网络经典笑话
“喜纤菲”通过精心收集，向本站投稿了11篇网络经典笑话，以下是小编精心整理后的网络经典笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：网络冷笑话
1、男：“你敢不敢和我打赌？”
女：“打赌就打赌，赌什么？”
男：“赌你嫁给我还是我嫁给你！
女。。。
2、同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”
我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”
同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”
3、我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街，一有年轻美貌男性，我就立刻把他丢开，保持距离。
实在来不及就蹲下来一脸慈祥问：小朋友是不是走丢了，你妈妈叫什么名字。
4、“老王，来我家吃饭吧，多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措。。。
5、妹子：男人没有一个不花心的。
男：你以为女人不花心啊。
妹子：你见哪个女生比男生还花心了？
男：你们女生看韩剧，换一部剧就换一个男神，那么多韩剧那么多男神，你说花心不？
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篇2：网络笑话经典段子
1. 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
2. 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧!同学们，你说要安在哪里呢?”这时，台下已经笑疯了。
3. 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
4. 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
5. 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗?”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
6. 下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
7. 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了!
8. 同样是美女：别人有背景，我们只有背影;别人在旅游，我们在梦游;别人喝拉菲，我们泡咖啡;别人傍大款，我们捡渣男;别人开奔驰，我们开威驰...
9. 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在，然后接着发呆。
10. 现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
11. 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。难道我练过九年的广播体操，我会告诉你!哼，有真功夫的人就是这么低调。
12. 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个苹果六不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!
13. 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
14. 室友A：“我新买的衣服好看吗?”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗?”室友A：“……”
15. 昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。我问他，你不想活了?考完要开家长会的。他说反正今天就是世界末日，不做了。今天我想对他说，星期一才是世界末日。
16. 冬天，我有一次回家，小侄女，在家，刚读初一，我哥和嫂子，都议论着穿校服的事。嫂子有些无奈的说：学校规定，必须每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽绒服套在外面根本套不下。就把校服套在外面，结果小不点还爱美说校服套在外面显得太胖。哥接话道：天天穿校服(孝服)难道你们校长去世了吗。听完后，顿时石化!
17. 某女生写了一个煽情的签名：大学四年，独身一人，一直都在等你出现。近段时间感觉有点累了，从今天起，我不再期盼你的出现，你若出现了，我便欣然欢喜;如果你还是与我躲猫猫，那么，从今以后，我会让自己过得满满当当，不会再想你了。某男生回复：不要找我了，老衲这辈子不会下山的。该女生回复：原来你一直戴假发，没看出来啊~
18. 小红化了妆，问小明好看不?小明：“好... 看”小红：“你撒慌”小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸”小红：“我信你了”放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么?你别管了”小红气得用手捏坏了书包。
19. 结婚前，男人对女人说：嫁给我吧，我会送你钻石项链。女人：哦，亲爱的，你对我真好!结婚后，男人果然送了女人项链。女人：这也不带钻啊?男人：先送项链，钻石再等等……
20. 有个爷爷名叫爱国，他是一个爱国的人。证据如下：儿子名字：红军、抗战、建党、立国。女儿名字：抗美、援朝。孙子名字：港归、澳归、台归、澳运、奥顺、世博、世顺。孙女名字：贝贝、京京、欢欢、迎迎、妮妮
篇3：网络笑话经典段子
1. 儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊?”我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”“哦。”他又问，“《孟子》是哪两个字啊?”我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。”他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。最后他问我：“《大学》是哪个大学?”我随口告诉他：“就是你想上的那个大学。”他点点头写上了。等他做完作业，我检查的时候发现，“四书”她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。
2. 他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任重于泰山啊!”
3. 一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。“你要换新的?”邻居问。“不，不是，我要搬家……”
4. 一对蚊子带着小蚊子到了厕所,蚊子父母飞快地扑在一陀屎上面,小蚊子在后面弱弱的问了问:妈妈我们为什么要吃巴巴啊?蚊母怒气冲冲地打了小蚊子一把掌,说道:吃饭的时候不要说这么恶心的东西。
5. 宿舍大姐问照着镜子问众姐妹：“我是不是长得很显老了?”小妹说：“没有显老，就是长得太着急了些……”
6. 听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。 ” 众人问：“那存折或卡呢?” 吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
7. 我们外国同事突然问我：你们中国人最爱用的外语口头禅是不是“what's up“?，感觉你们见面时常说“what's up”，有时候自己对着电脑都会自言自语说，是受美国文化影响么?我想了半天是不是有这么回事，然后突然恍然大悟，对她说：我擦!
8. 昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，高潮是，睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句：“还敢回来啊?”结果一夜没敢睡……
9. 结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利!众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。
10. 公孙策：大人，状纸你都看了吗?包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊!公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~
11. 崔永元：交警队长酒桌上对朋友说，咱地界上你随便开，出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了，是自己的责任。队长说，不，是对方的责任。朋友说，对方是树。
12. 说股市(改编张惠妹《听海》:听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。
13. 一八零后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。
14. 一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说!
15. 小王：“经理，我的工资是不是可以调高了。”经理：“马上出去!”小王“经理你不是说方便的时候再说嘛....”经理“滚……”经理一边提着裤子一边骂道。
16. 希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”
17. “总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
18. “老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?”“因为脑子进水了。”“滚!”一同事充电话费却充错手机号了，因为充了有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。
19. 百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来。
20. 九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。
篇4：网络笑话经典段子
1. 警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去?警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。
2. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3. 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“二十三。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
4. 我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。
5. 小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
6. “爸爸，晚上我们去看马戏吧?”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
7. 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
8. 儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
9. 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
10. 动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”
篇5：网络经典调侃笑话语录
1) 天天盼夜夜念，时时想刻刻幻，白天注目视线，夜晚梦里见面，我的思绪围着你狂转，你怎么还不来到我身边——五百万!
2) 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
3) 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
4) 除了A片，其他片都装B。
5) 金钱造就了女人、而你造就了我。
6) 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
7) 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
8) 一个新世纪的女人，要做到抢钱，抢粮，抢男人。
9) 一直被模仿，从未被超越。
10) 每个女人总会为某一个男人而下贱。
篇6：网络经典调侃笑话语录
1) 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
2) 一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
3) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
4) 你玩你的自定义，我玩我的格式化。
5) 没事吧，我只不过是趴在你身上“哆嗦”了一下。
6) 当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
7) 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
8) 我不能给你幸福，但可以给你舒服。
9) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
10) 奔跑的时候才知道年轻就是好。
11) “友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
12) 知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
13) 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
14) 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
15) 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
16) 生活不是劲舞团，沒有宠爱一生的版本。
17) 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
18) 成功女性不怕丢人!
19) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20) 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
21) 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
22) 任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。
23) 气象专家做客电视台辟谣说六月的北京绝对不可能下雪，第二天猪笑着打滚道：“别污辱了俺的智商!”
24) 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
25) 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
26) 名花虽有主，我来松松土。
27) 为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
28) 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
29) 老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗!
30) 我把你镶在一滴泪中，希望千年以后变成琥珀，我不敢低头，怕跌碎了这滴泪，也碎了这千年的梦!
篇7：网络经典调侃笑话语录
1) 哥只不过是个局，而你却入了迷。
2) 我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。
3) 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
4) 中国写诗最好的人在精神病院里。
5) 对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。
6) 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
7) 黄瓜必须拍，人生必须嗨。
8) 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
9) 传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
10) 我很丑可是我很持久!
11) 夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。
12) 昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
13) 人不可貌相，小三不可斗量。
14) 你有你的背景，我有我的故事。不是很硬，但你别碰。
15) 孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!
16) 哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
17) 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
18) 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
19) 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
20) 人又不聪明，还学人家秃顶!
篇8：网络流行的经典幽默笑话
1. 兄弟如手足，夫妻如衣服!手足可以断，衣服不能换。
2. 我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红
3. 宝贝吾爱，我的心与你同在;你的心跳连着我的血脉，你的步伐是我生命的节拍;即使所有的相思都化作尘埃，我也永不言败。
4. 我爱你爱你爱死你!想你想得忘记你!疼你疼得疼哭你!气你气得气乐你...但是我就是不能没有你!
5. 我以痴心，静待你芳心，海枯石烂我不会死心，别叫我伤心，你是我的甜心，这代表我真心，希望赢得你的铁心，祝欢心，死没良心!
6. 高山一枝梅，到底你爱谁?我要跟你处，谁也挡不住!处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷!
7. 情人节去补考，丘比特来可别跑，等你去求智慧神，让我一定能考好。
8. 大海啊!都是水!骏马啊!四条腿!妹妹啊!你真美!
9. 让我看看让我抱，你离开我我不要，给我一个甜蜜吻，我的心儿怦怦跳。
10. 提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
11. 爱你的长处，了解你的短处，随时准备原谅你的错处。
12. 跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。
13. 一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
14. 一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。
15. 一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。
16. 感情真是一种负担么压在心头就卸不去了么果真如此倾情者岂不很傻么人生之旅岂不变得更苦更累么
17. 人生之路多坎坷，摔个跟头别难过，爬起来，弹弹土，前方就是一片乐土。
18. 妹妹妹妹我爱你，控制不住来找你，一不小心吓到你，晚上做梦梦见你，发誓一定追到你。
19. BABYBABY你真美，好像韭菜浇了水;BABYBABY你真酷，好像椰风挡不住。
20. 若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。
21. 见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好。
22. 男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
23. 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，你这样的女孩应该去追，幽默的短信发给我的宝贝。
24. 每天早晨仍依旧，历历往事记心头;时光流逝岁月增，你我依然情深厚!
25. 春日春山春水流，春天春草春放牛，春花开在春园内，春鸟啼于春树头。
篇9：网络流行的经典幽默笑话
1. 你在天上飞呀飞，我在地上追呀追!你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑，但是我的魅力放光辉!
2. 请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我.
3. 如果你流泪，我愿是你手里的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
4. 给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗?祝新年心怡，步步高升!
5. 万水千山总是情,联系一下行不行?走遍神州都是爱,十条短信才一块!
6. 一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用
7. 愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!
8. 男人恋爱是情分，女人恋爱是本分，男人花心是天分，女人花心是没名没分。
9. 刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。
10. 为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。
11. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
12. 风吹裤裆毛飞扬…
13. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
14. 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
15. 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
篇10：网络流行的经典幽默笑话
1. 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
2. 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
3. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
4. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
5. 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
6. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
7. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
8. 少壮不努力，老大富士康;做人要低调，工作要高调，老妈总强调;你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切!也许似乎大概是，然而未必不见得。
9. 许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了;如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
10. 当官说：我廉洁;明星说：我清白;城管说：我和蔼;富豪说：我纳税;二奶说：我自立;导演说：我正经;教师说：我高尚;警察说：我秉公;移动说：我诚实;银行说：我规矩;中油说：我亏损;医院说：我治病;法院说：我公正;百姓说：全扯淡。
篇11：网络超级搞笑的冷笑话
1. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
2. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
3. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
4. 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
5. 月老，你是不是把我的红绳玩断了?
6. 在东北，有一种运动叫滚犊子。
7. 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
8. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
9. 直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
10. 有困难要上，没困难创造困难也要上。
11. 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
12. 现在的社会，插队都得排队。
13. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!
14. 先学会不生气，再学会气死人。
15. 现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
16. 现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
17. 现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
18. 我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
19. 只想优美转身，不料华丽撞墙。
20. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
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