北漂爱情故事
“yazcliuli”通过精心收集，向本站投稿了5篇北漂爱情故事，下面是小编精心整理后的北漂爱情故事，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：北漂爱情故事
北漂爱情故事
单身女神小兰，最近开始相亲了。
小兰可能月收入有一万五六，也可能只有五六千，不过这不重要，重要的是她要找一个至少月入两万以上，有车或是有房且前途不可限量的男人。
五年前小兰刚毕业的时候，是和男友一起到了北京，捉襟见肘的小情侣挤在不到10平的隔断小卧室。
那个时候的小兰是一个善良单纯的女生——作为直男都奉为稀缺物种的清纯女孩，小兰坚决不能接受婚前性行为。
公司总监是一个常年穿着简白衬衫，袖口干净整洁的男人。这个男人的朋友圈里经常出没精致的西餐和闪现考究的用词——这些平凡而不俗的生活，被北京动物园服装大世界的常客小兰同学奉若仰望星空的碑刻。
想一想渴望的未来，小兰无法强迫自己和刚毕业不修边幅且喝罐可乐打会儿游戏就无比满足的男友发展进一步关系。
她告诉他，我是个传统和纯洁的女人，我们未婚住一起总归不合适，不如暂时分开。什么，你怎么不相信我爱你?如果我不爱你，我怎么会和一无所有的在10平米的小屋里共甘共苦?
贞洁而美好的小兰，看着可怜巴巴孩子一样的男友，纠结而痛苦着，我是不是不该分手?
屌丝男友也许从来不曾意识到，无辜的处女膜，并不是为他而准备的，在电视剧里，它是无数女孩找高富帅换下半生幸福的筹码。
分手那天，痛不欲生的小兰发了朋友圈：
如果一个女孩离开你，并不是因为拜金，而是她看不到希望。——乐嘉
五年的时间很长也很短，只是仿佛突然有一天世道变了。
曾经鼓励女子守贞的男权社会上层们，突然从上到下开始洗脑，YP自由。一时间性的解放，让高富帅们有享用不尽的处女。当然屌丝们从封建社会眼巴巴看着别人三妻四妾自己打光棍，变成了眼巴巴看别人约自己未来的妻子风流快活。
27岁的小兰，已经没了当年的纯情。但她依然是一名单纯而文艺的女子。
小兰并不期待明天的相亲，用她的口头禅来说，相亲太物质，而她是一名文艺清新的女孩，更相信缘分。始终会有MR RIGHT对她一见倾心，相爱相守一生。
然而，既然答应了朋友，明天还是应该去看看。
小兰更新了朋友圈，自拍了一张还不错的照片，用美颜相机美白了一下，然后顺手百度了一句张爱玲语录，发在朋友圈，作为照片的配字。
我要很多很多爱，如果没有，那么我就要很多很多钱。——张爱玲
很快，程序猿小王在下面回复了一句：这不是张爱玲说的啊!
小兰绿色的美甲轻快一划，把程序猿小王拉入了黑名单。
严格地来说，小王并不是小兰目标客户。
小兰靠着床头，戴着耳机，又严严实实翻了一遍自己的朋友圈。这并不是自恋，这只是简单的欣赏。
美食照片，分享的音乐，张爱玲语录，还有时不时秀的厨艺，拍朋友家钢琴的照片，以及上回在3D博物馆借画板摆拍作画的POSE。
一切都如此美好。这就是真实的小兰。
小兰也希望每一次相亲的男人，都能从她朋友圈中读出这份内涵，欣赏到她的内在美。
其实以小兰的姿色，倒也不必沦落为靠相亲来脱单。
作为一名西北三线城市出来的励志女孩，她拥有普通本科的学历，也在京城有自给自足的收入。加上天生丽质的容貌，已经秒杀世贸天阶商场一层H&M柜台的北漂女了，这绝对已经是女神了好么?
小兰经常这样想。然而邻居不是这么想。
每次合租邻居热情地打招呼：呦，小兰，新男友挺帅的啊!厨艺不错。
小兰遏制着控制不住的眉火，僵笑着说，还不是男朋友呢。
邻居眼睛一定是瞎了，每次领回家的这些男生，严格来说都不配成为她的男友。
他们怎么可能配得上自己?
程序猿小王出身一般，虽说月收入比自己高，年薪也有二三十万，但毕竟连买房的钱都没有存好。上次和他聊天，他竟然说自己父母是农民，没有收入来源，根本没有钱帮他们买房。这哪里能行?一个月的牵手和约会后，小兰决心放弃他。
只是小王不识好歹，以为我们已经相恋，分明只是给他相处机会，让他多追自己几天罢了~
再说说设计主管小张。小张虽然北京有房，但是是父母帮他买的，上面不肯加她名字。顽石尚可温，而小张却那么冷血，睡了大半年，零花钱都不给自己。毕竟小王会每个月给女友一千元零花钱，尽管小兰并不愿意成为他女友。
最后说说摄影师小凯。
当初闺蜜介绍说小凯家境不错，父母在山东开塑料厂，家里几百万还是有的。小兰却没有那么上心，约会总是有意无意迟到。
小兰觉得自己并不是物质女，她很反感闺蜜相亲专门强调对方家境。她并不是看上对方的钱，她更看重对方的人。(因为经常挂在嘴边，偶尔导致一些屌丝想入非非，他们岂能配得上小兰?)
小兰只想找一个对自己好的男人。这就够了。
和小凯相处的日子里，小兰特别大方，从来没和男生AA过的她，破天荒地请小凯吃各种美食，虽然最后抢单的都是小凯。
和小凯的无疾而终，是因为相处了长达5个月，如此长的时间里，小凯竟无结婚念头。小兰可耽搁不起，她深知自己的青春就是楼下水果店抠门老板娘手里的那把秤，过了就会赔本，不能恋战，需赶快转移对象。
她需要一个很快可以结婚的人，小凯绝不是一个痛快的买家，能斩钉截铁一口气拍下27岁最美丽的青春。
程序猿小王更不是。他经常半夜送水果上门一脸关切的样子，折射出了背后一个贫困而实在的农村家庭。
这不是小兰想要的。
小兰农村的弟弟结婚需要20万。且不说自己要担起姐姐的责任，单说自己，结婚这件事，也绝不能和村里的姐妹们比起来倒贴，丢了父母的面子。而小王曾经无意顺口提起的15万彩礼，绝对是一场让女神倒贴的居心叵测暗算。
小兰有点困了，然而她不能立马睡觉。
至少明天相亲的衣服，需要今天备好。
满满两大衣柜的衣服，真不知道选哪件穿。红色的礼服裙上回穿了还没洗，白色的蕾丝开了线，露肩的T恤会不会显得自己太孩子气?
就像皇上翻开名册一样，不知道该宠幸哪个妃子。
这些年小兰没有任何积蓄，钱一半买了衣服，一半寄回去给了父母。前者呢，哪个女孩不这样做?如果自己不打扮美美的，怎么可能会有男神喜欢自己?后者嘛，弟弟要结婚，全家赞助传宗接代是应该的，并且自己是女孩将来也要嫁出去，积蓄这事儿，以及未来成家买车买房，不都是未来老公的事儿吗?
小兰还是那个单纯而美好的小兰。
北漂的这五年，美女小兰没有被物欲横流打败，沦落为迷失的KTV女或者虚荣的女主播，而是作为一名普通的工薪族，踏踏实实为生存挤地铁上班，忙忙碌碌为爱情发朋友圈和相亲。
小兰选了一款薄荷色的衬衫搭配牛仔短裤，握着手机睡着了。
爱情将在明天来临。
篇2：北漂的爱情故事
北漂的爱情故事
初冬，我第一次来北京，这一数，都是四年前的事情了。四年，似乎也不算太长，却沧海桑田经历过太多故事。这四年，经历人生中似乎必然要经历的残酷，不断练习面对离别的场面。
我再次见到他的时候，已是断了联系的一年半之后，这一年半，我得知他结了婚，也知道他过的甚好，娶了个贤惠的妻，换了栋大房子，正在准备要个宝宝。我们彻底失去联系的这一年里，我拼了命地工作，因为只要一闲下来，就抑制不住去掰扯那些回忆。
五月的北京，晚风吹在脸上像婴儿的呼吸。我再次见到他，是他在我们办公室楼下，我看见他穿着一个立领T恤，牛仔裤，笑中带着些许歉意，缓缓走过来。那一刻久违的安宁，仿佛这一年度过的每一个无助的夜、抱着膝盖的痛哭、无尽的思念、彷徨，都一笑了之了。
就像几年前我初次见他一样，在北京东三环的一家日料馆里，他戴着一顶鸭舌帽，个子很高，长相清秀，皮肤不算白，但看着很健康的样子。我们点了两壶清酒，两盘寿司，三文鱼肉质鲜嫩，他给我剥了虾在盘子里。我不胜酒力，走出餐厅的时候头昏目眩，十点钟的北京依然灯火通明，广渠桥卖唱的艺人还未离去。汪峰《北京，北京》的歌声飘来：“我在这里祈祷，也在这里迷惘，我在这里寻找，也在这儿失去。”
其时正是十一月的北京寒冬，他送我回家，我住在一个很老的小区里，路过一个只有一盏昏暗灯光的狭窄小路，他伸手揽住我的肩膀。我们断联之后很久，忽然接到他的电话，他问我为什么那么喜欢他。我说，因为你优秀隐忍。顿了顿又说，那晚的月色灯光太美，你身上的味道，像亲人。他在电话那头啜泣，我心里好像有什么东西碎掉了。
我性格清冷，一向看山是山，看水是水，那一刻只觉山穷水尽，没有路了。这一年半，我不好过，常常夜里想起他的脸、他的声音、我们的肌肤之亲，想起我们做爱时他粗壮的喘息，又想起在簋街点了一大盘小龙虾，吃完了他也不打车，叫了个小蹦蹦，空间极小，只够坐两个人，他搂着我跟小蹦蹦的阿姨聊天，说过完年了就娶我。
我们回了他家，一个大概60平的小两居，半夜我要喝水，他帮我拧开瓶盖，我说你家隔壁有人没，他说住了个女警察。我一本正经地眨巴眼睛说那可怎么好，我去尿尿会不会被抓走啊。他扑哧一笑，说那我陪你一起被抓走好啦。他家的被单莫名有我童年的味道，是那种很土的牡丹印花，就是上世纪八十年代我爸妈结婚时的那种被单。早上起来我们又做了一次，我起身拽纸巾，他盯着我看，说你真好看，像林青霞。我团纸团砸他，大笑着说，天啊你是什么时候瞎的?
我们两人在房里，只觉得万物如轻尘，心静如明月。我恍然想起胡兰成跟张爱玲结婚时，写了婚书：“胡兰成张爱玲签订终身，结为夫妇，愿使岁月静好，现世安稳。”我心里当下有了软肋，又似乎有了盔甲。我想我是真的很爱他。
就这样过了些许时日，转眼到了第二年盛夏，北京的夜色如洗，临街的窗外车水马龙，熙熙攘攘，我忽然很想见他。打了车去他家，下车看到他在一个水果摊前，我刚要叫他，忽然看到从水果店里走出来一个穿白色及膝短裙的女孩儿，个子不高，微胖，扎个马尾辫，很娴熟地挽着他的胳膊，他付完钱，两个人手挽着手往他家的方向走。
我呆住了。
心里一遍遍地问：她是谁，她跟他什么关系，他们接吻了吗， 他们上床了吗?
我颤抖着拨了他的号码，他挂断，再拨，依然挂断。我在他们身后远远地跟了好长一段路，路旁白的粉的黄的蔷薇开的分外娇艳，路旁暖黄色的灯光从头顶遥远的天际洒落，我的眼泪大滴大滴落下来。嘴角有血腥味，像被谁打了一记闷拳。
我转身狂奔了很久，天地顿时没了方向。跑到气力尽失，缓缓跌坐在不知道叫什么名字的路旁，周围铺天盖地全是绝望。
我哭着拉黑了他所有的联系方式，我自尊心极强，但从来都未准备好去面对不堪的情境。彼时只觉得无论是哪种结果都足以击碎我一直骄傲的自尊和盔甲，这怎么可以呢?这怎么可以呢?
后来从朋友那里得知他结婚的消息，我心里空落落的，有些快乐大约是此生都再拾不回来了。再后来他发来信息，说想见我，我发了公司地址给他，东二环车水马龙，我们相对无言。他打破沉默提议坐蹦蹦，我笑着说，还去三里屯吗?他也笑，想听你唱《不醉不会》。我说好啊。我们去了一家KTV，曾经常去的那家。我印象中他从来都没有像那晚那样温柔过，问我喝哪个牌子的啤酒，吃什么零食，给我点好了歌，话筒套好拿到我面前。KTV里灯光很暧昧，我扭头听他唱李宗盛的《当爱已成往事》，“你不曾真的离去，你始终在我心里，我对你仍有爱意，我对自己无能为力，因为我仍有梦依然将你放在我心中……”
我的眼泪大滴大滴地落下来，他放下话筒挨着我坐，点了王菲的《匆匆那年》，开了原唱。我们良久无话，他低头吻了我的眼泪。我翻身靠在他怀里，小声呜咽。我说，我想你啊。他喃喃地答，我知道，我知道。我说，我多少次夜里梦见你，醒来就是无尽的黑暗，我就抱着膝盖蜷在床角，浑身发冷，冻的瑟瑟发抖。我知道你结婚了，我跑到你家门口坐了一整夜，我没敢敲门，我在心里想象了一万遍你跟另外一个女人缠绵，你跟她接吻，上床，你用曾经对待我的温柔去对待她。你们互相拜了堂，成了亲，你们去见对方的父母，你们围着一张大桌子吃年夜饭，你们一起包饺子，一起看电视，你们将来还会有孩子。我觉得对我特别残忍。可我没有办法恨你，我没有办法。你也有想要见的人吗，千山万水也要见，被他推开也要见的那种。我此刻不懂什么叫冷静和成熟，我也不管什么世俗什么偏见，我只知道如果我抱不到你，我的心将是一片无法弥补的巨大的空洞。
我感觉到有液体滴在我的脸颊上，混着我的眼泪淌到我的脖颈里，我抬头看他，他早已泪流满面，我们在一起那么久的时间里，我从来没见他轻弹过眼泪，我印象中的他是一个极其隐忍的人，以前无论我怎么跟他任性、吵闹，也从未见他发过火、掩过面。而那夜他为何而哭，也成了永远的秘密，我没有问，我宁愿只相信我心里面愿意相信的答案。我亦没有问他的妻子好看么，温柔么，对他好么，他为什么在我消失后从没有去找过我，他现在过的幸福么，他还爱我么?
我曾经以为我们之间无话不说，就可以不言朝夕。我曾经以为我们会长厢厮守，终老一生。我从未想过现实会如此残酷。
那夜我们从KTV出来已是凌晨。我们道了别，他像第一次见面时候那样揽了揽我的肩膀，亲吻了我的额头，欲言又止。我知道他要回去了。
他要回家了。
我辞了工作，把房子退了租，扔掉了在北京四年的几乎所有行李和回忆，定了南下的火车票。
北京南站的铁轨周围不知道开的什么花，红彤彤的一片，像烈日炎炎中燃烧的焰火，将记忆全部燃尽。火车缓缓开动，驶离承载我四年青春的城市。我靠在窗边，看广袤的北方平原逐渐变成起伏的南方丘陵，夕阳渐渐落下，远山一层层绵延至天际。我朝北方挥了挥手，庄重地告了别，把他的名字小心翼翼地刻在了心底，仿佛这样就永远不会再分开了。
篇3：关于北漂感言精选
有朋友曾经问我：经常听到你说“北漂”“北漂”这个词，当你谈到自己“北漂”的时候，是有一种什么样的心情?有没有感到一种自豪感?我毫不犹豫的回答：没有!真的没有感觉到有什么自豪感，更多感慨的是，在那个待了很久的地方，是自己挥霍青春然后心历成长的地方，从当初去求学的时候，不懂世事，懵懵懂懂的少年，到最后离开的时候，感觉到自己已然是一个历经世事而又成熟的人了，虽然过程很复杂、很坎坷，也很辛酸，经历了很多的事情，有好的、有坏的，有如化茧般痛苦的、当然也有不少开心的，难忘的……。
这段挺长(十年)的人生旅程里遇到了很多的人和事，甚至有时候因为当时的无知做了一些错误的选择，因为当时的幼稚也做了一些错误的事，但是，正是由于做错事之后的反思，使自己认知到自己的不足之处，然后加以改正，最后自己一步一步走向成熟，也成长了。心里面觉得那个城市是一个使自己成长的地方，不管最后自己以哪种方式，那种身份离开，那段经历都刻骨铭心。
正是因为这段阅历，看到世间百态，经历了很多风风雨雨，有大事也有很小的事，一些事使自己产生了深思，得到了启发，深深的影响了我未来的发展，觉得自己看开了很多事，也开阔了自己的眼界、开阔了自己的心，在以后的人生路上，不管遇到什么样的事，自己更能以平和的心态去对待。
朋友再问：那你后悔去这个地方吗? 我依然是毫不犹豫的回答： “没有!没有一丝后悔过，当初选择独自去这个地方求学，也是自己深思熟虑后选择的，虽然上的学校不是什么好大学，只是一个籍籍无名的民办大学，在学校里也没学到多少知识，但是自己从来就不曾后悔过。如果自己当初选择去另一个地方上学，也许会经历不同的人生，但是应该没有在这个地方经历的那么深刻，也不会遇到这些值得怀念的人了，在这里看到的、经历的人和事，使我一生受用，对一些事的看法，也有了跟以前不同的见解，如果让我重新开始选择的话，我依然会毫不犹豫的还是选择这个地方”，因为故城太使人难忘，曾经发生的那些事情早已镌刻脑海，纵然有时候一度想去忘记，也忘记不了!
篇4：关于北漂感言精选
那天出了北京西站已经是下午了，在没有来到北京之前，我的同学都选择了去上海和广州，只有我一个人选择了来北京工作，之前对于北京的了解就是北京是一个国际化的都市，中国的首都，具有文化气息的古都，以前只有在电视上看到北京，对北京充满了好奇感，这种感觉促使我一定要来北京。
在来到北京的第一天第一件事就是要找到一个住处，这是马上要解决的第一件事，以前也听说过很多北漂来北京工作因为租房的问题最后钱财两空，我之前因为有实习的经验，所以在选择租房的问题上要找一些大的中介公司，这样对于一个刚来北京工作的人来说是有保障的，毕竟自己刚来北京，还没有工作，手头上的钱也不是很多，租房占据了我很大一部分开支，这是一个对于刚来北京的人来说虽然不想支出但是这也是没有办法的是，毕竟选择了来北京发展和打拼，所以这些苦也只能自己咽下去，来到北京之后没想到北京的物价比我的家乡要高出不少，毕竟这里的房价和地价资源紧张，这也是可以理解的，毕竟这是一个一线城市，接下来就是要找到一个适合自己的工作，在连续投下几十个简历石沉大海的这一刻，内心都要开始崩溃了，当初刚毕业的时候家里不是很支持自己来到北京工作，这是我自己一直坚持自己一定要来北京工作并要有一番作为给家里人看看我能不能能独自生活在这个大都市，能不能在这个城市活下来。
在连续投下简历并收到面试邀请的那一刻自己可开心了，终于有信了，第二天自己自信满满来到这家公司面试，这是我在北京第一个面试机会，我一定要好好表现，毕竟要是自己找不到工作，吃饭就会成为一个问题，当面试官通知我通过面试以后，出了公司大门看着北京的天空，竟是这么好看，因为我来北京这几天北京一直是阴天，我面试的那一天是晴天，我自己的理解是，老天这是看我老是找不到工作，这是给我一个机会吗?
我上班的地方离我住的地方还是有一定的距离的，这也就意味着我每天要在6点就要起床，晚上6点下班，我当时出来扎到，被北京的地铁给惊艳到了，这么多人，这是我第一天上班第一天感受到的，每天上班下班路上要用到3个小时，在地铁上看到的每个人的面孔都是一副疲惫的感觉，估计是每天的工作压力和睡眠时间不够造成的，我在想我以后是不是也会变成这样。
篇5：关于北漂感言精选
一直以来在内心中仿佛有两个人：一个人说你要实现理想，呆在中国最繁华的城市，感受大都市的生活，实现个人价值;另一个说还是回老家吧，过得安逸点，没什么压力，老婆孩子热炕头挺好的。其实这无所谓对错，只是个人的选择不同而已。
在北京这几年每年都会有亲戚和同学来北京找我，每次我都会帮他们规划好游玩路线，带他们游玩一圈后把他们送到火车站。今年送一个朋友回家的时候，我多想能换一下位置，坐车回老家的那个是我。
做学生跟做白领是两种不同的状态，生活状态的差异会让你明显感觉到时间的流逝，我来北京四年，要是上大学的话都已经毕业了，而我现在跟刚来北京时的生活状态差别并不大，所以这才让我觉得时间过得好快。
每次有同学问我什么时候回家，我总是笑笑，解释一下现在不能回家的理由，讲一些在老家工作的弊端，不能做自己喜欢的互联网之类的话。虽然理由每次都一样，说多了自己都感觉太敷衍，但同学却依然会时常问起，我也总想着，要是回家后就可以经常跟同学一起聚聚，玩伴多了，老家的同学好几个都买了车，如果去比较远的地方玩，开车也方便很多。
可这依然还只是想象而已。
人在相应的阶段就应该做相应的事情，最开始自己一个人，没有什么顾虑，年龄大了也会面临结婚、生孩子等一系列事情，有些事说起来不轻松，做起来就更难了。长大以后，发现自己真的不能为自己而活，自己是从农村出来的，虽然这个社会已经发展的很快，但是父母的传统思想还是很重，我不能太晚结婚，不能太晚生孩子，如果在适婚的年龄没有做相应的事，父母心里会一直惦记，这在他们心里会是一个结，了不去的心事。
话虽这么说，但我还是不赞成为了满足父母的心愿，而勉强自己接受一段感情的做法。好在自己比较幸运，前几年找到了自己喜欢的女孩，父母也很满意。现在跟家里打电话，爸妈问的问题不再是有没有找到对象而变成了什么时候结婚。
我爸跟我说只要我健康，有一份不错的工作(他也不盼我有多大的出息)，他跟我妈就心满意足了，我妈说只要我好好的他们就觉得有希望，干活苦点累点他们也有动力。前几年我村里的一发小不小心因为车祸离世了，他爸妈就把自家的土地卖了很多，在我们那种地的多少意味着收入的多少，也意味着付出的多少。
父母赚钱都是为了孩子，没有了孩子，只要钱能满足自己的生活就够了，所以也就没必要种那么多地了。我知道我妈是希望等我将来成家、有了孩子后，他们也可以少种点地，跟着我到城里享福。
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