有个人悄悄地爱着你杂文随笔
“大白”通过精心收集，向本站投稿了16篇有个人悄悄地爱着你杂文随笔，以下是小编收集整理后的有个人悄悄地爱着你杂文随笔，仅供参考，希望对大家有所帮助。
篇1：有个人悄悄地爱着你杂文随笔
有个人悄悄地爱着你杂文随笔
开会时，领导们一再强调：要写你熟悉的生活，熟悉的人和事。
我不清楚别人家的男人是怎样履行“爸爸”这个神圣职责的。孩子，我只熟悉你的爸爸。
人生的旅程，就像一场五彩纷呈的大梦。
犹记得当年，你爸爸和我并肩骑着自行车（对，妈妈就是传说中那个在自行车上笑得阳光灿烂的女人，那时的交通工具好环保喔），从医院孕检出来走在回家的路上，你的爸爸歪着头看着我，若有所思地说：“你还像个小孩儿呢，就要当妈妈了，哈哈哈。”
从那以后，他异常勤奋，只要有时间，就翻开字典、词典，唐诗、宋词、诗经，或低头凝思，或会心一笑，全身心进入旁若无人的创作状态-----就为了给你取一个名字而已，一副“天将降大任于斯人也”的模样。结果呢，就像女人逛商场买衣服，实在走不动了的时候，随便捡了一件。
晴空万里，你要出生，全家进入戒备状态。你的爸爸在外面听着我此起彼伏的呻吟声，忍不住走进产房。正在经历无法言说的痛，我见到罪魁祸首，瞬间河东狮吼，在医生的劝解中，他笑着走了出去。
你好贴心，以最快的速度顺利地降临人间。从那以后，你的爸爸多了一个姿势，早起或者临睡前（我们只有那时才能见到他），他就会坐到襁褓前，看一眼你，然后瞄一眼我，再走到镜子前，撩起头发露出额头，上下左右欣赏自己的五官……对，他在验证你长得像谁，并且乐此不疲。
这个姿势你的爸爸保持了多年，但是你从来不知道。每一次出门前，他都会坐到你的面前，端详你熟睡的样子；你不知道，在你安详甜睡的梦境之外，有个天使，悄悄地伫立了很多年。
记得那年元宵佳节，我吵吵着要去看灯会，你爸爸让我把你放在爷爷奶奶家里，我坚决不同意，执意要带你去看新新世界，其实你刚刚学会走路。你的爸爸拗不过我，就带你去了，坐到车里一会儿，你就睡着了。到了娱乐场地，流动的灯海宛若天上的繁星，鸾歌凤舞打造着节日的激情，你的爸爸抱着用被子裹得严严实实的你，还没容他反应过来，我就对他说:“你好好抱着孩子啊，我到前面去看看。”说完就像离弦的箭一样，冲进熙熙攘攘人群中。强烈的好奇心导致我没有停止四处游走，直到玩得倦了、要散场了，才回去找你们父子。你爸爸抱着你还在原地等我，压根没敢换地儿，满脸委屈地说：“这大元宵夜，看了半宿孩子，我啥都没看到……”
那是你贴爸爸的心脏最近、时间最长的一次，不知道他有没有背着我，偷偷地亲亲你那粉嘟嘟的脸颊。
你小时候有很多同龄孩子没有的玩具，各种型号的车最多，用遥控器控制，几十米外闪烁着灯光唱着歌，随意前行、拐弯、倒库，都是爸爸从全国各地带回来的。
《爸爸去哪儿了》，说的就是你的爸爸。为了妻儿过上更好的生活，他的整个青春都在路上。
比起给家里打电话，没有几个人能够勤奋过你的爸爸，尽管开头总是很枯燥地问我“干啥呢?”每天我都能接到他的电话。我问他为什么电话打得这么勤，他这样回复：“电话费月租存得太多，每个月都用不完。”直到电话打得我烦了，嚷了一句，他开始有所收敛。天下太平的时候，换成隔一天打一次电话。或许真的只有远离家乡，才知道家乡的好吧？这种好习惯坚持一年两年并不奇怪，奇怪的是他能够做到数十年如一日，如此执着，值得表扬。我们的话聊内容，都离得开围绕你成长的话题。
你的爸爸养了很多花木，每年搬进搬出晒太阳就是大任务。等你长到有足够力量了，就代替了妈妈做他的协助者。我呢，则是自己玩，玩累了去看你们怎么相处，发现静得可怕。你浏览你的手机网页，他整理他的花木，一点声响都没有。
我小声问你：“你们之间也不聊聊天，怎么沟通啊？”你笑着回答：“我们的沟通，靠眼神交流，只要我爸用眼神扫我一下，我就知道该做什么了。”
对天盟誓，少女时代的我，是见到谁都不说话的女孩。你的爸爸和我相处，就像说单口相声那样，滔滔不绝……但是，随着你年龄的增长，他开始有意地远离你。像抛绣球一样，把你抛到空中，再稳稳地接到怀中哈哈大笑的情景，那要追溯到你牙牙学语的时候了；他拉着你的手出去玩的'历史一片空白，更不要说像别的爸爸一样，把你搂在怀里、把他当大马骑、共一被窝的事，这都得靠漫画或者做梦方能实现。
我问他为什么？
他回答：他是个男孩，如果我和他过于亲近，怕等他长大了以后，我管教不了了。
你的爸爸喜欢小动物，孝敬长辈，怜悯弱者，只有在你的面前，一脸的严苛。这种没有表情的表情，在你的面前，保持一两年并不奇怪，奇怪的是他能够做到数十年如一日。
你的爸爸从来没有打过你，从来没有厉声呵斥过你。但是你从小就擅长察言观色，因为爸爸喜欢安静，你嬉戏的声音大了，只要他看了你一眼，皱了一下眉头，你都像老鼠见到猫一样。
还记得有次考试成绩不理想，得知爸爸要回家，你的第一反应居然是问我：“妈妈，我爸爸会不会揍我一顿啊？”
哈哈，原来想象比现实更加可怕。你的爸爸只有一个弟弟，据说他们长这么大从来没有吵过架，看清了，是“吵”架。所以说，孩子，预测你这辈子与家暴是无缘的。
表面上，你的爸爸从来没有跟你促膝长谈过，但是他长年累月背地里和妈妈谈论你，对你的情形了如指掌。
寒暑假，我问你要去哪里玩，你的要求总是：“不跟团，不搭便车，只要咱们一家人在一起，去哪里都行。”是的，跟爱的人在一起，哪里都是坦途，空气都是馨香的，景色都是眩晕的，时光都是惊艳的。
因为你和爸爸都长了两条大长腿，所以出去玩的时候，爸爸总是走在最前面，你尾随其后，我在最后面。我悄悄地观察你们，发现你总是在悄悄地观察爸爸。你们魁梧的身材和背影很像，甚至走路甩胳膊的姿势，都很同步。
是的，即使你们身高已经相仿，潜意识里，你依然在模仿那个叫作爸爸的-----最熟悉的陌生人。
不可否认的是，爸爸，永远是男孩子心目中的偶像或者大英雄。
所谓的爸爸，就是一边嘱咐妈妈要管制孩子，学会紧衣缩食、有经济头脑、会预算生活，一边往你的卡里打钱总是出手阔绰的那个人；所谓的爸爸，就是把打电话询问你的生活状况、思想状态，当做第一职业的人；所谓的爸爸，就是把所有的美好时光双手捧给妈妈的那个人，妈妈转身捧给了最爱的你；所谓的爸爸，搁置了梦想、淡漠了初心，所有的开始、所有的踏上征途，都是为了保护我们；所谓的爸爸，他心思细腻，时时刻刻爱着你，你并不知道。
最后附上韩剧《请回答1988》中的那句告白：爸爸我，也不是一生下来就是爸爸，爸爸也是头一次当爸爸，所以，我女儿稍微体谅一下。
篇2：杂文随笔爱着的痛
杂文随笔爱着的痛
我和他是在大学的校园里认识的，多少年过去了，我们还是朋友。
在这句话里，我真的很想问一问听话者能够感觉到的感情基调是什么样的？是庆幸吗？庆幸能够在毕业后的多年还能是朋友，是幸福的。而我却总觉的有一丝凄凉，因为大学就那么四年，我却认识了他三年，我竟然喜欢他三年，似乎还直到今日也还是喜欢，或许在我的心中他已转变为我习惯的'一位亲人，能够继续成为朋友，这也是莫大的幸福。对他的这份爱，这份喜欢，终将只有自己清楚。
回想当年，我紧张他的工作生活学习几乎都超过了紧张自己的。看着他在舞台上发光发热，我比他还要开心。在成功后，我不愿出现在他的答谢宴上，应为我只希望自己能够成为他雪中需要的炭，不想成为他锦上的花，这样我也就是寥寥无几中的一枚，或许能够给他留下深刻一点的印象。
在这些年里，你习惯了把我当成女汉子，当成你的兄弟，而我也就习惯了成为他需要的女朋友之外的人。我们虽然是天平上的两端，我们彼此放在托盘上的物质却是不是一样的，他放的是友情，而我堆放的是爱情，只有我知道我们是不对等的，我是不平衡的。但我却的为珍视他给予我的这份友情付出着自己的所有能量，对此我也就承受着暗恋的痛，这可能就是我所不能的的得到的。为此多年后，他还是我的朋友，那么我是幸运的，我是凄凉的。
青春是一场旅行，我和他在某一个景点相遇了，但我却永远慢了他一步，注定我只能成为他的跟随者，而不是同行者。
篇3：只因爱着你随笔
只因爱着你随笔
习惯了一个人懒懒的听着那忧伤的旋律，习惯了一个人默默地看着那伤感的文字，总觉得天那么的蓝，蓝的让人有点忧郁。夜，那么的静，静的让人有点想哭。生活那么苍白，苍白得让人有点无力。现实那么残酷，残酷的让人有点悲哀。感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪。疼痛那么真实，真实的让人有点麻木。
只因爱着你：轻轻问出一句你好吗？用尽了我多少的力气，却演变成了你的无所谓。风，招摇而过，空空洞洞的吹过，冰冰凉凉，泪落下的时候，心事也尘封。夜，只剩落寞，真真切切的围绕，无尽孤单，语凝止的'时候，梦也飘落。只因为爱着你，卑微的爱着你。
只因爱着你：好想把记忆封锁在时间之外，让仅有的一丝美好窖藏偶尔细细品尝，可散发的不是醇香，却是过了期的腐朽不堪的气息，无处不在的忧伤，让我不得不去面对，回头寻找我曾误以为的幸福，却发现那不过是一场邂逅。只因爱着你，念念不忘的你。
只因爱着你：若所有的流浪都是为你，你是否能爱我风霜的面容；若世间的悲苦都为你尝尽，你是否能爱我憔悴的心；若绝望的笔墨我都为你而书写，你是否能爱上这个忧伤的我。只因爱着你，爱得义无反顾。
只因爱着你：无数个瞬间，我都能感到莫名却彻底的悲伤。无数个分秒里，我都在悲伤却微笑微笑的过去。无数个呢喃，我都在固执，却甘心的想念着你。只因爱着你，爱的痛彻心扉。
只因爱着你：爱情不是一场游戏，总有一根线牵着心怀，才隐隐作痛。只因爱着你；爱情不是一段邂逅，总有一个飘忽的影子，总缠进梦乡。只因爱着你：爱情不是一个梦境，多少次你温柔私语，总是不经意的想起。
那个字，我不敢再提，不是它沉重，而是害怕它再次汹涌。那段时光，我从未曾忘怀，不是因为不舍得。而是刻得实在太深太深，只因为爱着你，深深的爱着你。或许上辈子，我剪下了几许时光，将记忆搁浅，所以这辈子注定是在爱情的轨道上做一个拾荒者，残花满地流年，在被风吹起的刹那，散落了记忆的飞花，迷离了来时的路。岁月，经得起多少等待，生命经得起多少的透支。生命，其实无力的连一句脆弱也不敢提起。一朵花落，一片叶黄，已是世上千年，沧海桑田。生命，其实经不起推敲。风过，又是一天，雨过，又是一季。一生当中，又有几个明天的明天？只因为爱着你，深深的爱着你。
篇4：你呀杂文随笔
你呀杂文随笔
从深远的天空吹来的风，摇摆着像雨一样有淅淅沥沥的声音。轻嗅着原野上花草的远歌，悄悄躲进长满彩色的树的小森林。
树冠迷离了阳光，飞鸟的翅膀抖落了笑语。
风躲起来了，你也躲起来了。
我的手心握着玻璃纸的糖果，嗓子里溢满你的名字，脑海里充斥着你亮汪汪的.眼眸。树冠是你，阳光是你，飞鸟是你，笑语是你。可是，你在哪里呢？
你在哪里呢？
树木相互缠绕长成妍丽斑斓的流岚，还不等去触摸到就着急的四散逃开了。在梦里面，漂亮的东西也总是碰不到。是呀，这只是梦境么？只用睁开眼睛醒过来，就看得见你促狭的笑着，闹得我脸红。
没有你的梦，真是叫人不开心的梦。
要找到你的，即使是梦里，即使我睁开眼睛就可以看见你。没有你的梦，会让我不再贪恋睡眠的。
我问了树洞问了松鼠问了小狐狸，直到整个小森林都知道你的名字。我走过山坡走过小溪走过谷底，直到每一粒沙尘都知道我在找你。
“戴着可爱的帽子，总是温柔的说话，脚步轻轻的，你有看见过他吗？”
“戴着帽子，是大灰狼？”“不是”“温柔的说话，小白兔？”“不是”“脚步轻轻，蚂蚁蚂蚁”“不是不是。”
脚踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。风从山涧中跑出来，摸摸我的头，扬起我的发，忙不迭的追着夕阳回家。有萤火渐渐弥漫着缓缓荡漾开来，它们小声的对我耳语，欢呼着簇拥着吧我送到你面前。
还好还好，我还捧着你喜爱的糖果，我叫出你名字的声音还不算沙哑，你亮汪汪的眼眸带着笑意伸手就可以碰到。
“笨蛋，我一直陪着你哟”
“嗯，吃糖果，还有巧克力呢”
“来抱抱”
篇5：春风十里因为有你杂文随笔
春风十里因为有你杂文随笔
郁闷的一天，快要郁闷死了！
不是无病呻吟，是真的不开心耶！
先从昨晚说起。本来是每天按部就班，临睡前写一篇文章，既是对自己一天生活的盘点，也是对朋友、粉丝的互动和交代。
昨晚，灯光如昼，思前想后，突然觉得无甚可写，但心又不甘。怎么办呢？于是把思维的触角伸进了历史的画卷中探测。
古人待我不薄，不到一刻钟功夫，大学者司马迁就缓缓走进了我的视线。一袭粗布灰色布衫，面容清矍，苍颜白发，眼神深邃清凉，独坐于书几前，展卷挥毫，从容舒缓地书写着悠悠千古绝唱……
对，就是他，司马迁，我心中的顶天立地的谦谦君子，凛然孤傲，为了心中的执念，虽九死而不悔。
于是抚今追昔，发思古之幽情，抒胸中之豪情，洋洋洒洒，二个多小时，没有感觉就飞逝而去。凌晨一点，大作完成，点过“发布”，心里一阵轻松兴奋。
可是，好景不长，还不到五分钟，就收到前台提醒——大作被查封。
气煞我也！三个小时的时间付之东流不说，我的一腔写作激情也被兜头一盆冰水浇了个透心凉。
你问我为什么被封？我也气极。不就是举例子让人感觉不当呗。
我气的是，我是把人家当正面材料论证，又没有诋毁不敬之意呀，怎么不分青红皂白，就被挑下马去，真真伤心不已。
今天一早，快快修改文本，又找精通网络人士，疏通链接，申请通过。一天的时光流逝完，也没有得到回复。只好静下心来，细读简友的文章，细心品味，找出差距。
人的性格不一样，写作的内容和风格也不同。有的人，也不知道是才华出众呢，还是自带光芒，文笔细腻生动得令人感动，却又无法学习效仿。像“静静地白莲”写的文章，篇篇都精彩绝伦，令我赞不绝口，我恐怕到死都达不到人家的水平。
越看越觉得自己在写作这条路上无路可走了。
我经常自嘲自己是在制造文字垃圾。自己写过的文字，自己都不忍卒读，竟然也有读者喜欢。大概正是这个原因，才让我欲罢不能，在这条道上坚持下来。
我有一双“慧眼”。什么时候都能发现别人的优点和长处。为此，我还沾沾自喜过，觉得自己虚怀若谷，好学进取。待我把这个看法告诉女儿后，她不屑地评价我这是“自卑”的明证。
我心中大骇:如今的九零后太狂妄自大。转而又觉得她说的有一定道理。山外有山，人上有人。人各有所长，各有所短，别人是有优点，自己也不是一无所长。但我似乎看不见自己的优点，只感到自己的缺点。
实际，缺点乃优点也。就拿我来说罢。我写文章想到哪就写到哪，心里没有的'想法也不硬去附会。我总感到自己直来直去，没有内涵。再读读静静地白莲的文章，就立马觉得自己就是一个“大老粗”，一点温婉细腻，曲径通幽的写作手法都没有，很灰心失望，觉得自己的文章就一中学生作文。
何以解忧？唯有沉睡。有时一觉醒来，稍微清醒些许，又拿起笔，继续去描绘心中“蓝图”。
我把心中的困惑说给一个从不写作的朋友听，没想到她还挺有见解的。她说:
只要你写，就有价值。因为读者群和作者群都是有很多层面的，每个层面的作者都有相应层面的读者喜爱。
她的话给了我很大的启发，想通了，我们也不用妄自菲薄。我们只要认认真真地书写我们心中的喜怒哀乐，效忠于我们那个层面的读者自然喜欢读我们的文字。只要我们的文字能给我们的读者带去欢乐和解决问题的办法，我们的文字自然就有它的价值。
任何一个作家或作品都不可能穷尽所有层次的读者，我们清楚了自己的定位，竭尽所能地对每个喜欢我们的读者负责，对每篇文字负责就问心无愧了。《红楼梦》再精彩，也不见得每个人都喜欢阅读。
每天兢兢业业爱我所爱，就是件很有意义的事了。尼采不是说了嘛“每个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负”。
不负今生，不负读者，就是我今生最大的追求。
篇6：原来是你杂文随笔
原来是你杂文随笔
这是发生在几年前的事情，但每次想起依然忍不住嘴角上扬，想笑，怎么憋都憋不住。
这话要从那个周五说起。
因为上周三我在一个学生的帮助下，开通了微信，因为不会玩，因为没有时间，开通以后，我就把微信“束之高阁”了，再也没有打开过，直到上周五的例会前夕。
因为无聊，因为没事可干，等开会的过程中，我就打开了微信。我马上就看到有人加我好友“清姐，加我”。
看到这个，我犹豫了下，然后马上就接受了，我想，能叫我清姐的人，一定是认识我的人，再说了，TA还是我们同一个地区的呢，但我真不知道TA是谁。
印象中，在我读大学以前，从来没有人喊我为“姐”——在家是老幺，从来没有机会当姐姐；唯一有一个比我小的表弟，可是他却从来不肯喊我“姐”。
同学虽然有不少比我小的，可是她们也不习惯喊我姐；老乡网友倒是有个，可他都是叫我老师，也不喊我姐……
TA到底是男还是女，TA到底是谁？
因为忙，这事又一次被搁浅——说实在的，最近天天从早忙到晚，天天家务、上班、锻炼、绣花，还有点时间就泡在博客上了，哪里也没有时间去。
直到周三那天我值班，上午11点左右我忍不住问道：“你到底是谁呢？你怎么知道我的名字？你是容吗？（我大学时候的舍友，，那时候整个宿舍的人都管我喊“清姐”，不管是否比我小）？ ”
因为好奇，我分别用语音和文字表达了我的纳闷。
说完以后，我又关上了手机，没有时间理会TA是谁？
周三晚上，不知道为什么我又一次打开了手机，这次我彻底傻眼了。
TA好像很激动，也很失落，语气一句比一句重：第一句是“能叫你清姐的还有谁？”（可我真的想了好几天，也没能想出来，在家乡，叫我清姐的人是谁啊？）。
第二句“你打开我的`微信相册看看，难道连我你都认不出来了吗，那说明我真的老了，无语”（惭愧啊，抱歉啊，我怎么知道要如何打开微信的相册啊，除了“摇一摇”我真不知道怎么玩微信）。
第三句“QQ10XXXXXX，要是你还认不出我是谁来，那你以后再也不要回娘家了……”（苍天啊，大地啊，上帝啊，我真是比窦娥还要冤啊，这茫茫网海，我怎么就能评你的一句“清姐”就知道你是谁呢？我要是有那么高的智商，我还是我吗？我还能是傻阿清吗？？）
看到这些，我真的傻了、楞了：TA到底是谁啊？谁的口气可以这么霸道，这么强硬啊？看来这人我还不得不加了，可我真的打破脑壳也想不出到底TA是谁来啊？只不过听那口气，TA应该是我的亲人，而且还是我很了解的一个人！
怀着忐忑、怀着不安，怀着满怀的疑问，我花了很长时间才登陆了我久违的Q，然后写下了那个号码，我本来想在验证里面写上“要是你不认识我，请你别加我”。
想想不妥，要是对方真是我的亲人，那我可就直接把人家给惹恼了，那就一点儿也不好玩了，下次见面了，就有我好看的了……
犹豫再三，我就写下了“你好，我是阿清。”
点完确定以后，我终于看到了让我等待了好几天的神秘“头像”——一个非常熟悉，但真的不能一下子认出来的一个人，因为他（这下看清了，是个男的）的资料明明白白地写着“福建宁德38岁”。
他是谁？怎么就这么眼熟呢？怎么着脑袋瓜一下子就“卡壳”了呢？
大概过了几秒钟后，我才犹如醍醐灌顶一般地“清醒”过来——老天爷，你不就是我的表弟，钢吗？原来是你啊，钢！
咳，看来我真的老了，看来我的眼睛真的有问题了，看来我们真的太少见面了。
距离我们最近的一次见面也已经过去整整2年了！说真的，这是我第二次见到你的相片，第一次是在正月！
那一刻，我慌乱，紧张，还有一点儿害怕，我真没想到，我会把自己的表弟——你给忘记了，还一直问你是谁？
于是，我马上在Q上确认你的身份，问你是否是钢。是不是有点儿好玩，是不是有点儿逗？
即使是透过冰冷的屏幕，我也可以感觉到你的失落和不满——你觉得是我把你忘记了，是我不理你！
天地良心，去年上半年我是有了你的电话，可后来我不是换手机了吗？我换了手机，就把你“弄”丢了呀！我们是至亲的亲人，小时候，我们还是最好的玩伴、同学、朋友，我怎么会忘记你，我怎么能忘了你呢，钢？
要怪，你就怪我那手机好了，是它把你弄丢了；如果你还是要怪我，那也只能怪我太笨了，是我不会玩微信，否则也不要这样费劲心思地瞎猜测。
不过，我想现在的你肯定已经不介意这些了，对吧？因为我已经知道，他就是你，你就是我的表弟——钢，哈哈哈！
篇7：至少还有你杂文随笔
至少还有你杂文随笔
乱了，炸锅了……
她居然成了他的“小三”，还是被他的现任妻子给捉了个现行。
难以接受，她可是他的前任妻子，两年前才离的婚。而且还是她非离不可的，理由就是他花心，异性朋友太多，关系暧昧……等等。无论别人怎么劝她都一意孤行离了。
现在她却成了他的小三，太不可思议了。
窗帘拉上的，屋里光线不是太好，没开电视，一体式电脑里放着林忆莲的那首《至少还有你》，她就静静的坐在沙发上。看见我进来她没有诧异，因为是闺蜜，我有她单身公寓的房门钥匙，而且我会在这个时候去她家，她肯定是心里明白的。
“理由，给我一个理由。”关上门边换拖鞋我就表明了目的。
……
沉默片刻，她用双手往后拢了拢头发，仰头冲我一笑（当然是那种强颜欢笑式），说：“贱”
“为什么？”我依旧不依不饶。
“因为除了他，我真的找不到最爱我的那个人。”
“啥？发烧说胡话吧？你离婚时口口声声说的渣男，咋两年时间就又成了最爱你的男人了？”
“只有失去了才知道珍贵。”
“给我一个能说服我的理由”
“没有利用，不耍心眼，一个能视你家人为亲人，能容忍你无理取闹，能接受你的瑕疵，能自己吃苦却让你不冷不饿，能把所有钱财交给你，能尽力帮助朋友，能在你不想动的时候去厨房做饭，从来不主动做却从来不会要求你干家务的人。我用了两年时间才明白。”
“扯，那么好为啥你说他渣男？还死活要离？”
……
又拢了拢头发。
“是呀！这么让女人爱的人，怎会没有异性朋友呢？因为优秀所以优秀。我也是现在才明白的。失去以后才知珍贵。”
“可是，他已经有了老婆，即使是优秀无比，你再后悔也不能去破坏别人的家庭呀！”
“我贱行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……呜呜呜呜……”她基本是歇斯底里的`冲我吼，然后哭了。
……
拍拍她的背，我没有继续说话，陪她坐在沙发上半晌由她发泄着内心的酸楚。
“真的，两年时间，我也曾交往了几个人，刚开始时我也兴奋激动，可是随着交往时间长了就暴露出来许多平时里无法看到的问题和现象，当任性被骂，约束活动，限制购物，家务纯粹不管还指手画脚安排，不高兴了还骂骂咧咧。我总不由自主的会想以前他对我的态度，越来越感觉到他的优秀。我跟他从恋爱到离婚可是过了整整八年了，我终于发现他惯坏了我，而我却不知道珍惜，所以我主动联系他，我哭，我……我真的想他……”
“可是……”
“有啥可是的？我已经贱到今天这样了，还在乎啥？别可是了，我知道你想说什么，我自己做的我自己了结……”没等我说完，她就打断了我。“我没要求他离婚跟我复婚，我也没有理由这么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前总是说他异性朋友多肯定有小三呵呵，那我还他一个诬陷，我给他做一次小三……”
我没有语言去答应她的话语。
“放心吧，我自己会处理的，爱了就爱了，哪怕用生命去爱一次……”她喃喃自语道。
我给老公打了电话今晚不回陪她，老公理解。我点了外卖，这时才发现，一直都放着那首《至少还有你》。
原来是设置的重复播放……
篇8：杂文随笔想着你
杂文随笔最终想着你
一
谁会是我生命中永恒的舞者？
注定在我轮回的前世编好所有醉人的舞姿，一个个曼妙的动作在轻盈的弦律中翻飞如蝶，我就在泛黄的岁月里静坐在那大槐树下的土墩上眯着眼欣赏千年前熟悉的霓裳羽衣舞。
爱我，从杳渺的时空开始。
二
在那霞光绚丽的草原，我的至亲 ，我要为你放飞满天的蝴蝶。让白云驻足，群山也以肃穆的姿态静观，我想和你在香风里振翅飞翔，尽情的欢快。
或者，在心绪纷杂的原野，我就是那棵骄傲而粗壮的大树，遮住烈烈艳阳与暴风骤雨让你靠在厚实的胸怀里，静静听着你急促的心跳，为你挣得一刻安宁。
三
恬笑吧，或者幸福的哭泣。
皓月其实没有在意自己心灵的波动和复杂的表情，我只在群星入梦的寂夜看你深邃而晶莹的眸子。即使那滚落的泪珠也蕴含我艰辛的追寻。时时刻刻，春春冬冬，我在你幽黑色的眼睛里泛舟，直至你那内心我无法确定的温柔深处。
四
好想入梦，再无须醒来。
曾经平凡而又简单的过往一次又一次的为我重播。月儿在这个空寂的静夜撒下如练的银辉，我轻轻地剪截几段光线，做舞衣，让你旋转，做琴弦，为你伴奏。
而你的醉笑，定在某个我无法确知无法寻到的角落悄悄肆意的绽放， 朝我焦急又欣慰的绽放。在这空寂苍凉的山野间和孤单冷漠的行人中，我坚信绝没有人见过如此动人的花朵，圣洁的素色，再没有人比我更充实更幸福。
那么，携着我温暖的大手，带着极致的月色回家吧，回到秦砖汉瓦，回到唐诗宋词，回到李后主的玉砌栏杆，柳永的晓风残月，回到我们一生注定贫寒而朴素的家园。
而你的醉容呵，定会铺满我们树叶烧热的土炕 ，让我进入梦乡，再无须醒来。
五
背影，总是匆匆。
正如这个萧索而忙碌的季节，常常在一夜风雨之后就模糊了春华秋实与夏荣冬藏清晰具体的含义。我读不懂你在时光中疾走无暇回头的影子，更不敢去弄清你即使随意却自如的每一个动作 。在阳光抑或月光下我只能越来越远的望着你，无法捕捉目光游弋的影子更无法触及影子深处你永远没有定义的沉默。在光与影移动而交换角度与暗度的时刻，我最终承认了某些无法回避的事实。
六
我在如墨的黑暗里看到自己肆意纵情而痛哭流涕的.样子。在失去梦想无助的夜晚，我将作为人的语言和戒律一起丧失。那么多日子透明而坚硬，冰冷而清晰，我看见舞步的移动和音乐的流转却苦于无法穿越。
只能静观，静等湮没。
想哭，去无法出声，也没有眼泪。
星辉渐渐隐去那烂漫无邪的笑颜 ，退却的河水也卷走了沙滩上美丽的脚印。我不会轻舞了，因为杨柳在孤独静默，也不会歌唱了，因为夜枭在急急叫。
七
有一天，我想起了伴我走过沧桑的你。
在无由里初次与另一个自己邂逅，激动而情切，陌生而恐惧。 我并不后悔，也不再焦虑，因为总还有舞步和歌声流浪到下一春秋的迷宫。我将在一个落叶飞舞的秋天中，或者在一个大雪纷飞的夜晚，再次经过你挂满流苏的窗前，让如醉的目光再次停留，停留在那结满如画冰棱的窗台上。没人知道我与昨天有什么不同，因为我想起了无猜又无邪的你——
青鸟在这诗行中飞来飞去并最终消失，
你却在消失后留下了飞翔的曼妙姿势。
你却在消失后留下了歌唱的回旋余音。
篇9：小小的你杂文随笔
小小的你杂文随笔
遇见你，不庆幸也不后悔。
不是陌路却也不足相逢
又是新的一天，习惯性地打开手机，一天消息映入眼帘。
最近还好吗？
一条平淡无奇的消息却让我久久无法平息内心的波澜。想给她回复些什么，却不知该发些什么，迷茫。最后的最后，却也只发了“还好”二字。不是因为感情淡薄，亦不是为了客套，只是隔了那么久，不知道她是否还像儿时那样。我和她像行星与恒星，它们也许并没有分开过，在盛夏也会相遇，但即使在那个时刻，仍然隔着一光年的距离。
八年前，我和小耳在同一个学校很巧合的遇见。彼此都是倔强之人，少有朋友，却在瞬间，在人群中看到对方。像两片孤单的叶子被风吹往同一个地方，重叠在一起。
她比我小半年，却和我在一个年级，她一班我二班。一有时间，她就会来找我，她喜欢和我说话，而我，也很愿意与她交谈。有次她父母吵架，她一个九岁的孩子便自己乘车，跌跌撞撞地找到我家。当我打开门，看见一个只穿着大衣的小孩儿，脸被冻得通红，眸中满是泪水时，我情不自禁的抱紧了他，和她一起哭了起来。两个小孩紧紧拥抱在一起，那是一种很难言明的友谊，那肆意流淌的泪水，算是对平淡生活仅有的反抗。
她是那么敏感，像一只躲在禾苗下机警的田鼠，稍有响动就会焦躁不安。而我，也是那么傲骨铮铮，拒绝道歉。敏感的两人，一点错失，便是大事。
我们有太多太多的故事，这些故事，在我和她小升初，各奔东西之后结束。
她进了体校，打起了她最热爱的篮球；我进了十五，走向了我最挚爱的艺术之路。我们两人，并无联系，尽管，如果我们想要联系，随时都可以找到对方。
后来，在中考结束的某一天，她约我在某个时间见面。她说，想叙旧。好一个旧字……旧衣服堆在箱底，旧日记锁在抽屉，旧时光，已经残忍地遗失，怎么找也找不回来。我终究没有赴约，三年的光阴了，最后我没有赴约。
我仍过着白天学习，晚上画画的生活，而她也进了某高校的篮球校队，成了校队主力。
我们不咸不淡的联络者，但仍是疏离的状态。开学半个月了，偶尔从朋友那里听说她的消息，相信也有人告诉她我的消息。听说她在校队混的`风生水起，在高一那届当起了队长，也将长发剪短。看着她在空间里发的照片，竟无法一眼识出。而我还在那个学校，褪去了初中的光芒，在重新排版的高中里重新的摸爬滚打，进行着新一轮的历练。现在的我们，分别展翅，各自洗礼，时间久了，内心却宁静了许多，竟开始 默默祝福对方。她的微博，一页页的翻着，这是我第一次认真浏览她初中生活的点滴。那是我们分开后的故事，我原本抗拒去了解。看到她在某校比赛的一张照片，乌黑的长发，深蓝色的十号球衣，白底的紫色篮球鞋，左手食指指天，右手拿球，眸光潋滟。有种“书生意气，挥斥方遒”的意境。
偶然间看到她的一篇文字，大致是解释当年为何去体校，只因她有一个朋友说过，她若是打篮球一定会很棒，便一股热情的跑去了校队。这让我突然想起当年报考十五初中的场景，好像也是有这样一个人，拖着我，死活让我去考。而我也抱着玩一玩的态度进行了考试。许是冥冥之中自有天意，我碰巧地考上了这个学校，走上了这条“不归路”。
她的那个朋友是我，而最开始改变我的人生的那个人，也是她。
曾经有那么那么要好的朋友，在时光的迷糊中走着走着就散了，看着看着就淡了。时光如海浪般磨平了记忆的棱角。最怕蓦然回首，沙砾随风而逝，徒留淡淡砂印。
有些事，有些人，回不去，寻不回。就让他们在记忆中静静馨香。物是人非，又怎样，最起码曾经握在手掌，感受温度。烙印痕迹，自知冷暖。有些美好，懂的人珍惜就好。
况且我们都知道，即使离得再远，分开的再久，共同拥有的时光，它永远在那里，永远也不会消失。
篇10：喜欢你杂文随笔
喜欢你杂文随笔
其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。
以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；
喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；
喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。
你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。
分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。
后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。
「今天的你会做什么？」
「今天的你要吃什么？」
「今天的你开心吗？」
「今天的你疲惫吗？」
「今天的你还熬夜吗？」
「.......」
我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。
不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。
在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。
难过我的平凡不能去到你身边，
期盼有一天我们的再见面，
开心你的开心，
不安你的不安。
就这样我度过了独自想念的每天每天。
再后来啊，我们终于再见面。
不出意外地，我比从前更喜欢你。
喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；
喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；
喜欢你在暗黄的灯光下写字的'样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。
喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。
后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。
我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。
如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。
我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。
怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。
好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。
篇11：怼你杂文随笔
怼你杂文随笔
生活总是这样，摸摸你的头，拍拍你的肩，再重重怼你几拳。
我认为很在意的一个朋友，就当了一回拳头。
那是她在考研，生活费不够了，需要借一下钱，我自然二话不说。后来她提过一次还，我看考研还没结束，她每天都在省吃俭用，就让她考研后再给我就好，我说我不着急。
说实话，我因为大事小事，自己现在也正在经历很严重的经济危机。但是我还是感觉她更需要。
考研出关那一天，我很开心，感觉我们很久未见啦。一起吃的饭，算是给她开开荤，庆祝一下。她说接下啦要去香港玩。没想到后来她不仅去了香港，还去了东南亚，玩了将近一周。我不禁怀疑，她是真的没钱吗？
让我很受伤的是下面这件事。
周四我要和男朋友领证了，约我感觉比较好的.朋友在结婚前想一起玩一玩。没想到她说再说吧，这三天都要去学习英语。我就跟她说了要领证了这件事，她说哦还有这么一层含义的啊，那我调课吧。我觉得还是不给别人添麻烦比较好，就说不用了，以后再说，不大点事。她就没有再回复我了。
就在昨天突然又跟我说，她觉得结婚前一起吃一次饭还挺有意义的，她把课调一下。我说没关系的但是还是挺高兴的。没想到她说那不约了？那不约我就去学跳舞了，我报了爵士舞班，我还报了书法班，我想回家写春联呢。我说挺好的。她说就是想让生活丰富起来，给自己找点事做。
此刻我已经有点心凉了。我在她心中算她的朋友吗？我觉得已经没有必要抹不开面子了，就开玩笑一样的说看来钱一时半会是给不了我了。最让我受怼的是她接下来说的，哎呀你不提我差不多都忘了。
我还能说什么？
篇12：杂文随笔：成全你
杂文随笔：成全你
最近，我被一个我本来很喜欢的论坛坛主告知，因为其空间容量有限，前几个月我插入帖子里的图片被删除，并且要求我以后不要发图片，就是发也只能发“链接”等等，于是乎，我就不再去上那个论坛了——既然你的空间有限，我不来还不成？成全你吧！
“成全你”，这句词语并没有录入《成语词典》，而是属于日常用语的范畴。人们在抱有“成全你”的心态并将这句话语呼之出口之中，往往既有宽怀容忍的`豁达大度，也有迁就放纵的纯属无奈。就象自己吵争着哭闹着要跟妈妈去一个地方而走了几步就喊累要背的小孩，妈妈总是遥遥头“成全你”地背起小孩上路。因为，本来妈妈就不愿带孩子去的，既然跟着来了，也只好“纯属无奈”了啊。另外，还有一种“成全你”，就属于违背意愿的悲列壮举了，就如影片《少林寺》尾声中，那个德高望重的方丈目睹劫寺歹徒的卑劣行经和不出手则“在劫难逃”之后，违背自己“尽行寿、不杀生”信条而向弟子门发出“成全你”的号令：“超度他们到西天极乐世界去吧！”如此种种，不一而足。
有一首题为《成全》的歌曲这样唱到：“我对你付出的青春这么多年，换来了一句谢谢你的成全，成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天，她需你的海誓山盟蜜语甜言，我只有一句不后悔的成全，成全了你的今天与明天，成全了我的下个夏天……”就让我们用洁白的坦诚来沟通心与心的交流、去簇拥玫瑰色飘逸的你我瞬间吧。
篇13：你爱着她的随笔散文
关于你爱着她的随笔散文
你爱着她散文：只因爱着你
习惯了一个人懒懒的听着那忧伤的旋律，习惯了一个人默默地看着那伤感的文字，总觉得天那么的蓝，蓝的让人有点忧郁。夜，那么的静，静的让人有点想哭。生活那么苍白，苍白得让人有点无力。现实那么残酷，残酷的让人有点悲哀。感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪。疼痛那么真实，真实的让人有点麻木。
只因爱着你：轻轻问出一句你好吗?用尽了我多少的力气，却演变成了你的无所谓。风，招摇而过，空空洞洞的吹过，冰冰凉凉，泪落下的时候，心事也尘封。夜，只剩落寞，真真切切的围绕，无尽孤单，语凝止的时候，梦也飘落。只因为爱着你，卑微的爱着你。
只因爱着你：好想把记忆封锁在时间之外，让仅有的一丝美好窖藏偶尔细细品尝，可散发的不是醇香，却是过了期的腐朽不堪的气息，无处不在的忧伤，让我不得不去面对，回头寻找我曾误以为的幸福，却发现那不过是一场邂逅。只因爱着你，念念不忘的你。
只因爱着你：若所有的流浪都是为你，你是否能爱我风霜的面容;若世间的悲苦都为你尝尽，你是否能爱我憔悴的心;若绝望的笔墨我都为你而书写，你是否能爱上这个忧伤的我。只因爱着你，爱得义无反顾。
只因爱着你：无数个瞬间，我都能感到莫名却彻底的悲伤。无数个分秒里，我都在悲伤却微笑微笑的过去。无数个呢喃，我都在固执，却甘心的想念着你。只因爱着你，爱的痛彻心扉。
只因爱着你：爱情不是一场游戏，总有一根线牵着心怀，才隐隐作痛。只因爱着你;爱情不是一段邂逅，总有一个飘忽的影子，总缠进梦乡。只因爱着你：爱情不是一个梦境，多少次你温柔私语，总是不经意的想起。
那个字，我不敢再提，不是它沉重，而是害怕它再次汹涌。那段时光，我从未曾忘怀，不是因为不舍得。而是刻得实在太深太深，只因为爱着你，深深的爱着你。或许上辈子，我剪下了几许时光，将记忆搁浅，所以这辈子注定是在爱情的轨道上做一个拾荒者，残花满地流年，在被风吹起的刹那，散落了记忆的飞花，迷离了来时的路。岁月，经得起多少等待，生命经得起多少的透支。生命，其实无力的连一句脆弱也不敢提起。一朵花落，一片叶黄，已是世上千年，沧海桑田。生命，其实经不起推敲。风过，又是一天，雨过，又是一季。一生当中，又有几个明天的明天?只因为爱着你，深深的爱着你。
你爱着她散文：我爱你，你却爱着她
人生如戏，人如戏子。
我，一个心高气傲的戏子，如果在这个戏台上做不了主角，我会选择退出，做一个冷眼旁观者。只有这样，才能更好的保护自己，不为任何感情所伤。
可是，这一场戏，不是我选择退出，就真的了无牵挂了，既然曾经出场过，有些事就已经刻在了心上，淡忘不了，摆脱不掉。我在想，这样的退场，到底是意味着我远离了他们?还是他们抛弃了我?不得而知，抑或他们，也不得而知。所以，我只有一个人躲起来，一边舔舐伤口，一边看着舞台上的他们继续演绎，演绎他们未完的故事，而那个故事，将不会有我的存在。过去的就让它过去吧，追不回来，我不断这样提醒自己，可是脑海中总有另外一个声音在对我说：你追不回来，却也抹灭不了。是啊!过往如此美好，怎能说忘便忘。可是那些美好却成了我现在心中的痛，不敢去触碰的伤痛。
多渴望有人能倾听我的心声。呵!多么可笑的要求，一个退场的戏子，谁会愿意花心思去了解她的所思所想，既然不属于这个舞台，大家只能形同陌路。不管如何不情愿，也只能接受事实。戏终有结束的一天，哪怕曾经很投入，哪怕我曾经将戏当成了现实，现在也该结束了。这样的结果，未尝不是好事，我是戏子，不会永远只停留于这一个舞台，在下一个即将到来的舞台上，我的人生或许会演绎的更加精彩。不，是一定会更加精彩。
往事已成追忆。我该谨记：如果是一场不需要用一生去演绎的戏，绝不过多投入自己的真情实感。
你爱着她散文：我爱你你却爱着他
如果你看见自己所爱的人很幸福，却是和另外的一个人，你是不是还能平静的祝福他。爱情真的可以这么伟大吗?现在的你，应该很幸福吧。可是亲爱的对不起，我还是很想你。
如果你真的再遇到你爱的人，我也许可以死心。为什么真的发生的时候，我还是不甘心。
我知道，其实一直是我自己不愿意接受这个事实，我知道。我懂，要抓住一颗不安的灵魂，大概是件根本不可能的事情，就像遇到你之后的我自己，我却一直做着那个美梦不愿醒。
我们都有自己最深爱的'人，好可惜，我最爱的人是你，而你最爱的那个人已经不是我。我甚至想过如果那个时候我们俩个，有一个人死掉的话，我会不会就不那样痛苦。朋友说这种想法很自私，可它代表我现在所有的悔恨，委屈和绝望，为什么在我孤独寂寞的时候，陪在我身旁却不是你。
曾经我以为对感情只要你真心用心的付出总会有回报的，可是我又一次的付出也又一次输得一败涂地，遍体凌伤。真的怀疑以后还有没有去爱的勇气。好迷茫!!我想离开你以后，我有两条路可以走，永远不要再爱了，或是让自己走向堕落。可是两样我都做不到。我终于开始承认世上真有报应这回事了，喜欢上你根本就是老天在惩罚我，惩罚我犯过的所有的错。如果真的得不到的才是最好的，我能不能求老天在某一天可以让我遇见另外的一个人，可以像你，可以让我解脱。
我以为很潇洒的转身离开，可以让你认为我不是很痛苦，可是只有我自己知道潇洒是装的，而且也许你根本不会在乎我是不是在背影后面已经是热泪盈眶。时间一天天的过去，我以为心不会再有那么痛了，以为不会再挂念，以为一切皆已成为过去。却在不经意的时候，又想起你。
我也想像过，像别人那样，转身可以再爱其它的人。有时候真的很瞧不起自己，为什么口口生生的宣布了那么多遍要开始忘了你，却一点点也无能为力;为什么我辛辛苦苦建起来心的防御，在你面前却是那么不堪一击;为什么我想用冷淡来掩饰伪装自己的感情，却又一次一次的失败。爱你却要无欲无求好难!爱你却要偷偷摸摸深藏心底好累!爱你却让自己心碎好惨!但竟然是心甘情愿无力挽回好傻!真的好傻!爱上你好苦!不知道现在的你还有什么是值得我可怀念的?!
对不起，我真的很努力了，可还是忘不掉你。
我想什么时候我听到伤心的歌，脑袋里不会再出现你给过的每一个承诺;睡不着觉的时候，不会再看见你的脸;面对海的那一边，第一个想到的不再是你的名字;每一次喝完了酒，不会一想到你就哭。那个时候我可以勇敢的告诉你，我做到了，你幸福，我要比你更幸福。
可是现在，亲爱的，对不起，我还是想你!
篇14：走近你是因为我爱着你随笔
走近你是因为我爱着你随笔
走近你，是因为我求佛求了千年，佛才点头，答应给我一段俗缘。于是，我拮满腹的相思，凝为粒粒蕴血的红豆，遥遥地涉水而来，明月依旧清，清风依旧寒，在一个秋天的夜里，我来到了你的身旁，你灿如春花的一笑，犹如已等我千年，执握你手，柔如锦缎，丝丝暖意叩入我罕无人迹的心扉。
走近你，只想牵你红袖添香的纤手，在禅音飘袅的夜里，与你一起聆听和风细雨的款款情话，舞秋花落叶的娇容，弄琵琶清萧的清音，凝神与风后的真情，我已沉醉，茫茫醉意中，我仿佛看见你如桃花般片片绽放，轻盈着你纱翼，染落朵朵云儿，还是为你抚一曲高水流水吧，那让晶莹如剔的天籁之音为我传送我的深深厚意，看！山，青了！水，绿了！花，开了！所有的款款色彩都是我为你弹奏的依恋。你可收存？
走近你，我只想倾尽此生的仅有的'柔情来珍爱你，为你拮徐徐春风，为你添缕缕真情，泼墨在洁白的画纸，写满你委婉的诗行，勾画你含笑的双眸，一笔一行，一勾一描，都是我说不完的相思，诉不尽的心愿。读你，在今世，你如水的飘逸，是婉约有韵的宋词，悄悄流淌着古风的深沉！读你，在今夜，你如蝶的卓姿，是落花飘飞的古韵，轻轻撒落着眩惑的神话。读你，我便成一诗者，在你的美丽中沉沦；画你，我便成一画师，在你的柔媚中溶化。为你而不悔！
走近你，是因为我爱着你啊！采一朵秋天里含露的淡菊，别在你的发髻，娆娆清香，沁入心扉，轻吻你含羞的脸，一如桃花般绚烂，我已醉于此，还是点一盏幽幽雅雅的烛火吧！让它漂荡于西子湖边的断桥河里，四季的风任然掠过，盏火幽幽暗暗，留送爱的故事哀哀怨怨。而我只想与你执手相握，含笑走过生命里最灿烂的行程。
走近你，是因为我爱着你啊！挽一束冬季里无暇的雪花，轻轻放在你的掌心，晶晶圆圆的浪漫，漫过心海，轻拥你柔弱的肩膀，一如前尘初见时的柔孤，凝眸，你眼中泛起的晶莹可是对我的依恋？你吟诵的诗章可是对我的思念？在孤灯清明，抚琴叹忧的花前月下，我已读懂了你的心思。所以我才走近你，在今夜梦的边缘。
走近你，是因为我爱着你啊！但愿在这片桃花盛开的美丽地带，书写我和你共享的那个神话！
走近你，是因为我爱着你啊！但愿在这个星光灿烂的浩瀚宇宙，传唱我和你共续的那个传说！
只因为我爱着你啊！不仅在前世，更在今朝！！
篇15：有歌杂文随笔
有一首歌杂文随笔
深入肌理的爱情 不可遏制的爱情 是虔诚的信仰 在你身旁缓缓流绕 时而平缓 时而波涛汹涌
这是如此美好的一首歌
简单循绕的歌词，一圈一圈又一圈，圈住某人的心。
1。
当你平躺下来，我想象不出你是怎样的柔软，在轻纱的遮拂下，一层一层柔软的细致的贴近。
如何才能让我更加紧密的近你，唯让我全身化开如水，我才能将你轻柔包围，才能让我心内涌出的爱意涓涓不断，才能让我心中涌出的爱汹涌澎湃，让我环绕在你的身边，贴近你每一寸肌肤，贴近你发梢，你的耳朵，你的颈，你的眼睛，你的唇。
水墨倾洒，花苞轻点几许露珠，墨鱼水下晕染开，水纹一圈圈……
鱼绕荷梗，一圈又一圈，荡起涟漪，一环又一环，如何才能名状的美，唯落在湿润的唇。
他是这样的忧伤又是这样的纯净，藏在心里酝酿你的眼神，一圈圈似涟漪，无尽柔美，无尽依恋。
我的身体，幻化的水，慢慢拢聚，腾空、下陷，汪汪一盈，映着你的身影，拉长千年亿年亘古。
如何才能珍视你，如含在眼里的泪滴。
没有预示的，心中的爱像是浓郁的热火，燎原的爱意腾空、下陷，在小小的空间不断撕扯，如何才能抑制，我想望一望你眼睛，望一望你眼睛。（你徐徐侧身 我该如何才能望见你的眼睛 望见你的眼睛深处 深处的我）燎原的爱意沉静下来，聚拢，缩回小小空间，安放在你身旁，静静流淌，环绕。
一层层堆积，一层层流淌，环绕……时间如若停止，我却无法停止我自己。
（我是朝圣的人 多么虔诚的信徒 像水晶闪着柔软坚硬的光 像太阳慢慢散发出来能量 我是你爱情的信徒 坚定的爱你是我一生的.信仰 心中有泪缓缓坠落）
习惯了春南北冬，我不曾觉会在哪里永久停留，直到遇见你，无论绿了几轮春，我爱的只是你，一轮一轮，我只想让自己肆意的流淌，而又安静陪在你身边。
你在水中央，波澜起伏，雾气缭绕，我想爬过你的冰川，想浸润你的寒凉，哪怕亿年只消几吋，我也欣喜。
（这一句解读阐释时看漏了一个像字 大概可能演绎不符 不过 没关系 我很喜欢 心之所向）
这么盼，这么等，希望从朝阳变黄昏，柔软的河水宽阔而安静的绕，永不停止的流，一圈一圈又一圈，一层一层又一层，一腔广阔，在这里慢慢等，等到痴，等到狂，等到傻，只为轻轻落在水面的吻。
（等到昏黄 等到痴傻 等着公主吻青蛙 等到昏黄 不知是不是为了韵律而该换的词序 等到昏黄 像是千年亿年的不经流过 等到痴傻 我是一个朝圣的人 在这里永远等你 前面两句 等到昏黄 等到痴傻 是我对自己的狂 狂到快要爆发 一腔情感 浓缩释放 当我来到你面前 我又慢下我的脚步 尽量显得绅士 我又停缓步伐 只为每一步都走在你的心上 恰恰好 让你听见 虔诚甚至卑微的等着你 轻轻落一枚吻在我唇间 哪怕额角）
【当你平躺下来我便成了河
回绕你的颈间在你唇边干涸
窃想你的眼神我恋恋不舍
聚为一泓泉水深邃清澈
当爱燎原成灾你徐徐侧身
堆积肥沃河床我是朝圣的人
我是客途的雁却一往情深
从此无意追逐新绿的春
任我流吧层层冰川
亿年换几寸我也宁愿这么盼
等到昏黄等到痴傻
等着公主吻青蛙
当你平躺下来我便成了河
回绕你的颈间在你唇边干涸
窃想你的眼神我恋恋不舍
聚为一泓泉水深邃清澈
歌曲到了这里，进入第一层循环，重复了歌词的前面四句（当你平躺下来 我便成了河/回绕你的颈间 在你唇边干涸/窃想你的眼神 我恋恋不舍/聚为一泓清泉深邃清澈），这四句稀疏如前，却在最后一个音发生了意想不到的变化，倘若是平常的歌曲，基本要么进入一个高潮，要么循环一次，下面根据如上句式再来一次歌词修改同调演唱，歌曲就基本接近尾声了。但是这里不是，不是，不是。当歌曲进行到这里的时候，我忽然一阵猛惊。本以为这就是惊喜，后来才发现接下来的只是第二层。
乐器不是很熟悉，乐理也不是很懂，下面的叙述有可改进的地方，哈哈哈哈哈，大家尽管说，我最虚心。
第一层缓缓的流动 仿佛有沁人心脾的花香
2．
插入一段电吉他的solo（这里不明白，姑且这么说）
（任我流吧 像层层冰川 就算亿年换几吋 我也宁愿这么盼 等到昏黄 等到痴傻 ）这里应该算是一个小高潮了，高音已经出现了，好听？
依然 （等着公主吻青蛙） 还是那么温柔，哪怕内心波涛汹涌，也愿意虔诚的等你归来，给你足够的尊重足够的爱，也在等着你虔诚的爱。
小高潮以后，歌曲又渐入平静，缓缓而来。脸红jpg。
（魔咒缓缓褪尽 你笑的厉害 实在是解读无能，因为总是想到什么不好的东西里去，邪魅一笑，笑的厉害。）
（天曾缺掉的角，无非此等神 采神来之笔，如此晶莹剔透，如此大气磅礴，如入云雾里，如此美好。）
公主最终还是亲吻了青蛙，魔咒终于慢慢褪尽，你笑着，美的不可名状，然而这里他依然描摹了出来。
虔诚的爱的信念，温柔的敲击，轻柔的环绕，终于获得了公主的轻吻。
（我将残翼放下 从河中走来这个我真的不知道怎么理解 四蹄乱踢也找不到理解的出口）
（你正颔首告知 这里有 爱）你正颔首告知，这里有爱，妙不可言。你正颔首告知，女性之美尽收眼底。
无论你怎样，流淌、环绕，无论我怎样亲吻你嘴唇亦或额角，都是因为爱。
山水鱼荷晕染晕染，晕染愈加浓重，密不可分。
不得不说，这里的两个高音，尤其后一个，难以言喻，爆炸，整首歌的第二个高潮，酣畅淋漓。
第二层在第一层歌词循环里面，演绎出彩，进入小高潮渐趋平缓又再次爆发，紧接着第三层。
任我流吧像层层冰川
就算亿年换几寸我也宁愿这么盼
等到昏黄我会等到痴傻等着公主吻青蛙
魔咒缓缓退尽你笑的厉害
天曾缺掉的角无非此等神采
我将残翼放下从河中走来
你正颔首告知这里有爱
有 爱
3。狂躁
第三段是最为惊艳的一层，两把高音过后，电吉他过度，鼓点紧随其后连接，两把电吉他躁动拉扯，愈来愈快的鼓点，电吉他的左拉右扯，声音恰好切入，跟随节奏，旋律，简直，爆炸，爆炸，肾上腺爆炸。嘭！
一环一环一环一环一环一环，一共六次循环，鼓点越来越密，撕扯越来越剧烈。
仔细听了好多遍，先追着鼓点走，编曲太好听，在追着电吉他，燥热。
混在一起，条分缕析，又浑厚明亮。
高音过后，小鼓点十几个循环，大鼓点循环两个，声音进来以后，每四小句小鼓点678个循环，大鼓点每一大句一个，快慢特色变化不断，波澜起伏。最后一次循环，节奏渐缓，不断拉长，延伸，两把吉他的左右拉扯，终于合为一体。
这一块因为不懂乐理不明白，只凭最最主观的感受写下的如下的感想，贱笑了，哈哈哈。
这一部分，从昨天深夜到现在听了不下于几十遍。
这个应该算是这首歌真正的高潮了，无限循环，力度超足，节奏感强爆。
如果没有前面的晕染，此处的燥热怎能如此顺畅，如此爆炸，如此摄人心弦。
最后一段总觉得自己写的言不尽意，意犹未尽。
最后一段挺多了，估计心脏会爆出来，让我总是想起有关一只老鼠的实验，哈哈哈，只是为了引发大家思考，能认同我多表达的情感。
一阵狂热以后，数次狂热，躁动，燥热。
最终终于平静下来。
当你平躺下来我便成了河
回绕你的颈间在你唇边干涸
当你平躺下来我便成了河
回绕你的颈间在你唇边干涸
当你平躺下来我便成了河
回绕你的颈间在你唇边干涸
当你平躺下来我便成了河
回绕你的颈间在你唇边干涸
当你平躺下来我便成了河
回绕你的颈间在你唇边干涸
当你平躺下来我便成了河
回绕你的颈间在你唇边干涸
在写下面的内容，我想说一说，前面我是怎么写出来的。
音乐剪辑成了三段，与我的文字相对应，在写哪一段，哪一段就不断回环的听，浸润在这一段中他所传递给我的我所感受到的情感中，用我微弱的词汇，还算不错的想象力，晕染力，诉诸笔端。
忽地想起刘祥安老师课上评价一位作家时这么说，这位作家没有什么词汇量，太干瘪了，用来用去就是轻轻的，轻轻的。当时觉得好笑，也略微有点心疼，哈哈哈哈哈。我就这么一说，忽然想到而已。
引语中我这么写着：有一首歌，河，惊艳着，听着听着笑了，听着听着哭了，听着听着，沉默又欢欣，欢欣又沉默。惊艳着，自不必说，一层层，情感不断推进，
总之，听完这首歌，像是做了一场酣畅淋漓的爱，也尝了一口酣畅淋漓的爱。
也历经了一场爱情能够体悟到的那些情感，你有多少感受，多少爱，就有多少感悟。
是等待、理解、期盼、渴望、疲惫、沉痛、温暖、欢欣、宁静、忧愁、激情，还有最最难以言喻，不可名状的快感，如入云雾，销魂彻骨。
当你略微如此解读时，便可会心一笑，有人羞涩，有人放荡，有人矜持，有人自然。
哭，是纯白洁净之爱之不可得，哭，是纯白洁净之爱之震撼心灵的感动，笑已经远远不够，哭也才略微表达。
本以为关于哭，我可以阐释很多，因为我真的听着听着自顾自的哭起来了，但是当我说说的时候，这感情好像顿引了，或者它并不愿意出来被共享，因为哭过的人自然懂，不懂的人永远不会哭。
大家解读的时候，会调侃，但是当我全身心去感受这首歌中流动的感情时，充盈得随时会溢出，狂躁得随时会翻滚，宁静得仿佛永远缓缓流动，萦绕身边。
每一句咀嚼不尽，唇有余香。
这是一份多么美好的事情，也是一份多么美好的爱情，这是一首多么美好的歌。
三层感情的层层递进，给人无尽遐想。
无论是拿什么俗常的情节放进去，你发现都可以得到慰藉，然而这首歌不悲情，甚至有些许的欢欣。爱而不得，或是永远邂逅不到这份等到昏黄等到痴傻的爱情，历经所有，不过归一场沉默，度过沉默，又不过会心一笑，毕竟美好的事情永远值得存在，值得追寻。欢欣自不必说，幸福的人都相似。
哪怕是你所想之事，缓缓而来，层层递进，酣畅而去，伴随着鼓点，吉他，歌声，歌词，这也是一颗绝无仅有的明珠。
无论是什么感情，这让的晕染，递进，都让人心头一颤。
至此，心中终于差不多吐露清楚了，叹一口欢快的气息。
中午吃完午饭以后，一直在写，在听，在写，在听，直到现在，不知不觉半天的时间了。
里面可能不免有让你觉得超级夸张的情感爆炸，觉得我浮夸，你就忍着吧！
不过知识欠缺方面的问题，如果你想和我说，我就抱大腿。
最近看到UC小编的回复，感觉很解气，秒秒钟黑化，哈哈哈啊哈。
还很喜欢这首专辑里的《随你》，还有《如果你要离开我》，还有《若我告诉你其实我爱的只有你》，还有《玫瑰的名字》，据说每首歌都与一本名著有关，后续在看。听《玫瑰的名字》让我想起了张伟，我觉得他可以试试看，毕竟他就是那摘星怪呢，哈哈。
篇16：感恩学长,一路有你杂文随笔
感恩学长,一路有你杂文随笔
每个人都像一朵朵蒲公英，总是不知被命运的风吹向何处，接着又是一段刻骨铭心的岁月。谁又能料想谁会在某一个人生命中出现呢？但就是有这样的人，当你遇见他之后，你便折服了，你的世界里便开始出现他的身影，你的记忆里注定抹不掉他。
第一次相遇是在社团新老生交流会上，教室里坐满了人。我坐在教室的后面看不清前面，直到一个刚毅的声音吸引着我。你慷慨激扬的演讲着你的学习心得与体悟，内容我已记不清了，但你的声音已深深烙印在我的心里。
身在异乡，却同为故乡人，便互相搀扶、相互关照、形影不离。我从此成了你忠实的跟屁虫。一个无知的大一新生，充满着好奇与迷惘，或许跟着一个大四的学长能找到人生的方向。每天坚持晨练，因为每天你会在那准时出现。然后跟着你：吃早餐、读英语、去图书馆看书……每一天空余的时光便是与你度过，在大学的第一个平安夜里，我给你送上了苹果、送上了我对你的祝福。每个人本都是独立的个体，不应该谁依赖谁，但很多时候我却深深的依靠着你。不禁在心里暗暗自喜：有你的日子真好！然时光总在不知觉中悄然而过，蓦然间，这一切似乎早已蜷缩在过去的角落里。
一个寒假，一个凛冬，似乎可以将一切冰封，让人忘却一切。等归来之日，真要再遇时，却似乎早已隔了十万八千里。是时间的阻隔？还是心灵的相距？似乎失去了当初的激情与热血。还是自己以为自己已经长大，不需要搀扶了？还是去寻觅自己的风景？晨练也是三天打鱼，两天晒网。每天都是怀揣着紧张的心情去晨练，因为你越来越像一个严父了。每天，每次你总是对我讲着大道理，甚至拖着我往前走，希望让我获得前进的力量。但我每天却拖着一个疲惫的身躯，心不在焉，希望摆脱着你，于是图书馆便少了我的身影。但我却一直忐忑不安，每当我不想去晨练时，内心似乎总有一股力量、一股声音在召唤着我，即便不想去也不得不硬着头皮继续去晨练。当再一次面对社团的人时，我内心又是怎样的不安，像盗贼怀揣着脏物，不敢暴露在光天化日下。学长却无言了，或许明白了一切前进的力量来源于内心，希望别人积极向上，但不必去强求。学长也少了对我的“唠叨”。
或许只有当生命的历程改变之后，当失去了才会想去珍惜过往的一切，去怀念、去重拾那段记忆。学长是一个真正的学习者，是一个真正学习传统文化的人。珍惜时光，学长边走边读诵传统经典或英语，即便我再懒惰也会跟着学长拿起一本书来读：身体力行，学长看见地上有垃圾便捡起来扔进垃圾桶里，我也开始学会在他面前抢先捡起垃圾。有时心里依旧是紧张不安，因为我没有真正发自内心去像学长那样做，让一切善的行为成为习惯，掺杂着，发不起心，总感觉是做作。你就如同太阳的光辉般折射着我的'阴暗与胆怯，有时我会感觉踹不过气。我似乎成了一艘没有方向的航船，在大海里迷失了方向，弥漫着不安与愤怒，压抑、压抑、压抑……！像黑暗中的一道曙光，你似乎看出我的心思和状态，你说：“每天早上你来晨练，我便教你一个英语音标，这样也能监督你……”在我晨诵时念到：“感恩一切为我们无私奉献的人……”时，我便模糊了视角，暖流涌动。我是一个喜悦幸福的人，因为我深知有那么多人对我的关心与支持，我才拥有今天的福分，因为有那么多人对我的期待与帮助，我才能成长走到今日。感恩学长，一路有你。除了感谢，我无言可说，除了感动我无情可表。我再一次死心塌地的做起你的跟屁虫。
当六月来临，空气里夹着多少躁动？又是一年毕业季，而我也将与你分别。摆各种poss与你合照，找多少场景与你留恋。在樱花园、在风雨湖畔、在田径场、在图书馆，一个草坪、一个空旷的教室……然而时间不曾为我们停住一分一秒。
今夜，我早已坐在图书馆我们曾今坐的位置上，对面无人、内心空荡。学长，为何却迟迟等不到你的归来？夏虫喧嚣，时而翻书、时而环视，却无法平静于一座心池。早早离开了图书馆，再去走走我们曾今走过的路、曾经去过的地方。在风雨桥上驻足，轻倚栏杆，微闭双眼，感受着燥热与凉风，竹叶娑婆，我似乎听见了学长的喃语：
人生驿站，
走走停停、
上上下下，
不过又是一场聚散离合，
不必去执念过往，
且当去珍惜现在，
去继续努力、
去不断奋进！
不要堕落、
不要孤寂！
即使一个人，
也要劈薪斩棘！
记住我对你说过的话：
“只要你想前进，
世界将会为你让步！”
微笑着，双手合十，感恩与祈盼：感恩学长，一路有你。
【有个人悄悄地爱着你杂文随笔】相关文章：
1.怼你杂文随笔
2.你若盛开杂文随笔
8.我还爱着你散文
9.我依然爱着你作文
10.你是浪子别泊岸杂文随笔
文档为doc格式
