愿您在我一生中,做我亲切的月亮散文
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篇1：愿您在我一生中,做我亲切的月亮散文
似乎是因为繁重的学业，我总是匆忙奔波于学校家中，竟好久没有这么认真地跟你打过招呼了。
又是一个妇女节。我心想。
不知是何时养成的习惯，每年妇女节我都要给你写信。今年自然也一样，然而却又跟以往有不同――我第一次用了自己的信纸给你写信。
大概是真正长大了，就不想再依赖学校吐露真情。
还有一个不同――今年，迎接三月的不是得意的春风，而是飞扬的白雪。百般无赖地用钢笔轻敲空白信纸的我，身后是漫天的大雪。毫无柳絮因风起的美感，只有撒盐空中的无限惆怅。
那场雪，您看到了么？那场雪，似乎别有深意。
犹记得在下雪的那天，行走在泥泞的校园小道上，忽见一中年女子匆匆行过铁艺栅栏外的过道。纷飞的大雪，淹没了过道，淹没了过道上方才留下的脚印。凛冽的寒风呼啸而过，震动了街头摇晃的路灯，卷起一团白雪，竟似蘸着白色颜料的毛笔，轻轻挥过女子，竟瞬间染白了女子的那头乌发！
内心不觉为之一怔。
我不由地想到――黑发的你，不久也将满头白发。
那个“不久”，时间管它叫“一瞬”。
于是想着：如果不趁着你年华犹好的时候珍惜与你同在的每一分、每一秒，那么等到我时间沙漏里的沙也缓缓流尽时，我们之间，还剩多少个一分、一秒？
小时候我的确是不懂事，但是我却从未因对你发怒而有过愧疚，就像你也从不会因对我发火而感到愧疚一样。这在旁人看来似乎是不合逻辑的事，然而只有我们知道――这不是我们的相互漠视，而是我们之间深厚信任的最好表现。我们之间永远有着即使是时间难以抹消的羁绊――那羁绊，可以追溯到我刚出生时连结我们的那条脐带。就是因为有着深厚的羁绊，我们才可以相互信任，相互理解，像对真正的朋友一样。从古至今，人们总是乐此不疲地念叨着母亲的伟大。然而现在我的确比任何人明白――从来没有人可以自称伟大，因为伟大永远不可能是一个人可以造就的事。所以，现在的我也比任何人清楚――这个世上最伟大、最美丽的人，不是“母亲”，而是“母子”。
那时候，医生剪断了连结我们的那条脐带，却剪不断我们母子间血浓于水的深情。
那深情，伴随着我出身，也终不会在我入土的时候被时间带走。
其实，我真的很感谢你，母亲――如果没有你把我创造于世，我曾有过的那些经历，好的也行，坏的也罢，一切的一切，不会存在于我的记忆中。现在的我，也许只是无意识的虚无的空壳。然而我又很感谢自己――感谢自己能够理解你、懂得感恩你，感谢自己除了能把你当作母亲、当作长辈孝敬之外，还能把你当作知心朋友倾诉内心的苦乐忧愁。同时，我更感谢上帝，感谢他给了我四样生命中最为宝贵的东西――太阳、空气、水还有你。
假如上帝给我一次转生的机会，我不会去选择做你的母亲，因为我压根不懂得如何做一个好母亲。但是，现在的我却越来越懂得如何做一个好儿子。我想，你更享受拥有一个好儿子的骄傲，而我则更享受拥有一个好母亲的自豪。所以，即便给我千万次转生的机会，我也会始终如一地选择做你的儿子。而且，只做你的儿子。
闲暇之时偶尔想想，突然也会觉得自己很幸运――每次放学回家，我都能如孩童般天真地喊着“妈，我回来了，你一定想死我了吧！”之类的玩笑话蹦蹦跳跳地跑到你面前，像小猫一样蹭一蹭你的脸。吃饭的时候，我也会像小时候还不会用筷子时张大着嘴巴，等你将饭菜送入我的口中。然后你总会“噗哧”一笑，说我都这么大了还要妈妈喂，羞不羞呀，而我就会理直气壮地应道：“再大，再大，在你们面前我也只是孩子啊！”若还是不肯喂，我就会悄悄地靠近你，做出各种撒娇的姿态，直到你最终假装生气地硬塞了我一口，我才会心满意足地回到座位，缓缓闭上眼，细心地咀嚼着口中喷香的米饭，然后故作深沉地感叹道：“果然还是妈喂的'饭最好吃！满满的都是爱啊！”你虽是一脸的无奈，可细心的我却瞥见了――藏匿在你嘴角的那丝微笑。
这大概就是我所幸运的地方――我还是个孩子，即使事实上我已经是个高一生，已与“孩子”一词分手，但你永远不会承认我的长大――在你眼中，我永远是个孩子，我也希望自己永远只是个会在你们面前撒娇卖萌的孩子。在我看来，撒娇卖萌，是人性中善良温暖的体现，只有那种老在父母面前装成熟，以为自己无所不知、无所不晓便听不进过来人箴言的人，才是真正可笑的。
妈，你放心，我只做儿子，只做你的儿子。你知道的，我永远都不会长大，我还需要你教我做人，教我生活。不是离开了你我就不能生活，而是离开了你我的生活就失去意义。假如时光可以走得够慢，我是多么地希望有你牵着我的手，带我摆渡三河。
记得以前我总爱谈论过去，现在似乎已经厌倦。过去的美好，只局限于过去，在这个风华正茂的时期还不能作为一种回忆。但是，我却可以选择把他作为一种动力，时时刻刻激励着我，使我即使是心灰意冷，一想到曾与你同在的每一分每一秒，一道阳光就会刺破包裹内心的乌云，一切又将豁然开朗。我活着，不仅是为了过去的每一分每一秒，更是为了未来的每一分每一秒。
我跟时间说了：“请不要让我忘记她。”时间同意了，但他开了个条件。
妈，我永远都不会忘记你的。时间开的条件很简单，不过是让我永远忘记自己。忘记自己，这没什么可怕。我不怕呀！因为有你惦记。
忽然想起一首诗，那是台奥多尔?施托姆的《月光》：
现在整个的世界全埋在月光之中
笼罩世界的安宁是多么幸福无穷
月光是如此温存风只得闷声不响
它轻轻吹了一阵终于遁入了梦乡
在白日暑气之中有些花没有开放
现在都打开花苞在夜晚散发清香
我脱离这种安宁时间已多么久长
篇2：我愿做一只茧散文
我愿做一只茧散文
这些天来我一直在想为什么要这样执着，执着你的笑颜，执着你的冷漠，执着我的快乐，执着我的忧伤，更执着我的悲凉。
当真正的爱上一个人的时候，我才知道语言变得多么脆弱和无力。我想对你说的话语到了素签之上又是那么羸弱，我想表达的情意落到纸面却又显得那样苍白。
只有思念陪着我度过每一个不眠的夜晚，思念的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后慢慢的一点一滴的凝成热泪。
我愿做一只茧，将我的心裹藏。没有了外界的纷扰，才会回到我的世界，世界里有你，世界里有我，世界里有我们的过往。
我愿做一只茧，将我的心裹藏。没有了外界的纷扰，才会回到我的梦里，梦里有静静的凝眸，梦里有痴痴的盼望，梦里有我淡淡的忧伤。
我愿做一只茧，将我的`心裹藏。在里面我不用借烛光就可以把心灵点亮静静的回想，回想那初见的美丽，回想那擦肩的温馨，回想那别离的凄凉。
我愿做一只茧，将我的心裹藏。在里面我不用借一双翅膀就可以自由的飞翔，飞过高山，飞越重洋，飞到那梦起的地方。
我愿做一只茧，将我的心裹藏。在里面我可以颠覆整个世界，就是为了把你的倒影摆正，也可以让世界颠覆我，算是给自己一个莫大的希望。
我愿做一只茧，静静的带着我的忧伤。
我愿做一只茧，轻轻的闪着我的泪光。
我愿做一只茧，在我记忆的长河里慢慢的徜徉。
泪汩汩的淌，滋润着脚下的小草，不知道来年，会不会开出一地的忧伤……
篇3：我愿做一颗莲子散文
我愿做一颗莲子散文
我愿做一颗莲子，依偎在荷叶的怀抱里，等待着成熟；
我愿做一颗莲子，欣赏荷花绽放的绚烂，等待着收获；
我愿做一颗莲子，遗世而独立，等待着未来。
在这漫长等待的过程中，我要学会沉淀自己，经得起浮躁和诱惑，守得住寂寞和困苦，只为收获季节来临时的从容和自信，只为坚守住那遥远的未来和希望。
或许在这期间，我会有一丝动摇，有一点动心，有一刹那的后悔，面对荷叶摇曳多姿的独舞，面对荷花生命怒放的绚烂，面对众人对于它们的称誉和赞美，我仍需坚守住自己的内心，耐心地独自等待，静待果实结成，静候希望到来。
“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，是的，这个过程需要我们放下内心的浮华和躁动，学会欣赏，学会包容，更要学会忍耐，这样才能看到希望，收获果实。
“低头弄莲子，莲子青如水”，我愿做一颗心如止水的.莲子，远离尘世的喧嚣和浮躁，收获属于自己的希望和未来。
“海到天边天作岸，山登绝顶我为峰”我们低调的同时抱着这样一种伟大情怀昂头走属于自己的路。
篇4：来生我愿做一名戏子散文
来生我愿做一名戏子散文
她的绢抚过红妆台，木纹还清秀，铜镜里的旗袍着在妖娆的人儿身上，她最终是没有坐下。转身。提箱。推门。离去。
雕花的木窗被冬季的风儿吹得吱吱哑哑，仿佛是要断了这分外年华。长长的衣架上挂着满满的戏服。她裹过这件破衫，套过那条长裙，还有这蓝碎花的衬衣，和那刺绣的金色旗袍……
“戏子，永远在别人的故事里，流着自己的眼泪。”
江南烟楼里的女子，都是绵绵的雨丝，揉起自己小小的心思，常常在夜里，泪流成河。于是凌晨的光，总要轻轻洒进木红色的窗窥视着可人儿睁开眼平躺着醒在床上。
脂粉画成了容颜，勾出角色的柳梢，生生让整颗心，在幕布拉开的一刻，沉落到谷底，哪怕粉身碎骨也好。喜她之喜，悲她之悲。你是戏子啊，在舞台上过活的人儿，你已不能是你。
“在自己的土地上，繁华着自己的繁华，荒芜着自己的荒芜。”
雪花飘过她的青丝，倔强的、单薄的灵魂在白色里流浪。有时她也想，若自己是北方大风里的.女子，若自己是北方大风里的女子……
黑色的高跟鞋扣进厚厚的积雪里，坚定得令人慌张。她的伪装是精湛的，她是清冷的一枝花，无数次拔剑刺死她心爱的人儿，就在那鲜花团簇耀眼的舞台上。
面具拼了命融进了她的脸庞，她喜非喜，悲非悲。寒风像刀片肆意刮开她，却只伤了她几缕发！她可真已无坚不摧？不，她的心脏已然破裂不堪，也许血就那样喷涌到了她的唇，她的唇才红得如火焰。妖艳是一种疼痛，刻骨铭心。
“散落着无数青春，刺绣着当年你的眼神。”
她的眸子是出浴的莲，清美得令人痴醉，她望过的地方，都散发起清香。记忆最终朦胧了那盏灯，她褪下了高跟，褪了风尘，任曾经的二胡吟唱的歌声散去了魂。
她的旗袍收起金色的边，刺绣开年华的长河，她觉得时光呼啸而过，在她的胸膛上，凿开了一个深渊……
尾曲。
青阳抚过她身上的雪，她却仍躺在那儿，她躺在那儿，红唇已经煞白，她听见他说：“如果你有一双羽白的翅膀，是否愿意飞渡红色的海洋，陪我去流浪……”她勾唇，浅笑，一如一枝清冷的花。
“花谢花开花开花谢花开，
窗里窗外窗外窗里窗外。”
来生，我愿做名戏子，为你的故事，落一串晶莹的幸福的泪儿。
篇5：我愿做爸爸妈妈的感情垃圾桶散文
我愿做爸爸妈妈的感情垃圾桶散文
辅导孩子写完作业，带孩子洗完上床，刚要眯着，手机响起来了。一看手机屏幕是爸爸打来的，心想肯定是妈妈又和爸爸瞎闹了。果不其然，电话一接通，爸爸就气急败坏的数落起了妈妈的不是。
爸爸已经六十了，也处在了男人的更年期。妈妈比爸爸大3岁，从50岁那年开始更年期综合症一直没缓过来，老是幻听幻觉。这样一来，两个老人就像两个孩子似的老掐。每次掐完就打电话给我，让我评理，看是谁对谁错。
我心情好的时候就像哄孩子似的，哄哄这个，再哄哄那个，再想办法给他们解决好，给他们找个平衡点，一番调解下来，少则一个多小时，多则几个小时，严重时几天反复掰持他们那点儿事儿。我心情不好的时候，真是被他们折磨的想死。我也是结婚成家的人了，面对柴米油盐酱醋茶，面对生活中各种成员的关系，工作中各种不顺心的.事，两个孩子们的学习！我也有不胜其烦的时候。在这会儿，他们要是打电话给我，我真是觉得累啊，烦啊，生活没意义啊，想死啊。觉得自己的事情一大堆，都还没地儿哭去呢！还要装着好心情去哄她们！但是装也要哄，必须要哄，一定要哄好。
爸爸妈妈是典型的往儿子那倒钱，往女儿这儿倒情感垃圾的主儿。但是谁让我是他们的小棉袄呢？让我了解他们之间的情况，状态，让我来调解，让我来烦，总比他们两个老人较劲儿，死磕，想不开好吧？爸爸妈妈辛苦把我养大，倒点儿情感垃圾怎么了，只要他们愿意向我倾诉，只要他们能有幸福感，我那一霎那的心烦，苦闷又算得了啥！
做爸爸妈妈的情感垃圾桶，让他们不光老有所依，也要让他们心有所依！再烦，再苦闷，我都乐意接受！爸爸妈妈尽情释放吧！尽情倾倒吧！我早已做好了一切准备，在心里腾出了太多空间，只要您二老开心高兴就好。
篇6：母亲,我愿做一只候鸟现代散文
母亲,我愿做一只候鸟现代散文
一个人坐火车跨过了北回归线，从南方来到了遥远的北方。在时空的经纬网中，我和候鸟擦肩而过。
临行前，妈妈突然停下整理行装的动作，问我，“你确定你真的要走那么远吗？”
我疑惑地说：“现在交通这么方便，用不了半天的时间我就可以回到你的身边；通信这么发达，您想听声音了给我打个电话，想看我了网上点击下视频，所以远点又有什么关系呢？”
母亲微皱的眉峰略微舒展，“你还小，说了你也体会不了做母亲的心情。”说完便神情黯然的转身进了厨房。剩下我一个人坐在沙发上，手里捧着母亲冲的热奶茶，水汽氤氲将我紧紧包裹。
母亲总是反反复复的问着同样的问题，“中午想吃什么？”不管我怎么回应，她却总是自顾自的念叨着“一个人刚毕业出去工作要多注意。”“不要还像现在这样傻傻的。”“不如意了就回家来妈妈养着你。”然后就去厨房开始忙活起来——我不清楚她到底在想什么，做什么，厨房浸满了细碎的说话声和浓浓的饭香。
母亲帮我收拾行李的'结果是，衣服，鞋子，袜子，一系列她认为该扔进水里的，都给我洗了，然后又费尽心思的想办法晾干，哪怕是最细微的一缕阳光都落在了我的衣物上。我站在一旁看着她忙手忙脚却不知道自己可以干点什么，视线不停的围着她旋转，一时间，好像回到了某个午后，某个母亲为我忙碌的午后。
临别，她坚持送我去车站，那些她装好的皮箱和大包小包的东西母亲拎了最重的，一路无语。时间并不充裕，到了车站竟然就已经在检票了，于是我急忙拎着东西进去。听到她在后面喊我的名字，我回头看时，她落泪了，我不由得心酸，张了张口，却只讲出一句话：“我给你打电话！”然后再也不敢回头快步走开，不去看她满脸泪花的样子。站台上很多人两两相望地站着，叮嘱声、祝福声、啜泣声交织在一起，我忙回过头来，默然地坐下，捏着手机发呆。
她说，你走得越远越好。
她说，其实，你在我身边也没什么不好。
她说，就是不在身边，离我近一点也好，可是你走了那么远。
母亲，我会好好工作，争取以后有了能力，可以再跨过回归线重新回归您的身边，那时，您的女儿也会依偎在您的身前，轻声的问：“妈妈，想吃点什么，女儿给您做”。
母亲为了您，我愿做一只候鸟，我迁徙之日是你想念我之时。
飞过远洋，越过浅海
穿过漆黑的丛林
山谷如此寂静，我几乎不敢呼吸
飞过沙漠上沙丘变幻的平原
越过燃烧着火焰的山峦
穿梭在呼啸的疾风骤雨中
我无法解释我为何如此
但是我知道，我有充溢着爱的翅膀
今夜我也许将飞向远方
但明天我终究会回到你的身旁
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