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生活安逸的散文

2023-06-06 09:04:13 收藏本文下载本文

“每天都不喝牛奶”通过精心收集，向本站投稿了10篇生活安逸的散文，以下是小编为大家整理后的生活安逸的散文，希望能够帮助到大家。

生活安逸的散文

篇1：生活安逸的散文

关于生活安逸的散文

生活太过于安逸

这是写的第二篇日记，已经好久没有去写日记了，忽然想去写有很多话想说，但是也不知道应该从哪里说，我是一个很不善言语的人，写东西也是想到什么就写什么，完全就是随着心情去的，想到哪写到哪，有时候会说的像是流水账一样，只能怪自己没读书了。

每天早上起来都不在像以往那样充满着阳光朝气，每天就是晚上想着千条路，白天醒来走原路的状态，有很多次都会问自己来大学到底是来干嘛的？自从进来者学校，每天就是吃饭。教室。宿舍。三点一线的生活的，和自己想象的不一样，我一直认为大学是充满学习气氛的，是每天都有新鲜事情发生的，是可以找到一个纯真的爱情的地方，但是进来以后心事拔凉拔凉的，每个人都躲在宿舍做着八十岁都能做的事情，每个人都在玩手机，一部手机让很多人的距离拉远了，狠多时候拿着手机我都不知道自己要干什么，高中的同学很多都不再联络了，只是偶尔无聊会在群里说说家常，但也是几分钟而已，好像自从毕业后我们的距离就这样拉远了，不再像以前那样每天都有话，每天都能在一起，那种生活也就只能留在记忆里，现在的大学真的让我感觉自己就在这等着钱掉下来的赶脚，这种感觉并不好、很讨厌这种感觉，却不知道做些什么，更讨厌的是自己没有想法去改变。

在这样的`情况下，我好像都能见到自己八十岁的时候是什么摸样，好迷茫好无助的感觉，啊………………………。啊啊…………… 啊啊啊啊啊…………

为谁落寞

曾有的过往一度封锁，时常用忙碌来淡化那份情愫，一份蚀心的分割。------题记

烟花绚丽最终归于消散，真切投入的情感，并非如愿情牵一生。揭开，眸里瞬间闪隐着泪花，流泻着离殇。

那年，那时的你我纯真年代，真实情感彼此爱护有加，牵手取暖度过一段美好时光。是世道愚弄，还是缘浅，余温犹在人已离去。也许年少，也许骄傲，不问缘由分道扬镳。也许涉世不深，不懂婉约相处，星星之火般的情感陨落。

倔犟性情，面对失落情感，专注于事业，多年打拼归功于无牵无挂无牵绊。

静下来，不允许自己回望，时刻提醒自己不许被情所困，做成功于事业的女人，也好过无为的人生。

也许，没有离殇不懂珍惜；也许，惟有超越自己，才会弥补情感的残缺。

手心的暖不是握紧，便会十指紧扣一生；心头的伤不是隐藏，便会不痛。谁欠谁的情债，终究是迷雾弥漫，无头绪去解，一别便是今世。无数次也曾回望，曾想对坐促膝而谈解离愁，却已发现除了心底深处的影迹，名字之外已无从寻起。

惧怕清闲，恐慌夜的黑，你的影子侵蚀着我的内心世界，泛滥成灾。

一遍遍翻阅着过去，寻找可往之路。结果，亦如喜相逢无果的结局。

慢慢累了，锁心封爱不与命运抗争，不去做无谓的折腾，安于现状静逸便好！

篇2：生活不需要安逸的散文

生活不需要安逸的散文

结束了长达5个月的课程，想给自己放个假，真正的假期，抛却烦扰，搁下琐事。想着，好好地补个觉，看一场念了好久的电影，再去尝试一下很少光顾的食堂饭菜。还想着，傍晚，披着落日的余晖，戴上耳机去操场走走。去看看那河畔金柳挽留落日的娇羞，去听听那聒噪的夏蝉在日暮时的嘶吼。天气炎热，还想着，如果有晚风就好了。

如约睡了个懒觉，醒来却是昏昏沉沉的状态。阳光透过半遮半掩的窗帘，洒在桌前，未看完的《圣女的救赎》在阳光下勾起我对书中故事的好奇。我努力回想书中的情节，却发现，只记得主人翁的丈夫离奇死亡，作案手法、案件侦查却怎么也想不起来。看来真是睡久了头会晕。

算了，不去想了，说好给自己放假的。可我现在该干什么呢？看电影？或错过饭点，去食堂似乎又早了些。面无表情地呆坐着，我在想平时这个时候在干什么？应该是在上课了，在各个时间点的课程倒是挺好玩的，听毛概老师胡扯理论，听外教老师说他的家乡在美国一个安详的小镇，还有，星期五的这个时间，声情并茂的丫丫老师总能把大家逗乐。

翻开手机，查看有没有重要消息，我想有的话也不去理会，今天，要放假。还好，没什么重要的消息。那现在干什么？不善交际，不想聊天，一个人出去走走吧。

简单地收拾一下，随手扣上帽子就出发了。只可惜，天气过于炎热，没了心情欣赏风景。偶尔抬起头，天空很蓝，只是大地如同一个蒸笼，那抹也失去了“冷色调”的作用。算了，换个方向，去食堂吧，坐着吹会空调。好不容易等到了饭点，满怀期待地点了口碑“不错”的饭菜，却像是例行公事一样，机械地进食。吃饱了，却觉得脑袋是空的。

好在电影不错，我喜欢积极向上的主题，不算是心灵鸡汤之类的励志片，但主人公的执着坚毅给了很多人希望，给了女主角温暖，也给了我感动。他说：“生活不需要安逸，安逸是一潭死水。”“我的努力就是为了证明自己活着，而不是在呼吸着。”这句话让我想起苏格拉底说的：“有些人活着，是为了吃饭，而我吃饭，是为了活着。”活着，我想把它当做一个动词，而不是一种状态。人活着，不应该是单纯的生命体“存在”的状态。这就是给我的感动，没有可歌可泣的英勇事件，他只是做到了对每一件事情都恪守底线。没有至死不渝的海誓山盟，他说：“我不能保证下辈子还爱你，我只想，和你一起看黄昏。”

夏日的暑气在黄昏也没有消退，这一次，走在樱桃河畔，却发现夕阳的美丽盖过了鸣蝉的聒噪。不算清澈的河面倒映着西沉的落日，像是在挽留，又像是在嘱托明日的如约而至。偶尔一丝晚风拂过，悄悄掀起一层湖波，迎面而来的是温暖，就像是给人希望的冬阳。渐渐地，有人跑步，不断地经过我的身旁。我看着他们奔跑的身影，又是一阵胡思乱想。我也喜欢跑步，奔跑的'姿势最美，因为这才是青春的模样。喜欢奔跑地追逐前方，或许没有赶超的目标，或许没有要抵达的终点，只是，我喜欢这奔跑的感觉。因为我奔跑，所以，我在路上。

静静反思这“放假”的一天，冠冕堂皇的理由是“劳逸结合”。却并没有想象之中那种安逸的快乐，更多的是无所事事的空虚和迷茫。直至看完了电影，才明白，我需要的还是保持在生活的过程，而不是呼吸的存在。我想，我还是不适合安逸，浑浑噩噩地安逸了半天，却最喜欢晚上跑步的时刻。跑步的时候，我在追逐，即使不是梦想，但是我在路上。生活果真不需要安逸，安逸是一潭死水，如果我也融入其中，又如何去追求奔跑的青春？

篇3：安逸的生活

其实每个人都想过一个安逸的生活，但是前提是你要为这个安逸的生活创造一个好的开始，也就是你要有资本。很少有人能一步登天，一夜暴富，当然除非是那种买彩票中奖，这种几率对于我们这些普通人来说是太小了，脚踏实地才是最重要的。

这段时光休息在家，真是觉得无聊，要给自我找点事情干，丰富自我的生活，每一天送完孩子去幼儿园，在家看看书，收拾下家务，也算是安逸，准备年后去考驾照。其实这种太安逸的日子让我恐慌，一旦我习惯了这样，就很再出去了，所以年后还是需要出去找份工作，就算工资不高，但起码对于生活来说是很充实的，能让我看到自身的价值，让我觉得生活的充实。

其实老公此刻的工资还算是能够，除去房贷，每个月还能剩余不少，但是我不安于这样的生活，要在我的有生之年，在我年轻的时候，自我给自我创造一片天地，哪怕是一小块也是很满足的。安逸的生活等到晚年再来享受吧。

【感悟精选（2）】

哲理小故事：安逸的生活

有一个人死后，在去阎罗殿的路上，遇见一座金碧辉煌的宫殿。宫殿的主人请求他留下来居住。

这人说：“我在人间辛辛苦苦忙碌了一辈子。我此刻只想吃，只想睡，厌恶工作。”

宫殿的主人答道：“若是这样，世界上再也没有比我那里更适合你居住的了。我那里有山珍海味，你想吃什么就吃什么，不会有人来阻止你；我那里有十分舒服的床铺，你想睡多久就睡多久，不会有人来打扰你；而且，我保证那里没有任何事情需要你做。”

这个人十分满意的住了下来。

开始一段日子，他吃了睡，睡了吃，感到十分快乐。渐渐的，他觉得有点寂寞和空虚。他就去见宫殿主人，抱怨道：“每一天吃吃睡睡的日子过久了也没有意思，对这种生活我已经没有一点兴趣了，你能否为我找一份工作？”

主人答道：“对不起，我们那里从来就不曾有过工作。”

又过了几个月，这个人实在忍不住了，又去见宫殿的主人：“这种日子我实在受不了了，如果你不让我工作，我宁愿去下地狱，也不愿再住在那里了。”

宫殿主人轻蔑地笑了：“你以为那里是天堂吗？实话告诉你，那里本来就是地狱啊！”

“那里虽然没有刀山可上，没有火海可蹈，可它能毁灭你的理想，腐蚀你的心灵，甚至让你变成一具行尸走肉，这不是活地狱吗？”

这个人恍然大悟：“过度享受原先是地狱啊！”

人生感悟：

安逸的生活是我们向往的，短暂的安逸生活，能使我们得到休息和宁静。但长期太安逸的生活，也如同地狱一样，它能渐渐地毁灭我们的理想，腐蚀我们的心灵，甚至能够把我们变成一具行尸走肉。

【感悟精选（3）】

安逸的生活会磨灭我们的人生

有一个人死后，在去阎罗殿的路上，遇见一座金碧辉煌的宫殿，宫殿的主人请求他留下来居住。

这个人说：“我在人世间辛辛苦苦地忙碌了一辈子，我此刻只想吃、只想睡，我厌恶工作、”(描述老师的句子)

宫殿的主人答道：“若是这样，那么世界上再也没有比我那里更适合你居住的了，我那里有山珍海味，你想吃什么就吃什么，不会有人来阻止你。我那里有舒服的床铺，你想睡多久就睡多久，不会有人来打扰你，而且，我保证没有任何事情需要你做。”

于是，这个人就住下来。

开始一段日子，这个人吃了睡，睡了吃，感到十分愉悦、渐渐地他觉得有点寂寞和空虚，于是，他就去见宫殿主人，抱怨道：“这种每一天吃吃睡睡的日子过久了也没有意思，我此刻是脑满肠肥了，对这种生活已经提不起一点儿兴趣了，你能否为我找一份工作？”

宫殿的主人答道：“对不起我们那里从来就不曾有过工作。”

有过了几个月，这个人实在忍不住了，又去见宫殿的主人：“这种日子我实在是受不了，如果你不给我工作，我宁愿去下地狱，也不愿再在那里住下去了。”

宫殿的主人轻蔑地笑了：“你以为那里是天堂吗？那里本来就是地狱啊！”

安逸是一种慢性自杀，贪图安逸无疑是把自我推入一个万劫不复的地狱中，安逸的生活原先也是一种地狱。它虽然没有刀山可上、没有火海可韬、没有油锅可赴、可它能渐渐地毁灭你的理想，腐蚀你的心灵，甚至能够让你变成一具行尸走肉。

每个人都向往安逸的生活，经历艰难困苦后短暂的安逸生活能够使我们得到休息和宁静。但是，长期的安逸会磨灭人的理想、摧毁人的斗志、最终毁掉人的生命，从而变得不可救药。

现实生活中，人总是害怕辛苦而主动放下了奋斗。当外界的环境安逸的时候，没有及时发掘自我新的潜能，而只是享受懒散的生活。人生的竞争是激烈并且残酷的，一旦环境发生变化，只有那些有准备的人才能获得生存的机会。因此，请珍惜每一次领悟的机会，不好放下原有的蓝天。人生如登山，追求愉悦，免不了会有痛苦，趋利避害的人性决定了人们在应对风雨和困难时，第一反应是选取逃避。其实，逃避困难只会更为加剧。“不敢冒险是最大的风险”这句话送给胆小如鼠者实在适宜但是。人生也是如此。对待苦难迎头而上的将有出人头地的机会，反之，逃避的将被苦难永远深埋。“无限风光在险峰”，真正的成功永远属于勇于冒险的人。

【感悟精选（4）】

篇4：安逸的生活

有人说，如果一个人的生活太过安逸了就容易出问题。

我的生活已经不明白安逸多久了，好像并没有出什么问题。每个人都有自我的生活方式，我选取了安逸的生活同时也是选取逃避一些事情。

我此刻的生活不能说很钟爱，但也不是很厌恶。兄弟姐妹说这种生活有一点像是在等死。这种说法我不是很否认。

生活比小说更个性——任何事都不会正因太精彩或太可怕而不是真实的。我像大多数人一样，并没有真正思考过人生，我只是麻木地在自我的小圈子里过着自我的小生活。我的生活就像一个既定的程序，按部就班，没有什么太大的梦想，没有什么大追求也没有什么明天，一向重复着。这是我刻意持续着、留意维护着的生活，似乎是为了记住某些事，又似乎是为了忘记某些事。

每一天，咱们淹没在一群陌生人中，彼此视而不见。咱们的目光从陌生人脸上飘过去，然后落在自我认识的那个人的身上，打招呼，说一些无关痛痒的话，然后檫肩而过。

我是一个懒散的人，没有想过以后的生活会变成什么样，没有想过如果有一天自我的生活程序乱了，那就应怎样不应付，也没有想过安逸久了带来的困难。

俗话说“车到山前，必有路。”我想问题来了，到时还是要应对的，只但是是是时刻的问题。

【感悟精选（5）】

篇5：安逸的生活

此刻的人们喜欢安逸的生活，这太正常了，谁会愿意每一天在外面奔波呢？时光穿梭，似流沙般磨平了我们的棱角，平息了那颗眺望远方的心。蓦然回首，我们竟然生活得如此狼狈。梦想也迷失在迷乱的生活里了。我们慢慢长大，学会了许多，不得不背弃自我骄傲叛逆的心，去学着如何说话，如何做事，我们淡忘了梦，淡忘了生命的前进，淡忘了自我以前期盼的遥远远方。似乎连此刻也无法触及，我们停滞了，不再向前闯，只为讨一个所谓安逸的'生活。

但并不是所有人都甘心放下自我的梦想，去过那种再平庸但是的生活。王凯，高中时不好好学习，却对演戏有着独特的热爱。它瞒着父母，选取了北漂，放下了安逸的生活、工作，迈上了自我盼望已久的梦之路——表演。他后悔以前荒废功课，只好此刻开始把自我埋在题海里，为自我的梦想努力着。他原本能够靠脸吃饭，而他却选取了并不安逸的梦想之路——他要靠演技低调上位。选取了这样的不安逸，他付出了代价，付出了足够的代价才收获到了自我的安逸与梦想成真的快乐。

“时光会刺破青春的华美精致，会把平行线刻上美人的额角，没有什么能逃过他横扫的镰刀。”这是莎士比亚说过的一段话，我们岁月匆匆，我们年少轻狂，我们生命转瞬即逝，又有什么能满足我们的追求呢？是的——不安逸的生活，但是，我们的心灵不会狂妄，总之不会是叛逆期。一个真正的领导者、自由者绝不是将一切放下不管的人，他绝对是一个有勇气有目标的人，他还会在自我成功的时候将自我的爱散满大地。他不无知，他不幼稚，他不循规蹈矩，他愿意用自我的潜力选取一条路，闯出一条路。

我所说的“不安逸的生活”不只是不一样的生活，更是一种有勇气去应对困难的人的生活。艾力以前说他为什么要放下当白领而选取自我的梦，他说“舒适感，是成长最大的敌人；痛苦，是成长最好的标志。”我们要学会跟随自我的梦想，学习应对一切，并且勇于向困难挑战，不安逸的生活就是有困难的生活。

既然我们生在了这样的社会，骄傲的我们不能低下头去，选取困难去磨练自我，勇敢的应对生活中的巨大风浪，有一颗强大的心灵才是硬道理！

他们说，可怕的不是什么而是什么，我说可怕的不是不知自我的梦想，而是没有自我的方向，没有支撑梦想的目标与期望，就像心中只向往一颗恒星，却没有那一片群星所在的方向，只是漫无目的的游荡在巨大天边的星际中。就像我，我也不知自我的梦想是什么，但是我很肯定我的生命，我有目标与方向，无论我以后做什么，我都要努力改变社会现状，因为我相信，一个人一出生就是来改变世界的，无论是小是大，他都有自我生命的价值。就像乔布斯，他始终认为自我就是要改变世界的，他不断努力，使苹果手机称霸于世，我相信，天生我材必有用，我相信有梦的人不会只愿意在原地踏步，而是更向往那不安逸的生活。

李薇漪，一个因为对狼的热爱而放下一切在城里的生活去追求对“格林”一只狼的寻找的人，他那不安逸的生活是精彩的，她也因此收获到了一般人永远接触不到的经历，写成了《重返狼群》一书。

以前看过这样一篇文章，一只岩鹰看到为了保护孩子的岩鹰——他的妻子死去时，也撞死在山岩上，他的生活不一样，我们敬畏他；它不要安逸而无趣的生活时，我们尊敬他，但是我对他的行为感到不满，因为在它的巢穴里，还有几只待哺的孩子，它放下了自我的该承担的职责，放下了一切，他是自私的……这种生活是可悲的，我们不也是如此吗，做什么也不能放下自我的职责。

勇于承担自我的职责，选取有挑战的生活磨练自我，珍惜时光珍惜一切，让不安逸的生活过得精彩。

岁月静好，青春路上，不孤单，我们那里风景独好，让我们一齐迈出大步向自我的梦想冲去，打破这陈旧的生活，走出自我的路，记住，舒适感是成长最大的天敌。

多谢大家，我的演讲结束了。

篇6：安逸美好生活的散文

在这样的情况下，我好像都能见到自己八十岁的时候是什么摸样，好迷茫好无助的感觉，啊………………………。啊啊…………… 啊啊啊啊啊…………

篇7：安逸美好生活的散文

梅开寒冬增艳春，雨后初阳更耀霞题记奋斗如徐志摩所说，寻梦，撑一支长蒿，向青草更青处漫溯。人生孤独，如叶扁舟；逆流追梦，回漱是岸边的柳。我就如这只长篙，漫溯着青春的河。努力地支篙，不是静静微波的康河，是郦道元的三峡。默默地撑篙，夏水也为我沉默。彼时的风雨倾樯，换来此时微风拂面，擦拭去眼角那咸咸的汗水。冬日的严寒换来春日的惬意。我又如修罗海的一叶扁舟，无边的寂寞我依旧撑篙。他人笑我太执着，我笑别人看看不懂，每一个小岛是我路途的驿站，我只是微微休息，便踏尘烟去。它如我每次小小的成功，激励我不断的走，而不是留恋的满足。夸父逐日，谁知那咫尺的喜悦。每步向东步伐，挥撒的汗水化成点点，越看愈近的圆层层的变大。行路难，行路难。是有冰封川，雪覆山，如太白言：才长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。我如夸父的杖，愚公的锄。不可攀越的太行雪，不可航路的衡河冰。我似远航的帆鼓着风，似船头踏着浪。奋斗如苏轼所说，竹杖芒鞋轻胜马，一蓑烟雨任平生。没一条山路是不崎岖的，谁怕，咯脚的石头，是我前走的助力。奋斗不是苦不堪言，而是苦中带甜。我如这条竹杖，行走山间的路，曲折是回绕的弯弯，山穷水复疑无路，柳暗花明又一村。山间的.风，耳边回响牧笛的曲调。踢着圆咕噜的石头，奋斗也可如此从容，忘了登山的累。我如这双芒鞋，为登峰顶，磨损了不知几双。才有会当凌绝顶，一览众山小的豪情。山顶的风更加的凛冽划着脸生疼，为了登顶着一切都无所谓。又如拿破仑等阿尔卑斯山的问指西欧第一的豪情。无论是爬山，还是涉水，总有风相随。风是天地间的精灵，它在人人的身边。即手可得，伸手一摸却又无影。伴随奋斗的人。因为只有奋斗的人儿，感觉的到空气的流动。我又若斯风，穿荆棘林访玫瑰。每个路障阻碍了我的动力，但我会穿越它，再凝成风。百折不挠的骨气化成气劲不断超越梦想。我又如此风，享受一路幸劳的奔波。喜悦化成呼声，为奋斗的人儿欢呼。希望我的震动换成人人努力的笑脸。也许有一日我会像枯黄的落叶随波逐流，安逸这一片轻松。又随风逝去，闭上了沉沉眼皮。但我依旧记得我奋斗过我微笑过，我深刻记得骨子里那不屈逆流的倔劲。

篇8：安逸美好生活的散文

或许是活的久了。所以感慨就多了。但是实际上我却只存在了20个年头。不管是否怀疑生活还是相信人生。我从来不觉的繁华瑰丽的生活是我想要的。只想安静的听音乐。安静的看着湛蓝的天空。安静的给宝宝打个毛巾。所以我想我要的就只是安静而平凡的生活吧。

从初中开始一直以为这个世界给的太少。而索求的却太多。总觉的生活总有这样或是那样的不顺。或是不同的抱怨。后来认识了一些人。那些不堪的记忆或许我是不想提起。因为那些回忆我未能为之负责。离开或是开始已经不再要去计较。不管是否平静的接受或是挣扎。我想那并不能由我来判定。或是家庭的不堪。或是学习的不顺。我想也许有些东西我们真的少给了。曾经我也想过那些消极的想法吧。想那些阴暗或是不安的想法。总想为什么别人的回答总是不。总是轻笑的神情。也许经历的多了也就懂了。事情的是否并不是由单一的个体判定。一件事情的顺利进行也许就只能让两者共同愿意。各个都有不同的理由拒绝。所以我想我现在是释怀吧。

后来上了高中。在父母面前的叛逆。在朋友面前的委屈。想想为什么这两者的对待态度为什么会如此不同。但是直到后来我才知道。朋友是一个随时都可能离开的东西。而父母确是一个永远存在而不懂背叛的整体。我想说我爱我父母。即使有时的不满。对他们的厌烦。但是我很奇怪。对事情也许厌烦而且这个厌烦没有度。而对父母这种感觉就只有一时。也许这就是血液里的亲情吧。也许长大了。也许是现在的唠叨。我总想去表达那些原先就像说的。但是现在才长大文字是那么的无力。

现在的我。到了年少时想上的大学。但是我发现这个的阳光并不灿烂。这里的树或许还没有家乡的绿。但是我却惊奇的发现为什么这里的天却远远比家里的蓝。也许是离开束缚后的洒脱。或许是有了飞的冲动。离家远了。也开始想家人了。现在的我并不大。依然要靠家人的支持。只要他们停止帮助。我就会像短了的风筝。只会垂直下落。这个地方唯一值得宝贝或是值得一提的就是文宝宝。因为这个人的细腻。因为他的包容。还有他的太多。让我长大。虽然在他旁边永远是长不大的人。但是在离开之后我知道自己的想法。知道自己的东西。知道这个男生太让人惊喜。我发现他的身体每个部分都很脆弱。尤其是脑袋那地方。后来自己头次给人打毛线。一个细腻的活。但是却在第3天就完成了。因为这个在他面前炫耀了几天。然后喜欢拉着他到处跑。可惜他脆弱的连多走几步就脚痛。

现在依稀记着年少的轻狂。还有无知。仿佛这个世界欠我的太多。好似我就是最为悲伤的人。现在想想就觉的好笑。也许这便是回忆的可爱。在闲暇之余还可以嘲笑自己的过去。看着形形色色的人。或喜或哀。更或是安静的让人发觉不到。但是每个人却都是独立而自由的个体。即使那些人被我称之为神经病一个个。但是我心里明白。个人都有存在。这个权利永远都只存在自己身上。

学校的落日很有味道。是一种和乡村落日不同的韵味。在这个吵杂的地方。看着日落我觉的很安静。好像在心里吃了一定心丸。我依然记得那样的美。我现在已不在抱怨。就像日落的那种大度。那种泰然。虽然有时候郁闷。有时候不安。但这样的感觉都会在睡后消失。这个城市。让我惊喜的太多。但是这个城市也有冰冷的一面。我被伸缩门夹时。那些人的事不关己。那些的熟视无睹。冰冷的城市冰冷的人。多讽刺。但是我也不准备大发感慨。每个人都有选择做或不做的权利。这个主动权当然也在他们。我只想说当被夹的换成是他们。当他们发现其他人的冷漠会是如何。

我想安静的和文宝宝在一起。一起看书。虽然他英语是比我好。但是我也不会嫉妒的拉。当我快写完的时候就是该睡觉的时候了。学校坑啊。想说的很多但是现在却只想说。对待好生活的每个细节。因为每个细节都会有完美的惊喜。即使是背叛。只要向着太阳。一样春暖花开。

篇9：安逸美好生活的散文

写作是暗无天日的自杀。

似乎我是天生的喜欢写字给我带来的块憾，尤其是当爱情给我狠狠的划上一道伤之后，我更是不停的写字，就像蒙着眼睛不断追逐哪黑色的幸福，忧伤是自始至终的伴侣，在伤之前，亦是。

今天看郭敬明的文字，想安妮宝贝的笔跡，回首张爱玲笔下的契然，心里，就这么，突然的不安定起来，似乎是生命的激流一下子全涌而至；

天空没有昨天暗，云没有昨天压得低，不知是不是因为有了难得的阳光，我就是这么再次任性，或许我本来就是一个任性的孩子，开始想要过更好的生活，开始有了丢掉这种安逸的冲动，如此简单；

白天坐在电脑面前喝纯净水，晚上坐在被窝喝白开水，简单的重复，领略过后，总觉得，二十一岁的生命不该仅仅是这样，看着比自己大几岁的同胞，或者在自己的办公室里喝摩卡，或者每天出入不同的场所穿不同的制服，或者在会议室里侃侃而谈，想像着她们在这个年龄的时候，该是多么努力在挣扎在理想的边缘，那么，我又有什么理由放弃自己追逐的权利？没有爱情的人生是不完美的，但是当爱情还不能完美降临只能带来伤害的时候，不妨先用自己对生命的激情去填补。我开始这么认为，不是不需要爱情，只是不需要伤害，我想要自己生活得更好，想要开始利用那双隐形的翅膀；

爱上文字，有人说，这对于我来说是个不可饶恕的错误，但我却执爱，执爱文字从我的指尖以鲜血的形式流出，我不需要多么漂亮的文笔，我只是要诠释一颗孤独的心灵，我喜欢写出来的东西有点阴冷潮湿的味道，其实我也希望自己写出的东西能够阳光灿烂，让人愉快，可惜我做不到，因为，我们都生命在习惯里，这是一个网络写手说过的话；至少现在，我还不想变更这种忧伤的风格；

我常常寂寞，常常在深夜十二点安静的听伤感的音乐，如果条件允许，我也想像郭敬明和安妮宝贝他们一样一个人在夜里坐在微弱的灯光下提笔细水长流，遗憾，我的生活更加现实，我没有金领的妈妈，没有懂我的情人，没有可以肆意挥霍的金子，当然家人完全可以提供我足够的物质生活，只是，我觉得挥霍自己赚取的更来得有激情，一个即将跨进22岁的女子，即使还愿意做个孩子，却也足该靠自己去买华丽的衣服与手饰；

我是一个孤独的孩子，我常常微笑却不快乐，生活安逸却不满足，於是，我抬头仰望天空，说我是寂寞也好说我是做作也好，当我告诉上帝我决定改变的时候，我看到————

是上帝在头顶做出曖昧的微笑