最后一只行李箱优美散文
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篇1：最后一只行李箱优美散文
最后一只行李箱优美散文
阿浪第一个走，奎儿因为没人陪他玩也背着他的小黄包走了（我们都在睡懒觉），大泽也因为律所忙，下午也走了。没有太多的离别感言，也没有什么豪言壮语，可能大家都默契的知道，此去难归，路途疏远，世事难料，只是轻轻道了声珍重，再次确认了眼神。
411后面的几天又只剩下了包包、威哥和我，续寝的日期还够回家一趟，包包想多宅两天寝室，我和威哥回了趟榕江，就当是短暂的毕业旅行了，到了大榕江拉上了奎儿，大半夜我最亲爱的华爷也从寨麻回来给我庆祝毕业。26号的夜晚，吃着我日思夜想的大榕江夜市烤串、铁板烧、烤鱼、烫粉，喝到了三点，回去睡的时候再表一个电话把老子聊到酒醒了，然后我在奎儿家的阳台睡到了天亮。还好大榕江的'天气照顾睡阳台的人儿。
回家玩了一天，因为威哥和包包他们还要赶着去六盘水报到，所以28号的大清早我们就忙着下山等车，也没理会奎儿虚脱的身体（至少两斤以上的杨梅泡烧酒，还半杯半杯的干，梁静茹给的勇气也不够吧。
今早11点的车票，他们大概在9点半的时候走的吧，说了声“走了”，说了声“好”。他们都走后我就睡不着了，起来收拾收拾乱成渣渣的寝室，还好有包包从顺丰那拿来的几个大袋子，要不然我这得搬好几次的桶上来才能装完。真的，离开的时候该丢的就丢了吧，不然真的很重，好几袋垃圾袋呢。收拾完，寝室只剩下一只孤零零的行李箱，没事，以后我会陪着这只行李箱，就算亡命天涯，也可能安居山下。
这个宿舍群真是服气，响个不停，四年的时间还不够聊完的，好奇他们在摆什么，去看了下，好吧，是一群无聊的幼稚鬼在打发时间，赌辣条拍座位边的眉吕！！！我给20包好吧，快点拍行不行[em]e116[/em]！还有，那个不正（人名），四年早干嘛去了，这会来找zp，聊群聊，还是小心你后面的领导吧。
好了，写字真的很累，对于我这种字穷的孩纸。苟富贵，勿相忘；苟贫贱，那就不要互相打扰了吧。这几年呢，遗憾的就是学习的东西太少，高兴的是，毕业后大家都有了去处。可能未来并不是我们曾想的模样，但我相信，命运自有安排。你们问我怎么不说些什么？在你们深夜畅聊的时候装睡（你们那么大声，哥哥我怎么睡得着），真为你们着急，什么时候才能像哥哥我这样成熟点。其实我唯一想说的就是：保重身体，其他的尽人事听天命吧～
哥哥也快要去贵州的大西部了，那就这样吧。
篇2：一只流浪狗优美散文
一只流浪狗优美散文
那天下午，我到楼下配房去喂我家的小狗乖乖。刚到门口，就见一条灰色的小狗从屋里跑了出来。我没太在意，以为是小区里谁家的小狗，来我家找乖乖玩的。我坐在椅子上，拿出了火腿肠，用剪子铰开，正要递给乖乖。只见这只小狗“蹭”地从外面蹿过来，一口就叼住了火腿肠。当时，我很好奇，也就让它吃了一口。它回过头去就跑了。我才开始给乖乖吃。谁知这个小家伙又蹿了进来，再一次叼住了火腿肠咬了一口。我想这家伙一定饿极了，也够实在的，胆子太大了！可是我家的乖乖不高兴了，发出了低沉的呜呜声。小灰狗连忙跑了出去。
等我喂完了乖乖，走了出来，发现那个小家伙正蹲在门外不远的地方，头还朝着这面。这时，我才看清楚它的本来面目。它比我家的乖乖小了一些，看样子本来是一身白色的毛，但脏得变成了灰色，还打着卷。头前的毛很长，遮住了脏兮兮的脸部。没有了尾巴，不知道是怎么弄丢的。我见它的眼睛正盯着我，浑浊的眼睛大半眼白，看不到多少黑眼仁。总而言之，它是太丑了！我从心里讨厌它，就举起手来，吓了一吓。它跑了。腿还一点一点的，它还是个残疾。这就更令人计厌了。
到了晚上，我去关门的时候，竟见这家伙在我家的配房里。我一惊：这可不大好。我开始撵它，它不但不向外跑，却往里面钻，一下子蹿到我家小狗的窝里去了。我知道这下子可麻烦了。没办法，我只得把乖乖叫了出来，以为它会跟着出来。可是，我错了，它趴在窝里根本不动。这不是鸠占鹊巢吗！我拿起了条帚，要打它。它竟还是不动，埋起了头，斜着白眼看我，一副死猪不怕开水烫的架势。至此我才明白：下午的一丝善念，招来了这样的恶果。我不能再发善心了，不动点恶的，它是不会走的。我于是用条帚真打了它两下，想不到这家伙承受力如此之强，就是不动弹，一副可怜巴巴的样子。弄得我再也下不去手了，只好扔了条帚，去拖纸箱子。这一招还真灵，它从窝里跑了出去。我怕它再回来，就向它扔了几块石头。这家伙吓得远远地跑了。我这才放下心来，领乖乖撒了尿，把它送回窝里。刚想回楼，不行，这家伙说不定一会还得来。还是把门关上把握。于是，我入夏以来第一次，关上了配房门。
回到屋里，我并没有多想。只以为这家伙太寂寞了，来找玩伴了，过一会就会回家去的。我知道狗是最恋家的。正象人们常说的，金窝银窝不如自家的狗窝，这点我太有体验了。我家的小狗乖乖，已经十一年了。三年前从乡下进城的时候，我决心把它送出去的。谁知这个小家伙一根筋，死活不干。在亲戚家里不是绝食就是逃跑，弄得人家不高兴了。最后只得领了回来，在这座拥挤的小城里养着一只狗多么的不易呀！我搬家带着一只狗，甭说外人不理解，就是亲朋好友都认为我有点不正常。楼房养狗诸多不便，我只得把它放到配房里。每天按时喂它食物，按点领它蹓弯儿。时间长了，也烦，略有悔意。但想想小狗何罪？跟人一回，总不能半路抛弃，让它流落街头无家可归吧！后来乖乖得了一场大病，差点死了。第二年五月初四的晚上，它又遭受了一场车祸，伤了一只眼睛，落了好几处伤疤。当时，连兽医老甄头都给它判了死刑。至今一听到车响、见到车影就胆颤心惊，早早地避而远之。看到这小小的生命，这样顽强，对生的渴望如此强烈，敬佩之余，待它就更好了许多。也许，只有我自己知道，这份责任有多么重啊。我对那只小狗不客气，就是太怕担责任了。
现实正应了人们常说的那句话，怕啥偏来啥。第二天早晨，我下楼去放乖乖。却见那只狗就趴在我家配房的门边上。哆哆嗦嗦地抱成一团儿，浑身上下湿淋淋的，太可怜了！这是秋天，近日多秋雨，已经连续下了两天两夜了。气温降得厉害，夜里又下了小雨，真够它受的了。我刚打开门，它就拼命地往屋里钻。这次，我又费了好大的劲儿，才把它赶了出去。我还对它说：去，快回家吧。趁着天气好，快回家吧！免得受这样的罪。
过后的几天里，一切都出乎我的意料，它没有走。我才知道，这是一只无家可归的流浪狗。残酷的现实摆在我的面前，它失去了家园。这家伙白天出去觅食，晚上就回到我家的配房前过夜。每天早晨见到我，就远远地避开。有时和我家的小狗在一起蹓达。我怕它会赖在这儿不走，就设法不让它吃到东西。有时候把门关上。但我发现，它从没吃过我家乖乖的食物。想不到这家伙还这么有自尊心。这几日天气好转，它一大早就出去觅食了，夜里很晚才回来。九点钟左右，我出去放乖乖，恍惚间总能看到它的影子。那家伙也许知道我不喜欢它，只是偷偷地跟着我们。有一次，我上街，竟见到它在公路上慢跑。我以为它不会回来了，想不到晚上我又见到了它。它象一个幽灵似地游荡在小区里。
闲下来的时候，我就想：这只狗的主人会是谁呢？是因为无奈还是心狠抛弃了它呢？据我所知，在小城里养狗的大多是平房居民。是不是原来的'房子拆迁了，而把宠物抛弃了呢？看这小家伙呛毛打哧的，瘦得皮包骨头，后腿又瘸，一定有些时日了，看样子吃了不少苦，受了不少罪。想到这些，我的心就隐隐做痛。人可真不是什么好东西！高兴了把宠物当个宝贝似的，一不高兴或是妨碍了他的生活，就像扔一件衣服似地，连眼睛都不眨一下。害得小家伙到处流浪。越想我就越不安起来，平时我不也是自我感觉心善吗？小家伙的眼睛照出了我的自私和卑微。我其实和这个社会一样的冷酷无情。我自诩的善举也是五十步笑百步罢了。
好几天没见流浪狗的影了。我却愈来愈放不下了。我想这个小家伙又去了那里呢？它没有家没有亲人，更不会有人喂它食物。只能自己到处寻找点吃的。它大多的时间都是围着垃圾堆转，靠着灵敏的嗅觉搜寻人们扔掉的残羹冷炙。运气好了还能混个大半饱，大多是过着半饥半饱的生活。渴了呢，就找点脏水坑喝上几口。恐怕不会有人同情它，帮助它。它所到之处，除了讨厌的喝斥，就是恶做剧般地猛打。偶尔会有小孩子发了点善心，给它口东西吃，还得遭到大人的责备。再说，它那么脏那么老，又那么个残疾丑陋，有谁会喜欢呢？不遭到穷追猛打已是万幸了。它真是一只丧家狗了！晚上实在没地方可去，就找到我们这儿来了。可是，我竟那样对待了它。本来它可能好久没见到人们的笑脸了。那天我的那么一点温情、那么一点施舍，就令它久久不肯离去。它本以为遇到了好人，能给它一点帮助，想不到我也一样令它失望。啊！这是怎样的悲哀呀！
流浪狗真的走了，我感到全身轻松。几天过去了，我不知道流浪狗那里去了。每次下楼，都向四周仔细看看，没有。这些时日它生活得咋样？我甚至担心它还是否活着。它那样孤苦伶仃，饥寒交迫，随时都会倒下的，一旦倒下，就再也起不来了。那天下楼，见卢姐莳弄园子，便问：“那只狗不见了呢？”卢姐说：“是呢！好几天不见了。”卢姐也是那天劝我赶走它的人。听天气预报说近日将有寒流横扫北方，这流浪狗可怎么度过呀！想到这里，我流下了眼泪。
冬天近了，流浪狗将如何熬过这个冷酷的冬天呢？现在，我懑脑子都是这只流浪狗的影子。我仿佛看见它在马路上孤独地跑着，冒着被车撞的风险奔波着自己艰难的生活。它没有家，没有归宿，没有希望，也没有温暖，更不会听到亲切的呼唤。万家灯火，竟无一盏属于它。它就这样地跑着跑着，在阳光下，在寒风中，在暗夜里，在灯红酒绿、车水马龙的小城，孤独地顽强地不停地跑着，跑着。它一定不想停下来，似乎也不敢停下来。等真正停下来的时候，它的生命可能也就停止了。我感到了深切的愧疚和无奈的悲哀。
篇3：一只青蛙优美散文
一只青蛙优美散文
我是一只青蛙，千百年来，我的同伴都无忧无虑地生活着，然而，到了我这一代，灾难却悄然降临了。
那一天，我正在水塘边与同伴玩耍，突然，一张大网罩了下来，我，还有好几个同伴一下被罩住了，然后，一个巨人用一个山一般的庞然大物把我们运走了。
晕晕乎乎地，我来到了一个十分巨大明亮的房间里，被瓶子装着，透过瓶子，我看到了另外几个同伴也被装在瓶子里。我又向上望，一张巨大的.脸呈现在我眼前。只见他滔滔不绝地讲着什么，而下面也有好多巨人全神贯注地听着。突然，我感到一阵莫名的恐怖，这时，只见那个巨人抓起了我的一个同伴，把它放到一个平台上面，然后抓起一把小刀……不一会儿，我那可怜的同伴便被解剖开了，我顿时感到毛骨悚然，我极力呼救，可下面的巨人无动于衷……
我拼命地撞瓶盖，终于，功夫不负有心人，瓶盖被撞开了，我蹿了出来……
逃出之后，我才发现我是独自一人。我惊慌了，漫无目的地乱跑，闯入了一家饭店的厨房，猛然看见我的同类被杀死，被做成食物……我几乎疯狂了，飞奔过大街小巷，乱闯……我的家，你在哪里呢？
后面的事我不记得了，只记得我四处乱跑，最后跑回了家，可我的父母、我的妹妹，它们……都死了。
后来我才知道，那天，我父母把嗓子喊哑了，也找不到我，它们绝望了，在回家的路上，它们都喝了一条昔日清纯的小河里的水，没想到，那里有巨人排放的污水，于是它们中毒了，永远的离开了我。
晚上，我做了一个梦，梦见我与家人在痛痛快快地玩，没有大网，没有巨人，没有污水……梦醒了，我不禁潸然泪下，是啊，也许梦里的事，永远只能是神话了。
篇4：最后的泪优美散文
最后的泪优美散文
在我和母亲生活的几十年里，多次见过她落泪。这些眼泪，既有艰辛的泪，也有高兴的泪，还有受气的泪。因为见多了，也就习以为常。尽管有时心里不是滋味，也不会太在意。然而，唯独有一次母亲的眼泪，我无法接受，因为那是绝望中生离死别的泪，是最后的眼泪。
虽然回忆母亲最后的眼泪是一件极为痛苦的事，但是我还是会经常想起和梦见。我每次想念她时，怎么也绕不开她最后一次流泪的情景。
那是4月24日，我心急如焚地从单位赶回位于土家山寨的老家，看望生命垂危的母亲。之前，也回过几次，因为工作，不可能经常守在母亲身边。那天，我回到家中，看见瘦得皮包骨头的母亲躺在病榻上，难过的心情油然而生。那时她已不能正常说话，我俯下身子靠近她，小声喊了几声“妈”，她吃力而极不自然地面带微笑，挪动的嘴唇发不出声音。看见这一幕，我借故跑出房间，躲在没人的地方，擦干不争气的眼泪后，再次回到母亲身边。当我看见母亲病成那样，并没有输液时，就问父亲，而他只摇头。后来，我才得知针很难打也没效果。而倔强的我，在用手势征得母亲同意后，又让当了几十年老中医的父亲跟她打针。父亲在她胳膊上来回找了近半个小时的血管，终于把夜输上，我心中仿佛看到一丝希望。可不一会儿就漏针了，只能放弃。此时，着急的我预感到母亲真的没救了。大约一个时辰后，母亲开始昏迷。于是，我们全家人围在床缘边，目不转睛地盯着她。当我看见母亲眼睛渐渐闭上，很难睁开时，我急忙紧握她的手大声喊道：“妈，您不要走”。我撕心裂肺的哭喊声，再次把母亲从死神里拉了回来，见她眼角慢慢滚落了两滴眼泪。这两滴代替母亲说话的泪，仿佛在说“我也不想走啊！”我不忍心看见母亲痛苦挣扎中的难舍眼泪，恨不得用唇吸干它。一分钟左右，母亲的眼睛再次闭上，我又想大声叫喊，被父亲们阻拦了。他们不忍心让母亲再受折磨。慢慢安静下来的我，看见母亲永远地闭上了眼睛。此刻，即便在场所有人再大声呼喊她，母亲也听不见了。当时，我全身像触电一样发麻，大约持续了10几秒。我第一次遇到这种感觉，也许这就是“母子连心”。
母亲走了，脑海里一片空白，仿佛中，我怕父亲伤心过度撑不住，就把他搀扶到堂屋里坐下。本想安慰他几句，可我却忍不住跪在他面前，俩人抱头痛哭。这种下意识的举动，至今也难说清楚，但我以为至少有两层含义：一是悲痛欲绝时的`自然流露；二是自责没有看好母亲的病，让父亲过早失去了老伴。
父母从小把我们5个孩子拉扯大，究竟吃了多少苦，受了多少罪，只有他们心里最清楚。母亲虽然识字不多，个子矮小，但是通情达理，慈祥善良。父亲行医常年在外，一家大小的生计母亲打理得井井有条。我曾是母亲怀胎11个多月才出生的调皮娃，硬是在母亲体内多折磨了她一个月。不仅是我，就连我刚出生的宝贝女儿，也是由母亲带到三岁的。当年，父亲酒后半开玩笑地说：“我小儿子把我的婚给离了”。虽是玩笑，却道出母亲的重要。常常是，父母对儿女付出太多，而我们却孝敬太少。尤其让我无法接受的是，我通过在外打拼，有能力让母亲享享清福时，她却离我们而去，留下无法弥补的终身遗憾。这正是“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。
母亲去世后，几年都不习惯。有一次，我举家回老家过年。走进家门，看见了父亲和哥嫂等所有人，就是不见母亲，我便不吭声地四处寻找。后来，猛然想到，母亲早不在了，难过的心情难以言表。
也许是我排行较小，亦或是我的“来之不易”等原因，母亲格外疼爱我，让我都感到有些偏心。从小，母亲知道我不吃肥肉，每次吃饭总是将不多的瘦肉往我碗里夹。直到我有了妻女，她还习惯不改，直弄得我不好意思。母亲很会做菜，还包得一手好饺子。我们土家人把饺子叫“包面”，形状像船，并且做工精细，佐料齐全，味道鲜美，属我最爱。从前，我每次回家，总能吃到母亲包的饺子。我曾经的《母亲的饺子》《给母亲洗头》《忆母亲》等文章，先后被报刊网络采用。这既是情不自禁的感慨，又是无尽的怀念。
回忆与母亲相处的难忘岁月，是那么温暖和幸福。这种感觉，母亲在时忽略了，在她离开后，才愈发感到明显和强烈。小时候，我有些过分贪婪地享受母爱，以至于本属我承担的过错和批评，都由哥姐们替代。每每回想，甚感后悔和自责。
人世间，有母爱的日子不寂寞、不孤单、不痛苦、不可怜。因为母爱是一座山，随时让你依靠；母爱是一条河，随时听你倾诉；母爱是一盏灯，随时给你光明；母爱是一团火，随时给你温暖。
千言万语也道不尽母亲的爱和对她的思念。如今，我们兄弟姐妹唯一能做的是，尽可能地孝敬好已到耄耋之年的父亲，多些陪伴，哄他开心，愿他长寿，这是对母亲在天之灵最好的怀念和告慰。
篇5：最后的消亡优美散文
最后的消亡优美散文
时间凝固，在你我曾经相遇的那个季节滞留。
翻开曾经书写的笔记，却把自己的眼角湿透……
路人的眼眸向往远方的旅途，而我，却把眼眸为你留下，而你，却成为路人远去。
纷飞的'落叶，静静的依偎寸土，是拥抱彼此，也是埋葬自己，是唯一的归宿，也是不可回避的消亡。
每个冬季，我总是习惯的把你想起，不为别的，只为想你的时候会让我温暖些，令我开心些。
时间渗透我有限的生命，苍老的发髻，松弛的皮肤，一切都在慢慢老去。时间显得不够用，可惜，还有很多事情还没有被想起，还有很多个季节还没有被记起，不情愿，当我老去的那一天，带着遗憾入土，不情愿，我就如此把自己埋葬，不情愿，我就如此紧闭双眼没有醒来。
留下了太多的不情愿。
人生如此不悦，因为想的事情太多，所以总是完成不了。
篇6：最后的晚餐优美散文
最后的晚餐优美散文
傍晚，一台电动三轮车，往市场入口驶去，车子移动着，吆喝声远远的传来，听不真切。近些，再近些，终于听清楚了：最后的晚餐！莆萄一斤六块钱，要买的抓紧了！
到了近旁，我看到是一个三十岁左右的年青人，一表人才，我忍不住问他：你为什么说是“最后的晚餐”？今晚出最后一次摊，明天不让摆摊了！
唉！这真是最后的晚餐，一句广告语，多少辛酸泪？想到这些日子，载客工顶着烈日在马路上行走，（不敢撑太阳伞，抓到了说要罚五百元），因为天气炎热，也就少了乘客。
每次的社会变化，最先受到冲击的都是社会低层阶级，官、仕们坐在金字塔尖，他们需要的是风光无限好，何曾俯看过苍生的不易？
客人来了就走了，只有这块土地上的人民是永远的，重新装潢的街道，炔然一新的马路只是政绩！三千多亿的投资，好大的手笔！脸洗得再干净，还是会蒙尘！
朱门酒肉臭，路旁晚餐苦！
高楼空调房，如春人畅怀！
何想丛林间，烈日苦煎烤？
高堂明镜悬，何曾照苍生？
篇7：一棵树 一只船优美散文
一棵树 一只船优美散文
大概是青山的良心！我的故乡有树，没船。
记忆里挤出的激情，从《水浒》里飘出的风韵，有了船。时间就这样框架人世，不知停留哪个角落。
有了船，扯一把风，把它推走。树说，那是它毕生的心血畅达成某点的凝结。我的童年时代好似只需一把风的船，轻轻溜走。
告别森林时，我无言。时间在某个角落丈量大地。船啊，逃避森林折成的深厚，飘去海里试探深浅。
一棵树折成一根木头，在水上沉浮，时间在风浪中拷问船的清瘦。
撑杆，靠岸，离岸。风浪里沉重地徘徊，好似女人浅浅的酒窝，放飞寂寞。一棵树，划出她最初的韵脚，感受飞驰的洒脱。
风浪里奔走，我成了没有目标的船。一棵树，裸露胸腔，笔直成大海的零碎片。时光洗去一片云，留下蓝。
谁是真正地水手，孤立于世界一方？一棵树，狂舞成站立的婆娘。船在拨弄水的'韵脚，折射到树的胸膛，树流泪了，在海边诉说。
谁家的海子轻解罗裳，醉梦成挥舞的动作，诗意地划桨。一棵树，成熟为一只船。我的未来没有归宿！船说。
一只船，该归何处？一棵树，在朝暮里越显清瘦。清瘦成一根绷紧的弦。
时间赖不住寂寞，船也是。一棵树，逼迫一只船，清瘦。一只船，拨弄思想的韵脚，回到绿肥红瘦的宋词。
船抛锚了吗？船抛锚了！一棵树，希望的零碎片，是一只船。
谁家的水手挥舞罗裳，挥去海子的狂啸。一棵树，拨弄一只船，默默希望的竹竿儿。
一只船，收藏时间的零碎片，铺展树的传说。
树呢？船在问。
船啊！树在说。
篇8：一只小猫咪的命运优美散文
一只小猫咪的命运优美散文
这天早上起来，在门口围墙圈起的小小院子里，既没有听到小猫咪习惯性的“喵喵”叫声，也没有看到它走路还不稳的身影。为它用鞋盒特意做成的小窝里没有，它最喜欢睡的专门让它作“卧榻”的拖鞋里也没有。它到哪里去了？它怎么了？我自然而然地用“喵――喵――”声去呼喊它，以图与往日一样，它会“喵――喵――”地回应。
妻子起来了，也一起呼它。隐约听到一声有气无力的“喵”音传来，却再怎么呼也没有了信息。一阵不好的预感向我们袭来，小猫咪莫非病了。赶快在这阳台般大小的院子里寻找。目光能扫描所及的地方没有发现，那肯定躲在哪个暗处了。洗衣台板下，没有；花盆间隙处，没有；把旧报纸、纸箱纸盒、油壶、易拉罐、矿泉水瓶等待处理的废品堆翻了个遍，仍没有……这天气热得，一阵忙碌，只穿大裤衩光着上身的我已是汗流浃背了。
这十多平米的院子似乎已寻遍，却没见小猫咪的踪影。正不可思议，焦急不安间，蓦然回首，那水池边的墙壁下，被一花盆挡住视线的角落里，那小猫咪不是蜷缩着身子卧在那儿吗？它像一个线球，在那里一动不动。
我三脚并两脚地过去把它握入掌中。明显的，可怜的小东西真的病了，身子软绵绵，四肢没有了劲，叫声低沉无力，甚至叫都不叫了……昨天不是还好好的吗？怎么会这样？一阵心酸情不自禁地涌上我的心头，它虽然是一只小动物，但它不也是一条命吗？它怎么就这么可怜呢？
妻子赶紧用温开水调制一点奶粉，我们一起帮着用滴管喂它吃奶。勉强喂了它一滴管，它眼睛微闭，似乎吸吮吞咽都无力了。再喂，它拒绝张嘴，只好作罢。放下它，在地面上，它无力地蠕动着……，怕它睡在地面冷，又怕等会儿晒到太阳热，病会更重，我把它捧入它的窝里，又索性移到室内，它毫不挣扎地安静地趴着，一点不会调皮了……带着一种心痛和不舍的心绪，一家三人匆匆吃了早饭都分别去上班了……。
人是多么奇怪，或许我是奇怪中的奇怪，不是与这小猫咪才接触亲近一个星期吗？怎么就放不下了？这人年岁大了点，是否就特别多愁善感呀？我有点责怪起自己这个德性来――一个大老爷们心肠柔软得却像小鲜肉――是否没出息呀？尽管这样，去上班的路上，小猫咪的一幕幕还是像放电影一样在脑海中出现……。
正是上个星期的今日下午，儿子到某单位谈完工作出来到大门口，此时，天正下着瓢泼大雨，排水不畅的街道已变成河流。不经意间，发现一只孤零零的小猫咪正浸在雨水中，无助地歇斯底里地“喵――喵――”啼哭不止。显然这是一只失去母爱的小猫咪。恻隐之心让儿子不由自主地捡起了小猫，让它免了雨淋水浸之苦，上车用卫生纸把它擦干，后又把它带到了办公室。
儿子已工作两年多时间。他心善，经常组织和参与一些公益活动，对动物从小就有爱惜的心。他想着怎么救助这只小猫咪。待下午下班后，雨已止，他就把小猫咪放到下午捡猫的原处，陪着它等了两个小时，期望聪明的猫妈妈能回来找它的女儿――这是一只猫闺女。天真的儿子，这怎么可能呢？猫哪有这么聪明呀！没有等到母猫，儿子就上手机查询，没有猫妈妈，这小猫咪怎么度过生死关？网上提示用针管喂食奶粉，可能有救。于是儿子到店里买了一小罐婴儿奶粉，晚上九时许带着小猫咪回到了家。
这是一只才有成人巴掌三分之二大小的猫咪，如一只成年老鼠般大小，是我小时候在山区老家常看过的家猫品种，黑黄相间条纹，脑袋圆圆的，细细的尾巴。眼睛已睁开，瞳仁是一种浑浊的淡灰色，不清澈、无精神，好像视力并不好――次日听人说这正是出生不久尚在哺乳期的标志。它还不大会走路，放在地上，一边“喵――喵――”叫着，一边贴着地面爬，而不是在走――四肢还支撑不起身体。它的样貌并不好看，甚至可以说是有点丑，绝不是人家宠物猫那么惹人喜爱。
儿子把小猫咪带回了家。可家里有条件喂养它吗？关键是它自己还不能进食，都要人工喂，可我家三口人都要上班，真不好办呢。先不管那么多，给它喂一点奶粉再说。儿子也不好意思叫父母动手，自己用纸杯兑制了十毫升左右的奶液，从电视机柜抽屉里找到一支未使用过的一次性塑料注射器（不带针头），滴了点奶液在手背上试了下温度，觉得不烫后抽好一针筒，一只手轻轻地抓起小猫咪，另一只手把针管头小心地趁机塞入猫咪小嘴，它也不知配合，头乱转，四肢乱划，针管不时又被颠出了嘴巴……好不容易喂好了一次，放下它，让它在地上自由爬着，叫着。儿子随后找来一个鞋盒，拿出两条穿过的裤衩和一条用过的毛巾给它做了个窝，安放在门口外墙边。然后把它轻轻逮到窝里让它睡觉。儿子做这些事，还挺麻利嘛，我都有些刮目相看了，窃喜之感升起在心头。
但养一个活物，到底不是一个晚上的`事。于是一家人讨论开了。喂养的困难不是经济上承受不起，它不是贵重的猫种，以前农家都可养下去，我们现在的生活条件毕竟不会连一只普通家猫也养不了。可问题是它这么小，一天早中晚加睡前至少四次要喂吧，而且又那么难喂，这就是一个不怎么好解决的问题。而且猫这玩意儿，说它可爱就可爱，说它不可爱也不无道理。比如小时候的它还不知“讲卫生”，拉屎拉尿不好恃候，可能会把房间搞得臭哄哄，还会传染人畜共患的疾病。长大后，跑到别人家去做“坏事”怎么办？……想到这些，显然不养最省心省力，养了无非是添加辛苦和烦恼。我们是否把它偷偷地放在人多的地方让别的好心人给它新的生命，或索性往外面一扔让它自生自灭？不，不，不，这绝对不行，这有可能就葬送它的生命了，我们会内心不安宁，不能做这样的事！最后全家人达成共识，首先儿子通过微信朋友圈发信息，如有条件的好心人愿意喂养的，我们可以适当地给予经济补助，只要它能健康长大；如果没人领养，那我们一家人只好共同承担起喂养的责任，谁有时间都要主动地喂食，处理排泄物，清洁其身体，勤快地搞好室内外卫生。待几个月后，它健壮了，问问乡下亲戚，有谁可能会要，送它捉老鼠去。
第二天早上，妻子起得早，她就率先喂了。中午，她不知从哪儿弄来了几支滴管，这个比针筒好喂多了……。一个星期过去了，因为儿子工作忙，早出晚归，喂了不多的几次，他清洁了二次猫身；我呢，单独喂了几次，有时帮着妻子一起喂，处理了一次粪便，但总是笨手笨脚。妻子承担了最多的任务，喂养的过程中，她哺乳期的情感似乎又被唤醒了似的，透着母性的温柔和慈爱，喂得最得心应手。自从我夫妻结婚独立成家以来，这还是第一次喂养动物，做得还不错呢。
儿子发的微信朋友圈，一直没有反馈的信息，谁会揽这个活呀？我们已不期待了，自己接着干吧。
我们一家人本来正高兴着呢，因为小猫咪生长得挺快，几天过去，它的腿已有力多了，虽然走得还不稳，但已能较好地行走了；喂奶的时候它吮吸得挺欢的，基本不叫不闹，却发出轻轻的“叭嗒叭嗒”的吸食声；没睡没吃的时候，它喜欢叫唤，虽然有点烦人，却感底气很足，身体健康，这不是暖人心的演唱吗？
可是今天，它是怎么了，难道昨天它喜欢到太阳底下躺着好像睡不醒就是一种症状？对此我们还上网查，猫是否喜热呢？还以为这是正常的喜欢晒太阳呢？原来这小猫昨天下午可能就身体不适了？中暑了？动物与人一样，经不起疾病的侵害，可怜的小猫咪。
这只从小就失去母爱的小猫咪呀，隔壁邻居都说，它的命不好，却也好，如果不是被捡到这个人家，它可能已夭亡了。但它难道这么不争气？小猫咪呀，你可要与疾病作斗争，快快好起来，你还要长大去抓老鼠呢？
小城市方便，我家离上班的单位不远。到单位后我很快进入了工作状态。但为小猫咪的担心却也不时从我心头闪过，妻子、儿子或许与我一样吧！
这天中午，我还没回到家，妻子就又先回到家喂奶给它吃了，她说好像症状并没严重起来，还能吃进小量奶液；这天晚上，我们还如此这般喂它吃奶，令全家欣喜的是，它精神状态居然恢复得不错，又走起来了，又叫起来了，又到人的脚跟亲近了……家里似乎又荡漾起和谐快乐的气氛。虽然它不过是一只在家里才呆了一个星期的小猫咪，但它已融入了家庭之中。它的饮食起居、身体状况牵动着一家人的心。人呀人，就这么奇怪，说是感情的动物，可能有点好笑，但却是真实的存在。
这只小猫咪不管会如何，我们都要对得起当时从街头把它捡回来的初衷，不再遗弃它，努力把它养大。就算天公不作美，它将来还是无法养活，去了，我们也会带着悲戚送它走好。因为它毕竟是一条生命，我们对生命要有起码的尊重和爱护，只要我们的行为不违反社会秩序和法律规范。
是的，对动物我们应该善待，体现人类的爱心和慈悲。行文至此，似乎可以止笔了，但我又禁不住想，人对动物该如此，那么人与人之间应该如何相处呢？这可爱的地球上，人口多得像繁星，人们之间的交集是多么不容易，如不是用“缘分”来定性，还有更恰当的词来形容吗？既是这样，不管是家人还是亲朋，不管是熟人还是陌生人，不管是见面的还是不见面的，不管是近处的还是远方的，在法律、道德等社会规范许可的前提下，彼此应相互尊重、理解、友善、诚信和关爱……就应是很正常自然的了！和谐家庭、和谐社会、和谐世界不就应是这样的图景吗？
篇9：夏季的最后一场雨的优美散文
夏季的最后一场雨的优美散文
这是一场夏季的雨，它如平常一样来得突然，狂暴、黑压压的，把所有的事物都拥在它黑色的怀抱里。也许是想显示它的威严，或是凉爽，抑或这只是一场暴风，想洗刷掉什么，却终究什么都没洗掉，它自己也无奈了吧。
滴滴答答的.雨声夹杂着人们或兴奋或低咒或无所谓的话语。行色匆匆的脚步溅起了透明微凉的液体，飞扬的裤摆虽然被沾湿了却带着清新的气息。
站在走廊里，看着那雨丝斜斜的落着，飘飘酒洒，像在纪念着什么，无人知晓。一个念头从脑海中闪过：到雨中痛痛快快的淋一场。却不知是因为怕即将面对的一阵责骂还是有着讨厌气味的药物，终究没有勇气走出去。于是，只能借故慢慢地行走，让那晶亮的线条拂在脸上，或许是想让它洗掉自己的凡俗吧。
踏上那密封的车厢里，感觉这是一个密封的盒子。是的，这就是一个密封的盒，一个闭密的空间。车子在路上飞驰的时候，那些恼人的讲话声便渐渐沉寂下去。雨丝从四面八方打来，玻璃窗上铺满了水汽，窗外的世界朦朦胧胧的。那些雨丝像黑色的、纯明的、藤蔓紧紧地将我们包裹在里面，窗外的流光溢彩五光十色隐约在黑暗中的光亮此刻显得那么明朗。我们便在里面遥望赞叹。那些在玻璃窗上抚摸涂抹的水汽都饱含了他们对光亮，对清爽的期盼和渴望吧！在这个俗世里，我们或许就像在这样一个黑暗密封的空间生活，刚开始也在挣扎，不停的挣扎……想摆脱可最后却习惯了或者麻木了，就连最初纯粹得不加任何成分的理想追求都变了质，被埋藏在最深外，落满了厚厚的尘埃。
在夏季的最后一雨里，一切都无法言说，一切的无法言说都转入了沉默的无限延期……
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