学生家长关于父母的作文：我的父亲和母亲
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篇1：学生家长关于父母的作文：我的父亲和母亲
我的父亲和母亲，他们都是中国标本式的农民，一辈子生活在沂水县泉庄乡塔井峪村的那个半山腰上。
实话实说，我不喜欢那个半山腰。时至今日，那里没有自来水，吃水得用扁担和筲从山脚下的水库下面的一个泉子里挑。山上的水果只有山楂，软枣，柿子和酸枣。蔬菜也很少，因为缺水，父亲和母亲只种植了菠菜，韭菜，茄子，白菜，萝卜，南瓜等几种。路也不好走，车都开不上去，荒草遍地，原生态。赶集很远，从半山腰走二三里路到庄里，然后坐小蹦蹦到石汪峪两块钱，不逢集时十五块钱。父亲和母亲一直生活在那里，几十年如一日地守望着他们热恋的老家。
父亲今年六十八岁，母亲六十六岁，一个属牛，一个属兔。从传统的属相学上来说，他们是上等婚。我看的确也象上等。年轻时父亲脾气慢，母亲脾气急，正好互补。每逢母亲发脾气时，父亲总是让着他。二十年前父亲得了一型糖尿病，很严重，天天靠注射胰岛素生活，岁月轮回，父亲和母亲的脾气彻底置换，父亲的脾气变得爆躁，而母亲为了不让父亲生气，脾气变得相对温和。有时我也感慨:疾病真能改变人。父亲经常一点小事不合心意，便大声吼叫，而母亲总是陪着小心，满脸堆笑地问:“老同志，又咋了?”想想以前健康的父亲和现在生病的父亲，简直判若两人。而母亲也是如此，脾气互换了，那是相濡以沫的互换啊!
父亲自年轻时就不注重穿着，年纪大了更明显。一年当中绝大多数时间总是穿着一件黄军装上衣，说穿着得劲。裤子有的还有补丁，给他买的新衣服，他叠的整整齐齐，放在箱子里，动也不动，出门也不换件新的，我一说他，他就急“穿好了去当大客?(方言kei)!”
我这叫艰苦朴素。吓得我再也不敢说他的穿着了。而母亲呢正好相反，从年轻就爱美，年纪大了我给她买衣服时，还开玩笑地嘱咐我:“买好的，别和人家的重样。”真喜人，她又不是明星，还怕和别人撞衫呢!
在那个缺吃少穿的年代，父亲和母亲含辛茹苦养大了我们姊妹五人，如今我们早已走出了那个半山腰，而他们还在那里坚守着。我是老大，父亲和母亲曾经对我寄予厚望，他们节衣缩食的供我读书，而我读了十几年，也没有读出什么名堂。父亲和母亲当年一直盼望着我能进事业单位坐办公室，但一切都是命运使然吧，我专科毕业后进了一家企业，父亲觉得不如意，一怒之下不让我的四个妹妹上学了。而我呢，在企业经历了由国企到民营，二十几年如一日地在质检科这个岗位上工作着。没做出什么成绩，但问心无愧，对的起老板发给我的工资。我二妹是我父亲和母亲的骄傲。她和二妹夫在青岛，生意做的风生水起。三妹四妹五妹都是我把她们从半山腰带出来，同学帮忙安排她们进了企业，上班年年先进，每逢回家过年，妹妹们总是把先进工作者的大红缎面证书交给父亲，父亲总是笑容满面的把证书放在堂屋的三抽桌上，排列地整整齐齐。五个闺女，没给父亲和母亲争多少脸，但也没让他们操多少心。因为我们出生在正南正北的人家，我们的身体里流淌着父亲和母亲吃苦耐劳、朴实善良的血液!
早在十年前我们姊妹五人就“集资”在沂水湖埠西给父亲和母亲买了三间带小院的平房，时至今日，他们依然住在那个交通不便，缺水少菜的半山腰。他们不喜欢小城的熙来攘往，他们喜欢深山的惬意悠闲。他们喜欢春看草，秋扫叶，夏乘凉，冬烧柴。半山腰，是父亲和母亲一世的念想，是他们心头永远的白月光。但父亲和母亲年老体衰，我们又没时间常回家看看，，所以我们唯愿他们早一天离开半山腰，来到湖埠西，和我们住的近一些，我们好常去尽尽孝心。
陪伴是最长情的告白，祝愿普天下的老父亲和老母亲能够老有所乐老有所养老有所依!
(作者系山东德州学院大一学生李桂君家长)
本文作者：王金龄(公众号：北京文鑫作文)
篇2：我的父亲和母亲作文
我的父亲和母亲作文
Xinzhou Middle School Written by Zhang Tianliang
My dear friends, have you ever seen the film “ My Siblings”? If you saw ,do you want to know another “film” --------“My Father and Mother”?
I come from a faraway small village of Jingshan, Hubei province .My father and mother are both farmers, of course ,I’m the son of farmers.Mr Deng said “I am the son of Chinese people,I love my country and the people deeply.” Like what Deng said , I love my parents deeply.
My young friends, especially for our young students, some of us are not willing to talk about our parents, just because they are farmers who we think are in the bottom rung and we think are the most useless people. In our morden society ,yes, most of us have been the son of farmers when we were born.But it’s just right that these farmers bring up us. They are our parents , our father and mother .We should say we love our parents justly and forcefully, can you ?
In my middle school time ,my school was in the another city ,so I could only go home in summer holidays and winter holidays. I always complained that the holidays were too short. The day when I should get back to school was coming , I always was hustled by my mother , she said I must study hard for my beautiful tomorrow. I haven’t known what had happened after I left home until now. I heard my mother always cried silently and she was not brisk for days after I left home. Today ,when I get back to school, she still sees me off rushing to catch buses in early morning no matter what the weather like. She tells me that she will insist on seeing me off forever if she can.
In last summer holiday ,my farther and mother changed their old conceptions a little that they still looked upon me as a child. Frankly speaking, our parents always regard us as children in their mind no matter how old you are. I became a teacher, my parents told me : “ You must teach carefully, because you are paid by the goverment . You must deal with whatever things you do well in your life .No one wants to entrust his children to a unconscientious teacher……” obviously they wished me to make greater progress.
Our parents are getting older and older ,don’t you pay attention to more and more silvery hair is climbing upward quietly? In contrast, boys are becoming stronger and stronger , girls are becoming more and more beautiful.when we were children, our parents were our shadow ,after growing up, we are our parents’ shadow. We are the continuity of their life.
My dear friends, when you walk in the roads of campus with your girlfriend intimately,have you ever thought about alloting a little solicitude for your father and mother; when you play with your classmates happily in the open field, have you ever thought about distributing a little happiness for your father and mother ; when you are eating delicious food jubilantly with your friends, have you ever thought about dividing a little delicacies for your father and mother? …… when you are in alien land,have you ever remebered your parents like what they do?
Maby you say we having nothing to repay, yes, we really have nothing to repay.We just have good grades,we just have enthusiasm, obedience, health ,smile and maturity.
我的父亲母亲
———点亮心烛读后感
新洲中心学校 张天亮
冬天的夜暗得很早，也很冷，躺在床上，手头捧着这本由王玺局长主编，曾宪云先生捐资刊印的《点亮心烛》，徜徉在文字之间，似乎也不是那么冷了。读到《亲情的力量》这篇文章中“亲情是一种力量，是一种比爱更持久，更内敛而更热烈的力量。”处，身在异乡，想起参加工作一年来的生活，感触良多，写下了下面的文字。
————题记
我亲爱的朋友，你曾经看过〈〈我的兄弟姐妹〉〉着这部电影吗？如果你看过，你是否还想看另外一部电影——〈〈我的父亲母亲〉〉呢？
我来自湖北京山的一个遥远的小山村，我的父亲母亲都是农民，当然，我是农民的儿子。邓小平同志说“我是中国人民的儿子，我深深地爱着我的祖国和人民。”诚如他所说的，我深深地爱着我的父亲母亲。
我的年轻的朋友，特别是对我们年轻的学生来说，我们中的一些不愿谈论我们的父母，仅仅因为他们是我们认为的处在最底层和在这个社会最没用的农民。在我们的现代社会里，是的，我们中的大多数人出生时曾经是农民的儿子，但是，正是这些农民抚养我们长大，他们是我们的父母，我们的父亲母亲。我们应该理直气壮地说我们爱我们的父亲母亲！你能吗？
在我的中学时代，因为我的学校在另外一个陌生的城市，所以我只能在寒暑假回家。我总是抱怨假期太短，返校的日子越来越近了，直到我的母亲用棍子赶着才罢，她说我必须为了我的美好的将来而努力学习。直到现在，我仍然不很清楚知道在我离开家后发生了什么。我听说母亲在我离开后总是默默地哭和一连好几天不舒服。今天，当我返校的时候，无论天气怎么样她仍然都送我跑着去赶早班车。她说如果能的话她会永远坚持送我。
去年夏天，我的父母稍稍改变了他们仍然把我看作孩子的老观念。坦率地说，在我们父母眼里，无论你多大，他们总把你看成孩子。我成为了一名教师，我的父母告诉我：“你必须认真教书，因为你拿着国家的工资。你必须处理好在生活中你做的任何事情，没有人想把孩子托付给一位不负责任的`教师……”显然,他们期望我取得更大的进步。
我们的父母变得越来越老，难道你没有注意到正在悄悄向上爬的越来越多的白发吗？对比之下，男孩们变得越来越强壮，女孩们变得越来越美丽。当我们是孩子时，父母是我们的影子；我们长大后，我们是父母的影子，我们是他们生命的延续！
我的亲爱的朋友，当你和女友亲密地走在校园的小道上时，你是否想到分一点关心给你的父母呢；当你和你的同学开心地在外面玩时，你是否想到匀一份欢乐给你的父母呢；当你和你的朋友开怀畅饮时，你是否想到舀一勺佳肴给你的父母呢……当你在异乡时，你是否像他们想你一样想念他们呢？
也许你说我们没有什么去回报，是的，我们确实没有什么去回报的，我们只有好好工作学习，我们只有热情、服从、健康、微笑和成熟！
篇3：我的父亲和母亲作文
父亲和母亲都是庄稼汉，这一辈子恐怕也只有种庄稼的命了，但我却跟他们很亲密，准确地说，是我爱他们，爱我们一家人，
我曾向母亲许诺过，如果某天我有了钱，一定亲自开上宝马，然后带上我们全家去兜风，让她们让上我买的新房子，把我赚的钱拿来给她们享受生活，想像得多么美好啊！而如今，我却颓丧成这样，不要说将来，就说现在吧，我学习不怎么好，长相也不怎么好，睡觉还有一个毛病——打鼾，这个毛病让我愧对寝室里的室友，天天打扰她们睡觉，想起来觉得怪不好意思的。
而父亲，我从未对他许诺过什么。父亲的话不多，只十分卖力地干他的活儿，父亲是一个憨厚老实的人，身材并不太高，相貌平平，说起父亲憨厚，不用我一一介绍，只要走到村里随便问一下，我担保那人会笑咪咪地说我父亲怎样憨厚了。
母亲则要比父亲矮得多，连我都比她高出一个头。母亲长得很美，反正在我眼里她永远是最漂亮的，母亲的名字也很美，姓罗，名玉秀，一想起母亲的名字，我的心都感到十分舒服，母亲比父亲口语强，会与别人
一次，我们全家去了大姨家做客，早上去的，结果到了下午，父亲匆忙找到在玩的我，对我说：“***妈正在与其他客人打牌，我要先回去看门了，你待会儿再告诉***妈。”我点点头，然后又去玩了，到了吃晚餐的
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”母亲听完有点生气地看着我说：“你刚才怎么不跟我说呢？”我回答：“爸说了，您在打牌，让我待会儿再告诉您。”这时，一桌人都很惊讶地望着我的母亲，母亲一下沉默了，有人半开玩笑半认真的说：黄成哥（黄成是我父亲的名字）对你多好啊！为了不影响你玩，自己却一个人先回去了……我母亲没再做声。
不仅仅这一次，这样的事我和母亲已经司空见惯[注: 司空：古代官名。指某事常见，不足为奇。]了。
还有一次，我爸去小姨家了，我们在奶奶家玩，待回家时见大门外的墙上用废石膏写的“我去雪荣小姨家”几个字时，令我和母亲哭笑不得[注: 哭也不好，笑也不好。形容很尴尬。]。
我的父亲也帮别人做临时工，帮石灰厂扛包，烧窑……看他这么劳累，我和母亲都劝他不要去，为了贴补家用，他还是坚持去了。一次，我看他帮别人扛完包后，从头到脚都是石灰渣，而且手臂上还有一处伤疤，血还没有全干，我的心好痛。终于，父亲的肝炎使他病倒了，这次他却没再反对我和母亲的劝告，在家中休养。可是那些石灰厂的老板却天天给父亲打电话，母亲急了，硬是挂了电话，她不想让父亲知道。
然而，父亲也从来不对母亲说“我爱你”，他只知道这个女人是他一辈子的依靠。如今这个女人，我的母亲为他生下了我和我的弟弟，他还能说什么呢？他懂得爱一个人是要以实际行动去爱的，不是那个誓言，那些承诺，那些甜言蜜语[注: 象蜜糖一样甜的话。比喻为了骗人而说得动听的话。]。所以他格外地爱我们，甚至于母亲认为他太溺爱我们了，每当我和弟弟跟父亲上街，不必哼一声，父亲也会买许多东西来满足我和弟弟，上学放学无论多忙，他都是要去接送的，母亲经常批评他，说：“瞧你平时都把孩子惯成什么样了，以后可得注意了……”父亲面对这些批评常付之一笑[注: 用笑一笑来回答。比喻不计较，不当一回事。]
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篇4：我想起了父亲和母亲
很多年没有想起父母了，每年的清明、祭日、鬼节，还有活人的春节，我会隐隐记起父亲和母亲。只是这“记起”呈逐年模糊的趋势，且这趋势大有风扫落叶的态势。父母去世第一年的祭日，我和姐姐弟弟一大家拖儿带女浩浩荡荡前往祭拜，还未出发，眼睛已被泪水咣当咣当击打的灼热而酸痛，及至在殡仪馆捧起父亲和母亲的骨灰匣，那痛楚、那想念便潮水般漫卷而来，势不可挡，竟至痛哭到手脚冰凉肢体抽搐，其后的几天都是神思恍惚，犹如神鬼附了身般。
再后来，思念依然，但不至伤痛欲绝了。每每沉默而去，沉默而归，在纸钱的飘飞中依稀能看到父母的在天之灵微笑着看着我们这些儿女的一举一动。再后来呢，应该是四五年以后吧，祭拜父母逐渐衍化成了一种仪式，鲜花美食比以往多了不少，情感却渐次淡去，有时会在祭拜的路上或者墓前给日趋长大的儿子讲一讲爷爷奶奶生前的种种，更多的时候，烧过纸钱，行过祭拜礼之后，转眼便又回到了当下的状态，一路上说的更多的是这个凡俗世界里的凡俗世事，与在天堂里的父母没了一点干系。而这两年，在去墓地的路上，我们竟然能够一路欢语，甚至在焚烧纸钱的过程中会风趣幽默的和父母说上几句俏皮话。那日听旁边另一家烧纸的女儿对着逝去的亲人念叨：“爹，闺女给您送钱了，这些钱够您打上一阵子牌的了，祝您在那边把把提溜闷，回回自摸糊，把他们都赢屁了……”一番话竟把我们这一干人逗的忍不住笑了起来。
逝者远走，生者自当好好的活下去。一年一年的岁月风蚀，曾经鲜活的记忆之花渐渐枯萎，失去了分明的色彩。对于父母的记忆也随着年龄的增长和世间的灰尘蒙覆，逐渐黯淡、消逝。若干年后，当我们逐渐长成到父母当年的年岁甚至更老时，对于曾经给了我们生命，在我们生命历程中不可或缺的他们，我们还能记起多少？对于身体上同样流淌着他们的血脉，或多或少遗传了他们身体肤发特征的我们的后代，父母曾经在这个世界上种种，于他们而言，究竟有何意义？
犹若神示。尽管今日清明，尽管昨天远在家中的妻子告诉我，她已经和弟弟去了墓地，为父母扫了墓，远在外地的我依然没有静下心来的想一想父母，依然处理着一些繁杂的琐事，甚至闲下来时，还在兴致勃勃的看着一部肥皂剧。直至此前几分钟，我随手拿起床头上的一本书，漫无目的的打开了一页——那是我基本翻遍了的一本书，但那篇怀念父亲的文章我从未读到过！在这样一个日子，我随意的翻动，看到的竟是这样一篇文字！这不得不让我心生敬畏——这会不会是父母在天之灵的昭示，告诉我，他们始终在儿女心里，从未远去？或者，在他们那里，永远有着对我们的牵挂？
好吧，趁着记忆还未完全湮灭，趁着生命还未开始衰败，记住父母在我内心滞留的点滴，记下来，给自己。待年迈时，慢慢怀想年轻时、年迈时的父母，怀想我记述父亲母亲的今日，此刻……
一
父母刚刚去世的那几年，我写下了数篇怀念父亲的文字。但对母亲，却未著一字。内心里，始终对母亲有微词——她的暴躁，她的自私，她的对子女的漠视……这些无情的字眼此刻出现在我对母亲的回忆中，想来母亲在天之灵会又一次愤怒的骂我这个不孝之子了。
我五岁时便学会了做饭。农村的大锅，我可以熬粥，烙香喷喷的大饼，炒半生不熟的白菜。我做这些时，母亲在和邻居的一些婆娘们玩儿纸牌。到饭时了，我会喊母亲吃饭。喊过几遍后，牌局会恋恋不舍的散去，那些婆娘会用喷着劣质旱烟味道的嘴对我大肆称赞：这孩子，真能干！长大了肯定是个会疼人的爷们儿……小小年纪的我，丝毫没有被夸奖的自豪感，恰恰相反，我对这些夸奖充满了仇视，充满了屈辱。但我不敢对母亲表达我的仇视和屈辱，我只能将那些东西压在心底里，对母亲始终唯唯诺诺。母亲的暴躁我时常领教，有时会是毫无来由的一顿暴揍。
姐姐八岁时被母亲塞上火车，免费“邮寄”给我在500里地之外的父亲。姐姐一个人在火车上茫然无措，一个车厢一个车厢的游逛。而姐姐被“邮寄”给父亲的缘由是，家里没钱了，让姐姐去找父亲要钱！拿了钱还要火速赶回。母亲给父亲写信，说让父亲带着钱去车站接姐姐，把钱交给姐姐就让姐姐直接回来。后来听姐姐说，父亲到车站抱着自己当场就哭了，留姐姐在那里待了两天才买了票，交代给列车员才把姐姐送回来。拍了电报让母亲去车站接姐姐，最终，姐姐还是用她那稚嫩小脚走了七八里地，才从车站走回家。
我是生在野地里的。据说，母亲生我时，正在生产队的田里和一群妇女劳动，后来就感觉有些内急，慌慌的跑到一个水沟里，刚刚蹲下，我的脑袋就急不可耐的探出来打量这个世界了。生的容易，活的也就随意。按说，上面姐姐是女孩儿，我这个男孩儿的出生应该给到现在还有重男轻女习俗的农村任何一个家庭都会带来惊喜和欢乐，但我好像没有这个殊荣。记忆这种东西好像天生具有筛选功能，许多重大的事件，临近的事情不一定留存下来，但一些遥远的，细节的东西却固执的赖下来不走。我对母亲的记忆留下的大多是她对我的这个孩子的漠视。无数次的记忆都是我独自在家的情景——不知道当时几岁，但肯定没有水缸高。睡醒了的我先是摸着炕沿往下溜，然后就摔了一跤。爬起来，往水缸那儿走——我渴了。扒着水缸去够漂浮在水面上的水瓢，只有半缸水，个子矮，够不到。翘起脚来够，扒着缸沿够……终于够到了，我一头栽进了水缸里！直至母亲回来，我还在水缸里没有爬出来。我没有得到母亲的抚爱怜惜。把我从水缸里拎出来，母亲给了我一脚——我糟蹋了半缸水！
姐姐比我大三岁。上二年级时，姐姐带着我上学，不知为什么，母亲没时间照看我。或者是要去生产队里挣工分，或者打牌？我真的记不起来了。总之，很长一段时间，我是坐着一个小板凳，坐在姐姐的旁边，浑浑噩噩的听老师讲课。姐姐作文很好，在班里经常当范文读给学生。但到了五年级，姐姐就辍学了——可以挣工分了。
我上学了。母亲用不知从哪儿淘换来的草纸为我订成作业本。明确要求，正面写完反面写。两面写完了，用橡皮擦完再接着写，必须把纸擦破，不能再写了，才能换新本子。这是我记忆中唯一关于母亲“关心”我学习的片段。我抗争过，两面写完后，故意使劲用橡皮擦本子，很快就能把本子擦破。但道高一尺魔高一丈，小孩子是糊弄不过大人的，结果又会招来一顿胖揍，边揍边骂我这个败家子！后来实在不堪忍受使用破本子的痛苦，就偷偷从炕席下面偷出来一毛钱，还没等实施买本子的计划，就被母亲发觉，追着我一圈一圈的跑。那时我已经跑得很快了，母亲不能轻易追上我，气喘吁吁的母亲就大骂，你这个败家子，有本事一辈子别回来。那天我在外面躲了一夜，又冷又饿的我最终还是乖乖的回到了家。对我这个乖孩子而言，这无疑是一次显著的 “犯罪”，我只能硬着头皮等着情理之中的一通暴揍。但也只有这一次，母亲没有打我，只是把饭往我面前一墩，气咻咻的走了。
母亲还干涉姐姐的婚姻自由。她总是盼着有一个人能够帮她分担家务。母亲根本不会侍弄庄稼，或者她本来就不想侍弄庄稼。记忆最深的是，农村联产承包责任制以后，土地分产到户。那时家家户户干劲儿十足，我们家也在叔叔大爷的帮助下，播了种。母亲有一次带我们下地锄草。到了田头一看，扭头就走，边走边说，草太多了，没法锄。
鉴于此，母亲总想找一个本村的女婿，可以帮着家里种地。托人介绍过一两个，姐姐不同意。那时的姐姐心高气傲。母亲就以死相逼，姐姐还是誓死不从。现在的姐夫，也不是姐姐愿意的，只因为姐夫家承诺，结婚后可以帮助家里做农活，母亲又以死相逼，这次，姐姐屈服了。每个人一生最终都会或多或少的对命运有所屈服，姐姐的婚姻是我最初对命运的感悟。
母亲与奶奶的关系也极为交恶。奶奶不是我的亲奶奶。父亲三岁时我的奶奶便去世了。爷爷续弦，娶了后来的奶奶。婆媳之间因为什么，小小年纪的我们根本不懂。只记得母亲无数次的和奶奶发生过口角，母亲更不允许我们踏进奶奶家门半步。现在想来，婆媳之间的关系原本就是世间最难相处的关系，根本很难分出个孰是孰非。只是当时的我，失去像别的孩子一样享受来自奶奶疼爱的权利。
在清明这样一个伤怀追思的日子，罗列出已经在九泉之下的母亲如此众多的“劣迹”（这个词本身就是对母亲的大不敬），每一个受着传统文化教育的人都会对我进行无情的谴责。没错，这样记忆、记述母亲的时候，我同样纠结异常，我努力想在记忆中搜寻一些来自母亲身上的温情，可是没有。或许有，只是被我的记忆筛选掉了，能够记住的，竟是这些不堪。
对不起，妈妈！
二
对于父亲，我曾经写了太多。但奇怪的是，关于父亲的好，却不能像罗列母亲不好那样，一桩桩一件件再现出来。对于父亲更多的是想念。不是此时此刻的想念，而是在父亲生前，一个孩子对父亲的想念。
父亲的一生，除去晚年退休、生病外，与我们姐弟几个在一起生活的时间加起来也不会超过两三年。两三年的时间好加起来，又能有多少可书写的记忆呢。可我偏偏写了许多关于父亲的文字，却没有记述一句关于母亲的事。此刻关于母亲的书写，倒让我有了一种不计后果的快感。
在那个年代，父母两地分居是平常的事。父亲在城市工作，母亲在老家带着我们这几个孩子。每年父亲回来大概能有三次：麦收时，秋收时，过年时。麦收秋收对于还是孩子的我们没有太深的记忆。唯有春节的一次，对于我却有着非同凡响的意义。父亲每次过年回家，都会提前给家里写封信或拍封个电报。而父亲回家的那个日子，便是我们的节日。一年四季都是以玉米面饼子、窝头，甚至高粱面窝头为主食的我们，在那一天即将到来的前夕，母亲会早早蒸好一锅白花花的大馒头，却不允许我们吃上一口，说要等到父亲回来，才能一起吃（这也是我对母亲颇有微词的一个细节）！出于对白面馒头的想念，在父亲到来的那一天，我会一个人早早的跑到村口去接父亲。只有父亲早些到来，我才能早些吃上馒头！往往是这样，在村口接的不耐烦的我，会慢慢的往前走，想早一点看到父亲。看不到，再往前走，走出很远，直到前面出现岔路口我才不敢往前走，我不敢确定父亲会从哪条路上回来。我往远方看，往路的尽头看，看的很累，有时会看着看着就睡着了。而往往此时，父亲就如从天而降般出现在我面前，然后一把抱起我，用他那硬硬的胡茬儿扎我，再高高举起来，抛起来。那种痒痒的感觉，会让我落泪。
父亲回来了。家庭的祥和气氛在整个房子里弥散。父亲会喝一点酒，母亲的脸上也会洋溢着久违的笑意。我会喝一点点父亲从城里给我们带回来的北冰洋汽水儿。在家里，我只喝一点点。剩下的大部分，我会拿到外面去喝，当着所有小伙伴的面，一小口一小口的去喝。他们极少见过这种汽水儿，他们只会喝井水加入糖精的“甜水”。曾经，那用糖精兑成的“甜水”馋的我流哈喇子，母亲从来不会花几分钱为我们买一撮糖精。而现在，那种带着一点辛辣的甜丝丝的汽水，变成了我耀武扬威的资本。我会比较大方的给其中的一个小伙伴喝上一小口，只一个小伙伴，只一小口儿。这个小伙伴不一定是给我最要好的，恰恰是当初用糖精甜水馋我最过分的那个。让他尝上一小口，看他那惊的目瞪口呆的样子，然后闭着眼睛回味陶醉的样子，然后开始听他绘声绘色的描绘喉咙走过汽水时的感受。等他再要想喝上一小口时，我便会断然拒绝，说，你比别人强多了，别人一口还都喝不上呢！于是他就悻悻然又有些满足的咂摸着嘴，一遍一遍舔着嘴唇上残存的味道。此刻，我内心的快感无法用语言描述！父亲的回家与否，使我童年的日子戏剧性的达到极致，一会儿在地狱，一会儿在天堂！
当然，父亲在我心中的分量绝不只是如此小儿科的程度。父亲的性格与母亲的性格恰恰相反。在我的记忆中，父亲从未动过我们一手指头。父亲的眼神始终是慈蔼的，父亲怀抱的温度现在想起来，依然是温暖的。父亲在家的日子，我始终是和父亲一个被窝。现在想来，我那时应该是很招人烦的。我不知父亲和母亲的性生活是怎样来过的。反正每次睡觉前我是在父亲的搂抱和抚摸下入睡的。醒来时，依然是父亲搂着我。
也有惹父亲生气的时候。印象最深的一次，忘了因为什么，父亲暴怒了，举起手来就要打我。当时的我不知哪来的勇气和倔强，挺着脖子就让父亲打。父亲的手在半空举了又举，终是没有落下。却冲进院子，抄起了一根胳膊粗的木棒，冲着我就举起来。我看着那根巨大的木棒，内心的恐惧达到了极点。但匪夷所思的是，我依然梗着脖子，一动不动。父亲的木棒在半空中又是举了半天，然后颓然的扔掉，冲着我大喊，你个混蛋，怎么不跑啊！继而抱着头蹲在地上，竟然哭了！
我为什么不跑呢？到现在我也想不明白。或许，是父亲对我的娇惯让我确信，父亲不可能真的打我，他不会的。也或许，受多了母亲的打骂，我反而想“享受”一下父亲给我的待遇？！
三
终于，母亲不会再打我了。父亲，也不能再给我宠爱。先是1985年，母亲脑罹患脑溢血，在住院治疗40多天后出院，从此瘫痪在床。父亲办了提前退养手续，回到老家担负起这个破败家庭的重担。斯时，因为母亲的病，我休学两个多月。母亲出院后，父亲让我回学校继续读书。而母亲却极力反对。她口齿不清的对我说，别上学了，帮你爸种地吧。
自母亲重病，我已打算好退学回家，帮着分担家务，但母亲的反对却激发了我的逆反心理。加之父亲的极力支持，我最终还是回到了学校。然而不幸接踵而来。在我读书的最后一年里，有一天，父亲被人从田间背了回来。当时的父亲神志不清，口吐白沫。我慌了，吓坏了。一边安排弟弟去喊医生，一面哭着摇晃着父亲！医生还没有到，父亲却醒了过来。父亲醒后，眼神迷茫的看看我，看看自己满是尘土的身上，说，我这是怎么了？我把父亲在田里昏倒，被人背回来的过程和父亲说了，父亲困惑的说，是么？我怎么一点也不知道？就是感觉有一点头晕，后来就不知道了。
看着父亲醒来后没事人般的样子，我悬着的心落了下来。想这或许只是一次意外。或许是累着了，或者中暑了。然而随后发生的一切，使我的父亲、使我的这个家庭，从此跌入了苦难的汪洋之中。又一次，父亲在家里昏迷，症状依然和第一次一样，工夫不大就苏醒了。又一次，父亲在路上昏倒……随着父亲昏倒的次数的不断增加，父亲醒来后的目光越来越呆滞。有时会答非所问，这样的状况需要一天甚至更长的时间才能恢复。在父亲又一次昏倒后，我把父亲送到了县城的医院，确诊结果：癫痫病！针对父亲的具体情况，医生分析病因应该是心理压力过大加上过度劳累所致！
我被彻底击垮！那么温良谦恭的父亲，一辈子说话都不会高声的父亲，我深爱的父亲，竟然得了这样一种要不了性命，却无比折磨自己，折磨别人的病症！上天为何如此不公？
在父亲的病确诊以后，我毫无悬念的结束了我学生生涯，开始承担起家庭的重担。瘫痪在床的母亲得知父亲的病症后，哭着对我边打边骂，说是我害了父亲，如果不是我当时不顾一切非要上学，把家里的重活全都压在一辈子没干过农活的父亲身上，父亲怎么会得这样的病！对于母亲的打骂，我内心里第一次充满愧疚，充满悔恨！是我啊，是我的自私，我的任性，才让父亲承担了太多的重压！我无数次在夜里听到过父亲因劳累过度在翻身时发出的痛苦的呻吟，面对繁重的农活和母亲重病的巨大压力，父亲就这样被压垮了！
我不敢再让父亲独自出门，不敢再让他下地干农活。每日里，只让不犯病时还像健康人一样的父亲照顾瘫痪在床的母亲。他想下地帮我干一些农活，被我拒绝了。他想帮我去邻居家借一些农具，被我拦下了。我怕父亲不知何时会犯病，我一来担心父亲会在路上，会在别人家里犯病，二来父亲犯病时痛苦恐怖的样子我也不愿意被别人看到。在农村，癫痫病被称作“羊角风”，人们看待癫痫病人的眼神，和看到傻子、疯子时的眼神差不多。我不想我的父亲接受这样的眼神，或者，更确切的说，是我不想看到人们看待父亲时流露出的这样的眼神。这是我的无奈，也是我的自私。
父亲的话越来越少。他唯一能做的是在家里照顾母亲，照顾我们的一日三餐。每次我回来，父亲会早早把洗脸水打好，把饭盛好，端上饭桌，然后照顾母亲吃饭。甚至睡觉时，父亲已经把我的被窝铺好了！父亲看我的眼神还是那么慈蔼，只是少了些许活泛与亮泽。母亲依然时不时骂我，父亲对母亲疼爱有加，照顾的无微不至，但绝对不允许母亲对我发火。每次母亲骂我，父亲就会瞪大眼睛，用不多的话制止住母亲：行了！孩子一天到晚多累，你好好在炕上待着！
我很少看到父亲在家犯病的样子。每次回来，父亲都是安安静静的等着我吃饭。但是时不时就听口齿不清的母亲说，今天，你爸又犯病了。父亲犯病有时会跌倒在母亲身边，那样还有母亲双手的抚慰。可跌倒在地上时，瘫痪在床的母亲一点办法没有，只有眼睁睁的看着父亲自己在地上，痛苦着，抽搐着！当时想到这些，我欲哭无泪，心真的像是碎了般！即便此时想起，心依然像被人揪着一样，疼！
四
不知父亲当年怎样承受着巨大的心理和身体上的双重压力，但最终还是无法承受，垮了下来。而少年单薄的我，同样难以承受繁重的体力活儿折磨。只是我，选择了逃离，逃离土地，逃离故乡。
我把父亲和母亲以及年幼的弟弟交给已经出嫁的姐姐，独自一人到了城市打拼。母亲包办的婚姻此时得到了善果，虽然姐姐和姐夫结婚很长一段时间以来，始终矛盾不断，但姐夫的敦厚善良最终还是打动姐姐。心高气傲的姐姐认命了，特别是姐姐有了自己的女儿以后。农村里开导对婚姻不满的女人，大多有一句充满哲理的表述，说，等有了孩子以后就好了。为什么等有了孩子以后就好了呢？或许是说年岁大了，心智成熟了？或许是说不养儿不知父母恩，有了孩子才能懂得当年父母的良苦用心？也或者，人在一起时间长了，便有了感情？农村人很少谈爱情的，有了感情，就有了亲情。有情维系着，一段婚姻就算完美了。总之，随着两个女儿的相继降生，姐姐和姐夫的感情日趋融洽，和谐。所以，当我提出把父母和弟弟托付给姐姐姐夫时，还未等姐姐表态，姐夫早已高兴的应承下来，随即开始张罗车辆了。
安顿好父母和弟弟，我一身轻松的来到了父亲曾经工作生活了半辈子的城市，开始了一段决定自己和弟弟生存轨迹以及父母归宿的生命历程。在这里，我不去过多叙述那些年来我一个人的艰辛和酸楚。因为这是对父亲母亲的记述文字。总之，两年后，当我在城市稍稍站稳脚跟后，我做的第一件事便是把父母和弟弟接了过来。此时的父亲愈发呆滞，话语愈发的少了。母亲倒是除了不能自由行动外，面色倒是比早先愈发的好了。
我在城乡结合部租了一间十来平米的房子，一家四口就挤在里面了。弟弟也已辍学，还未成年的岁数，便懂得了生存的艰辛，在一家小企业上了几个月的班后，就辞职不干，每日里早出晚归，做起了小生意。父亲的病时好时坏，好时，可以帮着料理些家务。发病后，眼神呆滞，会虚弱的躺上几天，倒是要母亲反过来给父亲喂饭喂药了。
看着父亲的病情日益严重，此时作为一家之主的我下定决心要为父亲彻底的检查一下，看看有没有治愈，哪怕缓解的可能。父亲说什么不去检查，说我这身体一检查全是毛病，检查了也没用。我百般劝说，软硬兼施，最后才算说服父亲和我去了医院。我让父亲等着，我去挂号。和医生说了父亲的病情后，医生说先去照一个脑部ct吧。我拿着医生开的单子，去缴费。拿着缴费单带父亲去拍片子的过程中，父亲非要看看缴费单，当看到拍一张ct片子需要180块钱时，安安静静的父亲愤怒了，他大声向我发令：把这单子退回去，我不检查了！这是父亲为数不多的几次向我发火。我忍着心疼笑着对父亲说，这是医院，交了费怎么能退呢。父亲说那也不检查了，说着就往医院外面走。我拉住父亲，说，钱已经交了，干嘛不检查一下呢。检查完了，病不大咱就养着，病大了再说。
最终父亲还是躺到了ct室里。等到拿着父亲的ct结果给医生看时，医生的表情令我心颤！医生手指着父亲的脑ct图，那里有着大大的一片阴影，还散布着着一些零星的小阴影。医生二话没说，拿过处方笺刷刷写了起来，一边写一边头也不抬的说，交五千块钱押金，马上住院！
我惊呆了，木木的问医生，我父亲得的是什么病？医生说，什么病，整个脑子里都是病！癫痫症都不算病了，脑栓塞，脑出血目前都有可能发生！
我的脑子嗡嗡作响，不敢相信父亲的大脑隐藏着如此大的疾患！难怪父亲自己说，一检查都是病，难道父亲早已察觉自己脑子里的严重疾患，才坚持着不肯来医院？
此时的我别无选择。家里已经有了母亲这样一个瘫痪在床的病人，我不能再眼睁睁的看着父亲彻底倒下。我回身想对父亲说，住院吧……但此时，父亲早已不见了踪影！我急急的往楼下跑，追上了父亲。我拉住父亲，说，咱住院吧，住院能治好。父亲倔强的头也不回，说，你要是再和我说住院的事，我现在就死给你看！边说边要往医院的柱子上撞！我死死的拉住父亲，哭着说，不住院，咱不住院了！
其实，说让父亲住院，我是在打肿脸充胖子。莫说五千块钱，就是五百块钱，当时的我也拿不出来！那时，我一个月的工资只有80块钱，80块钱的工资一家人的生活都难以为继。为了这一家人最基本的生存，我已经向单位预支出了半年多的工资了。弟弟的小本生意根本还没有挣到钱，在这个城市，我举目无亲，去哪里找这天文数字般的五千块钱啊！
最终，与其说我向父亲妥协了，倒不如说我被命运打败了！在残酷的现实面前，我真的无能为力！
意料之中，两个月后，在又一次发病后，父亲再也没能站起来，和母亲一样，父亲瘫痪在了床上！
我痛不欲生，欲哭无泪。一个多月后的一天，我喝下了整整一瓶二锅头，静静的躺到了铁轨上，等待着隆隆而过的列车将我碾碎……
我被人救了下来。清醒过后，我吓出了一身冷汗！如果那一次我就那么死了，真的倒是解脱了，痛快了。可在这个举目无亲的城市，我瘫在床上的父亲母亲怎么办？我那还没有真正成年的弟弟怎么办？再艰难，为了世间最亲的亲人，还要活下去啊！
五
公元一九九六年农历七月十六的上午11：:00左右，父亲毫无征兆的离开了我们。父亲走时并没有痛苦的发病，只是慢慢地开始气若游丝。喊来常年给父亲母亲针灸的门诊的大夫，翻了翻父亲的眼睑，说，也别送医院了，准备后事吧。我放声大哭，一辈子没有对我动过一根指头的的父亲，一辈子对我们，对母亲疼爱有加的父亲，就这样，一句话没有交代，就离我而去了！
丧事在一片混乱中进行。还好有父亲单位早年的同事和房东大爷张罗着，我除了哭，再也不会别的了。人们说，要让父亲的遗体在家停留一天才可火化。晚上，人流散去，只剩下我和姐姐、弟弟，这些世间最亲的亲人，还有瘫在床上的母亲守着床板上已然冰冷的父亲。母亲一滴眼泪都没有掉。整整一天，母亲就那样默然的看着我们的哭，看着张罗着的人群，接受着好心人的劝慰。终于，哭累了的我渐渐的迷糊起来，好像睡着了。忽然就被身边的母亲推醒。母亲说，给你舅舅们打电话，喊他们来吧，我也快要不行了。我想看他们一眼再走。我烦躁的说，什么时候了，快别添乱了！母亲期期艾艾的说，真的，我要不行了，你爸喊我跟他走呢。
我听得毛骨悚然。但依然还是不相信什么被父亲喊走之类的话。后来姐姐说，叫舅舅他们来也行，帮着处理一下这些事情也好。我同意了。母亲的娘家在几百里之外的地方，连夜打了电话，第二天早上，三个舅舅来了两个。独独母亲最疼爱的小舅因为上夜班还没有下班，所以晚来了一步。等到最终这个舅舅到来，抓住母亲的手时，母亲便安然而去了。距离父亲去世，相差不到二十四个小时……
父亲是河北省南皮县人，那里是我的老家，后代儿孙的故乡。父亲出生于公元1942年，享年54岁。父亲三岁时没了母亲，爷爷一口一口玉米面糊糊将父亲喂大。1958年大炼钢铁，16岁的父亲背井离乡，在邯郸铁矿做了工人。当年和父亲一同背井离乡去打工的同乡大都承受不住苦重的体力活而选择回到了家乡，只有父亲坚持了下来。大炼钢铁运动结束后，父亲被分配到天津杨柳青机械厂工作，后调至河北省廊坊市。这里是我和弟弟现在生活的城市，我们在这里娶妻生子，在父亲生活了大半生的城市过着属于我们的生活……
母亲生于天津市静海县，1947年出生，享年49岁。在父亲天津杨柳青工作期间经人介绍认识父亲。结婚后，母亲回到河北南皮老家与公婆住在一起，一辈子与父亲聚少离多，独自一人拉扯着我和姐姐、弟弟三个孩子长大成人。性格暴躁，不懂得照顾孩子。我不知道母亲是原本性情如此，还是被生活磨难的成了后来的样子。舅舅说，你妈妈人傻，不懂得疼人，受了一辈子苦，但跟了你父亲，值了。他们的感情，你们不懂。
六
这就是当下的我，对于母亲和父亲残存的有限记忆。不管是他们的好，亦或不好，我都如实的记录下来。在这个世界上，每个人都不会完美的，不能因这个人是你挚爱的亲人，便可以夸大美化，或遮蔽瑕疵。也或许，在曾经真实的那个世界，我恨过的母亲，恰恰是给我们爱最多那个人。只是因为太多，我才忽略了那份爱。母爱，在一个粗线条的母亲那里，或许只能用另一种形式表达。在与父亲天各一方的数千个日夜里，母亲独自一人，拉扯着我们这几个吃奶的孩子，看着我们一点点长大。孤单无助的母亲，内心里还能有多少属于温情范畴的爱给予我们？同样，父亲的爱充分的给予了我们，可那种几十年如一日的有限之爱，给予的再充分，现在想想，更像是为了弥补自己常年不在身边的作为父亲的歉疚。这些，我都不能最终确定，只能如实记下这些能够记住的点滴。但父亲与母亲的爱情，却无疑是这世间难得的稀有之爱！一生两地分居，但至死不渝。老来病痛缠身却能相互依托，彼此的残躯重组成一个健全的躯体，（母亲右侧躯体失去知觉，父亲的左侧躯体没有反应），互相照顾互相依偎，后来细细想起，母亲瘫痪的十几年以及父亲病重的那几年，竟基本没有令我们这些儿女为照料他们付出太多的精力，更多的是父母之间的彼此照应，彼此给予。更令人唏嘘的是，这两个做了二十多年夫妻的人，只把我们这几个他们爱情的结晶悄悄的留在了这个世界上，彼此相约着一同离开了这个世界。不愿同年同月同日生，但愿同年同月同日死，父亲和母亲的爱情，是这世间多少男女可望不可及的愿景，但他们做到了。人的一生贫苦也好，富贵也罢，最终都会化归尘土。能够留给这世界一些念想，能够令儿女至死怀念，谁能说他们生的卑微，死的凄然？其实，在我看来，他们短暂的一生是成功的，他们的儿女承袭了他们血脉中优秀的成分，活的尊严，懂得爱。他们死的壮丽，双双携手，步另一程旅途。
父亲母亲去世迄今十七年了。我不知道，如果没有现在这篇文字，再过一个十七年、两个十七年，我还能记起父亲母亲多少的好与不好？那两个生我养我，将我带到这个世界上的人，除了刻在墓碑上那两张永远年轻的照片和冰冷的碑石，与我们在这个尘世的生命还能有怎样的关联？
还好，我还有记忆。还好，我记了下来。还好，我的身体里有他们的血液在日夜流淌。姐姐，弟弟，还有那比我们更为众多的我们的孩子，终使这血液一脉相承，永远在这些火热的身体中流淌，延绵不绝……
篇5：美文赏析--我父亲和母亲
美文赏析--我父亲和母亲
我父亲是位生意人，做猪肉生意的，也就是某些骄傲而不知天高地厚的人称他们职业的人为“屠夫”。我母亲是家庭主妇，乡村式的家庭主妇。
我的父亲以及我父亲的职业。我父亲今年年龄不是很高，今年只有46岁，但看起来却有50多了。他和其他做猪肉生意的一样，在市场卖猪肉，不是在超市。我父亲年轻的时候吃过很多的苦，他们三兄弟，估计我父亲吃的苦较多吧。听我奶奶说，我父亲16岁就开始做猪肉生意了。16岁，我初中刚刚毕业考高中，没有任何赚钱的意思，就算是至今我读大学了，还在伸手他们要钱吃喝住。他年轻时，娶我妈妈，买房子需要600块，没有那么钱，家里大人也没有，没有办法了,跟某位借了几百斤谷子卖，才筹够的。那时，他是冒着生命的危险才把好不容易借来的谷子运送到卖场的，得到刚刚好的600块，买了两间瓦屋,我和我兄弟就在那幢瓦屋里出生长大的。这段历史我已经忘记听大人讲了多少遍了，每次都听得泪流满面。
我父亲的职业是卖猪肉。他每天凌晨3~4点钟就开着车子就出去采购猪肉，着个时候大多数的人还在熟睡中吧。无论暴风雨雪多么的恶劣，天天都是这样。以前，我们小时候，也就是他还没有买车时候，去的更早。我寒暑假都会回去，每天都知道他什么时候出去。他每天出去的时候，都会到我和我兄弟的房间里面去转转。在夏天，看看有没有蚊子，若有，点上一支便宜的蚊香，驱蚊效果很好，点上了就没有蚊子来咬我；冬天看看我们的被子盖地严不严，会不会冷到，其实，我知道他的鞋子如果晚上没有烘干，都是穿着湿的出去的。夏天还好，车子行路很好，比较顺利，但是生意比较难做，一天赚不了多少钱，夏天时家里的事情也比较多，有时候做到很晚才去睡觉，但是起床还是的早。有些好心的同学和叔叔都劝我暑假不要回去了，在外面学习和打工也是一样的，但是我还是坚决的回去了，不为别的，就为我父母为我们少累点。如果我不回去，我父母需要靠他们两个人的双手把家里大大小小的事一点一滴都做了，那又多累就有多累；如果我回去了，我弟弟也会去了，一家人团圆了，虽然许多事情我不怎么做得好，但是我总多多少少可以做一点，哪怕就是煮一顿饭，炒个青菜，等着他们回来有热饭热菜吃也是好的。冬天的时候天寒地冻，他也是一样早的出去做生意，因为一天不去做生意一天就没有钱给我们用，但是他从来没有在我们要钱的时候没有给过我们。冰雪冻路，路面很滑，开车需要十分谨慎，还要保护好车子后面一天的希望。车子开起来，寒风刺骨，就那么点点衣服和围巾怎能抵挡住那种很冷？我寒假在家里，看着他每天都是蜷缩着开车回来的，回来后就往火炉边烘几分钟火，然后开始做菜吃放。就这样一天天的做着生意，一天天的赚着我们的所需要的学费，生活费。即使是在大年30，她上午也是要去卖掉那点猪肉，中午回来吃放，下午我们和伯叔一起去祭祖和做年夜饭。
我妈妈是家庭主妇，乡村中典型的那种家庭主妇。她年轻时候很漂亮，从照片中可以看出。她每天都很忙，忙了田地里的事情就忙家务。她每年都会种植和收获许多农产品，我们每年寒暑假回去了都会有很多东西吃。家里种了许多辣椒，其他人家都没有辣椒吃了，我家有，而且还有辣椒灰（辣椒粉末），有时候他们还到我家的田地里面去采摘。他们家每年都需要买花生，我家过年花生都是一斗一斗的炒。他们家的花生炒得黑乎乎的，我家的炒花生，你绝对看不出是炒过的。我家鸡鸭成群，暑假吃我最爱吃的血鸭，还有东安鸡。最累的`是家里种了十几亩水稻，在双枪期间，都是从天刚刚开亮口忙到看人不清楚的。如果需要抽水，可能晚上都睡不了一两个小时。我每个暑假都是回去帮助搞双枪的，今年我干了一个月。
我妈的脾气又点急，有点暴躁，从小会严格要求我们。小时候，我们做错事情经常是要被打骂的。因为她的打骂，我和兄弟都比别人家的孩子听大人话，比较有礼貌，比较能吃苦，比较勤奋。虽然今年上半年兄弟的路走得不太顺利，但也证明了他的实力和能力不菲。近几年，母亲的脾气好多了，虽然有时候还是被家训。她也有柔弱的一面，和全天下的母亲是一样的。我上大学已经两年了，今年上大三，今年我爸爸没有来送我上火车，只有我妈一个人来的。前面几次他是一定要来送我上了车的，这次可能是生意不怎么好，所以没有来。我妈早起来，做了清香可口的饭菜，煮了奶奶送我鸡蛋。我们吃了饭，一路沉默到了车站。我去买了张站台票，反回时远远地看着她坐在抬价上抹眼泪。厚厚红红的眼袋，流露出对我们平时说不出的爱。上了车，帮我把东西放好。我看着她，想找些话多跟她多说几句话，找出来的话题也说了几句就没有了。后来又是沉默，过了没有一分钟，离开车还有10多分钟，她说要下去了不然车就要开了，可是我是多希望在多看看她啊。她下去后，我在车上就看不到她了，后来，车子走时，我看到了她，正在抹眼泪，眼睛红红的。瞬时间，心里楚楚的，鼻子酸酸的，眼泪模糊了我的视线。就这样无情，车子带着我离开了，离开了我的父母，离开了我的家。
篇6：我的父亲和母亲叙事作文
我的父亲和母亲叙事作文
几天前，我妹妹给我的邮箱里发来一组照片。在打开照片之前，我通过她在QQ上给我的留言，知道这些照片是我家人的。我看了一下，一共十几张，当时我就想，今天我不能全部打开来看，我要每天打开一张，这样，这半个多月，我每天下班都会有个盼望，每天都有一个惊喜。生活中，我是一个比较会储存幸福的人。就拿吃东西来说吧，比如有一堆东西，我会先捡一些我最不喜欢的东西吃，然后吃那些比较喜欢的吃，最后才会小心翼翼、一点一点地去品尝那些我最喜欢吃的东西。吃的过程很慢很慢，完全是一种享受。我美其名曰：渐入佳境。
邮箱里，首先出现的是我儿子的照片，让我感触很多（以后再讲）。忍不住，我继续打开了下一张，再下一张，直到最后，我看到了一张很难打开的照片。
由于网速慢，照片一点一点的出现了。首先，上面出现了楼房阳台的防盗窗，看到一根一根铁条，感觉很熟悉，又似乎很陌生。再往下，是一只布艺米老鼠和一本日历。这些东西对我来说是很生疏的。我在猜想这是谁的家，我印象里我家没有。接下来逐渐露出了一绿色植物，慢慢的可以看出是一盆君子兰。照片逐渐的在打开，我的心也动了一下，这是我家吗？是的，肯定是，我家就有一盆。渐渐的露出了一个人头顶最上面的一片黑发，很快又有一片头发露了出来，尽管露出的不多，但可以看出是白发苍苍了。瞬间，我的喉咙哽咽了一下，感到心口一阵战栗，鼻子发酸，眼圈儿也开始湿润起来。这两位就是我的父亲母亲。很快，照片就完全的打开了。我可以清晰地看到了他们二老。
照片是我妹妹照的。尽管，我没在现场，我能够想象的到，我妹妹肯定是这样和他们讲的：“爸妈您坐好，我给你们照张相，然后给我哥发过去。”从我父亲母亲的表情中就可以看出，是受了我妹言语的影响。
我父亲面带微笑，但那笑容很明显是拧出来的，很不自然。他嘴角的肌肉绷得很紧，眼圈湿润，深情地注视着镜头，注视着我。他的脸上表现出的紧绷，可以看出父亲在努力的抑制内心的激动。他肯定有很多话想和我说。看到父亲的表情，我好似被电击一般，眼泪不由自主的落了下来。（看照片是几天以前，现在我在敲打鼠标，泪水已是满眼了）。看我母亲，也是嘴角在用力，头略侧，眼睛慈祥的看着镜头。那天，我第一次看照片的时候就有一种感觉，那感觉就像我进入了一座千年古庙，抬头敬仰，看到了观世音菩萨一般。母亲目光慈祥，感觉她已经和我说了很多话，尽管她此刻紧闭双唇。我的同事小史，他学佛，他在听我讲述我母亲的故事后，坚定地说：老太太就是菩萨。其实我母亲也没有什么伟绩，农村妇女无非是一些家长里短的事情。我母亲最大的特点就是一个字：善！对家人对邻居甚至陌生人都有一颗善良的心。我们搬了几次家，每次搬家都有邻居拉着我母亲的.手失声痛哭。至今那些老街坊不管是城里的还是农村的还和我家有往来。
我离开家那个夜晚的情景，时至今日仍历历在目。那是两年前的一天，因为飞机是清晨起飞，我要在凌晨两点开始出发去机场。头天晚上我和父母一起吃的饭，呆到很晚。我告诉父母，您们休息吧，我夜里两点走，然后就回到了自己家。两点整，闹钟把我叫起，正在洗漱，听到了敲门声。我打开门一看，原来是我父母来给我送行。我出国是十一月份，那时候已经很冷了，我父母和我不在同一小区，步行要半个多小时。也就是说深更半夜，他们居然摸黑步行到我家。我母亲打开饭盒拿出了几个热乎乎的鸡蛋，要我吃。我知道这是有讲究的，吃鸡蛋的意思是以后不管遇到什么坎儿，都会像鸡蛋一样滚过去，是一种吉祥的寓意。我二话没说就吃了几个。聊天中知道，他们二老一夜都没有睡着。紧接着，我的两个好哥们就到了。一阵匆忙，我们肩背手提就下了楼，我父母也随着下楼来送我，我只说了句：您们赶紧回家吧，到了那里我给你们打电话。然后就匆匆的钻进了车。我父亲在车的左侧，我母亲在车的右侧，目送我远去。我没有勇气回头看，这种别离是让人受不了的，特别是将近年迈的父母。事情已经过去两年了，但当时的情景真的就像昨天才发生的一样，清晰！
正如很多人说的那样，世界上最亲的人莫过于自己的父亲母亲了。父亲母亲的形象真的是最美最美的。我为自己有这样的父亲母亲而骄傲和温暖。古人讲：父母在，不远游。我现在越来越为自己不能在父母跟前尽孝而感到惭愧和内疚。还好，我父母的身体很健康，不久我就要回国了，那时我就回到了父母的身边，到时再加倍补偿吧。虽然我不能呆在父母的身边，但我是幸福的，和那些已经失去了父母的朋友相比呢？我可以想象得到他们内心的痛苦。这种痛苦不会随着时间的改变而改变。我的耳边经常回响起一首老歌：世上只有妈妈好，有妈的孩子象块宝，走入妈妈的怀抱，幸福……
篇7：父亲和母亲对我的爱
有句古训：“百善孝为先”。这句是时常挂在人们嘴边的话，却蕴含着人世间最伟大的爱。
小时候，躺在妈妈的怀里，吸着甘甜的乳汁，咿呀学语。这是我们童年最美好的回忆。再大些，学习成了我们主要的任务,在艰辛的学习过程中，父母是我们停泊船只的岸边伴随我们踏出一步步成长的脚印。
有一次，我在过马路时看到过这样一幕感人的故事：有一只猫，偷了主人家的一条鱼，主人发现了，拿着棒子去追猫，把猫的一条腿都快要打断了，可猫仍不松口。最后这只猫终于摆脱了主人的追打，来到了一边草地，停了下来。把鱼放到一只小猫面前，小猫贪婪地吃着，而那只猫妈妈只是用舌头慈爱地舔着小猫的头。那条几乎是用生命换来的鱼，它却始终没有吃一口，看到这，我都感动的快要流泪了。这就是爱，一个母亲对自己孩子的爱。
在人世间谁何尝不知：“羊羔有跪乳之恩，乌鸦有反哺之意。而作为子女，一句“谢谢”，
怎能挽回父母对我没的爱呢?父母虽然没有受过良好的教育，带他们有人世间最伟大的爱。生活压弯了他们的身躯，带光阴流过，却在他们铺满皱纹的脸上写下了岁月的痕迹。
九年的时光在我生命的白纸上画下了一条长长的轨迹，九年的时光如流水般轻易地偷走了您最宝贵的岁月。我已不再是一个咿呀学语的孩子了，我懂得了父母的用心良苦岁月缓缓的推动历史的车轮，我懂了。什么是“大爱无疆”。
父母的爱比山高，比海深，更比日月长。我愿以一颗满怀感的心祈祷上苍，愿我的父母平安幸福
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篇8：纪念我的父亲和母亲散文
纪念我的父亲和母亲散文
父讳世英，生于一九一七年，故于二零一一年；母亲邱氏，生于一九一五年，故于二零一三年。
父亲年少之时奔走操劳，及成家另过，凭数亩薄田，养老哺幼。父亲精于木工，热心为邻里亲朋制门做窗，修桌钉椅。每逢春节将至，家家置办年货，父亲忙于为亲邻修理家具和风箱，直到大年三十鞭炮之声四起，依然在抡锤使锯。天寒地冻，父亲手掌裂口无数，鲜血渗出，也无暇顾及。学校板凳坏了很多，父亲便让孩子每天搬回一条，修好再扛回学校，直至把学校板凳全部修好。父亲一生修桥补路，行善乡里；诚信本分，风节高峻。生产队收麦碾谷，常常安排父亲看护，父亲看管甚严，袖口裤脚不留一粒一穗。队里喂牛，喂来喂去几至瘦死，父亲接手来喂，悉心照料，不久就膘肥体壮，又可干活。队里地排车坏了，父亲拉回家来，凿卯锯榫修好，恰好队里分红薯，家人想用地排车拉回来，父亲坚决不允，一篮一篮担回家来。子女成年后陆续到外地谋生，父亲挂念至极，过年时到祖坟大哭一场；玉凉镇江当兵，千里迢迢赶去探望；玉收一地芦笋老根无暇顾及，麦苗刚出即被压黄，父亲冒雨全部背出，当时已七十八岁；次年，远赴山西看望女儿！舐犊之情，浩荡如江海！四时唯勤，荷锄而歌，所以不灸不药而寿齐彭祖；忠厚诚信，教化子孙，即便田畴布衣亦圣光闪现。
母亲孝敬双亲，宽厚待人，勤俭持家，朝扫庭除，暮治素餐。祖父瘫痪在床，母亲和伯母侍奉床前，递汤送药，穿衣喂饭，刮屎倒尿，言语脸色从不稍变，如侍亲父，八年如一，直至终老。母亲和伯母伺候祖母起居，穿衣脱鞋，梳头洗脸，饭食端送到跟前。祖母在曹寺大殿打牌，妯娌二人送汤送饭，人皆称羡。四位姑母，性格刚烈，与母亲相处，俱皆和睦融洽。三姑母膝下一子，在外祖父军中服役，不幸殁于阵中。姑母每回娘家，即提名道姓哭骂外祖父，母亲从不还口，常叹息道：人家儿子没了，还能不让人家骂吗！恻隐至此，慈悲如佛！儿孙患病染疾，母亲必亲自煎汤熬药，别人去做，她放心不下。母亲纺线织布，浆洗缝补，从锅台忙到灶尾。家境虽不宽裕，且人口众多，然而在母亲操持之下，衣着虽是粗布棉麻却干净整齐，饭食纵为粗粮咸菜但香甜可口。炎炎三伏，狭小厨房烟熏火燎，蒸汽弥漫，母亲往往汗湿衣衫，满身痱子；数九寒天，庭院之中滴水成冰，母亲洗衣做饭，年年手脚皲裂，溃烂成疮！可怜母亲，成年累月劳劳碌碌，及至中年，十指关节粗大鼓起；到了晚年，更是瘦骨嶙嶙！后不幸骨折，遂卧床不起。敢问苍天，为何母亲竟罹此一难！痛哉！
呜呼吾父，忠信孝悌，助人为乐，耿直无私，正气浩然；呜呼吾母，孝敬双亲，翼护儿孙，宽厚仁慈，勤俭持家！父母相敬如宾，寿享期颐，积德行善，血脉衍传已达八十余口，后世儿孙，才俊辈出，博士、研究生、大学生满门皆是，彼此精诚团结，人人立志高远，无不潜心学业，以图报效国家！父母天堂有知，亦应笑颜常开！
篇9：爱我的父亲和关照我的母亲六年级作文
爱我的父亲和关照我的母亲六年级作文
爸爸妈妈是无比爱我的亲人，更是我最好的朋友.
秋天一个凉飕飕漆黑的夜晚下着大雨，我和爸爸在爷爷家吃完饭,忘记了带伞。爷爷给了我们一把伞，可是那把伞太小，只能遮住一个人。我爷俩走在狭窄的小路上，爸爸把整个伞全遮在了我身上，一阵凉风向我袭来，我全身一颤，打了个阿嚏说：“好冷呀！”。爸爸说着：“没事吧！不要着凉了” 赶紧把外套脱下来给我穿上，我全身涌起了一股暖流，无数雨点打在了爸爸的`身上。回到家，我看见爸爸身上都被雨水打湿了，趁我不注意吃了感冒药，我的眼睛湿润了。
我只要一生病 ，妈妈就 请假照顾我 。有一次我又感冒了，吃了三天药，高烧一直没退，体温反而升高了，烧到39.4度。妈妈着急了，想带我去医院打针，可我怕，妈妈无可奈何的拉起我滚烫的手去了医院。在门口我无论如何就是不进去，妈妈安慰了好久才进去了。在扎针时，我哭了出来。妈妈说：“不要害怕，蚂蚁咬一口的事” 扎上了针，住院的这几天里，妈妈无微不至的照顾我，病情有所好转。
最让人发愁的是，我的右手食指和中指在一出生时就是一体的，比其它的还短了一些，爸爸妈妈为这事成天犯愁。在我五岁时，我们去了北京，找了专家。那个权威的专家说：“ 等孩子长大些，才能做进一步的观察。”可妈妈还是不放心，又去了兖矿医院，是我在9岁时，陈医生（骨科里大夫）说：“如果想治好，就上完小学，把中间的骨头用刀切开，至少还能夹个笔什么的，让它自己生长，过几年拍片，看结果。”妈妈和爸爸商量了一下，决定上完小学做一个手术，妈妈说：“小时候，怕你受不了这个罪，才决定的上完小学做呢！”我好害怕，希望时间过的慢些。
为了我，爸爸妈妈真是费了不少心。父母像火红的太阳，我像土地的小草，他们温暖着我，我在他们胸前茁壮成长；父母就像高高的山峰，我就像他们身后的一棵小树，为我遮风挡雨，我在他们的身后嘻嘻哈哈！
篇10：关于父母亲的感人美文：回忆我的父亲和母亲
再过两天，就是我母亲的忌日了。农历七月十一日，我的母亲走了，走得匆忙;的农历四月二十六日，我的父亲也走了，走得很艰辛。谨以此文，纪念我的父亲和母亲，愿他们能够重逢，一路走好!
，我的母亲大病了一场。那一场大病，使得她在短短的几个月里苍老了许多，生命的力量也变得脆弱了许多!
每一年的暑假，我都必须回家，主要就是看看父母，希望看到他们健康而又快乐地生活着!今年暑假也不例外，我带着妻子和女儿回家了。由于是自驾车回家，因而，一路上感觉非常辛苦!
回到家，迎接我的是母亲，以往，父亲也会早早陪同母亲在路边张望迎接，我老远就能够看到他们蹒跚的身影，尤其是父亲那满头的白发。没有看见父亲的身影，感觉有点失落。母亲显得更加苍老了，在我见到她的那一瞬间，我的心深深地颤动了，是对母亲的担忧，是对岁月的敬畏!母亲要帮忙拿行李，我拒绝了，因为，我不愿意在有我的时候再让她有丝毫的劳累。
母亲早早就准备好了饭菜，非常丰盛。此时，父亲也回来了。看着父亲，尽管他已经八十出头了，但是精神状态很好，面色很红润，看上去精神矍铄，这让我很开心。这一顿饭，我吃得很饱，因为母亲几乎把所有好吃的都给了我们。家里人比较多，做饭的时候，只看到两个老人在厨房里辛勤而又快乐地忙碌着，而到吃饭的时候，餐桌旁早早就坐满了等待吃饭的人。由于餐桌比较小，位置已经坐满，两个老人就站在餐桌旁边，简简单单地吃些饭菜。尤其是我的母亲，她几乎没有坐下来吃过饭。她就那么端着一只碗，站在餐桌旁边开心地吃着饭，脸上愉悦、满足的笑容一直都在洋溢着。说实话，我的心情非常糟糕，我不想看到这些情景，甚至相当鄙视这种情景。所以，我每次都会和妻子站起来，把座位让给我的父母，我要让他们坐下来好好地吃饭。理由非常简单，他们都老了，是长辈，在我们家里是最值得尊敬的人。
刚刚下了一场雨，天气比较凉爽。回到家的第一个夜晚，尽管我已经非常疲惫了，但是我却辗转反侧难以入睡。窗外的灯光已经慢慢淡下去，没有月光，连星星也被影藏在厚厚的云层里。屋后的山已经完全消失在无边无际的黑夜里。偶尔可以闻见浅浅的虫鸣的声音，悠远而又深沉，为黑夜增添了静谧的色彩。雨一直都在下，淅淅沥沥的声音，像有人在轻吟一首苍凉的诗。我知道，雨水在默默地滋润着干枯的大地，无声无息却又含情脉脉。我在想我的父亲与母亲，想他们这一路走来，经历了数不清坎坎坷坷，辛苦了一辈子，到如今，依然还在忙碌，还在牵挂，还在惦记!我开始责怪自己，甚至是痛恨自己，为什么我如此无能?如果，我能够有所作为的话，我定然会将他们接在自己的身边，照顾他们，让他们能够度过一个幸福安康的晚年。可惜啊，我没有能够实现这一点，没有能够做到这一点。尽管，我从来都没有放弃过努力，从来都没有忘记过早就在自己心中根深蒂固的美好愿望。也许，这就是我终生的遗憾吧。如今，我不得不再次看到他们忙忙碌碌的身影，不得不面对眼前这一幕幕我根本就无法面对种种情形。心痛的感觉有时让我失去理智，愤怒，怨恨，在心中潜滋暗长，就像荒地里的野草一般在肆无忌惮地疯长。
在家的每一天，我唯一能够做到就是推掉所有的应酬，打消所有的外出潇洒的计划，陪伴着他们。我知道，我做的这一切实在是微不足道，但我眼下能够做到的也只有这么多了。我知道，我会遗憾，但我想，让遗憾尽量少一点吧。偶尔抬起头，我看到了高挂在墙面上的我外婆的遗像。那慈祥的面容，让我在顷刻间潸然泪下。辛苦了一辈子都没有享过一天福的慈祥老人让我在此刻痛彻心扉。“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”，这是人世间的最大悲剧。之前，总觉得还有机会去好好报答，还有机会去好好呵护，然而，世事难料，人生无常，没有人能够预知明天，没有人能设定未来。一幕幕的往事，就像闷锤敲打在我的心上，生生的痛。
再看看我的母亲，她长得很像外婆。圆圆的脸上刻满了岁月与病痛双重痕迹，迷离的眼线始终闪烁着慈祥的光亮，耳鬓垂下的缕缕白发昭示着她这几十年来的艰辛。拥有五个儿女的她，心，早就已经操碎。前年的大手术，母亲第一次在电话里啜泣起来，不是为她自己，而是放心不下我们。
临行前的夜晚，我依然无法入眠。站在阳台上，点燃一支烟，遥望着深邃茫远的苍穹，心的悸动再次让我游离在躯壳之外了。远处的青山颜色已然被夜色吞没，微风吹来，凉凉的，正如我此刻的心境。无心去留意诗意浓浓的夏夜，无心去领略这难得的无边无际的宁静，更无心去感受这难得一遇的夏的清凉。我想到了贾岛的《游子吟》，“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”父母的恩情该如何报?我在夜色中茫然，在夜色中沉思。
准备离开了，父母亲早早就起床了。父亲为我做早点，母亲上街去买菜。母亲买了好多菜，让我带回东莞。然后，母亲点燃了三炷香，跪在观音像的下面，口中在念念有词，她希望，观世音能够保我一家平安，希望观世音能够护佑我一路顺畅。在烟雾缭绕中，我再次看到了母亲的缕缕白发，臃肿的身体跪在地板上，那么的虔诚，那么的真挚。而我呢?我到底为他们做了些什么呢?
一路上，我的心一直都没有平静下来。眼前，总是浮现父亲匆匆忙忙的身影，总是浮现母亲臃肿的身躯。愿上苍有灵，让这一对老人好好地生活吧!
上苍啊，请你善待我那已经西去的双亲吧!
公众号：寒星独步
篇11：父母作文我的母亲750字
同学说：“如果不是今天上体育课突然看到那么多落叶，我还真没发现咱学校这么美呢。”
外面又下起了雨，黄色的枫叶铺满了水泥路，想起薛之谦的那首《黄色枫叶》，不知不觉又陷入了回忆。送给同学几片枫叶标本，日记本里也夹入了许多，它是诗意和凄美的代名词，总是潜移默化地把我们带入深秋的凉薄中。
她说：“今天在路上走着，想起了爸妈的话，他们希望我在济南定居生活，可是我想走的更远。”
挣开了父母手中的线，一个人去闯荡无奈的世界。我想飞，飞得更高，飞得更远，飞向没有父母束缚的蓝天，偶尔回头看看，父母却早已不在身边。
她说：“爸妈说济南市他们相遇结婚的地方，他们一直希望我能在济南上大学，他们来济南看我的时候，也可以去重温一下年轻时的记忆。唉，我可怎么办呢，我想离开山东这个地方，可是又想尊重父母的意见。”
听起来真的很美，在父母相爱的地方去邂逅生命中的美好，把父母珍贵的回忆一一拾起。如果我是她，我会选择在济南学习和生活。我知道我们的梦想很重要，我也想去另一个陌生遥远的地方闯一闯。但我也知道回忆有多重要，因为珍惜着自己的回忆，所以珍惜着父母的珍惜。人这一辈子，能为父母做的事了了罢了，又怎么忍心拒绝父母这个小小的要求呢。我们是父母生命的延续，所以我们也应该做他们回忆的延续。看了那么多“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的故事，我不想也不能让自己有这样的遗憾。
我说：“你可以去远一点的地方上学，然后把父母接来一起住。”
她说：“不可能的，他们肯定不愿意离开故土。”
也许吧，世界只是我们生命的一个寄居处，每一个地点都是每一段时间里生命在一定的空间里的具体体现，可是每一个地方都是承载着记忆的天堂，那里记录着吾乡吾民，人不是没有感情的机器，又岂能轻易离开生我养我的地方。
我说：“哦，如果是我我也不会离开的，哪怕去外地上学，以后我也会回来的。”
我会回来的，这是一个承诺，一个对自己的承诺，一个一辈子的承诺。我不知道以后的生活会如何，生命旅途又会遭遇怎样的挫折。昨日都似昙花一现，只有家的方向，才是心灵所向往的远方。
篇12：父母作文我的母亲750字
亲爱的妈妈：
您辛苦了！
此刻的你是否正在高温的机房里双手机械地操作着机器；此刻的你是否已忙得无暇惦记远在学校的我；此刻午夜的钟声即将敲响，你是否还空着肚皮，忍着机械的轰鸣在忙着加班，我分明看到你黝黑的脸上有一道道岁月的痕迹，汗珠聚成条条小溪蜿蜒而下……
妈妈，今夜我恐怕要失眠了，因为我犯了一个“不可饶恕”的错误。我已打过自己好几巴掌子，可心里一想到你羸弱的身躯，就受不了良心的谴责。为了维持生计，你和爸爸常年在外打工，今年您本准备给我陪读的。“高二了，关键啊！”我知道这是您和爸爸反复思考所作的决定，想到家中的现状，我拒绝了。
我含泪给您买了远去的车票，又忍痛将您送上了列车，我清楚地看到了您眼中那闪烁的泪花。妈妈，我不羡慕别人穿名牌衣服，戴名牌首饰；我也不羡慕他们每天有父母接送；我更不羡慕他们每天吃着父母精心准备的营养早餐。
我虽然只能就着白开水，啃着干馒头，但我知道妈妈给我的爱不输给任何人。妈妈您一直叮嘱我要注意营养，改善伙食，但我却从您老乡的口中得知您天天就着咸菜喝稀饭，今天是周末，啃了一星期馒头的我，想自己动手做点菜；我鞋子破了，大拇指都“乍泄”了，我想买双降价球鞋；快期中考试了，我学的不够扎实，想去新华书店逛逛。于是，我揣了仅有的二百块钱，这是我辛辛苦苦省下的，在枕头下已被压得平平整整，我知道高三的时候花钱地方多，我不想老向您要钱，况且弟弟明年就要升初三了。
走在街上，那些普通的球鞋也要30、50元，后来我还是穿着旧鞋进入了新华书店，出来时，已是黄昏，步入菜市场，我挑了一斤白菜，一斤胡萝卜。这次，我花了两块七。可我万万没料到，妈妈，我晚上拿钱时发现钱不见了。二百块钱就这么不翼而飞了，我崩溃了，感觉天都仿佛塌下来一样，我发了疯地将今天所到之处“地毯式”搜索了一遍，但……妈妈我对不起您，还有爸爸，当我准备告诉您时，您却打来电话，告诉我您受伤了，不小心被机器割伤了手，您让我如何开口呢！晚我没上晚自习，我哭了，痛痛快快地在操场上哭了一个晚上。
学习上的压力，生活上的孤独，内心里的谴责，思念亲人的痛苦，妈妈，您能体会我现在的心情吗？妈妈，我想你了。
您的女儿：XXX
XXXX年XX月XX日
篇13：父母作文我的母亲750字
父爱是岿然不动的大山，不善表达，把爱藏在心里，父母深沉的爱作文。母爱则是美丽的桃树，善于表达自己的爱和情绪，把爱渗透了出来，让人非常明白。对子女这两种爱都缺一不可，但是咱们有时还是不能理解父母的爱——
有一次，我和爸爸因为一个茶杯而吵嘴。原因是我不小心把茶杯打碎了，可那个茶杯是爷爷留下来的。当时爷爷已经去世非常久了，我不知道我那时已伤害了爸爸心中那个脆弱的角落。正当咱们吵得不可开交时，我甩出一句话：“不就是个破茶杯吗？那么生气干嘛，切！”听完这句话，爸爸立刻甩起巴掌，却又放了下去，我被吓得哇哇大哭起来。身在厨房的妈妈立刻放下手上的活，急忙跑来看我，小学生作文《父母深沉的爱作文》。我当时非常生气，便推开妈妈的手说：“拿开，真烦！”妈妈那时显得那么的伤心，那么的忧伤。爸爸气的默默的坐在沙发上，一口一口的抽着烟……晚上睡觉时，我偷听到了爸爸妈妈的谈话爸爸说：“我不是真想打她，而是咱们对她太娇惯了，她做错了是还不道歉。”我本想立即起身反驳的。但是细想，我确实有做错的地方。妈妈接着说：“哎！咱们真的太娇惯她了，早知今日，何必当初呀！”我听了这句话，感觉自己真的非常任性，便原谅了爸爸妈妈第二天，我显得非常乖，一会儿帮帮爸爸，一会儿帮帮妈妈。爸妈都用异样的目光看着我，我只是微微一笑。经过这件事，我认识了父母的爱，而接下来发生的事更让我羞愧，真正的理解了父母的爱——
那是一个晴朗的星期天，我的心情非常高兴，因为那天是我生日。我洗漱完毕，爸爸神秘的递给我一个盒子，我打开一看，原来是一个水晶娃娃。我高兴的说：“哇！真漂亮，谢谢您。”可是那一刹那，我的心似乎被一把利剑刺穿了，非常痛非常痛。想想平时的任性，自私；想想父母的付出；再想想今天，我的心怎能不痛？紧接着妈妈又递给了我一张贺卡，上面写着：祝女儿身体越来越好，学习越来越棒 …… 我似乎在那一刻明白了父母的用心良苦，这虽然只是小小的一张纸，但却饱含着父母深沉的爱 ……
不，应该是理解了爸爸妈妈。
啊！爸爸妈妈，你为咱们付出了那么多，我却那么任性，我在这里真心的说一声：“爸爸妈妈，我爱你们！”
篇14：父母作文我的母亲750字
父母爱无言父母爱无言如果你要问我：“世界上什么最伟大?”我会毫不犹豫地说：“父母的爱最伟大。”如果你要问我：“你最爱谁?”我会斩钉截铁地说：“我最爱父母。”如果你要问我：“世界上谁最美丽?”我会铿锵有力地说：“天底下父母最美丽。”
是的，天下哪个父母不爱自己的孩子?在5.12大地震中，有一对母子被坚硬的石板压住了身体，这对母子面对的是残酷的黑暗，他们等待着黎明的到来，母亲面对的则比孩子还多一份，那就是孩子撕心裂肺的哭声。也许，孩子是害怕吧，我们没有理由知道。但是，她的母亲心里比谁都清楚，孩子是饿了呀!四周黑漆漆的，伸手不见五指，跟别提找食物了。怎么办?就在这迫在眉睫，火烧眉毛的时候石头刮伤了了母亲的手，吸允着妈妈的血液。母亲惊喜万分，在孩子洗不出血液的时候，他让另一根手指扎破，就这样坚持了两天，当救援人员发现她们时，孩子充满着生命的活力，而母亲呢?脸色苍白，没有一点儿血丝，手指上有十个小黑点，就这样母亲离开了人世。她用自己的生命换了孩子的生命，也许她最后的话就是：“孩子，好好活着，我爱你!”
在一次泥石流中，一对母子被冰冷、残酷、恶魔般的泥石流冲走了。泥石流越来越大，越来越大，涨到了母亲的胸口上，也许，那是每位母亲的防范意识吧，一种怕孩子受到伤害的意识，她下意识的把孩子高高的举起，纹丝不动，像一个雕像，这个举动整整坚持了八个小时，母亲的手、脚都僵硬了，不能动弹，即使是这样她也没有松懈，一直举着直到救援人员的到来，把孩子接了下来，这位母亲实在是么有一点力气了，一头扎进了泥石流中，最总她被泥石流给吞噬了。这位母亲也把生的希望留给了孩子，不止是这两位母亲，天下父母亲哪位不是这样呢?
父母都毫无怨言!因为父母的爱无言!等我长大了，我一定要成为一位画家，把父母对孩子的爱用最美丽的颜色给描绘出来。等我长大了，我一定要成为一名歌唱家，把父母的爱用最悦耳的歌声唱出来。等我长大了，我一定要成为一个演讲家，把父母的爱用最激昂，最激昂的语气表达出来。即使是这样，即使是这样也表达不完儿女对父母的感激，父母爱无言。
篇15：父母作文我的母亲750字
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……”这首儿歌自小便知晓、熟唱，虽不知是谁首唱，却也明白是写有妈妈关爱的好处。虽然我有家、有爸妈，但我却感受不到一点点温暖。但自从那件事以后，我意识到天下父母都爱自己的孩子，只是表达爱的方式不同。
记得刚入中学的那一天，父亲带我去学校。走到校门口，把书包、学费扔给我，对我说：“进去吧，一切的事情自己负责。”我说：“嗯。”头也不回的进了梦想已久的中学校园。交学费、领书、领桌子板凳，一切的一切全部自己来，看着其他孩子空手站在教室门口，父母为他们准备好所有，我都有一种羡慕、嫉妒甚至恨的念头，恨我父亲为什么不能做这些，我为什么总是孤单一人，无人相随，他们对我的爱为什么我一点点也看不到、感受不到。为什么一切都让我自己来承担……经过大约一个小时的忙碌奔波，一切都尘埃落定。八点钟，上午第一堂中学课程开始了。
晚上六点，回到家，饭也没有，人也没有。唉！他们又带弟弟去完了吧！每次都不带着我，永远把我放在脑后。唉，认命吧。挽起衣袖，刷锅做饭，吃好饭开始写作业。第一天，作业就这么多，啥时候能写完呢？
抬头看，十点多了，正欲出门看看他们回来了没有。就听到父母的说话声，“今天医院怎么这么多人，吊个水花了五六个小时，现在孩子都睡觉了，饭也没吃……”听到这，我发现自己错怪了父母，他们并没有带弟弟出去玩，而是弟弟生病了。“今天是开学的第一天，我让闺女自己去办上学手续，也不知道办得怎么样。第一天上初中，应该还不适应，我应该留下帮她办理这些手续的。别的家长肯定也去了，孩子个人跑来跑去肯定也累坏了。厨房的饭菜都没有动，闺女也没有吃饭，估计是生气了，我的去看看她。”
接着，响起了一串脚步声，我慌忙跑到床上去装睡。
父亲坐在床边，帮我掖了掖被子，用略带自责的语气说：“女儿，今天辛苦你了。爸爸其实也不想离开，也想帮你打理好一切。可是再想一想，你长大了，也该学会承担该承担的责任了。爸爸这么做，你可能会怪我、怨我，但这也是我对你的一片好心，为了你能更好地成长。”
时间停留了许久，父亲离开了，只剩下满脸泪水的我。
篇16：父母作文我的母亲750字
俗话说的好，“大人的心事，小孩子懂不了。”
中午，我写作业时，听见爸爸妈妈正激烈的争论着。
“你为什么总改不掉抽烟的毛病呢?”妈妈气冲冲的说。
“江山易改，本性难移嘛!”爸爸悠然自得的说。
“那么多人戒掉了，你怎么戒不掉呢?”
“猫改不掉吃耗子哩。”
“你......”
妈妈气得连话说不出来了。、
第二天早上，爸爸把整个屋子里翻来覆去，把家里弄得一片狼藉。
“爸爸。你干什么呢?”
“找烟。”爸爸紧皱眉头，仔细地寻找着。任何有可能藏烟的地方，他一处不落的找了一遍。“咦?奇怪了，藏哪去了?”爸爸拧着眉头，思考着。我发现妈妈在一旁偷偷的笑，只有我知道是妈妈把烟藏起来了。
一连几天，都没发现爸爸抽烟。这天，我和妈妈出去大采购，一路，拎着大大小小的手提袋，刚打开门的瞬间，只见爸爸在窗户前，往外十分迅速丢出去了一件东西。妈妈丢下手提袋，冲到爸爸面前，死死地盯着他。爸爸神色紧张，瞪大眼睛，额头上浮起一粒粒汗珠。突然吗，一股浓浓的烟味一下子弥漫在屋子里。我和妈妈一下恍然大悟。
这几天爸爸十分容易发愁，妈妈也一样，她总在书房里冥思苦想。可以明显的看出妈妈的额头上说了几条皱纹。我作为旁观者也万分无奈。他们几天都互不理睬，还时常把气撒在我身上。
这天，他们又在争吵了。
“你怎么总是抽烟。”妈妈已经发火了。
“你以为只有你有烦恼，我没呀?我每天都要忍受哇!虽然一直在克制，但烟瘾一上来是一件非常难受的'事呀!但还是忍不住。”
“你以为我好过!每天要为儿子操心，为工作烦恼，为这个家考虑，现在你也不让我省心.........”
妈妈开始小声抽泣。
听到这，我鼻子一酸，回想大人的每天为这个家忙忙碌碌，他们的压力也很大啊!可又和谁说呢?
爸爸妈妈的烦恼真多，真希望可以替他们分担一些，真希望我可以快点长大，快点帮爸爸妈妈解决所有的烦恼......
【学生家长关于父母的作文：我的父亲和母亲】相关文章：
3.《父亲和鸟》教案
7.父亲和鸟的评课稿
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