婚论嫁的年龄。结婚那一天，父亲夸下海口，我出门的时候，他绝对不哭。迎亲的炮声响过后，大家急急的招呼着照全家福，却怎么也找不到父亲了。原来他一听见炮响，早就躲到里屋哭得稀里哗啦了。我真要走了，父亲按照村里的习俗还是硬撑着去送我。他走在婚礼队伍的最前面，原本父亲是想送我到村口的，但因为太伤心，半路就折了回来，只好由姑父姨夫代替他去送女儿了。后来据姨夫讲，父亲在我走后，一个人关在屋里哭了很久，并且跟所有的人说“再不要养女儿，再不要养女儿……”至今我爱人见了父亲都怯怯的，好像因为抢了他的宝贝，心里有愧。
如今，我和哥哥都已长大成人，父母亲也该安享晚年了。许是上天嫉妒我们一家人的美满吧，无情的病魔悄悄的降在了母亲的身上。在陪母亲上京看病的日子里，为了隐瞒母亲不让她知道自己的病情，我和父亲每天在病房里陪母亲打扑克，玩游戏，张着大嘴哈哈大笑。只有到吃饭的时候，我们才能借机到外面的小饭馆，商量母亲看病事宜。每每一走出病房，我和父亲的泪就会奔涌而下。在提到化疗的时候，父亲忽然像疯了一样突然站起来，大声的哭着说“不，不，我不同意给你妈化疗，一化疗头发就会掉，还要吐，吃不了东西，我看不了，我受不了啊！”
“爸，你不要那么自私好不好？你看不了，就不给妈妈化疗了？现在化疗是唯一的办法，我们不能眼睁睁的放弃吧？”
“不，不，我不管，我就是不能让你们给你妈妈化疗。”
“爸，你太自私了，你同意也得同意，不同意也得同意！”我竭斯底里的朝爸爸喊。
父亲知道坳不过我，只能捂着脸一边哭一边哀求我：“用最好最贵的药，要是，要是你妈最后疼开了，你一定要给她用麻药，不要让你妈太痛苦。”最黑暗的日子，我和父亲就这样相互支撑着，和着血泪尽心伺候了妈妈几年……
妈妈走后，父亲一下苍老消瘦了许多。不爱说笑，不爱理人，也不爱出门。我和哥哥寻思着，鼓励爸爸出去找个事情做。这样不至于太寂寞，日子也好打发些。父亲年轻时，也算我们这里远近闻名的一个能人吧。务农务商务工，都是一把好手。木工、瓦工、焊工、修理工、电工……除了做饭和写字，父亲是十八般武艺样样精通。虽说没有给我们赚下个金山银山，日子过得也算富裕盈实吧。如今，父亲已近花甲，出去做事又能找到什么像样的工作呢？就在昨晚，父亲节的前一天，父亲兴冲冲的打来电话：“我找到工作了，在一家小区做保安，一个月900元。”挂了电话，我的心酸酸的，不知道该是恭喜父亲，还是劝他不要去了。酷夏，烈日炎炎，他受得了一走就是数小时的户外巡逻吗？严冬，还要饱受寒风冰雪。那么大的年纪，夜班怎么熬得了？我多想跟父亲说：“不要去了，我和哥哥养得了你。”可是，我知道，我们能给的只有钱，却驱不走他内心的寂寞和悲伤。这一夜，父亲“吱喳吱喳”踩着大雪送我上学的情景一遍又一遍的在脑海里浮现，我辗转反侧，竟一夜未眠。
今天是父亲节，因为害怕见到父亲，而动摇了让他出去工作的决心，我把自己关在家里一天没有出去，也没有一声问候。只有语无伦次的敲下这些文字，给我可亲可敬的父亲！
篇2：父亲给我过生日散文
父亲给我过生日散文
小时候，儿女渴望父母给自己过生日，那是图个新鲜，感受一下成长的喜悦；长大后，父母希望儿女给他们过生日，那是收获孝心，啜饮一杯生活的的幸福；而今年，我的父母早早就对我说：“今年，我们给你过生日。”在我生日临近的时候，还托人带来一百元钱，嘱咐买一块大一点的蛋糕。农村风俗“男做九，女做十”，我今年四十多岁，可还没有到逢九之年啊，我感到有点意外。
不怎么注重生日的我，关于生日的概念和记忆都是淡淡的，小时候家里穷，农村里也谈不上买蛋糕之类，往往在粥锅里煮一个鸡蛋，母亲微笑着递给我，“今天你过生日，好好吃下去。”其他的姐弟都是没有的。要知道，那时的鸡蛋可是一家油盐酱醋和孩子读书的纸笔之源啊！我清楚的记得，有一年父亲在日历挂板上一笔一笔记下了每一次卖鸡蛋的数量和金额。后来，大人们说：“儿女生日，母亲的难。”我便不好意思再吃鸡蛋了。即使吃了，那感受，拿现在的话说，“母爱，不能承受之重。”后来，读书、工作，不在父母身边，过生日更是轻描淡写了。倒是有了儿女后，我却很热心给儿女们过生日，儿女们也经常向我打听他们什么时候过生日。他们不要别的，就要蛋糕，到时候还叫来许多小伙伴一起分享。
妻子也感到意外，还不无调侃的说：“哟，今年吹起了什么风，他们还疼疼你这个老宝贝儿子呢！”“怎么样，嫉妒吧！”我得意的朝妻子噘了一个飞吻。其实，妻子内心里面正涌动着一股亲情的暖流呢，她那微笑的嘴角，假意乜斜的眼睛分明告诉了我。
我真的应该感到高兴，不为别的，就为在父母眼里，我们永远是他们牵挂的宝贝儿子。
儿时的牵挂就不必说了，生日里滚热的鸡蛋里有，夜晚睡觉给掖被角的动作里有，贪玩误了吃饭时辰时的声声呼唤里有……单说现在，我有了自己的家庭，“妻子儿女热炕头”，生活的照顾给了我们不少的幸福。我们正该牵挂父母双亲，趁他们健在，给他们欢乐。可我却常常觉得自己没牵挂父母多少，反而时时处在父母的牵挂之中。我时常回家都要尽自己的经济能力给父母一点赡养费，实际上也谈不上赡养费，七十多岁的他们，主要还靠自己种田种地维持生活。可是他们总是关心我的家庭生活，说：“你虽说上了大学，有了工作，但现在在五个弟兄姊妹中，就算你困难了。”他们挂念着我，挂念我一个人的两千来元月工资要养活四口之家。每每从父母那里回来，别人都说“你大扫荡回来”，什么鸡蛋、香油、蔬菜等，都是左拎右挽的。都说“世上最不图回报的是父母”，一点不假，我长这么大并没有给父母多少回报，他们却时时在为我着想，我惭愧，但我更高兴，那份牵挂将是我一世的珍藏。
我更应该感到欣慰，父母年老了，却变得更温情了。严格的说。我父母也是爱唠叨的人，特别是在他们四个儿子没有成家和成了家儿子的孩子还很小的时候。父母一辈子务农，养育了我们五个姐弟，且大多读了书，我还上了大学，那时候真叫穷啊，穷得连麻雀都来欺负我们。因为改革多年了，同村里的人家都掀了草房盖起了瓦房，我家是最后一家草房了，麻雀们舍我一家就无处找食栖身了。这就苦了我家的草房，被弄得遍体鳞伤，下雨的时候，想找个站脚的地方都很难。我考上大学那一年，请了几位老师来吃饭，遇上了雨天，一餐饭，桌子移动了三四次，末了，一位老师的白衬衫还粘上了不少“酱点”。那时候父母也很愁啊，我只记得父亲的话很少。现在父亲还常常说，那时候他担心四个儿子将来会找不上老婆。后来，我们都长大了，也都能挣点钱养活自己，但找儿媳依然是父母头疼的事。首先是钱的'事，我们四个弟兄一个挨一个，年龄相近，都得建房、结婚、养孩子，谁也没有多少余钱，父母为了统筹兼顾，没少在我们面前唠唠叨叨。父亲常说：“你们弟兄四个要互相帮助，谁成家就得帮助谁，我们要集中力量办大事。” 为了筹钱，父母费了不少心事，有时候也祭起了“父母权威不可侵犯”的大旗。还有就是我们都成家后，家家都有小孩，我的兄弟们都得外出打工挣钱，能不给谁带孩子？闹心的事也不时的搞得家庭鸡飞狗跳。
现在，也许是儿子们的事业基本稳定了，孙儿们也渐渐长大了，往日的不愉快已渐行渐远。近年来我感觉父母温情多了，尤其是父亲，他爱点小酒，也爱表达；小酒一下肚，话在嘴边溜。虽然温情的话不常有，但我常常能体察到老人的温情。有一次我回家，和父亲中餐小酌，席间从日本海啸谈到中国农村养老保险，从电视剧剧情谈到乡间的家长里短。父亲不时的表达一种满足，“我现在感到很幸福！”我下午是要赶时间回单位的，母亲见父亲谈话没完没了，担心我误了车，就在旁边打止。父亲不满母亲说：“有什么关系，我就是想和儿子谈谈话。”我走后，做在车里，父亲的这句话在耳际萦绕不去：是温情吗？我们做儿女的是不是也该常回家和父母谈谈家常呢？
今天，父亲给我过生日我感受到的就是这份温情。这温情不像儿时父母给自己过生日是的新鲜和喜悦，也不像我们带点礼物给父母过生日时的有点夸张的孝顺和感恩，它是父母永恒的牵挂，是父母最朴素的满足，是他们用一生的风雨淘洗过的岁月积淀。
母亲没有来，她晕车，家里的事务又抽不开身。
妻子一早买了蛋糕，备好菜。中午就在家里摆起了家宴。我先也做了一回布尔乔亚，对着蛋糕上的蜡烛许下愿望，然后吹灭蜡烛。愿望是不能说出来的，但我祝愿父母健康长寿快乐幸福的心花自是像眼前的蜡烛一样明亮，摇曳。
蛋糕留给孩子们，我和父亲自然是对饮。又是一番海阔天空，过去、现在、将来，家里的事、国家的事、世界的事，我的事、他的事、别人的事，无不涉及。三旬五味过后，父亲酡红的容颜又焕发出老人特有的温情，不时地说：“我现在感到很幸福！”他称赞我妻子的菜做的很不错，比我母亲做得好。我母亲可是乡间的土厨师啊！父亲常常因此自豪，“我这一辈子幸亏有了你母亲，至少我吃的比别人的香甜。”他也说到我的家，为我家文化气息自豪，“你家以后是书香门第，你能写会算，春联都是自己写的，孩子个个都聪明。”把我都说笑了，“都是你的遗传好。”我说。真的，父亲在乡间算得上个聪明人，他从来没有上过学，祖上八代都大字不识一个，拿他自己的话说“从来没有和老师睡过觉”，但他能读书看报，写写算算，算盘打得反正是我们晚辈没法比的，什么十进制的、十六进制的，他都打得霹雳哗啦，年轻时还得过算盘比赛的奖呢，并因此担任过村干部和两个生产队会计。我们村里现在不少四五十岁的人的名字都是他给起得呢，那时候，不计划生育，出生的孩子很多，每年到生产队会计那儿登记孩子户口的很多，许多来不及起名字，父亲就临时给他们起一个，谁知就成了他们的终身符号。
酒香四溢，父亲谈兴正浓。西移的阳光透过窗户照在酒桌上，妻子温和的说：“菜要不要加热一下。”“不用了，可以撤席了。”父亲拿了张餐巾纸擦了下嘴说。妻子就来收拾碗筷，表现得比往日更多了一份贤淑。趁妻子转身离去的时候，父亲小声对我说：“这次我来，就是要给你的家庭增添一份和谐。”
生日，她不应仅是一个人的出生记忆，更应当成为人生的幸福路标。一个老父给已顶门立户的儿子过生日，那感觉就是上天的厚赐。
篇3：父亲留给我的财富散文
父亲留给我的财富散文
父亲已经去世两年多了，白天由于工作忙，只是偶尔想起，倏忽一过而已。倒是到了晚上，时不时地总来入梦。梦里的父亲还是那样不苟言笑，总是指使我干这个干那个，但早已没有了那种命令性的语言。生前对父亲的印象不是特别完美，不像母亲那样，去世时简直痛到骨头里。但是说也奇怪，总是频繁进入梦里的却总是父亲，而不是母亲，这才晓得父爱应该是一杯醇厚的老酒，随着时间的推移，历久弥香。
父亲是老私塾，是村子里有数的几个文化人之一，字写得好，每逢村里谁家红事白事，父亲都固定地去写礼帐。在当时，我是看不出父亲的字好在哪里，只是感觉父亲写字的姿势很潇洒，很有点自我欣赏的味道。长大后终于能看出门道时，才真正感觉到父亲的字的确了不得，清一色的向左倾斜，很有些毛体的味道。念书的那段日子，父亲对我的字是很不满意的，但从来没有训过我。自以为是的我还以为自己的字写得很好，甚至有一段时间几乎有点女性化的倾向。现在还很清晰地记得，在我上小学一年级时，父亲在炕桌上一遍遍地给我起名字，起好后又一遍遍地书写的场景。在我的柜子里，至今还存留着父亲用过的墨盒和两管磨秃了的毛笔，还有一本写得密密麻麻的会计账本。偶尔拿出来看看，也只是欣赏而已。父亲的那笔潇洒的字体我是永远也学不到手了。
父亲爱看书，是那种用繁体字印刷的古色古香的线装书。记得最清楚的应该是《东周列国志》，古老得发黄的纸，前后都被看得磨掉了边。我的识字生涯就是从这本书开始的，由于繁体字过多，基本上都不认识，只能一页页地机械地往后翻。也不会断句，用现在的话说，真就叫囫囵吞枣。父亲每晚睡觉前都要捧着书看一会，听父亲跟别人唠嗑时满口的`典故，估计应该都是从这本书学来的。爱看书这一点，我倒是遗传了遗传了父亲的不少基因。父亲看过的书，我几乎都不求甚解地看过。父亲看的书很杂，二尺多长的书架上，摆了满满的一排，《封神演义》《隋唐演义》《岳飞传》《家庭生活宝典》等等，我都几乎一本不落地看过。
到了现在，我对书籍还是像发了疯一样的酷爱，闲逛书店，留恋书摊，不管买不买书，都觉得是心灵上的一种享受，估计都是那时落下的“病根”。父亲晚年也是读书不辍，有时自己亲自去书店买，特别倾向于阴阳宅、易经、算卦等方面的书。父亲去世后，我带回了一本父亲用了一辈子的对子书，几本阴阳八卦的书，郑重地放在了我的书柜里。那本线装的《东周列国志》早已遗失了，感到很可惜，但是又有什么关系呢？有时候，精神层面的财富是更重要的啊。我应该是知足的，毕竟在书香的濡染下，我已经走过了半生的路，那种潜移默化的熏陶或许我几辈子都用不完。
父亲脾气不好，但对我却是一直呵护有加，属于疼爱却不溺爱的那种。在农村，儿子是很吃香的，父亲也不能免俗。父亲是他那一辈子的独生子，轮到我也是独生子，到了我儿子，又是独生子。有时我会跟儿子开玩笑说，咱们家是三代单传。从小到大，父亲一次都没有打过我，偶尔只是简单地训几句。但是对于姐姐、妹妹，却没少训斥过。记得上小学二年级的时候，我做错了一件事，现在已经记不起是什么事了。父亲训了我几句，我便赌气没吃饭上学去了。后来班主任把一个苹果和一个玉米面饼子送给我，说是父亲特地托她带来的，我这才消了气。现在想想真是可笑，莫非每一个成长中的孩子都要经历这样的童年，都要有和父母怄气的时候。
家里有一辆自行车，飞鸽牌的，已经骑了很多年，在当时那个年代，算是很高档的消费品了。这辆车理所当然地成了我的独有，成了我联系骑自行车的工具。尽管那时候二姐、三姐在上初中，需要骑自行车到十里外的初中去，但是她们却一直没有骑上这辆车，每个星期日下午都走着去学校，在校住宿，星期五下午再走着回来，一直到家里又买上第二辆自行车为止。我练自行车的时候父亲已经四十多岁了，他一直陪着我到学会骑车。由于年龄小，个子矮，我学骑车是从掏着骑车子开始的。父亲在后面把着后衣架给我作指导，一练就是半天。我觉得现在的年轻父亲也未必有这样的耐心，但是父亲做到了，而且做得很好。从那时起，我便骑着不同的自行车一直走到现在。尽管人生路上有过很多失意和坎坷，一想到冥冥中有父亲在关注着我，我便擦去眼泪，抹去痛苦，不知疲倦地执着地走下去。
篇4：送给我的父亲母亲散文
送给我的父亲母亲散文
明天是农历十月初一，是祭奠已故亲人的日子。我早早的做好了准备，准备明天一早就上坟，去看望我那已故的父亲母亲。
我今年三十一岁，十四年前，我的母亲因病没有得到及时医治不幸去世，年仅四十岁。那一年，我刚刚考上师范，母亲七月份得病，却从不肯到大医院诊治，原因很简单，怕花钱。尽管我上师范并没有拿高价，但是要强的母亲总认为自己过得不如别人，总是想方设法挣钱、省钱，目的就是想让孩子吃好穿好。就这样，母亲从得病到去世仅仅只有两个月的时间。我一开始就知道这种情况，心里很担心，却又不知道该怎么去劝她，每次谈及此事，我们两个总会不欢而散，母亲嫌我不理解她的苦心，我嫌母亲不珍惜自己的身体。
那是一个星期天，一个让我永远难忘永远后悔的星期天。本该回家的我因为怕见到母亲又要有争执，就留在了学校。星期六下午，我和同桌坐在操场里谈心，说到了我的母亲，也说出了我的困扰。可谁知道，星期天早上家里就来人到学校找我，并且找到校领导帮我请了假，说是母亲病了，想见我。现在想想，当时我该有多傻呀！直到走进村子，看到村里人异样的表情，我才意识到，可能出事了！可就在这时，我也没有想到事情的严重性。直到最后一刻，我看到了横在家里的棺木，看到了摆在堂屋门口的躺在床上的母亲，才突然感到害怕起来。一瞬间，我瘫坐在母亲床前，父亲见我回来，抱着我放声痛哭：“孩子，你没有妈妈了，孩子，你没有妈妈了……”
就这样，我失去了一生中最爱我的人，失去了所有孩子都有过的、也最希望拥有的、最最伟大的母爱。从此以后，我再没有快乐起来的理由！从此以后，我再不敢和别人谈及母亲；从此以后，看到母子团聚的场面，我都会偷偷的背过身去，偷偷的流泪……从此以后，我就有了一个不愿与人分享的心事：想念我的母亲。
或许失去母亲最最让人心痛的还不止这些。没有了母亲，没有了为我和妹妹操心的人，我们从此成了别人眼里的可怜虫。当然，我是现在才真切的体会到失去母亲对于一个人来讲究竟意味着什么：当我看到一个孩子失去母亲时；当我听说一个年轻的母亲去世时；当我看到一个个失去母亲的孩子得不到很好的照顾时……当我有了孩子成为一个母亲时；当我把孩子当做宝贝一样疼爱时；当我的同龄人都拥有母亲的关爱时，我才想起了当年的我和妹妹，想起了亲戚邻居投来的同情的目光，想起了我那早逝的母亲，想起了母亲短暂而又辛劳的一生……心中的痛楚无以言表。
5月，我那幼年丧母、中年丧妻又一身是病的可怜的父亲走完了他五十四岁的人生。年轻时的父亲身体强壮，头脑灵活，和同龄人一同外出做工，挣的钱寄给爷爷，实指望爷爷能为他着想，早早把房子盖起，好让父亲成家立业。但是，结果却让父亲失望，几年下来，父亲寄回的钱只建起了两间土坯房。父亲成家以后，爷爷又把家里仅有的几块好地分给了自己。父亲是独生子，面对爷爷的如此做法，争吵过后，只剩下无奈。不仅如此，爷爷把自己责任田里的东西赌完以后，还会再向父亲要。老实真干的母亲受不了又不会大吵大闹，只得任其发展。时日一长，父亲的身体因气而伤，终于在生下妹妹的第二年，得了严重的肝病。这种病需要常年服药，不能干体力活，也不能生气。为了父亲的身体，母亲只好独自一人扛起了家里的重担。从此，种地、挣钱、养家……所有的一切都交给了母亲。干、省、省、干，只能这样了，却还不能使我们摆脱贫穷，巨大的生活压力常常压得母亲喘不过气来。现在看来，当时唯一能给母亲安慰的，恐怕就是我和妹妹的学习了。但可惜的是，那一年父亲病重，为了减轻家里的负担，年幼的妹妹毅然选择了辍学，外出打工，贴补家用，供我上学。否则，现在的妹妹也一定不比我差。
考上师范那一年，是母亲最高兴的一年，也是母亲积劳成疾，病重去世的一年。母亲常说的一句话是：要争气！我考上了师范，母亲感到了光荣，但同时也感到了压力。尽管只有不到千元的学费，也让我们家欠下了不大不小的一笔债。母亲考虑到要供我上学以后可能还会花很多钱（其实母亲多虑了，当时的师范补助的生活费基本上够用），思想上的负担更重了。她更加省吃俭用，以至于有了病也不愿去大医院诊治。母亲因病去世后，父亲似乎有了万念俱灰的感觉，虽说还有两个孩子，但是生活上的压力和病痛的折磨更是时时让他喘不过气来。他更喜欢了，可能更能让他忘掉痛苦吧，（除此之外，他还能干什么？体力活不能干，就不能挣一分钱）但是他不知道，也正是因为他的好赌，给自己的家庭和孩子带来了多大的影响。
无论怎样，我都能感受到一个事实，父亲是爱我们的。他把自己对女儿的.爱都融进了日常生活中，融进了自己的一举一动。我的儿子，是跟着父亲长大的，不管会不会领孩子，父亲都毫不犹豫的揽下了这个活儿。不到一岁的男孩子，跟着姥爷，长到上幼儿园的年纪。在姥爷的关心和爱护下，我的儿子健康而聪明。我生下女儿以后，住进了学校。因种种原因，我的父亲，他来到学校，伺候女儿过月子。我没有了母亲，但父亲用他的实际行动，用他的爱告诉我，我身边有爱！我有父亲，这已足够！父亲，这个年已半百的大男人，在学校，在寝室，伺候他的大女儿过月子，洗尿布，看孩子……别的父亲从未做过的事，我的父亲，为了自己的女儿，他都做了！让我说什么呢？父母带给孩子的，永远是最最无私的爱！是孩子倾其一生也无法偿还的！
女儿满月，父亲的病开始出现反复。刚开始是两个月左右复发一次，后来变成一个月、半个月、一周、两天……我想让父亲住进我家，父亲始终不肯，一是觉得家里地方小，不方便；二是觉得在我家不如在自己家自在。我始终尊重父亲的想法，想来我家时，就住几天；想走了，就把他送回家。就这样，两年里，不管是炎热的夏天还是冰冷的冬夜，我不曾睡过一个好觉，因为父亲随时都有可能打电话过来，随时都有去医院的可能。我的手机从来不关，因为我怕父亲需要时联系不上。为了治好父亲的病，我们去了商丘和郑州，但得到的答案都一样：肝静脉多处堵塞，血栓较多，需要大手术。摆在我们面前的现状很残酷：一是缺少人手，妹妹和我的孩子都还在襁褓中，离不开人；二是缺少资金，一个手术下来至少需要十几万，这对我们来讲也不亚于天文数字；三是术后无保障，谁也不能保证手术的成功率。我也曾筹集了钱，下定了决心要给父亲手术，我实在不忍心眼睁睁地看着父亲饱受病痛的折磨。但是父亲不同意，可能每一位父母在紧要关头考虑的都是自己的孩子，父亲拒绝了手术。我不知道该怎样形容我当时的心情，那是一种撕心裂肺的痛，是一种无法言语的痛……
就这样，我们选择了保守治疗。四月份，父亲已经不能起床。他不再坚持自己的意见，住进了我家。从此以后，我每天早上起来给父亲做好饭，端过去，再去照顾年幼的女儿。之后，去上班。上完课，请假，到医院找医生到家中给父亲打针；之后，自己给父亲拔针，擦身子，洗衣服……晚上，父亲常常被病痛折磨得不住呻吟，我就坐起来，来到父亲身边，陪他说话，安慰他，分散他的注意力……那是我最累的两个月，也是我瘦的最快的两个月，是我最充实的两个月，更是我最难忘的两个月……那两个月里，我的父亲，受尽了病痛的折磨，我眼睁睁地看着，却无能为力。我想，人世间最痛苦的事情莫过于此。身为人子，不能为父母解除身体上的病痛，实在是一种大不孝！
五月，父亲病入膏肓。我的工作家庭均已不能照顾。父亲已不能控制自己，整天痛得大喊大叫。我在时，可以陪他说说话，聊聊天，多少能安慰他浮躁的心情。我去上班，家里只剩他一人，任他怎么喊叫都无人能理。那一天，父亲不知怎么回事掉了床，他一人挣扎不起，只好喊人。我不知道他喊了多久，只知道，当我上完两节课，慌慌张张赶回家时，大老远就听到了父亲的喊叫。声音很大，很痛的感觉。我慌忙来到屋里，只见父亲身体一大半已躺在地上，只剩下一只手臂搭在床上，正尽力向上。我努力把父亲扶上床，看到父亲身上已有几处擦伤。面对此情此景，如果是你，心中当是何滋味？我的父亲，生我养我的父亲，请恕女儿不孝！
父亲去世，我哭了个痛快。父亲在世时，不管我心中有什么不快，不论我多想念我的母亲，我都不敢在他面前哭。怕只怕惹他伤心。如今，双亲不在，还有什么比这更让人伤心呢？
母亲去了，父亲去了，别人都有父母可孝顺可我没有了！别人都能为父母忙而我没有了！别人所拥有的幸福我再也不可能拥有了！树欲静而风不止，子欲养而亲不在！！痛！！痛！！痛！！
明天上坟，我不想哭。我不想让父母担心，不想让他们看到心爱的女儿过得不如意。是的，除了没有父母的爱，也再也没有机会去爱父母，我现在一切都好！请父母放心！
愿天下所有的儿女珍惜自己所拥有的幸福！愿天下所有的儿女抽出时间，常回家看看！愿天下所有的儿女尽自己最大的努力去爱自己的父母！因为只有这样，你永远不会后悔！
篇5：父亲,留给我不尽的怀念散文
父亲,留给我不尽的怀念散文
父亲节又到了。
在这节日里，我不能再像别家儿女那样，回到父亲身边去诉说我的心事，去聆听父亲的教诲，去温存于天伦之乐了。因为我的父亲已仙逝三十二个年头。可每逢父亲节，思念就像扯不断的雨丝，浸润了我的心思。我从心底泛起了对父亲深深的怀念。我多么想父亲能给我机会，让我尽尽孝。可我只能在回忆中与父亲相逢，在怀念中去看望父亲。
记得老家的门前有一块大石。每逢节日回老家我总要在那块大石前伫立许久。因为那大石就像父亲的身影矗立在那里默默地等待着、期盼着我的归来。孩提时的一幕幕不由会涌现在我的眼前，我仿佛又看到了昔日的父亲，蹲在那块大石旁默默的抽着旱烟、默默地、默默地……
我的父亲是一个地地道道的面朝黄土背朝天的种田人。然而，父亲在我心目中的.地位是至高无上的，是伟大的，是任何人都无法替代的。
我的父亲从外表看甚至有几分柔弱。在祖父留下的院落里，对叔辈们的强势，他总是一味宽容,忍让.逆来顺受从不与人计较。只有在与不公平的命运抗争时，才表现出了他百折不挠的强悍。
在我刚记事起，先是八岁的姐姐患急性大脑炎走了。接着母亲又因产后风离我们而去，从此“妈妈”这个词便从我的记忆里消失了。母亲的离去，父亲又一次遭受了沉重的打击，一下子又苍老了许多。在母亲走了半年多，别人问我:“你妈妈去了哪里？”幼小的我只知道母亲去县城看病了，就回答说：“去县城看病了。”父亲听后心里更加的酸楚和愁苦。然而父亲并没有被残酷的命运压垮，他艰难地从悲痛中又一次挺了过来。
父亲为了我们三兄妹又当爹又当妈，默默地独自承受着巨大的压力。父亲的一生是平凡的，在这平凡的一生中，父亲从没有为自己活过。
在那个人们都为吃穿发愁的年代里，父亲节衣缩食地忍着饥寒，时常捉襟见肘，父亲为了多挣一分钱经常早出晚归。靠着自己拼命地劳作而获得的微薄收入，供我们吃穿，供我们上学，带领我们步履维艰地度着苦寒岁月。
炎炎夏日，父亲为了节俭衣服，总是打赤膊在火辣辣的太阳底下干活，一天下来，背上被太阳晒的起了许多泡，父亲痛的难受，但从不作声，我看了心里难过极了，就用我的小手为他抚摸着，希望父亲能好受一点。我从父亲眼神里透出一丝的惬意中，感觉到了父亲那点微弱的笑容。我流着泪对父亲说，“您明天歇歇吧。”父亲摸着我头说，“没事的。”第二天还是照样去干活。
瓜果成熟的时节，队长总要让父亲去集市上卖瓜果，我哭着要跟父亲，总怕父亲也会丢下我。而父亲也不放心把我丢在家里，于是父亲挑着瓜果，我就跟在父亲身后步行两里地去到集市。别人都以为我跟着父亲定能美美地吃到西瓜。其实不然，当时只有五分钱一小块的西瓜，父亲从不让我尝一口。说实话，为这五分钱一小块的西瓜，我曾经真的还怨恨过父亲呢。现在回想起来感到很内疚。
记得每天晚上，父亲忙完了家务，总要蹲靠着在门前的那块大石头默不作声地抽着旱烟，想着心事。也许在等待着母亲的归来。不管春、夏、秋、冬父亲每天晚上都是如此。
有时我和伙伴们去看电影回来很晚，父亲还蹲在那块石头旁等着我回家，直到我回家后父亲才肯离开。
那时的我常纳闷，父亲为什么每天晚上总要背靠着石头蹲在那里，很晚才回家。后来才知道，那块大石是父母亲用推车搬回来的，那可是我们玩耍的好场所，当马骑,玩泥巴都少不了它……也许那块石头是父亲孤寂时倾吐愁闷和烦恼的知己，也许只有那块石头才懂得父亲。
在我的记忆里，父亲每次出远门都会为我带回一些彩色的珠子回来，我自己用线把这些彩色珠子串起来挂在脖子或手腕上，父亲看着我高兴的炫耀着，脸上偶尔也会浮现出微笑。
父亲就是这样既当爹又当妈的拉扯着我们兄妹三人。在我的记忆里，父亲从没有打过我们。父亲的爱在生活的点滴中。我真想让父亲能给我机会，让我能为他做点什么。在这里我深深的感谢父亲，给了我们慈祥的母爱，又给了我们坚强而伟大的父爱！这些爱是无法用语言来表达的！
苦寒岁月染白了父亲的两鬓。常年风吹日晒的劳作，让一条条深深的皱纹爬满了父亲那古铜色的脸上，那是一道道沧桑的经历，那是一次次悲痛的印记。
我的父亲就是这样一个，平凡到一旦走进茫茫人海就再难以找寻的普通人。他的人生经历也很平实、简单，没有什么波澜起伏和惊世骇俗的壮举。他的一生都为了儿女，默默地在黄土地上辛勤耕作。可他用自己的生存方式诠释了生命的意义。
在女儿的心目中，父亲的形象永远都是高大的！我真的很感谢父亲，是他用自己的言行为我们做出了榜样；是他教会了我们怎样去做人，怎样作一个好人。每当想起父亲，一副善良、质朴、刻满了辛酸的容颜就会在我的眼前呈现。笔耕至此，我墨痕未干泪已沾满襟……
我明白，此时任何物质的东西都会显得苍白。在这里我为亲爱的父亲送上一首我平时最爱唱的《父亲》，以表达我对父亲真挚的感谢和怀念。愿在天堂的父亲能听到女儿的心声。
篇6：送给我们可亲可敬的黄老师散文
送给我们可亲可敬的黄老师散文
夏日的阳光媚得耀眼，明晃晃的光线照得校园成了美的海洋。蓝莹莹的天空似乎可以捏出水来，洁白的云朵凝固了一般，镶嵌在蓝天上，为明朗的晴空绣上朵朵白花。
深的绿，浅的绿，明的绿，暗的绿，那一大片的草坪惹得我双眼发亮。层层叠叠的花丛中，娇艳的红花俏立一端；密密挤挤的绿叶里，紫色的蝴蝶翩翩欲飞。一眼望去，细长的枝桠上，挂满了嫩黄的小花。不管从哪一个角度看去，我们的校园都是如此的美好，就像我们学校的老师，不管挑出哪一个，都是如此的可爱。
看到那一树树的黄花，我不禁想起了我们最可爱的黄黎华老师来――她是我们办公室里最可亲最可敬的人。这个可爱的黄老师，工作不辞劳苦，待人热情大方，爱校如家，爱生如子，是我们最值得敬佩的'好老师。
“黎华呀……黎华……”这边的呼声还没落下，那边的喊声又响起了“黎华……黎华呀……”。她就是这么一个深受大家喜欢的好同事。每天早上办公室里，总是她最先到的；每天早上的教室，也是她最先下班的；每天下午她总是最晚回家的。每次看到她这么辛苦，我总会摇摇头劝她：“给自己解解压吧！都快退休了，干嘛还这么卖命？”
“不行呀，正因为快退休了，我才要站好最后一岗！”对我的劝，她可是怎么也听不进去的。退休的最后一年，还接过毕业班的重任，这对她来说真的是很艰巨的任务，何况这个班级还换了不少老师，基础不扎实，人心涣散。想要如愿完成任务，还真不是一件容易的事情。
每次见到黄老师叫了一大堆学生在辅导，我总会嗦几句：“你到底累不累呀？别这么辛苦了！”说句心里话，我是真的心疼她！看到她的脸色越来越苍白，身体也不如以前，我就替她担心。不管我如何劝说，黄老师始终坚持自己几十年如一日的做法，尽心尽职地对待自己的工作，毫不松懈。这就是我特别欣赏，特别敬重她的原因。
说来也奇怪，我跟她相差十岁，可就像姐妹一样，没有什么距离。我经常直呼她的名字，就是不想拉长我们之间的距离。其他同事也一样，大家都直接叫她的名字，很少有人叫她黄老师。其实，她是个心态豁达，开朗爽快的人。平时对每一个同事都笑脸相迎，很少发脾气，很少摆架子。不但如此，她还很热心，一旦谁遇到了困难，她总会主动帮忙，问长问短，把谁都当成自家人。
就在这周，黄老师退休的批文下来了，她正式宣布退休了，可她却还在毕业班的一线上拼搏。一想到这里，我就觉得学校很不尽人情，没有照顾她一下。其实，换个角度想想，学校会安排她教毕业班，也有一定的道理。应该是看中她的勤奋肯干吧！再说，她去年刚教完毕业班，再教一年，就像温书一样，生车熟驾，也没什么难度。她就是放不开，思想负责太重，老怕自己教不好。
黄老师退休了，这对她来说是一件好事，她终于可以实现自己未实现的梦想，来个黎明前的华丽转身了。她是一个心灵手巧的人，什么活都能干。绣花织毛线勾小玩意儿，这些细活难不倒她；蒸馒头做包子这些厨艺也不在话下，更不用提她到哪儿都能融合进去，随时随地都能自娱的好情怀了。
黄老师退休了，这对我来说是一件伤感的事，现在我快变成办公室里最年长的老师了，这绝对是一件很悲催的事情。更悲剧的是：再也没有人可以听我发牢骚了，也没有人可以让我蹭饭了，更没有人可以陪我漫步校园，畅游美景了。想到黄老师走后，办公室会冷清许多，我的心里就酸酸的，似乎少了一个亲人了。
黎华老师虽年长却永保童心，跟我们几个同事就像亲姐妹一样，我更想叫她姐姐，而不是黄老师，生怕把她叫老了。是呀，无论谁看到她，都不会想到，她这么年轻，就退休了。从外表上来看，她绝对是跟得上时代的脚步的，穿着时髦，打扮大方；从内心看，她也丝毫不会输给我们，网络时代里，处处可见她的踪影，晒微信，刷朋友圈，她可是我们学习的榜样……
黄姐姐，黄阿姨，黄老师……不同的称呼叫出了不同个性的她，这样一个可亲可敬可爱的黄老师，却即将离开我们的身边。想到这里，我真的是舍不得呀！行得正，做得端，无愧于心，无愧于人！这就是我们大家所敬佩的黄老师！祝愿她在退休后，能够过上一个幸福安康的晚年，在新的领域里能够再谱新曲！
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