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苟且杂文随笔

2022-07-31 08:18:20 收藏本文下载本文

“黑手党精油”通过精心收集，向本站投稿了16篇苟且杂文随笔，下面是小编帮大家整理后的苟且杂文随笔，希望对大家有所帮助。

苟且杂文随笔

篇1：苟且杂文随笔

苟且杂文随笔

人们都说，如果一边听歌一边写东西，听的什么歌，写出来的东西就是什么样子。

所以我这次写出来的东西，一定是苦的，并且还有一点咸涩和干枯。

是干枯，也就是没什么意思，想到什么就写下什么，只是跟着歌的感情走。

清晨我是从床上摔下来的，因为闹钟声音太大，被吓了一跳。看一眼手机，已经八点了。

“……”我坐在床上，疯狂揉自己的头发，揉的乱糟糟的。生活好像猛的停滞了，不走了。因为再也没人能让生活继续走下去了。

至少在我这里，是这样。

母亲昨天下班给我打了电话，问我想吃什么样的蛋糕，想喝什么样的饮料，她回家就给我从楼下新开的超市买。我胡乱搪塞过去，也不知道最后是谁先挂了电话。

然后，她就出车祸了，在凌晨一点，离开了我。

父亲在我很小很小的时候就和她离异了，我也不知道为什么。只是听母亲说，他已经死了。

可是我分明好几次都看到过母亲在我入睡后，偷偷坐在床上，手里拿着一本影集的样子。

在我的记忆里，我从来没有见过那本影集，所以也并不知道它放在哪里。

但我可以确信，那里面，一定有父亲。

很遗憾，所有人现在都和我断了联系。原因有点不可思议，是因为在母亲撒手人寰的时候，无数亲戚朋友跪着坐着站着对一张白布单下的人嚎啕大哭的时候，我没有掉一滴眼泪。

一滴也没有。

于是各种流言蜚语都砸给了我，很难听也很难让人理解。

我在床上愣了有一个多小时，可是脑袋分明都是空白的，什么也想不起来，一想，就头痛。

于是我就又睡过去了。

再次睁眼，是晚上八点。外面的天已经黑尽了，风也停了。

我起身走到母亲的房间，拉开抽屉。虽然没上锁，可我并不觉得多么惊讶。那本影集就静静地躺在里面。

没有多想，我就拿出来，从前往后翻了翻。

但是出乎我的意料，这一本影集，全部都是空白的，里面什么也没有。

第二天，我依旧是被闹钟吵起来的。但这次我没有摔下床。我收拾了一下，背上书包出门了。

其实去哪里，我也不知道，就想瞎转一下。

走到楼下，我忽然看到一个身影，斜靠在栏杆上，穿着校服，右手拿着书，左手提了两杯奶茶。

“林栀？”那人直起身来，语气中透露出一丝不可置信。

听到他叫我，又仔细看了看他，却猛然之间脚底下就挪不动了。

因为他是我一直很喜欢很喜欢很喜欢的那个男孩子。他是我们班班长，也是篮球队的。之前我并没有和他说过几句话，只看着别的女孩子围在他身边，开心的表情就像掉在蜜里。

我有些束手无措，茫然地看着他。

“你都几天没来学校了？家里有事吗？也不请假。”他问我。

“不……”我摇摇头。

“嗯，要早点回来啊，有事就请假。”他又对我说，还笑了一下。

我恍惚一下，有那么一瞬间竟然觉得他手里提的两杯奶茶，有一杯是给我的。

当然我猜错了。当我的想法刚刚离开我的脑袋后，一个女孩就从我身后跑了过来，扎着高高的马尾巴，发卡是粉色的蝴蝶结，高兴又快乐的扑进了他的怀抱。

这个女孩像一只猫咪，用特别甜的声音对着他撒娇。我看到他轻轻摸了一下女孩的头，温柔的笑了笑。

“走吧。”

我唰的回过神来，他们俩已经走出了很远。女孩紧紧的挽着他的`胳膊，另一只手里还拿着那杯奶茶。

看来那句话，肯定不是对我说的。

我仍旧定定的站在原地，也不走，也不跑。

时间过了很久很久，我也说不清有多久，只是又一次看到那个女孩背着书包放学回来了。

她路过我的时候，我闻到了一阵味道。

我熟悉这味道，是他身上的。

我也没说什么，就这样，在院子里，站了整整一天。

我今天早上是被敲门的声音吓醒的。慌慌忙忙从床上爬起来，顺了顺头发，就赶紧光着脚跑过去开门。

也许是等了很久的缘故，门口那人已经走了，我只看到地上放了一个信封。

打开，是钱。

也许是母亲临走前嘱托给哪个亲戚给我的抚养费吧。

我面无表情的把信封收好。回到房间，电话突然响了。这是我离开社会和学校之后第一次收到一通电话。电话号码很陌生，是我不认识的人。

“……”

我接上，对面传来一个男孩子的声音：“林栀？”

“是……是你？”我有点不知所措，因为这个声音，是他的。

“对。最近身体不舒服吗？需要我帮你向老师请个假吗？已经好几天不来学校了。”

“嗯……好。”我干巴巴的答应。

对面突然笑了。我愣住了，好几秒过后，才听到他恢复正常。“你怎么了？突然这么沉默，我记得你原来可不是这样的。每天都话很多。”

“……对不起。”

“对不起干什么？好了，如果这几天不方便就好好休息吧，不打扰你了。”

“等一下！”我忽然道。顿了顿，我又问：“这个手机号，是你的吗？”

“不是，是我用同学的。”

“……哦。好。谢谢你。”我生硬的吐出几个字，便挂了电话。

也关了机。

在关机前，我看到自己的社交软件弹出了一条消息。点开，是和我关系最好的几个朋友出去吃饭的图片。

只不过，没有我罢了。

时间又过了不知道多久，在这期间，我从来没有打开过手机。什么时候想睡就睡，什么时候想吃就吃。日夜不知轮换了多少次，我终于又打开了手机。

很妙，一条消息，一条未接来电，一条短信，也没有。

看了看日期，今天是母亲的头七。我穿了黑色的短袖和裤子，随便挽了头发。又想了想，拿上了那本空的影集。

我到墓园，没走几步，突然看到前面黑压压一片人。我没在意，又向前走了几步，那群人可能发现了我，都陆陆续续回头。

“她怎么来了？”

“她是怎么找到这里的……”

“真的是她？她来了？不会吧……怎么可能？”

我愣住了，停住脚步。原来所有的亲戚和母亲的朋友都在这里，都齐齐转头看着我，嘴里不知在说些什么难听的话。

我听了一会，实在忍不住了，轻轻开口。

“打扰了，不过请你们先安静一下。我放个东西就走。”说着，我跑过去，把这本影集放在母亲的墓前，又咚咚咚磕了三个头。

“妈妈，对不起。”

说完，我就走了。

身后的他们还在叽叽喳喳讨论，就这么用尖锐的目光目送我越走越快，越走越快，到最后疯狂奔跑起来，最终消失在他们眼界里。

回到家，我点了点自己剩下的钱。六千五百块。

于是我又跑出家，去了最近的宠物店，一点也没有犹豫的买下了一只猫。

灰色的。

抱着它回家，打开手机看了看，有一条短信。这次的发件人还是个未知号码，而且不在这个城市。是外地的号码。

内容很简单，只有几个字。

看完之后，我知道，父亲回来了。但并没有多大惊喜，只是面无表情，一下一下轻轻的捋着怀中猫咪的毛。

再次关掉了手机，从此以后，我就再也没打开过它。

因为不需要了。

我从来没有想过生活是这么简单，又这么困难，是这么恣睢，又这么疲惫。可它本质上，就是一个巨大深渊，吸走无数人的生命。

但是活着，很好，虽然我是在浪费生命。

于是，这个夏天就这么过去了。

篇2：老来不苟且杂文随笔

老来不苟且杂文随笔

读雪小禅的文章，读到“少年把酒逢春色，今日逢春头已白”，不禁起心动念，哎哟，岁月忽已晚，真是逢春无几回了。

给友人发信息，只两个字“老了!”。传达无奈且夸张的情绪。

老友秒回“哪里。咱们还是青春无敌美少女。”莞尔笑罢，想想身边的女人们，还真是，年华渐进朱颜虽改，心胸敞亮情怀犹在。人已中年，心境却是满满的少女感，温柔着，铿锵着，个个朝着千年狐狸不老人精锻造自己。

闺蜜作为单位的骨干领导上了电视台的访谈节目，欢颜皓齿，口吐莲花，满屏都是成熟女人的知性和秀外慧中。既有中年女文青的柔情和妩媚，兼具雄性的豁达和老练。

修炼了半百岁月，终得雌雄同体的女人，懂进退而圆滑，知世故亦天真，如同老玉一样，愈老愈温润，愈老愈光华四射。

这样的老，总是令人向往吧。

另一个闺蜜几个月前升级为姥姥。女儿试探:你帮我带孩子吧？闺蜜一口回绝:不。我有自己的生活。你要珍惜你的小家。几个月后，娇生惯养的女儿成了合格的准妈妈，和闺蜜的关系也前所未有的和谐。

母女情深宛若一对姊妹花，那幸福美丽的模样羡煞众人。谁都看得出来，闺蜜其实爱极了女儿和小外甥。她告诉我们，先爱自己才有能力爱别人。

人至老，还能如此通透，如此智慧，生活焉能不怡然静好?

同学L每天打卡练书法。翻阅她的朋友圈，认认真真地上班，开开心心地陪伴女儿，闲暇便读书，旅行，瑜伽，写字，做公益。家庭，事业，爱好，样样运转良好。

持续不断地学习，持续不断地投资自己，本就美貌的L较年轻时愈加意气风发，家庭愈加和睦。她说，余生的每一天，绝不苟且。

是啊，余生的每一天，绝不苟且。这样的女人还有许许多多，她们注重外表的保养，更修护内心的洁净，把大部分的时间用来充电，提升自己的素养和生活质量。

她们没有时间也不屑于抱怨生活的心酸不易，绝不浪费精力纠缠琐碎的人事。往往，越是这样，生活回馈给她们的，总比别人更加丰厚。

与此相反，还有一些人，依仗经历生活的风霜多了些，便倚老卖老，为老不尊，总让人心生凉薄。

母亲的邻居丈夫早逝，两个儿子相继吸毒。老妇人整日东游西逛，一到饭点便敲响邻人的家门，要求蹭饭。邻居们初始还顾怜她，奈何老人愈发理直气壮，遇有怠慢便口出恶语。邻居们只好闭门会议谢客。

新闻报道，一对老夫妻坐公交车没带二代身份证，司机让其买票，因为公交公司规定，六十岁老人必须携带二代身份证方可乘车免费。老两口为这几块钱对司机大打出手。

自媒体时代，许多老年人不检点的行为频频曝光。有的'老人强行要求年轻人让座，否则就谩骂不止，更有甚者故意坐在年轻人腿上。

广场舞大妈不管不顾大放音乐扰民，还和年轻人争抢地盘，抢不到便群起而殴之。

我老我有理么？老了，似乎就可以任性油腻，为所欲为。这些老人爱说:我们老了，你们要理解要尊重。他们至死都不会明白，值得理解尊重的从来不是年龄，而是品德和素质。

人的品质都是可以在生活的大熔炉中锻炼而成，经过不断改进修正，问心无愧，自助助人，和乐得福。纵然没有能力兼济天下，能够独善其身，也是我们给世间奉献的一份美好。

人死留名，雁过留声，来世间一遭，总会留下些声名的，难不成你的声名只会让后代人诟病或者蒙羞?

杨绛老先生在?走到人生边上?一书里总结了许多关于修身养德的良言金句。她说“人虽然渺小，人生虽然短促，但是人能学，人能修身，人能自我完善。人的可贵在人自身。”

这是一个百岁老人，历经一个世纪的风云变幻，得出的人生感悟。年华可以老去，品行不端断断不可成为我们老了的状态，不然就是苟且偷生，虚活于世了。

“一辈子锻炼灵魂的人，对自己的信念，必老而弥坚。”

我们的信念，便是趁时光未老，春色仍在，自我关怀，自我尊重，自我修为，向善向美而自知，在逐步老迈的每一天，豁达睿智不苟且。

（完）

篇3：生活不只有苟且的杂文随笔

生活不只有苟且的杂文随笔

三月春风轻拂面，又是元气满满的一天。

得知小哥哥要回来，我就知道好日子不远了。不上班的清早，照惯例躺尸到10点，没有上午。

中午被带去吃火锅，中午没有变脸表演，可隔壁桌的人很吵，而我喝了不少番茄汤，很酸又很甜。

回到小哥哥朋友上班的医院，惊奇的发现透过她办公室的窗户可以看到我以前上班的地方，在两栋灰色的大楼中间，那一抹蓝很显眼。

窗台上的.多肉很听话，排着队晒阳阳。

办公桌旁的人体骨头模型成了我和小哥哥的玩具，端起模型的手，开玩笑说“我们。”把模型拍给二师兄被问到，“不害怕吗？”当然不怕啊，因为你在大理为我挑选明信片，我很开心啊。

花上一下午的时间来练习尤克里里，竟还有些模样，所以很自恋的录了个视频。

昨天淋了春雨，不能浪费，要融入血液，运输到全身各个器官，这样就能长高了。所以，小哥哥，我说我腿疼不是你所谓的风湿造成的而是我要长个了。

生活不只有苟且，还有小哥哥，火锅，自恋的自己啊。

篇4：苟且

苟且

苟且gǒu qiě[释义]

①（形）只顾眼前；得过且过。～偷安。（作状语）

②（形）敷衍了事；马虎。

③（形）不正当的（多指男女关系）。

[构成] 并列式：苟＋且

篇5：生活不止眼前的苟且,还有诗和远方杂文随笔

生活不止眼前的苟且,还有诗和远方杂文随笔

《我亦飘零久》是独木舟出版的一本旅行随笔图书，你也可以把这本书定义为小说，因为作者把阶段人生活成了如小说里的美好。“我亦飘零久”出自清代顾贞观的《金缕曲》，原文是“我亦飘零久，十年来，深恩负尽，死生师友。”中国的古诗词中最凄楚无奈的，非这句莫属。

她从一月走到十二月，从白走到黑，从国内走到了国外。她特立独行，叛逆不羁，这本书里独木舟褪掉作家光环，向读者展示了一个最真实的葛婉仪。大胆坦露自己的私生活是大多作家所不敢及的。

1.曾在感情里遍体鳞伤

独木舟原名葛婉仪，为了纪念曾经深深爱过的一个姓周的人，取谐音独木舟。她曾暗恋过许多人，在见到S先生第一眼的时候就喜欢上了他，不过结果都是无疾而终。她为了喜欢的人会做出很多疯狂的举动，但她终究都是那个最受伤的人。

2.患有抑郁症

五岁那年，父母离异，她被留在了奶奶家，平房，老屋，幽静漆黑，从没有感受到家庭的温暖，没有感受过被爱的'滋味，也很少主动爱别人。一路跌跌撞撞走到今天，孤独伴随着成长，同时还有抑郁倾向。她表面上对一切都无所谓，只有夜深的时候会露出女孩子的本性，她渴望着家庭的温暖以及众人对她的疼爱。

3.烟龄八年

十六岁，与周分开一年。朋友打开免提与周通电话反复的问:你们真的没有可能了么？坐在旁边的舟舟听到周无情且决绝的说:不可能了，以后不要再问了。从那次十六岁开始到写这本书烟龄八年，她爱上了香烟的味道，尼古丁给了她前所未有的慰藉。

4.新的刺青

有刺青的女孩不一定是坏女孩，二十岁那年刺的IVERSON有些褪色，在北京的第一个周末，左腿脚踝上加了一个新的刺青。本想加点荆棘在旁边，或许独身一人太要强的面对这个世界，以为百毒不侵，却忘了也需要温柔被对待。还好在朋友的建议下最终画了柔软的藤蔓，让自己看起来不是那么的刚强。表面是这样，可骨子里呢？

好像自古以来吸烟纹身都是坏孩子才会干的事，我们可以理解为葛婉仪是年少轻狂再者特立独行，但无论怎样，这是她的生活方式，我们无权干涉。抑郁症这件事我想大多数人都不会公开承认，因为害怕遭到别人异样的眼光，本就脱离这个世界的患者害怕就此被世界所敌视。所以这本书是她最有诚意和胆量的代表作！

初识这本书是在kindle的推荐下，朋友让我给他介绍书时我写下了这篇文章。我爱独木舟的洒脱，放荡不羁爱自由的个性；我爱她为了爱情可以奋不顾身，哪怕最终以离开告终；更爱她做了同是二十出头年纪的我所不敢但一直向往的事！

篇6：短篇经典杂文随笔

短篇经典杂文随笔

毕加索的'画，常人很难欣赏。

于是有人问他：

“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”

毕加索回答说：

“我十岁的时候，

就可以画得和照片照出来一样，

但用40年才画出了你们看不懂的东西。”

我为什么要讲这个故事呢？

我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。

绝大多数画画的人，

努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。

不要坐井观天，一生都与平凡为敌！

接受平凡，比超越平凡更重要。

篇7：杂文随笔

杂文随笔

今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。

我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。

我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。

我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。

好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。

可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。

我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。

看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。

我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。

我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。

我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。

我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。

我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。

篇8：跑步不止眼前的苟且随笔

跑步不止眼前的苟且随笔

跑步的时候，我时常在幻想着世界末日。我坚信跑者们会在世界崩塌之日幸存。并非因为他们持久的耐力，真到了丧尸围城的节骨眼上，正常人都会选取离自我最近的交通工具来逃命，没人会蠢到用跑步来自救。使我真正相信跑者能够幸存的理由，其实是他们在应对精神的折磨和肉体的痛楚时笃定不移的信念和近乎麻木般的承受力。

很多事情，其实你就算不承认，也已经客观的存在了，你如何看待和理解又是另一回事。大多数时候，我意识到我已不再年轻，没有人比我自我更了解我的身体：当每次跑完步拖着沉重的双腿上下楼时；当我需要用冰块，理疗仪和药膏来给我的膝盖镇痛的时候；当我跑完半马躺在地上开始抽筋的时候；当东湾那些十八九岁的孩子们谈笑风生的超过我的时候；当我看着视频里那个的我在梅西球馆原地跳起双手抓篮筐时；是的，我明白，我不再是那个年轻小伙子了。

但我是一个跑步者，也是一个记录者。这个世界上有着太多深不可测的跑者作家，例如村上春树，又或者GeorgeSheehan。我还绝没有资格称自我为跑者作家，无论是跑量还是文笔，我都还没到达那种境界。所以我称自我为一个跑步记录者，不论我跑到哪里，不论是孤身一人还是有人相伴，我都在记录着：我记录我双眼看到的，我记录心里感受到的，我记录我的双腿带给我的，我记录那些让我感动的`，我记录那些跑者自我都没有意识到的点点滴滴。我跑了五个月，也记录了五个月：[由整理]

的某一个午后，阴云密布的OBay沙滩上，一个20出头瘦弱的大男孩儿光着脚努力的加速跑，他试图将所有海鸥赶向天空。大男孩儿浑身晒的黝黑，右胳膊上沾了些沙子但是很干净，他不明白以后这条胳膊将会刺满毛利图腾。那时的他还不明白那图腾对于他来说代表了什么，就像他还没意识到奔跑对他的人生来说意味着什么。

2月28日，十二年后，洒满阳光的CannonPoint山谷。气喘如牛的我看着叫授和Nathan谈笑风生的消失在前面。绝望的跑到山顶却撞上两人比阳光还暖的笑容：“必须会等你，绝不会丢下一个人。”

203月13日，下哈特10KFunRun。第一次参加比赛的我紧张的连左右脚都分不清。走到起跑线上，看到低头摆弄手表的Sam，叫授和暴君，我悬在空中的心踏实下来了，那是我人生中第一次比赛，也是我第一个PB。

年3月20日，维多利亚隧道出口。阿布边跑边回头对我说：“别停下，往后就都是下坡了。”看着他流着汗一脸认真的样貌，我觉得只要跟着他跑，就算都是上坡也无所谓了。

2016年3月25日清晨，复活节前夕的考考山噩梦般的复活。来自南半球咆哮的狂风试图将我们撕碎，攀升的途中根本听不到前后同伴的呼喊。校长亮绿色的外套是我唯一追随的目标，只要跟着那个坚定的步伐，就必须能顺利登顶。没有人比校长更了解考考，这个不善言语的南方汉子早早就征服了这座山，铁人三项是他下一个目标。

2016年3月25日，考考半山腰。Shirley顶着狂风向着山顶努力的跑着，瘦小的她身后的登山包显得尤其硕大。倔强的Shirley有着几分可爱的坚持，很羡慕她在这个年纪就早恋于跑步，她今后的人生也许会曲折，但注定不会乏味。

2016年3月27日，清早7点的Rotorua湖畔空无一人，只有我一人我呆站在原地被眼前的景色深深震撼着：静如止水的湖面没有一丝波澜，几百只水鸟一动不动浮在水面上的熟睡，薄雾恰到好处的笼罩着远处的山峦。我不敢迈开脚步，我不忍心用我的步伐去扰乱眼前这静止的空间，来往这个温泉镇多次，第一次以一个跑者的身份来感受她，却是最美的一次。

2016年4月9日，GreatForest森林10公里越野赛。起跑线上，越过娟和光线的肩膀，我看到两个小姑娘的自制T恤衫，后背印着她们刚刚去世的Aunty的照片和生卒年月日。跑步，是对逝去的亲人的承诺，是对生命的尊重和珍惜。

2016年4月10日，乌云俯瞰着的绝壁上的PencarrowLighthouse。看着远处渐行渐远的Interislander，我把头埋在草丛里吐得稀里哗啦，不时惊起了两只不远处吃草的山羊。直起身没有回头，我选取继续向前跑，只因我听说山那边有一个内陆湖，只是听说而已，我最终找到了那座湖。

2016年6月26日上午，惠灵顿马拉松比赛日。瘸着腿的Lucy在整个跑马人群中十分显眼，谁也没有停下来。一个受伤的跑者不需要前呼后拥，更不需要搀扶和背负，他/她唯一需要的就是你跑过身边的那一声鼓励。Lucy最终独立完成了全马，在终点前几公里处看到了逆行接她的二狗，人生得一此伴，无憾。

2016年6月8日清晨，霜降的Makara山谷刺骨一般的寂静。一群大雁从我们头上飞过，我眼看着暴君两件厚厚的运动衫彻底湿透又结成了冰碴，又眼看着冰碴被升起的太阳晒化。

2016年6月8日上午，棺材山火车站。距离34K终点还有两公里的上坡路上，负责收容的我试图劝说二狗上车，被他三次拒绝。他扯着脖子用着吃奶的劲儿在“走”。那不是走，那是一个跑者在用膝盖，疼痛和尊严拼到极限的跑。

2016年6月27日傍晚，惠灵顿马拉松第二天。美帝忍痛挑破了脚上磨出的水泡，只因为他想继续跑步。对于一个跑者来说，他/她能够付出任何代价去换取跑步的自由。

2016年7月9日清晨，四下无人的KorokoroDam只能到流水声和风声。石头接过我递给他的髌骨带，摇着头给自我的左膝绑上。沮丧的他好几次试图跑起来却一次次被迫而停下。这个被我们戏称为“颜值担当”家伙有着一股安静的凶狠，一次又一次的受伤却又一次又一次的PB。我并不担心伤痛会让石头放下，对于石头来说，伤痛只会让他再次PB而已。

一个朋友听说我花钱报名跑惠马，很不解的问我：“你花这么多钱自我跑个半死，值得吗？”我不置可否：“我没有试图说服你，但作为一个跑者，everydamnsinglesecondmatterswhenyouarerunning。”叫授告诉我：“跑步给你的东西从来都不属于你”。这些星星点点的感受，这些幽暗的，光明的，冲动的，绝望的，饥饿的，干渴的，酷热的，彻骨的，孤独的，甜蜜的，老去的，逝去的，幼稚的，无奈的，这一切的一切，都是我们作为一个跑者所经历的苟且。

当我停下脚步的时候，当我离开这个世界的时候，这些苟且都会消失殆尽。但是只有我自我明白，下一个最美的地方，下一个激动的时刻，下一个将要遇到的人，就在远方。所以你什么都不用做，尽管让你的双脚带你去远方，你什么都不用想，只要跟随那颗跳动的心脏去想去的地方，因为你的心远比你想象的要勇敢的多。如果你没有记住我这篇小文，那么至少记住这句话：跑步，永远都不止眼前的苟且。

篇9：成绩杂文随笔

成绩杂文随笔

燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。

暑假开始，孩子们回来了。

久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。

刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。

蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”

世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。

我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。

老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。

刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。

读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。

读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。

但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。

只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。

篇10：三章杂文随笔

三章杂文随笔

（一）包容

年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。

我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！

但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。

不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！

女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！

女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。

我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！

（二）杨氏酸梅汤

我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！

犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！

其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！

至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！

（三）金童玉女

从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！

我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！

小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！

如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！

篇11：珍珠项链杂文随笔

一条珍珠项链杂文随笔

橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。

“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”

定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。

女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！

吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。

苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。

穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”

苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。

苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”

女人说“你把镜子拿起来看看。”

苏格拿起镜子，一阵光闪出。

苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？

第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”

走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”

苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……

苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。

哇！自己真漂亮！苏格心里想着。

班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。

但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。

可是自己又是谁呢？苏格想！

苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。

篇12：挽回杂文随笔

关于挽回杂文随笔

其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。

并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。

我究竟能做什么。

陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”

对方却连这个问题都不屑回答。

对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。

我怕我这种路痴连人都见不到。

我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。

想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。

不能停下来。

停下来就输了，不想输。

不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。

所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”

我始终做不到那么从容呀。

像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。

可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。

可终究不能杀了自己呀。

于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。

哈。真是可笑。

原来接受了自己的无能为力就是不动声色。

说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。

所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。

到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。

特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。

加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。

发抖。害怕。无力。

但还是不敢停下来。

所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。

这怎么可能实现。

对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。

拜托了。

我根本学不会什么大人的样子。

为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。

明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。

学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。

无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。

只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。

篇13：祭奠杂文随笔

祭奠杂文随笔

当年没有悔意

察觉别离的意外

你失去的温度

像壮烈的痴心汉子

留下那伤心女子

欠缺了角色

如今她的.诚意

你如何记忆

当初那个你

已成回忆的故事

我从今不再忘记

教育学院开展清明祭奠革命英烈活动

清明祭英烈，共铸中华魂。3月30日下午，教育学院团总支在长清区石麟山革命烈士陵园开展以“清明祭英烈”为主题的祭扫活动。活动由教育学院课检部部长安园园主持，辅导员李娜、陈鹏飞及教育学院学生会代表参加了此次活动。活动伊始，由学生会副主席桑春雨作为代表向烈士致悼词，随后，在主持...

篇14：饥不择食杂文随笔

饥不择食杂文随笔

曾经有真的挺缺朋友的时候，也曾饥不择食地交友。二线偏三线小城市里刚经历过高考上大学的女孩普遍不太关注化妆打扮，大多也没有经济能力出去玩，也不怎么看书，或还停留在读言情穿越的水平，周末一般窝在寝室看国产剧和综艺节目。

作为初中开始就很少看国产剧也不关注明星的人，我真的还蛮难和大多数同学聊到一块儿去。天天穿着她们眼里的奇装异服上学，明明不贵的衣服，被关系一般的同学问到价格也只敢报零头，避免主动提起护肤化妆之类和价格关系密切的话题。久而久之心态变得有些奇怪，与其说是低调，不如说是为了照顾别人感受为了合群。也尝试social过，加入不同部门组织，但觉得也就那样吧。全市书店没几个，那时还没有一家猫咖啡，漫展也无聊，cos也不玩了，书也不看了，小说也不写了。日子一天天过，性格越发沉默。有时什么也不想干就这样躺一天，老朋友都是现充，生活非常精彩，大概没法理解，我都觉得我那时的生活很不可思议。被别人夸时也感觉不到开心。比没有性生活也没兴趣认识男生更惨的'是就连性欲也下降。对朋友的标准也下降。

对那个时候的我来说，穿得花枝招展和本地一些lo娘出去玩，算是平淡生活中的一点亮色了，也可以借此穿穿在学校不好意思穿的裙子。lo圈对我来说，有美好的回忆也有不太好的，经历浅薄如我，遇到过被以为是朋友的人骗。此后不会再傻白甜到对只见过几面的人就掏心掏肺。

优秀的有趣的善良可爱的人那么多，至少要和善良的正常人交朋友，有没有共同兴趣是其次。