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难过的时候,我也会害怕美文

2023-04-11 07:51:23 收藏本文 下载本文

“璇璇lღl”通过精心收集,向本站投稿了7篇难过的时候,我也会害怕美文,以下文章小编为您整理后的难过的时候,我也会害怕美文,供大家阅读。

难过的时候,我也会害怕美文

篇1:难过的时候,我也会害怕美文

难过的时候,我也会害怕美文

我害怕,未来的时间会像从前的时间一样,不因谁在某个时刻的灿烂辉煌而止步不前,不因谁的急切期盼而飞梭似箭。

好比去年的六月,在所有人如饥似渴的遥望后,以稳健的步伐,走进每个人的世界,端庄而典雅。

解脱后的时光,一切看来都是美好。

那时是真正的夏夜,星空璀璨,香草芬芳。我们疯狂的度日刷夜,早出晚归的聚会,一夜一夜的难眠。拼搏出来的果实,散发着甜美的清香。我们狂歌,在那如歌的岁月。

我害怕,总有一天我要走进成人的世界。

我会看到太多的凡尘俗事,听到太多的流言蜚语,我会提着公文包奔向一个又一个的聚会,参加一席又一席的应酬,接受一句又一句的赞美和批评,面对一张又一张含义丰富的笑脸,然后说很多背了几夜也没背熟的奉承之言,那时,我早已把自己包装得像油酥后的花生,圆润而光滑。

我害怕,我从幼年起收获的友谊,有一天突然断裂,只因彼此给彼此的后门紧闭,只因彼此给彼此的提拔不够……

或许,我在心底里支持着他们,或许,他们在心底里支持着我,或许,我们宁愿失去联系也不愿做一些公开而不公正的交易,或许,我们想着过去,那些光着脚丫子细数满天繁星的日子。

我害怕,有一天我生活在拥挤的繁华里,看着过往的人群,他们的游离和孤独,他们的'成就和辉煌。

而我会在某个无风的午后,想起心中的梦想。

攀爬的我,头顶永远是阳光。

那些堵塞的街道,那些幽深的弄堂,赐我于风,却未曾留痕。

我害怕,我会用一面之词去审判一张张笑容狰狞的脸,我会说出一句句自认美丽的谎言,然后把良心放在最下面,用最温柔的语言创造出最真实的欺骗。

我害怕,一些冠冕堂皇的理由不断从我嘴中冒出,半虚半掩的心,谁都明白,却谁也看不穿。

我害怕,在拥有和付出太多以后,我会身心疲惫,然后把自己比作一张白净的纸,狂饮高歌,用一句“看破红尘”来逃避这个永远存在的世界。

我害怕,总有一天,身边熟悉的生命,由亲眼可见的鲜活逐渐走向无法改变的衰弱,我握着他们的手,心中祈祷万千,即便我达官显贵,我名扬四海,我半句话打下全世界,却连一条虚弱的生命也无法挽回。我该拿什么来惩罚自己的无能和渺小,我该拿什么来面对生命的脆弱和坚强。

我害怕,有一天,我的所怕渐次走进我的世界,直到我曾经怕过的,再也不见……

篇2:植物也会害怕吗

植物也会害怕吗

植物不会运动,不会说话,那么它们有没有感情呢?在受到虫子威胁时会不会感到害怕呢?有些人认为植物也有喜怒哀乐,生物电的变化就是它们情感波动的表现。对植物感情的研究最早来自一个美国人巴科斯特的异想天开。1966 年,巴科斯特给一棵龙血树浇水时,突然想测测水从根部上升的速度,于是把测谎仪的电极绑到龙血树的叶子上。不料测谎仪真的有了反应,指针剧烈摆动,就好像人们情绪激动一样。为了进一步研究,巴科斯特改装了一台测谎仪记录器,能够记录下一些微小的变化。这一次他假装用火柴去烧它的叶子。测谎仪的指针又剧烈地摆动起来,表明龙血树感到了“害怕”。不仅如此,当在它面前杀死其他生物时,龙血树都会产生强烈的反应。难道植物真的会“害怕”吗?

白杨树与野蔷薇

植物有自己的“情绪”吗

不过有人认为巴科斯特的实验并不科学,因为植物没有神经系统,根本无法产生类似动物的神经冲动,形成感情。测谎仪的指针摆动只不过是由于植物体内循环水分的变化引起电流变化而已。但也有人坚持认为植物也能有感情,水分循环的变化就是受控于它们的'“情绪”。一位加尔各答大学的物理学教授设计了一套装置,能够放大并记录植物组织的微小动作。他发现,在给植物喷射麻醉剂之后,植物的叶片就无法对压力作出反应,而一旦它们接触到新鲜空气,对于压力的反应与动物肌肉的反应差不多。究竟谁是谁非,现在还没有定论。

西伯利亚猪牙花

北方森林

成长缓慢,体态修长的针叶树朝着星光伸展。

篇3: 难过的时候抱抱我美文

昨天刷到了榜姐的一个话题

为了喜欢的人,你做过什么卑微的事?

五分钟,五千条热评。

试图为了他让自己变成另一个人。

也没什么,就是无数次刷新自己的原则和底线。

大概是去她所在的城市,把两个人一起走过的路又重新走了一遍,只不过这一次身边没有她而已。

他的每一次主动,对我来说都是惊喜。

评论,有些难过,我好想拥抱她们啊。

被喜欢的人拒绝,不愿意接受,只是怔住,空洞的看着屏幕前的信息。你问我什么感受,我好想哭,可是从心底就没有一点点力气了。

我整个人瘫在朋友身上,抱着她,那一刻她是我身上的一个支点,就这样静静的不说话。她轻轻拍我的背,摸摸头,温热的拥抱真的很治愈我,慢慢的.我讲了出来。

她知道我很难过,但她不知道那个拥抱帮我承担了多少。当你拥抱对方,你也同时被拥抱。

难过的时候,被拥抱的感觉真好。

我不知道自己为什么那么渴望拥抱,总感觉拥抱可以帮我打气,给我温暖。

有人说可能是内心缺乏安全感容易感到孤单,拥抱可以给与温度和认同感。

一个人脆弱的时候,特别想要一个拥抱。想谁都可以,但又觉得谁都不可以。好像谁的拥抱都能自己重燃对这个世界的爱意,谁的拥抱都只能让自己跌回冰冷的谷底。

因为,除一个人以外,其他人的拥抱最多让人感到不孤单。

可还是感恩,至少我现在还可以随时地获得拥抱,抱抱真的是太棒了。

为什么人逐渐进化,手臂会变短,双腿会变长?

大概就是刚刚好抱住另一个人的长度吧,我想。

一个长长的拥抱,无限温柔的漫长时光,漫长时光里的无限温柔。

总有一个深深的拥抱,让我们时隔多少年月都无法忘记吧。

难过的时候,最喜欢的是听陈奕迅的《无条件》纯钢琴伴奏演唱会版本。

当潮流爱新鲜

当旁人爱标签

幸得伴着你我

是窝心的自然

当闲言再尖酸

给他妒忌多点

因世上的挚爱

是不计较条件

谁又可清楚看见

事与期盼有落差的时候,怀着对未来的向往与平静,

珍惜一路上陪伴在我们身边的人与爱,

就算这个世界有恶意,也幸得有人在身边。

篇4:我也会难过作文700字

我也会难过作文700字

我们年轻的时候都是无忧无虑的,每天的生活都是快乐的样子,那是因为那个时候我们都还没有烦恼,我们就这样成长着。我小的时候特别的快乐,每天的生活都是愉快的度过的,就算我会因为一些事情哭了,我的母亲也会来安慰我,想办法让我开心起来,那个时候我觉得自己不会像那些大哥哥大姐姐一样,会有难过的时候,我也总是觉得自己快乐的生活着,但是我长大之后才发现,其实我也会难过,我也会有难过的时候,因为我长大了,有了各种各样的烦恼,我知道了人其实有各种各样的情绪。

我记得那个时候我才发现我也会难过,我的父母每天都要去上班,我每天都会去上学,这是我们每天都要经历的,早上我照常早早的.就奔向学校学习了,我每天都不会迟到,因为我想要做一个好学生,我想给班主任留下一个好印象,我每次在做作业方面都会特别的努力,因为我觉得自己想要做一个好学生不只是要在上学方面,还要在成绩方面。可是有一天我因为在回学校的路上遇到了一个需要帮助的人,我出于爱心帮助了他,之后我赶回学校的时候发现我已经迟到了,我被校长抓到了,并且受到了学校的批评。我回到教室之后班主任找了我来谈话,同样也批评了我,那个时候我感觉自己特别的委屈,特别的难过。

那天我告诉了老师我为什么会迟到之后,老师觉得我说的话不可信,觉得我是为了给自己找借口才这样说的,那个时候我觉得自己真的特别的难过,回到家里之后我一直都不开心,我觉得自己在老师心里的形象给毁了,哭了一个晚上,我觉得自己不是一个好学生,我居然迟到了。母亲回到家之后,我跟母亲说了这件事情,我才发现我应该要做好自己,其实今天发生的事情我没有做错,之后我就没有难过了,那个时候我才知道自己小的时候觉得自己不会难过是错误的,原来我也是会难过的。

篇5:如今也会害怕抒情散文

如今也会害怕抒情散文

如今也会害怕说那些话,也许有时候的不那么畅所欲言,不那么的随心所欲,这样状态下的自己,也许更没那么多顾虑之忧。终于,在一二年时间的洗礼下,总算离过去远了一些,离回忆远了一些,离恋旧远了一些。也许内心最真实的想法还是对曾经的美好念念不忘,又容易被后来沉默的时间给打败,但这些老调重弹的规律,又有谁不懂呢?而我,只是把想法肆无忌惮地表达出来了,把情绪毫不犹豫地记录下来了,当了一个文字表达的.忠实者,也就没那么在乎别人阅后的喜怒哀乐。又或许,表达温暖到了人心,却实质性不够,真正的成分不多。无所谓了,踩着一块西瓜皮,踩到哪滑到哪,想到哪写到哪,不看衔接性,不看呼应性,洒脱也好,自私也罢,终是当时那道风景里,最重要的心思。至少有十年不曾流泪

至少有十首歌给我安慰

——歌曲《当我想你的时候》

至少豁达地接受了那些洗礼,就算还不够成熟,终是多少过客给多少过客的礼物,至少相信爱笑的女生,运气不会太差,至少,还在安静放纵地做着心甘情愿地文字表达。

①如今出门就想吃顿丰盛的,点着几十块钱的美食,偶尔有那么一刻,多想和曾经认识的那些人一起再一起吃,如今我们的美食更美味了,比以前更会舍得去消费了。

②好可惜,我们都错过了彼此越来越有气质的模样,在这条不断被推着往前的路上走着,一起见证了风雨,熬过了那些苦难的日子,最后是被好久不联系的时间给腐朽,似乎过客的力量就是这样伟大,而我也不可以一直这样恋旧,还有远方,远方,在路上!

③临秋语录

1.最可悲的是,对你伤害最大的人,给了你最甜的回忆。

2.吃醋,说是包容心不够,不如说是真的在乎。

3.既然你在我生命中重要出场,我决不允许你轻易谢幕。

4.既然你终将把我抛弃,你又何必对我真情切语过,你又何必触景生情着。

5.离开,为什么还要假装不舍,让我误以为,你是真的在乎我。

6.不舍就别说再见,何必为难自己,也折磨别人。

7.忽冷忽热,最讨厌,也最被心甘情愿的接受一切。

篇6:我,离家后你会难过吗美文

我,离家后你会难过吗美文

有些事,对谁都不能说。这些苦,更不能让什么人知道。不能和爸爸妈妈说,因为怕爸妈妈担心。不能和朋友说,因为对朋友没什么好处。不能和同事说,因为妈妈说家丑不可外扬。

这是家丑,所以我只能憋在心里,任凭别人怎么猜。结婚一年,他说我没有恋爱的时候好了。恋爱的时候,我不嫌他穷,不计较他用电摩载我从市区回县城。他说,那时候我是真的爱他,现在感觉不到我是否还爱他。我爱着,一直都爱着的,甚至比以前更爱他。为什么我们有了房、有了车、彼此拥有了对方的时候,却感觉不到对方的真心呢?我不嫌弃乘电摩,甚至当电摩爆胎我愿意和他肩并着肩走回家,不管路有多远,我都愿意。他没有发觉,我的改变都是因为他的`脾气。结婚以来,我一直忍让,一直原谅,一直在改变自己。甚至很小心翼翼的和公公婆婆、小姑相处。为了家和我可以不计较任何东西,包括他的无理取闹。他从来没有发现,我的改变都是因为我还爱着他,因为太爱所以会希望他是最优秀的。因为爱,所以会想让他比自己还好。以前:我对他说过,我要活得比他长,这样他就不会孤独,不会因为失去我而难过。

结婚以来,我们一直吵架。吵架仅仅是为了玩网游。这段时间我的网瘾又犯了,想玩就是想和以前的朋友叙旧、闹腾。可是他不准,为此他拆了电脑,拆了网线。这已经是他第四次过激的碰我的电脑。我都已经改掉很多,有半年的时间没碰电脑了。我爱的他竟然对我如此残忍。我不明白,他为什么会那么反对我玩游戏。这次他一时说陋嘴,我才知道他是对我有戒心。怪不得,房产证不往家里拿,怪不得最近他在留意我的聊天记录。全是假的,什么见不得我玩游戏,见不得买点卡,什么我不务正业不诚心赚钱,都是假的。他只是不信任我,完全的不信任我。我也有自己的工作,至少我也有自己的一份收入,我甚至连买一张点卡的自由都没有。我给公家打工是没有你们当经理的赚得多,可我也很努力得在赚钱。

我都离家三天了,你不但没有电话,甚至欺骗别人我在同学家里。承蒙领导照顾,我在他家酒店住得很好。还可以写写博客。本来我想离家远点的,可是我怕我爸妈会担心。明天,我会试着租个房子,我会好好的考虑一下,我们的感情哪出了问题,是否还要继续。我越是爱你,你就越会干涉我太多的事。我没有了自由,我对对我们的感情已经怕到不行。

篇7:别在我难过的时候安慰我美文

别在我难过的时候安慰我美文

别在我难过的时候安慰我,这个时候的我是最脆弱的,经不起一丝碰触,当你问:你还好吗?我不知道你是出于试探性的询问?还是貌似关心?我不知道你伸出的手能带给我多少温度,来暖我凉透的心海?原本只是隐隐的忧伤,此刻你轻描淡写的'一句询问,却勾起所有的委屈,往事缤纷,思绪迷乱……

请别在我难过的时候安慰我。这个时候的我真的不需要朋友。当你问:你还好吗?难过的时候你说我能好吗?我相信你是真的想关心我,可是,你丝毫都帮不了我,当我无助徘徊想要一个肩膀依靠,你给得了吗?当我痛哭流涕止不住的泪流满面时,你能为我擦试吗?

请别在我难过的时候安慰我,这个时候的我只想被所有人都遗忘。当你问:你还好吗?我不知道怎么回复你,心像被掏空了,此刻呼吸也变成一种痛,痛的麻木了,可我又不能告诉你,让你跟着难过干着急。可我是真的真的不好,当我装着若无其事回答你说:没事,过去了。泪却早如雨下。

请别在我难过的时候安慰我,难过的时候,我更不懂的伪装自己,当你问:你还好吗?忧伤的,沮丧的,委屈的,我都可能在你面前一吐为快。然而这样,你关心的话语里掠过的就是对我的再伤害,觉得自己似乎正在被你透视,你看到了我的脆弱。我看到的是你眼里的怜悯,或许还有嘲笑。

请别在我难过的时候安慰我。不是剧中人怎知剧中情?爱依稀,梦难就,心底的伤痛,又怎是一个局外人所能体会到的。每次翻阅最初的美丽,心总还是会荡漾起甜蜜的波动,多么渴望那一双温暖的手始终呵护着我,然而美好的事物都如昙花一现。夜雨声声,心事濡湿,文字也在哭泣,只为永远也放不下的那份牵挂。

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