不畏将来,勇往直前杂文随笔
“星空下”通过精心收集,向本站投稿了4篇不畏将来,勇往直前杂文随笔,下面小编为大家带来整理后的不畏将来,勇往直前杂文随笔,希望大家能够受用!
篇1:不畏将来,勇往直前杂文随笔
不畏将来,勇往直前杂文随笔
曾经你会想着,做一件事情,无论到最后是否会成功,只要你敢于去做,义无反顾去做,总会有一定的收获,但到底是什么限制了你去想象,又是什么原因让你难以在电脑前写着一篇文章?
脑海中不断地浮现出很多未知的想法,而梦中的世界也不再像以前一样都会是噩梦,不必再感受着那恐怖的气息,不必在三更半夜的时候,梦到恐怖的场景,然后静静地睁开了眼,看着黑暗之中会有什么东西静静地看着自己,但是从那以后总感觉有什么在失去,反而更让自己感到不习惯。
要想战胜一件让自己感到很害怕的事情,那么就该勇敢地去面对它,不畏惧,因为畏惧了它,你便输了。
如果把人生当做一部电视剧,把每一个年龄段代表每一集,那么我们该如何去扮演好这一部电视剧?而且还没有排练,没有重头再来,除非有人或者上天会给你重头再来的机会。
在这一部电视剧里,每一个生命都是主角,都想在这里扮演好自己的这个角色,直至最后一集,也就是生命的最后一刻终止的时候,是否会回顾自己的这一部电视剧,是否会看到这一生中所遇到的人以及事情,又有哪些人与哪些事情是让你不放心的。也许在那时,会有不甘心,会有不舍,但是最后的剧情不是自己所能掌握的,能够掌握的'便是自己现在所要做的事情,所要遇到的人,有时过程真的比结局更重要,因为没人知道那个结局会是怎么样,有时结局便代表结束。
有时被拒绝也是应该的,有时不被认可也是能理解的,不要在被别人拒绝与不认可之后,就止步不前,就想着将就一下,那样的话,一直受伤的都是自己,只有那些即使受伤了,也要勇敢地站起来的才能称之为勇士,因为他们手中的剑是为了能够保护他们最爱的人,不受到伤害。
不畏惧将来,才能有更好的将来,因为没什么好畏惧的,该来的还是会来,只不过等到来临时你该如何去准备,是该抱怨呢,还是淡然地去面对这些问题?这些都取决于你的态度。
还是好好的学习,好好的感受这个社会,这个世界的美好与不美好,也许这样才能更好地促进我的写作能力吧。
天空为何会下起了雨,因为上天就想让你感受一下阴天,只有经历过风雨,才会见到彩虹,才会看到晴天。也只有经历失败,才不畏惧将来,才能与成功相遇,但是人生在世,还是要有所经历,才会有所进步与发展,才会遇到一件自己喜欢的事情,并且努力地去做好一件事情,即使失败了,被别人否认了,也不要灰心,而是想办法让自己变得更加坚强!
篇2:生活随笔《不念过去,不畏将来》
生活随笔《不念过去,不畏将来》
习惯了在没有你的空间中去坚强,去接受,这个世界总是给我们太多懦弱的借口,太多的放逐淹没那些曾经的自我。一份份的陌生深埋了所有的熟悉,于是在一个陌生的时间中我们带着所有的伤和痛艰难的上路了。迎着风,吹干那些时间留下的泪水,在一个几近荒芜之地,漠然的走行着。
城市之中,留下了太多的遗憾和无奈,岁月如风中,渐行渐远的是那些即将老去的青葱岁月。旧时光的颜色中布满的总是一些发黄的记忆片段,无可收拾的依旧还是那些关于经年的故事。在每个夜深人静的时候,过往的回忆点滴在静夜的掩护下,悄悄的潜入心的最深处,无声的抽泣着。消失的是时光的依依,留下的是一地的伤,每一轮太阳升起的时候,心都是最为明亮的时候,没有了一切的牵绊,心是自由的,也是无畏的。
绵长的岁月中,不停的走,不停的流浪着,总期待有那么一片风景可以让匆匆的脚步停下,可是即便望穿了秋水,依旧还是没有找寻到那一片的风景。一生当中要错过多少的年华,才能寻觅到想要的最终,也许是下一个的一瞬间,也许是明天,也许是永远。也许早该习惯了这样的未知,因为生命本来就是一个最大的未知,我们只是在一段未知的旅程中找寻一个未知的答案。下一秒的色彩永远没有办法去预测,没有经历,就永远不要去评论和期待,时间如此,生活亦如此。成长之中,一切的错过,一切的铭记都是弥足珍贵的,走过的路如何的艰辛与心酸都是经年中最为绚丽的色彩。生活可以平淡,但是经历不可以无味,酸甜苦辣都会一一品尝到,颠沛流离是无法回避的必然,经历过了才会品出生活的.个中滋味。
在泪水和欢笑的交织中,年轮在渐渐的老去,心也在渐渐的沉淀着,躁动的青春,也逐渐的安静下来;只是期待在安静来临之前,惦念之中有一次嘴角上扬青春,有一次不顾一切的恋爱,有一程说走就走的旅行,这就足以告慰那些过往经年的无怨无悔。历程之上,还未来得及看清楚熟悉的模样,就被重重的摔进陌生的冰冷中,那些澎湃的热血也在渐渐的冷却着,回不去的是那些熟悉的感觉,到不了的是曾经的远方。阡陌的这个世界中,再多的眼泪也换不回一丝的同情和施舍;你所经历的一切都是命中注定的,只有经历了这些你才可以成为你想要的你。煮酒时光中每一次的微笑都有注解,每一次的失落都有纪念,点滴之中遇见的都是时光老旧了的印记。不管这样的世界是如何的荒芜,也无论今天的时光是怎样的独立苍茫,相信在向上15度的视线之内,一定会有希望之光。
不期而遇的生活中,遇见了一个怎样的自己,随心而来,随意而安的是平淡的相随。一个梦想的角度上,总有仰望的释然;因了年轻我们无所畏惧,因了追逐,我们百折不挠,一路的浅行如初,一季的烟花似梦;花开向暖,落叶寒秋,轮回中,相似的总是无声的流逝,相异的是一份份的熟悉和陌生。跋涉于一路的坎坷之上,现实的无奈苍白了几多的坚持和守望,再无力的双手也必须去紧紧的拥抱,再冰冷的世界中,温暖都可以有迹可循;风雨飘摇中,前行的脚步也许会徘徊,也许会迷惘,但只要在心的方向上,就永远不会迷失,漫漫征程中依旧可以且行且歌,因为我们不念过去,不畏将来。
篇3:思卿不畏朝朝暮暮杂文随笔
思卿不畏朝朝暮暮杂文随笔
相恋最痛苦的深渊不是不能相见,而是相思,你在那头我在这头,未得见你无恙,潜藏肺腑之处不痛不言,又不得见!
弱冠之年隅桃李,乔楚年华入膏肓!
在深处扪心无愧,是解脱或是羁绊,更或者算是不甘心!曾听厌浓艳抚媚的人,无时无刻不在闪避甩耳光警示自己,不入前尘往事看厌倦了来往的人,以及那过往的故事!
轮回千尺渡海口,霞落一丈堕深渊!
时间这种毒药,随着蔓延线不断拉长,也慢慢没有了解药,它侵蚀着海岸线,随潮退去后露出无比光滑坚硬的岩石,那是千次百次的`折磨与锤炼!始终不饶不屈,也许心已沧桑,但也是最初的模样!
南雁飞思暮春徊,北疆别我欲卿归!
我送你的第一封信,叫做最真的执念!只不过你没有读懂而已!
我给你的第一首诗,叫做灿烂的叠峰!路难险夷长,却处处逢生萃青!
我把第一个字叫做风,流转而去翩侧迎来的都是甘愿!
后来我又想了想,第一次见的你,像极了白云朵朵下的阵雨,濛郁的淅淅沥沥!
之后我被麻痹意识再也记不清那种感觉!不由感叹流逝后过剩下难掩的失落……
似渐若离......
篇4: 不畏将来不念过去心情随笔
既然早年已经决定了不再写悲伤的文字,这次就等待了很久,等待自己不至于写的悲悲切切之类的,才决定随便写一写,既然随便,也就随便借了十二的书名来用。
我想她叫自己十二,应该是十分二,这样的女子文章道理讲得透彻,做人应该干脆且二,痛痛快快。
近日来特别希望自己做大家都希望我做的事情,可能是知道自己为人处世比较笨,自己懒散成性,自己看人眼光委实不行,自己这两年瘦的太多老的太快了,自己又成长了点。
还是随意划划吧,这么几年,我只有两次觉得自己是长大了点,其他时候总是慢半拍,被动发呆,不会拒绝,虽然我在努力学习。一次就是大学时,一个人跟我说,注意点,别学坏。一个素未谋面不认识不知名姓的人,没有什么接触,莫名其妙的我就听了他的话,一改文笔,删掉以前的所有,不再写绝望的文字, 转而渐渐写些暖人心的,暖暖自己,也暖暖他人。第二次便是这个月中,突然觉得自己很希望自己能做些大家都希望我做的事。可能是觉得自己实在不够聪明果决勤奋,可能是老了,可能觉得大家说的话很对。
其实大家希望我做些什么呢?无非是睡早点,吃胖点,找个好人嫁了吧。可惜我天生的懒脾气和僵脾气,外加夜猫子脾气,不自觉地晚睡,所以测评说我恋爱生活是作家型风格,我实打实悲愤了一会。我不愿过作家那样的生活,要自闭要郁愤要熬夜,我是忍不住晚睡,可我还不想老得太快,也不想总是郁愤于心。我觉得再不济也能混个猪那样的生活吧,吃饱喝足睡懒觉,赖床不起。只是最近不知道怎么了,我特别听得进人劝,在接二连三的批评及恨铁不成钢中,我深刻意识到这是一个多大的错误,今夜是真的下定决心以后要早睡早起,恩,以后。
至于吃胖点,我也很为难,这两年不知不觉间瘦了十斤,而且是真瘦下去了,死活不肯回来。话说今年看到自己瘦骨磷峋青筋暴露的,我就特别不待见自己。只是这吃饭一事,我实在不愿意强迫自己,每天活着诸多烦恼不易,所以不想吃就算了。再加上时不时闹情绪时要饿一饿自己,不然压不住不长进,敲打敲打自己。几次易地而居,多有不适,烦心事也不少。是以这两年吃的实在的欢喜的其实不多,而每次被自己浪费的倒掉的饭菜,加起来只怕比吃的还多。诚然我这两年挣钱不容易,诚然我这两年买饭吃不容易,这些如此不容易得来的饭菜被我很容易地浪费了。其实之前我一直做的心安理得,只是近来虽然没被批评了,我却自己悟了。我突然就真的觉得在现今这个资源紧张通货膨胀的时代,最主要是我总是穷得响都不响要饿一饿自己的时代,我还这样浪费,倒的比吃的多,实在罪大恶极。于是我最近学着多吃点再多吃点,常常有种想吐的冲动,便搬出早年海棠李的名言教训教训自己:只要不吐出来,就都吃下去。搞得每次都有点风萧萧的`感觉。
至于最后一条,大约因为我今年动了凡心吧,在这件事上做的就没去年好,左右不听劝的折腾了好久。所幸不曾亏欠什么,觉还睡得踏踏实实。只是也曾梦醒时无限惆怅,不知何果,好在于这件事上我倒很能乐天安命,知道自己不想要什么,也知道自己在求什么,更明白自己的无能为力,所以宛转心伤几番也就由它去了,转身继续睡去,醒来已觉千山万水走过。可知过来昨日疑前世,睡起今朝觉再生果然不是白说的。也体会到能吃得下饭睡得着觉笑得出来是多么难得了。果然我今年过得悲了些,四五月份穷得惨烈,八九月份悲的惨烈,好在我相信生活无底限,于好坏这件事上,没有最字,只有更字,但还都接受了。几经波折,自己还是不长进,这件事,我还是等着吧,反正命理说我东西南北皆可为家,倒也合我的秉性,也有个不错的婚姻,有子送终,没什么好担心。虽然我觉得这些东西和自己一样靠不住,但拿来安慰人还是很管用。
其实扒拉扒拉,还是能找到一点事情来安慰自己的。比如说这两年自力更生的不错,懒觉没少睡。比如说坚持做着一些事情,研报啊家教啊,虽然我有时忍不住骂上几句,但都还坚持着。比如说近来跑步坚持的不错,雷打不动风雨无阻的,很有几分百折不挠的气度,大大增强了我自得的心情,我甚高兴。于是乎决定再坚持练一个早睡早起。难免又要被人吐槽,不过虽然属兔的人爱犹豫不决,但下定决心时就是下定决心了,这点我还是有信心的。比如这两年也算零零碎碎看了些书。这两年过得比较杂,看的书也比较杂,当年考研时不知道怎么过的,硬是把金庸古龙的小说过了一遍,所以我那时的自习时常带有一种刀光剑影的错觉。只是当时印象深刻的是书剑的水满则溢月满则亏,“情深不寿,强极则辱,谦谦君子,温润如玉”。没想到两年过去了,近来潜潜浮浮在我脑中生根的却是天龙八部里面的命运悲歌,执着与求不得,无人不冤无情不孽。所以我便不得不时不时敲打敲打自己,随遇而安,强求不如不求。不过我也不得不感慨有些网络小说写的实在的好,玄幻武侠鬼怪都市言情,总是有那么几部经典让人拍案叫好。学校的明月清风细雨甚好,我常常百无聊赖地走着,这些印象便于细雨缠绵之时,于清风明月之时,于蓦然回首之时,甚至只是一个刹那走神之时,划入脑海又翩然而去,让人把酒祝东风,且共从容。
读书多是有好处的,不过也有很大的坏处,所以我不是很喜欢读书多上学多的人,我觉得他们都不自觉的变傻了,当然了,包括我自己。傻则傻已。我自认还是很有自知之明的,对此我总有点自得。明白自己如何快乐如何悲伤,明白自己的优点和顽劣,了然自己的欲望需求,也清楚天生的破脾气。我的这个天秤天蝎座天生的悲催,有着天秤的公平细致,也有着天蝎的疯狂自虐。所以于命理星座之类的,人还是少知道点为好。为了摆弄我的脾气,少不得给自己吃点苦头。
不少人哀叹我不从文,我想了想也是,果然不能从文。先不说文学类的如何苦逼闷骚酸溜溜的,就这整日的拿笔耍花枪便不是我喜欢的。再则想当个成功的文学家是如此的难,尤其在现今这个快速消费的时代,我既没有寒彻苦的历练,也没有如何才高八斗,更不愿遂了大流,就更不能从文了。
想当初我是为什么要选理工科呢?
因为那时的我已经时常玩些伤春悲秋孤情怀古的文字游戏,我深刻觉得这样发展下去对我成长不利,不愿做个成日里敏感忧愁的小书娥,这点性格缺陷是要补的,补的和寻常人一样中庸才好。所以经过这十年的生活,便有了今天这样的我,一堆实验工科生中牛逼的文艺青年,一堆文艺青年里牛逼的实验工科生,其实没什么能拿出来羡慕的。果然人的成熟比成功重要,现在虽没什么大好,也没什么不好。
说实话,我是真逆来顺受,觉得一切自有其兴盛衰亡之道,于是在凡事面前常常念叨着没有什么是不能承受的。这日日年年的过,想它的主人应该也没怎么变过吧。
想我这一年研究生生活如何过得呢?首先是求仁得仁,懒觉睡过了,电视电影看过了,出去玩过了,学习过实验过导师换过钱也挣过。这一点还是要知足的。只是我总过不了自己心心念念的生活,我真心觉得是自己的问题。我常常觉得自己不是来上学的,因为我总是在忙学习以外的事情,根本无心科研。我每天忙着睡觉发呆玩游戏,忙着研报忙着挣钱,有空也不想看文献。上海大学学风自由,换了导师后科研也自由,实实在在成全了我。虽然日后毕业少不得要吃点苦头,不过我总是会今朝有酒今朝醉的。因为我比较懒,所以做的兼职都是学校里面的,一有挣钱的机会,我便拼着逃课挨骂也要去。去年课比较多,自己又有很严重的拖延症,所以好几次都是几乎通宵熬夜写论文,第二天再去做兼职,还要偷偷的,看师姐的脸色。只是啊那个师姐也命苦,摊上我这样的师妹,如果不能养活自己,绝不上学的。但凡换个嫩点的,也会听话点。到了今年三月份便开始过得很凄惨,因为兼职几乎没有了,我自己又折腾了一堆事,日子不是一般的惨淡,不记得自己有过钱财在手。只记得做了几次社会调查,由于要到农村,吃不到饭,整天吃泡面,我几乎没把自己悲死。我年纪再轻时,也吃不得泡面,那日子对我而言,就跟啃冷馒头似的。那时我若敢闹个情绪,便会被自己恶狠狠地饿上一两天,好好教训教训,可惜的是每次都没多大长进。记得那时大家问我为什么剪头发,为什么,因为营养不良,因为养不起自己的头发。我说了实话,大家都笑笑不信。好在我对钱财一向不怎么上心,虽则没钱,却也不会饿着。
说到这里,不得不感谢两个人。首先是我们可亲可爱孺子牛的萝卜小姐,虽然近年来越来越不孺子牛了,不过也是被逼的。跟她在一起的一年,没少被她唠叨,以至于现在还时不时有幻音。然后是我们勤学苦练娇小彪悍的玢爷,我勒个去,被她她她一说,或者一准备开始说,我就觉得自己十恶不赦了。若不是她们潜移默化的于金钱一事上改变了我许多,让我渐渐地学着记账,学着收敛自己的脾气,学着自己默默承受,学着理解每个人的艰难,学着延迟自己的满足感。于钱财上的收敛,让我受益非浅,否则只怕我今日仍要为自己深深苦恼,还要摔不少跟头。
当然苦难是人生的一门大学,虽然惨了些,当是时学的东西还是很有用的。
感谢上海,感谢上海大学,感谢在这里我把自己养活,还有一堆可心的人在身边。也许有些孤苦等以后毕业了才能真正品尝,只是我想那时的自己也不至于不堪一击。
而八九月份算是目前最苦闷的时候,我常常带着新的旧的感伤眺望远方,觉得笑都有点难,醒来时也觉得闷闷不乐。当然是我自己把我自己闷闷不乐,我的人生时至今日没怎么辉煌过光芒四射过,却也算顺风顺水的小太平。所以说太顺了不好,遇到事情容易迈不过去,受点挫折啊阻挠啊太应该了。如此上网的发呆的懒睡的逃避的烦恼的混混噩噩过了一天,又过了一周,又过了一月,终于算是成长了一回。对我影响很大,大抵是我自己过惯了,不知道别人的生活是个什么样子,不知道生活是个什么样子,便给我补了一课。我要用一个月的游离才感觉真的回来了。
无论当初觉得处境人生如何的难,等走过回头时也不过淡然一笑,所幸我笑得还很开心。世事一场大梦,人生几度秋凉,我一直都还好。果然我们走过的路不会背叛我们,我本来也是个冷淡性子,愈清楚愈冷淡,不要着急,给自己一点时间走走,给时间一点时间老去。
即便是伤心难过颓废,我也知道自己不会一直这样过下去的,终归还是要学习,还是要挣钱,还是要生活。这就是我的人生,不然让哪个来替呢?其实人生也不过百分之五的悲伤,百分之五的欢乐,剩下的百分之九十的平平淡淡,哪里就那么的矫情!我们的感受不重要,重要的是我们的所作所为。人有时候就是要犯犯贱,比如我上次就是故意要挨老丁一顿批,让大家高兴高兴,让自己清醒清醒。自己不努力,如何怪别人?自己想做的,就去努力吧。
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