生活的样子的散文
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篇1：生活的样子的散文
01
本来是春暖花开的时节，恰逢清明寒节，突兀其来的降温打了个人们措手不及。
02
昨日放假，听着外面风呼啸，终于止住外出的脚步，微信显示记步数是三位数。
今日要去给孩子们上周日的围棋课，因为周日孩子们要上学，作为一名培训老师，天下皆闲我独忙是工作的常态。
从衣柜翻出早就换下的毛衣，穿上羊绒大衣外套，口罩捂在嘴巴上，又拿条长长的围巾扎在脖子上。如此这般包装，出了门还是一股寒气逼人，骑上电毛驴，风嗖嗖地还是钻进身体里。让人一度怀疑正是春天。
03
孩子们有的都到了，他们利用业余时间来学艺术，最忙的应该是孩子们，现在大部分学校还是抓文化课，艺术学习只是流于形式，孩子们要想多学点艺术课程，只能牺牲节假日。
这个班有个孩子特别特殊，比较闹，多动的那种，在这里上课总是安静不下来，有时都趴在地上，走来走去，嘴里不停地说话，说实话我真的'挺头疼的。
可是这个小孩挺聪明的，思维特别快，但由于上课习惯不是太好，好动，课下作业巩固的也不好，所以成绩和进步的速度都不太理想。
可是今天他带了一副象棋过来，课下的时候央求我跟他下棋，我对象棋不是很了解，属于不会下的状态，表示要拜他为师，请他教我。
别的孩子都在休息，我和他坐在那下棋，整个过程他很安静，碰到我没有按规则走的棋，他会告诉我，这样渐渐地，下课十几分钟的时间，我大体掌握了象棋的基本走法，第二盘因为他的不小心还赢下了他，他表示不服气，约定和我下周再战。
他和平时表现的不大相同，让我慢慢意识到，每个孩子虽然各有不同，但其实都不会一无是处，老师和家长就是要负责找到他闪光的地方，好好引导。
上课铃响，最小的孩子跑过来偷偷告诉我一个秘密，他妈妈肚子里有小宝宝了，我马上问他是希望要妹妹还是弟弟，他说当然要妹妹了，因为家里已经有俩男人了，希望他们家男女比例平均一点。说完又若有所思地跟我讲，还是来啥要啥吧。他大概知道这个事是要随缘，所以才改变一下最初的答案，只有五岁的小孩，我觉得能这样想问题挺厉害的。
和孩子们在一起久了，发现人也变得比较清朗透明，孩子的世界太单纯，孩子们有时做的事说的话常常会让我思考好久，有时真的觉得大人好多事做的不如孩子。
04
下课的时候天气晴朗了起来，但还是透着一股清冷，清明节祭祖的传统节日，好像记忆中的清明都是要下雨阴天的，一定要映衬人们怀念祖先这种悲怆心境。
学校在一处环境优美的公园，出了教室门，尽管太阳已经高悬，但还是有很大的风，冷。湖水傍的倒柳的叶子已经长长了，枝条随风摇摆，如少女吹乱的头发，各种叫不上名的花在风中依然娇艳动人，拿出手机拍下在春天盛开的花姑娘，踏上下班的路。
06
冷风还在吹，但确定无疑，这正是春天，是生活的样子。
篇2：生活的样子的散文
生活的样子的散文
雨下了整整一天，仿佛舍不得停下来似的。屋内，孤寂也像秋雨一样落满了身体。
他们单位组织去旅游了，要走五六天。这就意味着未来的这几天，我会有大片大片的自由来袭，可以不用天天收拾屋子、不用担心有人抢电脑，甚至连我最烦的事情——做饭，都可以省下了。女儿也去了学校，一个人嘛，凑合凑合就过去了，我可以用这充足的时间奢侈地去看书、去做一切自己想做的事情。
然而，等到真的拥有大把大把的时光时，却不知如何是好。
平时争着抢着，喊着没时间做的事情，现在却变得毫无热情，偌大的世界变得空荡荡，像一股巨大而恐怖的气流，所有的思绪最后也被逼仄得蜷缩在一个阴暗的角落，不敢出声。
微信上，他问我有没有吃饭，我说我也不知道。是啊，就是不知道，日子空旷到不分早晚，一夜不睡，也没有人会催促、会责备。他可能知道我在家中无聊，便发了一些沿途的照片。然而，抬起头时，看着空空的屋子，这平静的世界没有嘈杂没有喧嚣，却怎么就无法让人的心真的平静下来呢？
一个人的世界，如此空；一个人的时光，如此孤单。忽然很怀念那些锅碗瓢盆撞击的声音，怀念和他争吵叫闹，也怀念家里被折腾得乱七八糟的样子，现在被子叠得工工整整，地擦得一尘不染，就算三天不理，依然是老样子。但，家就该是这个样子吗？
我卧在一屋的孤独里，心却凌乱得不像样子。
开始想，拼命地用回忆填补空白。想起了旧居的那位邻居。真的不知道她当初是怎么熬过了十多年。但那个时候我明明感觉她是幸福的，甚至羡慕过她的自由自在。她有漂亮的衣服穿，有吃不完的零食，还有大帮大帮的朋友。
看似，她拥有的太多，然而，她总说不及我拥有一人。
他丈夫是跑远途送煤的司机，儿子自小就在学校寄读，一年中基本有十个月是自己度过的。那会儿，我家孩子刚满一岁，故而无法上班，只能天天呆家里照顾孩子、做饭、做家务，一个人忙得不可开交。看着人家天天打扮得花枝招展，清闲自在，真的很向往。
她喜欢下舞厅，也经常带一群朋友回家吃饭，那可能是她所有日子中很少下厨开火的时候，只不过短暂的欢笑之后，也只有一条白毛长耳的叫“花花”的狗陪着她。她一般上午不出去，睡到自然醒，起来随便吃点东西，然后到我家串门儿，和我聊聊天，下午就早早出去了。三十多岁的女人，一头乌黑的披肩长发，身材高挑，也可说是风姿绰绰了。
在我的字典里，经常跑舞厅的女人应该算不上好女人，从心底就有些排斥。可她给我讲了许多故事，关于她年轻时候的，关于她和她老公的，还有关于现在的，再加上天天与她的交往，我读到了一个女人的无奈和苦涩。这个世界任何事情的发生，也许都不是无缘无故的。
盛大的山河岁月，用一个人来撑起，总感觉有些隐隐的酸。
她说买新房的时候，男人忙着跑车拉煤，是她自己找人装修、搬家；孩子上学，也是她找人安排、照顾。家里的东西坏了没人修，有事没人管。男人一年回不了几次家，回来就是争吵，可没温热被窝他又走了，最后连个争吵的人也没有了。
说来也是好笑，我搬去很久，一直以为她是单身。因为刚开始不熟悉，也不好和人家打听些什么。快过年的时候，她丈夫回去了，她到我家串门时无意提起，我才明白她原本一家三口。我记得当即大笑，还自作聪明一直不敢提这个问题，怕她敏感。算算在那里整整住了十年，除去她后来离婚的两三年，六七年间我最多见过她家男人十几回而已。
你知道吗？我多羡慕你们一家人在一起，哪怕吃粗茶淡饭。我这啊，就是混日子过。她经常这样说，眼神迷离地望着窗外，然后是淡淡一笑。
她和我说丈夫其实对她挺好，钱紧着她花，什么也由着她，可她最需要的他却永远给不了。从结婚到现在十几年了，她从来没像别人一样挽着手一家人出去玩玩，或是她生病的时候有个人陪在床前嘘寒问暖。电话，成了他们之间最多的交流，直到后来，有事就说三两句，没事直接挂断。
她有一个要好的男人，我也见过，就在我们住的房子不太远的地方。那人眼睛小小的，看起来也挺老实的样子。她说在买那房的时候，那人帮了她许多，我们当时住得是五楼，很多家具都是那人背着，不嫌苦不叫累搬上来。怎么说呢？他为她撑起了空白的另一半天，他成了她的依赖。其实她并不是一个软弱的女人，很有主张很有见识，但再强大的女人总要有一个男人来俘虏她的柔软，而且她心甘情愿做那个附属，哪怕这个男人根本算不上伟岸。
偶尔，她还是会带一些朋友回家，自然是舞场认识的一些人。安静的屋子一下热闹了起来，她也邀我过去，我自认格格不入，当然婉言谢绝了。可他们的叫吵声此起彼伏，莫名透视着一种温暖的感觉，让她原本冷清的世界有了一点烟火的味道，薰染着一种生活的情调。
她结婚早，儿子都快二十了，学习不是太好，后来上了一个普通大学。这样她的日子就更清闲，更宽旷了。等到我家孩子上了幼儿园，我也上了班，成天忙里忙外几乎不怎么着家了，与她见面的时间也很少，偶尔在楼道里碰上，或是碰巧全在家的时候相互推开门聊几句，她还是那么妩媚风情，那个家也还是一个女人，一条狗。
她总说我太忙了，想和我说说话也没时间。是啊，以前她的心事总爱和我叨叨，自从我上了班，也不知道她的生活状况怎么样了，是不是还和那个小眼睛的男人在一起。她告诉我现在也不怎么去舞厅了，没意思。舞厅一个姐妹离了婚，后来嫁给了舞厅老板，当初两个人好得像蜜似得成天黏一起，两个人抛家弃子也要在一起，搞得像琼瑶的小说一样波澜壮阔，可结婚没两年，女的为了永久留住男人的心，快四十岁了硬是冒着身体的危险又给人家怀了一个孩子，她坐月子，人家却又勾搭了一个女人。怎么办呢？离吧，不算个事；不离吧，又难以忍受。
我也只能陪她长长一声叹息。生活就是一场梦，醒来的那一刻便是死亡。可这世间，多少人都是如此执迷不悟呢？
人生是一张单程票，很多的选择都会决定一生的命运，草率而冲动的决定是不负责，对自己，也是对生活。我希望她也能正确地选择自己的人生，希望她快乐，因为她不是个坏女人，她其实很善良。
再后来，我在外面自己开了店，全家人干脆住到了店里，家里就出租给了别人，对她的情况更是知之甚少。又过了很久，她跑到我店里说她要离婚了，我有些意外，又感觉这是必然。
起初以为她是为了那个小眼睛的男人，可她说，上次和我说那位姐妹的'事情的时候，其实那个小眼睛的男人就和她分手了，因为他不想影响到自己的家庭，也自从那事之后，她不想再去舞厅了，也不想再过以前的生活。她都快四十岁了，想安定下来，这小半辈子了一直是飘飘忽忽，没像一个真正的女人一样，过一过踏踏实实的日子，没系过围裙忙活得满头大汗。她看似过着神仙一样的逍遥日子，可她太渴望凡尘，渴望扑到真正的生活里滚一身脏臭也好，沾一身泥巴也好，她不想再一个人把年华熬成苍老了。
离婚并不容易，男人不放她，所有的家人也持反对意见。说她都那么大年纪了离什么婚，儿子都快娶媳妇了，丢人现眼的。姐妹们骂她，母亲不认她，可她就是不听，铁了心非离不可。最后她一再到法院上诉，结果是净身出户。
过惯了优越生活的她，一下子变得一无所有，我还真是担心她。
她晒黑了，也发胖了，连脸上的笑也变得不同从前了，像大把的幸福跌进了漩涡欢喜地滚动着。我去看她的时候，她正忙活着烧水，男人刚下了夜班，要睡觉。那是她再婚的男人，和我一般年纪，高高的个子，窄脸，离异，不是本地人。
他们开了一家小宾馆，男人在我们这里几十里外的一个矿区上班，好像是上一天休一天还是两天，我没太在意，反正基本是两人一起打理宾馆吧。她还捎带在夏天的时候卖雪糕，冰柜就放在街面上，她照看，这样一来二去脸也晒得黑黑的，长长的黑发也扎了起来，而且她说现在总有忙不完的事情。早上一起来就打扫房间，烧水做饭，有客人的时候要招呼，没客人也要洗衣服等等。
因为离婚的时候什么也没有带出来，一切得重新开始，她不得不努力打拼。又过了两年，生意不太好，男人的工作涨了工资，她就干脆关了店，租了一间宽敞的房子安心做起了贤妻良母，现在的男人带来一个十多岁的男孩。
那个男孩很淘气，刚开始的时候她真的没少下功夫，这可以说在她的生活史上是深刻的一笔，为自己的孩子也没那么用心过，可为了生活，也为了现在追求的一切，她愿意努力。
以前，母亲从老家给我拿来土特产的时候，我都愿意与她分享，尽管现在住得远了些，联系也少了，可还是会想起她对那些东西的喜欢。前年，给她打电话准备去送一些，到家时大约是上午十点多吧，她正在厨房里忙活着炖排骨，我还笑她现在十足的烧饭婆。她笑着说，是啊，每天忙活着，日子也过得倒是快。
家里有个男人的感觉倒是不一样，踢踢腾腾的，屋子里的一切也随着活泛了起来，似乎有了温度。
我又问她过得怎么样，她告诉我至少每天有一个人陪着她吃饭、说话，脸上写满微笑。
她吃了那么多苦，放弃了原本的锦衣玉食，面对着后来的纷繁与辛酸，颠覆了曾经的生活模式，原来，只是想要一个人陪她说话吃饭那么简单。我一时哑然。
生活，究竟是什么样子？我要静静地想一想。
篇3：生活到底该是什么样子散文
生活到底该是什么样子散文
去年的九月过去了，今年的九月也过了一半，真不得不感叹时间飞逝!这一年里发生了很多很多的事儿，当然了几乎没啥好事儿，更多的是让我忧心烦恼的事儿，可是生活还要继续，尽管有这么多的烦恼，我还是不得不每天带着笑脸出去跟每个见到的人打招呼。是的，有的时候，明明是想哭的'，心里在流泪，可是给别人的还是那张笑脸!与其说是笑脸还不如说是面具吧!也许我们每天所见到的都是不同的面具而已。
我们每个人把自己的一切隐藏起来，隐藏的那么深!一切的喜怒哀乐只有自己最明白，虽说苦辣酸甜生活滋味，可是常常品尝到的更多的是苦和辣还有一些莫名其妙的酸!甜少的很!于是每每在夜深人静时暗自伤神，思索自己当初想要的生活到底是什么样子的。年少时那种天真与清高早已被现实的生活磨的一丝不剩，为了达到一些目的，办成一些事情，甚至会去做一些从前都不会想，甚至认为永远也不会做的事。是的，生活改变了我，我早以不是从前的我，可是生活到底该是个什么样子呢?从前的一切变得那么遥远，从前幻想的生活似乎也离我那么遥远!我在生活这条路上把自己原定的轨迹一而再再而三的改变，但是到底要怎么走呢?真的好难。
篇4：生活以风的样子散文
生活以风的样子散文
济南城里的小徐子是一位小有名气的工笔花鸟画家，在他的画幅上每每有一闲章，是“随心所欲”四字。他对我说，他喜欢自由，作画的时候就更是喜欢凭着自己的喜好随意泼墨涂彩，天马行空，他不喜欢被外界的各种因素所束缚和困扰。
我想，他说出了我们大多数人的心声。崇尚自由，是万物的本性，没有人愿意缩手缩脚地过一辈子。就算是一株植物，都尚且有着反抗压迫的精神和欲望，你把它囚身阴暗处，它会千方百计地从缝隙里探出头来直奔光明，你在它的头上压一块石头，它又会拼尽所能，把它掀翻，力图重见天日。没有谁不想按照自己的想法来活一生，以自由如风的姿态来了此一世。
作为一个人，难得有一样喜好。人生是苦短的'，也是苦痛的，快乐也会时有，但它与滚滚的苦痛比起来，只是一些微不足道的点缀。人应该是靠着生来渺茫的兴趣活下我们半长不短的人生，喜好上的一点点小小成就，都足以慰藉我们孤苦的心灵，让我们抚摸到人生的温暖和意义，那是我们生活下去的奔头与安慰。
曾见一位书法家，刚刚罢笔写就了一方大字，墨迹还尚且未干，他手中仍捉着那管湿淋淋的笔在临纸把玩，满脸春风得意地孤芳自赏，见了来客也不甚拘泥，而是兴致勃勃地向来人展示他的字，说，你快看啊，看我写的这大“福”字，跟个小佛儿似的。他笑得像一个天真的孩子。
来客见他陶醉动情的样子，一瞬间竟感动不已。他为书家对一件事物的执着与忘我，对于生活的热爱所深深触动，在书家这里他体验到了一种纯粹的向上和阳光的东西，那种东西正是他常常容易失去，也是最为渴望拥有的。
事后，在很多场合，他私下里都与人提到书家的故事，当成一乐事美谈，他表示出的是对于书家的极大包容与理解，他笑着对人谈起书家的事，最后说：“他就爱好这东西。”笑得极其真诚和甜蜜。
人这一生是靠着追求活着的。没有了追求，人就失去了目标，就会变得茫然无着。有了追求，就该全力以赴地让梦想去照进现实，尽管追梦的路上一道坎坷艰辛，但我们为了前途的光明心甘情愿。
很多人坦言，梦想不能当饭吃。但我认为，金钱也绝不是万能，它买不来一个人的快乐和幸福。如果给我两个条件，一个是坐拥百万家财，但必须要迫使我做自己不喜爱的职业，另一个是让我从事自己喜爱的工作，但却生活举步维艰，我宁愿选择一世清贫。我不喜欢逆着性情去生活，我喜欢像风一样的放纵和自由。人生苦短，但天地辽阔，我喜欢像一场风，任意东西。
篇5：过年的样子的散文
过年的样子的散文
双休日，清扫日。不清扫怎么了得？过年了嘛，平时邋遢就邋遢，平时不利落就不利落，过年还是得讲究些，有个过年的样子。当然，还是她说得好，“卫生整不利落，人家不说你，都说是我这个家庭主妇太邋遢。可是我们家的卫生啊，我要有一天不收拾，就有一天不干净，嗨，真没办法。”二人世界，要说邋遢也到不了那儿，就是一种习惯吧，见到地上有根头发都觉得膈应。当然，这个习惯好，值得我天天学习。过去听说毛主席讲刘主席，三天不学习，赶不上刘主席。现在我也是，家里一天不注意，就得挨批评。不过，这批评我还真得老老实实地听，嘴上不服气，心里也得服气，自己家务劳动做得少，不能不尊重别人的辛苦劳作啊。再说，咱出身贫民，骨子里是喜爱劳动的，只不过，将就惯了，没人家那么讲究，实在是罪过罪过。
今年说是简单地打扫一下。原因呢，一是她要到兰州去陪父母过年。这回兰州陪父母还是我动员她的。本来她说是到五一左右再回去，春节回去一大家子人，老人们会不会觉得烦闹啊。而节后大家都离开了，是不是一下子又过去清静。我说，老人节日里就喜欢自己的孩子们聚到一起热闹的，他们是喜欢这个闹腾吵杂的，至于节后的清静，习惯了的。她竟然就同意了我的说法。等她决定要回去的时候，我就怪我的这张嘴，我说这么多干嘛，她说节后回去不是也挺好？春节期间，她走了，儿子回来了，我们小家就残缺了。唉。对她来说是鱼与熊掌不能兼得，还得着了一样；对我来说是什么也没得着，看来这个年，我只能和儿子两个人过了。你说我们为什么不一起跟她回去？她不是说嫌家里人多，所以我自然得谦虚一下。城里人家，确实有人多了住都不方便的问题。
其二是现在住的房子今年底就可能搬迁。修新房子的方案都定了，年底之前就要搬迁，似乎是板上钉钉的了。搬新房子，是早就期待的事情。从工作起到现在，搬过多少次家，已经记不得了。算上单身时候，至少不下10次。有了小家庭后，现在是第5次搬家。之前全是从旧房子里倒进旧房子里，变化只不过住得稍微宽敞些。只有第5次，算是搬了一次新房子，但这新房子面积不大，只有两室一厅。虽然两个人住，完全够用，但是因为没住够规定面积，所以，还得往今年的新标准房子里搬一次。不搬行吗？行，高风亮节可以，但人都会说你傻得有大病。我想，还是别得病了，过去得的病太多，我知道别人曾经侧目而视过；现在是不能再得病了，否则，会一病不起的。为什么还这里那里搬房子呢，是因为我们全住着公寓房，不是自己的，每月掏房租。为什么不把房子买了？这里的房子没卖这一说，估计要卖也没人买。那个人会一辈子在戈壁滩上呆着啊！
那么，今年的清扫就简约些，差不多就行了。说是差不多，干开了也得差不多。于是，原来说不擦的玻璃也抹了一遍，门窗擦了一遍，洗洗涮涮当然少不了，方便挪动的地方都清理了。也不知道那儿来的那么多灰尘，不清扫感觉不到，一搬开那些家具死角才知道，我们基本上是和各种飞灰土尘为伍的。有些地方过一个多星期清理，它就是又一层。这才懂得，我们人在世上无处逃遁，也没有什么世外桃源。那儿有无尘世界、那儿能绝对干净卫生啊！除非到太空，到真空实验室里。可若是到了那里，人还怎么活呢！
集中干点儿家务，还真不是轻松的事。记得有几年过年我都没主动干什么，全是她一个星期擦窗户，一个星期擦洗厨房，另一个星期清理房间，再一个星期洗涮。她喊累的时候，我还坐在电脑前说能有那么累嘛。现在一体验，才知道什么是站着说话腰不疼。现在腰疼了，知道无论那个家庭，保持一个好的容貌所付出的都很不简单。即使是简单的事情，坚持下来也成了不简单。
我所以不厌其烦说家务，其实就是说，通过今年过年前的清扫，更深地体会到为了家庭付出的'不易。我们常常说尊重劳动，其实我们经常会忽略家务劳动，觉得那点儿卫生的事，那做一顿饭的事，好像都是举手之劳。可是，想想我们自己是不是能做到举手之劳？我们是不是在保持家庭卫生等方面处处注意？我自己感觉，在这方面还是有差距的。
看一篇文字说，一个人家庭的卫生整洁程度，表达一个人的情绪和性格以及养成等等。我想，学术研究这东西保不齐有夸大其词的地方，但说从家庭环境看一个人的精神面貌养成方面，还是有点靠谱的。所以我比较庆幸，生活在一个比较整洁的家庭里，由于她的努力和付出，掩饰了我的许多缺点，当然也矫正了我的许多缺陷。因此，就这一点而言，我都应当用我的努力来感激我的家人。
走路要有走路的样子，办事要有办事的样子，生活要有生活的样子，过年要有过年的样子。现在清理打扫卫生，就是配合即将过年让家庭生活的日子有个样子。我希望未来的日子里，我的小家庭的日子过得越来越有样子。更希望所有人的生活都过得红火平顺有个样子。
1月27日
篇6：冬天的样子散文
冬天的样子散文
印象里冬天总是格外冗长，因为对这个季节我有着先天的恐惧甚至憎恶。不仅仅是着装看上去的雍容粗糙，我的手和脚每到这个季节就开始弱不禁风，完全经不起冬天坚硬空气的摧残，被冻得红肿生疼。尤以脚后跟，严重的时候甚至溃烂，沾连的袜子上都留有污秽的印记，不得不到父母单位的职工医院，寻求医治，隔天换药成了那些冬天不能逃避的仪式。更难以忍受的，无论是手还是脚，遇到温暖，便奇痒无比，除了个人的自我疗治，常常还会把替代止痒的任务强加给前后排以及同桌，作为一道题，一个生字或者一次小抄的交换条件。整个学生时代，没有漏掉一季。于是我就盼着春天到来，花开的日子却总是姗姗来迟。
可是今年却不同，冬天在季节的舞台上还没有站稳，让熟悉这个角色的人们还没有看清它行头的样子，便被立春驱逐了。这又使我对它远没有表达出来的性格情感，有着某种的困惑和感叹，甚至又生成一丝丝的怜惜。总觉得它在四季的争夺中，不该过于软弱，不该提前让位，不该这么轻易地被打倒。它应该守好四分之一的时节，那是它的地盘。
正是由于它今年所呈现出来的状态与往年的不同，倒偏偏增加了我对它的留恋与怀念，而我原本对如期到来的它总是有着无声的抗拒它。往往在进入秋天后，我就开始了对它的诅咒，希望它推迟到来，再一闪而过，早早卸下厚厚的帷幕。我不喜欢这个季节，除了裸露于空气中的肌肤常被它欺凌外，我还看不清路上行者的模样，那些与我一样怕冷的人，面部终日被各色口罩包裹着，阻断了相认和交流的渴望。我相信有许多与我有着相同经历的人都会对冬天印象深刻且以为不足夸耀。坚硬的风，坚硬的路面以及打着明显烙印的一切坚硬的物体，都成为抵挡心情愉悦的羁绊，或者因此会延长对于秋天的忧伤。比如看不见生命迹象的枯萎的树木，结冰的水，还有到处隔断你视线的水泥建筑。
可是，这个冬天，却屠杀了我经年的印象。亦或者是我被温暖居室挽留的时间过于密集，过于执着，这一切的改变竟然悄无声息。
我想这一切的缘由，是因为这个冬天我没有看到雪。雪是冬天的标志和特征，所以当冬天最隆重的呈现被忽略时，冬天就没有了冬天的样子。无雪的冬天在北方是罕见的，北方的雪在电视屏幕里纷纷扬扬地移落在南方的城市和乡村了。
其实从立冬开始，我就盼望一场雪的降临，因为在冬天，雪可以舒缓坚硬物质所带来的压抑，可以净化空气中大量悬浮的尘埃。而尤其令我向往的，是这个灰色季节里那铺天盖地的`一层洁白，如云彩降落在地面的颜色，轻柔而细腻地流释放出冬天的希望，令人怦然心动。
我不止一次地在夜晚的睡眠里看到外面纯净无比的雪世界，我也不止一次地想像着会在次日被爬在窗棂上炫目的色泽照醒，醒来拉开窗帘就看到天上的精灵纷至沓来，它们的身躯服伏下来就掩盖了地上一切凌乱的摆设，让这个世界看起来干净整齐。我甚到还会看到多年前，雪毯的人群里，有我们儿时的样子。我们那时的雪是很慷慨的，每个冬天都会有几次的不期而遇。孩子们对雪地的兴趣总是那么浓烈，所有可以在雪天尝试的游戏总是让我忘记了回家的时间。发丝被头顶的热气弄湿了，棉鞋被厚厚的积雪弄湿了，严重的时候还会使肉体遭遇结实的击打。虽然看上去那时的我很稚气很傻气，可是追求快乐的心总是坚不可摧，我觉得那快乐就像熊熊燃烧的火焰，可以蹈毁一切的疼痛和忧伤。
尽管我对冬天的喜爱很不够，却与雪有着不浅的缘份。
我到外地参加工作报到的那天正有轻柔的雪花飘落，载着数十人的车辆行进在刚被雪淹没的路面上。我们看不到外面的雪天是什么样子，车窗的玻璃上，被一层热气烘托的模糊不清，间或聚成弯曲的水柱流下。单位与城市的距离有五十公里，一下车，我们便被通透而洁白的世界接纳了。在这里，我们迎来了美好前程的开始。
我的初恋与又一个雪天相遇，他几经周折找到平房里一间残旧的办公室给我送学习资料。我听到他叫我的名字时，便注定了无法启齿的对未来的承诺。那些下雪的日子，我送他或者他送我，总是恋恋不舍。回首看着雪地里两排深浅不一错落有致的脚印，就好像看到未来生活道路的模样，通畅，顺利，无限美好。
之后无数的日子里，冬天就像四季里任何一季，慢悠悠地与我们擦肩而过。没有想到会有一天，在数算流过的年岁时，突然感慨，日子走得好快。似乎是一夜之间，或者是一个沟壑的距离，两边已是不同的光阴。也就在立春的声音刚在耳边响过，才发现，，还没有诞生一场像样的雪，冬天的子宫就闭合了。
如今我的手脚早已不再惧怕与冷空气的较量，生活质量的提高是避免疮伤的关健。如果我对冬天还有牵挂与向往，是缘于冬天里有雪，雪永远是冬天的主角。我不喜欢冬天，却抵挡不住对雪的欢欣，毕竟我与它有了几十年的谋面，它的样子早已根植于心。对冬，无论喜欢与否，它都会在特定的时段，悄悄驻足，以雪的形式证明它的存在。不可撼动，不可或缺。它的深入人心，等同于日常钦食，未饱的感觉总是不尽人意。
春的舞台上，姹紫嫣红正准备逐一登场，雪不会再来了。这个冬天的样子终于因为雪的失约，改变了模样。
此时，我在个人对冬天的建造中，已经困倦，那些被键盘组合而成的字，在屏幕上开始游弋，满屏都交集着点滴的黑和成团的白，就像一场洋洋洒洒的雪，扑面而来……
篇7： 你的样子散文
你的样子散文
收集在这座城市的记忆，随着雨下，像是满的要溢出来。
然先生是我所接触的男性朋友里很不一样的一个人。他喜欢剑道，擅素描，爱捣鼓木头珠子，喜爱民谣，每天健身，有六块腹肌，麦色皮肤，高高的个子，总背一个大大的画板包，这样充满阳光色彩的大男生有一个特别的爱好 嗜糖果。 见面的次数用一只手也数的出来，每每都能吃到不同种类的糖果。然先生说他想去意大利留学，因为那个国家有特别的糖果让他寻觅。
大概是最后一次见面了吧，然而邀请不期而至。 换上喜爱的小红裙，挎上小包便欣然赴约。许是这一次的见面只有两个人而显的略微尴尬，然先生侃侃而谈，突然也就轻松了。这个城市在他的描述下也变的愈加生动 。
并肩骑着单车，闯过几个红灯，绕过几条街道，拐进几个小巷。曾经也有个人带我来过这些个地方，摇摇头苦笑，更加卖力的踩着脚踏板。没有然先生那么好的体力，喘气声渐渐开始急了，心里默默的估算着还有多少路程。然先生像是发现了我的吃力，回头示意是到了目的地。
在相处中我发现然先生就像书里所写的绅士，轻轻地拉出椅子请我坐下，莫名有种受宠若惊。然先生介绍着这家烤饼店的历史悠久，竟也吃出年代的.淳厚的香味。然先生喜匆匆的在隔壁买来了两杯水晶糕，甜甜的，清凉入口。也是有过这样一个人给我买过一样的水晶糕，只是他没告诉我卖水晶糕的女孩的故事。
散步是然先生经常要做的事，除了带我吃这个城市好吃的 就是散步。才走几步路，雨缓缓的下起来。这才想起出门忘了带伞，暗自懊恼。然先生从书包里拿出一把伞，就这样在一把小伞下畅谈各自的经历和所见所闻。讨论到了游戏，我说喜欢英雄联盟里的仙灵女巫，然先生没问为什么，但我固执的想要说理由，因为叫璐璐啊。雨似乎在找一个宣泄口，越下越大的趋势，躲进一家烧烤店，还饱着便胡乱的点了一些烧烤。听别的客人讲着今天是鬼节，突然顿悟是不该出门的，然先生却笑笑说并没什么所谓。雨没有想停也没有想变小的样子，可终是要回去的。然先生大义凛然的撑起伞带着我冲进雨帘，冷的我直打哆嗦，他又像变戏法一样从书包里拿出一条方巾，裹着手臂温暖了不少。在公交站牌等待着，细心的然先生把伞 撑在我脚下，一本正经的问我是否有雨水打到脚。
在车上，然先生讲着什么并没听到，坐公交发呆是我经常的事。校园的人很少，静悄悄的只有雨水打在地面的嗒嗒声。一种油然而生的熟悉感弥漫，我娓娓的介绍起这个学校，学校的真的不大，没讲完已经到了宿舍楼下。雨任性的小了，然先生微笑着说了再见，转身再次融进雨夜里。像一阵风，一个梦，一个过客。
盯着雨幕，夜黑的几乎看不见，久了，视线开始模糊。想着一个人影，胖胖的，我记不得名字也记不清样子，曾经多少次在这楼前不舍得离别。叶子滴水的姿态，粉碎了灰尘的心事。对我而言，可爱的你。
篇8：你的样子的散文
关于你的样子的散文
我已经记不起你的样子。
三十年来梦里出现的你，经常变化，从最初的蘑菇头，再到羊角小辫，再到长发飘飘，或是时尚短发，最后我竟什么都想不起来了。
你离开太久，一开始一直记住你短发酒窝的样子，但是事实是你一直在长大，我也在长大，所以，我也在不断修正你成长的样子，修正到越来越模糊，最后竟什么都想不起了！
昨天你忽然出现，不是我不认识你，也不是我自装清高不跟你打招呼，而是我怔在记忆的深处，搜索和拼装关于你的碎片。这些碎片，曾经被尘封，曾经被埋葬，曾经被焚烧，现在，需要被清洗，需要被挖掘，需要被修补。而当我拼装的记忆中的你逐渐吻合成眼前的.你，我激动的泪水拍照了你的我未曾计算和想象过的光阴和阅历。来吧，拥抱一下，不要责怪你我，责怪分离和时光吧，是它们把我们拆分得七零八落！
昨天你离开了，我又开始模糊了你的印象。因为相聚是那么短暂，我们都周旋在角色和友情的边缘，大家变得越来越客气，虽然表面热烈而夸张的仪式和谈论，依旧没法把你现在的形象替换掉我所有的碎片。所以，当你渐行渐远，当你我又回复到很少联络或关注，你的样子，将继续以朦胧的状态出现在我的梦里！
你的样子，清晰的样子，是需要重建和强化的。因此，我们需要为这种重建和强化开辟一条新的通道，重新累积我们的记忆，累积我们的感情，累积我们的快乐。
你的样子，从梦中款款走出，开始越来越清晰！
篇9：生活的样子随笔
生活的样子随笔
早上醒来，躺在被窝里和儿子斗嘴，不知咋回事就让眼泪流了出来，儿子故作深沉地说：“妈妈，你咋哭了？你流泪的样子好可怜哦。” 熬了八宝粥，给儿子盛了一小碗，放了多多的糖。儿子吃的很开心，忽然他说：“妈妈，我吃饭时，你老说粒粒皆辛苦。啥叫粒粒？”我还没来得及回答，他就说：“那次在我外婆家，我看你想把吃不完的饭倒掉了，我说，妈妈，粒粒皆辛苦。你就把饭给吃完了。妈妈，你真棒。”我对儿子伸出大拇指。儿子嬉笑着把碗里的八宝粥吃的干干净净。 上午学校进行消防演练，只好让儿子一个人去幼儿园。小小的儿子挎着书包走在空旷的街上，走走停停，看到有车来，雀一样跳着跑开。 中午做饭后，发现电磁炉上有很多水痕。饭后把洗净的炒锅对着太阳一照，我的`天!半寸长一道裂缝。随手把这个用了不到一年的炒锅往院子里一放，旧的不去，新的不来。 下午上课时，浑身冷，头有点疼，好像要感冒。实习老师周丹的输液瓶子被她从洛阳赶来的男友高高举起。为带病坚持工作的周丹感动，更为他们年轻美丽的爱情感动。
接回儿子，顺便到理发店给儿子理了个光头。光头儿子到办公室遭到大家的调笑，儿子却兴奋的很，摸着自己的头说：“谁跟我对，我就让谁摸我的光头。” 下午第四节开会，布置其中考试事宜。校长说其中考试后带大家洗澡吃饭，听着很美，可无形中压力又加了许多。布置考场，贴考号，一通忙碌后，结束一天工作。 带着儿子走在回家的路上，天阴冷阴冷。想起回家就要做饭，烦从心来。问儿子愿意不愿意喝牛肉汤，儿子欢呼“喝喝喝。”打电话叫上老公，三个人去喝牛肉汤。老公喝完先回家，我陪着儿子，他竟然喝了两小碗汤，吃了两包方便面，把饭店的几个大人都惊呆了。“这娃子也太能吃了吧。”儿子摸着滚圆的小肚子说：“谁让你们家的牛肉汤做的这么好喝呢。”饭店老板乐得把眼眯成了一条缝。 带儿子回家，老公在玩游戏，儿子磨蹭着就是不写作业，不是说铅笔没铅了，就是说口渴了。看着儿子不情愿的样子，我说：“儿子，咋着才开心？”他张口就来：“不写作业最开心。”我丢下一句话“我出去一圈，你写完作业可以看动画片。”儿子立刻不说话了，俯下身子写起来。 走在有月光的夜晚，冷冷的风吹来，落叶满地飞。走到街上，那群可爱的女人在跳广场舞，我先去商店挑了一个炒锅，然后随着音乐瞎扭了一会。驱走了全身的寒气，身体舒服了不少。提着炒锅走在回家的路上，抬头看看不时往云缝里缩的月亮。心想，月亮也怕冷，她也渴望云那温暖宽厚的怀抱。一个人慢慢走着，忽然就想，这样的月夜，能有一双手牵着我走多好，我可以卸下所有的面具，在诗意浪漫的冬夜，孩子般撒娇。
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