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永不逝去的那份情情感散文

2022-07-15 08:26:59 收藏本文 下载本文

“mengren”通过精心收集,向本站投稿了8篇永不逝去的那份情情感散文,下面是小编整理后的永不逝去的那份情情感散文,希望对大家有所帮助。

永不逝去的那份情情感散文

篇1:永不逝去的那份情情感散文

永不逝去的那份情情感散文

不管我身在何处,我永远在你们心中。不管你们身在何处,你们永远在我心中。这是一份永不逝去的情。

世界上最温暖的是亲情。它是春天,打开那扇门。走进春天,有拥抱不完的温暖。世界上最长久而又短暂的是友情。它是冬天,打开那扇门。也许你感受到的是凄凉的一片。但我感受到的是纯洁而又无声无息。是长久的陪伴而又包容理解。

我有一份情,一份美丽而又美好的情。一份永不逝去的情。

每当节日来临,总能收到一条条留言。留言中充满了关心与问候,心里也总是甜滋滋的。总是很满足。我觉得有这群朋友很幸福。也许我们不常见面,但我们都彼此思念着。这就是所谓的“距离产生美”吧。而且这种美会在留言板上这么延续下去。也许他们身边又会有那么一个很亲密的朋友,但他们却始终没忘却我。也许我也有了一群新的朋友,但因为断不下这份情,所有留住了这份情。这份永不逝去的情。

前段时间回去,他们都来接我了。当看见好朋友的那一刹那,几乎快泪流满面。她朝我奔了过来,就这么霸道地抱住了我,说了一句:“我想死你了。”说实话当时真的`挺感动的。现在回想着,我仍是无言诉说心中的那份情。于是便说说笑笑地一起去了公园。那天下午,黑白花纹的书包在一个少年的肩上背着,却都不曾感到丢人。两个身影奔向超市,手里拎着满满的食物呈现在了我的眼前。在阳光的照射下,五个像花一样美的少年一齐走着。绕过一棵棵的树木,在阳光的折射下,那些满足而幸福的影子,抛开了所有的不快。笑声不断,度过最美丽的时光。好久不见,再次相见,仍是那么亲密无间,那么没有隔阂,那么地敞开心扉。这是一份毫无间距的情,这是一份从不陌生的情。在阳光见证下,它更是一份永不逝去的情。

一份真正的情,它不会被距离所摧毁,它不会被时间给埋没。“永远”这个字眼对于我们来说很熟,因为我们曾彼此承诺过。这个词也许很难做到。但是我们将会把它诠释的很美。

我不在他们身边有何关系,我在他们心里。与此同时,他们也藏在我心底。也许不会常见,也许几个月才见一次。但再见他们,仍是没有陌生的意念。

不管我身在何处,不管多长时间没见,但他们仍在想我。就像我思念着他们。就是这份情,这份牵绊着我们的情,这份永远不逝去的情。

致最美的四位好友!

篇2:那份情散文

那份情散文

早晨,在一种撕心裂肺的伤心梦中醒来,泪水不停的流一出,猛然坐起,似乎分不清是梦还是现实。恐惧、伤心、担心、害怕……有一种马上买票回家的冲动心里

梦中有点乱,记不清太多,只知道自己很伤心,是因为母亲去世了。而母亲去世家人一直没告诉我。无意中听到的,我不敢相信~看着父亲沉重的表情,我像疯了似的。拼命的跑,不停的说:“不可能。不可能。。。妈妈身体一向健康的,这是为什么?……”之后我也不清楚自己怎么跑去攀岩,说要拿到岩层最高处得X(不记得什么东西就用X代替)去救母亲。不顾一切 没有一丝恐惧的往最高处爬去,脑袋里一直在想妈妈和我一起的.日子,那些我恶意的去叛逆妈妈的行为,净是惹妈妈生气的片段闪过脑海。悔恨不已。我的天空塔了,失去了所有的颜色。很后悔自己以前对母亲的不敬。穿孔之痛,就想万箭穿心一样无法形容。我不停的想,也不停的往最高处爬去。看到了X,也发现攀岩时我抓住的那块石头裂开,如果我拿了X,就必定会落下去。当时的我却什么都没想,用最快的速度拿到了X,结果就摔了下去……在半空中时,我忽然醒来!

醒来后的心情一直没有平复。空空的心,似乎梦入现实,我从来没有想过这种事情会发生。也许是周公在用梦境的形式惩罚我,让我明白要珍惜身边爱我的人。

之前我和妈妈的感情并不是很好,我总是叛逆,总是不满妈妈为我做的一切,总是跟她反着做。总是伤害最爱我的人。从来没想过这种事情发生,太恐怖了。恨自己之前的愚蠢行为。这个梦告诉我,人的生命只有一次,在生命的路途中不要留下遗憾,珍惜身边的每一个人,不要等到失去了才后悔莫及。

“妈妈对不起,请原谅女儿的无知,以后我会更加爱您,再也不会像以前那样了,我爱您妈妈……”

篇3:逝去的情感散文

逝去的情感散文

风轻轻的吹着,总会撩动别样的回忆。雨缠缠绵绵的下着,总会给人留下湿润的心。

这风不一般,这雨不一般,总会勾起曾经的太多太多,你看,雨落在树叶上,是那么的悠悠我思,你看风刮得树叶嗖嗖作响,是那么的心情波浮,你抬头看去,左边是摇晃的树,右边是湿透了的树。

我总在总在这黑夜里默默的想起你的脸庞,我总会在梦里呼喊着我给你起的外号,我总会爱屋及乌的想起我们在一起的情景,我不停的摇动着我的身体,我在黑夜里偷偷的哭泣,谁也不曾发现。

想相望,却远隔千里,想相忘,却会时时浮起你的面孔,

你说让我忘掉你,我努力了很久,发现这是很难很难,根本做不到。

你说你已经忘了我,却总会在半夜里偷偷思念着我,偷偷的哭泣,当天明时,泪水浸湿了枕巾,而你却沉沉的睡去。

夜色里,你总会默默的听我讲话,而你却一言不发,我问你怎么了,你说你喜欢这样的感觉,这样的感觉让你留恋。

记忆里你说你很累很累,却只是因为有了我,记忆里,你说你很轻松很轻松,却是因为我的离去。

记忆里你说你想跟我做朋友,而你却心痛的不知所措,默默的在哪里一个人默默的哭泣,你说你流泪了,让我的心无比的难受,让我真的那你没办法。

声音里你说你很轻松很轻松,轻松的每天不知道自己在干什么,恍恍惚惚的,好像失去了自我。好像这世界已经走到了尽头。

夜色里你说你很想很想跟我说话,我问你为什么,你说你已经很久很久没有痛痛快快的说些心里话了,你说很忙很忙,忙的连说话的时间都没有,你说我根本不了解你,不懂你的心,我说我懂的,你却哭泣的在也说不话来。在这这黑色的夜里谁也看不出你我的伤心,将它遮掩的无比严实。

黑夜里,你说你很快乐很快乐,我却看见你日益憔悴的面庞,憔悴的让人不忍心。不知道这是不是发自你的内心。

声音里你问我你是不是变了,变的很坏很坏,变得面目全非,我说没有,我说在我的心里你永远是那么的温柔与善良,你依然泪流满面的结束了声音,在也没有继续。

梦里里,你说你已经精神恍惚,不远在到外面的世界去观察新的东西,愿意一个人呆着,愿意一个人静静的感觉,因为在这个时候你说才会想起我清清的面庞。

我已在也不能忍受着这让人憔悴的感情,让人变的.那么的堕落,那么的低沉,那么的不现实起来,那么的让人越想心越忧愁。

这炎热的天气总是那样的另类,总会让人不自然的想起你清晰的面庞,尽管已经过去很久很久。这夏天的天气总是那样的特别,让人的心里是那样的彷徨。那样的让人在这岁月里慢慢的老去。

篇4:那段情那份爱散文

那段情那份爱散文

都说时间能医治忧伤,都说岁月能把回忆淡忘。转眼间的八九个春秋,是不是不够漫长?时间反而让我不断的记起过去的点点滴滴,一切历历在目,如昨日一般清晰。曾经试图逃避,离开这个残留你的身影的地方。多年以后才发现,我如同中了一个魔咒,永远逃脱不了那个魔掌。

夜好深,也好静。铺满落叶的街道在昏暗街灯的照射下显得格外干枯发黄。微风吹过,那颤动的身躯伴着哗哗的声响好象是因为离别而挣扎和哭泣。城市的夜空看不到星星,那幽深的漆黑吞噬了一切,却吞不下我对你的思念。

我终于妥协,放弃了努力。这努力就是为了忘却你和关于你的回忆。我在夜晚中留恋,我在黑暗中思念,我再怀念着因为争吵走出家门你一直远远跟在身后的身影。所以,我爱上夜晚,爱上了一个人孤独的.走在无人的大街。

夜晚让我感慨万千,总是对着天空,想知道现在的你还好吗?这昏暗的灯光下,我一次又一次在不经意中思念那曾经一起走过的日子。多少年了,没有了你的消息,是否你已将我淡忘还是偶尔也会想起我们在一起的那些过去呢?

篇5:爱情散文:难忘那份情

爱情散文:难忘那份情

电视里又在播放京剧样板戏《沙家浜》。现在,京剧样板戏,尤其是《沙家浜》,又渐渐为人们所喜爱。可是,在过去很长一段时间,她却为人所深深厌恶。因为,她让人想起“xxx”那段非人的年代。岁月如流水,日夜不息地流逝,带走了那些不愉快的经历,而将美好的记忆沉积下来。岁月越久,对美好往事的记忆越清晰,越留恋那些已逝的美好的时光。我们这一代从“xx”中过来的人,现在喜欢京剧样板戏,恐怕就是这种原因吧。

我对京剧《沙家浜》还另有一种特殊的感情。在我上初中时,我们学校有一个非常漂亮的女生,长相、身材都颇似当年芭蕾舞白毛女的扮演者石钟琴。她在学校宣传队里演阿庆嫂,是许多男生的梦中情人,当时,我也朦朦胧胧地爱上了她。一九七0年寒假,我初中毕业参了军,不知她的消息,是下乡插队,还是安排了工作。我们部队在皖西大别山区响洪甸水库旁的一个山沟里,四面群山壁立,挡住了春风,但春天还是悄悄来到了我们心里。那时,我们十七、八岁,正是“思春”的年龄,见花伤心,对月生情,渴望得到爱情。就是在那个时候,我对她的朦胧的爱变得强烈起来,她扮演阿庆嫂的身影老是在我眼前浮现,夜深人静的时候,对她的思恋越发强烈。这样,爱屋及乌,我对《沙家浜》和阿庆嫂就产生了一种特殊的感情。

每当晚饭后,我们营部的大广播喇叭里播放《沙家浜》的时候,我便斜倚在营房柱子上,如痴如醉地听着,特别是第六场阿庆嫂思念亲人的那段主打唱段:“风声紧,雨意浓,天低云暗……亲人们,粮缺药尽,消息又断……”唱词美,音乐也美,沉郁柔婉,情意绵绵,令人销魂。当时,《沙家浜》剧中所有人物的对白我都能背诵,所有人物的唱腔我都会唱,我还能用笛子演奏全剧的主旋律曲。在我们刚到部队时,团里要组建宣传队,组织全团文艺会演,我们连演的节目是《沙家浜》第五幕,我也在其中扮演了一名新四军战士。

后来,我们部队医院的一个女兵闯进了我的生活,我便不再思恋她。然而,许多年以后,当那个女兵和她都成为我已逝生活的美好记忆的时候,对《沙家浜》的'那种特殊感情就又重新回到了我的心中。那以后,每次听到《沙家浜》,我都会像当年那样,激动不已,心潮难平,浮想联翩。只不过,那已不再是当年的那种对她的刻骨铭心的思恋,而是一种留恋与怀念,是对已逝青春的一种深深的留恋与怀念。

一九七五年,我退伍后,从我们初中一位老师那里听到了她的一些情况:我当兵以后,她上了高中,其间与我们的一个外号叫“蛋白质”的姓柏的同学谈了恋爱。“蛋白质”生得阔面大耳,面如敷粉,其父是一个老红军,“xx”前曾任我们地区航校校长,我们小时,常见他穿一身将校呢军服,拄着一支手杖。一九七三年高中毕业后,“蛋白质”参军去了,这时,我们的另一个同学乘虚而入。那个同学在学校时,貌不惊人,才不出众,默默无闻,她眼里哪里有他

。但他追她追得很执着。据说,他每天晚上到她家去,她家里人都不理他,他就一个人坐着。夜深时,她家里人说:你走吧,我们关门了。他也不说话,走出门,随手带出一只板凳。第二天早晨,她家里人开门,看见他还坐在门口。就这样,他终于赢得了她的芳心。那个同学走上社会以后,却显示出了他的精明能干。初在地区邮电局当职工,八十年代当上了局里的中层干部,负责三产,有权有钱,使她过上了幸福生活。那个“蛋白质”,一九八五年我见过他一次,还是孑然一身,后来不知所终。

我再次见到她,是在十年后。一九八0年左右,那个后来追求她的同学的父母,当时与我在一个单位。一次闲谈,我才知道,她竟与我近在咫尺,那个后来追求她的同学,就是他们的儿子。言谈间,我称赞了她的美丽,说那时很多男生都追求她。她婆婆回去说了此话,不料她听后大为感动,到我们单位来见我。此前,她并不认识我。我们学校是两所中学合并起来的,我在五七中学,她在红大附中,合并后各自还在原先的校址上课,平时并不熟悉,但我们都认识她。那次我见到她时,她二十五岁,却已是一个五岁男孩的母亲,还是那样的风姿绰约,美丽动人。

从那次至今,又过去近三十年。三十年间,我见她几次,但我却觉得我所见到的并不是记忆中的那个她。直到现在,每次听到京剧《沙家浜》,我还会激动不已,还会自然地想起她,但我想起的也不是这个与我生活在同一个城市,有时能够见面的她,而是那遥远的年代、在舞台上扮演阿庆嫂、唱着“风声紧,雨意浓……”的那个美丽的姑娘,那是我永久的留恋与怀念。

篇6:心底的那份情散文

心底的那份情散文

“每当我受了委屈时,就想自己还有一个家,那里有好多亲人,会给我坚强度过难关的勇气、力量。”这是夏红朵写给我们兄弟信中的话。

1月31日下午接到四弟志华的电话,他有点惊奇地告诉我今天收到了睢宁夏红朵的来信,并附有手机号码,要我们与她联系。

这也让我惊奇,因为就在昨天的晚上妻与我提起红朵。我打开手机相册里的照片让妻子看了,红朵单独的有两张,妻和志芳妹与红朵在灌河大桥上的一张合影,拍摄时间是9月8日。就在那三天前,也即六弟“回归自然”后的第三百八十四天,红朵找来我乡下的老家。

在外打工的一年多时间里,红朵无法和她那也在外漂泊的何哥取得联系。何哥的失联使她的内心很是不安,她急急地从很远的外地坐了三天三夜的火车赶回了家。她问家人:“知道何哥在哪么?”家人说“不知道”。“我去找!”家人不允,说“你能去哪找?”“去他的老家找呗!”看她认真的样子,家人不得不把志荣离开了这个世界的噩耗告诉她,并让她看了小六子的信:“二叔,当你看到这封信的时候,我已离开了这个世界,回归了自然。”那是小六子生前写好并精心安排寄给二叔的“谢恩信”。可是她怎也不信,她说就是真的死了,我也要找到他!家人耐心的劝说没用,只好暗暗地看紧她。她知道硬的走不了,于是耐着性子缓了些日子。她让外婆来家里与母亲做伴,自己在一个深夜里偷偷地溜出了家门,徒步三十多里从魏集乡的蔡庄村赶到睢宁县城,坐上早班由徐州开往响水的路过车。她仅凭着何哥曾说过的地址,几经周折终在一个远离县城的小村子里找到了我的老家。

无情的事实重重地击垮了这个刚刚涉世女孩的情感世界,她扑在何哥的坟上呼天抢地哭喊。那情景让我们全家人无不动容!

其实,近二十年里我们没少念叨起她。六弟的早逝是我们心头上永远也抹不掉的伤痛,每每想起他来,就不由得想到红朵。按照母亲的遗愿,我们答应认下这个妹妹的,在她回去后也保持过一段时间的电话和书信联系。可我后来总觉得不妥,这会让她老是沉浸于那悲痛里,一时难以走出情感的阴影。为有利她对情感生活的重新开始,我停止了与她的一切联系。

大概在两三年后的一个晚上,我接过红朵打来的电话,她告诉我她结了婚,并已有一个女儿,我高兴地给予她以祝福。我留下了她的联系电话,可我却不愿去打扰他们雀巢的温馨。后来的几次搬家失落了那号码,我们家的电话也几经更换,于是彼此再难与联系。近些年,我也曾设想过多次,找个机会去一趟睢宁,去看望一下我还不曾见过面的二叔,诚挚地感谢他们收留和照顾过六弟一场;也很想看看红朵,想知道她生活得怎么样,过得好不好。

拨出了四弟说给的手机号,好一阵子的“嘟”、“嘟”,终于听到对方的一声“喂——”

我急切地问“你是红朵吗?”

“是啊,你是——”

“我是响水的,你哥,何志宽。”

“啊!大哥,真的找到你们啦!我好想你们哟!”

“是的,是的,我们也好想你!”

一阵子的沉默,我竟不知该问些什么好;想来红朵也是,期待好久的事情咋地来临,顿时不知所措了。

忽地听到红朵歉意地说:“哥,对不起,我这里忙着,晚上再给你打电话。”

晚上近9点,红朵的电话终于打了过来:“哥,让你久等了,我刚把一切忙完。”

简单的话语里,我听出了红朵那久积心中的委屈:这么多年了,你们这些当哥哥的对我不闻不问,你们就不想知道妹妹生活得怎么样,过得好不好?可我想知道你们这些年都有什么变化啊!是的,这多年了我们不是不想去关心她,实在是不愿去打扰那雀巢的温馨。冒然地去关心曾深爱过六弟的她,不能不考虑她另一半的感受。

电话里,她告诉我她的女儿都上高中二年级了,儿子12岁,读小学五年级;她整天忙得很,除照顾两个孩子外,自己在家政公司做清洁工,每天上班得头十个小时。那越说越细弱的声音让我觉察到她一天工作后的疲惫。我简单地说了我们这里的.情况后提议她早点休息,好在知道了电话,有机会再聊。她同意了。

第二天,我发了一条短信给她:红朵,知道你的近况,我们很高兴。你这个年龄段的人多是上有老下有小,是负担最重的时候,生活的压力较大,忙是很正常的事。不过我希望妹妹能注意身体,不要操劳过度,“留得青山在,何愁没柴烧”!请代我们向二叔他们问好!

晚上,红朵发来短信:“哥、嫂子,感谢你们的关心!今下班早点,想跟你们聊聊。阿姨的身体好吗?还有姐都在家中干啥?”我告诉她母亲于75岁那年,就是在她走后的第三年因患口腔癌去世了;志芳妹妹也在冬不幸病故,时年才54岁。“哥,我让你伤心了。回家的路并不远,可我想了、走了将近二十年。”

春节临近的时候,我给他们全家发去祝福的短信,并诚邀他们春节期间能来响水做客。红朵也曾有来响的打算,可能由于忙,或是天气等原因未能成行。她在3月13日给我的短信中说:节前一直忙到腊月二十九晚九点多,所以也没来得及聊聊。望哥谅解。新年的这几天似乎和刚过去的一年没啥两样,不同的就是心中有一种回家的渴望!

4月3日下午3点,我接到了红朵的电话,她告诉我她买好了4日来响水的车票。这让我一下子明白了她春节未能成行的原因,她来响水是要“看望”她的何哥的,春节是喜庆的日子,那会触及我们全家人的伤痛;清明的祭奠是再适合不过的了。清明那天,我们和红朵早早就来到了乡下,哥、嫂、侄子侄女一大帮子陪着她去何哥的坟上烧了纸钱。

她在后来的短信中这样对我说:“总以为时间会冲淡一切,可当我到了何哥的坟前,仿佛一切如昨日,我们相距只是一个转身的空间。”“我天真的以为自己可以放下了,不再如此痛苦,但是办不到!”“志荣哥的书信我一直保存着,我怀念那份亲情,并未因时间的关系而蜕变。”

前些天,她关心大嫂身体不好,发来短信要我多做些家务活。短信中还自愧地说:“真想不到,我准备了、期盼了将近二十年,结果是如此狼狈地回到家。”

至此,红朵在信里和短信里以及通话中多次提到的这个“家”深深地触动了我。这是一份怎样的情愫,她与小六子的那份爱都过去了二十年还是如此的根植于心,这不能不让人唏嘘乃至感动!真如她自己说的:“这份情太沉太浓,我会珍惜一生一世!”

是的,这份由六弟缔结的亲情,我们也一定会永远的珍惜!

篇7:优秀散文《那份爱那份情》

优秀散文《那份爱那份情》

有些爱,如果再不说,就晚了。有些情,如果再不还,就迟了。

——题记

我不是一个善于表达的人,对于爱,不敢正视自己的心,不敢说出口,可是如果现在再不说,应该便晚了,我不能让人生留下遗憾。

也许这不是第一篇为奶奶而写的作文,但这也绝对不会是最后一篇我会用自己的笔墨写满对奶奶的爱,用自己的爱保护着奶奶,给她温暖。

父母离婚后,在我将成为弃婴时,是奶奶把我抱了回来,给了我第二次生命,让我可以看着这个世界成长。

在小树还是小树苗时,大树为小树遮风挡雨,小树长大了,而大树却老了,没有了挺直的身躯。我长大了,而奶奶却老了,病了,甚至与这个世界接触的时间也所剩无几了。

躺在床上,侧着身子成了奶奶十几年来的招牌动作,上帝的`不公让奶奶只能躺在床上,让奶奶只能和病魔相斗,而且还要时刻担心死神的到来,奶奶不愿离开这个世界,因为还有她所牵盼的,所不能放下的我。

爱,我从未说出口,一直都放在心底,因为内心的阴影,我畏惧爱,不敢接受真心,不愿表达真心。可是这一次我不能再欺骗自己的心,不能让您在不多的时间里不知道我的爱,奶奶,我爱你。

“人间第一亲;人间第一情。”这都是您给我的。你对我的情,此生不忘。您一定要挺住,坚强地等我长大,等我回报你的爱,让我好好地报答您的那份爱,那份情。

篇8:这份情那份爱言情散文

这份情那份爱言情散文

随着时代的发展,散文的概念由广义向狭义转变,并受到西方文化的影响。散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。下面是这份情那份爱言情散文,快来看看吧!

今天我不知道为什么接到大姐的电话会莫名的伤心难过。09那年出来的时候,老爸一下子就好赌了起来,因为这个原因,老妈和他吵了起来,最后他却控制不了他那性格,喝了一瓶杀灭菊酯,这是一种杀虫剂之类的药物。那时,他把大家吓坏了。叔伯兄弟们大家拉他去医院洗胃,可他就是不肯进去。最后庆幸的是,那药是过期的。那时大姐打电话跟我说,吵完架第二天早上,他把大姐叫来,把存折之类的东西交给大姐,然后就一声不响的坐摩托车到养殖场去了……

其实不说,我也知道。那是因为我一下子说不读了。一直以来,他都知道我的成绩很好,是个很听话的人。我也是到他是一个没文化的人,不知道怎么去关心一个人的学习,有时甚至他还不知道我读到哪年级了?记得有次开家长会,老师特别关照他似的,给他打了几个电话,他说一定去,结果他去,去的时候签个到就回家了。到最后,听同学说,他是来了,老师一直也很郁闷。

我不是不喜欢读书,我只是不喜欢应试教育。书,对我是那么近,却又那么远。我选择了社会,却也为老爸选择了深渊。原来我还不知道他对我的期望是那么的高。虽然他不知道我在学校的情况是怎样的,但他一直有收到我在学校的一些消息。如果,那次老爸真的出了什么事,我一辈子都不会原谅自己的,甚至不会踏入电白一步,去寻找世间最后的净土。汉山,你铸就了我,你也差点毁了我。我不报考志愿,我也不拆档案,对于汉山给我的,我都不在乎了。

那时接到大姐的电话,我的心隐隐的刺痛着,我强忍着眼泪,忍着男人的底线,可谁真正的理解那种心痛。那揪心的痛楚,我到如今都没有忘记,甚至现在偶尔想起货说起当时的情形,我一样感到揪心的痛。好比现在,谁能明白我此时此刻的心情呢?我又能得到谁的安慰呢?

我马不停蹄的从东莞那边买了车票赶回来,5点45分钟的.车,在东坑车站,还打电话叫死党督帮忙看看。那时回到马踏分车路口已经差不多10点了,那时已经没有车敢走了,结果叫了一辆车去琥家,晚上不敢合眼,我之前已经熬夜上班了,可我依然没有睡意,我一直在担心着,内心很忐忑,一直不安。第二天还早就赶回去了……

剩下的就不说了,知道今天,大姐又打来了电话,说老爸周身都很痛,说是骨质增生。我知道老爸从小就很疼爱我们,特别是我,无论他去哪里拉货都带着我,什么沙场,石场,之类的我都去过。我亲眼看着他流汗,受伤,特别是有次在石场,一条铁杆从上面掉下来,砸在石上,石块破裂闪到他的手臂,当时他的手就失去知觉,后来治好了,筋骨还是不能全好。现在又骨质增生,我真的很心痛。我知道他为什么不会打电话告诉我,他怕我会乱花钱,就只打电话给大姐,其实我又有什么舍不得的呢?只要你健康,一切都好说。你的儿子做事从来都是任劳任怨的,做人从来无愧于人,爱一个人也要爱的无怨无悔。

老爸:这两天快递就到了,那药你要按时吃,是一些港货来的,效果应该会好一点,只要你能好,再多的付出我都愿意,无怨无悔。你也别问其他的了,周恩来说过,单身主义成就事业。你懂的,我也懂的。

这些天真的好郁闷,多想打打电话跟朋友聊聊的,有一些想打,可想想最后还是不打,有些是没勇气拨号。

我是一个写诗于落叶的男子,就让文字承载我的感情吧。每片落叶,都有一片风景。每片风景都是一段感情,每份爱都只能写进叶子里面。拾起那满载情感的叶子,那沧桑留下的纹络,永远的藏在心里。每次feng来了,我都想让她带我走,跟她去飘荡,随她去寻找我最后的归宿。

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