最后的爱散文
“廷冬煜”通过精心收集，向本站投稿了9篇最后的爱散文，下面是小编精心整理后的最后的爱散文，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：最后的爱散文
最后的爱散文
随着立冬的到来，天气一天冷过一天，屋子里已经燃上了暖气。早上出门，发现路边地面上多了一个个白圈圈，圈圈里残存着燃尽的纸灰，空气里弥漫着纸灰的气息。我恍然，十月初一快到了，该是给那个世界的亲人添冬衣的时节了。我不禁想起了我最亲爱的表姐，想起她临终时姐夫守在她身边的画面。几年之后的今天，姐夫依然为她独守，最深沉的爱，莫过于姐和姐夫。
谨以此文献给我在天堂的姐姐，和在人间为她独守的姐夫。
——作者序
夜用一袭黑纱笼了大地。疏落的星星目送着窗口的灯次第熄灭，窗下郁郁葱葱的黄杨，光鲜亮丽的花都成了模糊的一团，高大的房屋只剩下了轮廓。月光清凉如水，循着最后一盏灯光射进窗子，照在临窗的病床上。
病床上躺着个女人。脸色青黑，眼窝深陷，瘦得不成样子。宽大的病号服，裹着她干瘪枯瘦的身子，原本不大的病床此时显得空空荡荡。她曾是个受学生爱戴的老师，大大小小的荣誉证书装满了两个抽屉，她有个善良体贴的丈夫，结婚二十多年，不知道生活艰辛是啥滋味，她有一双优秀的儿女，都已经成家立业，再有两个月，那个叫孙子或孙女的娃娃就将诞生。但是，她等不及了，一个叫上帝的人，敲碎了她幸福的生活，把癌细胞植入她身体，用一张癌症晚期的检查报告宣判了她死刑。如今，她就静静地躺在病床上，忍受着疼痛的折磨，等待着自己的刑期。
床边坐着一个高大的男人，头发花白凌乱，眼睛布满血丝，他已经连续守了她几天几夜。他用温热的毛巾擦拭她的脸，擦拭她的`手，擦拭她的脚，用蘸了温水的棉签，濡湿她干裂的嘴唇，轻柔地抻平病号服上每个褶痕，小心地抚平她蹙起的眉头。他拒绝了一切人守候的要求，就这样静静地度过两个人最后的时光。
女人动了一下，男人迅速起身，“疼了吗？”随即轻柔地按摩起来。
“不要走，不要离开我……”女人抓住了男人的手。
“傻瓜！我一直在！我不会走！”男人的声音充满了宠溺。
女人握着他的手，满足地闭上眼睛，嘴角露出了微笑。
男人眼红了，说好的执手偕老变成了空谈，自己余生只能和她梦里相随…….
一片云飘来，遮住了月光，病房里暗了下来。女人的手一松，垂下了床边。一滴冰凉的泪从男人眼角滑落，顺腮边滑下。他一动不动，就那样注视着……
篇2： 最后的唠叨就是爱的终止散文
最后的唠叨就是爱的终止散文
她出差半个月，风雨兼程，终于回到了属于自己的城市，回家真好！
打开家门，映入眼帘的是一片狼藉，桌上、地上、茶几上、沙发上。杂乱无章，宛如被小偷光临过一样。他若无其事地坐在电脑前打游戏，电脑桌上的方便面纸碗告诉她，他的午餐内容是什么了。她的回归丝毫没有影响他玩游戏，瞟一眼外加一句淡淡的“你回来了”，就是半月不见的夫妻交流。
一身疲倦的她把自己重重地摔在了沙发里，看着面目全非的家，看着沉迷游戏的他，她真的'不知道该怎么发泄自己内心的火气。本想就这样窝在沙发里睡一觉再来收拾，可是疲惫不堪的她面对这一屋子的凌乱不堪，无名之火蹭蹭地往上冒，极尽所能闭上眼睛却怎么也无法入睡。无可奈何，只好起身：一样一样捡拾，一样一样清洗，一样一样扔掉。
身累心也累的她干着干着越来越不耐烦了，一边干活一边开始嘟囔：“一个人在家，也不知道照顾自己，饭都懒得做，就知道吃方便面，那有什么营养啊？”“就晓得玩游戏，也不晓得把换洗衣服洗了折好放到衣柜里，扔得沙发上、床上到处是的。”“你都三十好几的人了，也不知道找点事做，除了玩游戏，就是抽烟喝酒，玩物丧志还伤身体。”
女人的唠叨喋喋不休，让输了游戏的男人暴跳如雷：“念，念，念，你就晓得念，一回来就晓得数落我，结婚十多年了，你才认识我啊？男人干家务有什么出息咯？”“你是看我哪里都不顺眼是吧？我吃饭，你唠叨；我抽烟，你也唠叨；我喝酒，你还唠叨；我打游戏，你唠叨个没完。忍你不是一年两年了，过得了就过，过不了就散伙。”面对男人的振振有词，女人气急败坏地扔下一句：“行，随你的便吧。”就“嘭”的一声把自己关进了卧室。
第二天早上，她什么也没说就上班去了。想了一天，他们的婚姻尽管不是很幸福，但也还没有到硬是要散伙的地步。于是她给他发去一条短信：“今天我才知道你是如此讨厌我的唠叨，这些天这些年让你忍受的太辛苦，对不起！今天我想了一天，你不喜欢听我说话，嫌我唠叨你，话已说明了，我也反省了自己，这十几年来让你在痛苦中煎熬实在不应该。为了让你开心，为了让你耳根清净，从今以后我不会再唠叨你，甚至可以不再跟你说一句话，你吃不吃饭，洗不洗澡，换不换衣服，我都不再管了，还你自由，还你幸福！”完了，还把手机上存的他的称呼“爱心”给改了，改成了“熊”，（熊是他的姓）想想还是不妥，又作了修改，改成了“狗熊”，仿佛这样才能让自己解气。
下班了，大家都走了，她才背起包离开。不知道是她自己过马路时精神恍惚了，还是那个开车的司机走背成了马路杀手，她把自己年轻的生命葬送在了车轮底下。如此，她真的再也没有跟他说一句话，也再不会唠叨他了。即便，他想听她唠叨，也不再有机会了，她对他的爱终止在了嗦嗦的唠叨中。
她的唠叨，没有甜言蜜语顺心顺耳，百听不厌；她的唠叨，不像歌曲那样悠扬悦耳，浪漫情怀；她的唠叨，没有小说的跌回起伏，扣人心弦。但她的心是善良美好的，一切都是因为爱他而为之。试想，不关心你，不爱你，有谁愿意唠叨你，唠叨的美，在于聆听，在于感悟，在于珍惜。
其实，幸福不是穿名牌，坐豪车，住别墅，也不是吃香的喝辣的才叫幸福。真正的幸福是在生活中有父母，爱人，朋友的唠叨和陪伴。唠叨，是一种深深的关切，是一种深深的爱，是人世间最温暖的语言。人啊，好好珍惜你身边那个不厌其烦喋喋不休的唠叨你的人吧！
篇3：最后的爱,是把手放开散文
最后的爱,是把手放开散文
一、，夜雨纷飞
整个夜空，漆黑而苍凉，没有星星，没有月亮。只有那一朵朵心事重重的云，从这个角落游离到另一个角落，像极了无魂有体的稻草人。
三月的风，也许是焦作不安，也许是心有积怨，并没有想象中那般温柔。一来二去的横冲直撞，弄疼了的云，一帘心酸从天而降。一点点一滴滴敲打着的窗棂。
翻开书，平平整整的压着一些褪色的花瓣，心变得异常柔软，对这窗外无声地呼唤着一个被嚼得发烫的名字。一声声，一句句，困了柔肠，一呼成咽，再呼成泣，滴滴清泪随风而舞，最终汇入平仄韵律之中。
思扰红尘，杯酒不解，浓愁难消！一席相思，浅赋残词，字字寒心骨，阙阙透心凉。
舞霓裳，良辰凄迷，美景荼蘼。扣心弦，多情累，曲曲柔肠碎。流年怎度，相思苦，海枯石烂！何处？
二、，现实之外
却穿过黑暗，流泻在的指尖，停在我记忆的深处。
那一季，正值桃花盛开。花红柳绿，馨香瓣瓣，蝶舞蹁跹，如诗如画，如梦如幻。
那一季，一个理想之巅，一个现实之外。如花，开在两颗心之间，只需微风轻轻一动便能散发出悠悠的、让人陶醉的芳香。
那一季，西窗剪烛，共拥一帘幽梦。抚瑶琴，流光彩影，一曲清音饶梁。
看不倦，是你欢快的容颜，泛着淡淡的暖，幽幽的香；
看不倦，是你行云流水般的文字，轻灵委婉多情缠绵；
听不厌，是你隔岸的悠扬，唱响一生一世的诺言；
听不厌，是你夜半里梦语呢喃，诉说风雨相伴的永远。
好想与你再次相依，看月炼青辉，赏莲池千朵，听云卷云舒。
好想与你再次相伴，从红日初升到夜幕低垂，说江湖恩怨，品百味人生。
好想与你再次相惜，待你为我挽一束青丝，容我为你别一朵相思的花瓣。
好想为你再煮一杯茶，拂你淡淡的倦容；好想为你再束一屡光暖你满面的尘霜；好想在对你一挥衣袖，让花香停泊在你眉间。
好想好想……
只是，季节流转，落红满地，飞花漫天，扣人心弦。我凌乱的脚步，不小心踩碎晶莹露珠，只为拾起残香，拼一季花开灿烂。
只是，季节流转，冷了誓言。那一刻，我遗失了春天！依然站在现实之外，却再也找不到驿站。
从此，眉间烟雨，粉饰着悲欢离散……
三、放手，天涯各安
疏枝送雨，落红恋枝。断魂离墨，眷眷私语寄风迟！
夜太寒，和衣取暖，三更斗烛残。香魂冷，琴韵瘦，一曲哀歌，背负不了太多梦痕幻影，承载不了两地相思的苦楚，吟唱不尽沧海桑田的宿怨。
暗然的烛火，渺如茫茫夜空中的一颗流星，在寒风中微微灼烧。那些美丽的，若残花一样在风中回旋。
风敲竹韵，细雨如烟。猛听得，一次心碎的声响，悠远而苍凉。
只将那一个巧笑感动云彩，一个静静留守花边的故事碎成海角，任相思的泪酿成醇香的酒；只将那细碎花语，揉成天涯，任紧蹙的眉峰，深锁一段隔世的烟雨；只将那凝眸浅笑，情深深雨蒙蒙的过往，流传为一个的轮回……
挥手不回首。回头已看不见案，沉默的伤口，泛出一片殷红.我把心贴在山巅，让一个痴痴的声音漂洋过海：
亲爱，记住那些说过的'话，唱过的歌，流过的泪，因为曾经，就是。
亲爱，记住那个牵过的手，爱过的人，走过的路，因为曾经，就是。
尘衣梦魇，再回收，娇花谢晚风，沉默的伤口，泛出一片殷红。我把心贴在低谷，让一滴滴痴痴泪水滑入我的心海：
亲爱，收起幽怨，记得感谢上帝给了我们一次相爱却只能擦身的缘……
亲爱，既然给不你的完整，最后的爱就只能是把手放开，但人生苦短，记得红尘路上找个人相伴……
亲爱，你寄给我的那些花瓣，我一定会替你好好保管，前提是你一定要，永远，永远……
篇4：爱情散文《最后的最后》
爱情散文《最后的最后》
随着记忆淡泊了这么久，说好的就在上一篇日记结束所有。
我以为自己释然了。
但是当我再提起，脸上还是会泛起丝丝笑容。
晚上和朋友闲聊，他和一个女生错过了九年的时间。当时彼此暗恋，却都没说出口。连多的一句话，都羞涩的不敢跟对象交流。但是他的'幸福的，九年后的他们，毕业了，成熟了，也都单着。至少现在的他们都能说出自己那时绝口不敢提起的心中暗藏的情愫，而且那份对彼此的感觉都还有所保留。
听着，沉默着，想着……
那时候的我们，彼此也都没能迈开那一步，我们没有九年那么长，六年的时间而已。但是今天的我们，成熟了，我毕业了，你不再单着了。
这么多年，我们错过的，不止一次了。
回想这么多年走过的路，一次一次错过的稀里糊涂，真的想哭。以为自己能放下你，放下所有。后来发现，有些事情，由不得自己做主。很多时候，心也没有跟着自己的理智走。
他们的错过，是为了今天更好的相遇。我们的错过，是为了给此生一个最大最揪心的遗憾。
记得去年过年回家那会儿，那次你在QQ上跟我聊了很久，说了很多。你心里也有遗憾，想相拥好好哭一场。但是我知道，今天的你，不再是往常，不管对于曾经有没有放下，都不该再记起，因为现在你身边，有个人，等你呵护，等你爱怜。只要你幸福，只要有一个好的姑娘能陪你走完一生，我就满足。
或许这就是人生，有些人错过了，还能再相遇。而我们却正是应证那句：有的人一错过就是一辈子。
这么多年从未说出口的那三个字，就让它在岁月的长河里沉默下去。
最后，我愿你一生被世间温柔以待，一生安稳无忧。愿她能陪你走到最后。
篇5：散文：最后一封信
秋末已至，微微细雨不免有一丝凉意，像清晨站在薄薄的雾中，雾气打在脸上一样。我喜欢这样的感觉，虽然有一点潮湿，但心里不会烦躁。清净，有了超俗的味道。曾经有个女孩儿对我说过她喜欢在秋天的细雨中漫步，我也总是笑她，像及了那江南的女子，喜欢缠绵，喜欢浪漫。
每个晴朗的午后，我总是要抽出些时间，一个人躺在长椅上，细数天空中那朵朵的云，就像细数昨夜的梦一样，找不到任何可以证明那个女孩儿出现在过我梦里的痕迹。也因为此，每个清晨醒来都会回想，认识她的这三个月来到底是不是个梦，梦里我们有过了所有应该有的回忆，然而，梦醒了之后才知道，曾经的沧海如今都已经成了桑田，什么都没有留下。朵朵的云很像她那美丽的脸庞，当然这只是我的想象，我没见过她，甚至连一张相片都不曾有过。
三个月前，我们相识在网络，并不是像所有的一见钟情那样。对她的感觉还是第一次通了电话之后，她的声音是一种沙哑却略带着悲伤，像个小孩子，想让人疼，想让人爱。
看着天空渐渐淡去的云，夕阳也露出了它的色彩，火红的颜色染满了半边的天。明天一定是个好天气吧，我敢确定，就像我敢确定，不管怎样，对于她我是恨不起来的，只是因为那一种声音，伤感。
给她写信是认识一个月后的事情，用最古老的方式结合现代化的科学设备，演绎经典的浪漫。也许我只会用这一种方法来追求我喜欢的女孩儿吧。我没有梁朝伟式的眼神，也不曾有俊俏的脸庞，更不像那浪子似的洒脱，身上还混合着烟草的味道，或许是更因为相信一句话，谁是谁的爱，总有自己的方式去追来。而她也总是说我像古代的书生，温柔的不像个男生。我笑笑，是的吧，百无一用是书生呢，不过，她不喜欢我说这句话的。我很庆幸我写了这六十二封信，如果没有这些文字，一定会以为这一切都只是一个梦，现在梦已醒，那些回忆只不过是昙花一现的美好。
秋叶一片一片的飘落，不知道最后一片黄叶会是什么时候落下，我也不知道今年冬天的第一场雪什么时候会降落在我所居住的的这个城市，纯白的颜色就注定了这个世界的美丽，像新娘子身上穿的那套婚纱，没有一点杂色。就在这个城市，就在今年的冬天，第一场雪落下来的时候，我要站在雪地里等待我喜欢的女孩儿来说出我们彼此的爱，这是我们的约定。可是我忘了一件事情，三个月的时间，沧海到底能不能成为桑田呢，没有人知道。
夜晚，月已移至楼的一侧，躺在床上看那月光点点的洒进窗来，照在地上，如水一样。白天的困倦证明了我并不是有了失眠的症状，室友们的鼾声也不是我不能入睡的原因，只因一闭上眼，思绪里都是一个人的名字，心里想着它，辗转难眠。
传说在西伯利亚寒冷的冬天，有一种蝴蝶可以穿越冰冻的山川去寻找自己的真爱，这只不过是一个传说，可我却真的想变做那一只蝴蝶，飞跃西伯利亚寒冷的冬天，寻找到属于我的那一双翅膀，在繁花盛开的季节，一起飞翔。
打开电脑，想写下那时满满的思念，而如今，每个字都像一把刀子，割的心里满是伤痕，那么疼。雨一阵阵的落下来，黄豆一样大的雨滴砸在窗户上和人们的身上，我想发出的声响应该是不同的，一个是在身上，一个是在心里。看着那些紧皱的眉头，忽然又一种从来没有过的感觉，我也是百万幸运儿中的一个，起码在那一刻，我没有在雨中体会那种冰冷的滋味。篮球场已经汇聚成了一条小河，不知是由西向东流呢还是由东向西流着，若不是在晴朗的夜晚有那北极星作为参照，对于方向的问题基本上是分不清的。不过却有一件事可以肯定，这场雨来的太突然，就像那天从网吧出来，只一秒钟的时间久已经模糊了视线，还来不及抬了头看一眼那多雨的秋天。
写第六十二封信的时候，认识她的三个月后。网络到现实的距离只不过是心与心的距离，我一直这样想。就像我们都在同一个天空下，一起看着夕阳，虽然相隔了千里，可是我们一起把那份美好装进了回忆。直到在雨中肆意流泪的那个晚上在发现，当初那个承诺远不及眼泪混合了雨水的温度。可在我心里，明明知道是她骗了我，却恨不起来，只能愿自己那天右眼皮一直在跳的缘故吧，我想如果那天跳的是左眼，她会不会就不离开我了呢。
情人节这一天，她送了一朵玫瑰给我，看着手机屏幕上那娇艳欲滴的红色，心里没缘由的一阵刺痛。往年没有情人的情人节，为什么没有这种心痛的感觉，是不是在那个时候就已经知道，带刺的红玫瑰永远不会属于我。
我喜欢秋，不仅是喜欢它的味道，秋能给人们允许自己伤感的理由。当你伤心想哭时，你可以看着天空对着自己说，大雁都南飞了，秋至，想家了吧。只是一个伤心的理由，在秋天很容易就可被找到。还有一点，因为秋过了之后便会是冬，落雪纷飞的日子里，我还记得我的那个承诺。
三生石上刻着多少彼此相爱的人的名字，我努力的去寻找，却终究看不到属于我的那份真爱。我想我的前世一定是错过了深深爱着我的女孩儿，所以今生，要用全部的爱来偿还欠下的债。黎明前的黑暗终于向我挥手再见，地中央的那块如水一样的光斑也悄然隐秘了它的行迹。这一夜，第一次对着那如水一样的月色，心里没有了一点涟漪，或许是心痛的已经麻木，亦或许是室友们的鼾声让我的心有些烦，就像那首诗里的词句，“我挥一挥衣袖，不带有一片云彩”，月色在我的心里竟没有带走任何。困意渐渐向我袭来，我没有在强求自己去逃避什么。还好，今天是礼拜日，有很多的时间可以让我去挥霍。朦胧间，我依稀记得曾经有个女孩儿说过她也喜欢那月光下的漫步，雨的缠绵，月色的浪漫。
写最后一封信的时候，我已经打算让自己忘记她了。美好的回忆已经留在了我的心里，就像那夕阳，每天温暖着我的心，只不过对于她的记忆只会停留在每个午夜。山上的风有些凉，直至今日，我还是在等待今年冬天的那场雪的来临，我也不知道为什么，也许还在等待一个奇迹吧，虽然它像我心里的那颗北极星一样，遥不可及。村庄那些袅袅升起的炊烟固然美好，可终究是比不上城市里霓虹闪烁的色彩。我对她说过我已经很久没在城市里看到过彩虹了，想有一天能和我喜欢的女孩儿一起回到乡村，看一次彩虹，她只是笑笑。可我却知道，这一笑就已经注定了我们彼此的结局。最后的一封信在我胸口的位置，心与心的距离原来真的好远。这一封信她没有看到，如果有来生我会把这封信给她吧，可是今生，就让她欠我一份爱，彼此偿还。
夕阳西下，只有一句断肠人在天涯，却不见了小桥和那流水的人家。来生，在三生石上，我会不会找到我的爱，我不知道。却有一点我知道，秋天的晚风真的很凉，她那边呢，会这么凉吗？
[散文：最后一封信]
篇6：赢到最后散文
赢到最后散文
诚然，我们人类，是这个世界独一无二的灵长类动物，我们统治着这个星球。我们创造了世界的过去，我们开拓着世界的现在，我们还改变着世界的未来。
但是，我们总有自己不能够的时候。强大的我们，也有力不可及的石头。所向无敌的我们，也有不好逾越的壕沟。再能向前走的我们，即便用光生命，也不能靠双脚丈量完整个地球。况且，我们只是长了双看的更高更远的眼窝。很多时候，目标就在前头，要抵达却那样耗力费手。
这不是我们的`错。毕竟现实高我们一头。各种坎坷与困顿常常等在我们要走的路头。许多难以对付的人和事，候在我们左右。我们不是神仙，没有六臂三头。
只是我们没放弃过原本想走的路，我们没有因为苦难，低下过自信的头颅。当然，我们有资格说，正走的路不因设障封堵，悄然无声就离开挪过。我们有理由争取，付出了劳累苦痛，就该得到渴望的果。
该受的罪已经受过，该吃的苦也吃过，该流的泪也已流过。我们还怕什么？抿一口是苦，喝一碗也不过就那苦。流一滴泪是难过，长长的哭一场也无非是渲泄难过。敢流一滴汗的，大不了千百次带进岁月里头。
虽然我们没什么超百年的阳寿。想着时得不到心下满足，看着时不让眼有个看头。但是，拢到一起的人生，不过几十春秋。摊开看时，有那么长长的一溜日子排列等候。如果以时计是；更有很多很多，等我们去支付享受。
我们爱着赢，不是一局定乾坤。我们爱着笑，就想即笑就笑到最后。
因为，笑绽春季的只是花朵；笑延至夏的，不过是些青果；笑到秋风里的，才是有色有香，好看爱嚼的果。
赢就赢到最后。就像一场激烈的球赛，在最关键的时间口上，投它一球。
篇7：经典散文最后一封信
经典散文最后一封信
下雪了，我站在河边看雪花静静地落到河里。水不动，偶尔会飞过几只瘦弱的野鸭。如今我在哪个地方飘零着呢。我看着水中的影子，独自沉思着，这似乎是我逃脱不了的命运。
想了那么久还是只想到你。现在，你在做着什么呢。记得以前下雪的时候，我们在雪里奔跑，你穿着红色的外套，真像一团红色的火，点燃了整座山和整个宇宙的沉默，我在你身后看着你，久久伫立。
因为有了你，世界才变得美妙。
可惜美妙总是那么短暂。
雪花是白色的。长久以来我一直在思考为什么它是白色的。也许，她曾经爱过，只是爱得太深，所以离开后就忘记了所有的一切。就像现在的我一样，我在河边站着，却不知自己身在何方。
以前我一直觉得自己是在世界之外的人，现在，更是这样觉得了。没有了你的生命，变得更加索然无味，我把这杯水端在手中独自饮着，越饮越觉得苦涩，却又不能丢开，于是，更有些厌倦了。
突然想给你写信了，一封一封，我那里堆了有一墙高了吧。很久之前我就喜欢那种鱼传尺素的感觉。可惜我寄不出去，只能让它们在角落里生霉。如果把它们撕毁，散在风里一定也像这些雪一样白，一样寒冷。
我仰起头，鼻子有些酸。每次总以为自己不会流泪，只不过到最后却总是泪流满面。你现在在哪里，过得好吗，你身边谁在温暖你，让你在这样寒冷的.季节不至于被冻着。
只要你好，一切都好。
还记得以前，其实现在也是，我是那么的骄傲，甚至于总是狠狠地伤害你。其实每次你走后我都会躲在暗处偷偷地哭，可是我是那种从来不向任何人示弱的人。所以我不会告诉你我心中有多么后悔，有多么的痛恨我自己。
我这种人是注定孤独的。
从一开始我就明白自己和你不可能有一个完美的结局，可是看你那么温柔的笑容，我就说了谎骗了你。都说难得糊涂，现在才明白这句话的珍贵。
我是把一切看得太清，才会受到这样的惩罚。我也看清了自己骨子深处那逼人的冷漠。
所以离开你。
离开。
如果燕子在秋天舍不得离开，那么它很快就会死。即使它将泪水洒遍整个海洋，可是来年它在回来时，又可以看到同样美丽的景致。
花会再开，燕子会再来。只是，缘分错过了，就再不会回来。
我的心是那样一个燕子，太过于留恋你，所以僵死在某个我不知道的地方。只是不能麻烦你帮我找回来了，真是遗憾。可是我转念想想，就让她在暗处沉睡吧。因为没有你，她即使跳动，也是等于没有活的。
我是不是变得絮叨了，十年不曾见你，不知道你的眼神也还是如当年那般温柔。
当年他曾为我哭过，现在，我希望他为另一个人微笑着。你知道吗？你笑的时候，眼中会迸发出太阳的光芒。可惜我只能握有月光，我是夜的生物，在阳光里，我无法生存。
不说了，我得走了。雪下的更大了，我要被雪给埋了。这是我给你写的最后一封信，最后，我把信纸撕碎，扔进水里。
我得走了。
走后会只剩下雪在水上慢慢消融的冷声。
假假设我与你分离，这是十年后的我对你说的话。Hi，Dante，我所有的诗都将为你写，这一点永远都不会改变。
篇8：最后一程散文
最后一程散文
去送你，只看了你最后一眼，却没能送你最后一程。
其实，我心里明白，进去的是完整的一个你，出来的却只是你部分的一把灰。然而，当一把把的黄沙洒向你，当一块块的水泥板摞起来，映入我脑海的，却依然是你柔善的脸以及或慈祥或爽朗的笑颜。
谁又能说，那不是一个完整的你？
那的确是你，是真真实实的存在于我们各自心里的一个你！
我不是一个多愁善感的人，也不是最爱流泪的那一个。我的泪水，很少决堤；我的泪水，更不倾盆。
悲伤的形式各种各样，对我来说，真正的疗伤，是需要在一个无人的角落，一个人，静静地、慢慢咀嚼。
小动物们受了伤，疗伤的时候一定会选个僻静角落；一个人真正受了伤，自然也不愿意将自己的伤口暴露在大庭广众之下。
父亲去世的时候，我还没有成家，而曾经是我的大树的他，就那么突然的轰然倒下，我的心，疼如刀绞，可是，嚎啕的.哭声，并不多。
然而，为你痛心的人，他一定会永远为你心痛，不管他的哭声是否辽阔。
父亲走的时候，红肿眼睛的我，在人前流泪的时候并不多，然而，对于父亲的思念，却无休无止的绵延不绝……
尽管眼泪可以表达悲伤，但纪念的方式，却一定是多种多样。
父亲去世的时候我还没有成家，我的女儿，自然无缘面见她的外公，然而，外公的为人外公的形象，经由我的传播，永远的留存孩子心间。
高考前夕，模拟考试，女儿曾经写过一篇文字，《外公，请多看这世界一眼》，感情真挚，朴实动人，拿了作文的最高分。
父亲走的时候太年轻，所以父亲去世的录像，多年以来，我不敢看。去年，在父亲去世二十周年后，大年初二，我才回看了以前的视频。一开始，跟孩子们笑笑地一起看，到后来，泪水就模糊了双眼。
你是我的舅舅，我去送你，却没能送你最后一程，私底下，也有着一丝小小遗憾，小小不甘。
一个人的周末，静心观看快递来的光盘，突然地，就泪莹双眼。
看表哥一定要亲自进到你最终的歇息地，看你的帽子、上衣、裤子被从上到下的顺序摆起，看你身下铺的彩被，看你身上盖的小小党旗。
这一天的凤凰城内，天空湛蓝如洗；这一天的塞上江南，阳光灿烂无比，而你，就此给自己的人生画上句号，从此将永远的长眠于这块土地。
虽然没能为你盖一床被，没能为你掬一把沙，然而，那个真实而又完整的你，却永远活在我的心里。
最后一程的回顾总使人难过，而我，也并不愿意过多的回顾这最后一刻。如果非要选择，我其实更愿意记得，我们笑声朗朗在一起的那些时刻。
篇9： 最后一天散文
2012年最后一天散文
现在的每一天，每一月，每一年，都跟本山大叔说的哪样，眼一睁一闭就过去了。这不，今年的元旦像在眼前，就又到了岁末最后一天。不过，今年挺好，今天也挺好。
刚刚过了最后一个双休日，写了两篇文字，其中一篇是《2012留下的印痕》。这个名字起得不理想，但是内里的瓤子都是我的真实想法和经历。写东西有几年了，别无所长，只有用实、诚、真来表达。有人说我写的东西平淡如水，有些像是流水账，这说法准确到位。本来我的初衷就是纪录生活嘛。
还看了刘震云的《我不是潘金莲》。小说写李雪莲这个人物的命运。为了多生个孩子，出注意跟老公假离婚，没想到老公跟她来了个假戏真做。由此拉开了她20年告状的路。这状告到了乡里县里市里，告到了北京全国人大，有一批人跟着她的告状倒下起来，有一些领导跟着她的告状显露出当官的本色，有一些人跟着她的告状紧张不安。刘震云的小说特点明显，有些句式是其他小说里出现过的。比如一层层递进式地解读主人翁行为理由等等。但是我感觉，跟他的其他几本小说比，分量还是稍显轻薄一些。因为喜爱他的小说，《手机》《我叫刘跃进》《一句顶一万句》我都看了，而且还买了书。喜欢他的书，主要原因是他写的够生活，有接上地气的意味。
今天上班，感觉有些异样。一年的最后一天，期盼着一切顺利，好为明年的工作生活打下好的前提。这样的心情可能溶进了工作里，所以工作上比较顺利。上午审核了一份调整职工薪级工资表、一份职工第十三个月工资表。后一份表本来是可以不做的，但由于绩效工资的事迟迟没有落实，就又做了。说起绩效工资的事，到是今年遗留下来的一件大事。由于机关工作问题，也由于拖延了几年补发额度较大的原因，从年初就开始做的这项工作直到现在也没个明确的说法。这不，今天上班我就跑到机关到领导处咨询，回答的倒中肯：争取春节前兑现。我说，再不落实，就怕职工群众的耐心到头了。工作之余，也抒发了一通迎接新年的愿望。有些日子没抒情了，那些雅致的、阳春白雪的词汇距离我越来越远了，到叫人手下一时阻塞，写不出那么美的语言来了。
下午一上班就去电信营业厅办理电话分离业务。上午让她去，回来说不给办。我说为什么啊，她说人家就说不行。我还有点生气，埋怨电信收钱行办业务不行。结果下午一去，人家什么也没说就给办了。谁知道呢，这件事我曾到营业厅找过一次，说过过一段再给办，那是个认识的丫头，没好意思坚持让她马上办。年初办宽带，自觉自愿地上了电信公司的一大当，交了近1800块钱，绑进4个手机号，结果没到半年就说电话没钱了。后来每月交100，到现在又交进去好几百。而且，一个电话欠费，其他电话全不能用。这种日子纠缠得人难过得不行，所以才去要求“松绑”。这回遇到的服务还算可以，过去的“新仇旧恨”就让他过去吧。结束过去，开辟未来，我跟中国的大多用户都一个心态，多一事不如少一事，自个儿的那点儿合理合法的权利，就这样因为怕麻烦而随便放弃了。
又到电视台交了10个月的电视费。十一之后从成都回来刚过电视收费期，电视里没了影子，去电视台交费，没人，就放下了。这几个月过的'是没电视的日子，想看的电视就从网络上瞄一眼。其实，没了电视，就有了更多时间读书写字了，倒觉得也好。只是快过年了，会有人来往，没电视似乎说不过去。再说，有些日子没好好看个电视剧，多少也有些心慌。
交电视费，交网络费，这都没什么，只是有时候觉得这服务还不够到位，收费与服务不对等。比如，电视断就断了，从来也没有赔偿或者延时服务；网络停就停了，最多说一声线路问题或机器故障，也是没有任何经济上的表示。现在我们国家的服务不规范就在这里。你欠费了多一小时服务都享受不到；你按月按年一交费，这其中不管有多长时间服务不到，他根本不管你。根本原因，还是服务思想的问题；根本解决之道，还是要破除经营服务的垄断。一有竞争，就没了霸权，这是肯定的。
今天发了过节费，发了过节的油。单位福利不多，还有些；领导的关爱不厚，能想到。罢了，满足了。不发不给不一样得过节、要走过今年吗!
今天是冬至以来天气比较好的一天，从早到晚的晴朗，昨天还狂暴的风尘也没了影迹。温度也由低于零下20度回到了零下18度。所以我感觉里，今天是祥瑞的一天，是迎新送福最好的一天。
20XX年最后一天的夕阳已经隐没于云际里了。今天很充实，今天很顺利，今天很快乐。就要下班了，今年的工作算是彻底交待了，今年的生活算是马上结束了。明天就是明年，明年开始就是休息，接连三天。刚听电话预报，明天又是个好天气，预示着明年有个好开头。当然，明年就竟怎么样，还得看明年的路怎么走，一切仍在末知里。只是，今天我把一分对明年的祈福放在这里，期待来年工作生活有一个美好的前景。
20XX年12月31日
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