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夜里的胡思乱想杂文随笔

2022-05-29 06:01:28 收藏本文下载本文

“洛邑刺客”通过精心收集，向本站投稿了17篇夜里的胡思乱想杂文随笔，下面是小编为大家整理后的夜里的胡思乱想杂文随笔，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢，并能积极分享!

夜里的胡思乱想杂文随笔

篇1：夜里的胡思乱想杂文随笔

夜里的胡思乱想杂文随笔

不知道有没有对人说过，小时候的我很怕晚上，不是怕黑，而是怕云层厚的夜晚土黄色的天空。

晚上我是不敢一个人到阳台上去的，但是父母仍旧会要求我去拿东西，他们也不会理解我的害怕。

然后某天夜里我鼓起勇气，一个人坐在阳台上好久，之后就再也没怕过。

我想这些微不足道的经历也是形成我如今性格的重要部分。从小到大，我所有被克服的恐惧都是一个人跨过的槛，没有任何人帮过我。我也不知道自己为什么这么倔，明明我可以和大部分人一样，理所应当地害怕那些东西……

长大了才知道，云层的颜色来自城市的万家灯火和车水马龙；一个人的性格，影响来自童年经历和家庭环境。

从上小学开始，除了去学校和每个寒暑假一次旅行以及书城，我总是一个人待在家里。难以想象当年的我，一个生活在一线城市的13岁的女孩子从没去过咖啡店，没有逛过街，不会点蛋糕，不会点奶茶，不会点炸鸡，不会买电影票，在繁华的商业中心感觉自己是一个傻子。

马上我就要18岁了，不知道怎么回事就要长成一个性格有些奇怪的大人了。偶尔一回首，就能看见那些在我心里留下深深印记的小事。比如说小学时雷雨天家里跳闸，我捂着耳朵在角落里瑟瑟发抖，最后一个人踩着椅子去开电闸……甚至还有一些相当难以启齿的。

我想说，忘却是让人幸福的秘诀。

其实，本来想说的是关于美丽夜空的话题，不知道怎么回事就偏到了这里。

各位晚安，祝好梦。

篇2：喜欢胡思乱想杂文随笔

喜欢胡思乱想杂文随笔

看一本修真的书，看了整整两天加一个晚上一个下午，今天总算是看完了。五月才刚开始，我就有整整两天什么任务都没完成。今晚练琴练的比较认真，有想弥补的意思，这会打字的时候，手指敲在键盘上还有些疼。

停了两天，今天傍晚又出门散步了。

今天陆续下了几场雨，虽然停了，雨气像有实质一样弥漫了每一个角落。南方的初夏就是这么讨厌，到处都是潮的，你知道湿气绕在你周身，每一口呼吸。呼吸的空气中还有泥土的腥气与青草的气息。也许不是青草，而是树上的叶子，毕竟它们离我的鼻子更近。但总是绿色的气息。

这里是山城。放眼看去，四周的山围得严严实实的，高度差不多，正好围出一个圆形，加上头顶阴云密布，俨然就是一口锅，被扣上了一个黑的锅盖。而我们，就在锅里。

五月初的天不算热，但氤氲在周身的水汽，将一分热变成了三四分，闷的难受，仿佛置身于蒸笼中一般。

确实是很像的。

五十步开外，就人物模糊了，可以看到团的丝的白色雾气，如马赛克般胡乱遮掩着。别人看我也应如是。越远越浓，人如同在雾气中穿梭，看起来挺美的，如同在仙境之中。但对于处于其间的我们来说，只觉得身上闷热而粘腻，不由得就有些烦躁。

是因为我的心不够静吗？突然想起那句话：非风动，非幡动，仁者心动。我颇不以为然。有些坏心地想，若他当时处于蚊虫的嗡嘤声中，或许就不会这么说了吧？不是心够静，而是干扰的因素不够给力啊。

看，我在散步时就是这么喜欢胡思乱想。一整天没说几句话的我总是很容易胡思乱想。思绪就像这雾气一样，忽而向东，忽而向西，完全没有头绪，一点没有组织性纪律性。不由得想，或许安凡真是像他说的'那样，虽然外表如同他爹复制出来的一般，但内在是像我的。不然他的老师为啥总抱怨说他的思绪总是不知神游到了哪里。也或许是因了我总说，身体总被束缚，但至少思想得是自由的，于是他就跟我一样自由放任思绪去神游了吧？

很羡慕庄子，能将神魂放出遨游。也曾经试着打坐过，但大约我是没有慧根的或者说是没有灵根的凡人，坐到腿都麻了也没能感觉到神魂出窍。不过手感觉到风动是有的，可惜再没有一点进展。

篇3：胡思乱想的杂文随笔

胡思乱想的杂文随笔

说来好笑，突然从一个被舍友封为“睡神”的人，变成了一个失眠患者，睡不着，不能让自己停下来，不能一个人，不然就会胡思乱想，尤其是躺在床上的时候。

每一段故事结束，都很难是一件好事，往往一个人先离开了，而另一个人停在了那里。所有的开心会被放大，所有的做错的事也会被放大，然后就不停的`在心里纠结。真的是，输给自己了。

我的手机上有一个app就叫should I？我一直没有删掉它，有些问题会想问问该不该做，这看上去很蠢，但还是会问，其实问的时候心里就有答案了，不过是为了给自己内心加上一层莫名的笃定，这个app的套路是第一次和第二次一般会是yes，但你再问第三次，通常就是no了，所以如果你坚持问到第三遍，答案就显而易见了，每一个问题你总会得到你心里的那个答案，至于现实如何，你可以努力去把它变成你想要的，如果无能为力，暂时的逃避也未尝不可，时间最终会解决所有，但望你不要再后悔，不要再遗憾。

篇4：考前胡思乱想综合征杂文随笔

考前胡思乱想综合征杂文随笔

今天下雨了。从昨晚开始，到现在一直没停，躺在床上，能听到雨滴落在树叶子上面的声音，一滴一滴地紧赶慢赶着，想象着，像是一群玩滑梯的小朋友一般，笑着，闹着，挣脱束缚，从高处滑下，享受着风和游戏。明天，整个世界一定会焕然一新，经过一夜的冲刷洗礼，什么都会清新脱俗！

后天要考试，是自考，我的最后一门了。每年自考的时候，天气都不好，要么下雨，要么阴天有风。那时候，学校距离考场远，要坐很久的公交车，考一整天，就一整天都在外面，中午就找家有座位的饭店，吃完饭，然后厚脸皮地坐一中午，拿出下午要考的练习题，看一看，总想着，临阵磨枪，不快也光，安慰自己，也给了他人信心，第二天，再来一回。

其实越是考试临近，心越是难以平静，明明知道还有很多没有记住，明明知道考试的时候写不出来，可是，又偏偏有一种能考过的`莫名的自信，唉，没办法，不过，算算我经过这么多的考试，好像都那么幸运的通过了。但愿，接下来的，还能天随我愿，逢考必过！

我数了一下。接下来，我还有三场考试，每一场，对我来说，都重要，而且，它们每一场，对我来说都是一个重要的选择。

首先，是后天的自考。这一门通过之后，我就能顺利拿到本科毕业证，以后，至少我可以说，自己是本科生，虽然是自考，但那也是我一门一门考来的。

接下来是护士资格。有了它，我能找工作，我能合法地上班，有工资，先养活住自己。不说进多大医院吧，至少，能让我的专业操作让人信服，能让我的权益受到合法保护，我可是有证的人，可以说，如果我要是成为一名白衣天使的话，它是和我的生活来源挂钩的东西，是我合法上岗，势在必得的重要的证明。再加上，本科证，我还能提前考护师，涨涨工资呢。

最后，是专升本考试。这个号称是唯一一次提升学历的机会。如果通过了，我还能有幸再去上两年学，过一年最幸福的日子，或许，再往上考个研，人生便会有新的可能。但是，这个考试，可是不容易，和高考一样，能报志愿，也存在落榜。能重新选择自己的命运，也错失很多选择工作的机会。如果，落榜，找工作，努力找工作，可能，人家都已经招满了，不缺我一个。

其实，我一点都不喜欢选择，因为，我有选择困难症，当面临很多选择的时候，会很纠结，多方面的权衡利弊，也没个结果。

其实，想那么多也没有用，在一切没到来之前，我所能做的也只是尽力做好能做的事情，想那么多也只是徒增烦恼而已，占用我的思想和脑细胞，还不如背几个单词呢！

不写了，就这吧，考试就考吧，长这么大，啥考试没见过，切，小样儿，全给你写满！

篇5：胡思乱想随笔

胡思乱想随笔

天黑了，一切变得那样死寂，此时，却怎么也睡不着....看着窗外的一切，仿佛都变了！好久没有看见过星星了，今晚觉得它们特别的亮，似乎还在对我眨眼.总觉得是它们好久没出来玩了，其实却好像是自己把它们遗忘了.

人生太多的叉路口让我不知该选折那条路，往哪转。我犹豫了...对于太多的事，我还是选折了沉默，也只能选折沉默.

有时候，自己总是莫名的.在想一些事，是不是自己真的做错了什么？是不是自己真的该被放弃...是不是自己该放弃什么了...

对于自己，我更多的是无奈，无奈自己从什么时候起，开始在意某些东西了，或许本来就是自己想的太多了。

最近一段时间，总是感觉很累，不知道为什么，心里也总是莫名的慌张，总是走神。是不是真的有什么事情要发生在我身上了呢？还是最近太累了...

晕死，自己又在胡思乱想了....好了，不早了，扯完了，也该睡了。

篇6：好色之徒夜里点灯杂文随笔

好色之徒夜里点灯杂文随笔

冷笼罩了这夜色，心疼她们的欢笑，交了一群爱玩的人，羡慕年轻，悼念爱情，以为这世界谁都和你一样傻乎乎的，只想单纯的快乐，忙了一年才有敢去外面享受生活，美女豪车越来越远。

这个城市你连房子都没有，也没有一个值得去相信的人，表面兄弟还能做多久，在那个十字路口擦肩而过，熟悉久了便想要陌生，一直把自己活得像个过客，悲伤那么大，想一直看着繁华落尽，甘愿用好几年换未来一个好家。

说散就散，没有退路，看不完的节目，被这无情的夜偷了多少精华，本来想节省，结果却伤了身体，整日惶惶糊糊，眼睛里一片血丝，你要的代价都得到了。

像你这样怕冷的人，在这个冬天只能靠着电褥子取暖了，给你都不想去回答，一直拖着没有回应，没一个能去爱的人，苦等爱情，也在等一辈子。

总想安逸，没有背叛，唱得感动大概是歌词写的好吧，不然也不会打动你这样内向的人，冷血动物没想到还会有感情。

总想一夜暴富，运气一直很差，什么时候才能让身边的人少流些眼泪，穷人过年也大鱼大肉，心里一直想做个坏人。

只想活泼点，说不上差点什么，可能一生都学不会，算不上套路，只是一开始你就选择了退缩，哪来的自信可以借用，缺陷越来越大，一直讨厌的样子都来了，贫穷，肥胖，懒惰，被动，邋遢，生活都让我们变了模样，也变了心，钱最终成为最大赢家，谁都不愿意看你的一张丑恶嘴脸。

前两年还觉得很年轻，现在突然觉得有些老了，确实浪费了很多时间，一直不知道该怎样活着，外面逛逛吃吃，什么时候你也为了钱要远走他乡。

不懂得去变，吃了亏也不喊不叫，好像一切没发生一样，自己在骗自己，总是怕麻烦，看的书少确实没内涵，心里很慌，只能多吃饭了，为了一时开心，付出再多也愿意，伤害的永远是自己，老实人总没有好下场，只会活在黑夜里，哪里来的感叹。

这么大的人大半夜也会因一个人一首歌哭的不成样子，可能这么多年有很多不为人知的心酸史吧。

小时候的路很窄很黑，夜里的月光也很亮，玩伴也很多，等不及长大与分别，谁都在拼凑自己的小小世界，有钱和没钱都内心寂寞，该买些什么东西来填满这个深不见底的洞呢。

红不过一首歌的时间，也正好应景，人生擦肩而过，谁会一直坚持下去呢，有天花是开了，可你也离开了，最怕你忘了我年轻时的样子。

每天到处都在找臭味相投的人，也在想一个人到底什么最重要，不是你对别人真诚，别人也会那样对你的，上了几次当便长大了，我们都在寻找有趣的灵魂。

可回头还是选择了好看的皮囊，等不到永远是最好的，放弃了很多，一路流言蜚语，理想中的样子总是差很多，痴心妄想的要占一半多，想起你来比糖还甜蜜，过了说情话的年纪，他看起来很内向，别离他，那个人好像一条狗，一身假文艺，还骗不到女孩子，想想都好笑，哈哈。

穷字当头，家里四面漏风，心里一贫如洗，不爱看书还是你的'一大缺点，总是静不下来，可能思想有问题吧，有些东西学不会，只是你不愿意改变自己，没一点文化总在招摇撞骗。

过了三十岁，也该结婚了，想想要和一个人生活三四十年，好像很久很久吧，青春已荒唐，你也不再可爱，还是很期待有个完美的结局，谁都愿意私底下做个小女生，有人一直陪着，活得简单点不好吗，坏人在想下一个陷阱，有一天也懒得去搭理。

一生够长，却爱得很短暂，只热爱别人的生活，好听的歌很多，可常听也就那几首，死亡面前谁都跪地求饶，有时自己也不知道在坚持些什么，自私到了家，只能自己喜欢一件事，很多事都不了了之，再也找不到，好像谁都拯救不了你，还年轻吗。

梦中情人倒是有很多，怕受伤，怕脑子里的胡思乱想会突然蹦出来吓人一跳，肚子里忧愁太多，写出来都是一堆垃圾，谁的故事也不过一晚热度，后来你也俗得可怕，宁愿一直活在梦里，做着坏事。

后来生活少了些色彩，却多了一些剧烈运动，一直都在骗自己，谁也别等了，谁都等不到。

有一天我也不知道为什么自己会变成这个样子，只想让这个黑夜过得慢点，走心和走肾都来的快。

话说得那么满，事做的那么绝，发了疯的完成任务，看到的还很美好，只是阳光还会刺眼吗。

等了很久的春天怎么来了，自己和自己在玩耍，天怎么亮了，还是欠你一句晚安，找不到灵魂摆渡，找得到的只有一生宁静。

篇7：夜里温柔的河杂文随笔

夜里一条温柔的河杂文随笔

其实我不喜欢抽烟，也不喜欢喝酒。

我相信很多人都是，只是喜欢醉的感觉，和抽烟带走的疲劳。

很多时候我都把许多情绪寄居在各种各样的东西上，但我不太会把情绪寄居在人身上。

我总是担惊受怕，因为我有阶段性的失眠和躯体障碍。

我很害怕随时又会面对无休无止的失眠，那种闭上眼睛就会哭的感觉很糟糕，或者烦躁，恨我自己，生我自己的气。

我总是把所有的气撒在我自己身上，跟自己过意不去。

闭上眼的时候，我能看到很多人。

也能看到很多山，很多云，有一条温柔的河。

潺潺的' 波光粼粼的

想跳进去然后顺着河流走

不知道会飘到哪里去，我的脑浆变成温柔的河流，飘啊飘，不停的飘。

篇8：黑夜里消失的你杂文随笔

黑夜里消失的你杂文随笔

停留在中国艺术研究院红楼梦研究所的校注本《红楼梦》第十七、十八合回上有月余时间了。不得不说，对于我来说，这合回文本读来甚难。难点不在文字本身，难点在于此合回包含的内容太多太多了，几乎每段文字都是谜雾重重，影射后面的事件也很多很多，真的是“草蛇灰线，伏延千里”。不细参文本，不结合前后的文本阅读。想读懂此合回文字，难矣！难矣！我在《回个娘家那么难》一文中，最后有几个疑问，有一个疑问是：元春省亲为什么在夜里进行？

元春省亲是红楼梦里最盛大的场面，是贾府败落前的最后的奢华，而元春本人也是贾府在朝中最大的政治靠山，她的生与死跟贾府的兴衰密切相关。就是现在，“一人得道，鸡犬升天”的事也不足为奇。

细读元春省亲有关的文字，有一个意味深长的谜团。元春既然在夜里省亲，为什么还要赶着大半夜回去呢？大清朝没有电，有没有路灯呢？夜间全靠灯笼照亮。堂堂大清帝国的贵妃，深更半夜行色匆匆，就不怕半路上出什么岔子吗？

据红楼爱好者研究，有一个重要的原因，就是古人在重大活动时有良辰吉日的讲究。特别是帝王之家，在涉及到祭祀、省亲、劝农等国家大事上，何时出宫何时回宫，一定都会有专门的掌管历法的钦天监算好日期，给出精准的时间，严格按照精确安排的时间表来执行，一丝都不能错，错了就大不吉利，也有损皇家的颜面。就是现在，这个讲究在中华大地普遍存在，特别是婚丧嫁娶的`事情上。婚事上，新娘什么时间出门、进门；什么时间祭祀；什么时间水火米面进门等都有时间安排。白事上，什么时间破土；什么时间起经；什么时间入殓；什么时间安葬等都有讲究。还有其他的事情，什么时间开业；什么时间修灶；什么时间酬神；什么时间上梁；等都有时间规定。都要对日子，精确到每日每时每刻。

元春作为贵妃，省亲代表的是皇家的恩宠，自然要遵守这些礼节，虽然她很想常回家看看，与祖母父母兄弟姐妹团聚，奈何皇家有皇家的规矩，决不可能由着自己的性子来安排时间探亲，只能按照皇宫的规矩行事。

我们看到后面元春回宫，执事太监报时的时候，是说“时已丑正三刻，请驾回銮”。“丑正三刻”是什么时候呢？是凌晨2：45分，正好赶在了大半夜里。元春为什么非得赶在大半夜回去呢？在娘家歇息一晚，第二天早上回去不是更好吗？原因的话，除了前面说的良辰吉日的讲究外，其实更重要的原因是暗伏了元春之死的时间。这个结论还是被红学研究者所接受。

在中国传统的道教文化体系里，深更半夜正是生死交接、鬼神出没之时。元春的曲词里有“故向爹娘梦里相寻告：儿命已入黄泉，天伦呵，须要退步抽身早！”也就是说，贾元春死时曾托梦给父母，自然是人人熟睡的半夜。

元春省亲时曾说“当日既送我到那不得见人的去处，好容易今日回家娘儿们一会，不说说笑笑，反倒哭起来。一会子我去了，又不知多早晚才来！”这话一样别有深意，什么是“不得见人的去处”呢？还有比黑夜更不得见人的去处吗？且元春一句“又不至多早晚才来”，恰恰预示着元春消失在黑夜里以后，从此再也没有回来。

中华传统历法文化中，十二生肖对应十二地支。正所谓“子鼠丑牛寅虎卯兔”，时间上子时（鼠）为23——1时，丑时（牛）为1——3时，寅时（虎）为3——5时。元春的判词后两句说道她的结局“三春争及初春景，虎兕相逢大梦归”，最后一句里的“兕”为一种像牛的兽，虎兕相逢，与元春回去的时间2：45分这个丑时寅时相交的时间点不谋而合，贾元春此时回宫，也许正预示着她死于此时，并深夜托梦父母。

黑夜本是黑暗的象征。元春晚上省亲，半夜回宫，也许正预示着她正深处于人生的黑暗之中。以她一人投身黑暗，才换来了贾府最后的光明。

从以上论述可知，元春省亲在元宵节的夜晚，看似是时间上的不允许，不得不如此，也许这是曹公故意的大的结构安排，通过一个不寻常的深夜来暗示贾元春最终的命运。

曹公是大师，这个就是大师之杰出的构思。

篇9：冬夜里最舒服的事情杂文随笔

冬夜里最舒服的事情杂文随笔

在床上躺了几天，对时间的认知变得浑浑噩噩起来。被人提醒说是昨天的事情感觉已经是几天前那么久了！

因为一直在睡，要不就是闭目神游，所以到了最夜深人静的时候反而一点儿也不困，这时候就会气恼地鄙视某些药催眠的副作用从来不对我生效，其他负面效果倒是很勤快地冒出头。睡不着于是听书，听遥远的新疆里曾经的故事，那些草啊，羊啊，挖了洞逃离笼子最后又回来的雪兔，挤满人和羊的粉红色中巴，帅气的年轻小伙和美丽的洗衣小姑娘，他们的眼睛多温柔啊！还有倒满了大半个暖盖送给转场牧民的酸奶。

结果述说的声音在倒计时的.结尾戛然而止，我才反应过来时间过了这么久，然而还是没有半分困意，好像跟着荒原里的寥寥炊烟一起醒来了。

于是下床，喝水，揉揉脸觉得发木得紧。所以干脆提着水壶跑到阳台上洗脸。

这真是冬夜里最舒服的一件事啊！

说到冬夜，于是想起昨天舍友说明天就立冬了！竟然立冬了！

就这样在立冬的第一个夜里，搬出脸盆，扔一块毛巾，倒上热水。蒸汽腾腾地往上冒，蹿进鼻子和眼睛里，哇！好像回到家里一样！虽然并不知道为什么会如此觉得。

本来只打算抹一把脸热乎热乎就上床，结果热毛巾铺在脸上的感觉实在太好，要是拟人的话，毛孔们一定都在伸懒腰了。结果就这样反反复复地添水倒水，一点一点把温度升高，直到拧毛巾的双手真的半点也受不了为止。每一次从脸上拿下毛巾扔进盆里拧干时，冬夜的风就呼呼地吹过来，幸好还不算太冷，而且脸也很烫，再说很快毛巾就能再次铺到脸上了，因此觉得怪舒服的。不知不觉间，也像戛然而止的有声小说一样，一瓶热水就用完了。

写到这里的时候，困意似乎也终于涨上了一点点，我要努力去抓住睡眠的小尾巴了。

总而言之，终于发现冬夜里最幸福的不是日式小火锅，也不是缩在被子里看电影，而是在还不到刺骨的夜风里敷一把热腾腾的脸，趿拉着拖鞋蹬蹬蹬跑回床上，一股脑儿掀开被子躺进去——幸福！

但我果然还是想吃小火锅啊，咕噜咕噜地冒着跑，手上急着在蔬菜塌进去的时候，把几片肉埋到它们底下。

幸福地搓着手。

篇10：愿长夜里有人陪你说话杂文随笔

愿长夜里有人陪你说话杂文随笔

我一直有着焦虑的心态

因为现实无人分担重压

一个人对抗着这个社会的现实

偶然内心也会脆弱不堪

导致自己浮躁

养成了一种结果性思考方式

而忽略了没有好的过程

拿来什么结果

所以积木式的过程

慢慢拼凑起生活的积木

别老去想着结果

做好生活过程中的每一块积木

做一块，也许会消除下自己的'焦虑感

也许会离自己的梦想又进一点

哪怕只是近一点

哦，对了，昨天看到了一个描述蝴蝶效应的视频

哪怕开始一个小小的误差

在时间的后期，都会产生巨大的变化

人生那么长，现在哪怕一个小小的决定

在时间的长流中，说不对会变得波澜壮阔

所以，做好过程的每一个细节

所谓谋事在人，成事在天

结果，这个东西很多时候真的很难说

自己哪怕用再焦虑的心去想，也都是扯淡

积木式过程，最起码加上时间的催化器

说不定会孵化出一个上帝才知道的结果

哈哈……

这首歌，里面有一句歌词很触动人

应该是一句触动了我

而也许触动你的是另一句

……

篇11：夜里听人间失格的杂文随笔

夜里听人间失格的杂文随笔

我有几支可擦除的中性笔，有时候在想，什么情况下会用到这种笔，因为毕竟会被擦除，所以能够对这种笔的联想多半也是消极的——转而我开始思考为什么我会有这么多关于可擦中性笔的“消极”联想，结果才发现了真正“有趣”的灵感。

之前的文章说过，我并不是真正意义上的好学生，这并不是谦虚，而是我自己有多少斤两其实自己是清楚的。因为不是好学生，所以并没有人会关注我做了什么又完成了什么，有的时候我也需要借助别人的力量才能完成某些事情——例如抄写笔记甚至是抄写作业。但是并不是所有人都愿意借笔记给我，因为我的成绩属于上上下下极不稳定的学生，甚至有的时候又会在月考的时候突然变成一头脱缰的野马，让人猜不到我的实力到底有多少。而那些和我成绩相对接近的“好学生”其实并不愿意将笔记和作业借个我抄——当然处于自尊心，我也不愿意找比我成绩更好的那群人借笔记，往往那些不愿意借给我笔记的人都会有一个前提说辞：“我也没有写完”“我也做不来”“我是乱写的哟”……

往往用这些话回答我的人，我也只好知趣地走开，再不想提借笔记的说辞。有的时候还会发生更加尴尬的事情——老师会夸奖我的笔记是全班做得最好的，鼓励大家向我学习，而愿意向我借笔记的人是那些比我成绩好太多或是差很多的人，不愿意借的还是那群不愿意借我笔记的人。并不太明白他们内心真实的'想法，只是会让人觉得尴尬的，因为这样的夸奖有过一两次之后，人们对我的看法也会有大大的改观，友好的更加友好，而敌意的更加敌意。

还有的事情呢，发生在的别的班，庆幸自己所在的班级没有发生这些尴尬的事情——例如同为竞争关系的两个人，其中嫉妒心稍微强一点你的人会想办法破坏另一个人进步的空间，例如扔掉别人的笔记本或是偷偷藏起别人的作业，这种事情一开始听也只是当成佳话来听，但是没想到真的有这些事情发生之后，老师反而只能睁一只闭一只眼，因为发生这种事情的可能性太高也太过正常，在那种高压的环境下，难免会有心理脆弱的学生会做出这种不理智的举动——但是又要保证这个孩子的未来不会因为最后因为这些“小事情”而毁掉，所以老师也更愿意冷处理。

所以我现在明白了，可擦中性笔是给谁提供的呢？或许就是给这群人吧。

他们在乎自己的能力，又想要区隔别人，或许有一支这样的比会好一点，等到别人真的想要借自己笔记的时候，礼貌的告诉他们自己的笔记一点没有做，因为只需要在交给对方之间用吹风吹吹自己的笔记本，上面的字迹就会消失不见的。

然后每个人又变成了一张张干净而雪白的纸张，上面没有一点污渍和罪孽，多么完美的解决办法啊！

所以建议这种笔能够在这样的环境里面被推广。他打开了老式收音机。

一首曲调流了出来，带着些电波的嘈杂声。说不上悦耳，但足以让他陶醉。

他将自己抛进沙发椅中——两个月前从回收站捡来的，是上好的真皮，只是椅面破了个大洞——他合上眼睛，双手在空中挥舞，画着看不见的音符。

反复。

又一轮，还是同样的曲调。

他扯了扯领带。房间太久没有打扫，尘土被扰动，让他难以呼吸。

他起身去开窗。光亮顷刻洒进来，半边夕阳半边月光，刺得他睁不开眼睛。他逃开了，逃到没有光亮的地方。到底也没看真切，是夕阳还是月光。

应当是月光吧，毕竟已经是深夜了。他整理了一下泛黄的西装，不忘挽上袖口——左手腕处有一颗袖扣，他的旧情人送的，镶钻已经脱落，只剩下生锈的金属外壳——那小东西“嘣”的一声，他眼看着它跳到桌子上，又跳到地砖上，在地上打了几个转便没了力气。他暗骂一句，没有试图把它捡起。袖口只剩下光秃秃的线头。

曲调又反复了一遍。他有些烦躁。

换了几个台，仍是这首曲子。背景比刚刚更加嘈杂。

像是想起了什么，他收敛了恼怒的神色。正色坐在餐桌旁。

他坐得笔直，手握刀叉，像个真正的绅士那样，认着地切着什么——盘子里剩下最后一块干硬的面包。

听说餐刀是镀银的，只是刀口已经是锈迹斑驳。他忘了怎么拿刀叉，不过那并不重要，他把面包切成碎块，却没有吃。

此时那曲调忽然变了，欢快起来，黑白琴键旋转飞升，游走在天花板上。他也欢快起来，手握着刀叉在空中飞舞，切割。

餐刀上深红的铁锈流了下来。

顺着刀柄，滴到地砖上。

瓷盘里绽开一朵红玫瑰。

他的袖口有了一枚新的扣子，是艳红的，那色彩顺着手臂一直往上爬，红宝石般的袖扣缀了半边衬衫。

他只觉得无比欢愉，起身，在房间里旋转起舞。

最铿锵的几个重音响起，他一个趔趄跌在地上。立刻又爬起来，追着那曲调的脚步。

他想到刚才那亮光应该是夕阳。因为餐桌上，地砖上，都是殷红的，夕阳照进来的颜色。

他又被夕阳刺得睁不开眼了，这次是想睡。闭上眼睛，透过眼皮看到夕阳的淡红色，他很安心。

曲调的高潮已经过去，他却没有尽兴。他闭着眼舞蹈，扬起手臂，把夕阳的颜色洒遍全身。

曲调的终章又是那段重复的旋律，不疾不徐的。

他随着旋转的曲调缓缓起舞，淡金色的香槟漾在酒杯；他随着复沓的咏叹缓缓落幕，玫瑰花瓣沉入湖底。

月光照进来，老式收音机缓缓奏着那首曲子。

篇12：短篇经典杂文随笔

短篇经典杂文随笔

毕加索的'画，常人很难欣赏。

于是有人问他：

“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”

毕加索回答说：

“我十岁的时候，

就可以画得和照片照出来一样，

但用40年才画出了你们看不懂的东西。”

我为什么要讲这个故事呢？

我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。

绝大多数画画的人，

努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。

不要坐井观天，一生都与平凡为敌！

接受平凡，比超越平凡更重要。

篇13：杂文随笔

杂文随笔

今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。

我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。

我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。

我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。

好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。

可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。

我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。

看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。

我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。

我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。

我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。

我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。

我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。

篇14：随笔而下的胡思乱想

随笔而下的胡思乱想

很久没有写些文字了，似乎已经不会写了，但心底里有丝丝的欲望，我知道，我还在留恋文字这个东西，既然这样子，那就将有聊的、无聊的、有意思的、无意思的。胡思乱想的写出来，权当过过写字的瘾吧。

（一）

时间总是这样的悄无声息，让你总以为还有时间，将它忘记，而记起它时，已经让你只剩下感叹了，也许连感叹也没有了。

（二）

时间就是这样不急不慢的走着，注意它时，它已经走到你的前边。你追它，但就是追不上，你停下来时，它似乎又给你希望，让你以为它在向你招手。

其实人生就是这样：没有希望，又看见了希望，希望消失，又出现.........重复着同样的路径似的。

（三）

人的一生不可能都是顺顺的`，总有些弯曲的路让你走，总有些上坡的路，甚至让你驻足不前的路横在面前，使你害怕。有句话叫做：“车到山前必有路”，真的是真理。每当我为某件事发愁时，不知怎地，眼前的困境就解决了。我时常用这句话来安慰自己，给自己希望，失望才不会太多，快乐才会跟上我。

（四）

我又写起东西来了，写东西会让我的思绪跳跳舞，这样对我很好，我很高兴有了这样一种办法。

（五）

风儿很安静，让太阳充分的展现自己。有太阳的世界，明亮而温暖，树木静静的享受着阳光，鸟儿欢快的唱着歌，成排的站在高处，它们是悠闲自在的，可惜人没有了翅膀，倒是有很多的责任在身，所以就是有翅膀，恐怕也飞不起来吧。也许是因为人类的进化让人变得太过聪明，上帝只好收起了人的翅膀，若不然那还了得，试想一下，现在的人都是这样的厉害，太空都可以上去，那有了翅膀，真的可以翻了天。

（六）

我又在这里乱想了一通，倒也让我很快乐。

篇15：夜里的声音,另一重世界之杂文随笔

夜里的声音,另一重世界之杂文随笔

（一）

不知是否是因为我耳朵极好的缘故;或是我睡觉较轻的缘故；亦或是夜里总是那么寂静，仿佛总能听到抛却白日喧嚣的内心的呼唤，反正，我总是可以在寂静的夜晚，听到楼上传来的阵阵声响。在那并不遥远的几米之外，有另一种生活，另一家人的喜怒哀乐，包含着对琐碎平凡生活的不耐或小小憧憬。它们隐藏于一日又一日的重复生活中，寒来暑往，秋收冬藏。

（二）

高二那年冬天，夜里，我爬上梯子，在床上躺下。

彼时的我，带着刚刚写完叶圣陶杯作文大赛参赛文章的喜悦，挂着笑容阖上了眼，想敲响另一扇世界的大门。

也就在那一晚，开启了折磨我数月的失眠生涯。

是的，那一晚我第一次失眠。

白日里学习的压力并未压迫我早早入睡，反而如同一根绷紧的弦，被楼上高三学姐的吵闹声轻易抻断。于是，我一次又一次地翻身，听着舍友轻微的呼吸声，听着楼上一阵阵的闹声。

日日如此。

自然而然的，我开始在脑海中慢慢推测她们在干什么，她们又在吵些什么。

楼上的椅子“嗒嗒”碰撞地面的声音隔一段时间出现一次，我想这大概是哪位学姐坐在椅子上前前后后来回晃悠吧。俄而，又传来水声洒落地面的“哗哗”声，噢，定时哪位学姐在浴室洗澡吧。不一会儿，又有“噔噔”声连续送来，是哪位学姐一路小跑到床前，再极速爬上梯子的声响吧。

她们的笑声时不时传来，又戛然而止，像是在大笑时突然看见宿舍老师就站在门外瞪着她们。

夜里的寂静衬托出她们的喧闹，在我通过声音构想她们此情此景时，心理失眠的无助感又在向我招手。

我就那样缩在被子里，躲在自己小小的世界里。她们上演一幕幕生动精彩的情景剧，而我挤在空无一人的观众席一角，被迫又无奈地欣赏了一场又一场，看得到他人的世界，却在自己的世界里迷失了方向。

就那样挨过了期末考试，就那样撑到了一段回家的时光，就那样与曾经美好的宿舍及舍友画了别离的句号。

在高二的第二学期，我不再住宿，开启了在校外租房住的生活。

（三）

租房的'生活是另一种平静而祥和的日子。

房子南面是一条人工河，粼粼河水反射着日光，散发点点银光，淙淙流向远方。

租房的地方是个老小区，老楼里聚居着许多老人。

然而，不知是何时，我又在宁静的夜晚听到了声音。

原本以为是楼上传来的动静的我，几番查实，终于曲折地找到了声音的源头——楼下的楼下。

夜里，每当蝉声交错在外，那电视里传来的声音便有规律地等待着我。

我住在六楼，那声音穿透几重阻隔，毫无保留地穿入我的耳膜，敲打我的心弦。

我常想，那绝对是悬疑剧里传出的，它有那种激烈地对抗和

一波未平一波又起的诡谲迷雾。一时的沉寂是“山雨欲来风满楼”的积蓄，下一刻的爆发是大厦将倾般的炸裂。

后来的我才知道，那家主人是位耳背的老人。之后，我便常常想，他播放电视剧到凌晨两三点的原因，是否是因为他在看电视的途中睡着了，躺在沙发上，打着震天响的呼噜，却怎么也感受不到来自电视剧编导急切地呼唤。

他在楼下一集集地放着电视剧，我在楼上默默地用我的方式看着它此时的镜头。

（四）

报送考试结束后，我搬回到我家。

熟悉而陌生的感觉扑面而来。看着离别已久的家，我不禁想起了三年前迷茫的我不久前从这里走出去，带着对高中的期待与紧张，带着对梦想的仰望；现如今，未满三年的时光在一场场硝烟弥漫中停止终结我伸手，仿佛还能感觉到那场硝烟弥留的味道——苦涩却又微甘，像本草散发出的自然的气味，带着无数岁月浇灌而来的成长的味道。

晚上，房间里传来楼上收音机的评书声，抑扬顿挫，叙述着另一位人物的故事。浑厚而低沉的声音响起，腔调正当时，节奏正当时，气氛正当时，一位英雄的精彩一生就在他的嘴中徐徐拉开帷幕，上演着一场场剧目。这声音伴着楼上老爷爷和老奶奶时不时的交谈声，显得岁月静好。

那是另外一家人的生活，静谧而甘甜。相互依伴的感情，经历岁月长河的冲刷并未褪色，反而历久弥坚，像海浪拍击在石头上，越侵蚀越深刻。

（五）

夜里一点点声音都是由一滴滴不同的生活筑成的。

记得有一次，一位信佛的朋友对我说：“佛教里相信人生轮回。据说，这辈子耳朵好的人，是上辈子心善经常帮助别人的人。”

但到底是否如此呢？你不知道，我也不知道。

其实晚上睡不着是很痛苦的，尤其是不停地有声音吵你的时候。但习惯就好了。

篇16：夜里的花朵随笔

夜里的花朵随笔

夜潜入大地，星星照亮天上的路。这时候，我羡慕那些夜行的动物，它们知道野花的情形。夜色是看不清的浪，一波一波冲击大地，淹没土地、青草和树，夜的水升到楼顶的位置业已饱满。从大地仰望天空，天上仍然澄明。那里没有夜，光如河水一样在空中流动，透出万里迢遥的星的轮廓。

星辰是人们所说的来世。来世远吗？它就在那些星辰上，说远不远，说近也不近，只是此世的人无法抵达而已。

花在夜里脱下白天的衣服，换上睡衣。花的睡衣几乎全为白颜色，或浅灰色，见不到蓝色或红色的睡衣。矢车菊或彼岸花换上了深灰色的睡衣，它们把白天穿的蓝衫与红衫挂在星光下晾晒，风以为是风吹走了花的色彩，把这些色彩吹到了小鸟的身上。

露水于凌晨时分到达，它们不是雨，也不是泉水。跟你说过，它是露水，住在有花的路边。露水在凌晨跳在花瓣和草叶上，没人知道它的来路。黎明前，天的手像揭裱宣纸那样一层一层揭去不愿离去的夜，卷成毯子，存在石头里。天光白一些又像没白，花朵找不到自己的彩衣，经常发生穿错的情形。白日里，有些花朵显出肥大，有的花朵串入其他颜色——如红花带着白边、白花带红边的情况也不是没有，皆因穿错了衣裳。青草如士兵，它们的绿衣是制式服装，穿上一模一样。有些青草的裤子或袖子过长，也是穿错了，不妨明天再换过来。

夜里，不睡的花朵在夜的海水里游泳，每次都可以游到很远的地方。野芍药布满山坡，它周围的青草带着水流的痕迹，这正是被夜的大水冲过来的证据。天亮时，所有的花都不是昨日的野花，它们早已不在原来的位置，只是人记不住野花的模样，忘了它们到底是哪一朵。不知不觉间，野花和青草每夜都在迁徙，像时间一点点离开人们。春天的野花正从南方往北方涌动，比春运的声势更大，荒野、河边和路旁全是它们和青草的身影。花草们白天睡觉，晚上搬家，天之手用夜色掩护它们的行踪。

入夜，我常常想念田野里的野花，它们固然勇敢，但仍娇美。我想象手指肚大的花盘仍在黑夜里仰着脸，数天上的星星，它们可能以为野花开在天上就叫星星。星辰如此小，也像在风里摇晃。花脚下的泥土也很松软吗？不松软不便于花在风里摇晃。摇晃是花的语言，述说风向、方位以及与太阳的夹角。天上的星辰全开着小白花，那一定是野菊花。野花密布的峡谷是所谓银河，这条峡谷开满了野菊花。田野里的野花不知道害怕。害怕是什么？怎么害怕？没人教野花害怕，前生的业力也没给它们安装害怕的内心程序。野花在夜里训练自己的听力，夜隐藏了所有的东西，但藏不住鸟的啼叫。夜飞的鸟儿仿佛被剪掉了翅膀，它的叫声隔着几十米从空中掉下来，野花觉得这是鸟儿往地里种东西。一般说，百灵的、喜鹊的、乌鸦的啼叫落地会长出黄色、白色和紫色的小花。河流的声音在夜里变得鬼鬼祟祟，像藏一样东西却藏不好。河流想把鱼藏进柳树的树洞吗？或用鹅卵石堵住鲶鱼的洞？河在夜里说的话，听上去嘀嘀咕咕。它们在商量一件事，参与的`声音太多，最后也拿不准主意。

风在夜里放慢了速度，它脱下白天穿的隐身衣，露出黑色的肌肤。野花觉得风在夜里温柔了许多，其实风在夜里也会睡觉，靠着石头或靠着树打盹。风在梦里的呼吸即所谓微风。风有时也会梦游。河面突然吹起一片皱纹，这是梦游的风无端跳舞。野花听到风穿过沟渠，穿过高压电线。河里的咕咚声是风掉进水里，它原本靠在柳树上刚刚睡着。风潜到对岸，往青草身上喷洒露水。

野花在子夜时分入梦，它们握着同伴的手，手握着手睡觉心里安稳。野花像马一样站着睡觉。马如果躺着睡觉就生病了，野花也是如此。它们站着，闭上了眼睛，风声、鸟的夜啼声和小虫爬行的声音越来越远。野花在梦里大步奔跑，它终于看到山坡后面开着怎样的花，红花、蓝花，也有绿的花腰。野花惊醒是因为露水。天亮前，每朵花都分到一捧露水洗脸，尽管花不洗脸也比人脸干净。它们每每摇一摇脖颈，把露水甩到青草身上。

夜幕降临了，天地一色，似乎一切都悄悄地隐在黑暗中睡着了，可不曾想到的是，田野里的野花却热闹非凡。野花的生命力是那么的旺盛，即便是在黑暗中，也依然没有停止生长的脚步，一路由南向北，无限地蔓延，用无数的脚印铺成了春天的田野；野花还是夜晚的精灵，倾心陪伴着田野里的风儿、鸟儿，还有河流，它的花苞里盛满了田野里动人的乐章……田野里，素淡的野花在黑暗中尽情地摇曳，让你分不清它们是天上的星星，还是地上的繁花，这一瞬，天地无限静谧和安详。